初めてご相談します。 よろしくお願い致します。 仕事の休みを強要してくる夫への対応に悩んでいるためご相談させてください。 夫は教員として、私は会社員として働いています。子供はおりません。 夫とは今年9月に結婚しました。 先日、夫から、お盆休み以外で5〜6日間の夏休みを取ってほしいといわれました。 流石にその日数は厳しいと思い、まだ半年以上先のことですが、ダメ元で上司に相談したところ、難しいかもしれないとの回答でした。ただ、時期が近づいたらまたチームメンバーで話し合おうという優しい回答を頂けました。 このことを伝えたところ、休みを取るのは権利だから強引に取るように夫に言われました。 私は特定の資格を使って仕事をさせていただいており、他の方に業務をお願いすることが難しいです。 また、コロナ対策のために出勤人数を減らして業務を行っているため、休みを取りにくくなっています。休みを取りにくい理由としてこれらを伝えましたが、私しか資格がないなら強気で出ればいいと言われてしまい、話し合いになりません… 夏に旅行に行きたいと以前から夫は言っていましたが、そんな長い日数とは聞いていなかったため、会社員がそんな日数を取れると思っていたのかとかなり驚きました。また、休みを取るのが権利であったとしても、限度があることを伝えたのですが、自分(夫)の職場の人たちは休みを強引に取っているのに、そういったことができないのでは今後が思いやられると夫から言われてしまい、怒らせてしまいました。 実は、先日私の勤める会社から、派遣から正社員にならないかと提案を頂き、夫から正社員になる了承を得て働き始めました。夫には正社員になったら派遣の時のように休みを希望通りで取ることが難しいと伝えていましたが、夏の旅行については正社員になる前から出ていた話なので、適用外だと思っていたと言われました。 なるべく夫の希望を叶えたいですが、仕事の関係上、限度があることを夫に理解してもらいたいのです。 どうやって伝えたらいいのでしょうか… 夏が近づいたら、休みについて会社で話し合いがあるから、希望を通せるよう頑張ると夫に伝えていますが、休みを強引に取るよう繰り返し言われています。 寝る直前にも言われしまい眠れないことも出てきました… 結婚生活自体が辛くなってきました… 私の忍耐力が足りないでしょうか…
初めまして。いつも拝見させて頂いております。 私は現在30代後半で独身バツイチ、そして兄弟が居らず身寄りがいません。親戚付き合いもほぼありません。両親は子供が出来ず、私を養子にしたと生前に聞いていました。 正直に言えば、私自身自分の人生に絶望して死にたい、と思ってしまう事が時折あります。 15年前に癌で母を亡くし、一昨年まで父と２人暮らしていました。母は明るく朗らかで誰からも好かれる様な人で、亡くなった時は大勢の方が葬儀に参列してくれました。逆に父は母とは対照的で余り口数は多くなく、忍耐強く優しい人でした。 母を亡くしてから父は気落ちしてしまい、口数も減り殻に閉じこもってしまう様になり、私も大好きだった母を亡くしたショックから全てが手につかず父と衝突する事が多くなってしまいましたが、自分を育ててくれた恩は感じていましたし感謝もしています。 やがて父も病に倒れて一昨年他界しました。 父が他界した時の様子や寂しさから、時折涙を流すことは今でもあります。ですが、夢にまで見るかと言うとそうでもありませんでした。 去年まではほんの数回程度です。 が、今年に入って亡き両親の夢をよく見る様になりました。どちらか片方だけだったり２人一緒だったり、夢の内容はというと極普通の日常生活。一緒に食事したりテレビ見たり、(当時飼っていた)犬を可愛がったり…等。 残念ながら私は今は霊感はないので、姿を見たり何かを感じたり等する事がありません。 ですが、最近頻繁に夢を見る様になったので気になってしまいました。 こういう夢は何かメッセージ性があるのでしょうか？ どうか教えてくださいませ。
はじめまして とある介護老人保健施設で働いている ものです。 私は同じ職場に好きな人がいます。 その方は責任感がありとても真面目で 人に弱いところなんて見せない人です。 そんな彼のお母さんが最近 亡くなりました。 その亡くなる前日 私の夢枕で知らないおばさんが出てきて、 私に言いました。 「好きと言ってくれて ありがとう。これからもあの子を よろしく頼むね」 と言っていました。 次の日に 彼のお母さんは亡くなった 私はそれを知り たくさん泣きました。 もし夢枕に出てきた知らないおばさんが 彼のお母さんなら その人のメッセージを大事にして 彼のことを支えていきたいと思います。 一度も会ったこともない 知らないおばさんが訪ねて探しにきて 夢枕出てメッセージを残すことってあるの ですか これから私のまわりでどんなことが 起こるのですか。 教えてくださるとうれしいです。 よろしくお願いします。
父方の祖父母が亡くなった父の悪口を言います。 納骨堂に行く時、命日、お墓の話になった時、必ずです。 父は脳梗塞からくも膜下出血になり、抵抗力が弱まっていたため、感染症内幕炎という病気で亡くなりました 最期は全身痙攣の発作が続いて亡くなりましたが、今は安らかになってると信じています。 ただ、祖父母は父の若かった頃や昔の出来事を今だに悪く言います。 借金返済の肩代わりだったり、父が長男だったのですが父が家の遺産相続を断って、祖父母の間で揉め事が昔あったようです。 愚痴を言う時はいつも、死ぬ時肥えてたな〜楽してたんだな〜、とか 自分達に似てる似てないを押し付け合ったり、どんだけ苦労させられたか、を延々と話します。 もう亡くなったのに。 病気で苦しんで亡くなったのに。 自分の息子なのに。 命日の日なのに。 安らかにいてほしい、と思わないのでしょうか ついでに母の愚痴も言っています。 亡くなった時、お骨を母が持って行ってしまったのが良くなかったようで… 聞いてて苦しいです 祖父母の家に住んでますが、もう家を出ます。 こう思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。 こんな時はどうすればいいのでしょうか。
よく、死後について考えてしまいます。 例えば、死んだ後無になるのか生まれ変わるのかなどと考えて怖くなってしまいます。 無になるのも怖い、かといって生まれ変わるとしても生というものに終わりがないという恐怖。 考えても仕方ないとはわかっているのですが、ふとした時に考えてしまって怖くなってしまいます。
仏道、と言うべきなのか、 仏教の話や御坊さんのお話を聞くのに興味がありまして。 御坊さんの友人が欲しいなーと思う今日この頃。 お寺の御坊さんと仲良くなる、または友人になるにはどうしたらいいでしょうかね？
2月に妊娠5カ月で死産となりました。どうして私の赤ちゃんが？という気持ちが消えません。毎日、なんで？と思って泣いてしまいます。 赤ちゃんは、私がまた笑顔になって前を向いて生きていくことを望んでいる、そんなことは分かってます。妊娠中、夫と喧嘩をして酷い言葉を言われたことを許せず、私は心のどこかで死産は夫のせいだと思っています。そのこともあり離婚予定ですが、悲しみを夫にぶつけているだけかもしれません。赤ちゃんは、私のことも夫のことも大好きだったと思うので、夫のことを恨みたくない、でも夫を許せないのです。 赤ちゃんは、どうして私のところへ来て、どうして亡くなってしまったのですか？ 死産、うつ病、離婚、退職と一度にやってきて、現実が受け入れられないです。
私はいつも人に舐められてる気がします。私がはっきり物事を伝えようと、嫌な事を怒ろうと、相手はヘラヘラして何度も繰り返す人が多いです。私が強く意見しても右から左です。いい加減疲れましたし、自分が変わらないと益々相手が調子乗るのでどうにかしたいです。 具体的な方法で何かいい方法はありますか？ 私は自分のことを全くわかってないので、本気で変わらないとこのままじゃ良いように扱われてダメな人間になりそうで。 優しさは美徳だと思ってました。でも違いました。厳しさも優しさの一つですね？ 頼りたい甘えたいと思ってましたが…私にはその才能がない気がします。もう、感情に蓋をするのも、気持ちに蓋をするのもやめます。 自分の気持ちに正直に生きたらなにか変わりますか？
私は父母両家の祖父母も健在で親戚なども元気に暮らしています。 今まで身内が亡くなったことがなく その実際のつらさがわかりませんが 幼少期の思い出を振り返ったり もしものことを考えると涙が止まらず 想像以上の辛さがのしかかります。 私の父方の祖父母は小さい時から同居をしていて 特に祖父はとても元気で90近いのに今まで大病もなく 現在も身体の数値は異常なく至って健康体です。 そんな祖父ですが、ここ1週間で 1人で起き上がることが出来ないほど老衰してしまいました。 祖父がとても心配で近くで見守るのですが、 どうしても後先のことを考えてしまい 1人になると勝手に涙してしまいます。 祖父だけではなく家族みんなも 私の命には代えられないほど、かけがえのない大切な人たちで 誰一人として失ってしまうのがとても怖いです。 これから祖父だけでなく 皆順に離れていってしまうことは 充分わかっています。 ですが、そのつらさに耐えられる自信がありません。 正直誰かをなくしたら到底明るくなれる自信がこれっぽっちもありません。 これから来る別れの連鎖に立ち向かう自信がありません。 周りの方々はどう乗り越えているのでしょうか。 どうして乗り越えられるのでしょうか。 私はこれからどうなればいいのでしょうか。
転職して半年で 職場の人間関係が嫌で辞めたいです。 部署的に、自分だけ女、他男性4人です。 一つの部屋の中で仕事をしているのですが、仕切ってる上司は他の人が嫌いなのもあったり他の仕事があるので違う部屋で仕事をしています。 部署内でみんながみんなお互いが嫌いなようで、男性陣は挨拶も普段しません。 毎日、1人の人が物音を立てて仕事をしているのその人に対して、舌打ちやうっせえなと小声で言ったり、雰囲気がものすごく悪いです。 私に話しかけるのも誰もいない時に全員話しかけてきます。それも気持ち悪いです。(2人きりの時だけ) また、違う部署には 私のものを真似するおばさんもいて、最近では私の使ってるマスク、髪ゴム、同じ色の服を何着も真似されました。 私が着ているものを毎日毎日上から下までチェックをされています。 視線を感じてみると睨みつけられることもあります。 低レベルな人たちを 気にしなきゃいいと思ってはいますが、 気になるレベルまでしてくるので 辞めたいです。 どこに行ってもこのような方々がいるのはわかります。 上手く考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
国際ロマンス詐欺に遭ってしまいました。 3月初めから（Facebookの友達申請で認証してしまった）交流を始め、4月終わりに詐欺だと知りました。 被害額272万円です。年金も解約してしまいました。 詐欺だと知ってからは何がどうしてこうなったのか…どうしてもっと早くにネットで調べなかったのか、相談しなかったのか…後の祭りです。 未だに相手は詐欺だと認めません。 このままだと悔しくて、相手に返金して欲しいと言っています。もちろん聞く耳持たず、なぜそんなこと言うんだの一点張りです。 この先、どうしていいのかわかりません。 介護をしてて働いてない私には大きな痛手です。貯金も何もありません。 来月から派遣で働く予定ですが、考えれば考えるだけで悔しくて、心が痛くて…笑えないし母には当たってしまうし… 警察に行ったのですが、戻ってくる確率はほぼないと言われてしまいました。 泣く毎日です。 気分転換も出来ず…家にこもりっぱなしです。考えたくなくても考えてしまいます。 なぜ、知らない人のことを信じてしまったのか、自分は絶対引っかからないという自信がもろくも崩れてしまいました。 私の何がいけなかったのでしょうか？ こんなことお坊さんに話してもって思ったのですが… 質問ではないので、悩んだのですが書かせていただきました。 こんな私に今後のことに関して、アドバイスがあったらお願いします。
今年は母の十三回忌になります。 葬儀、三回忌は実家で行いましたが、お墓は私の家の近くで建てることにし、霊園・お墓の建立の都合で七回忌とお墓の入魂式・納骨を同時に行いました。そのときは父方の宗派が暮石屋さんでもお知り合いがおらず、自分で父方の宗派と同じお寺さんを何とか探してお願いをしました。 十三回忌はその時探したお寺にまたお願いに上がろうと思っていますが、十三回忌はお墓で行うものなのかお寺で行うものなのか、どちらでしょうか？ また十三回忌は親戚はどこまでお声がけするのが一般的でしょうか？（母方の親戚のみ？家族のみ？） 父は私に任せきりにするつもりらしく、また知識も調べる意思もなく、困ってここを見つけました。ご教示いただければ幸いです。 私もこういった知識もなく教わる相手もおらず（母には存命時には色々聞けたのですが）、また仕事も子育て・子供の受験も控えてバタバタしているなかで法事を丸投げしてくる父にも悩んでいます。妹もいますが父が振らないせいか人ごとに考えているように感じます。母の供養はしてあげたいのですが、大変気が滅入ります。この状況に関しても何か良いお導きをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は42になりますが、貯金も無く収入も非常に少ないです。親も他界、一人っ子で天涯孤独です。いとこ付き合い等もありません。友達もいません。今後の人生が不安で不安で仕方がありません。 この先進国でこのような不安は贅沢かもしれませんが、こういう時の仏教的心構えみたいなものはあるでしょうか？
2年の不妊治療の末 2015.12.24に妊娠が判明し 旦那にも両家の親にも 最高のクリスマスプレゼントができ 私自身も待ちに待った妊娠発覚に 浮かれていました。 ですが 2016.1.23に流産してしまい 何をどうしたらいいのか 思考が追いつきません。 取り留めのない文章で申し訳ありません。
15年前、私は消防でバイトをしていました。死ぬ事しか考えていない私に生きる事を教えてくれました。 生きる事を隊員と約束しました。目の前に倒れている人がいたら第一次救命をする事を約束しました。いろんな訓練も見せてくれました。させてもくれました。 だけど私は、ひとりの隊員から大会に来るように言われました。必ず来るように…と。だけど、私は行きませんでした。当時、気になっていた男性に映画に誘われて、約束を破りました。来年でいいや…大会は来年もあるし、大勢のひとが見に行くんだから私ひとりいなくても分からないだろう、と。次に隊員と仕事で会ったとき、私がいなかった事を知っていました。来年は行くから…来年なんてありませんでした。隊員はその年に亡くなりました。 病気をおして訓練して、私に何かを教えるために無理して亡くなりました。私が殺したも同然です。 その後、他の隊員が不安で怖くてお酒におぼれるとSOSの電話がありました。何度か。だけど私は無視しました。 あの時の後悔が、特に夏になると私をおそいます。私は裏切りました。あれから私は、人を、自分の命を救う道具を持ち歩かなくなりました。それが一番の裏切りに思えます。 ただ、15年前にまだ執着している自分の弱さと、人の命を救う事をやめた自分の弱さ、ずるさに絶望します。こんな私は生きる価値がありません。だけど自殺をしたら、これ以上ない裏切りになってしまいます。それだけは避けたい。 毎年、夏がくるたびに葛藤と自問自答に苦しみます。 お釈迦様にも裏切り行為を許してもらおうとは思っていません。 どういう心持ちでいたら、また救命と向き合えるのでしょうか？
誰にも相談できないので、聞いていただけませんか。 今日30代半ばの誕生日でした。 私と同じく不妊治療をしている友人から、お祝いメールを頂いたのですが、妊娠の報告がありました。 なぜ、、、今日言うの？と思いました。 ただでさえ嬉しくない誕生日。 私が不妊に悩んでいるのは、その友人も知ってるはずなのに。 悲しさと、悔しさと、怒りで泣きながら、 「おめでとう」と返事しました。 しんどいです。消えたいです。 何をしていても楽しくないです。 すみません、 本当に、誰にも相談できなくて、ここに書き込ませていただきました。
いつもご相談にのって下さりありがとうございます。友人について相談したいことがあります。 友達が友達の自慢をしてきます。そしてとても仲が良いというアピールをしてきます。何が言いたいのかわからないし、返答に困ります。また、あまり私は自分の交友関係を人に話したりはしないのですが、よく聞いてきます。その友達とは共通の友人がいないため、正直そのような話題になりたくないです。 また私は、友達からかけられた何気ない一言に落ち込んでその後の会話が楽しめなくなることが多々あります。どのようにすればよいでしょうか。 よろしくお願い致します。
相手からの強い要望や現状に負けて中絶してしまいました。 中絶を決めた時にはまだ赤ちゃんはおらず胎嚢のみでしたが、手術前日にその存在がはっきり見えてしまいました。 遅いのですが赤ちゃんを見てしまった瞬間から、何で決断をしてしまったんだろうと後悔しています。どうにかすれば相手から逃げて産めたのではないかと思うようにもなってきました。 毎日いなくなった赤ちゃんのことを思うと涙が止まりません。早く赤ちゃんのところにいきたいです。 小さな子の泣き声を聞く度に、私の赤ちゃんも泣いているのではないかと苦しくなります。 自分勝手な私を、赤ちゃんは許してくれるでしょうか？
娘を自死で亡くしました。 書き置きなどなにも残さずに逝ってしまいましたが、私が救ってあげられたのでは…と罪悪感でいっぱいです。 娘の素行に苦しい思いをし続けて疲れきっていた矢先のことでした。 個人を特定されてしまいそうで詳しいことはここではお伝えできないのですが、好ましくない嗜癖による借金等の問題行為がありそのたびに話をして助けてきましたが、あまりに続くためにすっかり疲弊してしまい、娘を信じられなくなり恐ろしく思うようになっていました。 亡くなる数週間前からたびたび体調の不良をLINEで訴えてきましたが(離れて暮らしていたため)、それさえ親らしく心配をしてあげることができませんでした。 その訴えは心を救って欲しい訴えだったのだと後になって気づきました。 救ってあげられなかった。 なんて冷たい親。 なんて非道なこと。 「たら、れば」で考えるのは好きではないけれど、もし私がひとこと「帰っておいで」と言ってれば…。 それを思うと心臓がにぎり潰されそうなくらい苦しくなります。 苦しさを感じるたび、娘はもっと苦しかったんだと思い、そこから救い出せなかった自分は同じように苦しまなければいけない、苦しさは私に与えられた罰だと思っています。 私が生を全うするまでこの気持ちは変わわることはないでしょう。しかし、このような気持ちで日々を過ごし生きていくことが、娘の供養になるのかどうかわかりません。 私はこれからどういう心で生きていけばよいのでしょうか。 仏壇に花と好きだったものを欠かすことなくお供えし、夫と共に毎日朝晩仏壇に手を合わせて般若心経を唱えています。
20代の社会人です。 見返りを求めない行動、無償の愛とは何かわからなくなり質問させて頂きます。 私は「誰よりも人に優しく、誰よりも良い人間であれ」という信条を持って生きています。 そんな中、ありがたい事に心から大切に思える高校・大学時代の仲間がいて、その人達の為に定期的に飲み会や旅行を企画し、幹事を務める事が多いです。 自分が中心になって企画を動かすという事は満足感や達成感を得ることができますが、手間暇がかかり、時間的に余裕が無いと辛く感じる事があります。 そう感じた時に私は「他の人の自主的な協力は得られないのだろうか、私は皆さんに会いたいから企画するが私に会いたい人はいないのだろうか」とか、「感謝の言葉を貰う事はあるが、もう少し精神的満足感を得たい」なんて思ってしまう事があります。 見返りを求めず人の為に動く事を美徳と考え、愛されるには自分がそれ以上に人を愛さなければならないと日頃から思っているものの、承認欲求と呼ぶのでしょうか、下心がある自分がいます。 私はこの、自分の行動と同等の見返りを求める考え方によって、恋人を失った経験があります。 今度は大切な友人達を失いたくありません。 この欲求をどのようにしたらよろしいでしょうか。ご教授下さい。
有り難し 9
回答 1