問答一覧

検索結果: 1049件

将来への不安

口を開けば嫌味しか言わない祖母、軽度の鬱と病気持ちの母、巨体で非力で自殺未遂経験のあるな父、車にお金を使い借金し自分の思い通りにならないとすぐ暴力をふるう兄、パートで低収入な私、お留守番がなかなか上手くできない大型犬1匹そんな家庭で過ごしていて 22歳になりふと最近将来の事を考えると不安でしかありません。両親は共働きの自営業ですが赤字家事は祖母がしています大型犬は前の飼い主に捨てられたところを保護しました。祖母も今は元気ですがやはり老いには誰も勝てないのでいつかは亡くなるでしょうし母もいつ倒れるかわからない中一生懸命働いてくれています。そんな二人がもし亡くなったらそして父も介護が必要な歳になったらあんな重たい体重の人を誰が介護するのか介護しを雇うお金も老人ホーム代も誰が出すのか… 兄はきっとそんな状況でも自分の趣味にしかお金を出さないですし既に借金もあります。じゃあ私？私だって犬の世話と世話代で給料はなくなります。正社員になりたくても長時間お留守番できないから今のパートからなかなか転職の勇気がでませんし犬も10年後には介護が必要だと思いますきっと同じ頃に祖母や病気の母も介護等が必要になるでしょう。何故、私の家族の男達は頼りないのか…… 何故、私は低収入なのか犬を保護したことを後悔はしていません命を守れたのででも現状で皆働いててもお金がカツカツ誰か1人でも倒れたらと思うと…… 色々悩んでいくと最終的に思いつくのが犬を殺し私も死ぬという無理心中しか思いつかなくなりそんな事しか考えられない自分に嫌気がさします。収入が安定していて頼れる男性と結婚なんてことも考えますが職場と家の行き来しかせず女子力の欠片もない私を好んでくれる人に巡り会えるとも思えません。私も仕事が休みの日は犬の世話をしつつできる限りの家事を手伝っていますが祖母には存在否定をされるような言葉しか言われない自分でいうのもなんですが結構いっぱいいっぱいで頑張ってると思うのです。こんな話をできる友もいません。乱文かと思いますがこんな私の話を読んで下さりありがとうございます。死に逃げる以外の道をみつけたいです。

有り難し 13

回答 2

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ！』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ？』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

人生に行き詰まりを感じる

初めて相談させていただきます。私は大学を卒業後、就職したのですが4年と少しで体調を崩して退職してしまいました。その就職先が自分に合わなかったと思ったのと、ブラックの気風を感じたためです。その後、半年弱ほど無職をしていましたが、就活のアドバイザーの勧めもあり、まずは働くことに慣れるために、今は週4日7時間のパートで 3ヶ月ほど働いています。業種は前職とは全く違う業種ですが、以前から興味のあった業種です。働くことに慣れたら、いずれはまた正社員として働きたいのですが、働くことに対してなかなか慣れず、今でも休日には疲れがたまってぐったりしてしまいます(先日も風邪のようで、欠勤してしまいました)。そのため、身体的・精神的に正社員で働きたいと思えないのが実情です。前職では昼抜きで朝から晩まで働くこともあり、休みの日に無給で仕事を持ち帰ったり勉強することも多々ありました。昔はそういうことにある程度の価値を見いだせていましたが、今は価値を感じることができません。今は時給は最低賃金で働いていますが、時給に見合う以上の高度なことに挑戦しようとかもっと勉強しようとか思うことができません。しかし正社員で働くということは、そういう心がけが必要なのだと思います。あらためてよく考えてみると、前職がブラックだったといっても、世の中でまかり通ってるほどのブラックではなかったと思っているし、体調不良といっても最近は断薬できているので重症ではないし、結局はただの甘えなんじゃないかと思っています。 20代後半で、きちんと働ける友人もいる中、こんな風に甘え、停滞している自分の人生に対して、不安・行き詰まりを感じています。趣味はありますが、それで人生や人間関係が豊かになるわけでもなし。信頼できる友人はいますが、彼女らがお金を貸してくれたり適職を斡旋してくれるでもなし(そもそも友人にそんなことを期待するのはお門違いだと思います)。前職での蓄えがあり、実家暮らしで出費が多い方でもないので、急に貯金が減るわけでもないことが甘えに拍車をかけていると思います。思えば中学時代のトラブルが上手く消化できず、今すぐにどうとか、激しい感情ではないけれど、ぼんやりと「死にたい」と思い続けたこの人生。これからどう生きるか、迷っています。

有り難し 8

回答 1

会いたくて仕方がありません

よろしくお願いいたします。私は海外留学で知り合った好きな人がいます。その人は過去に恋人と別れたのがショックだったのか、恋人は作らないという方でした。私はこの人に何故か惹かれていき、告白をしましたが、彼は「恥ずかしいな」とハグした後に、「日本人のもっといい人がいるよ」と断られてしまいました。その後、私は諦めきれず、数ヶ月後2回目の告白。「もう少し待って」とのこと。そしてさらに1ヶ月後に告白したら、「この国にいる間なら」という条件でOKをもらいました。この間、彼はそう言いながらも何回もキスや添い寝もしていました（最後まではしていません）。彼の方では国が違うということで結構迷いがあったらしく、共通の友人が彼に私のことが好きなのかと質問した時、「好きだけど、彼女は日本人で、どう接したらいいのか分からない」と言っていたらしいです。また、定職にもついていない、将来が見えていない（また学生に戻ろうか検討中）のもあって、支えられないとも言われました。私はそんなことを気にしていないのに。私は私で一度フラれた時に他の人を探そうと頑張っていた時期もありましたが、どうしても彼以外に目を向けることが出来ません。どうしても比較してしまいます。でも、それじゃ彼がそんなに素晴らしいのかというとそうでもなく、むしろ逆で、過去に不良だったらしく、ホームレスをしていたそうです。今は改心しており、その面影は全くありません。何にでも好奇心旺盛で真面目です。ただ、側に居たい。でも、国が違って難しい。そもそも、彼は望んでなさそう。でも、それじゃ、友人に私のことこぼしてたのはどういうことだろう。嫌いだったらあの恥ずかしがり屋は人前でキスもしないだろう。デートもしないだろう。ケチだし、プレゼントも渡さないだろう。もし、お金貯めて、彼のところに行っても迷惑にならないか。また会おうって言ってるのは友人として。でも、また彼と会いたいし、やっぱりこの気持ちを忘れられない。こんな感じで帰国後を過ごしています。何をするにも、とても苦しくて、辛いです。彼とは週一〜二週に一回で連絡を取っていますが、それは伝えられません。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 2

回答 1

2022/04/17

夢を追いたいのに心がぶれてしまいます

はじめまして、YYと申します。今年で34歳になります。色んな仕事に就いてきましたが、造形作家になるという夢に挑戦することを諦められなくて、時間が作れるアルバイトで最低限の生活費を稼ぎつつ、作家活動をしております。今はやりたいことに挑戦できているのですが、未だに芽が出ず、「こんな歳になってまで何をしているんだろうか。本当にこの夢は叶えられるのだろうか」と常に不安があります。夢を追うのに年齢は関係ないとよく耳にしますし、友人や仕事仲間に相談しても「世間の目や年齢なんか関係ない。やりたいことをやってるのはとても素晴らしいよ」と励ましてくれます。その時は元気が出ても、他の友人の仕事で成功している姿やお金を自由に使って楽しんでいる様を見ると、何とも自分が情けなくなります。そして、もう一つ、親が今の状態について快く思っていないことが追い打ちをかけます。今はなんとか一人暮らししていますが、帰省するたびに「将来の生活はどうするんだ。老後に金が無きゃ生きていけない。正社員に早くなれ」といつも苦言を呈されます。そして、いつもケンカして帰る、というのがお決まりのパターンになってしまいました。本音を言えば、親の言うことは図星で、自分でもどこかで「本当は夢を叶えるなんて無理」と思っているからこそ、意固地になって反抗してしまうんだと思います。貯金もほとんどなく、「いつか、どこかで、誰かに作品が認められる」と、それこそ夢を見ながら、いつか叶うと現実逃避しているのも分かっているからこそ、毅然とした態度で自分の夢を発言できないのだと思います。しかし、就職するとなっても、今までも転職を繰り返してきており、一般就労が自分には向いてないのだとも思っております。そして不安が募れば友人たちに夢を語って付け焼き刃の安心を得ている日々です。「夢を追う」ということに対して、一体自分はどういった心持ちで作家活動をすれば良いのでしょうか？そもそも、もっと別の何かを改めないといけないのでしょうか？就職というものから逃げているとも自分で思います。稚拙な文章で申し訳ございません。これを書いている間も心が押しつぶされそうになります。どうか、ご助力を賜われたら幸いです。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

大学卒業後の進路

大学4年で進路に迷っています。大学では、教員になるために勉強してきました。ですが、22卒の就活が始まってほんとうに教員になりたいのかを考えるようになりました。教育実習を通して、やりがいを感じることもできましたが、それ以上にしんどさを感じたため、教員になろうか迷っています。周りの友人は7月の教員採用試験に向けて必死に勉強しています。（私の学科で採用試験を受けないのは3人ほどで、その人達は一生懸命就活をしています。）私は、自由参加の対策授業にも出ていなかったため、完全に出遅れています。友人同士で勉強グループもできてきて、今更入れてほしいとも言えません。全くやる気が出ず、何からしたらよいのかわかららず、今からしても遅いという気持ちになってしまいます。すごく教員になりたい！という気持ちはないけれど、他にやりたい仕事もない、なんとなく就活をしていてもパッとする企業がない、というようにどちらも中途半端になっていて、焦りと自己嫌悪でしんどいです。（パッとする企業が見つかれば、迷わずそこに入ります。）採用試験の日もどんどん迫ってきているのに勉強したくない… 就活でもたくさん面接を受けないといけないのにエントリーすらしていない… 何もしたくない気持ちでいっぱいで、1日の終わりに、何もできなかった今日の自分にがっかりします。これから先が全く見えません。もやもやで真っ暗です。そして、これから始まる学校の授業で友人と会うのが怖いです。これから、気合を入れて勉強して、一度目指した教員になるべきなのでしょうか。教員を諦めることは、お金に余裕がないのに学費を出してもらった両親にも申し訳ないです。両親に就活をしていることを少し話すと、反対されました。毎日、なにもやる気が出ません。もうどうしたらいいのかわかりません。わかりにくくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

全てが嫌です。

色々と嫌なことがあり、旦那と生活するのが苦しくなってきました。実家から遠く離れてしまった為、気軽に会える友人いません。隣の家は夫婦仲も良さげに見えて、うちと同じ小さい子供がいますが、家族で楽しそうに遊んだりしています。妬みからか、隣の楽しそうな声が聞こえると嫌になります。旦那とは当たり障りのない会話をすれば仲は良いのでしょうが、同性の子供と遊び相手になってくれず、自分の子供なのに遊んであげてと頼むと毎回嫌な顔をして、５分くらい相手したら終わってしまいます。ストレスです。できれば一緒にいたくない、と思ってしまっています。でもわたしには逃げ道がありません。コロナの影響で仕事もしてないので、本当にひとりぼっちです。友人には相談し辛いお金のこともあって…すごく悩んでいます。わたしの亡くなった母や祖父母はどう思っているでしょうか。わたしの父はわたしを庇ってくれます。いつでも帰ってきていいよ、と言ってくれています。でも、飛行機に乗らないと実家には帰れないし、苦しい状況です。旦那は友人も少なく、ほとんど仕事と家の往復です。ギャンブルだけが趣味なので、そこももう辟易しています。私は34歳、旦那は48歳、年齢差からくる行動の違いはわかっています。離婚したいのですが、子供は旦那を慕っています。収入も悪くありません。どうしたらいいのか悩んでいます。私も誰にも会わずにいるので、ぐうたらとした生活で気力がありません。どこか出かけようにも、一人は少し苦手です。自分が撒いた種だということは分かっております。でも、嫌で仕方ないです。元々、母が十数年前に亡くなった時に、私も死にたいと思っていて、ずっとその思いがありました。でもただの甘ちゃんだったので、子供が生まれれば変わると思っていました。子供が生まれて、死にたいとは口軽く言わなくなりましたが… 産後の旦那の行いにより、子供が赤ちゃんの時はこのまま抱っこして死ねたらいいのに…と毎日思っていた時期もありました。私はずっと一生このままなのかと思ってしまいます。母の言葉を聞く方法はイタコなど聞いたことありますが、そちらのお寺でも聞けますでしょうか？なにか良くなるようにアドバイスが欲しいんです。

有り難し 16

回答 1

2022/02/06

生きるのが辛いです

こんにちは。悩みを打ち明けられる場所がなく、こちらを拝見して頼ってみようと思いました。乱文になってしまいますが、どうかお読みいただけたらありがたいです。数年前離婚し実家に戻ってきましたが、職もなくお金もなかった自分は趣味を通じて知り合った友人(女性)からその友人の職場に誘われて、焦りもありすぐに就職しました。しばらくするとそこはブラック企業だとわかり、誘ってくれた友人も笑って、ここはブラックだから、と話しながら仕事をしているのを聞き、ショックを受けてしまいました。離婚の傷も癒えていないまま、ブラック企業での勤めは心身共にえぐられるようで、適応障害となり入院後退職しました。退院して実家に戻り、療養期間を経てようやくまともに稼げるようになりました。非常勤ではありますが職場環境にも恵まれていますが、春で雇用期間が終わります。離婚後の自分を実家に受け入れてくれた両親には感謝しています。ただ、だんだんと目の前で老いていく両親を見るのが、ショックであり、死を意識しながら生活している当人たちと暮らすのがだんだんと辛くなってきました。もちろん、両親同士は分かり合えていますが、自分としては受け入れ難く、悲しみとやるせなさに包まれ、実家での暮らしが苦しくなっています。そしてその現実から逃げるように、仕事に集中するようになりました。コロナの方も職場で出始め、私がうつったら両親が…と気が気ではありません。もし両親にコロナをうつしてしまったら、兄に向ける顔がありません。兄は私が大学生の時から県外に住んでいるため、自分が地元に帰り家を継がなければと、学生時から思っていたので、県外に出たくてもその選択肢は尻込みしていました。ただ、いなかのため仕事も少なく、就職の選択肢がとても狭いのです。長期に渡って様々なことが重なり、家で全く安らげなくなりました。親に申し訳ないのですが…。家で楽しくなさそうにしている自分が気に障った両親は怒り、家が気に入らないなら出て行けお前に世話を頼むつもりは全くないお前は失敗してばかりの親不孝だなど言われてしまい、私は親のそばにいなければと思っていたのがすべで無駄だったことがわかり、失敗を責められ、今までの人生も全て否定されたような気持ちになりました。私は何のために生きて行けばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

ルームシェアが辛いです。

初めまして。友人とルームシェアを始めて1年。ルールは決めているものの、守ってくれない友人が苦手になってしまいました。あまりにもだらしなく、全く次に使う人のことも考えない。使った物は片付ける。汚れたら綺麗にする。というのをお願いするところから始まりました。伝えずに勝手に悪い態度を取ってしまうのは良くないので、こまめにしてほしいことを伝えてきました。ここには書ききれません。彼女の行動が矛盾しています。私の提案は無理だと言うのに、彼女の要望通りにするには彼女自身がきちんとやらないといけない部分も、何度伝えてもサボります。あまりにもやらないので目の前で私がやっても何も思わないようです。当番制で彼女がやるはずだったものを急な予定で代わりにやっておいたのに、何も言われません。というか気付いていないのかもしれません。普段から誠実ならこれくらい許せますが、もう小さい事ですら許せなくなってきています。相手に期待しない。感謝を求めるなら勝手にやらない。とは決めているのですが、流石に放置されすぎてやらざるを得なくなるものがあまりにも多いです。生活音も大きく、下の階にも住んでいる人がいるのにドスドス歩く。やんわり伝えてみたものの、ダメでした。ですがはっきり言い辛いです。人それぞれ育ちや価値観の違いがあるし、ある程度妥協し合う必要があるのは分かっています。自分も至らない点は沢山あると思います。毎日相手の立場になって考え、反省してアップデートしてきました。ですが1年間相手のことを許そう。受け入れよう。怒っちゃダメだと考えれば考えるほどしんどくなり、どこまでが許して良いボーダーラインなのか分かりせん。周りの人にもあまり心配をかけたくなく、ずっと内に秘めてましたがもう限界かもしれません。そのうち些細なことで自分が怒鳴ってしまうかもしれない。不安です。両親にもこれ以上負担をかけたくないので、あと1年耐えてお金を貯めないといけません。あと１年毎日イライラして過ごすのでしょうか。仕事中や、今日もやりたい事がありましたが頭がいっぱいで手がつかず、ここにたどり着きました。どうしたら心が穏やかでいれるのでしょうか。私自身のわがままな部分も直し、友人と向き合い話し合う勇気がほしいです。乱文失礼しました。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

2022/05/06

中身のない人間です。

こんにちは。最近、将来のことを考えるようになりました。私は、中身のない人間です。空っぽで魅力がありません。人とお話している時も相手がつまらなさそうな顔をしているのをよく見かけます。また、人と話す事は好きですが話す事は苦手です。愛想も良い方ではありません。ノリも良くないです。笑顔も片方の目だけ細くなってしまい酷い顔です。目つきも悪いです。一人っ子なので将来、これから先にパートナー的存在ができなければ一人で生きていく必要があります。今まで恋愛関係至った事はありません。そう考えるとお金や介護の問題がたくさん出てきます。地元を離れているので、余計です。最近好きだったことに対しても気持ちが切れています。自分でも何がしたいのかわかりません。おそらく、自分のことを自分が理解できていないことが原因だと考えられます。話は変わりますが、将来的に結婚及びそれに準ずる関係を持ちたいと思っています。初期段階として、恋愛など関係なしに、友人や人とコミュニケーションをうまく取りたいと思っています。しかし、今のわたしには人と話すことや笑顔を見せることが怖いです。また、声や顔にもコンプレックスが沢山あります。そして、1番の悩みは頭の中が空っぽなことです。空っぽな意見やお話しかできません。友人や他の人のお話を聞いているととても面白かったりしますが、わたしにはそのようなお話ができません。恐らく、友人間でも私のことがお話に出てくる事はないでしょう。誰かに必要とされたい欲や構ってもらいたいなど最近強く思うようになってきてしまいました。でも、私には魅力がありません。お話ししたいという魅力がないのです。どのようにしたら中身のある人間になれるのでしょうか。また、これから先、生きてく上でどのように生きていけばいいでしょうか。このようなことをぐるぐると考えてしまう定期的にくる鬱状態と異常な心配性を治したいです。お話がバラバラで申し訳ございません。何か一言でもアドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

学校についてどうすればいいかわかりません

おはようございます私は通信制の高校に通っていて、今日、定期的にある朝から夕方まで遠くの学校で授業を行うスクーリングがあります私は以前、全日の高校に通っていたのですが、丸一日中同じ場所にいるのが苦手で高校にも通えず通信制に変えたのですが今日のスクーリングにも行けませんでした朝、目が覚め｢起きなきゃ｣と思ったのですが、丸一日学校かぁと考えてしまい、とてつもない絶望感に襲われましたでも今日乗り越えれば楽しいことが待ってる！！！と何度も言い聞かせましたが結局うまく行かず、一緒に行くはずだった友人Aに｢ごめん、行けそうにない｣と連絡したところ｢これ休んだら単位やばいよ？｣と言われました単位のことは承知ですそうだよなぁ、行かないとなぁ、そう思っても体は動かず、結局｢バスに間に合いそうにないから先行ってて｣と伝えました私は同じような内容で何度もその友人Aに迷惑をかけていますすごく申し訳なくて、謝っても謝りきれませんするともう一人の友人Bからラインが来て｢今日来ないの？来なかったらまた1年やり直しだよ?｣と言われましたわかってます。でもどうにもできない｢そうだよね（汗）｣そう送ると、Bから｢Aちゃん今一人でいるよ？｣と送られてきました涙が出ました本当に申し訳ない気持ち辛くても行くという事ができない弱い自分に対しての怒りおかしいですが、追い込まれている私に、もう一年やり直しだよ、Aちゃん一人でいるよと言ってくるBに対しての怒りもありました私の為に言ってくれているのに、来させる為に言ってくれているのにそのラインを見た瞬間パニクってしまいましたたぶん、学校というのが合わないんだと思いますそれならバイトを増やして、夢に向かって、いろんなことに挑戦したほうがいいのかなとも考えましたでも、丸一日同じ場所にいるのが苦手、そんなこと社会人になったら通用しないし高校は卒業した方がいいそして何より、通信制に変える時も両親に莫大なお金を払ってもらったのに辞めたいなんて言えませんどうしたらいいかわかりません辞めたいけど辞めたくないでもすごく辛いし、また一年やり直しそれなら今から途中からでも行けばいいと思いますが、長時間同じ場所にいるのが怖くて動けないどうしたらいいかわかりません

有り難し 14

回答 3

付き合っている彼氏と別れるべきか

2年ほど付き合っている彼氏がいます。私と彼はお互い大学生4年生で、彼が一つ年下です。彼と、別れるか迷っています。大きな問題がある訳ではなく、些細な問題がいくつかあるのですが、友達に相談したところ関係が前向きじゃなくてストレスになるなら別れた方がいいのでは？と言われ、気持ちに揺らぎがあります。 1/付き合いが長くて、私はあまり相手とスキンシップを取りたくなくなってしまった。相手はスキンシップをしたいようなので、すれ違っている。 2/相手の父親が苦手。デリカシーがなく、考え方が前時代的。私は比較的リベラルな考え方を好むので、価値観を押し付けられるのが苦痛です。(彼は考え方には寄り添ってくれる。) 3/相手の金銭感覚が狂っているように感じる。裕福な実家で暮らしているので、趣味の車に平気で何十万もかけ、就職してからは速攻何百万もする車のローンを組むと言い張っていて不安。私は貧乏な実家で育ち、今は一人暮らしをしているのでついていけない。デートも完全割り勘で、それには不満がないものの彼と会うのにお金を使うのが惜しくなってきた。 4/彼の口が物凄く軽いことが分かった。共通の友達や親に彼にしか言っていない私の日常生活(どこに行った、何を買ったなど)やデリケートな家庭事情、秘密が筒抜け 5/彼の食べ方が汚くて耐え難い。(何度か指摘して、直す気はあるようです。) 暴力を振るわれるとかお金をタカられるとかの大問題はないにせよ、こういう問題で冷めつつあるのが現状ですが、環境が変わる怖さもあります。彼は趣味も合うし、私のダメなところも寛容に受け止めてくれるし、何より尽くしてくれて好いてくれている思いは伝わるので私ばかりあれも嫌これも嫌と思っているようで心苦しいです。恋愛を続けていくことや、将来の結婚のことを考えなければ、最高の親友であり大事に思う気持ちはひとしおです。惰性で付き合うのはよくないでしょうか。男女の関係である以上、上に挙げた問題点が致命的であることは自明なのですが、それでも大事な人であることは変わりないので別れを切り出すのが辛いです。長文読んでいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

苦手な友達との距離の取り方

どうすれば相手を傷つけずにうまく距離を取ることができるでしょうか。わたしには大学で出会った苦手な友達がいます。その方とはもう4年目の付き合いになりますが、家が近くお互い一人暮らしをしており研究室も同じで何かと共通点が多く、同じ場面に出会すことが多いです。大学の帰りが同じため、夜ご飯にさそわれたり、急に電話がかかってきたりします。友人はお喋りが好きで、私は自分の話をするより割と人の話を聞くのが好きなタイプなので出会った頃はとくに何とも思っていませんでした。しかし、2年ほど前からその友人と一緒にいると疲れてしまう自分に気がつきました。授業やバイトなどの愚痴や文句が多く、言うことで発散する性格のようで、聞いているとしんどくなってしまいます。電話をしていても切るタイミングがみつけられず、家で一緒にご飯を食べていても帰らせてくれないため一緒にいても疲れてしまいます。また、わたしがラインを返していなくても追加でどんどんメッセージを送ってきます。ラインがあまり好きではないわたしはそれが苦です。また、夜に私のマンションの明かりが付けっぱなしでいることや、洗濯物を干しているかなどもみているようでいちいちその事を会ったときに伝えてきます。わたしのプライベートな部分にもヅカヅカ首を突っ込んできます。鬱になってしまった話や恋人と別れた話など、その友人に話をすると端から端までいろんな人にわたしの話が伝わってしまいます。そのため自分の話をあまりしないでいたり、夜ご飯や遊びに誘われても断ったりすると理由を詮索してきたり、断り続けると周りの友達にそのことを言いふらし私が悪者みたいに話します。すごくストレスに感じていて、できれば学校以外で会うことをやめたいと思っているのですがどのように自分の気持ちと折り合いをつければよいのか、どのように立ち振る舞えばいいのかわかりません。愚痴ばかりになってしまい申し訳ございません。全てはわたしの嫌と言えない性格や、嫌われるのが怖い理由からなのですが、お坊さんのお言葉をいただけましたらと思い、幼稚な質問とは分かっているのですが質問させていただきました。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 23

回答 1

孤独に耐えるには！

私は借金があり正社員で働きながら、バイトにも行きダブルワークしています。正社員の所は、バイトは禁止なので内緒で働いています。ダブルワークの事を知ってるのは家族と極わずかの友人だけです。でも皆が見つかったら正社員の所は退職になるから良くないって言われて応援してくれる人はいません。でも両親も年金生活で用意が出来ないから自分で何とかしてって言うし友人達も良くないとか色々、言います。正論だけど借金の返済は待ってくれません。バイトでの収入の分に協力してくれるわけでもありません。自分が作った借金だし良いと言われるとは思ってないです。でも頑張って頑張って時々、孤独感に襲われて！回りが言うようにバイトを辞めてしまおうかと思ったりもします。でも返済は待ってくれません。バイトでの収入も年収に上乗せされるから税金だって上がります。結局、バイトやめても借金といくら増えるか分からない税金の支払いを考えると、それも不安で夜も寝れないです。自己破産の事を言う友人も居ますが収入がある程度、あると破産が出来ない事もあるって言われました。それに破産したら何もかも現金になりローンも組めません。そんな事になったら本当に生活、出来ません。まだ独身だし生活を一緒に支えてくれる人も居ません。今の私には、この生活で生きて行くしか、ありません。

有り難し 8

回答 2

家族が新興宗教にはまりつつあります

初めての質問失礼します。弟がほぼ寝たきりの病気で、それを治そうと弟嫁がカルト系新興宗教の友人と深く付き合い、家に連れてくるようになりました。話を聞くと、弟の病気は家に悪いものがあるからであって、お清めによって幸せになってほしい、などと強く誘われているようです。嫁は自称霊能力者にもこの友人の紹介で会い、背後霊の意思を体験したとかで信じ込んでいるようです…。私自身は元々新興宗教に抵抗があるため、弱みに付け込んで勧誘されているとしか思えず、その友人に対し強い怒りが湧いています。弟は病気以来大声を出して物を壊したり、暴れたり、家族を威圧したり、夜中に行方不明になったりと、本人も家族も散々苦労や辛い思いをしてきました。これで良くなるのであればと諦める気持ちもありますが、正直お嫁さんに侮蔑の気持ちが芽生え、嫌いにさえなりつつあります。さらに嫌なのが、幼い甥がこの宗教の集会に連れ出され、特徴的な行為の真似をしていることなのです。私は今鬱病で自宅療養をしていますが、この現状が受け止められないのは自分の心が狭く醜いからだと自分を責め、滅入っております。これらのことをどう受け止め、どうお嫁さんに接すればいいのでしょうか。父と母も新興宗教が嫌いで、これ以上心労をかけたくないので、この話はしていません。おそらく話すと怒り狂うか悲しむと思います。未熟で情けない話ですが、何かアドバイスを頂ければと存じます。

有り難し 27

回答 3

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1

他人に言える事でしょうか？

いつも拝見させていただいてます。母が5月に亡くなり、一人ぼっちの生活も半年が過ぎました。入院していた期間もいれたら、9ヶ月一人で暮らしてます。以前の質問にも書きましたが、家庭内の事情があり13年前から母と2人で生活してきました。母は72歳まで働いていました。一緒に暮らし始めた頃から生活費は半分ずつ、外食や旅行の費用もお互いに払い干渉せずに暮らしてきました。母が亡くなり、半年前から私は一人で暮らしているので、電気やガスの光熱費、食費や税金も全て自分で払うようになりました。母がいなくなった今年の夏は一度もクーラーをつけずに乗り切りました。ご飯も一回に５合炊いて、一回分ずつ冷凍にして、夜は食べない生活でどうにか暮らしています。会社に仲良くしていた友人がいたのですが、母が亡くなる前から親しくしていたのに私がこのような生活になると「早く辞めなよ」とか「早く違うとこ探したら」と言います。本人は、数年前に数年間結婚していた方と離婚して子供なし、現在は私と同じ収入しかないのに元旦那さまから毎月生活費を援助していただいて生活しているそうです。しかも、数年間しか結婚してなかったのに財産分与とか言って、新築の一軒家を購入してもらい、元旦那さん名義なので固定資産税も全て元旦那さんが払っているのだそうです。私は、誰にも援助なんてしてもらわず毎月カツカツの生活をしています。人に頼らなければ生きていけない人に「早く辞めなよ」、「違うところ探しなよ」とか言われる筋合いがあるのでしょうか！？私と同じような境遇で言われるなら頭にもきません。元旦那さんの援助なしに生きていけないくせに何言ってんだよって悔しい気持ちになります。こういう人は、どういう精神状態なのでしょうか？今は、普通に接することができなくて距離を置いています。よきアドバイスお願いします。

有り難し 11

回答 2

2021/07/23

婚活について

私はバツイチで統合失調症です。彼氏はいません。ここ２～３年SNSやマッチングサイトで複数人男性とやり取りしましたが、この人は。という人には出会えませんでした。結婚相談所には行きたいんですが、両親から反対されなくなくマッチングやSNS出会いを探しましたが、年も離れていて、タバコは吸ってる。子供の写真がトップ画の男性と一回食事しましたが、この人何か隠してる、甥っ子というのは嘘で本当は不倫したいだけじゃないのと思いその人はブロックしました。私が障がい者ということで結婚詐欺師なんかには騙しやすいのではないかと考えています。また、普通に考えて統合失調症でバツイチの女性に会いたいというのはやっぱり少し特殊な方なのかなと思います。かと言って隠して男性に会うというのはやっぱり本当の事言ったら、騙されたとか言われるのも嫌なので隠す気はないです。そしてコロナで出会いを求めるのもいかがなものかと。私は結婚できないんでしょうか？大体、マッチングアプリも年収10000万の男性が沢山居ますが、本当にそんなに稼いでたらマッチングアプリなんて使わなくてもモテモテですよね？嘘っぽいと思ってしまうので、やっぱり、結婚相談所に行きたいんですがお金がないし、両親がもう反対してそんなことするんだったら、実家にお金を入れろと言われる始末。婚活パーティーには一回いきましたがマッチングしませんでした。職場には大学生の男の子と既婚者の店長しか居ません。パートさんの息子さんも紹介してと頼みましたが断られ、結婚したそうです。私は腹をくくって独身で生きていった方がいいのでしょうか。ちなみに土日は忙しく月曜日しか休みがありません。もし彼氏が出来たとしてもデートする時間もお金もないです。子供はもう諦めていて、両親が亡くなったら同じバツイチの養育費払ってるような男性と結婚相談所で出会って暮らしていくのもいいかなぁ。と考えてますが未来はどうなるかわからないですよね。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 4

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誰も助けてくれません。もう生活できません。

PTSDとうつ病で仕事をつづけることが出来なくて退職しました。今の病院は3件目。１件目は薬漬け。２件目はまともな診療はしない。今の病院にたどり着いて１年が経ちました。医師は診断書嫌いで書いてくれません。仕事も出来る状態じゃないと言われました。私は一人暮らしをしていますが、１度自殺未遂を起こし、お金も無いので実家に戻りました。実家は病気の理解が無く、働けない私に怒り、薬も捨てられます。実家にいるとどんどん病状が悪化するので医師の勧めで一人暮らしを始めたのですが、仕事を辞めてから一人暮らしをするお金が無くなりました。手帳と障害年金を取得したいのですが以前そのことを相談すると医師が「２０代の人にそんなものを出したら人生終わってしまう。私はそんなことに加担できない」と怒り、その日の診療が終わってしまうほど怒られました。診断書がもらえないと制度が利用できません。実家の親は「結婚する以外で家の住民票を移動させるなんてとんでもない。そういうことをするなら家の保証人も辞める」と。住民票を移動できないので私の住民票は実家で両親と同居している状態です。そのため生活保護の申請も断られました。就業支援のセンターに行ったら医師の診断書がないと無理と言われ。そういう相談に乗ってくれると紹介された場所では、両親に養ってもらえばいいじゃないかと言われました。もう一度市役所で相談しても、診断書を出してもらえる病院に移るしかないが、病院を移ったら初診日が変わるので６カ月は診断書を書いてもらえないし、障害年金の手続きは１年半後でないと申請できないと。医師からは診断書がもらえない。市役所からは診断書を貰ってきてくれ、住民票を移せと言われる。実家では働けと言われ薬を捨てられる。お金がもうありません。だれも助けてくれません。日々死ぬことばかり考えて泣いています。もう私の心は限界です。

有り難し 6

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息子に困り果てています

二十五才の息子のことで、相談します。息子は幼少から落ち着きがなく元気がよすぎ育てるのに苦労しました。でも、愛情を持って育てました。高校を卒業し、工場に就職をしましたが、仕事が覚えられず転職、次の仕事先も同じようで、先輩から愛想を尽かされ、仕事をカバーするかわりに、お金を出せとかつあげされていたようです。そのために、借金までしていました。その仲間から逃げるように、家をでて、今は別のところではたらいています。ですが…この間、社長さんから仕事の覚えが悪く、あと３ヶ月は面倒を見るが、できなければ解雇といわれてしまいました。息子に話すと、家に帰るとまた、悪い仲間がくるかもしれないからと、嫌だといいます。仕事をがんばって、家に帰らずにやっていきたいというのですが、生活も自活のため、カツカツで貧乏ぐらしです。家に連れて帰り、一緒に仕事を探して再出発させたいのですが…。工場の仕事も、向いてないと思うし、本人も何が自分にできるか、わからないというのです。親として、どう手助けしてやれば、いいでしょうか。途方にくれています。

有り難し 8

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