プロフィールでも書いていますが、 私はゲームの専門学校を卒業して、ゲーム企業を断念して夢を諦めて、 仕方なく、地元の収入面では安定している2交代の工場で働いていました。 ただ、残業を含めた12時間の労働や夜勤だったり、 上司との人間関係が悪化したり、 頭痛や腹痛などの体調不良も頻繁になり、 いろいろな理由で約4ヶ月で辞めました。 その後、ハローワークなどで正社員希望で仕事を探していましたが、 理想の仕事が見つからず、 とりあえずいろいろなアルバイトを転々としてフリーターとして生活しています。 しかし、仕事では安定していても、どうしてもアルバイトなので、 収入が少なく、両親に車のローンや社会保険の支払いを手伝ってもらい、 迷惑と心配をかけています。 確かに、次の正社員の収入面の安定した仕事を探して就職すればいい話ですが、 どうしても工場でのトラウマが消えなかったり、 就職してもどうせまたすぐに辞めてしまうのでないかなと思い、 なかなか前に進めません。 過去には、これ以上両親に迷惑と心配をかけたくないので、 何回か自殺しようかなと考えたこともあります。 確かに、仕事は楽ではなくしんどいこともあるのは分かります。 正直、今ではネットビジネスをやろうかなとか、 投げやりで、死ぬ物狂いで高収入のしんどい仕事をやろうかなとかも 考えています。 長くなりましたが、 私は、とりあえずどこでもいいから早く就職すればいいのか、 よーく考えてから時間をかけて就職すればいいのか、 いろいろ焦りながら迷っています。 かなり自分勝手な質問ですが、回答をよろしくお願いします。
初めまして！ 私には付き合って3年になる彼氏がいます。 出会いが出会い系(アプリ)だったのですが たくさんの男性の中でも、 とても優しく思いやりがあり、 なりよりも彼の愛が伝わってきて、 付き合うことになりました。 (付き合ったことがあるのは彼だけです。) 出会い系で出会いましたが、 驚くほど価値観が似ており 付き合って本当に良かったと思っています。 付き合って3年経ち、結婚の話、 将来の話を最近するようになったのですが、 先日旅行に行った時、 彼の携帯をみてしまいました。 人の携帯を見るのは初めてですし、 なんでみてしまったのか 本当に後悔しております。 (浮気を疑っていたわけではなく、 本当になんとなくみてしまいました。) 携帯をみたら、私たちが出会ったアプリで 女の子に、連絡していることがわかりました。 旅行中だったので 台無しにしたくなかったので、 そのまま何事もなかったかのように 過ごしました。 しかし家に帰ってから、 携帯を勝手にみてしまった 罪悪感。後悔。でいっぱいになり、 彼が女の子とやりとりしていたことにたいして、 全くふれずに、 (携帯を勝手にみてしまった私が 女の子とのやりとりにとやかく 言える権利はないと思い、言いませんでした。) 携帯をみてしまったことを LINEであやまりました。 そして、これからも付き合って行きたい と言うこともLINEでつたえました。 私は彼のことが大好きなのでこのまま 付き合った行きたいし、結婚もしたいです。 しかし既読にはなるものの、返信が返ってきません。こんな大切なことを、LINEで伝えてしまったことに後悔しております。せめて、電話で話せばよかったです。 ここで、相談なのですが、彼からの信頼を取り戻して、前のような関係に戻りたいです。 私が全て悪いと言うことは重々承知です。 アドバイスよろしくお願いします。
自分がどうしたいのかわかりません。 旦那さんとの関係もそれろどよくはなく、悩むことが多いです。 ただ、たまにいいときもあります。 また、少しずつ良くなってきたかなと思うこともあります。 でも、他の人と結婚していたらここで悩まないのにと思うこともあります。 自分のところに来いと言ってくれる人がいます。 でも、行ったら楽になるかもと思ったり、離れるのが寂しくなったりして、自分がどうしたいのかわかりません。 だから、何をするにも迷うし自信もなくて辛いです。 旦那さんとは別れようと思うと優しくされたり、うまくやっていこうと思うと冷たくされたりで、どうしたらいいかわかりません。 そのせいでしょっちゅう迷うし悩むし辛いです。 生きていくとこれからもこうなのかと思うと怖いです。 どんな風に気持ちを持っていけばいいんでしょうか？
こんばんは。 随分前に、恋愛観について教えて頂いた者です。 その節はお世話になりました。 今回は別件で悩んでいる・・・といいますか 私の悩みの根幹部分に関してです。 前回質問させていただいた件も少し関わるのですが 私はどうも、一つの事を最後までやり遂げる。 と、言うのが苦手です。 例えば職場だと、一つの任された仕事を熱心に取り組む のではなく、ありとあらゆる仕事を請け負い、結果 中途半端に終わって叱られたり。 恋愛だと、一人の女性を好きになり、最初はがむしゃらに アタックしたり、付き合ってからは楽しませようと努力するのですが 一度喧嘩したり、すれ違うと一気に冷めて 結果、長続きせずに次の人を探したり。 趣味は・・・取り組んだはいいのですが3日坊主になった結果、自宅にはありとあらゆる楽器やら機材やらが転がっている始末。 次は、キャンプ用具そろえようかなと思っている次第です。 もうすぐ社会人2年目になります。傍から見たらまだまだ ペーペーです。悩みもそんなにありませんし、寝たら大体解決します。 ですが、ふとした時にこのままでいいのかなと思います。 貯金もできず、彼女一筋になれず、別段不満もそんなにない 仕事をしてますが、刺激がほしいのか何なのか、転職を考えたり・・・ このまま10年、20年経った時を考えると何も成し遂げずに 一生を終えちゃうのかなと感じます。不安になります。 どうにかしてなにか成し遂げたい！自分と言ったらこれや！ と言うものがほしいです。 ・・・長くなってすみません。読みにくいですよね。 どうも自分話たがりで。 簡潔に言うと、一つのことを成し遂げる為の心構えが知りたいです。 説教、意見、アドバイス。なんでも結構です。 私に御知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。
私は保育園に預けているちいさい子供がいます。 介護施設で働いていて、1日の出勤が三人の所です。 子供の病気でよく休み迷惑かけてしまう事が多いです。理解してくれてはいますが、迷惑をかけてるので、色々思われている事はあるかもしれないですし、気にしてしまいます。 今も2日子供の病気し休んでいて、その上同じ部署の別のスタッフも病気で一週間は休みになってしまっている感じなので、人が少ない中私まで休んでしまって、休日の人が出て来たりしているのかと思うと、とても申し訳ないです。でも働かないと生活もできない為仕方ないかもしれませんが、割り切れないです。クビになったりしないかなども気になったり、、 気持ちをどのように切り替えたらいいかわかりません。
現在2人目妊娠中で、来月産まれる予定です。 そして先週祖父が亡くなりました。13年前に倒れ、その時に今夜が山だと言われましたがなんとか持ちこたえました。 そして4年ほど前から入退院を繰り返していましたが、日に日に弱くなりつつも元気に過ごしていました。 去年5月に脳梗塞にもなり、秋頃には自宅で倒れたらもう助からないと思ってください！と言われ、みんなある程度の覚悟はしていました。 お正月に会った時もすごく元気でしたし、私が妊娠してから一切赤ちゃんのことに触れてこなかった祖父でしたが、お正月の時は初めて祖父から『次男の子なんだって？』『名前決まったのか？』とたくさん赤ちゃんのことを聞かれました。 しかしその一週間後自宅で倒れ、そのまま息を引き取りました。 今ものすごく後悔と、あと少しでひ孫を見せてあげれたのに…と日に日に悲しさが増してます。もっとたくさん会いに行けばよかった…もっとお正月に話すればよかった…と。 一昨日の夜中、娘が急に起きて窓を指差し『じぃちゃん！じぃちゃんいるー！』と言っていました。きっと様子を見に来たのかなぁーと思います。新居も見せずに終わってしまったので… 祖父のことを考えると苦しくなります。 私もこれから出産が控えていますが、呼吸困難になり緊急受診する程になってしまいました。 先生からは疲れと精神的ダメージで呼吸困難になってると言われました…。 このどうすることもできない気持ちをどうしたらいいのか…と思いご相談させていただきました。よろしくお願いします。
最近遅刻が増えました。 学校は以前よりもずっと楽しいですし、心優しい友人だっています。 前日もいつも通りの時間で寝ていました。 なのにある日遅刻をしてしまい、それを一月(ひとつき)で2回もやってしまいました。 周りの先輩方や友人は｢そんなこともあるよ｣いってはくれるものの、どうしても自分が許せなくて、最近寝るのが怖く、課題を夜に溜めて徹夜したりして、なんとか間に合うようにしてます。 遅刻にはストレスが関係しているとは聞きました。 確かに、最近母親や兄との仲があまり良くなく、母親からはそれまで言われたことがなかった｢カス｣とまで言われるように(殆ど自分の態度が悪かったからだと思います)なり、兄からも｢滅べ｣とか言われました(元からこういう人ですが、良い時は良いです)。 そして、恋愛においても完全に完敗し、意気消沈と言った感じです。 クラス内のプレゼン、勉強も実技も全くダメになりました。 プレゼン、勉強は努力不足ですが、実技は前期頑張って器楽で同じ専攻1年3人の中でとりあえず1番を取ることが出来、もっと頑張ろうと思ってましたが、先輩方の卒業に伴い、有志等で呼ばれる機会が増え、その2人は呼ばれるのに、私は呼ばれなかったことや、その2人で有志に出ていたなんてこともありました。 ショックだったのと同時に、実技試験か数字なんか関係ないのか、と思うようになり、実技もやる気が失せました。 それに伴い親にも怒られるので、イライラは増すばかり。 その同器楽専攻も外見は仲良くて、実際は犬猿の仲、といった複雑な状況で、先輩方が卒業してしまったらフォローする人が私しかいなくなるので、それも含めてイライラしてしまっています。 おそらくストレスとなっているのはこんなことですが、遅刻が関係あってもなくても、これ以上心を荒らしたくないです。 泣きたいことが山ほどあるのに全く涙がでません。 自分の心が荒れると手をつけられなくなるのが辛いです。 心穏やかに生活するためにはどうしたら良いでしょうか？ 長文、乱文失礼致しました。
初めまして。こちらを見つけ、藁にもすがる思いでいます。 支離滅裂な文章でご迷惑をお掛けいたしますがよろしくお願いします。 誰かに助けを縋りたく、仕方がありません。 私は、11月に命の選択をしました。結婚五年目にして待望の赤ちゃんができ、喜んだのもつかの間、医者から赤ちゃんに少し異常が見られると言われ、夫や親と相談した結果今回は諦める形になり中絶しました。 水子供養もお寺でしました。毎月お墓参りにも行ってます。毎日抱くことの出来なかった我が子を思い、心の中で抱っこして子守唄を歌います。眠れぬ日々を過ごしています。 死んだ我が子は天国にいますか？寒くて辛い思いはしていないでしょうか？ひとりぼっちではないでしょうか？ あの世に行く時に大変苦しく辛い思いをさせてしまいました。せめて、あの世ではご先祖様と会って仲良く過ごしていてくれたらと思っています。もし、あの世でひとりぼっちなら、私も赤ちゃんの所に行き、抱きしめたいです。 命の選択をしたのは私達夫婦なのに勝手に都合のよいはなしをしていますね、、、 そしてさらに身勝手な考えですが、また子供がほしいと思ってしまいます。授かりたいと考えてしまいます。でも私は、命の選択をしたのに、のぞんでいいのか、毎日、答えの出ない自問自答が苦しいです。 助けて下さい。よろしくお願いします。
普通の読者に戻ります。 📱
先日、初めてお付き合いしている方の親御さんに会いました。 いますぐではなくとも、近いうちに結婚したいとお互い考えていたので、彼氏さんが親に会ってほしいとのことからでした。 私が高校生の頃、経済的な理由により、両親は離婚し、生活保護を受けました。今では、一人暮らしをしているので、私は保護からは外れています。 ご両親は？と親御さんから聞かれ、私は包み隠さずに、離婚のこと、保護のことを話しました。 すると、 「そういう資産のない家柄の子はダメ」 「そういう特殊な家族とは親戚になりたくない」 と言われました。 私自身のことというより、家族の為にその決断をした両親、貧しいながらも一生懸命育ててくれた母、精神的にも支え合ってきた姉と弟。 私の大切な大切な家族を全否定するような、見下すようなその発言に、悲しくて悲しくてしかたありません。 彼氏さんは、「自分の両親がそんな理解のない人間だと思わなかった…僕がなんとか説得するから。ごめんね。」 と。 そう言ってくれるのはとても嬉しいことですが、やはり血は争えないのでは？ 彼氏さんも親御さんと同じ考えがあるのではないか？ と、不安で仕方ありません。 そして、どうしても、家族を否定された悲しみから抜け出せません。 今はお互い別れたくない気持ちが強いのでお付き合いを続けていますが、、最終的な彼氏さんにとっての幸せを考えると、いわゆる「良い家柄」の方と結ばれるのがいいのでは？ 私自身も、こんなわだかまりを抱えていては辛いだけなのでは？ と思ってしまいます。 延々と自問自答を繰り返しています。 アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 元々個人情報を共有しましょうというFacebookがどうもなあと思っていたのでずっとやらなかったのですが､こちらで登録しているお寺さんが多いので、去年の年末頃に登録してみました｡ が｡スマホのAndroidとFacebookアプリの相性が悪く再起動しまくりで、こりゃダメだとアタマにきて削除することにしました。 しかし削除するのに運営に依頼を出して2週間もかかってしまうという。 その間にログインしたら解除は無効で削除依頼からやり直しとか。 やり方がなんかなあって思います。 Facebookに登録してくださってるお寺さんはこちらのリンクから拝見出来る分だけ見させてもらおうと思います。 いろんなお寺さんのホームページ見るのは楽しいです。 更新頑張ってください(^^)
タイトルのとおりです 家族構成 父（69）母（61）私（37）弟（34） ４人同居 私は現在交際中の女性無し 父は自分の思い通りにならないとすぐに頭に上げて声を荒げて暴れる人 今まで色々な事で何回も大声を上げて暴れた 隣の家に助けてもらった事もある 父の言い分（声を荒げて発言） ①俺はもう１０年で死ぬ。今すぐに結婚して家を継ぐ意思を見せろ ②お前が結婚していない事で俺は恥ずかしい思いをしている ③結婚できないのなら出て行け 私の考え ①結婚する意志はあるが、今すぐできるものではない ②家を継ぐ意思もある ③しかし、この言い分がいつまでも通らない時は家を出る事も考えている（現在は通っていない） ④そもそも、このいつ爆発するか分からない爆弾のある家に来てくれる人なんている訳がない 仮に、私の①と②が通ったとしても、結婚できなかった場合にはまた荒げる可能性があります。「いつ結婚するんだ！！」と言う具合にです。 この父親に対して本当に悩んでいます。 何とかアドバイスを頂けると幸いです。
僕は付き合って7ヶ月の彼女が居ます。彼女と僕は隣接県の遠距離恋愛で、付き合い始めた頃は毎日のように電話をしたり、色んなところへ遊びに行ったりしてましたが、ここ数ヶ月はたまに電話をしたりする程度で、最初は、好きだとか言ってくれてたのですが、最近なく、最近、いきなりフリーになりたいと言い出し、別れたいと言い出したので、僕の想いを真剣に伝えました。そうすると、その場では返事はありませんでしたが、メールで、これからもよろしく。と来たので、まだ付き合ってると僕は思っているのですが、どうなのでしょうか？別れた方が良いのでしょうか。僕はサバサバしてて自分勝手でワガママな彼女ですが、好きだと思っています。なので、別れたくありません。どう対処すればいいのか教えて下さい。 直接会った時や電話などで聞いても、冗談っぽく、嫌とか嫌いとか笑いながら言ったりと、本当の気持ちを教えてくれません。 ハッキリと気持ちが聞けたら それでいいのですが…
去年の今頃、意図せず失業してしまいました。 仕事中の事故で体が思うように動かないまま退職を言い渡されてしまいました。 その後失業保険を貰いながらリハビリと求職活動を続けました。 ですが、とにかく働かなければとの思いから過酷な残業をしなければならない職場や休日が殆どない職場を選んでしまった結果どこの職場も上手く続けることができず、短期間での離職を繰り返してしまいました。 挙句の果てには派遣会社から正社員になれるからと紹介された企業で勤めたときは実は正社員になれる可能性はなくて、派遣会社が言っていたことは実は嘘だったなんてこともありました。 一緒に仕事を探してくれたコンサルタントの人からも、焦る気持ちはわかるけどもう少し慎重に探さないと同じ事の繰り返しになるよ。と言われてしまい、協力してもらいながらなんとか仕事を見つけられました。 今はそこで働きながら今後の進路を考えているところですが、 ここに至るまでの期間を思い返してすごく悩んでしまいます。 実は上手く行かなかったのは自分が甘えていただけで 人のせいにして逃げ癖がついてしまったんじゃないか、 急に働かなくなったから怠け癖がついてしまったんじゃないか、 バリバリ働いていたころの自分が今の自分を見たらどう思うだろう、 みんな自分が悪いんだ、 そんなことばかり考えて自分を責めることが多くなりました。 周りの人は、今ちゃんと働いてるんだからそれでいいんじゃないの？ いい加減完璧主義は卒業しないと辛いぞ？ 別にお前が悪いわけじゃないと思うけど・・・？ と言ってくれますが、なかなか立ち直ることができません。 日々自分を責め続けるのが正直辛いです。 かと言って、まあいいか。なんて思うこともできず、 気分の沈んだ日々を送っています。 気持ちの切り替えができるきっかけを見つけたいと思っていますが、 なかなか見つかりません…
先週、姑が、急に逝ってしまいました。 自分はあまり出来た嫁ではなく、「はいはい」とだるそうに頼まれたことをしていたり、姑の悪口など影で言っていて、今、思うとかわいそうなことをしてしまったと後悔しています。 姑も、まったくの善人というわけではなかったですが、もうちょっと温かい目でお年寄りを見守ってあげれたらと。 クリスマス前に、会ったのですが、仕事で疲れていたのと、わがままに辟易して、冷たい対応をしてしまいました。 自分も仕事や自分の生活でいっぱいいっぱいで、心に余裕のなかったことは確かです。 介護は自分はしていなくて、娘さんが率先してやっていました。それほど介護がいるわけではなく、買い物とか病院の送り迎えとか、ちょっとした家の用事など自分はたまにしていました。スーパーや１００均のお菓子じゃなくて、もっと良いお菓子など自腹で買ってあげればよかったです。甘いもの好きな人だったので。 亡くなる前日は自分は姑と会っていませんが、娘さんから聞いたところ、元気で普通の変わりなかったそうです。土曜日にレストランに食事に行こうかとかそんな話をしていたそうです。 次の日、娘さんが家に遊びにいったら、床の上で冷たくなっている姑がいました。 心不全でした。 こんなに簡単に、人って逝ってしまうんだと、ショックを受けています。 一番気の毒なのが、娘さんで、現場を見てしまったショックで寝込んでしまいました。罪滅ぼしですが、娘さんと息子さんにできるだけ、嫁の私が、出来ることならなにかしてあげたいと思っています。 料理作るとか、一緒にいるとか、車の運転や、葬儀や後片付けのお手伝いぐらいしか、自分にはできませんが。おせっかいですか？ 姑も気の毒ですが、娘さんが本当に気の毒です。 享年９１歳なので、しかたなかったと言えばそうですが、あまりにも急だったので、皆、傷心しきっています。 しょうもない嫁でしたが、私にもなにか出来ることはあるでしょうか。 アドバイスください。
いつも丁寧に回答くださりありがとうございます。 今日、私の住む市内は雪が積もっていました。 歩道や車道は雪が溶けていたので、自転車で出勤しました。 信号が青になり渡っていると左折した車がきました。 するとその車が停止することなく、横断歩道に突っ込んできたのです。 私は「もう轢かれた」と思ったのですが、ギリギリ車スレスレで通り過ぎていました。 ちらっと見た車はフロントガラスが全く見えず20㎝ほど雪をつんだままだったのです。 車のナンバーを見れば良かったのですが、あまりの恐さに見るのを忘れてしまいました。 ナンバーがわかったところで轢かれたわけでもないので、どうすることもできないのですが…。 それからは車が恐くて恐くて、少しずつしか前へ進めず道の端っこスレスレを移動しています。 そして今ふと、横断歩道であっても信号が青であっても止まらなかった私が悪いのだろうかと思ってきました。 私が何か人に悪いことでもしてるのでしょうか？ 毎日仏壇に手を合わさせていただいているので、ご先祖様や仏様が助けてくださったのだと思いたいです。 けれど、心臓のドキドキが止まらないままです。 どうか助けてください。
先日愛猫を亡くしました。ペットの葬儀を行ってくれる所の選択肢が無く、そちらで行ったのですが、お寺なので宗派があり、自分とは違う宗派でした。家で供養しようと思い お骨を持って帰ってきて宗派が違うのですが毎日お経をあげています。 今朝ふと これって成仏できないんじゃないかと気になりました。お葬式の時との宗派が違ってもお経をあげてもよいですか？ 遺骨が他のペットちゃん達と同じになるのは、少し寂しい気がしてなかなか踏ん切りがつかないのですが、子供がいないので。ペットの遺骨は 個別のお墓より共同の合同埋葬墓で埋葬した方が自分たちの死後も供養されるので猫も幸せでしょうか？ また遺骨を長く自宅に置くのはよくないですか？ たくさん質問してすみません。 よろしくお願いいたします。
忙しければ後回しにしてください。 今、NPO法人のフリースクールで勉強を教える係になっています。勉強の時間は月、金午前です。 この法人の方針で、シュタイナー教育を主に考えており、いわゆる公の教育はさほど重視していません。学校というより、居場所をつくることがメインのようです。学業に関しては”教える”ではなく、子供達が勉強したくなったら共に学ぶというスタンスで接することになっています。というのも教科書を開くだけで気分が悪くなる子もいるからだそうです。そうすると私はただ机で待っているだけの時間をもてあまして寂しくなります。 ネットで調べたところ、貧困層の子供を火曜、水曜の夕方～夜時給1000円で教える有給ボランティアもあるので、そっちのほうがやりがいがあるのではと考えています。もっとも公募なので採用されるか分かりませんが。 ただ、今のところは友人の紹介で居られるので、居場所をなくすのが怖いのです。 4月末にセクハラとパワハラで父の知人の会社を辞めただけに、所属の欲求が満たされていないためか精神的に不安定になっているのでしょう。ちなみにその会社はまた人が辞めて採用のお誘いの電話がありましたが、丁重にお断りしました。 だったらさっさと応募してみればいいのです。 でもこわいよう。 寒いせいか外出も憂鬱で、なおさら不安です。 自分で決める問題なのですが、ごめんなさい。こういうことだらだら話すと友達いなくなるのでここにたよりました。 時間が無駄に出来ると、姉の介護で大学院受験をあきらめたことや再就職活動が失敗したこと、破談になったこと、子供が欲しかった等々が頭の中をぐるぐる回ります。全て姉のせいにはできず、自分の力のなさもあるし、姉も発達障害の子供を育てて大変なんだ、お義兄さんもあのとき嫌な上司にあたっちゃったし、と言い聞かせるものの、無駄にくすぶります。そんなことしてる暇があったら掃除でもすればいい、、でもしない。 すみません、だれかに自分を看てもらいたいんです。仏様かもしれませんが。
半年程前に三年ほど勤めたパートを辞めて、別の会社で社員として働く事にしました。新しい職場では、きつい先輩がいて、子供の成績も下がってしまい、子育てとの両立にもなやみ、精神的に病んでしまいました。その先輩は、もうすぐ辞めるという噂もあったのですが、そんな時に、以前パートで勤めていた時の同僚と会う事があり、もう一度、元の会社に戻っておいでと言われ、またパートで元の会社に出戻りすることにしてしまいました。出戻って最初のうちは、子供との時間も出来て楽しく過ごしていたのですが、だんだん、自分は楽な方に逃げたのではないかと罪悪感を感じ、やっぱり社員で他の会社で働きたいと思うようになりました。このままパートでは稼げないし、このままここで社員になっても、あまり給料がよくないし、主人の収入も少いので、私がしっかり稼がないといけないからです。以前も同じ理由で辞めて、また出戻って来たのに、また辞めるのは、やっぱり不義理でしょうか。 以前は、子供の勉強もちゃんと見て、家事もちゃんとこなそうと必死だったのですが、時間に余裕ができて、かえって、子供の成績が下がっても、元気に居てくれれば良いと思うようになり、家事も、できるだけ手を抜くようになりました。 今なら、また、社員で働けそうな気がするのですが、出戻りで今の職場を辞める事はやっぱり難しそうで、悩んでいます。もうすぐ、嫌な先輩も辞めるのに、なぜ出戻ってしまったのだろうと、後悔してます。 こんな気持ちで今の職場に居ることにも罪悪感を感じます。 どうしたら良いか分かりません。
度々すみません、気持ちをかかせてください。 自分が何したいのかわからない、 どうしていきたいのかもわからない、 彼にはもう会えないという事実 虚無感だけが私の中にあります。 彼が亡くなる前の私は、 何をしていても彼のことを いつもいつも考えていましたし、 頑張ったら褒めてくれる、 辛いときはそばに居てくれる、 楽しいこと、嬉しいことがあれば ああ彼に早く言いたい、伝えたい、 何があっても1番に頭に浮かぶのは彼なのです。 彼が亡くなった今だって それは変わらないのです。 でももう、話せない 話しかけても返ってこない、 事実を受け入れても、 悲しみが無くなることって ないです、ずっと寂しい。 例えばこのままずっと彼をすきでも 周りにはきっと、 結婚するのがあたりまえみたいな世の中で そろそろ結婚しないの？とか、 彼だって幸せを願ってるんだよとか きっとそんなことを言われる日が くると思うんです。 私の幸せは彼なのに、です。 彼のいないこれからに、 どうしても楽しみや希望を 感じる事ができません。 私が元気で笑顔で幸せに生きていることを 彼が願っていることもわかっています。 彼が見守ってくれていると信じています。 だけどわからないんです、 これから自分がどうやって いきていくのか、わからないんです。 時間が経てばどうにかなる、 そういう問題だとは思えません。 彼が亡くなってからの、 まわりの人達の立ち直りというか 心の切り替えが、はやいんです、 みんなは、もう、いつも通りなんです。 私だけが、学校も行けてなくて、 なにしてるんだろう自分、って思います。 今のわたしが、これからも 生きる意味ってなんでしょう。 しらないですよねそんなの、 変な質問ばっかりしてすみません。
有り難し 7
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