お坊さんが回答「幸せ」の相談16829件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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父から解放されたいです

私の父は自分の思い通りにならないとすぐ怒ります。今は少し治まりましたが、私が小学生の頃は母には毎日怒鳴り、暴力をふるっていました。それがトラウマで、大人になって結婚した今でも父には自分の意見を言えません。伝えても、父の考えに反するものなら強引に納得させられ、結局昔のトラウマや母が私のせいで怒られるかもしれないと思うと、父の意見を受け入れるしかなくなってしまいます。今は結婚して旦那と子供と3人で暮らしています。しかしまだ私たち夫婦は若いので、父からすると私たちの生活は、子供のままごとにしか見えないようで、何をするにしても自分が全部決めたり、口出ししないと気が済まないみたいです。私も自分の考えがあるなら反抗すればいいのかもしれませんが、父の意見を素直に聞いておけば丸く収まると思うと、父には逆らえません。旦那は私や母のことを気遣って、父に思うことがあっても反抗しません。だからこそ、旦那には申し訳ない気持ちになります。ただ私の悪いところとして、父に褒められたい、認められたいと思う一心から、父の意見を全て聞き入れ、旦那には父が思う通りの行動を押しつけてしまいます。本当は何にも誰にも縛られず、旦那と仲良くしたいのに父の考えに振り回されて旦那とも喧嘩したり、当たってしまいます。母の話に戻りますが、母は毎日のように暴力を振るわれてきて、自分の実家のことは悪く言われて、疫病神とまで言われてきたのに、私や姉のために離婚はしませんでした。今もそうですが、毎日家からは出させてもらえず、友達はもちろん実家にも行かせてもらえません。母にはまだお母さん(私の祖母)が残っています。年は年々老いてくるし、元気なうちに二人で旅行とかに行ったりしてほしいし、父のことは考えずに、親子水入らず気兼ねなく過ごしてほしいです。私の一番の願いは母に絶対幸せになってもらうことです。本当に幸せになってほしいです。最近、全てのことに父が鬱陶しく思えてきて、父に縛られず自分の人生に悔いがないように生きたいです。旦那とも父が原因で喧嘩をしたくありません。昔もこれからも、いつまで経っても父に怯えながら生活をしたくないです。自由になりたいです。どうかこの気持ちを分かってくれると助かります。助けてください。お願いします。

有り難し 17

回答 1

三人目の子供を中絶してしまいました

私には愛する子供が2人います、夫も私と子供を愛して大切にしてくれ、幸せいっぱいでした。子供は2人で、3人目は考えられないね、と話していた矢先の妊娠でした。病院で妊娠が確定しますますパニックになってしまいました。とにかく不安要素しか頭に浮かんできませんでした私自身の体調の事、ほとんどワンオペ育児だった事、時期的な状況、なによりまだまだ小さくママっこで抱っこの取り合いばかりしている2人の子供に寂しい想いをさせてしまう様々な不安要素を頭で積み重ね、苦しくて苦しくてどうしても産む決心が出来ず、夫と母と話し、中絶をしました。　手術が終わって次の日から後悔が止まりません。何故あんなことをしてしまったのか、お腹にいたのは我が子で、今いる子供たちと同じように私に愛され抱かれるべき命だった　手術の日、あの時こうしていれば、やはり何があろうと産むべきだった、そればかり考え時間を戻したい、とそればかり考えてしまいます。 2人の子供達を可愛く思うたびにあの子もこうして私に抱きしめられ守られるべきだった、と自分を責めて苦しくなります私が後悔で苦しんでいる事で、母や夫も苦しめている事は分かっていますこの事を一生抱えて生きていく、それは覚悟しています、けれど子供たちには何も罪はないのです、笑わせてあげたい、楽しい時間をたくさん過ごさせてあげたい、その前提に私が笑顔でいないといけないと言う事はわかっています、しかし今はそんな自分も許せない気持ちでいます。供養は先日してもらいました、あの子は守ってもらえると思えましたが、供養してお地蔵様に祈りながら、我が子をこんな所へ一人で行かせてしまった、と涙が止まりませんでした。いつか、準備をきちんと整えて、再びあの子を授かりたい、その時は必ず幸せにする、その為にまた選びたいと思えるママになる、そんな考えにすがって生きるのは間違っているでしょうか？

有り難し 23

回答 1

別れ際に縋った後悔で辛い

3年ほど前にこちらで相談させて頂いたものです。その節はありがたいお言葉をたくさん頂き立ち直れたことを本当に感謝しています。あれから新しい彼ができたのですが、先日別れてしまいました。彼からの猛アタックで付き合いが始まり、今までで一番大切にしてくれ、本当に大好きでした。二ヶ月しか付き合っていませんでしたが本当に楽しく幸せな時間でした。ですが、この二ヶ月間喧嘩もたくさんあり、正直ずっと付き合っていくことは出来ないんじゃないか思うことがたくさんありました。自分勝手で子供ですごく苦しめられ、私は自分の気持ちを押し殺し我慢して耐えて彼の機嫌を損ねないようにしていました。でも好きだからこれから話し合って頑張っていこうと思っていましたが振られてしまい、納得出来なくて家まで会いに行き、別れたくないと泣いてしまいました。彼は帰ってと何度も言って荷物を外に出され、力ずくで私を追い出そうとしましたが私が泣いてやだやだと言い帰りませんでした。書いててこんな自分が嫌です…まだ彼にも気持ちが残っていると思っていたのでショックで、このまま帰りたくなくてしつこくしてしまったことを後悔しています。過呼吸まで起こしてしまい、「こんな人と付き合ったことない…」とドン引きされ、もっと嫌いになったと言われ呆れた顔をして、とにかくもう帰ってと言われ、私も諦めて今までありがとう大好きだった幸せになってねと言いましたが彼には何も響いてないようで本当に迷惑そうでした。でも、会いに行ったことでもう１ミリも私に気持ちはないとわかったし、私自身別れた方が良い相手だと理解していたので別れて良かったと思うし今は復縁したいとも思っていません。ただ、最後の最後にすごくしつこくして迷惑をかけて大っ嫌いにさせてしまったことを後悔しています。楽しかった思い出も、彼が好きだった私も全てぶち壊してしまいました。職場が一瞬なので顔を合わせなくてはならなくつらいです。復縁はしなくていいけど普通に話せるくらいには戻りたい。戻れるのでしょうか。なんで最後にあんなことしてしまったんだろう。このまま普通に別れていればよかった。後悔が頭から離れません。辛いです。自分が嫌になります。彼にも申し訳ない。しばらくはなるべく関わらないようにするつもりですが、こんな終わり方をしても普通に戻れるのでしょうか。前に進めません。どうかアドバイス頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

2024/02/11

人を褒めたくありません。

いつも為になる回答とお言葉いただきありがとうございます。また生きる智慧をいただきたいです。私は親に褒められた事はありません。正確に言うと、良い部分を指摘される事がありませんでした。その逆に悪い部分のみを指摘されて育ちました。それが為になると信じてやっていた事ですので、愛情なく育てられたわけではないです。そんな環境の育ちでしたので、他人には同じ思いはさせたくないので自身で反省し、常に相手の良い部分に目を向けて、褒める、指摘するなどを人生でやってきました。人に感謝され人脈も拡がりました。が。全く幸せになれません。結局『欲しい言葉』を求める【だけ】の人間しか現れません。親でさえそうです。私は褒めても“私”が褒められる事無いんですよ。自分が飢えている状態ではストレスでしかなさ過ぎて辛いです。意味も無く突然切れてしまった事もあります。親に話しても「それまでやってこれたのだからいいじゃないの。」と論点をずらされます。他人は私が“よく人を褒めるそういう性格”なのだという部分のみでこれだけ精神的に辛いと訴えると“面倒くさい”と言われます。欲しい言葉のみを貰って気分良くなりたいだけの時に常に利用されてるだけなんだな。と気が付いて辛くなりました。『昔は明るくて良い子だったのにね。』と言われて全力でキレてしまいました。前向きに考えた結果とった行動なのに全く現在は幸せになれておりません。後ろ向きの考え方を元にした前向きさでは人生限界があると思いました。教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 ※補足何故褒めてくれないのかを親に聴いた事があります。『身内を褒めても金にならない。』からだそうです。生活の為に共働きだった親を否定するつもりもないし感謝していないわけはないのでこのことはもう親とは話し合う気は無いです。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

父との関係性。これ以上傷つきたくない。

父との関係性に困っています。また、父の言葉にいちいち傷つく自分が嫌です。父に理不尽なことや人間性を否定するようなことを今まで数え切れないほど言われました。反論したり、誤解を解こうと自分の意見を言うと、「生意気だ」と言われ、さらにひどい言葉が何倍にもなって返ってくるので、黙って自分の部屋に行って1人で声を出さないように泣きます。（泣いてることがバレたら、父がさらに逆ギレしてしまうので） 1人で泣きながら、「この間まであんなに優しい笑顔だったのに、なんであんなことを言ってくるんだろうか…私の事をやっぱり自分が都合がいい時、機嫌がいい時にだけのペットみたいに思っているのだろうか」と延々と考えてしまいます。私が父の機嫌をとって、こんな些細な自分の気持ちはスルーしたら何の問題にもならないだろうと思う自分もいます。でも、父が間違ったことをしたり、言ったら笑ってフォローして、父の冗談で傷ついても笑って冗談で返して、父が白といえば黒でも白だと同調して、父が私の友達や学校や仲のいい人を罵っても何も言わず我慢して、父が人前で私のことを酷く言ってもニコニコしているのは、結構辛いです。小さい頃はそうしてきたのですが、最近すごく違和感を感じます。なんだか、父の機嫌取りをしているようで… でも、私は父のことはなんだかんだ言って好きなんだと思います。特にテレビを見ている時に楽しそうに笑う父の顔はすごく幸せそうで、自分に向けられている訳では無いのですが、まるで笑顔が自分に向けられているように私も嬉しくなります。それに、時々優しい時もあります。優しくされると、「やっぱり父は優しいんだ」と思ってしまいます。だから余計に、父に傷つくことをされたり、言われたりするととても辛いです。なんだか、その度に私ばかり傷ついている気がして、振り回されている気がして、私がありもしない愛情にしがみつこうと必死なだけな気がして… 自分がバカに思えてくるです。今までの父といて幸せだと感じた自分の気持ちが、父のことを大切に思ってきた気持ちがゴミくずだったとまるで責められているような気がしてくるんです。父とは話合うことも考えましたが、父は人の話は絶対に聞こうとしません。きっと私が変わるしかないんです。どうしたら、これ以上苦しい思いをしなくて済むのでしょうか。私が父を嫌いになったらいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

夫を諦めた方が良いのでしょうか

バツイチ子持ちの夫と結婚した妻です。一緒に過ごすようになって2年、夫との間に１１ヶ月の息子がいますが、現在離婚を切り出されています。しかし、息子がいるので、離婚しても良い関係で居たいと話しています。離婚理由について「価値観が合わない。喧嘩が多い。（私）と自分とでは相性が悪い。」と話しています。私は夫を愛しているので離婚したくない、という気持ちがあります。なので夫の言う、自分の悪かったところを直すように努めています。しかし最近、「夫は、元嫁の代わりを求めているのではないか」と思ってしまいます。元嫁や子供達と別れて7年経ちますが、未だに思い出や、出来事を私に話してきます。そんな話を聞くたびに辛い気持ちになります。付き合っていた当初から、元嫁の性格や、馴れ初め、できごと、夜の夫婦生活、義実家と仲良かったことなど、何でも私に話していて、現在も続いています。私の良いところを褒める時も、「元嫁はこうだったけど、（私）はこうだから良い。」また喧嘩をした時、「（元嫁は）俺のこんな性格を我慢してくれていた。受け入れてくれていたんだよな。」と話していました。この前も、「あなたのこういう所が苦手だったけど、最近は受け入れられるようになって、愛しさを感じるようになった。」と伝えると、後になって「元嫁は嫌な想いをたくさんしてたんだろうと思った。そんな所も受け入れてくれていたんだろうね。」と話してきます。元嫁や、子供達を幸せに出来なかったことに後悔があるようで、「自分は離婚する理由がなかった。切り出されたから応じた。」と話しています。口では「元嫁はどうでもいい。再婚しているし、幸せにやっているんだろう。」と言っていますが、私のことを受け入れられないのは、元嫁と比較をしているからなのではないか、と思ってしまい、やりきれない気持ちや、悲しい気持ちになります。夫を愛していますが、報われない気持ちになってしまいます。夫への未練や、悔しい気持ち、悲しい気持ち、信じたい気持ちが入り混じって悶々としています。どこかで私のことを愛してくれてくれているはず、と信じたい気持ちがあります。愛し続けることに意味があるのか、気持ちを切り替えて夫のことは諦めた方が良いのか。アドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 16

回答 1

良くないことをしでかしそうで焦っています

仕事、プライベート、どこへ行っても生きづらさを感じています。凝り固まった固定概念を押し付けてくる職場のお局様。閉鎖的で過干渉で生真面目で、友達は一人もおらず、視野には家族のことしかない、同居中の父親。住んでいる田舎の古臭く新しいものを受け入れない、男尊女卑の風潮。都会へ移り住めない自分の境遇。この大嫌いな田舎に生まれた以外は自分で選んだ道なのに、何に対してもイライラと怒りを抑えられません。それは年々ひどくなっています。最近は車の運転時に溜まっている感情が出やすくなっています。穏やかに穏やかに、と自分に言い聞かせ、安全運転を心掛けてはいますが、ちょっとしたことでドカン！と感情が爆発します。そのために先日とうとう、運転トラブルに巻き込まれてしまいました。ニュースで時々、「運転トラブルで見知らぬドライバー同士の傷害事件」「家庭内トラブルの殺人事件」と聞くと、心のどこかで加害者に同情している自分がいます。事件に発展するのがなんとなく分かるし、他人事ではないと感じます。いくら自己啓発の本を読んでもカウンセリングに通っても、知識はついても身にはつかず…。「今ここを大切に生きよう」「自分自身を認めよう」「身の回りの物や人に感謝しよう」と意識しているつもりなのですが、この10年で心は平穏どころか真逆へ向かっているようです。亡き父方の祖父母が、最近の父親にかなり似ていて、私がこうなっているのは先祖代々の呪いなのではないか？とすら考えてしまいます。目の輝いた幸せそうな人を見ると自己嫌悪に陥り、過食になり太って引きこもりがちな日々。自分を認め穏やかに幸せに毎日を生きられるようになるには、どうすればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

中絶したくありません。

こんにちは 20代の女性です。半年ほどお付き合いをしている彼との間に子供を授かりました。彼とは7月に結婚を予定しています。早いと思いますが、性格的にすごく合う男性で一緒にいてお互いに安心できる関係です。しかし、彼は外国人でワーキングホリデーのために来日し、年末に自分の国に帰って大学に行かなければなりません。彼は経済的に非常に厳しく、私の金銭的なサポートでどうにか日本で暮らしている状況なため、この子は諦めて俺がしっかり稼げるようになってから幸せな家庭を作ろうと言っています。産むという選択をするためには結婚はせず私は彼と別れて日本でシングルマザーになるしかありません。彼との交際を猛反対されたことが原因で私の親とは疎遠になっています。加えて、私には持病あり、悪化したため今非常勤で働いています。今の収入なら子育てには十分ですが子供が小さいうちは病気もしますし、仕事量は必然的に減ってしまいます。この状況では育てることは難しいと思います。この子を諦めるくらいなら自分も一緒に、、、と思う日々です。つわりなどの体調の変化を実感するたびにこの子は私の中で生きていると愛おしさを感じる反面、この子の将来を私の手で終わらせてしまうことへの罪悪感と絶望感に苛まれます。子供を授かり産むことだけが子供の幸せではないことを知っています。私は子供に生まれてこなきゃよかったなんて思わせるような母親には絶対になりたくありません。でも、自分の中に授かった命を自分の都合で終わらせることなんて考えたくもないし自分の子供を産んで、あふれるほどの愛情で育てて、この子を笑顔が見たいと願います。この状況で中絶すること、この子に会うために頑張ること。どちらが母親として正解なのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

過去の過ちに怯えています

目にとめて下さってありがとうございます。 5歳くらいのときに、大きな過ちを犯しました。その時は本当に浅はかで、悪い事だとは思わず、何も考えずにしてしまったのです。幼い頃のことだからか、本当に自分の思い出しているとおりに悪いことをしていたのかもわかりません。償う相手も、沢山調べましたが、もうわからなくなってしまいました。何日も何日もこのことで思い悩み、馬鹿なことをした、もう許して貰えない、誰にも分からない、自分しか知らない自分の罪だから、裁いてもらうことも出来ない。どうしよう。こんなに不出来な娘をもって、親は不幸だ。こんなに善悪の判別もつかない子供で、私はおかしいんじゃないか。いつか大きな罪を犯して、もっと親や人を悲しませてしまうんだと、眠れなくなるほどに思い詰めてしまいます。耐えられず一度相談したり、色々な動画を見ていくと、「過ちを繰り返さないと思うことが反省であり、後悔で自分を追い詰めても仕方ない」「これから人や自分を幸せにしなさい」と、励ましてくださる動画が多く、驚きました。でも、「これから恩返しをするから」といって、明るく生きたとて、知らぬ間に私に傷つけられた人は納得するのでしょうか。「これから善行をして生きるから」と思うことは、開き直りではないのでしょうか。もちろん、私も嫌なことをされたことはありますが、した人を今更恨んだり、謝って欲しいとは思いません。もし眠れないほど悩んでいるのなら、私から「もういいよ。毎日美味しいご飯を食べて幸せに暮らして欲しいよ」と声をかけてあげたいとは思います。でも、「私｣はダメだと思います。私はそんな声掛けをしてもらえる立場でもなく、これからの善行は当然であり、尚のこと罪の意識を強く持って苦しみ続けるべきだと思っています。でも、反対に、苦しくて苦しくて、ごめんなさいとひたすらに謝る自分もいるのです。どうしたらよいでしょうか。悪気なくやってしまったことも、許されないでしょうか。救いようのない人間はいるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

不倫を終わらせる決心がつかない。

結婚前に不倫をしていた方と戻ってしまいました。前夫とは離婚しましたが、交際・結婚期間中は連絡を取っていなかったのですが、離婚が進まず精神的に弱くなり無意識の内に彼に助けを求めてしまい、離婚半年前からまた不倫関係に戻ってしまいました。私にとって彼の存在はとても大きく、前夫と交際を始めたのも彼を忘れる為だったのだと思います。しかし、結婚生活も上手くいかず、家庭内別居の状態が続き、私の中でも不倫相手の彼を忘れる事ができず、このままではお互いにとって良くないと思い離婚しました。不倫相手の彼は、1度奥様から離婚したいと言われたそうですが承諾できず、子どもが成人し手から離れたら、奥様にその時の話しをしようかなと言っていますが、結婚した時に家族を養うと覚悟した意地があるから自分から離婚する気は無い、奥様の返事次第との事です。夫婦になり子どもを育て、お互いの家族を思いやり、色々な困難を乗り越えて築きあげてきたであろう、彼の家庭を壊してまで私自身の幸せを掴もうとは思っていません。ただ、浅ましい考えですが、もし彼が離婚する事になったら一緒になりたいという気持ちもあり、彼には私の気持ちを何度か伝えましたが、その度に今の自分ではお前を幸せにできないし、将来の約束をする事もできない。離れた方が良いとは思うが、自分から別れを告げる事はできない。だから、お前が別れると言ったら引き止めれないし、続けてくれるなら嬉しいけど良くない事だと思っているとしか言わず今の関係を終わらせる事ができないでいます。私自身、一緒にいたい気持ちは凄くありますが、私の存在がある事で彼の築きあげた家庭が壊れる可能性ができてしまう事は良くないと思っています。何度も何度も別れよう、離れようと決意し、彼に伝えようとしましたが、彼を恨む事もできず、こんな私の相手をしてくれた事の感謝の言葉しか出てこず、離れられず最後の一歩が踏み出せません。こんな、私に喝を入れて下さい。

有り難し 18

回答 1

何年も彼氏がいなくて辛いです。

こんにちは。 30歳の女です。もうかれこれ高校時代から彼氏がいません。当時の彼氏ともまともな恋愛関係ではありませんでした。いつも片想いばかりしてしまいます。去年この人だと信じてた人に片想いしていましたが一年経ってふられました。何年もまともなデートすらしていないし、性経験も未経験ではありませんがかなり少なくなんで周りは恋愛したり彼氏ができたり結婚したりしているのに私だけ男の人から認めてもらえないのだろうと辛いです。自分が幸せなのは分かっています。仕事があって家族がいて友達がいてお金にも困っていなくて病気もない自分は幸せだから恋愛が上手くいかないことくらいで悩むなんてくだらない、と思い人生を楽しんでおりますが最近思いますあまりにも彼氏ができなさすぎて辛いです彼氏がいないのは意外、と言われることが多くデートもしますが数回で終わり、付き合うまでにいつもいたりません。デートした相手も、今思うとあんな人と付き合わな方よかったと思う人ばかりですがいつまでたっても男の人に認めてもらえない辛さには勝てません。昔いじめられていたこともあり、自己肯定感が低いせいもあるかもしれません。周りの人を見るたびに恋愛経験がほとんどない、愛されたことのない自分と比べてしまい辛くて仕方がありません。なんでこの人は愛されてるのに、彼氏がいるのに結婚しているのに私だけなんで？私何かした？といつも考えていますこの悩みにはフタをして生きてきましたが最近夜中に目覚め、これから結婚できるのか彼氏ができるのかこのまま閉経してしまうのかこのまましんでしまうのかそんな不安に駆られて眠れなくなることもありますどうして私だけこんなに恋愛ができないのでしょうか理想は高いかもしれませんでも、声をかけられることもなかなかありません性格も、見た目も、頑張っています清潔感も出しています部屋も綺麗にしています人のことを考えて、思いやりを持って、周りを楽しませようと自分が嫌じゃなくなる程度に一生懸命生きていますなんでも分かってくれると思っていた親友は結婚し、その途端友達なんかどうでもいいようで結局私も見下されています辛いです。恋愛ごときで、と思いますが人生が辛いです。どうやって前向きに生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

有り難し 9

回答 1

天職や適職、何の仕事をすればよいかわからない

大学卒業後、郵便配達バイト1年しました。その後様々な短期バイトやボランティア等やりながら就職活動し、正社員プログラマ、正社員営業、契約社員ネットワークエンジニア等見つかるも、色々な理由ですぐやめ、父の知り合いの人の会社で2年総務(経理兼任)バイトし、正社員PCインストラクター、正社員一般事務するも、数日～長くても2ヵ月で辞め、その後も数ヵ月程度の総務バイトや事務の契約社員を何ヵ所かし、ネットショップやネットオークションスタッフ等も経験し、現在、在宅ワーカーしてます。在宅ワーカーから他の会社に転職しようとしても、最近は数日間、近年は長くても１ヶ月くらいしか続かないです。そこで私の症状に特化した専門の就労移行支援事業所が4月にできるので、そこを検討してますが、障害者雇用で果たして幸せになれるかわからないし、その事業所の訓練で、天職や適職等が見つかるか不安です。やはり30代後半に入ってきたので、障害を隠してブラックではない会社の正社員になることは難しい可能性が高い気がするので、もうバイトか契約社員、派遣社員あたりでも下手な鉄砲数打ちゃ当たる作戦でもよいかなとも思いますが、入社したり退職したりの繰返しもうんざりしてきました。偏見の多い障害をオープンにするか、隠すかでも迷いますし、今後どんな人生を歩んだら自分は幸せに生きられるのかわからないです。アドバイスを頂けないでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

バツイチ子持ちの好きな人

初めて相談をします。 21歳の専門学生です。 1年前から、一回り年の方と連絡を取り、遠距離なため4ヶ月に1回ほど会っています。美容系の専門学校に通っている(1年留年しました)ため、男性と関わることが無く、身近な友達も利用していたマッチングアプリを利用し、知り合いました。彼と初めて電話で話した時から、お互いに話のトーンが合い、会ってみるとイメージとは違うところもありましたが、含め、気になるようになりました。お互いに連絡を取り合うにつれて、付き合ってはいませんが、頻繁に電話をしたり、すこし恋人のような会話もします。知り合い半年がたった頃、実は離婚していて子供がいること、今でも子供と会っていること、を明かされました。彼は連絡が途絶えることを承知で、私に話したようですが、気持ちの整理が追いついていなかったり、それでも好きな気持ちがあり、今も関係が続いています。私のことを大切にしてくれるのですが、お付き合いはしてくれません。元々出会った時から、年齢差が気になっているようで、私の将来のことを気にかけてきます。今でも引っかかっているようで、30以上のおじさんと20歳の若い子が付き合うことは、私の未来を潰しているような感覚だそうです。若いからこれからもっと楽しいことがある、と言われます。その反面、もし、私に彼氏ができたとしても会いたいと言ってきます。色々考えている中で、私といると落ち着く、声聞くと安心する、など言ってくれるようなことは全部嘘なのかな？と些細なことを疑ってしまい。私はまだ、結婚や子供、彼の気持ちを、理解することはできないです。元奥さんや、子供のことも、嫉妬心が無いわけでなく、彼が子供と会っている、元奥さんと連絡を取ることを想像すると悔しく、寂しくなります。同時に、私って小さいなあと思ってしまいます。彼は正直、付き合う気は無いけど、このままの関係（身体の関係は持っていません）を続けたいだけなのかな？と考えて悲しくなります。終わらせるべきなのかもしれないと思っている私もいますが、付き合った人や出会った異性の中で、私のことを1番理解してくれるような人で、好きで仕方ありません。彼といると幸せそうに笑っている自分、彼といない時に泣いている自分を想像すると、頭の中がぐちゃぐちゃになります。彼とは、縁を切った方が私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

セックスレスの夫と離婚すべきか

◎時系列 2年半の交際(内2年の同棲)を経て... 一昨年6月に入籍、昨年2月に結婚式昨年7月〜別居 ※2人で借りていた家は残していた。 11月〜同居再開するも年内に別居 ※2人で借りていた家は解約。 ◎状況幼少期に父の不倫がきっかけで両親が離婚しており、昔から恋愛や結婚、出産といったことに後ろ向きで、お付き合いした方は何人かいれど、未だに処女で、セックスの重要さ等を深く理解できていません。入籍のきっかけは昔からの夢だったディズニーランドでの結婚式(という浅はかなもの) 語弊を恐れずに言えば、夫はモテるタイプではなく浮気の心配が少なかったこと、心が広く穏やかな性格であること、私を思いやってくれる相手で安心感があり、趣味が合うため2人の時間が楽しく、生活を共にするパートナーとして申し分のない人ということから本当に勢いで決めてしまったような気がします。付き合い始めの頃はキスをしたりはしていましたが、同棲を始めた辺りから彼を異性として見られなくなり...... 結婚式の準備などで相手に対して不安や不満を感じ心が離れていたところに加え、今にして思えば「夫婦なんだから」と肉体関係を求められるようになりそれを拒否していたこと、何よりふたりでの外出を「デート」と言われたことに私が嫌悪感を感じドタキャンしたのをきっかけに一度目の別居に至りました。その時点ではギクシャクした関係の原因がハッキリせず、お互いに対してただただ嫌な気持ちでしたが、気持ちの整理や話し合いを重ね、現在では外出を楽しめる関係にまで回復。解決すべき問題はセックスレス？ということに行き着きました。これ以上ない程、素敵な義両親に、前述の通り性的なことを除けば理想そのものの夫... この幸せを手放すなんて罰当たりで、二度と幸せにはなれないのではないかとすら思うのに、どうしても夫を男性として見ることができません。そしてそれは変えられないという確信めいたものがありつつ、いつか解消されないかなという思いや自分の夢を叶えてもらったにも関わらずセックスを拒否し続けて夫を傷つけたことへの(ちゃんと理解できていない)罪悪感、簡単に離婚することで結婚したことへの責任を果たせないのではという自己嫌悪、周囲への見栄、ひとりになることへの不安等から離婚の決断をできずにいます。アドバイスを頂けませんでしょうか。

有り難し 27

回答 1

中絶後の彼

以前も質問させていただきました。彼とは約2年付き合っており、避妊していましたが、2回妊娠し、中絶しました。 1度経験したのに、繰り返してしまい、本当に後悔しています。私がお寺に手を合わせに行きたいといって今年2人で手を合わせに行きました。彼は今年から社会人私は大学院生で産む選択もできたのではないかと思いますが、私自身も産む選択が出来ず、諦めてしまいました。お金は彼が支払い、手術にも一緒に行きました。私が話し合いたいというと、出来るだけ時間は作ってくれましたが、喧嘩ばかりでした。また、私がこれからのことを聞くと彼は、私のしたいようにすると言っていました。彼は今年から社会人で中距離になり、ラインでこれからどうするかという話し合いは対応してくれていました。研修が始まってから2週間ずっとです。私がずっとこれからのことどう思ってる？と聞くとどっちでもいい、私がいたいなら一緒にいる。別れるのは寂しいと思うし男だからやりたいとは思う。私が一緒にいたいし、しばらくは我慢して欲しいと言ったら責任があるしいいよといっていましたが、私が信じきれませんでした。一緒にいるなら、性行為関係なく彼も一緒にいたいと思って欲しかったのです。それでも私が同じことを彼に質問し続けてしまい、忙しくて自分もいっぱいいっぱいで仕事に集中したい。今一緒にいたいとは思えない。と言われてしまいました。その後、彼の気持ちを確かめに会いに行き、彼に気持ちはないとそこでは言われました。別れるしかないのかなと思いましたが、もう一度あって欲しい。ラインは続けて欲しいと伝えました。次会う時までに、別れる心の準備をしようと思いました。その1日後、彼はなんで別れたいと思ったのか最後に確認しようと思い、聞いてみるとやっぱり別れたくないと言われました。彼に別れたいと言われたときに、別れた方がいいのかなと思いかけていたのでどうすればいいか迷っています。今は、連絡を取らず一人で考えてみると伝えています。彼とやり直すことができるのでしょうか。彼は私のことをこれから大切にしてくれると思いますか。諦めてしまったからこそ幸せにならないとという思いと、子供を諦めた罪悪感で幸せになっていいのかという葛藤も繰り返しています。

有り難し 3

回答 1

W不倫の果て

旦那とはもう結婚して3年目になります。元々旦那は性的に淡白で私のことを全く構ってもらわずに過ごしてきました。性的には価値観の合わなくても、それでも旦那さんのことが好きでしたが、趣味や趣向は本当に気が合い今も楽しく幸せな日々を過ごしています。しかし結婚して1年目のこと、当日働いていた同僚と不倫関係となってしまい、毎日会う度にどんどんカレに惹かれていきました。しかしカレも小さな子供もいて奥さんもいる状況でした。それでもカレは私のことを愛している、僕も離婚して一緒にやっていこう！とカレから言われていました。そんな中、ある日カレのであろう子供を授かりました。そのことをまずカレに相談したところ、やっぱり自分の子供に愛着があり離れたくない、今回は中絶をして欲しい、、と頼み込まれました。最初はわたしもそのつもりで中絶専門の病院へ行き予約までしました。中絶の予約が近づく中、ある日夢の中で男の子が出てきてわたしに「僕がいるとママ困っちゃう？」と夢で言われて私は何も言い返せず、はっと目が覚めて号泣しました。その後やはりこの子を守るのは私しか居ない、と決心し今は出産を終えて五体満足で生まれてきてもらえました。今や夫も可愛い可愛いとわが子のように扱ってくれ幸せな生活をおくっているのですが、罪悪感と旦那さんの経済的な負担が私を日々苦しめて今は精神科に通う程となっています。仕事を辞めてから私自身ローンも抱えていてそれも全て旦那さんが支払ってくれて、家事も育児もてつだってくれたり本当にこの人で良かったと思っています。ですが、親戚の集まりや友人に会うたび旦那に似てないなどと言われ続け私も旦那も傷ついています。このことを旦那様に伝えるべきなのか、伝えたらショックのあまり離婚やネグレクトでもされるのではということも考えられる.....過ちを犯してしまったじぶんにただただ後悔しております。そう思うと自分の中で一生ひっそりと背負っていくしかないのかと絶望しいっその事死んでしまおうかとも思ってしまいます。。第三者の意見を聞こうと思い、質問させていただきました。長文失礼致しました。

有り難し 46

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40代、子なし、死別……この先の未来

はじめまして、お忙しい中恐縮ですがお言葉をください。ずっと仕事に没頭しながら30代後半で乳癌になり、右胸全摘出同時再建。女性としての自信を失い、もう恋愛も結婚も諦め、一人で生きていく決心をつけた時にある彼と出会いました。同じ歳、顔が好みで、お洒落で、未婚、価値観が同じところもあるし、私に無いものをたくさんもってる。毎日が充実していて、私にもこんな出会いがあるのかと感謝しました。ふたりでおじいちゃん、おばあちゃんになるつもりでした。但し、職場恋愛だった為、直ぐにでも籍を入れたい彼に対し、タイミングを見たいと私が止めていました。お付き合いから３年弱経ち、いよいよ籍を…と思った矢先、40代働き盛りの突然死で彼は帰らぬ人となりました。 ●ある意味波乱万丈だと思うのですが… 20代の時、ある著名人に熱烈に懸想し、両想いにはならないものの近づく事ができスリリングな10年間を過ごしましたが、実はその彼も亡くなりました。私は愛した人を二度無くしているし、しかも乳癌… しかし、30代後半で転職が叶ったり、念願の東京進出が出来たり、乳癌は胸を失うだけで済んだり、この前亡くなった彼の両親も素敵な人たちだったり、決して不幸だけではないと理解はしているのですが、余りにも幸せと不幸せの波が大き過ぎて、何故私に？私にだけ？と思ってしまいます。人生や運命とはこんなものでしょうか？私が一体何をしたのでしょうか？本当なら普通に結婚して、出産して、健やかに老いていく人生が良かったです…。 ●後悔別々に暮らしていた為、お互い通い合っていましだが、コロナウイルスの自粛のせいで、あまり直近では合っておらず。彼の行きたかった場所にも行かせてあげませんでした。こんなことになるなら、コロナがあっても行ってあげれば良かった…前日は一緒に居たのに、あの日何故一人にさせてしまったのか…早々に籍を入れればよかった、などなどifが無いのは分かっていても、後悔が止みません。 ●これからこの先私に出会いや幸せはあるのでしょうか。私にとって完璧な彼をこの年齢で失ってしまい、自信がありません。毎晩夜が怖くて、掃除も洗濯も、風呂に入るのも億劫です。またこの先、誰かに頭に来た時「彼は死んだのに、何故あなたは生きてるんだ？」と思いそうな自分が嫌です。この先、どうやって生きていけば良いのでしょうか？

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いつか死ぬことが怖い

はじめて質問させて頂きます。幼い頃にいつか自分も死ぬと自覚してから、死の恐怖に襲われます。 hasunohaにも同様の質問がたくさんあり、たくさんの回答を読ませて頂き仏教の宗教観にも触れ恐怖感が薄まることはあるものの、心の奥底にどうしようもない恐怖があります。私が一番怖いのは、死んだら身体も意識も消滅し、全てが無になってしまうことです。私は今の生活をとても幸せに感じており、これが私や家族の死によっていつか終わるということがものすごく悲しく、おかしくなりそうです。そして、死後、私の意識は一体どこに行ってしまうのか、消滅するということは私にとってどのような感覚なのか（死んだら感覚なんてないと分かっているのに、感覚がないという実感がわからない故に不安になってしまう）と考えて、胸が冷たくなり、凄まじい恐怖に襲われます。私が好きなものも全て手放さなくてはならないこの世界が憎く悲しく、最悪の世界だと思ってしまいます。この恐怖から、今私が存在していることが気持ち悪く思えてしまうようになりました。いま意識があるという状態が気持ち悪いです。見てる景色がテレビのワンシーンのように思えるのに、そこから離脱できない自分が気持ち悪いような感覚になり、発狂しそうになります。家族が大好きなのに、死ぬのが怖すぎて生まれたくなかったと思ってしまいます。こんな思いを自分の子供にはさせたくなくて、将来子供をつくるのも躊躇ってしまいます。生まれなかったら死ぬこともないから、そっちの方が断然幸せなのではないかと思ってしまいます。そして、いつか死ぬと思うと、人生が虚無に思えます。なにをしても最後は死んでゼロになる。宇宙さえもいつかなくなると思うと怖くて叫んでしまいます。そう思うと本当に生きているのがしんどくて、いっそ今死んでしまった方が良いなどと意味のわからないことを考えてしまいます。まとまりがなく、感情的な文章で本当に申し訳ございません。私の意識は死んだらどうなるのでしょうか。そしてこの様々な恐怖はどうやったらなくなるのでしょうか。弱い私に、どうかご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 19

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この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

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