こんばんは。よろしくお願い致します。 私は6年程前に結婚を前提に付き合ってた方がいました。しかしその男性に結婚を考えられなくなったと言われ、別れを告げられました。私は急なことで納得がいきませんでした。 話し合いたいと言ったところ、その男性は私の仲良かった友だちと既に付き合っていました。その友だちはよく会っていたし、相談にものってもらっていた子でした。その事実を知って私はものすごく苦しみました。死んでしまいたいとまで思ったほどです。私がもがけばもがくほど、彼らの仲が深まっていくように感じたので、悲しさを抑えて忘れようと努力しました。 周りの支えもあり、傷も癒えはじめた頃に今の旦那さんと巡り会えました。3年前に結婚し、今年子どもも出産しました。 自分を苦しめた2人も結婚し、子どもも2人授かったことを知りました。彼に未練がある訳ではありません。裏切られたことがどうしても許せないのです。彼には一応謝罪はされましたが、その女友だちは一切謝罪はなく連絡がとれなくなりました。 この裏切られた苦しみは一生残るのでしょうか？人を不幸にした人達は幸せになるのでしょうか？ 今の生活に何も不満はありません。幸せに生活できてありがたいはずなのに… この苦しみさえなければといつも考えてしまいます。どうしたら忘れられるでしょうか。6年前の出来事をいまだに引きずっている自分が嫌になります。 ぜひご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。
私は中学生の時にいじめを受けていました。あまり思い出さないように努めていますが、なかなかその過去が忘れられず、思い出しては後悔の繰り返し、しまいには泣いてしまうこともあります。 どうして逃げなかったのだろう、仕返ししたいなど負の感情ばかり出てきます。 いじめられた過去なんて忘れて、楽しく生きていきたいですが、 どうしたら、この負の感情から抜け出せますか？
初めて質問いたします。 結婚したばかりなのに、この人と一生を共にしていいのか悩んでいます。 悩みの理由 ・実家に帰った際は必ず電話にでなければいけない ・家事の手伝いがほぼない ・家で会話があまりない ・近々予定している結婚式への協力が皆無 ・大好きな人がいて、その人のことは諦めたはずだったが、入籍する少し前から親しい関係になっていてそちらへの恋心が復活している。 一生のパートナーはどんな基準で選んだらいいのでしょうか。 一番大切にしなければいけないのは愛情ですか？それとも安定ですか？
ずっと昔に、お寺の廟にお参りする夢を見たのですが、全く知らないお寺でどこかわかりません。ずっと探しているのですが、わかりません。 ものすごく大きな廟で真っ黒い漆の人が入れそうなくらいの扉があって、その前に大きなどんぶりに二つ左右にお供え物があり、左は白い炊き立てのご飯？右は赤と言うかオレンジ色の人参をみじん切りにしたようなもののように見えたのですが、こういうお供えをするところはありますか？ 宗派や地方だけでもいいので、どんな小さな情報でもいいので教えていただきたいのです。夢だと思っていたら、昨年頃にTVで見たお寺とは違いますが、似たようなお供えをしているところがあって、ただちょうど番組が終わるところだったので結局はよく分かりませんでした。 我が家も実家も、浄土真宗でこんなお供えはしません。 場違いの質問でしたら、ご容赦願います。 どなたかよろしくお願いします。
はじめまして。 わたしはいつも起きてもいないことを全て嫌な風に考えてしまいます。 例えば、休み明けで仕事に行くとき、またあの人に理由もなく怒られるんだろうな、怒鳴られるんだろうな。とか 自分の言動が原因で何か悪いことが起きてしまったらどうしよう。とか 起こるか起こらないかわからないことを全て嫌なことが起きてとんでもないことになるんではないか。とばかり考えてしまい胃痛を引き起こしたり、片頭痛を引き起こしたりと、体調が悪くなってしまいます。 そして、体調が悪くなると全員が自分を厄介者だと邪魔者だと思ってるんだろうな、嫌われてるんだろうな。と考えてしまい悪循環になってしまいます。 どうしたら、嫌なことばかり考えてしまうのを止められますか？ また、どうしたら、自分に自信がつきますか？ 教えて下さい、よろしくお願いいたします
中学、高校の担任4年間モラハラ、パワハラを受けていました。一貫校の進学校でしたので勉強に力を入れていました。怒鳴られても周りにもいえませんでした。私はおとなしくて言い返せない性格だったのでひたすら我慢してました。そのストレスが情緒不安、対人恐怖、その場しのぎ、自己評価が低くなっていきました。 黒板消してないと、私にだけ「気が利かない女だなと」ことあるごとに「それでも女か」と大勢の前で怒鳴られました。 そんな日々でした。「お前らは素材がいいから、結果出さないと俺の責任になるんだからな」口癖でした。そして中学3年の進路相談の時、家業を継ぎたくて医学部を志望したところ、個室に呼ばれ、東大文系なら平気だかお前は冷静さがないから医学部無理だと・・。怒鳴られました。それが怖くなり、志望動機も嘘を描くようになってしまいました。 曽祖父 祖父と医者で代々病院を経営してました。 がそのことは、敢えて言いませんでした。中1の時になくなったので後輩に手伝ってもらってました。浪人すると決まった時も高校の卒業式で大勢の前で「お前はこのままだと一生逃げの人生だぞ」「自分の頭で考えろ」卒業後1年後、卒業証明書をとりに母校へ行ってたときに、一緒にいった友人には笑顔で一生懸命応援し、私には目も合わせませんでした。それでも受験勉強を私なりに頑張りたいと思っても、担任の捨て台詞が忘れられず情緒不安定になっていきました。私は勉強する気がおきなくなってしまい、大学行くにも担任に会わないと行けないから受けたくないと親に駄々をこねてしまいました。うつ状態で部屋に閉じこもっていました。後日、父が担任のところを訪れた時に、あとを継がせるということでプレッシャーをかけてしまったと話たところ、担任は顔色変えて、「お祖父様が医者だったのですか」今振り返ると、親の職業で当時も対応が変わっていました。その後他の同級生に、あいつはどうしているか？と心配していたと話していたそうです。何をいまさらと・・。社会に出て、会社勤めし周りからは羨ましがられるポジションにもいましたがいつも、前向きに受け止められませんでした。不安にかられてました。今の私は自分が選択し決定してきた結果だと頭ではわかっています。それでもその時のことを思い出すと今でも涙がとまりません。こんな状況で子供を育てる資格があるでしょうか。
病院へ 相談に行った時、 そんなの問題ない。 なんともない。 と言われ、 親にいい加減にしなさいと怒られ、 ずっと我慢してて、 すごくもう耐えられなくなった時に 病院いったら 先天性の病だと言われました。 なんで？ 先天性なら気がつくでしょ？と 今更いうなよ。と 怒りが止まらないです。 その時の怒りが まだまだ消えなくて 止まらないです 今まですごく我慢して生きてきたので、 私は今までなぜここまで我慢して 生きてたのかという怒りが収まらないです
よろしくお願い致します。 義両親（70代前半）と義妹（30代後半）の事です。 義両親が、義妹とその子供たちばかり可愛がります。金銭的な事も含めてです。 また、義妹は子育てを高齢の義両親に任せっぱなしで自分は昼寝、ゲームとダラダラ そのせいで、義両親は疲れ果て、「孫はもうたくさんだ！もう来るな！」とうちの子供が言われます。 うちは、何もしていないのに。 また、義妹には家を買ってあげるのに、夫が家を買う時に援助を頼むと「お金は妹の物だから！」と言わました。 義両親のお金、義両親のすることなので、私がとやかく言うことではないのはわかっています。 しかし、自分の気持ちをどう納得させればいいのかわかりません。 夫と私にも子供（7歳）がいます。義両親からしたら同じ孫のはずなのに、うちの子供にも分かるように明らかに差別をします。これだけは許せません。 夫も義両親にかなり強くやめて欲しいと言っているのですが、改善されません。 義実家と関わらなければいいのですが、やはり夫は長男なのでいろいろと用事があり、まったく行かないという訳にはいかず、困っています。 いつも嫌な気持ちになるので、なんとか心穏やかに暮らしていけるように、何かアドバイスがありましたら教えていただけますでしょうか？ よろしくお願い致します。
僕は日々陰鬱に生きていて、変わらなければならい節目を迎えた時、生きる意味について考えるキッカケを授かりました。生きる意味というか、今、生きているということに納得する理由がほしくて。僕はその理由をなんとなく自分の中に見出しました。 それは「人は善を為そうとし、真に為し得ない。優しくあろうとし、真に優しくあれない。愛そうとし、真に愛せない。」その善を為そうと、優しくあろうと、愛そうと努力することこそが生きる悦びだと、僕はそう納得していました。そしてその「生きる意味」を職業(カウンセラー、精神科医、臨床心理士、お坊さんなど)にしようと、大学を入り直すことさえ考えました。 しかし、その友達は、僕の生きる理由を「現実を決済する」こと、僕が信じる「美しいものを美しいものだと感じる心そのもの」を妄想と否定し、浄土、成仏の存在を真っ向から否定しました。 僕は、その友達の考えを否定することはできませんでした。かといって僕の本来持っていた考えを否定する気を起こそうとも思いませんでした。 またある人は「誰かがあなたに、本音や弱音を告白しているときに絶対に言ってはいけないことがある。正論です。」と言いました。 浄土、仏性、成仏は、そして仏教は、自己満足させるためだけの嘘なのでしょうか？美しいものを美しいものだと感じる僕のこの心は妄想でしかないのでしょうか？ それは僕が在る、と考えれば在る、のだと信じておりますが、僕はこの途方もないやるせない気持ちをどうにかしたいのです。 僕は恐らくこの（実存哲学？という）正論を信じると一生不幸だと思い、しかも僕はそれに対してどうしようとすることもできないのです。 僕は、仏様から授かった自分の寿命を全うするために死ぬまで生きようと思っておりましたが、その考えが不安定にならざるを得ないのです。 僕はこの儚い気持ちにどう向き合えば良いのでしょうか？お智慧をお貸しください。 長く稚拙な文章となってしまい申し訳ありません。また仏教思想を自分勝手な解釈で捉えております。それは違うというところ、誤解があれば、感謝と敬意をもってお説教を受け賜わります。 便宜的に、思想的に、僕はその人を友達だと書きましたが、本当はツイッター内において、フォローフォロワーの関係にすらなっていない、赤の他人です。 (´・ω・`)...
子供が生死不明となり 1ヶ月以上過ぎました。 所持品もすべて車内に残しており、その車自体も 本人の生存が かなり厳しいと思われる場所で発見されました。 自死と事故の可能性があるとは言われておりますが、今の所、断定はされておりません。 生存の奇跡も願ってはおりますが 一方で 子の身を案じるだけで、何もせず、このまま49日が過ぎてしまっても いいのだろうかと思います。 死亡の確率も高い中 このまま発見されるまで様子をみていてもいいのでしょうか？（発見されない可能性もあります） 死亡していた場合、葬儀も供養もしてやっていないことになります。 戒名もなく、子供は成仏できず さらに苦しんだり、闇の世界をさまよったままになるのではと気持ちが落ち込みます。 死亡確定を願っている訳ではないのですが、現実、不明から49日を目の前にし、仮葬儀だけでもした方がよいのか 7日毎の法要はなしでいいのか、戒名をつける事をお願いするタイミングはどうすればいいのか？そもそも49日と仮葬儀を一緒にしてもよいのか？ 今後も子供の身体が見つからない事を想像すると、子供の行く先がとても心配です。 何か出来る事があるのではと、焦りと迷いと子供への思いで途方に暮れています。 菩提寺様には相談しにくい状況です。 どうぞお助け下さい よろしくお願い致します。
うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたが つい最近大嫌いになりました。 主人の母なので上手くお付き合いしようと 会えばニコニコし、色々我慢してきました。 結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んで と言う事を言われ主人と大喧嘩をし 結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。 現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。 その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、 会うだけで胃が痛くなります。笑 毎回胃薬飲んでから会います。 私は現在不妊治療中です。 子供は欲しいですが出来るかわかりません。 出来ても育たない可能性もあります。 今は薬物治療してますが、副作用もあり 辛いです。 だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが 義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。 私には「遊びに行きなよ」と。 断ったら 「なんで行かないの?」って言われました。 妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。 散々好き放題言ったあとに 「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。 他にも私の事ではありませんが 「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。 私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますが どんどん義母が嫌いになり 主人と大喧嘩してしまいました。 主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。 毎回義母に会うと精神状態が不安定になり いつか飛び降りてしまいそうになります。 私が働きたいと言えば、 義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で 絶対に働くな、と念をおされてます。 主人と話して黙って働こうと決めました。 最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など 思ってしまいます。 でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。 愚痴になってすみません。。 何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。 私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。
こんばんは。 自己を啓発したいと思い、いつも拝見しています。 気持ちのよくなる回答、ありがとうございます。 今回質問したいのは、私の性格です。 自分にかかってくる物事をいちいち真に受けてしまうことが多く、 疲れてしまうことが多いです。 例えば、仕事など何かで指摘をされるとします。 それに対して、自分の考えを真正面から主張します。 それはそれで悪いことではないかも知れないのですが、 相手にも言い分があるので、余計な衝突の元になると思います。 （現になることがあります） せめて自分への意見をうまくかわせば、 自分もストレスを感じることがなく、 いい解決方法も見つかるかも知れないのですが、 なかなかうまくいきません。 物事のうまい受け流し方法などございませしたら、その秘訣を教えてほしいです。 （失礼な言い方に聞こえましたらすみません） よろしくお願いいたします。
こんにちは。 初めて質問します。 私は同じ会社の違うフロアの課の先輩に１年半ほど想いを寄せています。 ちなみに彼は仕事に対してとても真面目で上司からの評価もいいですが、外交的ではなく女性にもほとんど慣れていない感じです。 仕事柄その課にはよく行ったのですが、彼ではなく他の人で用がすんでしまうことが多く、初めはただただ彼を見つめるだけの日々が続いていました。 しかしいいなと思ってから半年が経とうとしていたころ、本当に偶然、お客さんからの相談で分からないことがあって、彼のいる課に内線をかけたところ彼が出たのでその質問をしたことから少しずつ話せるようになりました。 話す度どんどん想いが強くなり、バレンタインに「いつもお世話になってるので」という口実で課が違う彼だけにチョコを渡しました。 ホワイトデーにもしお返しがなかったら、この感情はきっぱり捨てると決めていたのですが、なんと彼からお返しがありました。 すごく嬉しかったのですが、職場でその場面を目撃した人がたくさんおり、普段は接点のないわたしたちが渡していたと閉鎖的な職場なのですぐに噂になりました。 私としては自分の一方的な感情で彼に迷惑をかけたくなかったので、想いを告げることもなくそれまで通りを続けていますが、回りの人曰く彼は私の気持ちを知っているそうです。 少し前にいいタイミングがあり、ずっと聞きたかった連絡先を直接聞いたのですが、なんて連絡していいのかわからずあまり連絡していません。 なかなかラインでは意思の疎通がめんどくさいので直接話したいと思い、ラインで食事に誘ったのですが、「せっかく誘ってくれたのに申し訳ないですが職場の人と食事はちょっと…」と断られました。 この時さすがに諦めようと思いました。 しかし話しかければ何事もなかったように接してくれるし、通りがかったときには彼の視線を感じたり、緊張しているような空気を出したり彼も意識しているように感じます。 諦めようとすればするほど、彼の態度に心が揺れ諦められません。 もちろんわたしが好きだと知っているからの反応なのかもしれません。 わたしは彼が大好きだし、付き合いたいと思ってます。 今まで通り絶好のタイミングが回ってくるまで想い続けてもいいですか？ それともさっさとこのいつまで続くか分からない恋を終わらせた方がいいですか？
毎日生きていたら(ストレスがたまらないように頑張ったとしても)ストレスがたまります。 私はストレスがたまると寝つきが悪くなってしまい、睡眠不足で悪循環です。催眠を試してみたのですが、効果はありませんでした。 お坊さんがもし、ストレスがたまったときはどういう風に発散していますか？ 個人的なものでも構わないので、皆さんのリラックス方法をぜひおしえてください。
昔から好かれた数より絶対的に嫌われた数の方が多いです。 相手の性格に問題が、などといったことではなく、大多数の人に嫌われる上に、私も私みたいな人間嫌だなと思うので、私の性格に問題があるのは分かるのですが、漠然としていてそれがなぜなのか分からないから困っています。 よく見る「嫌われる人の条件」的なものの条件にも当てはまってないと思っているだけなのかもとは考えますが、答えが見つかりません。 そもそもなぜ嫌われるのか分からない時点で問題がありますし、最近はサイコパスなんじゃないかとすら思えてしまいます。 万人に好かれたいとは言いません。 よく陰口で言われる「少し変な人」から、大多数の人のような「普通の人」になりたいです。 嫌う人のことは気にするな、とか自分を好きになれ、とか同情されたいわけではなく、本気で何とか性格を治したいのですが、何を心掛けたらいいのでしょうか。 見ず知らずの人に聞かれても、と思われるかもしれませんが、どんなきつい言葉でもこの性格が治るなら、と思っていますので、アドバイスよろしくお願いします。
来春、福岡の大学院を卒業予定の次男が居ます。 就職先も関東に決まりました。 夫婦共々、出来れば九州内に就職先を希望していました。 息子にもその思いを伝え、数回、家族で話をしました。 しかし、私の住んでいる県には息子のやりたい仕事がなかったようです。 それよりも実家のある県をどこか、小馬鹿にしてるような言葉を発していました。 息子も一応、九州内を探し就活をしたようですが不合格。 特別な資格を取得しているわけでもありません。 まだまだ都会に夢を馳せているのかなとも感じます。 息子の人生ですから、悔いのない人生を送ってほしいとわかってはいても 喜んで送り出す気持ちがなかなかわいてきません。 この気持ちを切り替えるにはどうすればいいのでしょうか？
僕は彼女の容姿が非常に好みで、彼女のことを好きで好きでたまらない、一生側にいたいと考えている。愛していると言っても過言ではない。 しかし、橋本環奈ちゃんを好きな男性はこの日本中にごまんといるし、僕の容姿が彼女の容姿に釣り合っているかと言われれば、全くと言っていいほど釣り合っていない。 彼女を愛する気持ちは誰よりも負けないとは思うのだけれど、僕が一方的に彼女のことを知っているだけで、彼女は僕のことを1ミクロンほども知らない。 彼女と結婚できる確率は恐らく微粒子レベルに存在するであろうが、限りなく100％に近い確率で結婚できない。この彼女と結婚できない苦しみから解放されるにはどうしたらいいでしょうか？お智慧をお貸しください、お願い致します。
私には親しい友人がいません。 普通の友人関係であれば、隣に座るねなどといって隣に座ると思うのですが、隣に座っていいかと聞くと、だいたい変な表情やえっという顔をします。 授業での二人席であるので、他に座ってほしい人がいるからだと思うのですが、それが結構話す間柄の友達であってもです。 私としては、依存したいというよりも、親しみを覚えて友だちだから一緒にいたいという気持ちでいるのですが、向こうの（友達の）気持ちが私に向いていなかったり、私の嫌な性格を感じ取っているからだと思います。 気を使いすぎるという自分の性格もあるのですが、わがままで自分勝手でもあるので、気を使わないと協調性がひどいことになってしまいます。そういった嘘っぽさがあけすけて、余計、人が離れるのではないかと思います。 ここからが本題です。 最近、人に好かれることをやめました。自分だけでなく、周りだって自分勝手なのではないかと思ったからです。 あまり世間からはみ出ることがないような、適度な自分勝手を意識して、過ごしています。 自分が相手と仲良くしたいと思っても、向こうに気がなければ無理だと学んだからです。自分だけが期待して傷つくのが嫌だからです。 会話に入っても、私の話を聞いていないなという違和感がすごく嫌です。 周囲の友人や人の、態度や表情を無視するというか、気づかないふりをすると自分らしくいられる気がします。 自分が相手の気持ちや空気がわかると思い込んでいるからかもしれないですが。 友人の態度が前はすごくストレスでした。 適度な距離感が大事だなと思います。 親しい友人何人かでも、発言したい気持ちは押し殺していた時期がありました。喋れないだけかもしれなかったかもしれませんが。 これから親しい友人はできないと思います。もう覚悟を決めていきたいです。 一人でも寂しくならない一言をお願いします。
彼との関係はプロフィールにも書きましたが、ここ数年 わたしのメンタル疾患と体調不良のため、わたし自身 思うように動けません。（家に籠ることが多く 遠出とかは体力的にまず無理な状態です） 彼は行動的なほうで、一緒に旅行に行ったりあちこち出かけたりするのが好きなのですが、彼もわたしに遠慮しているみたいで、前にも わたしに気兼ねなく出かけてねと言ったのですが、いや いい、とのことでした。 ただ、先日 彼が他の人に 旅行がしたいと話しているのを知り、やはり わたしはお荷物になっているのかなぁと とても苦しくなりました。 わたしの病気はいつ治るとも分からなので、これからもずっと彼の足を引っ張ってしまうのかと思うと悲しいです。 わたしはどうすればいいのでしょうか。
「幸せは いつも、自分のこころがきめる」 を励みに生きてますが。 やっぱり人生って不平等じゃないですか？
有り難し 15
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