お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

書けない、という自己嫌悪に陥っています。

数年前まで趣味で小説を書いていて楽しかったというのに、最近全然書けずにため息ばかりついてしまいます。やる気がない、集中力が続かない、いろいろとあると思います。昔は空想とか執筆するのがあんなにも楽しかったのに、今ではネタの一つさえも浮かんできません。多分自分の中で「書けない」という気持ちが大きいんだと思います。今までスランプで思い通りに書けないことだってたくさんありましたし、なにより遅筆で自己嫌悪になったり、書いても表現がいまいちで投げ出すことも数えきれません。書けないと思う自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？小説以外の、音楽や映画などを見て刺激を受けていたり、辞書を眺めていたりとしているのですが、いまいち乗る気が起きません。なんだかこのまま一生書けない自分が想像でき、それも仕方ないと思ってしまう気持ちもあってもやもやします。どうすれば自分の思うがままに書けるのでしょうか？実践できるアドバイスをお待ちしております。

本気になった主人は帰ってくるのでしょうか？

主人が単身赴任先の飲み屋の女の子と浮気をしていることが発覚して約10ヶ月がたちました。海外に単身赴任していて付き合い初めて丁度半年くらいで盛り上がっている時に帰国しないといけなくなり、泣く泣く離れて帰ってきた為お互いが、寂しい、愛している、離れたくないと連絡をずっと取り合っています。家族にバレてからも離れることが出来ず、好きなんだから仕方ない、今すぐにでも相手のところへ行って助けてあげたい、相手には自分しかいない、と頑なに相手の事ばかり心配して、目の前に居る嫁や娘や両親がどれ程辛くて悲しい毎日を送っているかさえも気づいてません。娘ももうお父さんは変わる事がないから、お母さんがしんどいなら別れてもいいよと言ってくれてます。（でも娘の本心は両親が別れる事はのぞんでいません）今では会話もなく、笑いもない家族になってしまい、何の為に一緒に居るのかさえもわかりません。ただ生活の為に一緒に居るだけです。もう一区切りつけて、娘の為にも今の環境は良くないと思うので別れた方がいいんでしょうか？

有り難し 11

こんな自分の性格が嫌で仕方がありません。

私は、対人恐怖症というか、人が信用出来ないというか、人を疑ってしまう癖があります。知り合いの方に対しても、あの人は何であんな事を言ったのだろう…とか、本当は　こう思っているのではないだろうか?とか、悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。もともと、人付き合いがあまり得意な方ではなく、会っているときは　それなりに話は出来るのですが、帰った後にまた　色々と考えてしまい　とても疲れてしまいます。こんな自分の性格が凄く嫌です。もっとポジティブに、物事を考えられるようになるには、どうしたら良いですか?

人生の楽しみ方

前に書いた質問への解答ありがとうございました。今は人生を楽しむためにはどうしたら良いか悩んでおります。僕は今までの人生がどちらかというとマイナスな、充実した時間を過ごせていなかったと思っています。周りの人を見ていると、顔が生き生きとしているというか、人生を楽しんでいそうだなぁと感じることがあります。僕は芝居の勉強をしているのですが、稽古中もそんな人は芝居をしていることを楽しむことが出来ていて、尚且つ色んな演技が出来ます。そんな人をいつも羨ましく思っていました。そして自分を振り返ってみると、充実していた生活とは言えずむなしくなります。そのせいなのか、何をするにもモチベーションが上がらず、芝居のトレーニングも手につきません。分かりにくい文章で申し訳ありません。要約すると、人生を楽しむコツというか、キッカケはどうすれば出来るものなのでしょうか？

強迫観念

私には誰にも理解してもらうことの出来ない、悩みをひとつ抱えています。医師や専門の方からの診察は勇気やお金が無くて受けていませんが、自分でスマートフォンで調べたりしています。それは、軽い症状の方と思われる強迫観念です。症状の発症？は、中学生の時。キッカケは、友達に無視などされた時。その時から誰かに常に監視されてる気に駆られ、これをやったら、また無視される。この番組を見たらまた避けられる。この時間まで何かしたら仲間外れにされる。納得いくまで同じことをしないと気が気じゃなくなったりと、日に日にひどくなる一方で、ある意味習慣となっていってしまいました。今はだいぶ落ち着いたとは思いますが、また何時ひどくなるのかはわかりません。過去にも恋人に同じ内容を、納得いくまで2、3通送ったりと、、、これをこういう言い方しないととか、数字の4と６、9も死や苦を連想してしまいます。なので、恋人とのやりとりは、4分後に返信はしないようにしないと、と物凄く気をつけます。そうしないと、死んでしまったらどうしようと思ってしまい、不安に駆られるからです。強迫観念によって、心身共に疲れてしまい、もう苦しみたくない、もっと楽しく生きたいと思っています。もう嫌です。自由になりたい

有り難し 17

幼稚園で虐められているようなんです

はじめまして５歳の息子が幼稚園の同じクラスの子から毎日のように叩かれるみたいなんです。息子は『やめて』と言うそうなのですが、それでも叩かれるみたいで、幼稚園に行きたがりません。１人の子だけならともかく３人に囲まれて威嚇までされて叩かれているみたいです。先生は気付いていなかったようで、息子がなんで幼稚園を休んでいるか分からなかったみたいなんです。私は息子から叩かれていることを聞いたときに『叩き返したら？』と言ったのですが、息子は『叩きたくないし、叩かれたくない』『幼稚園に行かない!!』と言っています。夫は『嫌なことから逃げるのは許さない!!』と言っています。このままではこれから先の学校生活でイジメられるのではないかと不安になります。空手など習わせて心を強くしてもらいたいのですが、息子自身にその気持ちがありません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 27

仕事での心の向き合いかたについて

仕事で人に聞かなければいけないことが聞けません。聞かなければいけないことがあっても、その人に対して誠実に行動出来ていなく後ろめたい気持ちになりベストを尽くすべきなのに怖くなりなりそのままの状況にしてしまっています。プライベートでもそういったことがあります。どういった心のもちようが望ましいかアドバイスをお聞かせ願いたいと思います。

死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

有り難し 15

友人の頼みだから

私は、人から頼まれると断れない性格です。自分にとってすごく嫌なことでも、笑顔で了解してしまいます。この性格は昔から変わりません。また、自分はとても真面目な性格です。自分でもそう思いますし、学校の先生や友人からもそう思われるほどです。そして、これらの性格が原因で、今とても悩んでいます。私の断らない性格と真面目さをよく知っているであろう友人たちからは、よく何かを頼まれます。遅刻した友人のために授業のプリントを取っておいてあげたり、授業をサボった友人のためにノートを見せてあげたり… 思い返せば、小学生の頃から友人たちのために色々と手助けをしてあげていました。もちろん、小学生、中学生、高校生、大学生になるにつれ、友人は変わっていきましたが、なぜか私の友人は少し不真面目な人が多いのです。ですが、普段は一緒に遊びますし、時には私の相談に乗ってもらうこともあります。趣味も合います。私は友人が好きです。その気持ちは友人も同じだと思います。何を頼まれても快く引き受けてしまう私は、「便利屋」のようになってしまっていると思いました。もちろん、友人たちも悪気があって頼んでいるわけではないと思いますし、私も友人のために手伝ってあげたいと思います。ですが、どうしても、真面目に頑張っている人が、そうでない人のために手助けをすることに納得がいきません。一度や二度ならいいのですが、何十回もこのようなことを頼まれると、さすがに疲れてしまいます。真面目な人ほど損をする。最近そう思うようになってしまいました。昔からのこのような出来事が原因となり、現在では、友達は必要なのか、ひとりでいる方が楽なのではないか、など考えてしまいます。ひとりでいる方が、自分が嫌な思いをすることはないですし。ですが、友人の頼みとあって、断ることもできませんし、勇気もありません。断れば、友人との関係が壊れてしまうかも、と思ってしまいます。私は友人のことが本当に大好きです。だからこそ、どうすればいいか分からなくなりました。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 12

２年前に１度見えた

ちょうど２年前に当事付き合っていた彼氏のお父さんの霊を見ました(病気で６年くらい前に亡くなっています) その頃やたらと寒気や肩のこりがひどくなり,体が重いと感じる日がありました。ある日朝方パッと目が覚め足元を見ると男性が立っており怒った表情でした。寝ぼけていたので彼だと思いベッドの方を見ると彼は寝ていました。その男性の特徴を伝えるとお父様にそっくりだったみたいで… その後,お墓参りに行き収まったのですが、最近,同じような寒気や空気感が感じるようになりました。これは元彼のお父様からのメッセージなのか,勘違いなのか…これを彼に伝えるべきか、悩んでいます。また,怒った表情で見ていたって言うのはなぜなのか知りたくてご相談させていただきました。宜しくお願い致します

有り難し 17

家族に素直な気持ちを出せません。

先日、娘との関わりに悩みご相談させていただきました。今日は、自分自身の心について相談いたします。私は、主婦です。私は時々、家族への不満を、家族にぶつけたくなります。これまで、毒出しのように、家族に当たり散らしたこともありました。でも、家族って、母親にはいつもニコニコして、家族を包み込む存在であってほしいと思っているのを痛感します。私がしょんぼりしているより、明るいほうが家の中も明るいです。私が機嫌が悪いと家族も暗くなります。家族が皆、私に、太陽みたいな明るさを求め、それ以外の感情を拒絶しているように感じて苦しくなります。家族に笑っていてほしいから、私も笑っているうちに、自分の感情がうまく出せなくなりました。母親だって喜怒哀楽があって当然なのに、自分より、家族の気持ちの平安を優先してしまう自分が情けないです。私は自分だけの趣味も持っていますが、趣味があるから不満が帳消しになるわけではありません。時々、絶望を感じるくらい気持ちが落ち込みます。どう考えたら、私の気持ちがもっと楽になるのか、ご意見くださると嬉しいです。

解離性健忘症について

私は四年前から解離性健忘の「思い出し」で苦しんでいます。20代前半に仕事で追い詰められて、記憶の一部を自分の中に閉じ込めて（本当に忘れていました）生きてきました。忘れた当時は嘘つきだとぼけたふりした頭を何かで叩いて思い出せ忘れてバカなやつと言われました。言われた時は全く記憶がなかったので意味不明でした。四年まえからか、記憶が徐々に戻り出して知らない人や知っている人の声や姿が頭の中でずっと映像のように流れて、つじつまを合わせようと色々聞いて回っていましたが、都合の悪い人は逃げて連絡を絶ったりそんなことはなかったといわれたりしました。心療内科にも通いました。妄想なら妄想でよかったのですが、医師は「真実かどうかの確かめは出来ないが、私の頭の中の事は嘘や妄想ではない」といわれました。今だに苦しいのですが、主人や家族からは信じてもらえずに妄想や嘘自分が目立ちたいからだとか頑張りがたりないいつまでもそんなことにとらわれないでと言われます。娘の為にもなんとかしたいのですが、不安で怖くてしかたありません。どう生きていけばよいでしょうか？

ホッタラケ

ホッタラケの功徳を得るコツを教えてください。

有り難し 31

姑のイライラを和らげたいです。

姑が、実父にあたる大舅にイライラしています。大舅は88歳、耳こそ遠いですが健康で、手先も器用ですし、私としてはこの年齢の方にしてはすごいなぁ、と思っています。しかし、姑にしてみると、行動が遅くなった、頼んでもやらないのに手伝おうとして余計な事をする、耳も遠いので会話が成り立たない…と腹が立つことばかりのようです。昔は大好きなお父さんだったのに…ともこぼします。（孫である旦那に言わせると、年齢に関わらず無神経な発言をする人ではあったようですが…）ひと月前に、姑の飼っていた犬が亡くなり、いわばガス抜きだった存在がないこともおそらく影響していると思います。肉親だからこそ腹が立つ、というのは、私にはどうしようもないかもしれませんが、客観的に2人の会話を聞いていると、姑の話し方も回りくどく余計に伝わっていない気もするのです。例えば「これは赤？」の問いがあったとすれば、「見てわからないの？青に見える？りんごと同じ色でしょ！」という具合。私が返事をするとしたら「うん、赤だね」と答えると思います。口下手なりにやんわり姑にそれを言ってみたのですが、「私が悪いの？」という感じでした。大好きで、わかってもらいたくて、甘えたい相手だからこそ腹が立つ心理は私も旦那相手によーーくわかるのですが、姑が余計なフィルターをたくさんつけて大舅を見ているように感じられてなりません。せめてと思って姑の愚痴に付き合い、少しは情緒安定の一助になっているようです。気分転換を色々と勧めてみたりもしますが、行動に移すのは本人次第ですし、こんなおじいさん置いて出られないでしょ、と諦め？気味です。赤の他人が親子関係に口を出すのはお節介だと思うのですが、私も含めて同じ家に住む者同士、穏やかに過ごせる知恵がありましたらご教示ください。

どこで働けばいいのでしょうか

はじめまして、よろしくお願いします。私はうつ病歴8年くらいです。まだまだ薬が必要な状態で、日によっては起きられず、なんにもできない日もあります。最初、就職した会社が半年で倒産。そのあとは頼まれて、親戚の飲食店でバイトをしている時にうつ病を発症しました。私には職歴といえるものがほとんどありません。それでもお小遣いほしさで、カフェで週一のアルバイトをしていたのですが、5時間立ちっぱなしの仕事にはくたくたでした。そんな中、ヘルニアを発症し、バイトはやめ、家事手伝いを主にしています。でもやはり働きたいです。最初、就職したところが事務職であったので、やはり事務で働きたいと思い、フルタイムではなく時短で募集しているところを何件か受けましたが、五件くらい落ちてしまいました。そんな時、ヘルニアが悪化したので、少し休養していたのですが、今、少しずつ良くなってきています。うつ病のことを考えると、週三くらいの仕事をまずやりたいのです。しかし、事務職で探すと、土日休みの仕事しかありません。どうしても週三などにすると、コンビニやスーパーなどの立ち仕事になってしまうんです。自分でもわがままだと思います。事務職がいい。でも、毎日は嫌。嫌というかたぶん無理で、就職できても休むことも多くなると思うのです。でも、時間の調節がきく立ち仕事は、週一のバイトで経験して、かなり自分にはつらいのを感じています。もう少し休めば……?でももう八年です。最初の一、二年だったら、そう思えますが、さすがに、焦りと不安でいっぱいです。気持ちのやりどころもなく、悩んだ末、答えも出ず、こちらにご相談させていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

元彼の言動と気持ち2

こないだの質問と同じ人について、また質問させていただきます。前回の質問を見た上でご回答お願いします(手間をかけてしまいすみません) 前回の質問後、何度も元彼と話をして、私からもう一度やりなおして欲しい、と話しました。しかし答えは出せないと言われました。今は考えたくないからだそうです。その後グループLINEで元彼と女の後輩がとてもイチャイチャしている写真をみつけてしまいました。どうしてもイライラしてしまい、「お前は本当にタラシやな、ほんまに死んで」というような内容を連投してしまいました。途中で我に返り、すぐに謝罪LINEをしました。すると元彼は「前言ったけど、そんなことじゃこうめのこと嫌いにならないよ」と言ってきました。普通なら私のこと大嫌いになると思います。連絡もしたくなくなると思います。それなのになぜ、嫌いにならないと言えるのでしょうか。なぜ私にその後も優しくしてくれるのでしょうか。もう１つ。私は暴言を吐いたことを本当に後悔しています。なぜなら復縁したいと思っていたからです。でも、このような最低な人間では復縁なんてできるのでしょうか。復縁できるできないにしろ、これから私はどうしていけばいいのでしょうか。わかりにくくて本当に申し訳ないです。上の2点、質問内容も分かりにくいと思いますが、よろしくお願いします。

今

最近家にいるのがしんどくなってきました。自分の心がよわいのもあるのですが弟に陰口を言われ、弟の足元の物を取ろうとしても足をどけない、私のものを勝手に部屋に持ち込むなどウンザリです。母は弟に甘いのでさらにイライラします。父も何もいいません。最近食事も1人でとることが多くなり寂しさを感じはじめました。一緒に食べても楽しくなく会話もあまりありません。学校にずっといた方が楽です。母はいい人なのですが最近携帯小説にはまってしまい家事を怠ることが多々あります。いっその事家出がしたいです。寄るあてはあります。これから先家でどう過ごせばいいかわかりません。どうすればいいでしょう。

有り難し 18

嫁よりも母親が大事な夫とこれから先どうしていけばいいですか

夫は結婚当初暴力的な行為が多く、何度も離婚しようと悩みましたが、その度に話し合いを重ねお互いが歩み寄ることで何とかここまでやってこれました。そんな私たちの間に昨年子どもが生まれ、それをきっかけに私は仕事を辞め、今は夫の収入のみでの生活をしています。しかし夫は浪費癖があり、生活費が底をつきそうになる事が何度もありました。ミルク代を買うお金も無くなるほどだったので、夫に少し考えてもらう為にも私たちは距離を置く事にしました。それを知った義母から連絡があり「息子が可哀想だ」「食事を作るために息子の所へ戻れ」「嫁としての役目を放棄している」など散々な言い方をされました。義母は夫の浪費癖が原因で生活が出来ないことも知っています。まずは夫にそれを直すように話すのが先ではないかと私は思うのです。夫にも義母から言われた事を全て話し、私は嫌な思いをしたとも伝えましたが、夫からは義母を庇う言葉しか出てきません。これから先も夫は義母の味方で、私の事を守るつもりはないようです。子供の為にも父親は必要だと思って今まで頑張ってきましたが、今回の件で夫自らが「父親の自覚もない」「離婚してさっさと彼女を作る」と言われてしまった以上、夫は変わる気もなければ私や子供に対する愛情もないということでしょうか。私はこれから先どうすればいいのでしょう。

有り難し 15

常に主人のことが頭から離れません。

結婚１５年です。なのに恥ずかしながら、私は主人のことが好きで仕方ありません。毎日家事をしていても、友達とお茶していても頭の中は常に主人のことでいっぱいです。だから主人にも私のことを見ていて欲しいと願ってしまいます。その気持ちが行き過ぎて、飲みに行っただけで浮気してないか⁈、受け応えが素っ気ないと私に飽きたんじゃ⁈と変に勘繰ってしまいます。主人は私のそんな行動に嫌気がさしているようです。私はただ主人と仲良く居たいだけなのに.. 頭では理解しています。彼を信じなきゃ、もっとおおらかに彼を見なきゃと。でも自分で自分の気持ちのコントロールが出来ないのです。主人が居ないと思うだけで寂しくてどうしようもなくなるのです。こんな私はダメな人間でしょうか？益々自分に自信がなくなり悲しくなります。変わりたい！どうか良いアドバイスをお願い致します。

有り難し 10

お坊さんについて

こんにちはちょっと疑問に思うことがありますお坊さんの性欲は煩悩に入らないのでしょうか？何を言うと思われたかも知れませんが、よろしくお願いいたします

有り難し 22