私には約6年付き合ってる彼氏がいます。 先日妊娠が発覚し入籍する方向で彼氏とは話していました。私の親、兄弟にも報告しました。 すると姉から連絡がきて彼に前科があると自分(姉)の家族にまで迷惑がかかる。姪、甥の将来の就職活動にも影響すると、 ものすごく怒られ反対されました。 結局、稽留(けいりゅう)流産してしまい入籍の話はなくなりました。 もう彼とは入籍つもりはありません。 でも私は付き合うままならいいと思っていますが それでも無理矢理別れさそうと策を練っているようです。 私の人生なので付き合うぶんには私の意思で決めたいのに姉が介入してくる事に凄い嫌悪感があります。 この事がキッカケで姉の事がものすごく嫌いになりました。 きっと彼と別れても付き合っても姉との関係は修復出来ないように思います。 なら私の思うようと思っています。私の考えは間違っているのでしょうか。 ご意見頂けたらと思います。
不妊治療中です。 なかなか子どもができず、そろそろ夫婦2人の人生も視野に入れています。 インターネットの書き込みなどでは、夫婦2人だからこそ、二人の時間が持てるし楽しく旅行したり楽しく過ごしていけばいいというような内容をよくみます。 私のところの場合、主人が付き合ってる時は旅行にも行ったしいつも機嫌がよかったのですが、結婚が決まったとたんに毎日不機嫌になり、旅行も行きたくないというので行ってません。 かなり離婚を考えましたがどうにか止まり、主人の、機嫌もだいぶましになりました。 それでも機嫌が悪くなることが怖くて、お互いに仕事が休みの日はあまりありませんが、お互い休みの日でも私は意識してなるべく別に過ごしてます。 そんな状況で、今後子どもを諦めて二人の時間を楽しむなんて考えられません。 そうなると、子どもを諦めた後、何を生き甲斐にしていったらいいのだろうかという気持ちになります。 子どもを諦めるだけでもものすごくつらいのに、主人との生活に光が見えなくてつらいです。 もうこうなったら、子どもとか主人とか考えず、とにかく趣味など自分のしたいことをして年をとっていけばいいのかなとは思いますが、なんともむなしいと思います。 このままでは最後に死ぬとき、「あぁ、いい人生がおくれた」とは思えそうにありません。 何かアドバイス欲しいです。
毎日心細く、不安で誰かに頼りたいと思いが強くなります。 しっかりしないとと思うけど、挫けてしまう。 気持ちをどう持っていけばいいのか、 わかりません。
もう年齢的に結婚は無理だと思うし貯金が全くなくて借金だけあります。若い頃、好きになった男性が無職で私が働いていたのでカードローンなどして破産まではいかなかったのですが裁判所で返済の手続きをしたので現在でもローンを組んだりが出来ず必要な物は現金でしか買えません！その時の男性は別の女性と結婚して幸せに暮らして居ます。自分の責任と分かっていても悔しくて憎いです。私には借金があるだけで子供も居ないし借金が返し終わる頃には幸せなんて遠くて１人です。おしまいです。生命保険には入ってるので何とか借金は返せて火葬代だけはあると思います。私の生まれた意味なんてないです。世間では必ず生きてる意味があるとか言いますが辛い事だらけ人の幸せとか嬉しい事を聞いても素直に喜んであげれません。私って最低ですね！仕事は看護師をしていますが、こんな私に看護される患者さんは不幸です。でも、この仕事しか私には出来ないし今の給料だから返済も出来ています、だから仕事も辞めれない。急に自分が病気になったりしたらなど考えると不安で辛いです。両親は年金生活なので負担をかけたり迷惑だけはかけれないです。その為に貯金と思うのですが現状無理です。毎日、不安だらけで心が辛いです。どうしたら少しは軽くなりますか？
三度目の投稿です。宜しくお願いします。 予防接種したのに、インフルエンザにかかってしまい、気持ちが沈んでいます。 10か月ほど前から、夫婦間の会話がありません。 きっかけは、私が悪いのですが…。 元来身体が丈夫ではなく、体力不足ですぐ寝込んでしまいます。 大抵、一晩休めば仕事へ行けるように回復します。 疲れると機嫌が極端に悪くなり、話しかけないでオーラを出すようです。 酷い時は、返事もしません。それほど疲弊してしまいます。 人付き合いが苦手なのに、接客業を15年程しています。仕事で他人に目一杯、気をつかうので他の仕事をと思うのですが、資格もなく続いています。 主人は諦めたのか、寝込んでも何も責めませんし、出来る範囲で家事もこなしてくれます。 有難いと思いますが、今回も大丈夫か？の一言もありません。寂しいです。 ニートの子供達も、こちらが細かく指示して用事を頼まない限り手助けはしてくれません。 期待をする訳ではありませんが、家族で支え合える状況は無理でしょうか？ カウンセラーに何度も通い、私が変われば皆も変わると言われていますが、他人に厳しく自分に甘いのか、変わりたくても変われません。 苦しいです。 具体的に私は、何から始めたら良いのでしょうか？
私には、付き合って間もなく５ヶ月になる彼氏がいます。お互いに親にも会い、私は、優しくて多趣味な彼氏が大好きです。彼がいるから家事や保育士の勉強を頑張れていて、本当に感謝しています。しかし、そんな彼に私は辞めて欲しいことがあります。それは、タバコです。私には、中学３年の時に通っていた塾の教室長をとても尊敬していました。優しくて、勉強だけでなく色んなことに対していつも丁寧に話を聞いて下さっていました。しかし、先生はもうこの世にいません。私が高校一年の秋、35歳の若さで亡くなられました。肺癌でした。先生には奥さんと2歳の娘さんがいます。先生はタバコをよく吸う人でした。だから、最近度々そのことを思い出すのです。明るくて元気な先生がみるみる痩せていって、大切な家族を残して亡くなる。そのことを思い出すと、大切な彼がタバコのせいで死んでしまったらどうしようと思っています。来週、５ヶ月を迎え、一緒に泊まりに行きます。その時にこのことを話すつもりです。しかし、やはり大袈裟に考えすぎてないか、死ぬかもしれないと思うのは暗い気分にさせてしまわないかと思っています。彼にタバコを辞めて欲しいと上手く伝えるにはどうすればいいでしょうか。もちろん、禁煙には全力で協力します。彼とは、お互いに親にも会い、同棲、そして私が保育士の資格をとれたら婚姻届を出す約束もしてます。大切な彼の命を守るにはどうすれば良いですか？
去年主人が浮気をしました。 嘘をつき夜家を出て浮気相手と会い体の関係に。 浮気相手が元カノ(バツイチ子持ち)でSNSで浮気相手から連絡を取ってきました。 浮気相手は主人が結婚していることも知っている上で付き合いたいや離婚して早く結婚したいとか言っていました。 主人も相手に話を合わせるように話していました。 早々に私も気付き相手と切れないなら離婚をしたいと話し合いましたが主人は離婚したくない相手とは気の迷いだと。 もう連絡はしていないと言っていたのにSNSでやりとりをしていて止めさせると次はＳＭＳで連絡を取っていてやめる気はないんだと思いもう一度離婚話をしました。 離婚はしたくないと再度言われたので浮気相手の連絡手段すべてを拒否し今は連絡は来ていないのですが私自身ここまでされてはい忘れました！とはいかずふと思い出してしまい心苦しくなってしまいます。 主人の心もわからず自分の心もわからずどうしたらいいか八方塞がりです。 私は早く忘れたいし思い出したくもありません。 どのようにすれば前のように穏やかな心を取り戻せますか？
2年付き合った元彼と一昨年別れました。別れた理由は彼が過去に子持ちの既婚女性と不倫をしていたことです。過去の不倫について後悔したり反省することなく、相手の女性の心の支えになっていた、幼い相手の子供にも会っていたという話を聞いて、結婚を前向きに考えられなくなりました。 しかし、彼を嫌いになったわけではなかったので、別れて半年ほどはお互い共に連絡を取り合っていました。浅はかな考えだったと反省しています。会う約束をしていたこともあって、私もなんとなく期待してしまっていました。しかし、会う約束はコロナでなくなり、半年ほどやりとりを続けた頃なんとなく彼にフェードアウト気味にされたので、それ以来連絡をやめました。 その半年後、元彼から連絡があり婚活で出会った人と1ヶ月前に結婚したと聞きました。私の気持ちは曖昧なまま終わっていたのでとてもショックでしたが、明るくおめでとうと言いました。彼はスッキリしたような様子で「コロナが落ち着いたら私と訪れた場所に奥さんと遊びに行く予定」や「結婚生活がどう転ぶかわからないから見守ってほしい」と。曖昧に終わったのに気持ちを蒸し返されてかき乱されました。 結婚報告を受けた後に彼の奥さんからインスタフォローされ、彼が結婚の時期について嘘をついていたことがわかりました。彼が結婚したのは1ヶ月前ではなく、私とのやりとりを続けていた半年の間、会いたいと言われていた1ヶ月後に入籍していたのです。どうして正直に言ってくれなかったのか、どんな気持ちで私に「今は会えないけど」などと言っていたのか、理解しがたい気持ちでいっぱいです。 結婚するまでは自由恋愛ですし、元彼の対応はそこまで悪いものではないのかもしれません。それでも私はショックから立ち直れず、家に引き篭もるようになってしまいました。友達は「そんな人と結婚しなくてよかった」と励ましてくれますが、結婚して幸せそうな彼や奥さんの姿を見るととてもそうは思えません。奥さんは彼の過去の不倫を知らないで彼をまっすぐに愛しているのかと思うと、私もそうでありたかったと嫉妬してしまいます。 人を憎むと自分に返ってくると頭ではわかっていますが、気持ちが収まりません。曖昧な対応と嘘で人を傷つけた元彼に不幸になってほしいと思ってしまいます。どうすればこの気持ちがおさまるでしょうか。
もともと鬱々していて、耳鳴りもあり、気分の浮き沈みが激しいです。 日常生活に支障はなくても、理由もなく涙が出てきます。 可能な時は気の済むまで泣いて、気分転換に散歩をします。 日中は生活音や、太陽の日差しがあり、鬱々とした気分からは離れますが、夜になると不安感が増して寝られず、好きな音楽を聴いたり、楽しいことを思い出したりしながら寝落ちする毎日です。 寝起きもあまりすっきりせず、１日の始まりが憂うつです。 子育て中で、自分の気持ちとゆっくりじっくり向き合う時間が取りにくいですが、少しでも人生を楽しみたいと思っています。 ちょっとした心構えで変わると思うのですが、自分の気持ちをコントロールできないのが辛いです。何が楽しくて生きてるんだろうとふと思います。 物事を前向きに考えるのが苦手なので、ありもしない不安が余計に大きいのだと思っています。 毎日、楽しく前向きである必要はないけれど、もう少し、穏やかな日が増えてもいいかな、と、日常生活の中でどんな心を大切にしたらよいかをしりたいです。
ふとした事で自分を責めてしまう。 今は働いていないし家族に迷惑をかけていると…。 私が自分を責めてマイナス思考になること、それが母には負担で気に病んでしまうそう。すごく申し訳ないけど…。 「いつになったら安心できるのかな？マイナス思考やめて。」と言われたけど、そんなの私にも分からない。 私だって早く働いて自分の道を明るく生きていきたい。 でも中々前に進めない。 一旦ネガティブスイッチが入ると、自分なんか消えちゃえば良いのにってずっと心の中で言ってる。 質問になってなくてごめんなさい。
お忙しい中と思いますが、相談に乗って頂きたく存じます。 つい最近子供が産まれ、名前も決まり出生届も提出しましたが、名付けに後悔しています。 名付けは主人とよくよく話し合い、最後の最後で使う漢字で意見が割れました。 主人が提案してきた名前の漢字が嫌で、別の漢字を提案しましたが、主人は頑固者で私の意見など聞かず、その漢字をとても気に入っていました。 なぜ私がその漢字が嫌だったかというと、実は主人と付き合っていた頃に一度だけ関係を持ってしまった人がおり、その人の名前の一部がその漢字だったのです。 一度だけ関係を持ってしまったことは、墓場まで持って行くと決め、主人に話したことはありません。 その人とはその一度だけで関係を完全に切っており、連絡も一切していません。 名前を考えている時も「嫌な人のことを思い出すから」と伝えましたが、主人は聞き入れてくれず。 主人の意見を否定して、私が提案した漢字に決定しても、主人から名付けで一生恨まれそうだと思い、結局私が折れて主人の提案した名前に決定しました。 主人は頑固ですが、真っすぐで優しく、家庭を大切にするような、私には勿体無いくらい真面目な人です。 私がバカで浮気なんかしなければ、この子とあの人は別の人なんだから、主人も子供も決めた名前にも罪はない、悪いのは私。 そう考えてもやはり、名付けに後悔する気持ちが拭えず、100％の気持ちで子育てできていません。 名付けには主人はもちろんのこと、周りの家族もとてもいい名前だねと祝福してくれています。 お叱りでも何でも構いません。 今後どのような心持ちで生活すればいいのでしょうか。 こんなどうしようもない私にご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします。
結婚して3年目に突入しますが、コロナの影響で新婚旅行ができなかったため落ち着いて旅行に行くまで子供はまだ考えておりませんでした。しかしいつになっても旅行に行ける状況ではなかったため今年の6月から子供を考えて9月に妊娠が発覚し現在5ヶ月となりました。私の両親には発覚後すぐに報告しましたが、義両親には安定期に入るまで報告しないと旦那と決めておりました。もし万が一流産等した場合に報告することが辛いだろうし、初めての妊娠なので不安や慎重になっていることもあって私が安定期に入って自分が安心するまで報告したくないと旦那に言ってました。 そして、5ヶ月になり検査結果も大丈夫ということで義両親に報告したところ義父は『おめでとう、良かったね！〇〇さんに身体に気をつけて過ごしてねって伝えて！』ととても喜んだ連絡を旦那に送っていました。義母にはちょうど報告する日に私宛にLINEが来ていたので、私が報告したところ『良かったね！でもなんでもっと早く報告しないの？』と言われたため、先程の経緯を話したところ『次はわかった時点で報告して。結婚して2年以上も経つのに妊娠しないから、〇〇さんが不妊かと思ってたわ。』と言われました。今までは嫌なことを言われてもモヤモヤしながらも受け流せていたのですが、この文章を見た瞬間我慢ができなくなり旦那にすぐ報告して『もうあなたのお母さん無理です。こんなこと言われるくらいなら私が妊娠報告するんじゃなかった。』とあたってしまいました。 しかしふと冷静に考えて、そもそも旦那が義母から連絡来ても面倒だと返事を返さないせいで私に連絡がちょこちょこ来ており、その度に嫌味を言われてました。なので『あなたがLINEを返して、私に来ないようにして』とお願いしてきましたが、毎回適当にわかったと言われ返してる様子がありませんでした。 今回の件で私が『真剣に聞いて。もう私に連絡が来ないようにあなたがきちんと対応して。私に嫌味言うのをやめさせて。』と話したところ、『LINEは無視して良いから。』とだけ言われました。こんなに嫌だと伝えても、義母にLINEしないように注意することもないです。 もう何と言ったら分かってもらえるのか分かりません。私が義母の発言を気にしすぎなのでしょうか。
こんにちは。 私には付き合って半年の彼氏がいます。 性格も嫌なところがなく、一緒にいて居心地も良いです。 しかし、つい最近将来について話をする機会がありました。 彼は地元が田舎で、何年かしたら地元に戻りたいと言っています。 しかし私は、自分の地元である都市近郊で暮らしたいという気持ちがあります。 そういうこともあり、将来の話が出る度に、考えにズレが生じ、揉めていました。 「付き合っていても将来の価値観が合わないのなら別れよう」となり、1度彼に振られたのですが、1週間も経たないうちに「やっぱり一緒にいたい」と言われ、現在も交際を続けています。 私は「彼と別れたくない」という思いがずっとあり、「田舎で暮らしてもいい」と譲歩したのですが、 その時は「ただ結婚相手が欲しいだけなんじゃない？そこまで俺と付き合いたい理由が分からない」 と返され、半ば核心を付かれたような気分でした。 少しお話は戻りますが、彼が「やっぱり一緒にいたい」と言ってくれた理由は、「まだ実際起きていない将来のことで揉めて、別れるのがもったいない」ということでした。 私もそう思います。お互いイメージだけで揉めるのには違和感がありました。 しかし、いつかは将来の話をしなければなりません。 私も地元を離れて、田舎に行くことに不安を感じるので、おそらくまた揉めることになるでしょう。(※彼は将来のことに関しては、全く譲歩する気がないです) 将来のこと以外に関しては、彼に欠点を感じません。本当に"現時点"では別れる理由がないんです。 ただ「彼との将来に不安がある」、「もしかして結婚に焦ってるだけ？」「彼にとって都合のいい女になってない？」という思いから、付き合うことに不安を感じていまます。 この不安に対して何かご意見いただければ幸いです。
最近LINEを始めました。 気を使いすぎたりして自分にはできないと思ったので、何ヶ月か前にLINEを交換してと会社の人に言われたのですが断りました。 ですが、最近その人がその事ですごくショックを受けたのを知り、その人と、それを教えてくれた人とLINEを交換することになりました。 今日もLINEをしていると、主人の機嫌が悪くなり今日はとりあえずやめました。 主人が話しかけても私が相手しなかったらしいです。でも私は必死なんです。 しかも主人の会話は動画を見ながらのはほぼ独り言か、話しかけているのかわからないようなことばかりです。 それに自分も新婚からずっと携帯の中の人たちとの会話に夢中で私が話しかけるとキレていました。 よく、夫婦が喧嘩したときに、あの頃は仲良かったのに…という記憶が私にはありません。 自分はよく私の事に気づかなかったり無視したのに、私が嫌だと言ったことをずっとしてきたのに、キレるのがわけわかりません。 しかも私が引くと「それでキレるなんて逆ギレだよ!」と私のせいにします。 私は元々携帯なんか大嫌いで、でも主人が携帯ばかりであまりにも私を相手にしないので仕方なく携帯で色々やる事にした感じなのです。 なんかいろんなところで板挟みで、私はキャパオーバーです。やんわり断ってるのに押し切って関係もってくる、そのLINEの人も旦那ももうウンザリです。なんなんだか本当にわけわからない。最近主人は何か障害があるのかなとすら思います。 ちなみに主人は4年、私は9年心療内科に通っています。 LINEを始めた日不安で一睡もできなくて具合が悪くなりました。今日もなんとか人とうまくやろうとしてるのに旦那が機嫌悪くなってこっちが気を遣ってまた一睡もできなそうです。 平穏に人間関係やるにはどうしたらいいんでしょうか。 もういつも子どもの頃から無理に合わさせられすぎて疲れました。 よろしくお願いします
はじめまして。よろしくお願いします。 今年の6月に入籍して、今月の末に結婚式をあげる予定です。 コロナ渦ということもあり、旦那さんが非常にそのことをきにしていて、身内だけの式ということになりました。 ですが、わたしとしては仕事をやめるわけではないので、上司や会社の人を呼ばないことに非常に抵抗があります。 いつ収まるかはわからないですが、正直収まるまで無期限の延期にしたいという思いもありますが、準備が着々と進む中で延期したいなどと言えないという思いに日々悶々としています。 旦那さんは延期する選択肢ももう少し早い段階なら選べたといいますが、会社には報告済でお祝い金ももらっている手前、その選択肢は選んでいいものか悩んでここまできてしまいました。 正直、今は式の話をするのも気がのらない状態です。 もともと、旦那さんは会社の人も呼ばないし、友達もいないから呼べる人が極端に少ないので式には消極的でした。フォトウエディングでもいいのでは？という意見もいっていました。 でも、女性であるわたしはやっぱり式はしたいという思いがけないあり、旦那さんがそれにあわせてくれる形で式の話がきまりました。 そんな背景もあるので、そんな自分が気持ちが乗らなくなってしまっているので、きてくれる方にも失礼だし、もともとわたしの希望で式が決まったのだからともいわれてしまっています。 さきほどももうしましたとおり、旦那さんは会社の人を呼ぶつもりはないので、コロナが落ち着いても、わたし側も会社の人が呼べるのかもわかりません。 どちらにしても呼べないかもしれないので、それを理由に延期はしないでこのまま式を挙げた方がいいのでしょうか？ もうあまり時間がないのて、正直延期できるのかわからないところもありますが、こんな思いのままで式を挙げて大丈夫なのだろうかという気持ちもあります。 堂々巡りで、もうどうしたらいいのかわからなくなっています。 毎日悶々としています。 文章が支離滅裂でしたら申し訳ありません。 なにとぞよろしくお願いいたします。 長文にて失礼いたしました。
私は結婚しているのですがパートナーは神道系の民間信仰に出会い、そこにすがっていてます。「私も一緒に同じ教えで歩んでほしい。そうすれば先祖も家族も早く救われる」と話しをしてきます。そこの教えは教祖の方が神様の声を聞いて伝える形をとっていて、先祖の因縁による影響等の話しや神様に背くと命をとられるとかの話しをするので、私にはしっくりこず、どちらかというと距離を置きたいと思っています。 自分の思いも伝えますが、話しがかみあわずです。「神様に逆らうと命をとられると言われていて、子どもの命がとられるかもしれないのに自分を守る発言ばかりで親ではないのか」と責められます。パートナーは 「私一人ではもう限界で私に一緒に信仰してほしい」と言ってくるのでしんどいと感じる時や言い争いになるときもあります。 またパートナーが泣きながら訴えてくるときもあるので自分が悪いことをしているような、素直に信じられないことがよくないのかと自分を責めたりすることもあります。パートナーとの関係を維持するために合わせたほうがいいのかと一瞬思ったり、でも心から信じてもいないのに合わせるのもどうかと思ったり迷っています。 また、妻が「最近神様に失礼なことをしてしまったからお詫びをしないといけない」と言っています。これも「私が逃げて向き合わないのが理由であり、お詫びをしないと、禊をくってお金が無駄に出ていき、家族に危ないことが起きるので、数十万用意してほしい。神社にお詫びを込めて奉納するとのことです。お金は働けば返せるが命は返らないので一刻も早く」と言われています。手元にお金がなく困ってローンを組むことにしました。 パートナーから「私といるから不幸になる」と言われ、私もパートナーと別れたほうがいいかと考えたり、一方で子どもは家族離ればなれになりたくないと言うので何とかお互いに折り合いをつけられないかと悩んでいます。 パートナーは私が家族の問題の要であると捉え責めてくるのに対して、私も萎縮してトラブルを避けるためパートナーの話しに沈黙をするか、受け流す形の対応になってしまい、余計に怒りをかうこともあります。パートナーは信じきって拠り所にしていて考えを変えるのは難しいので、私が思いを受けいれ、一緒にしたほうが楽かなと思ったりしてます。ただ自分の思いと違うことに抵抗する心もあります。 ご指導いただきますと有難いです。
4３歳、40歳の息子2人（結婚し家庭持ち）私は15年前に離婚現在次男家族と2世帯住宅で同居。3年前がん手術、抗がん剤、別のがんで去年放射線治療。体は毎日痛みとの闘いです。痛み止めでごまかしていますが5月に股関節手術予定。 しびれがあるので車も処分し、近場はタクシーで病院に行っている状態。次男夫婦は用事を頼まれるのが鬱陶しいようです。手間賃を払えばどんどん頼んで・・と嫁が。長男は遠方に住んでいる為、私の病院送迎等ほとんど次男がやってくれましたが、長男も術後有給で帰省してくれ1週間ほど世話をしてくれました。 最近次男が長男に世話代（？）でしょうかいくらか金銭を次男に払えとの連絡あったそうで。長男は子供も小さく次男には感謝しつつも、金銭を払えとは意外だったようで。どういう理由で次男が払えと言ったのか定かではありません。 私は今までガソリン代として送迎してもらった礼として、毎回ではないですが3000円、5000円とつつんで次男に渡していました。もちろん入院費、治療費自分で払ってきました。長男は次男に払うべきなんでしょうか？
はじめて質問させて頂きます。 他の方の質問を拝見し、皆様の有難いアドバイスに感動しました。 私には付き合って一年半ほどの彼氏がいます。 昨年末、異業種への転職を希望し1度仕事を辞めました。 昨年の夏、転職を考えているという気持ちとあわせ私と結婚を考えていると言ってくれたので、私もそのつもりでいます。 その時は軽く考えていましたが、 彼はもうすぐ30代半ばに差し掛かり、未経験の仕事を希望し、とても慎重な人なのでなかなか思うようにいかないようです。 何度も一方的に話し合いをもちかけ、彼のやりたいことを邪魔していると思い少し距離を置いたりしましたが私が耐えられず、結局私からまた会いに行ってしまいます。 贅沢しないようと思うと周りのカップルが羨ましく、彼の転職は現実的でないとか貯金の残りはどうなのかと本当に口うるさく言ったこともあります。 それを放っておいてと邪険にされることはなく、いつも話してくれてありがとう、こんな自分でごめんと聞き入れてはくれますが結果はでず、とても焦っています。 彼を信じて待つには、どのような心構えでいたらいいのでしょうか。
前回お世話になりました。 今回も何卒よろしくお願いします。 義母、旦那、私と私達夫婦の子ども2人の5人で住んでいます。 家は旦那の実家です。 義母には、結婚前からとてもお世話になっており子どもも可愛がって頂いているのでとても感謝しています。 ただ義母は、思ったことをストレートに言う方で言い方もキツめです。 私が家事をするようになり、私の至らない家事に義母から度々注意を受けます。 私より家事や育児を長くしてきている先輩ですし、義母の家なので義母のやり方や指示に従い家事をしています。 ただ目上の方からのキツいお叱りはどうしても恐怖してしまい、このやり方が正解か間違っていないかを考える毎日です。 昨日ある事から義母が怒ってしまい旦那が私をかばって義母と喧嘩になりました。 その喧嘩以来、私も旦那も義母とは口をきいていません。 気まづい中、同居なので嫌でも毎日顔は合わせピリピリした空間にいることが苦痛です。 私が至らない所があったことは事実ですし謝り仲直りをしたいのですが、恐怖心が邪魔してなかなか義母に話しかけられません。 なんとか勇気を出して昨日義母に呼びかけたのですが私を見ることもなくスルーされてしまいました。 今日も謝り話そうとは思っているのですがまた無視されるんじゃないか、怒られるんじゃないかと思うとなかなか話しかけられません。 どうすれば謝る勇気がでるでしょうか。 どうかお助けください。
初めまして、私のジェットコースター人生についてご相談させて頂きます。宜しくお願い致します。 １５年お付き合いし、４年前に結婚をしました。 いつも喧嘩をよくする夫婦ではございましたが、３年前の６月に喧嘩をし、主人から暴力を振るわれました。お付き合いしていた頃も暴力はよくあることで、結婚を機に暴力は振らないと約束しました。 しかし変わらず暴力を振るわれ、病院に行き、診断書を取り、警察へ行くことになりました。DVと言うことで、病院側から警察に連絡がいきました。この事を知った主人が突如、家出をしてしまいました。 連絡も取れず、携帯は着信拒否にされ、勤務先に連絡しても繋いではくれません。 職場は分かるのですが、主人がどこに住んでいるのかも未だに知りません。 主人から離婚をしたいとメールが届き、私は会って話し合いをしたいと伝えてますが、逃げ切られてばかりです。 複数の女性から私宛にメールが届き、不貞関係を伝えられました。 離婚をしない私がみっともないなど、侮辱を受けることも何度もあり、私自身が精神的に辛くなり、惨めな気持ちで毎日がショックで生きるのを止めたくなりました。 婚姻費用も無く、働かなくては生活が出来ないので、１年前から正社員で仕事もはじめ、なんとか生活をしております。 去年ですが、主人が薬物をしているとの事で警察の方が自宅に来ました。主人とは３年も別居をしている事をお伝えし、何とかご理解を頂きました。 このままズルズルと別居をしていても、時間の無駄ですし、弁護士を就けて離婚と慰謝料請求をしました。 主人が一度は弁護士に連絡をしてきたようですが、その後は弁護士も連絡を取ることができなくなり、現状は調停をするしかない。と弁護士に言われました。私も弁護士費用を支払いながら生活をするのは厳しく、一旦保留となったまま何も解決できておりません。 家を出て行った主人が離婚と騒いでいたのに、私が離婚を受け入れ弁護士を就けても離婚出来ない現状を打破するにはどうしたら良いのか毎日、心が休まりません。初めは復縁を考えておりましたが、誠意ある対応も無く、不貞、薬物をしている主人との復縁は考えられなく、１日も早く穏やかな生活をしたいと思ってます。 裏切られた気持ち、この苦しみから解放されるにはどうすれば良いのか・・・ 良いお言葉がございましたらアドバイスお願い致します。
有り難し 18
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