問答一覧

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元旦が四十九日

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか？私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。 49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。

有り難し 43

回答 4

勝ちたいという気持ちの意味がわからない

全く知らない人なのに、やたらと外見を張り合ってくる人っていますよね。自分より若い学生さん、フリーターのような人とか。ちょっと僻みっぽいおばちゃんとか。私は嫉妬したり相手より勝ちたいという気持ちが薄いので、全く知らない人と自分を比べる意味はわかりません。たまたまそういう気持ちの人と出会ってしまった時はその場を早めに立ち去って関わらないようにしています。そういう時間があるなら自分を磨く努力すればいい、と思っています。相手と、自分を比べて何になるんでしょうか。努力せず、ただ人を悪く言っても自分が良くなることはないのに。私は、張り合いたい人同士張り合って関係ない人は巻き込まないでほしいなと思ってしまうのです。

有り難し 27

回答 2

時折寂しさと孤独感に襲われます

離婚してからは、実績を作るためがむしゃらに働き、その結果今は適応障害を患い、一月仕事を休んでいます。そんな時、一緒に寄り添ってくれる人が居てくれたらと最近切に願っています。私は、そういうご縁がないのか、母以外に私を思ってくれる人は居ないのかと、悲観してしまいます。離婚後、人生でこんなに愛せる人は居ないと思う程、愛した人が居ました。でも色々と事情があり、お別れしご縁がなかったのだと思う様にしています。でも未だにどこかでその人を求めていて苦しいです。日にち薬と言いますが、もう大丈夫と思っても突然何というか、辛い気持ちがやって来ます。本当に辛い時に支えてくれた人でもないし、客観的にみれば、苦しさだけが残る人です。回りはみな自分の家族を作り、子育てやそれなりのパートナーが居る中、ふと寂しさにかられてとても辛いです。私にもきっとご縁はあると信じたいです。

有り難し 11

回答 1

見逃してしまいました

現在、人様を指導する立場の仕事にあるのですが、その対象の方の悪い行いをかねてから１つ２つと見逃し、ついにまたひとつ大きなものを見逃してしまいました。また、立場上許されないのですが、その方に対して正直好意を抱いてしまっています。日々邪な気持ちにも苛まれています。また自分自身過去に世間的には良しとされない仕事をした経歴もあり、しかし自分では悪いと思いきれなかったり、善悪について常識的なものだけでは腑に落ちないところがあり、本当に法律や規則がすべてなのか、それで割りきれないところもあるのではないかという思いでの葛藤もあります。 (ただ、自分の欲望から来る言い訳と言われたらそうかもしれませんが…) ただ、今回の出来事は心の後味がとても悪く重い気持ちになっています。まとまりなくすみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

求めている力を持つ友を引き寄せるのでしょうか

私は神経質で環境の変化に弱く、人間関係にも敏感でそれらによりストレスをため込み発散できずにドカーンと体調を崩します。そんな状態の時に不思議と良いタイミングで会いたいと思う友達から突然連絡が来たりします。その友達は私とは真逆なタイプで、病気になってもそんな自分をもちゃんと受け入れるし、ストレスもうまく発散できていたり回りの目も気にせず我が道を行くタイプで本当に楽しそうに生きています。表現力も豊かなのでその子と話していると視野も広がるし、鬱々としていた気持ちもすっと楽になりますし、たくさんのパワーをもらいます。本当に大切な友達です。「類は友を呼ぶ」ということわざがありますが、私の回りには私とはタイプの違う子が集まっている気がして、その子達の天真爛漫さに救われるのですが、私はその友達が落ち込んだ時には友達のようにパワフルなエネルギーは出せないので、同じようには振る舞えず、寄り添い話を聞くことしかできません。それでも求めてくれると嬉しいです。私の調子が良い時は、天真爛漫な友達のパワーを少しわけてもらって、私と似たタイプの友達が困った時に少し発揮してみたりしています。こうみると天真爛漫な友達と私は「類」ではないと思うのですが、私としてはすごく必要な存在であり、魅力的で惹かれ、ずっと大切に思う存在です。もちろん私と似た性格の友達は「類」でありとても大切な存在で、気持ちの面で分かるところが多く、助けになりたい、笑顔にしたい、そう思います。類は友を呼ぶ、と言いますが、類というよりは、自分にない力を必要として求め、自然な形で呼び寄せて友として支え合っているのでしょうか？分かりにくい質問ですみません。

有り難し 7

回答 1

記憶力が悪い生きていける自信がない

記憶力が悪いので生きていける自信がありませんなにかあったとき自分の責任になりそうな時記憶力がないので、反論できません私のせいになります頭で考えて話すのも苦手です今は短大生ですがこれからいろんなつらいことがあるだろうと思います記憶力があればまだ強く生きられるかもしれませんが記憶力も初対面の人と話す能力もありません人の名前も覚えられない間違える覚えようとしても頭の中に白い膜が張ってるようで全部弾いてしまいます好きなものは覚えられますが覚えなければならないことは覚えられません他にも体力がない、気力が続かない、体力がないせいですきなことも中途半端になってしまいます昔から何もかも中途半端明日から、大学の試験がありますもともと病みやすい性格なのですが、学校の先生と事前に受けた小テストの採点についてトラブルがあり、怒り続けるのに疲れて少し病んでしまい親の前で泣いてしまいましたいつもはまわりに反応されるのが面倒で人前で泣かないのですが。つらいですでもドアノブにすずらんテープくくって首かけてみたらそんなに死にたいって思ってないことに気づいてしまいましたでも死ななければ試験を受けなかったこと後悔してしまいます生きたくないけど死にたいわけでもないですなにかしらのケアを受けたい自分でメンタルを整えながら生きていける自信が無い将来にわたって生きたくない記憶するのがつらい単語や文章を思い出そうとするのが昔から苦痛だったもう暗記したくない

有り難し 5

回答 1

2021/08/29

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/05/03

罪悪感

アプリで知り合った8歳年下の女性と半年間付き合っていましたが、こちらの都合でほぼ一方的に別れを告げてしまい罪悪感で胸が張り裂けそうです。別れた理由は、彼女の両親に問題があり(彼女自身には問題はない)、親にそのことを話すと険悪なムードになりこのまま関係を続けても結婚はできないと思い別れを告げました。彼女に電話で3時間くらい話をして話したのですが、話がまとまらず、電話後に一方的にメッセージを送って関係を絶ってしまいました。彼女は新しい就職先がみつかり、これから一緒に頑張っていく予定だったので彼女の人生を壊してしまったという気持ちでいっぱいです。ただ、彼女のことも大切でしたが片親のことも大切に思っていて板挟みになって苦しくて楽になりたくて別れを告げてしまいました。今はただただ泣きながら彼女の幸せを祈ることばかりです。彼女は幸せになれるでしょうか？自分の行いは許されないことですよね。

有り難し 23

回答 1

離婚したくない

先日、相談させていただき、夫の浮気を阻止したく悩んでいました。夫の浮気は既に発覚しており、それを指摘したところ、夫から離婚をしたいと言われ、このような行動をとらせたのは、私に非があると伝え、半年でいいから時間下さいとお願いしました。また彼女との関係も半年は保留すると約束してくれました。けど連絡は取りあっていて、夫は◯日、男友達とランチをするから出かけるねと告知してきました。しかし、前日、ソーシャルゲームのメッセージのやり取りを見てしまい、その日は彼女とホテルで会うことは知っていました。またハンドルネームで呼び合い、文章の最後に大好きだよとか、早く会いたい、初H楽しみだという内容も見てしまい。もう夜も眠れず、寝返りばかりうっている私に『眠れないの？大丈夫？』と声を掛けてくる夫にたまらない気持ちになり、今朝、◯日は行かないでとお願いし、全て見て知ってしまったことを伝えたところ、やっぱり離婚したいと。私は離婚には応じないと返しました。夫はこの家も処分すると言ってきました。家は夫が契約した賃貸なので、すぐにでも解約手続きを進めると。もともと同棲するときにわずかな洋服しか持ってきていないので、引っ越しは私ひとりでするようにと。余りにも一方的で私の話に耳を貸さない夫に調停になったときの慰謝料の話や彼女もうったえざるを得ない話を持ちだし、何とか時間を再度もらいたくて、私はその間に変わってみせると宣言し、それでも気持ちが変わらなかったら、そのときは、あなたに同意しますと返し、渋々、納得してもらえました。しかし、朝出かけた夫から、やっぱり帰りたくない、せめて１週間別居させてとメールがあり、私はとりあえず今夜は帰ってきて話し合いをしようと促し、帰ると言ってくれましたが、話が終わったら実家に帰ると言っています。ちなみに彼女とはお互い同意の上での遊びで、離婚のきっかけではないと言っています。でもバレなければ、こんな話には発展しなかったと。けれど、私への愛情はなく、気持ちも戻ることはないし、遅かれ早かれ別れたいとは思っていたとのこと。私は精神的に弱い人間で今日は会社を休みました。夫と付き合いはじめに一度ふられたときも何日も会社を休みました。どうしたら今の状態を改善できるか、どう話し合っていくべきか、また、ひとりになる不安が強く、壊れてしまいそうです。

有り難し 56

回答 1

いっそ消えてしまいたい

学校が大嫌いです。高3になってから先生がとても厳しい人に変わり、それ以来週に2回くらい休むようになりました…とにかくすごい苦手です。くじ引き、体育の試合や集団行動…自分でも理解できないほどの抵抗感があります… 親は学校に電話して休ませてくれるのですが申し訳ない気持ちでいっぱい。他の子は我慢して行ってるのに。人が気にしないようなことを昔からずっと気にしちゃって誰にも理解されなくてただただ苦しい… 休日はどこにも出かけられなくて勉強で忙しいを言い訳に家に引きこもってしまいます(社会不安障害)勉強も兄弟と比べれば大してできないくせに。とにかく今の全てが辛いです。「生まれなきゃ良かったんだ」親には申し訳ない言葉だと分かっていてもついこの前言ってしまいました。きっと親だってもっとちゃんとした子を生みたかったはずです。心の中で言いたいことは沢山あるのに言葉にできない、伝えられない、伝えようとしても伝わりませんでした。心の中では大声で叫んでるくせに言葉にできません。自分が大嫌い。何事も上手くこなせない、周りの人に迷惑ばかりかけてる、弱いしすぐに逃げ出す… 「自分で自分を愛さないと誰からも愛されない」という言葉を聞いたことがあります。周りの人は愛してくれてるのに自分が大嫌いな自分が許せないんです。大事な受験を控えてるのにこのままじゃ勉強の内容も頭に入ってきません。毎日泣いてばかりで辛くていっそ消えてしまいたい。本当は死にたいわけじゃないんです、ただ生きていくのが苦しすぎて全部やめたいのは本音なんです…矛盾してますね… 長文&乱文失礼しました。こんな私に助言をお願いします。

有り難し 5

回答 1

友達のことを嫌いになっていく自分が嫌い

私には長年付き合い続けているお友達がいます。その子は私をいつも導いてくれる大切で尊敬できて大好きな姉のような方です。けれどそんな友達のことを嫌いになってきていて、嫌いになる自分に自己嫌悪しています。きっかけは1年前、友達が今まで人間不信で周囲の人間にあまり本心を言わないようにしていたことを打ち明けてくれた時です。その時の私はまだ友達のことが本気で大好きでその子のことなら何でも受け入れられると思い、私から本心で接して欲しいとお願いして、友達は本心で話してくれるようになりました。けれどそこから友達は何か気に入らない事があるとすぐに私のせいにして、激しく怒ることが多くなりました。今まで友達は気に入らないことを我慢して自己消化してきたそうですが、私には遠慮が要らなくなったこと、様々な環境によるストレスによって、私には容赦なくその時思った負の感情をぶつけるようになりました。嫌い、憎いなど殺意を感じる発言を言われ続けることがよくあります。なので私は、｢貴方を不快にしたことは申し訳ないと思ってる。けれどその発言については傷付いたので謝って欲しい。｣とお願いしました。しかし｢その時私は本気でそう思ったから、謝る気は無い。これで私と縁切りたかったらどうぞご勝手に。｣と言われてしまう始末です。友達が怒っている理由を聞いても私が悪いと思えないことが多かったのですが、それでも私が不快にさせてしまったのだから悪いと思い、受け入れ続けてきました。けれどたまに不満が爆発してしまって本音を言ってしまうことが何度かあったのですが、｢何で私が精神不安定な時にそんなこと言うの。私の事嫌いなの？とどめを刺された気分なんだけど。｣と言われてしまい、毎回どの本音も全て私が悪いという結果になります。正直その子と付き合うのが疲れてしまいました。いつ地雷を踏んでしまうかが怖いです。本音を言うと縁を切られてしまいそうで怖いです。友達は私のことを好きだと言ってくれます。嫌いや憎いなど言っても一時の感情だから今は好きだよと言ってくれます。なのに私は毎日友達に言われた言葉を思い出して傷付き、友達のことを嫌いなっていきます。そんな自分が嫌いで許せません。私はまだ友達のことを好きでいたいです。けどもう毎日が辛いです。苦しくて心が痛いです。一体どうすればいいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

姉との確執

元々、不仲です。何が原因かは、わかりませんがコトあるごとに次のように言われます。あんたが身体弱かったから、いつも母は自分の遠足には来てくれなかった。あんたが居たから、あんたにお金がかかるから大学にいけなかった。あんたの中学入学に合わせて引っ越ししたから、私は今のこの辺りには学生時代の友達がいない。あんたなんか産まれなきゃ良かったのに。などなど。そんな状況で先日父が亡くなりました。両親もあまり仲が良くなかったです。いつもお金のコトで喧嘩し、晩年は離婚するしない。でもめてました。ですが、最低限の送り出しは出来たかな。と思ってます。ようやく、手続きがひと段落したら、姉が何もしなかった割に、口だけ出すので、大爆発してしまいました。良くある話ですが…。悔しさを手放せず、そんな姉を黙って見て、さらには私が葬儀までに準備したことにお金を払っている。と言った母にたいしても、プチ切れしました。なんで、私を産んだのか。都合良く使うためか。と。お金なんてもらってないし、お金のためにいろいろしたわけじゃない。自分が馬鹿みたいです。自分勝手な母、姉なんだから割り切って付き合うしかないだろう。とは頭では分かっていても、苛立ちが消えません。というか、誰に、何に対して苛立っているのかもわからないです。お金ってなんですかね？大事だけど、それに固執して大事な物をなくしてると思う。でも、人は人。考え方が違う。すっきり、家族に期待しないようにするにはどんな方法がありますか？

有り難し 22

回答 1

前向きに生きれません。

はじめまして。私は大学生の時に、神経系の難病を患い入院しました。なんとか大学を卒業し、今は会社員です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は精神的に弱いところがあり、ストレス耐性がありません。あまり馴染めない会社に毎日出社するのが苦痛でしかなく、日曜の夜は自殺する方法を考えてしまったり、毎日起きた瞬間に死にたいと思ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せめて、土日に友達に会ったり、どこかへ遊びに行ったりできれば、少しはこの毎日が変わるのかなと思っていましたが、コロナでそれもできなくなってしまいました。緊急事態宣言が解除されたので、そろそろどこかへ遊びに行ってもいいかなと思いますが、母にそれも止められてしまいます。私が難病持ちなのでそれを心配してのことですが、母に制限されるのも苦痛です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それと同時に母によって食べ物も制限されてしまうのも苦痛です。母が私のために体に良いものをというので私が食べたいものを食べられません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母のことは仕事をする前だったらいまほど、苦痛だなんて思うことはなかったと思います。なのに仕事が辛いからといって苦痛だなんて思ってしまう自分が本当に嫌いになってしまい生きるのが辛くなってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はどうやって日々を乗り越えれば良いのでしょうか。家族とはどう付き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

心を強く持ちたいです

はじめまして。現在高校二年生の者です。私は、少しでも他人に怒られたり、自分が情けないと思うとすぐ泣いてしまいます。それを思い出しても泣けるくらい心が弱いです。(半年前の記憶でも泣けます) 高校生にもなって毎日泣くようじゃ情けないと思い、隠すのも一苦労です。怪我して泣いちゃった風に見せかけたり、トイレにこもったり、寝てるふりしたり… 慰められる様なことがあればもっと泣いてしまうので、泣き顔は人に見せたくないです。普通に恥ずかしいです。小学生や中学二年生の頃はよく泣くような性格ではなかったと思います。落ち着きがあるとか、しっかりしていると言われていました。しかし、中学三年生に上がる頃くらいに先生に怒られて泣いてしまったのが最初で、その頃くらいからよく泣くようになりました。例えば、事務の先生にゴミ袋を貰わなければいけない時、思いがけない質問に戸惑い泣いたりしました。あと、号泣して友達に慰めてもらっているクラスメイトを見て、私にはああいう人いないなとか思って泣いたこともありました。軽い時はくしゃみ程度で、ただ目から水が出て拭くだけの時もありますが、ひどい時は止まらなくなり、鼻水やよだれまで出ることもあります。どうにかしたいです。涙は生理現象だとしても、一人で知らない人にインタビューできる程度のメンタルを鍛えたいです。もしくは、怒られた時や泣いてしまった時、それを抑えたり、情けないと思った時、自分を許せるような強さが欲しいです。何か、良い考え方や習慣(心を鍛える方法等)を教えて欲しいです。長々と読みづらい文章で失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

うつ病からの復活

初めてご相談させていただきます。 4年前から、体調を崩し、診療内科に通院しながら仕事をしてきました。長時間労働、度重なる出張、うまく立ち回れず人に振り回される性格、悪いことが起きるととにかく自分を責めてしまう癖などが原因だったと思います。しかし、同じ環境で仕事をしても、体調を崩さない人の方が圧倒的に多い職場です。いまでこそ、かなり体調が安定し、通院もしなくなりましたが、この4年の間には、うつ病の症状から、うちから出ることができなくなり、満足に出勤できない時期もありました。人に迷惑をかけたこともありました。職場に恵まれており、それでも、解雇にはならず、仕事を続けております。ここ半年くらいで、やっと安定して出勤できるようになり、うつ病から立ち直った冷静な目で自分の立場を見直し、自分は、周囲の信頼を失った状態であり、これを回復するのは並大抵のことではないと、認識しました。病気が治っても、これからの苦労に耐えられるか、漠然とした不安でいっぱいです。この年齢で、自分の弱さのために、貴重な数年間を失い、また人の信頼をゼロから積み上げ直すことになってしまい、自分の人生は失敗に終わってしまったという気持ちがぬぐえません。こんな私でも、やり直せるのでしょうか。もう遅いでしょうか。もっと元気になって、仕事に改めて生きがいを見いだしたいです。どうしたら、自分を信じて進んでいけるでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 1

2023/04/19

動けない自分

以前相談をさせていただいた内容に被る部分もありますが、話を聞いていただけるとありがたく思います。私は今フリーターとして働いていますが、収入の不安定さ、また将来への不安から、毎日苦しさをかかえて生きています。朝少し遅めに起きると、「ああ、他の人たちはみんな今頃一生懸命に働いているんだ。自分はなんて情けないんだろう。」と思います。今しているアルバイトは、勤務時間が長いものでは無いので、お金もなく、空いた時間はただ不安に苛まれています。新しい仕事を見つけたい気持ちはあります。しかし、書類選考や面接で落とされ、自分の価値を見失う苦しさや、もうまともな条件では働けないのではないか、プライドを失ってしまうのではないかという怖さから足がすくんでしまい、もう二年ほど動けずにいます。新卒の時に就活でうまくいかず、面接などでたくさん苦しみました。その後、他の道に進みましたが、そこでは毎日重いストレスに悩み、結局一年で辞めてしまった経験があります。自分はなんて弱いのだろうと思いますが、こうするしか生き残る道はなかったようにも思います。言い訳がましくて、読んでくださる方には申し訳ないようにも思います。しかし、私のような人間でも、幸せに生きていきたいと思ってしまいます。どうしたら心を落ち着けて生きていけるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

許したくても許せない

私には16年、お付き合いしている彼がいます。いわゆる、不倫の関係です。しかし、ここ数年は会う機会も減ってきていました。こちらから誘っても、用事がある、お金がない等と何らかの理由をつけて断られる事が多くなってきてました。それでも、数ヶ月に一度は2人で出かけたりもして、お金がないと言う彼の為に、こちらが多く支払いをしたりしてました。（普段はいつも割り勘です）しかし、彼が6年間も他の女性ともお付き合いしていた事が発覚しました。その女性の元彼は彼の親友（だった）、私もその女性と友人関係でした。そんな関係もあったので、まさかと思い、かなりのショックを受けました。その女性とは頻繁に泊まりに行ったり飲みに行ったり、私が数年前から一緒に行きたいと彼にお願いしていた所にまで、その女性と行っていた事も分かりました。しかし、彼は向こうを切り私と続けて行きたいと言ってきました。私自身も弱いのでそんな彼でも離れられずに、始めは許せると思っていたものの、また嘘をつかれるのではないか、まだコソコソ会ってるんじゃないか、など疑念もあるし、過去の事を思い出しては落ち込み、フラッシュバックを起こして過呼吸になったり、彼に対して激怒して大声をあげたり、泣いたりしてしまいます。許したいけど許せない、信用したいけど信用できない状態が続いてます。過去は変えられないのは、十分分かっています。しかし、彼がよく、『過去の事考えたって、楽しくないでしょ？今後の事、先の事を考えて行こうよ、楽しくやって行こう』と言います。お前が言うのか？と思ってしまいますが。この先、私はどうしたら彼をまた信頼できるようになりますでしょうか？

有り難し 52

回答 2

自分の将来

私は30代の独身女性です。大変お恥ずかしいのですが、私には友達がおらず、今まで男性と付き合った事も一人暮らしの経験も全くありません。時折、実家にいる事が息苦しくなる事があり｢家出したい｣｢一人暮らしをしたい｣と思う事があります。しかし、意思が弱く経済的に厳しい為に実家暮らしに甘えており未だに親の脛をかじっています。世間の常識から見れば、いい大人が実家暮らしなのは恥ずかしい事のように思います。しかし、この先、死ぬまで実家暮らしになる私は、親に甘えている自分が情けなく親の負担になり親不孝に感じるのですが、このままでいいのでしょうか？少し話は違いますが、去年位に外出先で初めて男性に声をかけられました。その人は優しい感じの人で、メールのみですが連絡をとり２回会いました。その後は私の精神的に余裕がなかった為現在は連絡をとっていません。しかし、今後一生男性と付き合う事も況してや結婚の予定もないので､不純な理由ですが連絡をとろうか迷っています。不純な理由で連絡して相手には失礼だと思いますが連絡をしてもいいでしょうか？拙い文章ですが、何卒ご教示をお願い致します。

有り難し 19

回答 2

今のままでいるべきか

20代男性です。私は学生時代から自分のなりたいもの、やりたいことが見つからず、実家が製造業をやっているというきっかけで、現在全く縁のない地元から離れた土地で製造業に就いています。本当にありがたいことに労働条件は非常に良く、収入的には安定し、貯金をできるほどではありませんが、生活自体は過不足なく送れています。しかし、幼少期から図画工作など、物体を作るという行動が非常に苦手で、現段階でこの仕事にやりがいを感じることができていません。また、見知らぬ土地での生活、職場での人間関係に加え、昨年末に父に癌が見つかった事なども重なり、ストレスで精神的に磨耗しきってしまいました。それでも、1年はやると決めたから、がんばろう。となんとか続け、ようやく今月末で丸1年が経過します。そんな中、チャレンジしてみたいなと思う職業を見つけました。製造とは全く関係のない別業種です。夢、というほど強くはなく、こういう仕事をして、収入を得るような人間になりたいという気持ちが一番強いかもしれません。おそらく収入は今より下がるでしょうし、その職に就くためには現在の住居から引っ越しの必要もありそうなので、支出も増え生活は苦しくなるかと思われます。現在の仕事を続けていた理由は収入の安定が1番大きいですが、先述しましたように実家の家業との兼ね合いもあります。この仕事を続けていればゆくゆくは役に立つであろう知識、技術、経験を得ていくことができるかもしれません。病身の父に万が一ということが起こり、実家の家業を存続させたいと言われたときに、それを役立ててあげることができるかもしれません。しかし、製造業という職業にやりがいを見出すことができなかった自分や、騙し騙し1年やってきましたが精神的に磨耗し、できることなら辞めてしまいたいと思っているのも本当です。自分の人生ですし、自分で答えを出すしかないのはわかっていますが、どうにも行き詰ってしまいます。自分は意志の弱い人間で、ただの甘えなんではないだろうか・・・などという後ろ向きな気持ちも生まれつつあります。今は辞めたい気持ちが強いですが、続けるにしても、やめるにしても、なんとか、いい方向に向かえるよう努力したいと思います。よろしければ少しだけでも、お考えやお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

深酒をすると暴れたり、手が出やすくなる

お酒が好きで、バンドマンという職業柄、よくたくさん飲んで泥酔するのですが、それはそれで好きで、やめられそうにありません。記憶を失うほど飲んだ時（もちろんこれは危ないのですが、過去の経験上急性アルコール中毒になるほどの飲み方をしたことはないです。）に、仲の良い友達にじゃれあいのつもりで手が出たり（気の許せる女性の友人にも）、熱い友情を感じた男友達と逆に殴り合いを申し出たりすることがあるらしいのです。普段、暴力なんて絶対したくもないですし、する気もないのですが、そういうことが度々あるようで、幸い、悪意がないじゃれあいであることがわかってもらえているので周りや被害を被った友達も毎回笑い話にしてくれるのですが、、、、、それがエスカレートしたときに、音楽でライバルのような親友のような存在と喧嘩をしたことがあって、それを止めにはいった後輩たちにも牙をむいてしまい、結果返り討ちにあって（その後輩たちはとても良い子だちで）、次の日気がついたら顔がパンパンでした。人が憎くて喧嘩するわけではないようなのですが、感情が高ぶるのを、酔っ払った時には抑えづらくなっているのと、なまじ少し人より力が強いので、じゃれあいたいだけのつもりが、手を強く握ったり、腹にパンチをしてみたり（これが男の友達だけなら、まあ、仲の良いうちで終わるのですが）それを女性にはしたくないのです。しかしお酒をやめたくもない。もちろん謹慎する気持ちはありますが、謹慎しても、一生飲まないのでない限り、根本解決ではない気がするのです。自分の力の強さや、これくらいの力で殴られたらこんなに痛いんだってことを知らないから、そういうことができてしまうのだとしたら、格闘技をやってみるといいのかな、なんて考えたりもするのですが、どうなんでしょうか。何かご助言がいただけるようでしたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 3