お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

父のお骨

小学２年に生き別れ、1度も会うことなく数年前に亡くなった父。一緒に暮らしていた女性と家族がお葬式の後、お骨を父の兄弟に返してきて、現在は本家の納骨堂におさめられていたのですが、そちらの事情で近々お骨が処分されるとのこと。父方の親戚と交流はないのですが、お参りには年に何回も行ってたので、お骨がなくなることは淋しいですできることなら処分される前に、小さな小さなカケラでいいので、こっそりお骨を頂いてきたいのですが、常識倫理に背くことでしょうか!? 無人の納骨堂で自由にお参りができます。

有り難し 16

回答 2

「蜘蛛の糸」について

私は、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」という作品が、昔からいろいろに解釈できて、ずっと不思議に思っていました。最初に読んだとき（子どものとき）は、 ①カンダタは莫迦だなあ、自分ならきっと、みんなと力を合わせて、みんなで極楽にたどり着くのに　と思ったちょっと時間がたって（思春期） ②どうせ私もカンダタと同じだろう、きっと誰でもエゴが勝ってチャンスをだめにしてしまうに違いない　と思ったまたしばらくして（反抗期） ③お釈迦様って何様なんだ！（お釈迦様だけど。）教養もなく悪人として生きてきたカンダタを、カンダタが成功しそうにない極限状況で試すなんて。助ける気なんかもともとないじゃないか、この話に正解も救いもないじゃないか　と思ったまた少しして（青年期） ④カンダタが蜘蛛の糸を見ても登ろうと思わないくらい達観していたら、もしくは落語の江戸っ子のように、「一度地獄に落ちた身分の自分が、いまさら蜘蛛の糸などにすがってたまるか」と居直っていたら、お釈迦様は確実にカンダタを助けていたのかも　と思ったそして今（中年期） ⑤芥川が絵本として子供向けに書いた以上、一周回って、①の子どもらしい慢心（カンダタを通した戒め）が作者の意図した一番素直な読ませ方なのでは　とも思うそこで質問です。カンダタが確実に極楽に上がるためには、どうすればよかったのでしょう。回答者陣のお坊様方は、自分の仏教に関するすべての見識や体験をふまえたならば、助かりたいカンダタに何とアドバイスしますか？それともこれは、カンダタはどうやっても助からないというお話なのでしょうか？その他、この作品に対してどう解釈しますか？

有り難し 117

回答 5

気力０から上げる方法

30代手前にして気付いたことがありました。夜勤で仕事から帰るとお風呂に入ってご飯を食べたら出掛け間際まで寝てしまい、気付けば毎日同じことの繰り返しで、仕事と眠るを繰り返す日々に無意味さを感じています。昔は絵を描いたり、アクセサリーを作ったり、ゲームしたり、俳句、読書、マンガ、アニメやドラマ鑑賞。お笑いなど趣味や楽しみは様々なでした。しかし、最近は何も気力が起きません。何を見てもやっても楽しくない。唯一楽しみだった食事も最近では楽しくありません。今１番やりたいことは眠ること。。ずぅーっと寝ていたいんです。起き上がるのが怠くて、何かするのが億劫で。横になっているのが１番楽です楽しいことも無いのに嫌な仕事をするのがとても苦しい。生きてても無意味なのに生きなきゃいけない。自殺を考えるけど、死ぬ勇気がない。死ねないのなら生きるしかない。だけど死んだ様に生きるのが嫌なんですが、どうしたら昔のようにいろいろやる気力が出せるのでしょうか？周りには若いと言われますが、自分ではもう老婆の心境です。どうすれば若さは取り戻せるでしょうか

有り難し 15

回答 1

念仏とは..？阿弥陀様とは..？

私の家の宗派は浄土宗で、私はよく、祈る時や心が苦しい時等に念仏(南無阿弥陀仏)を唱えます。しかし、最近不安に思う事が有ります。それは、念仏の唱え方と、阿弥陀様についてです。私は、念仏を唱える際には、御仏を念じ、御仏の名を口にする事を心掛けています。ですが、それが本当に正しい唱え方(観想念仏、称名念仏)と言えるのか、御仏に失礼ではないか、と思ってしまうのです。そしてもう一つ、阿弥陀様は、御釈迦様とは、どの様な関係が有るのでしょうか。私は、以前にネットに“阿弥陀様は御釈迦様の先生である”と書かれてあるのを見た事が有るのですが、果たしてそれが事実なのか、それを鵜呑みにするのを躊躇してしまいます。もしかしたら、私は阿弥陀様の事を勘違いしているのではないか。阿弥陀様の事も知らずに、御仏を信仰し、念仏を唱えてしまっているのではないかと思うと、不安で仕方無いので御座います。これを御覧になって下さっているお坊様、正しい念仏の唱え方と、阿弥陀様の事について教えて下さい。どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 42

回答 3

愛欲について

ハスノハで学んでおります、ありがとうございます。相談でございます実は私は3年前受洗したキリシタンです。こちらに相談したいと悩んでましたが思いきって書き込みします。プロフにも詳細書きましたが有難い事に仏縁に恵まれ仏教も勉強しており仏様、法、お坊様とても尊敬しています。またマザー・テレサが『異教徒たち。彼らを尊敬しなさい』との言葉があり勉強しています。尼さんの著作を読み愛欲、渇愛・慈悲を学びました。私は結婚する約束をしていた恋人に捨てられ、その後違う男に連続でデートDVを２回受けたり、それ以外でも他人の色恋沙汰に巻き込まれいじめにあったりしました。それから働けないくらい治らない病気になり自殺未遂、これではよくないと『恋愛という愛欲や渇愛・性愛ではなく、慈悲深い、無償の愛を見返りを求めない愛を学びたい』と考え教会に通いだしました。そこで年下の男性がいて最初はとても親切にキリスト教関連の聖品をくださりキリスト教系の本を貸してくださりました。最初は『熱心に指導してくださって、私もあんな風に新しく来た人に親切にしたいな』と感心しておりました。しかし時間が経つと妙なのです。急にちゃん付けで呼び敬語で話さず私の座る席に本を勝手に置き貸してあげると言ったりとにかく贈り物も過剰になり、以前霊の話をしたら彼はオカルト趣味だったらしくオカルト趣味まで押しつけられそうになり何か嫌な予感がし、避けていましたが3ヶ月前ミサ後に神父さまに呼び出され『彼から申し出が。結婚を前提に付き合ってくれと』と言われました。ショックでした。前述どおり私が一番触って欲しくない地雷だったので。仏教の本で読みましたが愛と愛欲は違うと。『自分が好きになったから、あなたも自分を好きになって頂戴』と言われた気分になり愛欲だと思いました。よりによって無償の愛を説く教会でそんな事があり、お釈迦様は愛欲に関してかなり厳しくおっしゃられていたと聞き、イエスも性愛と無償の愛は違うと聖書の中よく説教していただけに『あなた今まで何学んでいたの』と憤ってしまいました。あれからショック悲しみ憤りと気まずさで教会に3か月行ってません。私は病気で中々外出するのが難しく体に無理をして教会に通っていましたが今は家か通院、福祉センター以外は引きこもり。体調面で家にいるしかないので悩みが渦巻いて困っています。お坊様ヒントをください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

比べること

人と比べるのが癖です。子供にもとても悪い影響だと思っていて、やめたい、気をつけなきゃ、と思うと空回りします。収入、住まい、身なり、性格、家庭環境など… よく子供の頃は色々なことを人と比べてました。大人になり社会に出て働くようになり、おそらく自分が充実？満足？しているときは全く考えませんでした。子供を産んで、他の家庭を知るようになってからあぁ、うちはこういう感じなんだ…と思うように。そこにも自分の家庭に不満があり、比べるんだと思います。もちろん誰でも他人と住んでいるので多かれ少なかられ不満はあるとは思います。ただ、人と比べる…その行為をやめたいんです。でもやめ方がわかりません。今までも同じような悩みを打ち明けてるのですが、なかなかしっくりした答えが見つからず。。健康で、生きてることがしあわせ、と毎日感じられる人間になりたいです。

有り難し 24

回答 2

自分が醜い情けない嫌い

最近自分の何もかもが嫌で仕方ありません。誕生日や年末年始、大事な試験の日に熱を出したり大事な書類の提出が遅れたり、部屋が散らかっていたことを母に叱られて(こんなボロい家片付けたところで何になる)と思ってしまったり、自分とは正反対のキラキラした女の子を見たりするとひたすら自分が情けなくなってしまう所が嫌いで仕方ありません。どうしてあの子は恵まれた家庭で家族も仲がよくてそれで可愛い容姿をしているのにわたしときたらほんとに…なにもなくて醜い…こんな考えが頭にずっと貼り付いているのです。自分に甘えて自分を誤魔化してでもそんな自分がほんとうに嫌いで…自分を好きになりたいからというより嫌いになればなるほど辛くて苦しかったので少しでも楽になりたいなと思い相談をしました。私は一体どこからなおしていけばいいのでしょうか…

有り難し 8

回答 1

不安障害

不安障害を抱えています。多分軽い方です。全部が怖いです。小さな注意をされることすら全てを否定されているように思い、殻に入りたくなってしまいます。そのくせ、自分の方が上だと思っている子相手にはビックマウスで最低な奴です。叶えたい夢があるのに、それに向かって努力したいのにそれも怖くてできません。そして理想から遠のく自分が殺したくなるほど嫌いになっていきます。そんな日々です。完璧主義で、自分が世界において特別な人間だという思い上がりが原因のひとつです。笑われたくない、恥ずかしい思いをしたくない、失敗したくない、怒られたくない。ないないづくしで、でもその反面、失敗して、怒られて、恥ずかしい思いして、笑われて、次へ努力し成長したいと思ってもいます。どうすればそうなれるでしょうか、もう五年もどうどうめぐりをしています。もういっそ死んで最初からやり直したい。でもまだ遅くない、今進めれば夢が叶う気がして諦めきれません。人の目が気になります。他人はそんなに人を気にしないともわかっているのに、どうすればいいですか。この負のサイクルから抜け出せません。抜け出したいです。どうすれば生きていけますか。

有り難し 14

回答 1

自分のとった行動に後悔してます。

初めて質問します。宜しくお願いします。 10年社員で、パート3年位、勤めを辞めて8年くらいになりますが、2年くらい前だと思います。セルフでガソリンを給油していたら、勤めていた会社の専務と奥様らしき車が、次に待っていらっしゃったようですが、緊張したのか顔を見る事も挨拶することも出来ませんでした。すると、私の前が空いたので、そちらで給油されていたのですが、奥様が給油して、専務が後向きで立っていらっしゃいました。そこで声を出して挨拶すれば良いのに、出来なくてそのままスタンドを出てしまいました。専務には、旦那が病気の時も、休みをもらい看病が出来た事、亡くなった後もパートで働く事ができ感謝していたのに、自分が情けなくなり辛くなって、思いは動機がして眠れなくなってしまいます。そんな態度をとって申し訳ないのと、何処かで専務と会った時、頑張って笑顔で挨拶できるか、不安(無視されるかも？)です。会社の人達とは、何人かは時々会ったりして、専務の話が出るとドッキ！とします。何処かで、専務とか奥さんが会社の親しい人に、「私に無視された」と言ってるかもしれないと、思う事もあって不安です。私が悪いのでしょうがないです。今は経営者が変わって、社長も専務も引退してます。会社仲間の一人に、打ち明けてみようと思ったりもしますが・・・この専務に申し訳ない気持ちをどうすればいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

父親が信用出来ない

初めまして！giornoと申します。今回は父親の事でご相談がありましたので、初投稿ですがで宜しくお願いします。父は私（うちは三姉妹です。私は三女になります。）が18歳になった時に両親が離婚しました。それまでの父は自分勝手で我儘で母に手を挙げるような事もありました。そして嘘つきでした… 姉妹が皆家を出てからは、余り父とは連絡を取る機会も無くなってました。私は現在36歳になり夫と子供もおり会社員で働いています。父は最近になり私に連絡をして来るようになりました。内容は、母や姉達には内緒にして欲しい。俺はもうダメかも知れないから納骨やダメになった時の事で家を整理して欲しい。と頼まれました。私には全く理解不能でした。何故長女である姉に頼まないのか？ダメになるかも知れないと言うのは、病気か何かなのか？未だに頭の整理が出来ません。父の友達からも連絡がありました体調が悪そうだから、何か有ったら連絡下さいと連絡先も交換しました。が、未だに理解し切れていません。何故ならば、私は看護師をしていますが父は私が幼い頃に癌になり辛い過去があったのですが、そんな父に一緒に病院へ行き詳しく話を聞きたいと伝えたのですが、頑なに拒否をします。ならば、検査結果を見せて欲しいと伝えたら、捨てた！と言うのです。先程もお伝えしましたが、父は過去に癌になっているので、病気には人一倍神経質な人だったはずが、検査結果を捨てたと言うのは余りにも病気という事が信憑性のない話であり得ない事と思っております。父は姉達にも未だに迷惑を掛けているみたいで姉達は愛想をつかしたようです。その寂しさからか、今度は私に何か企みが有るのでは無いかと思ってしまってます。今度父と久しぶりに再会し、今後頼みたい事を諸々話す。とだけ言われてますが会って真実を知りたいような、正直嘘だと思っているのもあります。会いに行くべきなのか心の整理はついておりません。こんな感じで私の考えや、父に対する不信感がある事がよく分からなくなってしまっております。父を助けたいけど、嘘だと思ってしまうのも事実あります。そして、嘘だったとしたら私は深く傷つくと思い、二度と父の話には耳を傾ける事は無くなると思ってます。父に何て話したら事実のみを伝えてくれるのか？どうしたらいいのか悩みご相談させて頂きました。

有り難し 10

回答 1

大好きな母親が死んでしまうのではないかという不安

恥ずかしい話なのですがお話させてください。わたしは小さい頃から母親が大好きでした。修学旅行のとき、母親がいない不安から泣いたこともあります。そんな大好きな母親が「頻脈性不整脈」だと診断され、今日から入院しています。明日、心臓カテーテルの手術を行うのですが、心臓の手術だけあって不安ですし、ネットで調べると亡くなってしまっている方も多くいて、呆然としています。成功率は90%以上で、母親は不整脈以外は至って健康なので大丈夫だとは思いますがやはり、いなくなってしまう不安に押しつぶされそうです。食事も喉を通りません。私が去年の夏頃あたりにうつ病になってしまい、母に対してストレスをかけてしまったためこうなったのかもしれないという自責の念にかられています。意味が無いとはおもっていますが、夜どおし「神様、母を連れていかないでください」と泣きながら祈っています。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

プレゼントしたほうがいいのでしょうか

去年の10月に彼から突然演奏会があるので見に来ませんかというメールがあっ　たので急いで出かけました。花束を受付にだしなんとかまにあってみることができました。　その日は私のほうは時間がなかったのでまたねと言って帰りました今度もまた演奏会があるとのことで招待状がきましたが、予定があってどうしてもいけません。花束だけでも届けた方がいいのでしょうか？いままで二人きりであったことのないなかなのですが、どちらも家庭があるのです。　彼はアマチュアの楽団で、トランペットを吹いています。仕事は教員です

有り難し 21

回答 1

彼の気持ちが分からない2

前回同僚に襲われたというタイトルでご相談をさせて頂きました。その後、私は職場を期間満了で退職をして彼は私の家族と一緒に食事をしてくれて Y事件の直後から次女姉に相談をしていて次女姉からはお父さんが心配するから言わなくていいと言われていたのですが事件も解決したので父親だけに報告をしだはずが母親にまで聞かれてしまい母親からはあんたが全部悪い！って言われ次女姉からもお父さんに言うなっていったやろう！って怒られてしまい散々でした。その場で母親が笑いながら彼に〇〇のことは部下だと思って構いませんからって一言に私は母親に対して苛立ちを覚えました。今月の始めには彼と私の父親と私の3人で食事をして私の父親は終始和やかでお前の幸せが俺にとって幸せなんだと、彼が居てくれてほっとした。彼に今度、農業を手伝いに来んね。って言うと彼は喜んてお願いします！って言って仲が良くなってました。 12日に彼と遠出をしてその帰り道に彼が今だから言えるけど紹介人にそそのかされて〇〇がYから示談金をとっていたら〇〇と別れて〇〇とYから精神的慰謝料を払ってもらうつもりだった。って突然の発言にドン引きしました。 13日の朝に彼が居る課の仲間達でフットサルに行くと言ってて終わったらその足で迎えに行くよって彼が言ってくれてたのに待っていたのですが何ら連絡もなく14時過ぎに私が連絡をすると彼がフットサルは12時に終わってそれから自宅で少し寝て今、外に出てたところ。って返信が来て愕然としました。私が連絡をしたから返信をしてくれただけで彼は私に連絡をしようと思ってなかったんだと最初から守るつもりのない言葉を彼が平気で言っていたのだと思うとうんざりします。付き合い当初に私が好きな人とは1ミリも離れたくないと言ったら彼は俺もって言っていたのに昨日、彼は1ミリも離れたくないとは思わない気持ちが冷めてるわけではなく離れていても〇〇のことが大好きな気持ちは変わらない。って言ってましたが、彼の言葉に振り回されてるとしか思えません。もう、どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 23

回答 1

お坊さんになる為の費用は..？

お坊さんになる為には、お寺への入門や得度等には、費用は掛かりますか？又、掛かるとしたら、どの位掛かりますか？

有り難し 11

回答 1

友人とは

友人という存在と疎遠になりつつあります。もともと友人は多い方ではありませんし、喧嘩や人間関係のトラブルもそうそうありません。卒業する度に連絡を取らなくなるので学生時代の友人とは出会わなくなります。今は職場の人との付き合いが多いのですが、もし仕事をやめたら疎遠になると思います。 SNSでは長い付き合いの友人がいますが、現実での付き合いとは別に考えています。休日は予定が入っていない方が金銭面も気持ちも楽なのですがいざ予定を立てようと思った時、誘える友人があまりにも少ないので少し気になりました。友人とは何でしょうか？

有り難し 19

回答 2

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

有り難し 4

回答 1

10日目

こんにちは！こちらでたくさんの愛情をいただいて、今日で出勤10日目でした。ミスをしても、『できなくて当たり前‼』と言い聞かせ引きずらないように…かといって同じミスはしないようにと頑張っています。時間がかかっても、慌てず間違えないようにと思うのですが、気がつくとアタフタしちゃってるんです(汗) みんな優しく見守ってくれて、何も言われないのに一人でテンパってる感じです。どうすれば冷静に落ち着くことができますか？

有り難し 5

回答 1

僧侶になるための道について

こんにちは。私は将来天台宗の僧侶となり、出来る限り多くの人の支えになりたいと考えております。しかし、私はどこかの寺と関わりがあるわけでもなく、大正大学などの仏教に関することを学べる大学への進学も経済的にかなり厳しいです。インターネットで調べた限りですが、私が僧侶になることは厳しいと自分でも承知しておりますし、僧侶とならずとも人の支えになることも、仏教に寄り添い生きることも出来るだろうとも考えております。ですが、幼少期からの夢ですので、なかなか諦めることが出来ずにいます。そこで質問なのですが、こんな私でも僧侶となることは可能なのでしょうか？可能だとしたら今後どのような行動を取れば良いのでしょうか？同じような境遇から僧侶になった方や、そうでない方でも教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 3

母親と喧嘩しました

早速本題に入ります。現在高校三年生で、うつ病が酷く欠席が多いため出席が足りず卒業が危ういとなり、精神科に入院しながら学校に通うことになりました。出席日数も稼ぎ、無事卒業の見込みができて、退院が13日にと決まっていたはずが、自由登校の登校日を休まず行かなければ、また危ないとなり、退院が伸びてしまい、主治医が私に退院が伸びるが大丈夫かと言われ内心では嫌でしたが「はい」と答えてしまいました。その後母に連絡して退院が伸びてしまい嫌だなと話、病院からも連絡が行くからと連絡し、母から何とか13日に退院出来ないか話してみると言いました。なかなか、母から連絡が来ず、連絡してみると、母が「自分が退院伸ばすって決めたんだから最後までいればいい。文句を言うな。なんで自分のこと自分で言わないんだ。いつもこっちが悪者じゃん。勝手にしろ。」と言われそのまま返事が返ってこなくなりました。私はすぐ母に謝り、担当の看護師さんにさっきはああ言ったけど退院したいと１日泣きながら話しました。任意入院のため、本人が退院したいと言えば退院できますが、主治医の許可がないと無理なためほぼ絶望的です。その後はずっと母から無視され続けましたが、お見舞いには来てくれて、全部お前が悪いと言い「お前が帰ってくる家はないから」と言い帰っていきました。姉も何とか仲を取り持とうとしてくれますが効果はなしです。仲直り出来るでしょうかそもそも1番辛いのは入院している私であり、まるで被害者のような態度をとる母にだんだんイライラしてきました。毎朝4時に叫ぶおばあちゃんや、吹雪の日も大雨の日もバス停まで１キロある道が整えられてないところを歩き同級生の幸せ自慢を我慢して聞いてきたのは私です。もう疲れてしまい、何もする気が起きません。さらに、自分のことを自分で言えなくしたのは母です。私が少しでも母に意見すると怒鳴り、重要なことは私が意見しても怒るばかりでした。それを棚に上げて私ばかり責めるのはどうかと思います。しかし私が悪いのは事実なので謝っていますが意味が無いようです。どうしたらいいですか？というか、主治医からの指示なら従うのが普通ではないのですか？長くて申し訳ないのですが回答お願いします。

有り難し 2

回答 1

遠距離の片思い人との間に…

現在東京在住の者です。現在、北海道に住んでいる男性に、片思いしており… 何度かお会いしてるのですが、その際に体の繋がりができました。連絡も毎日取っており、とても仲良くしていて告白もしましたが「まだ何回かしか遊んでないから恋愛感情はないよ。これからもっと会ってお互いのこと知らないと付き合えない」と振られてしまいました…。そんな時に、彼との間に妊娠が発覚いたしました。私も本当に付き合う前にだらしないことして… と自分を責めていたのですが正直好きな人の間の子供…。産みたい気持ちも芽生えてきました。でも彼に伝えたら、「中絶してほしい」と言われました。私は一緒に子育てできるなら、北海道に引っ越すことも考えております。 ※この想いは彼に伝えてません。でも彼はきっと、好きじゃない女からこんなこと言われても迷惑でしょうし、一度中絶してほしいと言ってきた相手が「一緒に子育てしよう」と言ってくれるとなんて思ってません。仮に一緒になれたとしても離婚してしまうんじゃないか… と不安しかありません。。私自身、父親がいないので父親がいない寂しさ痛いほど感じてきました。たくさんの愛情を母親が注いでくれてましたがやはり、父親がいるに越したことはないなと思ってます。そんな思いを、また子供にさせてしまうのか… と思うと今回は中絶した方がいいのだろうか… と、考えては考えては… 全く答えが見つかりません。。。最終判断は自分なのもわかってます。産んで、父親が居なくても愛情を沢山注ぎ、一人で育て上げる方が子供は報われるのでしょうか…。よろしけばアドバイスいただけますと幸いです… よろしくお願いいたします。。。

有り難し 11

回答 1

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