問答一覧

検索結果: 705件

働いて生きてるだけですごいなって思います

ずっとずっと親に虐待されてたものです。具体的には、過去の投稿を見ていただくとわかりやすいかもです。内容は育児放棄と暴言、暴力、過保護などです。自分で命を絶ってもおかしくなかったと思います。今でも心の傷が痛む時があります。生きてるだけですごいなと思います。寂しくて本当に辛かった。働いてるのも生きてるのも、自分は普通のことをしていると一生懸命思い込ませようとしてるのも気づきました。それだけつらい思いをしてきて、よく生きてこれたなと思います。少し気構えみたいなのがなくなって、ふわふわした気分です。無意識のうちに人に対する警戒心みたいなのがありまして、それに苦しめられることが多いです。でも、そういったものもなくせたらいいなと思います。今まで無理して笑うことが異常に多かった。それもやめにして、心のそこから笑いが来ない限り無理して笑うのやめにしようと思います。愛想笑いの使いどころも覚えてみたいです。今まで自分を赤の他人みたいに考えるとこがあるとこにも気づきました。こころを守るためなのかもしれませんが、そういうとこも直していきたいです。僕は十分頑張りましたよね？もうなにを頑張ればいいのかわからないです。もういい加減、楽になりたいです。

有り難し 16

回答 1

承認欲求への執着をすてるには？

わたしは、いつも他人から必要とされたい。尊敬されたい。認めてもらいたい。必要とされたい。そうゆう承認欲求がとても強い人間です。例えば、息子のバスケチームのお母さんがチームの為にアクションを起こしてくれた。→周囲からありがとうと感謝される風景をみる。→自分もチームの為にいろいろやっているのになぜそこに立っているのが自分じゃないのか→称賛されるお母さんに嫉妬する→自分を認めてくれない周囲を妬む→自分はなにもできないと悲観する→自信を失くして投げやりになる。こうゆう連鎖が必ずあります。自分も誰かから誉められたい。すごいねって言ってもらいたい。あなたがいてくれてよかったと言ってもらいたい。こうゆう気持ちから、解放されたいと思ってます。承認欲求への執着。それを捨て去る為に、私がすべきことはなんでしょうか。どのような心の在り方であれば、こういった執着を自分の力で捨て去る事ができるのでしょうか。教えてください。

有り難し 25

回答 1

嫌い

人を攻撃する人って、最低ですよね？不幸で可哀想な人ですよね？そういう人は大嫌いで許せません。軽蔑します。よっぽど嫌な思いをして育ったんでしょうかね？そして自分がした事は返ってきて苦しみますか？どう思われますか？共感してくださると嬉しいです。

有り難し 56

回答 2

2024/05/22

自分にだけ冷たい後輩

いつもありがたいお言葉ありがとうございます。現在、また職場の人間関係で悩んでいます。年の近い、入社一年目の後輩がいます。（同じく30代、遅めの転職組の方です）入社してすぐは他の方と同じく、感じよくて普通の態度だったのですが、ある時を境に私にだけ冷たい態度をとったり（他の人が見ている時は優しくしている様に接しているのに、2人きりの時に声をかけるとぶっきらぼうに答えたり、目も合わせず無視したりしてきます）小学生の嫌がらせの様な態度を取られ困っています。彼女はコミュニケーション力もあり、仕事も出来る方なのですが、私とペアの時にだけ、上司にバレないようあからさまに手を抜いたりするので、彼女のフォローをするのが嫌になってしまいました。最近、仕事に支障が出ている事を直属の上司に報告し、2人きりにならない様に勤務を調整して頂いたのですが、他の人には優しいのに、何故私にだけこんな態度を取るのかとモヤモヤしてしまいます。家に帰っても嫌な気持ちになります。彼女からの嫌がらせでの唯一の心当たりは私がシングルマザーになった事です。シングルマザーにすごく偏見を持っており、他の職員の前でも堂々とシングルマザー批判をしていました。現在、仕事には集中出来ていますが家に帰ると気疲れで涙が出る時、眠れない時があり辛いです。気持ちを切り替えるために私に喝を入れて欲しいです。

有り難し 22

回答 1

2022/11/19

日本生まれ日本育ちの外国人

私は日本生まれ日本育ちの中国人です。時折受ける差別的な扱いに本気で病んでしまい、つらいです。もちろんみんながみんな差別をして来るわけではなく、ごく一部の人間であることはわかっているのですがつらいです。また私は確かに外国人ではあるのですが、日本で生まれ日本で育ってきた為なのか自分が外国人という感覚があまり無く、外国人として扱われることに少し違和感を感じてしまいます。日本にいても外国人、中国にいても中国語が分からないので外国人のように扱われて自分の故郷が分かりません。最近もまた職場で国籍関係のことで嫌なことがあり引きこもりがちです。自分の中で折り合いをつけて前向きに生きていきたいのですが、どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 2

どうも違うようです。その２

何回もすいません。私の疑問はとるに足りないものですから、深刻な悩み相談から優先してください。前回の質問について、想像を超える沢山のお返事をいただき、本当にありがとうございました。あれから関連図書など購入して読み、男性にも様々な考えの人がいるんだと言う当たり前の事実に気付きました。考えてみると、いくつか思い当たることがあります。二番目の子供がお腹にいるとき、切迫流産しかけた事があり、悪阻もひどく、夜の相手をしてあげられないことが2ヶ月ほどありました。私は妊娠中も夫が望めば体を開いていました。タダでできる穴として、義務だと思っていましたから、申し訳なく思い、自分のへそくりを渡して｢さぞ溜まったことでしょう。これで風俗にでも行ってスッキリしておいで。｣と言いました。私は｢なんて素晴らしい妻なんだ！｣と感謝されると思っていました。ところが、夫の返答は、｢子供が流れるかどうかの瀬戸際にそんなことできるか。｣となんとも言えない悲しい顔で言われました。どうして？妻公認で、妻のお金で風俗行けるんだよ？至れり尽くせりじゃない！と不思議に思っていたら、｢お前の男に対する偏見ひどいな。流産しかかっている妻をおいて風俗？俺に人でなしになれってのか？｣と怒られてしまいました。うちの実父なら喜んで行くのに。まあ、人でなしだから。(笑) ここまで実父とは何もかも違う人だから、私の演技にも気付いているのでしょうか？男性って、妻の演技に気付けるものでしょうか？私の実母は、｢男は自分の欲望で頭一杯だから、女の演技に気付けるほど敏感じゃない。寝転がって、目つぶって、適当によがってりゃ大丈夫。｣と言ってましたが、うちの実父だから通用したんじゃないかと。少し不安になってきました。

有り難し 35

回答 2

怖い

朝が来るのが怖い。仕事に行くのが怖い。でも休めない。精神的プレッシャーが半端ない。どうしたら良いでしょうか？助けて下さい🆘

有り難し 79

回答 3

浪人生活

現在1浪しているものです。最近、勉強していると昔の悪いことばかりが頭に浮かんできます。具体的には、高校時代に馬鹿にしてきたやつ、現役の時の偉そうにしていた大学生チューターなどです。また、一学期にメンタルと体調を崩し、現役時代より成績を下げてしまいました。最近は、イライラが止まりません。この調子だと二浪に突入しそうで怖いです。

有り難し 25

回答 3

人を利用し、いらなくなったら排除、それでも信用される人

約3年前に50歳過ぎた男性から仕事のお手伝いをしたいと言われ何度も交流し良い方で信用できると思い厚意に甘えていました。男性とは恋愛感情も関係も一切ありません男性は同居のパートナーさんもいますが私に好意を持ってくださり（恋愛感情と言われました）しかし私は精神的に苦手なタイプでしたその中でも仕事を約3年手伝ってくれましたが相手から制約を出され（束縛）「自分以外とは仕事しないでほしい、自分も他の女の子と仕事しない」言われて私は守ってましたが男性は若い女の子が好きで約束を破り他の人と仕事もするようになりましたその事を男性に突き詰めると「あなたが他の人に仕事をお願いする」と言ったからだ（男性が他の人と仕事をしてるので言いました）と自分の事は棚に上げ言いくるめられ「本当はあなただけ仕事したかった」と言い続けられました後で発覚したことは私より権力がある女の子と仕事をしていて女の子の力を付けさせるために私は利用されていたのです本性を知って私は男性から離れました今は私の力を借りて大きくなった女の子を応援していて私は排除されて私の仕事の区域まで踏み込んできて邪魔され始めました。女の子も分かっていて私を利用しておきながらスルーで男性と行動をしています男性は成功で他の多数の女の子を信用させ仕事も更に増えています。私がされてきた束縛、暴言、人を見下す発言など証拠もあり世に出したいと思いますが出せずに我慢していますが男性は権力を使い私のメールの一部、男性にとってプラスになる部分、私がマイナスになる部分だけを仲間に見せ自分は悪くないと誤魔化して言いふらして私の立場が更に悪くなる状態です人の為にやっています、嘘偽りの言葉や行動で、多数の人をだまして仕事も人脈も大きくなっています。 50代の男性で若い女の子と交流を持ちたいのが本心で使えなくなった人を排除し権力を利用して上へ行き天罰が起こらないかと憎らしい気持ちです。私の事で勉強をしたので男性はうまくやっています。行動も話術も賢い人で頭脳戦で来るので太刀打ちできないです。悔しさ恨みを晴らしたく男性がみんなから見放され孤独になるように望んでいます。学生時代も遊ばず真面目に仕事に専念し頑張ってきたのに今はすべて奪われたのに、男性は多数から信用され、私は多数から悪者にされ気持ちも収まりません。このつらい気持ちを助けてください。

有り難し 7

回答 1

尊敬できる人や仲間に出会いたい

医者から双極性障害って診断されて障害手帳1級になっても自分がまさか鬱と躁状態を繰り返してるなんて思わなかったし、自覚もなかった。無職なので家の事はきちんとしようと思い、朝から家の片付けをして、要らないものを捨てて、ラクマで買った娘のインラインスケートが汚れてたので洗ってほして、ついでに布団関係を全部ほして取り込ん出たら妻が帰ってきて、「次の日雨なのに靴洗わんといてや、天気予報見てからやって」、「買い物袋勝手に捨てんといてや！」と言われてオレの気分が一気に鬱になり「じゃあ俺はなんもせん、俺が何かしたら悪い結果になるんやから、何もせずに大人しく家におる。俺が何かするとろくな事がないから」と言ってしまい妻が怒って出ていって、夜の12時ぐらいに帰ってきた。褒めて欲しかったのに文句を言われて妻が出ていった事で凄く絶望して一気に死にたくなった。俺は異常なのか？と思い双極性障害について詳しく調べてみたら、躁状態になった時は全能感に溢れ、根拠の無い自信が漲り、頭の回転も早くなったように思えるので自分がする行動は全てが正しいと思い込む。それを否定されると人のせいにしたり、自分がなんの価値もないゴミのような存在だと被害妄想で鬱になり死にたくなって自殺する人もいたりでかなり厄介な障害だと分かった。思い返してみると、俺の行動っていつも空回りしてたし、反動で落ち込んで誰の言うことも聞かなくなってた。おまけに友達も小学5年までいなかったし、俺から離れていく人が多くて、最近では頭がおかしい人扱いされて新来島どっくで中が良かった人にも裏切られた。今回の事で俺って双極性障害に当てはまるし今まで自覚がなかったんだなと思ったし、俺から人が離れていくのも仕方の無いことだと認識した。自分の性格、性質変えられないし変わる可能性もない。医学的にも性格というものは遺伝子が基本的に人は多分俺の事を最終的には頭がおかしくて面倒くさいやつだと避けると思うから必要最小限で関わっていこう。今回の事で自分からなぜ人が離れていくのか、味方がいないのか、馬鹿にされたり見下されたりなめられるのか、最終的に1人になるのかが理解出来てよかった。結局全て自分のせいだと分かった。だからせめて自分より全てに置いて優れている人に出会いたいです。これから先、家族以外の人と人間関係が構築できるか心配です。

有り難し 14

回答 1

混乱ばかりです

はじめまして。不快になられたら申し訳ありません。端折ってお話をさせて頂きます。ある日、駆け込んだ病院で PTSDと診断され、その後、鬱も診断され、労災も求めてきました。私には止まったままに感じる長い月日も、周りはそうではありません。応援すると言ってくれていた子供達（社会人娘、大学院生息子）も徐々に、病気を治せない私に、苛立つ様になりました。息子は大学中盤から周りを見下す言動が始まりました。優しい母だけでありたいという葛藤は常にありながら、十数年、働きながら生活を維持し、2人分の心身を育てていくには、父7母3でいる事でしか自分を奮い立たせられませんでした。私の弱さです。２年前から息子は転んだ私を見ても無視したり、病気で大声が辛い私に、やめてと諭しても、大声を出し、反応を見て笑ったり、暴力を振るう様になりました。あらゆる苛立ちをぶつけていたのでしょう。私には力がなくなっていました。医師にも何度か相談しましたが、聞き流されました。発達障がいの疑念が息子には幼少からありましたが、悩んでいるうちに診察の機会を逃し、今に至ります。暴力から私は脚の股関節も傷めました。息子はこれ以上続けるなら警察に話すという私に激昂し、家具を投げ暴れ、包丁で抵抗をした私を置いて家を出、翌朝「お母さんが包丁を振り回している」と息子から通報があったと警察が大勢来られ、頭が混乱しました。弁護士も駆けつけ、息子の暴れた跡等も見て頂き、本当は何がおきたのか理解頂きましたが、対人恐怖の私には恐怖、混乱でした。息子は反省する、被害届は出さないでと謝罪もしましたが、私が迷ううち、法学を学ぶ息子は専門用語でまくしたて、最後は病人の話は誰も信じないと笑い、大学院へ去りました。子供達に親として教えきれず、自責、虚無、感情が渦巻きます。以後、音信不通です。労災意義、苦しみ生きる意味も見いだせなくなりました。医師から入院を言われましたが、入院先や期間、何もわからないまま入院は決められないも、医師は入院の一点張りで話もできず数ヶ月薬もありません。人への不信感、孤立し、周りから死ぬのを待たれている気持ちに覆われ、心身が硬直した感じです。死にきれない自分への嫌悪、犬への申し訳ない思い。消えたいまま、1秒1秒の地獄から動く事もできなくなりました。質問になっておらず、申し訳ございません。

有り難し 38

回答 1

自分に嫌気がさしました

定期的に負のループに嵌ってしまう事は前に相談させて頂きましたが、今回はやや深く嵌ってしまって辛いです。原因は自業自得で、高校でご飯を食べている人の机と机の間で両手を支えにしてブランコみたいにするアレをやっていた男(学級委員長)が居て、何故か私はその男に無意味に暴言を吐いてしまい、近くにいた旧友(小学校が一緒で高校で再会、唯一まともな友人と言えてた人)に「お前もそういうこと言うなよ」と言われました。今冷静に考えれば高校生にもなってそんなことする人間に何を言っても無駄で疲れるだけで、完全に暴言を吐いた私のせいで寧ろ旧友には感謝すべきなのですが、その時の私は何で私が怒られるのかと凄く腹が立っていました。その日の帰りは別の人と帰りましたがその帰りに彼奴ら(煩い男２人)さえいなければ楽なのにと話したところ「でもそういう人が居て成り立つこともあると思ってる」と言われ、自分の子供さ加減に気付かされました。このことを土日ずっと考えて結局行くはずだった買い物にも親と入れ違いで寝てしまって行けず。高校生にもなって自分勝手で我儘で自己中で短気で面倒くさがりで、一番弱くて質の悪い子供なのは自分だったんです。結局は我慢が出来ない私が全部悪い、何もかも私が間違ってる、虐めにあった時から分かっていたことです。自分の視線声表情存在そのものが他人の気分を害している、他人の間違いは何でもないのに自分の間違いは恥ずかしくて泣きそうになる、でも自分の理想を他人に押し付ける、心の中で自分は人を見下している気がする。馬鹿は死なないと治らないと言いますが性格だってここまで歪むと最早元の性格がどうであったかなんて覚えてない。私はどうしようもない弱くて我儘な人間で、全部私が悪い、昔から冗談が通じなくて親や周りからもよくからかわれてました。我慢すれば平和に済んだものを一々反応して波風立てる等人として成長どころか退化している。もうとっくの昔に嫌われてるだろうけど、怖いを言い訳にして一人で行動出来ない私には彼女だけが救いだった、でも私は嫌われることしかできない。無理に他の人に絡みに行っても迷惑だろうし、結局私はまた1人。居場所はない、居るだけで不快にさせる、私も疲れる、でも高校だから休むわけにもいかない。どうしたいのかどうすればいいのか何かを信じるべきなのか私にはもう何もわかりません。

有り難し 4

回答 1

気まずい形で離れてしまった人たち

私は10代20代の頃に、女友達でこの子といると何故だか分からないけどモヤモヤする。でも相手が何度も遊びに誘ってくれるのは私を好いてくれているんだから断ると悪いよな～と毎回誘いに乗って遊ぶものの、数ヶ月でストレスが溜まり我慢ができず爆発して突然何も言わず関係を切ってしまったり、他の子の場合では、誘ってくれるけどこの子は私をなんとなくいつも見下しているなぁという思いがあり、ある日プッツンして今まで溜め込んできた物を一気に相手にぶつけてしまい関係を切られた事があります。そのあと、言い過ぎたと謝ってもだめでした。もうその出来事から１０年近く経つのに時々、夢に出て来て仲良くしてたり、また逆に回りが敵だらけになっていたりする夢を見ます。そして、どうしても忘れられない元彼がいて、その人と別れて１５年以上経つのに時々何度か夢に出てきます。毎回私から久しぶり！元気だった？今何してるの？あの時は本当にごめんねと、いつも必死で話しかけるパターンの夢です。そして相手も笑顔を見せ普通に話してくれてホッとするという感じです。その元彼は優しく賢く心の綺麗な素敵な人で一緒にいるととても安心できました。なのに私はそんな彼に物足りなさを感じて、刺激を求めてしまいヤンキーの男性に惹かれ優しい彼とは別れてヤンキーと付き合ってしまいました。ヤンキーの彼は束縛が強く、元彼や男友達全員と縁を切ってと言い、優しかった元彼にもヤンキーが電話をかけて私の番号を消すように言いました。元彼はそれは君には関係のない事だと言うと、ヤンキーが強い口調で元彼に脅すような言い方をして強引に私と関わらせないようにして、その後は元彼でも何でもない人になりました。だけどあの頃の私は本当にバカだったなと後悔しかありません。ヤンキーの彼には浮気や警察に補導されたり、首を絞められたり、散々な目に遭いました。これも元彼を深く傷付けた罰だと思って過ごしました。もう１５年も前の事なので未だに元彼を好きとかそういう気持ちではなく、人として最低な事をして元彼を傷付けてしまった事をずっと後悔しています。でも今どこで何をしているかも分からないので、謝ることはできません。でも夢に出てくると心が苦しくなります。会って謝りたくなります。なぜ関係を切った人が時々夢に出て来るのでしょうか？私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

怒りを抑え素朴に生きていく方法を教えて下さい

御坊様に相談をしたいのですが内容は大衆に公開されたくないです。父は自己愛者で強者に弱く弱者に強いクズで嫌がってるペットの子犬の檻に自分から顔を突っ込んでおいてペットが噛むと本気で叩き返したり、出先で大声で庶民が低脳だの一億円の遺産がどうだの誇らしげに話し、出先で自分が失くした財布をさも店のせいのように大騒ぎしたりするイカレです。母はいつも陰謀論を唱え反政府を正義のように誇り、歪んだ愛情や正義でさも自分は善人と振る舞うイカレ。兄は性癖異常者で小学低学年の頃から俺に人の部屋を勝手に漁ることを教え姉を夜這いしキチガイみたいなエロ本やエロゲーを所持して俺に異常な性癖の教育していた(当時は兄の存在が俺にとって正義でした)、恋愛の価値観が洗脳だという異常者。姉は夜這いされた兄へのブラコンと父を神のように崇め同じく弱者に強く差別用語や人種差別や低所得者や低学歴者を見下す言葉や人の見た目に対するケチを高頻度で発する、彼氏と付き合うからだと平気で飼ってた犬をペット不可のマンションの実家に置いていくイカレ。妹は常に父と母に大事に育てられたので一番下扱いの俺に対等に扱われたくないという心理が今も根強く残っていて、争い事があると我関せずになるスイッチが入るある意味この家族の被害者でもある。父方の祖父は戦争へ行って亡くなった自分の兄弟たちを馬鹿扱いし金で人の心も買えると思っているキチガイです。この家族の中でまともな教養も教えてもらえず不満や怒りの捌け口として毎日のように泣きすぎた頭痛に悩ませれ育ちました。現在では自他関係なく理不尽な事に出くわすと鬼のような怒りが湧いて、本来大人しい自分とは記憶を差し替えることなく怒りの人格に身を宿し、警察に御用になったり職場をクビになったり危ない筋の人間と喧嘩して危なかった経験も多々ありました。また躾も放ったらかしだったので昔は全く歯も磨かず耳の裏など細かい箇所も洗わず大便後の拭き方も適当で臓器も弱いせいか体臭が臭いのでそれで陰口を叩かれ怒ることもありました。今は女性と同居した経験やネットの普及によりだいぶ一般的な知識を得てきましたが、それでも理不尽な事と家族だけは許せません。どうすればこの無責任で理不尽な家族と自分が他者に犯してしまった過ちや後悔の記憶を振り払い素朴で安らかな人生を送れるでしょうか？何方か是非助言頂けると幸いです。

有り難し 54

回答 3

わがままな父

父がつまらないことで母を怒鳴ります。例えば15時を過ぎて家の窓が開いていると「15時過ぎたら窓を閉めるのが世間の常識やろが！」スーパーで買い忘れたものがあり、再び買いに行こうとすると「何回外出するんぞ！ふらふら出歩くな。」コロナワクチン接種の予約日を前倒しすると「勝手なことをして！もう飯はいらん。」と言われたようです。これは母が良かれと思いやったことで、予約を元に戻したのですが、以来、２日間母が作った食事は一切食べずパンか何かを買って食べているようです。今日も食べないかもしれません。言い出すときりがないのですが、私が父を叱ると、母に「いらんことを言って！」と怒鳴るので扱いに困っています。歳をとると、変に頑固になるのでしょうか。父の怒る基準が分かりません。もう何十年もこの調子ですが、母は怒鳴られるのが嫌で従っているようです。父の性格を変えるのは難しいでしょうが、少しでも母が心穏やかに過ごせる方法はないでしょうか。

有り難し 10

回答 2

内面ブラックな自分がイヤ！

私は、一見周りの人からはいつも明るく天然で悩みがなさそうに見えるそうです。でも、そんな事はなくて例えば、職場で毎日のように怒られる社員さんがいてパワハラのように酷く怒られています。それを聞いていて自分が怒られているわけではないのですがとてもストレスに感じます。それで、怒られている人の事も怒っている人の事も心の中でヒドイ言葉で色々な暴言を言ってしまいます。家の中でも主人や娘に多少は言いたい事も言いますが言えなくなってくると心の中で又凄い暴言を、吐いています。日常生活の中で少しでも、イラッとする事があると顔では笑っても心の中は真っ黒です。自分でも性格悪‼︎って思ってしまったり精神的に病んでいるのかなぁ〜と思う時もあります。口に出して言えればもう少しスッキリするのかもしれませんが今までも言ってしまうとケンカになってしまうので最近は言わない方がいい！と思いやめておこう！と思います。それで、言えない事に凄くストレスを感じます。ストレスがひどくなってくるとお腹も痛くなったり胸が苦しいような気もしてきます。それで、土日は家に引きこもって人に会いたくない病になってしまいます。月曜になると又職場でニコニコ笑って心の中ではブラックな事を叫んでいる自分がいます。私が、ここまで色々な事にストレスを感じてる事は主人も娘も職場の人も気づいていないと思います。はすのはの他の方の投稿を読ませて頂いて南無阿弥陀仏を唱えると良い。と書いているのを読み最近心の中で暴言も吐きますが南無阿弥陀仏というようにもしています。南無阿弥陀仏を唱えると少しはブラックな心も白くなるでしょうか？何か起こってもネガティヴに考えないようになりますでしょうか？

有り難し 13

回答 1

義両親と関わりたくない。どうしたら？

結婚７年。夫婦仲は良好。子どもは２人。義両親は隣の県在住。表向きは、良好な関係を保っていますが、これ以上気を遣って付き合いたくないです。義両親のタイプ ①正しいか否かという論点のみで理詰めにするタイプ。自分たちの価値観が絶対的に正しい。 ②嫁との距離感において対等な気遣いができない。息子と一緒に私まで並べて説教する。義父はとにかく上から目線。 ③私たちには、「やってやる」「親に甘えずに全て自分たちでやるべき」。子育てでヘルプを頼んだ際「金を払って然るべき」と言われたことすらある。こちらに感謝の言葉を口にしたことは無し。謝罪も無し。不快感を与えようが、失礼があろうが、謝るどころか逆ギレして理詰めするのが目に見えているため夫も議論を諦めている。 ④私たちよりもお金を持っていることをかさにする。ギブアンドテイクという考え方がなく、「老後の迷惑はかけないから、子育てなどは親に頼るな。迷惑もかけない代わりに、おまえ達には一銭も遺さない」とハッキリ言われている。 ⑤孫は可愛いので、たまに自分たちの都合で顔を見せろと言う。なるべく受け流し、物理的にも距離をおいて、付き合ってきました。私は、祖父母との同居経験もあり、お互いに助け合って生活するのは当たり前。嫁に来た以上は、自分の実家でなく義実家寄りであろうと努めてきました。孫も進んで見せにいきました。介護も必要になれば…という考え方でした。実は夫は、結婚後しばらく転職を繰り返し、産後すぐ私が働いて家計を支えたことも。その際も、「迷惑をかけて申し訳ない」という言葉はなく、「一度結婚したら夫婦の責任。お金が足りなければ貸すから」と言われました。義父には、「あなたが働いたっていいんだ」とすら言われました。夫のことは理解しています。夫婦なら支え合うのは当たり前と思っています。夫は夫なりに一生懸命頑張ってくれて、今マイホームを考えられるほどになりました。が、義両親の言動は相変わらず目に余り、先日ふとした事から、義母に「もっと気を遣って」と言われた時、何かがプツンと切れました。孫にも会わせたくない。新居にも上げたくない。現実的に不可能とは分かっていますが、これからも義両親だけがノーダメージで言いたい放題なのかと思うと、気持ちがおさまらず、義両親が夢に出てきたり、不眠症状が出てくるほどに完全に参っています。

有り難し 16

回答 2

2021/08/30

仕事先の苦手な方の対応に困る

仕事でわけもわからないまま怒鳴られて謝らされて理不尽を感じつつも私はなにもやましいことをしてないから退職はしなくていいなと考えています。（前回の質問のが詳しいです）ただ他のバイトさんにかなり気を使わせてしまっているのを感じてしまい大変申し訳なく気を使わせてしまって申し訳ないと伝えつつも対処の使用もなくどうすればよいのかわかりません。年齢ではなくその人の性格というのはわかるのですが１０歳は年上なのですがその方はとにかく面倒なうえそういうことをされて当たり前のような態度で自分のことをお姫様かなにかと勘違いしているのか？というくらいです。私がその方と仕事をしていると正直その方と普通に私は仲が良くないうえ正直に言うと自分とは合わない方なので仕事上の会話のみになるのですがそれも無視したり彼方が立場的に上だからか無茶苦茶なことを言い出します。（私はパートでその方は正社員さんです）そのために他の方が気を使って仕事を手伝ってくださったりします。もちろんお礼はいいます。他にもその人の機嫌を他の方がとって機嫌を保ったりとしています。機嫌が悪いとまた私を怒鳴ったり、ほかにも機嫌が悪いと拗ねたような態度で私以外の人とも話さなくなったりととにかく面倒な方です。正直他の方にもあまり好かれている様子はありませんが。最後はただの愚痴になってしまったのですが気を使ってくださる方にはお礼の言葉だけでよいのでしょうか。私が多少歩み寄るにも私も苦手としていますが彼方は私のことが嫌いな様子です。多分私が自分の思い通りに動かないのが気に入らなく嫌いな態度がみえています。思い通りに動かない、というのはその人よりも配属が先だったためその際に教えられたことをその通りにしているのがその人のやりたいように仕事をしていないということっぽいです。文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

父に振り回され、ひどいことばかり言われ、頼る人がいません。

父が3月中に胃カメラを受けます。食道がんの手術をしてからの定期検査です。その時に、組織をつまんだり、膜を切ったりするのですが、去年脳梗塞をしてから、血液をサラサラにする薬を飲んでいるため、血が止まらなくなる恐れがあります。そのことについて、父は「医師は俺を殺そうとしている。殺意がある。そろそろ俺に死んでもいいだろうという感じで話す」と言っています。私は「血液を止める方法について、前もって医師に聞いてあげようか？」と言っても、母には「めろんに来てほしくない。元会社の部下のMさんかUさんを雇って、1日5万円で来てもらって、遺産は全部その人にあげたい」と言っています。父は私について「俺と合わないからって、悪い方に悪い方に言う」と言います。私がいつも誠意をもって父と接していて、できる限りのことはしてきました。それなにのに、「お前と性格が合わない。悪い方に言う」と思っている父が辛いです。父は主治医とは性格が合わず（というか、誰とも合いません。）「あいつは俺をバカにしている。俺だって医者になれるくらい頭がいいのに」と言っています。母とも相談ができません。私と母が相談できないように、父がずっと見張っていて、1日中家にいます。外出もさせません。出かけようとすると「お前は万引きに行くのか」と母にも私にも言います。弟に事態をメールしても返事がありません。「迷惑なことを言ってくるな。俺を病気にさせるな」という気持ちでしょう。弟もメンタルが弱いです。元部下のMさんもUさんも父が怖いから逆らわなかっただけで、今は頼まれても「知らない。何言ってるの」と言うでしょう。 Mさんは私と年齢が近く、娘のように思っていて、Uさんは母と年齢が近いです。「彼女たちならどうしてくれるだろうか？」と、父は考えるそうです。そうかと思えば、次の日になって「次に病院に行く時に、医者に聞かなくてもいいわ」と父は言い出しました。私が病院について行くと思っているのです。私にはついてきてほしくないと父は言ったのに…。父はコロコロと言動が変わって、私や母を振り回します。私は誠意をもって接していても悪く言われ、どうしたらいいか分かりません。母や弟にも頼れず、どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

人の悪口ばかり言う母について

辛いことが重なったからか、心が思うようにコントロールできなくなっています。落ち込むことが多く、イライラすることも多いです。母とは昔から折り合いが悪く、人の悪口や陰口ばかり言う母に、話すのが嫌になることしばしばです。悪口を言わないでと伝えても、「なにが悪口やねん、話をしてるだけや」と言われます。幼い頃、母が、私の悪口を父に話す声が、いつもふすま越しに聞こえていました。母親なので大切に思っていますが、それと同じだけ憎しみもあります。私は、なるべく悪口を言わないように努めています。そうすることで母も変わってくれるのではと思っています。ですが、何年たっても変わりません。私が元気なときはまだ大丈夫なのですが、今のように落ち込んでるときは本当に辛いです。こんなこと相談することも、母の悪口を言ってることになりますか？以前友達に、母の相談をしたら、「あんただってこうして親の悪口をあたしにゆうてるやん」と言われてしまい、それ以来誰にも相談出来ずにいます。母は76才と高齢のため、連絡をたつことも不安です。かといって、市の施設は、足腰の立つもの、認知症になっていないものは、たとえ高齢でもなにも手助けしていただけません。どうしたらいいのでしょうか。アドバイスいただけたら有り難いです。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 1