問答一覧

月命日がきます。お別れだけでもしたいのですが。

先月、入院闘病中だった交際相手が亡くなりました。6年程の付き合いでこの1年は一緒に病気と闘ってきましたつもりでした。連絡が取れず不安になり病院へ行った時には、家族が引き取った後でした。家族の方と電話で話ができましたが、私名義の口座に振込みの履歴が有るのをみて借金があるかないかの確認をされました。無いことを伝えると奥さんがいるのでこれっきりにしてくれと言われその後は一切連絡も取れなくなりました。その口座は、二人で旅行やコンサートに行くために積み立てていた二人の口座です。入院中に買い物頼まれて彼が振込みをしただけですが、財産目当てと思われたかも知れません。奥さんとは死別してお母さんと子供が一人と聞いていました。私の家族とは会ってますし家にも泊まりに来ていましたが彼の家族とは会ったことは有りませんでした。お付き合い当初は、平日も会いましたが私の仕事が忙しくなったので週末に会うこ事が普通でした。よくよく、考えれば妻帯者だったのかも知れませんが、気がつきませんでした。奥さんがいたとするとすごく寂しい生活をしていたのかなと思うくらい何も感じさせませんでした。それを確かめることも出来ず葬儀にも出られず、最後のお別れも出来ず色々な後悔と悲しみかはれません。自宅でお線香をたいてお別れをしました。毎日、心の中で思ってます。自分の気持ちの整理が出来ません。門前払いを承知の上、お盆か49日前までに自宅に伺ってお別れだけでもしたいのです。自宅がダメだった場合、お墓を探してみようと思ってます。相手を考えない自分勝手で非常識な事でしょうか？

有り難し 14

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どうして良いのかわからないです

今とても好きな人がいます。その人は歌手の方で、とても才に溢れ、愛嬌もよく、私を含めたファンとの距離感もうまく、それこそ私以上にその人に好意をもって振り向かせようとアプローチをしてる人も周りに何人かいます。元々、人を好きになる時にどうすればわからなくて、思いの伝え方もわからなくて、ただ「好きです」と言うことも、自分の口から出てくるととても軽薄に聞こえてくる気がしてならず、だんだん自分がその人の何に惹かれたのかも分からなくなるときがあります。勿論、好きであることに嘘はないんですけど。周りの人に何枚も手紙に想いを書き送ってる人がいて、自分も真似してみたりとかしても、うまく言葉が出せないし、書けば書くほど自分本位の文章になってものすごく一人よがりのものになってしまって、また書こうにも筆をとりずらく…。比べてもしょうがないのかもしれないんですが、だんだん私はそういう周りの人よりもその人に対する好きという感情が弱いのかなと考えてしまいます。おまけに私事ですが、最近やっと大学を卒業して、国家資格の勉強もしなければならず、これまで迷惑をかけてきた親にも恩を返さなければならず、ほんとはこんなこと（ましてや実るかもわからない人への恋なんて）してる場合ではないのも頭の中ではわかっているんです。それでも、今振り向かせられなかったら、と思うときっと後悔しそうで、その人の事だけを想うと、やっぱりその人といつも一緒に居たい、その人と笑っていたい、その人の事をもっと知りたいっていう一人よがりな気持ちばかりが前に出すぎて、辛くなって。こんな風に、色んな感情をどうして良いのかわからなくて、具体的な質問じゃない事は重々承知なんですが、何か身になる言葉をいただきたく、ここに今の自分の気持ちを書きました。

有り難し 2

回答 1

自分のこと、母のこと、娘のこと

昔から、たくさんのことを背負ってしまうのは性分なのかもしれません。父が亡くなり、長男夫婦が同居を拒んだため、母を私の自宅の近くの有料老人施設に呼んでできる限り通っています。母の認知症が進みはじめ、もっと通わなければと思う反面、自分が限界にならないようにと加減しています。娘は近いところへ嫁に行き、まだ、私を頼ってくることが多くありますが、そちらもほどほどに、と考えています。でも、時々、母にもっといろんなことをしてあげないと、後悔するんじゃないかと胸が苦しくなることがあります。どうしても求められるとやらねば、という気持ちがぬぐえず、自分がツラくなってしまいます。本当はもう自分のことを一番に考えて、人生を楽しみたい、でも何となくうしろめたい。これまで頑張ったのだから、もうほどほどでいいよね、という気持ちは冷たいでしょうか。 P.S. 娘にあれこれしてあげたい、と思う気持ちは、私が母から「母性」をあまり得られず寂しかったため、娘にはしてあげたいと感じるからだと思います。

有り難し 8

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毎日のこと　

前職をうつ病で辞めたくなかったが辞めざるをえなくなり、３月で退職そして４月に大地震に会い、バタバタの生活、５月には病気のせいで離婚した、家族は居なくなり一人ぼっちに。毎日寂しさに苛まれ、消えたくなり。それでもなんとか生きている。６月に新しく仕事をはじめたが自分に合わないと感じてます。やはり自分は前職の仕事がしたい。前の会社に戻ろうと思っています。頑張っている自分を取り戻したくて。

有り難し 2

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自分に甘く、反省が長続きしない夫とのこれから

いつもお世話になっております。夫とのこれからの付き合い方について、アドバイスいただきたいです。夫は自分に甘く、また危機管理能力が低いです。高校生の頃には、担任の先生にADHDだろうと言われたこともあります。明るく人に愛されるタイプではありますが、どうしても行き過ぎた行動や落ち着きのなさで、トラブルが絶えません。出会ってから5年の間に、いくつもの問題を起こしてきました。自動車での自損事故を複数回、逮捕等々、その度に私は注意し、許し、見守ってきました。夫というよりは、子供のように付き合っていたと思います。本人はいつも、問題が起きてからでないと、ことの重大さに気付けず、私はあれほど言ったのに、とその度に涙しています。問題発生直後はとても素直に謝罪し、もう2度と悲しませることはしないと約束してくれるんですが、だんだんと忘れてしまうようで、周囲への不満だったり、自分への甘えが出てきているのを感じます。今回の問題ばかりは離婚を考えましたが、本人もこれまでにないくらい反省していたので、信じてみることにしました。しかし、また徐々に自分への甘さが見えてきていて、これほど辛い思いをしながらも待つ家族がいるのに、どこまで甘いのだろうと、私はひどく失望しました。痛い目を見ないとわからない夫なので、突き放す意味で離婚を一度し、本当に家族として再建したいと、努力するのであれば、またその時に再婚すれば良いと思っています。ですが、やはりシングルマザーになるわけですし、生活はガラッと変わりますよね。フルタイムで働きに出ようと思うのですが、保育園に空きがなく入れないため、地方に引越しをして、子供達と再出発になると思います。戸籍にもバツがつきますし、本当に今の感情に任せて離婚をしても良いものか、悩んでいます。何かアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

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伯母の言葉に許せません。

私のお婆ちゃんに2ヶ月ほど前、胃癌が見つかりました。持って半年、早ければ3ヶ月と言う余命宣告。お婆ちゃんには癌のことは隠して、母と伯母夫婦と話し合い今は思い出をいっぱい作ろう！という事になりました。母と私は仕事があり、中々時間が作れないので伯母夫婦がお婆ちゃんの身の回りの事をしてくれています。その事に関しては感謝していますし、近くに居てよかった。と思っていました。ですがつい最近ホンの些細な事で伯母がお婆ちゃんに対して怒ってしまい、｢退院も支度も1人ですればいぃ。｣と言っていました。最初は冗談だろうと思っていましたが、どうやら本気のようで。母は伯母に何故怒っているのか理由を聞くと｢病院食は食べたくないし、吐き気がするって言ってたから朝昼晩とわざわざご飯を作って持って行っているに、気を使わなくていいよって言うあの言葉が腹が立つ。私が毎日御見舞に行っているのに私の所にはお礼の電話もない。散々迷惑かけておいて。私は退院の日は行かないから。｣その言葉に私は怒りが込み上げてきました。私からすれば大事なお婆ちゃんですが、伯母からすればたった1人の母親です。血のつながった親子です。とても1人で退院できる状態ではないですし、ゆっくり歩くのが精一杯。迷惑かけているのはお互い様、今そう言うことを言っている場合なのか。心が狭すぎる。いつ亡くなってもおかしくはない状況なのに、そんな言葉が何故出るのか私には理解できません。そして追い討ちをかけるように、伯母の旦那が｢何も持って行かなかったらご飯食べるよ。こっちが色々持って行くから食べないだけ。｣そんな事をよく言えたなと思いました。癌のせいで食欲も落ちてしまい、体重が35キロしかありません。なので少しでも体力がつくように、体重が増えるようにと思いお婆ちゃんが好きそうなものを持って行っています。そんな事も分からない伯母の旦那にも腹が立ちます。私が文句を言いたいのですが、お婆ちゃんの病気の事もあるので今は我慢しています。ですが人として伯母夫婦の事を許せません。顔も見たくないぐらいです。こう思う私の心が狭いのでしょうか。長文になってしまいすいません。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ご回答お待ちしております。

有り難し 17

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妊娠８か月、旦那さんが急逝いたしました。

３週間前の早朝、異変を感じて朝起きると旦那さんの心臓が止まっていました。その日から３週間も頑張ってくれましたが力尽きました。お腹にはもうすぐ９ヶ月になる命が宿っています。体外授精でようやく授かった命です。昨日、告別式が終わり、本当にいなくなってしまったんだ…と、今までで一番辛い朝でした。この先どうしたらいいのか、助けてください。

有り難し 17

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子供とどう向き合っていいかわかりません。

19歳の息子がひとりおります。現在学生で来春には卒業、就職を迎える予定で、あと少しで子育ても終わると思っていた矢先、青天の霹靂のような出来事が起こりました。付き合っていた彼女（20歳）が妊娠し、すでに出産をしているという事実でした。息子自身は、妊娠を告げられた時、「学生の身分で、結婚することはまだ考えられないので、堕ろしてほしい」と、無責任この上ないですが、そのように答えたそうです。ですが相手はどうしても産むことを希望していたそうで、別れて一人で育てるという結論になり、先日無事出産をしたそうです。これら全てのいきさつを、私たち夫婦が息子から聞かされたのが、お相手が出産を済ませた後でした。そのことを聞いた翌日、慌ててお相手のご両親へ謝罪に伺い、認知すること、養育費を支払うことなどの話し合いを、現在行っているところです。まじめに子育てをしてきたつもりでおりました。まっすぐに育ってくれているものと、勝手に思い込んでおりました。育てたようにしか子供は育たないので、自分達の育て方が間違っていた、甘かったんだと、今になって思い知っています。同時に親としてではなく、女性の立場として考えると、息子の行為は無責任で最低な、底辺の人間のすることだと感じ、許しがたくとても受け入れられるものではありません。今後、親として、こんな息子とどういった気持ちで接して行けばいいのか、もう今まで通りの接し方がどうしてもできません。どうしていけばいいのかわかりません。

有り難し 12

回答 1

毎日がつまらなく感じる

またご質問させて頂きます。私は現在パニック障害で休学しています。来年には復学したいと思い、今は治療中です。パニック障害と言っても薬は飲んでおらず、暴露療法で治していきたいと思っています。本題に移させてもらいますが、休学中なのはいいのですが休学してからは友達とも会っておらず、何処かに出かけたいと思ってもまだ一人では外出できない状態なので、家に引きこもっています…。でも一週間に一回以上は母親と一緒に出かけるようにしています。ただ母親は虚弱体質で体力がなくて、しょっちゅう外に連れまわすのも気が引けます。そのせいか何なのかよく分かりませんが、最近何やっても楽しくないと感じ、憂鬱な気分です。ストレスと言っても家でゴロゴロしてるだけなので何が原因かわからない状態で…。あと胃腸の調子も悪いし、体もだるいです。それにここ最近夢を毎日のように見るんです。これは何か意味があるのでしょうか？来年には絶対と言っていいほど復学しなければなりません。それで焦りが生じてるのでしょうか。どうやったら充実した毎日を送れるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 42

回答 2

気持ちの切り替え方

こんにちは。支離滅裂な相談になってしまうかもしれませんがお許しください。私は現在高校三年生の受験生で、志望校に合格するために受験勉強をしています。ですがこの前に受けた模試の結果がとてもひどく、特に苦手な科目が前回の結果を大きく下回っているという状態で、かなりショックを受けてしまいました。そんなときに、母親とちょっとしたことで口論になり、母親に「あなたはぜんぜん頑張ってないね。大丈夫なの？他の子はもっと頑張ってるでしょ」というようなことを言われました。もちろん、母親もわたしの事が心配でそういう発言をしたというのも分かってますし、わたしの努力が足らないのも重々承知しています。しかし、自分で思っていたよりショックが大きかったようで、勉強しているとなぜだか途端に悲しくなり、泣いてしまいます。そのせいでろくに勉強に集中できず、勉強に集中できないとさらに不安感でいっぱいになり、泣いて、また集中できない…というような負のスパイラルから抜け出せません。気持ちの切り替え方を教えてください。

有り難し 19

回答 2

妬んでしまう

妬みの気持ちを抱いてしまいます。妊婦さんや、出産を終えたばかりの身近な人などを羨ましいと思います。羨ましいと思うだけでなく、 ◯産してしまえばいいのに...などとひどいことも考えてしまいます。こんなことばかり考えていては、いつまでたっても自分が幸せになれないとわかっています。でも妬んでしまって、苦しいです。ちなみに、私は結婚もしていて、子供もいます。

有り難し 39

回答 2

捨てられない「なぜ私だけが…」という思い

いつもお世話になっています。いつもあたたかいお言葉をいただき、心が元気になります。今回もご助言いただけると嬉しいです。私は幼い頃より、親の機嫌にコントロールされてきました。恐ろしい形相と暴力、泣きながら「私（父、母）だってつらいんだ」と訴えられること、気に入らないことがあると数か月にわたり無視されたり…。反面お前が大事だと愛情をかけられることにより、ずっといい子を演じるしかありませんでした。親に泣かれないよう、嫌われないよう、とにかく気を付けて、厳しすぎる親のルールの上でなぜ自分だけがこんなに周りのみんなと違うんだろう、と思うようになりました。家を出て、結婚し子供が生まれて、やっと親から離れられたと思っていました。ところが２人目の子供を妊娠中に、その子が長く生きられない病気だということがわかったのです。その時に１番最初に思ったことが「どうしよう、お母さんに泣かれる…。」です。そんな自分に驚き、大変ショックでした。その後、いろいろなご縁に助けられ、病気で生まれた娘と家族と１年ではありますが、幸せに暮らし、…天国に見送ることができました。でも、その時から、「なぜ、私ばっかり」という思いが強くなり、周りの同年代の幸せそうな人たちと自分を比べて苦しくなりました。いつも一生懸命頑張っているのに、一生懸命我慢しているのに、どうして私ばかり、辛いんだろう。かわいい子に恵まれ、仕事もあって、旦那様もやさしくとっても恵まれているのに、私ばっかりいいことがないように思う。私ばっかり悪いことが起きているように感じて、他人のちょっとした注意やアドバイスも私のこれまでが否定されたように感じて、苦しい。私だけに辛いことが起きているわけではないことは、よくわかっているつもりです。でも、いつもなぜ私ばかりが、うちの子が、と考えてしまいます。どうしたら、この気持ちを捨てて、楽になれますか。たぶん、人から見たら、私は幸せな人です。でも自分では苦しくてたまりません。

有り難し 26

回答 1

離婚すべきか

主人と離婚すべきか悩んでいます。主人とは授かり婚で、いま生後4ヶ月の子供がいます。しかし、主人とは妊娠中から喧嘩が絶えず、しょっちゅう喧嘩をし、別居を繰り返していました。喧嘩の始まりはささいなことですが。結婚してから、私の実家(母、私、主人)で暮らしていました。子供が生まれ、気持ちを新たにやり直そう！と考えていた矢先の大喧嘩。私は妊娠中〜産後今でも、自分をコントロールできません。すぐにイライラしたりいなくなってしまいたいとも思います。もしかしたらパニック障害か何かを抱えているのかもしれません。主人も怒り出すと止まらなくなり、暴言がひどいです。私の母がいてもかまわず、私に向かって暴言を吐きました。現在も別居はしていますが、主人のことが嫌いなわけでもありませんし、子供のことを考えると、やはり離婚はしないほうがいいのかと悩みます。しかし、私の母がこの喧嘩をきっかけに主人のことをあまりよく思わなくなってしまいました。母は私が幼い頃に離婚をしておりパニック障害持ちです。薬なども服用しており、私が普段の母の仕事での愚痴などを聞いていますが、眠れない日や胸が苦しくなる日があるそうです。以前の話ですが、『娘は嫁に出て行っちゃうんだもんな〜...』や、『あんたたち(私と姉)(姉は結婚をして家を出ました)がいると話聞いてもらえるから楽だ〜』と言われました。主人とやり直すならこの家を出て、新しい場所で私、主人、子供の3人で暮らすことになります。しかし、以前の母の言葉を思い出すと、私がいなくなったら母は一人で、寂しい思いをしてしまうのかなと考えてしまいます。また、今は毎日孫の顔を見れて、面倒をみて遊んだりするのが日課になり、気が紛れているようですがそれがなくなったらおかしくなってしまうのではないか？と心配です。どちらかを犠牲にしなければなりません。私はできれば、以前のように私の実家で、母と主人と私と子供と一緒に暮らせたらなと思いますが、それは不可能となってしまいました。モヤモヤしていて苦しいです。

有り難し 61

回答 2

生きていく意味を教えて下さい。

今、私は在ることがきっかけで心の病気となり精神安定剤を服用しています。薬を飲んでいると気分は落ち着きますが、仕事に集中出来なくなってしまったり、脱力感が凄く出てしまいます。また、薬を飲まないと不安になり会社に行くことも、人と関わり合うことも嫌になります。そして、死にたくなってしまいます。でも、死ぬのが恐いのかなかなか実行も出来ず悶々とした毎日を送ってしまいます。他の方達は、会社を辞めたら負けだとか、頑張れるとか色々励ましてくれますが頑張れば頑張るほど反動が増して行きます。こんなに嫌な思いをしているのに、どうして死ねないのでしょうか？よく、死ぬ気になったら何でも出来ると言われます。確かに、幼少の頃から死ぬ気になって自分を守る為に頑張って生きて来ましたが疲れました。死ねない自分にもイライラします。病気や事故等で命を落とすのは寿命なら今の状態にギブアップし終わりにするのも寿命ではないでしょうか？もうどうしたら良いかわかりません。自分が何を考えているのかも分からなくなって来ました。支離滅裂な文で申し訳ありませんが、どなたか、アドバイスをして頂けると助かります。

有り難し 41

回答 2

生きるのが辛いです

生きるのが辛く、毎日死にたいと考えてしまいます。小さい時から、父に精神的虐待を受けていました。父は思い通りにならないと、急に怒鳴り物にあたり、ガラスを割ったりして、小さい時からかなり怖い思いをしてきました。母も暴れる父を何もできず、父の怒りがおさまるのを待ち、割れたガラスなどを片付けるだけでした。酒を飲むのもひどく、病気になって半身麻痺になっても、酒をやめず、暴れます。結婚して子供が生まれて幸せでしたが、子供が障害と言われ、しかも事故で亡くなってしまいました。子供が障害と言われてから、夫婦で悩みぶつかり合いも多く、主人も言葉の暴力がひどく辛いです。主人と父が重なって見えて、とても怖いです。もっと大変な人がいるのも分かっていても、周りと自分を比べてしまい落ち込んで辛いです。なぜ子供の頃から辛い思いばかりなのでしょうか、小さい時から怒鳴られるなら産まないで欲しかった、産まれてきたことが間違いだったと考えてしまいます。生きていても仕方ない、早く死にたいという考えが頭から離れず、辛いです。助けてください。

有り難し 29

回答 2

憎しみを何とかしたい

同居している祖母に対する憎しみが積もり積もって辛いです。祖母は父を養子にしたので、義理の祖母で私とは血縁関係はありません。祖母は若いころから自己中心的な考えで私たち家族のことを縛ってきました。自分の思い通りにならないと逆ギレをし、家は私が購入したのだから出ていけと怒鳴り散らし脅すことがしょっちゅうでした。ただ次の日には何もなかったかのように振る舞うので、まだ幼かったころの私は、訳が分からず、怒鳴り声が怖かったのを覚えています。理不尽な理由で母をいじめているようにしか見えないこともしょっちゅうあったので、私の中ではバケモノにしか見えなくなり、祖母が言うように別々に暮らした方が幸せなのではないかと何度も思いました。その祖母が認知症になり、一人では何もできない状態になりました。昔のことがあるので今更優しく世話なんてできません。私自身はストレスで体に変調が出てきました。祖母のせいで本当の家族仲が不和になり、何で祖母が同居しているのか、何でまだ生きているのかわからなくなってきました。こんな考えがよくないことはわかっていますが、憎しみが積もる毎日です。ちなみに、祖母は子育てをしたことがなく、好き勝手生きてきたせいか、共感能力に欠けています。目の前で人が泣いていても気が付かないような人です。こういう所を見て、増々嫌いになりました。

有り難し 30

回答 2

勇気を下さい

子供を産めない私は生きる資格がないと考えています。かと言って、情けないですが自殺する勇気がありません。以前は会社に勤務していましたが、夫の転職と引っ越しを機会に退職しました。しかし、その会社でパワハラ・虐めなどを受けており、それ以来精神的に不安定な状態となり、まだ再就職をする気持ちではありません(情けないですが、お金がないために精神科等には行っていません。行きたいのですが…)。今は、只単に、やらなければならない家の事のみを行う毎日です。子供を産めない自分が辛いです。何故、自分がこんなめに合わないといけないのか…。前世(!?)で余程悪い事をした罰なのか…。情けないです。自殺する勇気を教えて下さい。

有り難し 33

回答 1

子供は何人欲しいかについて

初めまして。どうしても誰かに聞いてほしくこちらで質問させていただきました。先日２人目の子供を出産したばかりなのですが、主人と世間話の際に将来子供は何人ほしいかという話をする事があり、その返答に少し悶々としております。私自身きょうだいも多く、また自分の子供ができ、こんなにもかわいいものかと実感しております。なので私自身は最低でも３人、それ以上になれば何人でも・・・という考えなのですが、主人は『経済的にも２人かなぁ～』と言われてしまいました。確かに主人の考えもよくよく分かります。でも今の経済状況的にもう１人ぐらいはいけるぐらいの余裕はあると思います。　　また、２人目が授かったのも不妊治療を経てようやく授かった子なので、できるだけ早い段階で自然に授かればいいのですが、年齢的にも次も授かろうと思えば、もしかしたらまた不妊治療に通わないといけないかもしれません。しかし今の主人の考えだとあんまり協力的になってくれないのかな・・・と思い悲しくなっております。(直接本人には聞いていないのですが・・・) 　今目の前の子供達、主人を大切にしていく事が重要なのもよく分かります。でも、私が６人家族で大賑わいでとっても楽しかったので、そのような家庭を築きたいなぁ～という夢があります。もちろん今の生活が楽しくないわけではなく、とっても充実して幸せな日々を送らせてもらってます。ただ、主人との考えの違いに少し悲しくなってしまって・・・私の考えが身勝手なのかな・・・とも思うのですがどうしても心のもやもやがはれず、なかなか頑固な主人なので私の考えをどうしたら伝わるのかな・・・と悩んでおります。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2

名前について

先日姓名判断の事で相談させて頂き、沢山回答頂いて、どの言葉も胸に響き本当に前向きになれました！もう姓名判断は気にならなくなりました！良い名前と言って頂けたことも凄く励みになっています。ありがとうございます！もう１つ相談させて下さい。太の字は長男に使うものとは知らずに次男に名付けました。その後にネットで知ったのですが、周りに○太の兄弟もいるし、長男は全然違う名前で次男が○太の兄弟もいるし気にもなってなく、直接誰かに指摘されたわけではないのですが、知って以来、名前を言う度に、次男なのに太?と思われてないか心配になってしまいます。長男が可哀想なのかなと心配にもなってしまいます。次男に太は良くないのでしょうか？そして、名前に使った字も良い意味と思い、読めるとも思ったのですが、それも心配になってきたり(前の質問でお坊さんが良い名前と言って下さったので前向きになれましたが)、そしてこの名前も良かった、あの字も良かったなぁ…とかまで考えてしまい、なかなか名付けから抜け出せません…。ちょっとおかしいかなと自分で思うのですが、どうしたら抜け出せるでしょうか?

有り難し 33

回答 2

妊娠してから情緒不安定でつらいです

昨年初期流産しましたが、今回子供を授かることができました。待望の妊娠でとても嬉しく思ってます。しかし、まだ初期で、不安な毎日を送っています。また妊娠してから情緒不安定になり、夜になると明日１日何しようと考え、することがなさ過ぎて、つらいです。私は元々外に出歩くのが大好きです。今はしんどくなったり、暑すぎるので家に引きこもるようになりました。家にいることがつらくて、毎日暇なのがつらくて、友達も近くにいません。仕事も現在休職してます。実家も遠いところにあり、帰りたいですが旦那からの理解が得られません。お盆では里帰りしますが、また帰ってこないといけないと思うと不安です。親は落ち着くまで実家にいなさいと言いますが、なかなかできません。毎日前向きに頑張れるようにしたいです。どのように考え直したらよろしいですか？嬉しいはずなのに、つらいです。

有り難し 2

回答 1