問答一覧

検索結果: 121件

同性愛者、家族

始めまして。私は田舎の本家の長女です。妹しかおらず、跡継ぎをしなければならない立場です。妹は今年結婚をし、嫁に行きます。しかし私は同性の方とお付き合いしております。彼女とは10代の時に知りあい、かれこれ7年の付き合いです。一度は周りの目や自分の将来、家族への想いから別れを選びました。しかし彼女が好きで好きで忘れられませんでした。別れてから1年後、またお付き合いを始め、今では一緒に暮らし、支え合っています。彼女と再びお付き合いを始める時に世間一般で言う幸せや、家庭、自分の子どもを作るということよりも彼女が大切で、彼女を選ぶと決めました。母と妹には今の私の状況をカミングアウトしました。しかし、無理矢理別れさせるとまではいきませんが反対されています。また妹には偏見はないが自分の姉が同性愛者というのは嫌だ。お姉ちゃんには周りの皆が見て幸せだと思われるような幸せを掴んで欲しいとも言われました。家族とは普段から仲が良くカミングアウトしてから不仲になったということはありません。ただ彼女の話や結婚、跡継ぎの話になると二人の顔は曇ります。色々言われますが咄嗟に言い返すことが出来ません。妹が私を想う気持ちや、母がどんなに苦労してこの家を守ってきたか、私達を育てて来たか。二人の気持ちが痛いほど分かるから。しかし私はそんな家族同然に彼女を愛しています。家族同然だからこそ、家族の気持ちや、跡取りなのにという罪悪感、彼女への想いの狭間で毎日苦しいです。長くなってしまいましたが、質問です。私は、自分が正しいことをしているとは思っていません。でも間違えてるとも思っていません。しかし客観的に見たら親不孝だと、無茶なことをしていると、見えるのでしょうか？私は道徳に反していることをしているのでしょうか？そしてこんな事を人に質問するのは間違えているのかもしれませんが、どうしたら理解して貰えるのでしょうか。再び付き合いを始める時に腹を括ったはずなのにここまで私を育て、愛してくれた家族のことを想うと罪悪感でいっぱいになってしまいます。乱文で分かりづらいと思いますがどうぞご回答宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2023/04/17

貶して馬鹿し続けてくる母親が許せないです

私は幼稚園の頃から中学時代までいじめられていましたが母親には「心の弱いお前が悪い」「いじめに負けるな！」「クヨクヨメソメソしているからダメなんだ」と助けてくれる事もなく、やっとの想いで言った「学校に行きたくない」も「お前は皆勤賞しか賞状もらえないんだから学校に行け！」でした。人前では謙虚なつもりで「ウチの娘は恥ずかしいダメだ」と言われ容姿や体型、声など貶されてきました。私にとっては親からもいじめられている状態でした。経済的にも厳しい家で高卒で就職し、妹の専門学校の費用含め何百万も援助しましたが「お前は金まわりが良い。家を出たから金まわりが良くなったんだ」と感謝される事もなく妹からも「今どき高卒は恥ずかしい」と言われました。小学生の頃、あまりにつらくて心の相談窓口に相談したら「お母さんは忙しくて大変だから余裕がなくて辛くあたるけど本当にそう思っているわけじゃないからね。」と言われ、実際　母親が苦労しているのもわかっているので「お母さんは苦労してきたんだから仕方がない大変なんだから仕方がない」と言い聞かせてきましたが私が辛かった時、何も助けてくれなかった母親にまだ我慢して、優しくなければいけませんか。母は妹に反発され言い返された事がショックで妹には気を使うのに私には何を言ってもいい、自分と同じ長女だから苦労して当たり前と思っているのか、私には好き勝手言い、私が怒ると　「悪気があって言ってるんじゃない。考えすぎ、気にしすぎだ。」「嫁に行って性格がキツくなった」「もう昔の事、家族なんだから」と開き直る親なのです。昔は「いじめられる方が悪い」という考えの世の中で、親に同じような事言われた人は沢山いる事も、我が子をあれだけ貶せるほど母は大変で追い詰められていたのもわかりますが、幼い頃の自分が可哀想で許せない、悔しい想いが溢れてくるし、結婚し職場や家庭に恵まれていても何をやっても「自分はダメで恥ずかしい人間」という考えが離れず辛くなります。　頭悪いし美人でもない私はそんなにダメで恥ずかしい人間ですか？親を許し、優しくすれば楽になれるのでしょうか？感謝も謝りもしない親、妹をどうやって許せるのですか？「キズついたから可哀想かな」なんて思わず思っている事をぶつければいいのでしょうか？愚痴ばかりの文章ですみません。アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 1

わかってもらえない

私はバツイチです。以前姉に『あんたは離婚して実家で楽できていいよな』と言われました。それから、多分子どもの時からかもしれませんが年子で周りからもずっと姉の名前だけ呼ばれ私はあまり呼ばれたこともなくわだかまり、うまくいえませんが好きになれません。離婚は旦那の浮気、借金でしましたが、好きで離婚せず、私は捨てられるかたちになりました。離婚してすぐに楽しみに戻りたいと言われ遊んでました。今は戻れないのにまたしても悪いので完全に切りました。最近ずっと夢にでます。無意識に悩んでるんだと思います。戻れない理由はお互いの両親、回りが反対すること、借金など生活を考え娘を思うと今の実家にいるのがいいと思います。実家はよく両親がケンカをして仲裁します。父親が私のパンツ、母のパンツを履いて夜中に一人でしたりしてました。よく下ネタ言われるのも苦痛です。色々我慢してますが私は離婚してよかったと言われるのがきついです。旦那のいる人に、離婚したときに自殺未遂した私の気持ちのなにがわかるのといいたい。よく実家に子どもを預けて昼間遊びに行く姉が嫌いです。それを注意してとお願いしてもなにも言わない両親を嫌いです。結局実家に住んでる私がみるのに。これは全部私が悪い、ワガママでしょうか？ちなみに妹は『お姉ちゃんいつめ家をありがとう』『お姉ちゃんが家をみるって決まってないからなんかあったらいいや、ごめんね』と言ってくれます。それが嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

2021/11/05

私に対する姉の態度が理解できません

私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、・お金、物を盗む・物を投げつけてくる・髪を引っ張る・なじってくる・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる）・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとするなどです。自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると「あーあー聞こえなーい　お前の話とか興味ねーんだよ」といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。本題である不可解な感情についてですが、姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」というふうに言われ、本当に困惑しました。いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

母と仲良くなれない

母親と仲良くできません。中学生の頃くらいからずっとです。仲良くしたいですが、嫌いなので、なかなかできません。向こうも私のことが嫌いです。私と違って明るい妹は母親と仲が良いです。妹が羨ましいです。母親と仲良くしたいのに、許せない私もいます。最近になってやっと、私は母親のことが嫌いなんだな、とわかるようになってきました。家族の中にいても、外にいても、心を安らかに保つにはどうしたらいいですか？母親と仲良くなるのは諦めかけていますが、それもまた苦しく、どうしたら諦めがつくのか、はたまた仲良くなれるのか、分からないです…。

有り難し 16

回答 2

40歳手前での失恋

もうすぐ40歳になる、37歳でバツイチになった女です。離婚後、寂しくて、その時そばにいてくれた8歳年下の男性と付き合いましたが、2年程で、最近別れました。理由は、「おまえとは将来が見えなくて悩んでた。初めからそんなに好きじゃなかったけれど、居心地がよいのと自分も寂しかったから付き合っていた。今、自分しか支えられないと思う本当に好きな人ができたから」と言われました。私は彼のことを徐々に好きになり、一緒にいる時は常に楽しく過ごしたいと思っていましたが、あまり頼らなかったと思います。付き合っていた途中は彼から「好き」と言われたり、言動から好かれていると感じたことはありましたが、彼は自分の話しをよくする、私を考えた行動が少ない傾向があり、たまに思いやりかないなと感じていたので、本当に私を好きじゃなかったのかもしれません。私自身、矛盾していますが、彼と結婚して家族になり、歳を取るまで共に育むのは難しいかなと思っていましたが、このまま年寄りになって、おじいちゃんおばあちゃんになって過ごすことは想像していたので、年齢と性別の差が大きかったのではないかと理解しています。彼は若いので、これから結婚して家庭を持つことは当然です。遅かれ早かれお別れはあったのだとも思っています。ただ、今は虚無感に襲われ、悲しい寂しい。この2年間好きになってもらえていなかったのかと思うと悲しく辛く苦しいです。うまく涙も出ず、ただ、ただ、動悸が続き、常に彼のことを考えてしまう日々です。失恋した理解はしています。私ができることは別れを受け入れることだとわかっていますが、心をどう持っていけばよいのか分かりません。どうにか私が前に進めるよう、お言葉を頂けますようお願いします。

有り難し 17

回答 1

男運がなさすぎ&悪すぎて、生きる気力がなくなりました。

こんにちは。30代半ばの独身女性です。 3人きょうだいの1番上なのですが、私だけパートナーがいません。これまで何度か好きな人はいました。大学に入って合コンでいい感じになった人がいましたが、仲良くしていた女友達も彼が好きだとわかり複雑な状態になりうまくいきませんでした。それ以来学生時代は何もありません。社会人になってすごく仲のよくなった男性がいました。毎週会って旅行にも行きましたが、2年半このような状態が続いただけで交際までに発展しませんでした。今も連絡を取っており仲はいいです。でも恋愛関係になりません。 1年前やっと彼氏ができましたが、嘘つきで不誠実な人で2ヶ月で別れました。結婚したいと思っていた所にできた彼氏だったのでいろいろ期待してしまい、裏切られた気分で半年以上落ち込んでしまいました。「末長くよろしくね」と言われ結婚できるかもと浮かれてたのですが、別の女性と旅行に行っていたことが発覚し、それで別れました。妹も弟も幸せにパートナーと暮らしています。私だけダメなんです。このことを思うとつらくて。これから先もどうせいい人と結ばれないんだって孤独な人生を想像し、このまま消えてしまおうかなと思うこともあります。幸せそうな友人たちを見るのもつらくて連絡を絶っています。婚活する元気がありません。休日は疲れていて部屋に閉じこもってしまいます。男性と会うのが怖いです。このままじゃダメだとわかっていますが、どうしたらいいかわかりません。ご教示いただけるとうれしいです。読んでくれてありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

整形してしまったことへの後悔と罪悪感

とても悩んでいる事があります。私は一重瞼にずっと悩んでおり、整形で二重にしました。そこから私の人生は変わりました。二重にして急にもてるようになりました。それまでは告白されたこともなかったのに、二重にしてから初めて彼氏ができました。一重のころの自分は本当にブサイクで、卒業アルバムを見るのもとても辛く捨ててしまいました。私が捨てても他の人が持っていると思うと本当に辛いです。二重にしてから強烈な罪悪感を感じるようになりました。また本当の自分は誰も好きになってくれなかったのではと悩んでいます。整形前の自分は本当に嫌いです。写真もほとんど捨ててしまいました。二重になってから父親も物をくれるようになったり、写真をとりたがるようになりました(父親には整形したことは話してません) 姉の結婚が決まり小さい頃の写真を選んでいたとき妹が残念だからと写真を送らなかったと母から聞き大変ショックを受けました。今29歳で彼氏はいません。そろそろ結婚したいのですが、相手には顔がいい人を求めてしまいます。きっとコンプレックスからです。そして二重の可愛い子供が欲しいため、二重のイケメンを求めてしまいます。自分は中身を見て欲しいのに勝手です。そしてこれから付き合う人には整形のことを話した方がいいのか。昔の自分も好きになりたいのになれなくて本当に辛く、また今は化粧で何とでもなったのに整形してしまったことを本当に後悔しています。どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 50

回答 2

2021/05/10

父が嫌いです。

私は父が嫌いです。父は機嫌がいいときは私や妹たちに優しく接しますが、急に不機嫌になって怒鳴り散らします。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなり、｢馬鹿が！｣と大声で罵倒されます。誰彼構わず悪口を言います。(職場の人やテレビに出ているタレントさん、挙句の果てにはただすれ違っただけの人の悪口まで) 私に韓国人の友達がいることを知り、｢そいつとは付き合うな｣と言われました。そのほかにも父の嫌いなところはたくさんあります。母も父に何度も泣かされましたし、私たち娘も泣かされたり｢殺すぞ！｣と言われたこともあります。もう父のことが大嫌いです。たぶん一生好きになれると思いません。将来彼氏や結婚相手を紹介したくありませんし、子どもに会わせたくもないです。ましてや父の介護など絶対にしたくありません。そうなる前にさっさと死んでくれと思います。でも、これまで私たちにかけられたお金を稼いできたのは父です。ご飯が食べられるのも家があるのも大学に行けたのも父が稼いだお金のおかげです。父を好きになれない私はやはり欲張りなのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

奥さんを亡くされたシングルファザーの方との恋愛に悩んでいます

始めまして。どうか答えて下さい。私はバツイチで11歳の男の子と8歳の女の子がいます。娘の仲の良い女の子のお友達は、お母さんが亡くなっていて、そのお父さんには色々学校のことなど教えてもらってます。お互い仕事などで忙しいときや、習い事に送り向かえ出来ない時は子供を預かったり、お互い父子、母子家庭同士だからこその悩みを相談したりしてました。半年くらい前その方に告白されました。あたしの事が気になるし、支えたいと。自分も奥さんをなくしてもう10年経つし、そろそろ次の相手を探してもいいのかなと思ってるといわれ、子供も四人連れてみんなで遊びにいく様になりました。最初は相手の上のお子さん、六年生の女の子もあたしと一緒に出かけるのを喜んで楽しんでくれていましたが、何回か遊びに行ったりごはんに行ったりして、私と自分のお父さんが仲良さそうに見えたのか、妹のお友達のお母さんではなく、お父さんの好きな人という何かを感じたのかある時から一緒に出かける誘いをすると、何か理由つけてこなくなりました。お母さんが一年生の時に亡くなって、それからずっとお父さんと妹と頑張ってきたんだと思うし、うちみたいに不仲で離婚した夫婦と違い、仲良し夫婦だったけど病気で死別してしまった仲良しのお母さんとお父さんだったんだと思うし、お父さんが誰か他の人を好きになるって事が、嫌なんだろうなってその子の気持ちを考えると、彼と会えなくなりました。好きだし会いたいけど、いつかは一緒になりたいって言ってくれてくれてるけど、子供たちに反対されるかなとか、悩んでしまいます。それに、かれは皆さんと同じお坊さんなんです。彼は娘が2人なので、結婚したらうちの長男にお坊さんになってもらいたい、そしてお寺を継いでほしいと言ってるけど、親の勝手で離婚し、転校させ、それでも笑って頑張ってくれてるのに、またあたしの勝手で再婚し、あたしのせいでお坊さんの修行にでて、継がなきゃいけない環境にさせてしまうことが心配です。皆さんと同じお坊さんという特殊なお仕事。自分の感情だけでその人と恋愛続けていいのか本当に悩んでいます。好きだし会いたいです。でも会えばもっと好きになるしいつか結婚して幸せになりたいと思いが強くなる。だけどお互い親で2人の子供が一番大切です。子供の気持ち考えると苦しくて、彼に会わないようにしてる自分がいます。どしたらいいか教えて下さい

有り難し 46

回答 2

恋人の携帯をみてしまった

不躾ながら性行為についての記述があります。大学生の頃、2歳年上の同じ大学の方とお付き合いをしていました。スキンシップはあったのですが、交際を始めて半年以上たっても肉体関係はありませんでした。大事にしてくれてるからこそなのか、女性として魅力が足りないのか不安でしたが、そんなことを聞いてしまったら嫌われてしまうと思い、中々聞けずに交際を始めてから10ヶ月程が経ちました。そんな中、彼からラブホテルへと誘われ、魅力が無かった訳ではないんだ、と思ったのですが、そこで彼は勃起することができず結局性行為へと至りませんでした。内心ショックでしたが、疲れもあるし、しょうがないよね、となりそのまま夜が明けました。暫くして、彼から話があると呼び出され、「とても好きだし、結婚も視野にいれて交際していきたいのだけど、性行為はできない」と打ち明けられました。彼には妹さんがいるのですが、妹さんが私と同じ年なため、どうしても妹に手を出してる気持ちになる、とのことでした。私も彼とこのまま一緒にいたいと思っており、子供は望んでいないし、その気持ちを知ってまで性行為はしたくないので、それでもいいから交際を続けてほしいといい、肉体関係はないまま交際は続いていきました。 2年程経った頃、彼の部屋からコンドームを見つけました。浮気をしている素ぶりはないし、考えすぎかな、と思い忘れようとしていたのですが、つい魔がさして彼の携帯電話を見てしまいました。彼は浮気していました。ですが相手は女性ではなく男性でした。そこには相手の男性宛に「彼女のことは大好きで結婚したいけど、性的興奮はしない。男性しか性の対象ではない」と書かれていました。見てしまった時は、もう何も考えれませんでした。LGBTの方を差別する訳ではなく、女性と付き合っている彼が肉体関係のみの浮気相手に選んだのが男性だったことがどうしても耐えきれず、またそれなら正直に話して欲しかった、と虚しくなり、そのまま彼に何も言わないまま避けるように別の地方へと引っ越し、連絡していないまま5年たちました。彼のことは忘れられません。今でも想っています。彼と共通の友人が多く、相談できる相手がおらず、話を聞いてほしくて投稿しました。何も言わずに引っ越した私が、彼とヨリを戻せたら、と思うのはワガママなことでしょうか？

有り難し 34

回答 1

2021/09/03

メンタルを強くし、前向きに生きたいです。

普段から他人と比較して劣っているところを自己嫌悪し、また過去の後悔を引きずってしまう性格です。なるべく他人の羨ましい部分を見ないようにとSNSから遠ざかっていますが、最近では大切な家族である妹に対しても嫉妬してしまいます。自分は結婚もして家を持ち息子も生まれ…側から見ればきっと私も幸せな生活を送れているはずなのに、結婚式の後悔、家の間取りや壁紙の後悔…しかしそれらについては子供ができたことによって些細でどうでも良くなるはずでした。実際妊娠中は経過も順調でお腹の子が可愛くて仕方なく幸せでした。しかし、出産した第一子の息子は片耳が耳介形成不全と診断され、また難聴も患っているようです。出生体重も生産期に生まれたはずなのに小さく低出生体重児でした。そして出産後から自分のメンタルの維持が難しくなってしまいました。慣れない育児と睡眠不足などもあるかと思いますが、やはり音に反応が見られないところや見た目で片耳だけがちゃんとできていないところ、ストレスが体質か母乳が出ない自分の不甲斐なさ、他の赤ちゃんをみてはそのお母さんを見ては羨ましくて、どうして私だけと思うようになってしまっています。最初に申し上げた通りこれから家を建て、子供を産むであろう妹にさえ、きっと妹は健常児を産むだろうと嫉妬しています。過去に戻りたい全てやり直したい、またはこの子さえいなければ、そんなことを考えてしまう最低な私さえいなくなれば、もう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。最近表情が出てきて可愛い息子、家族想いの夫、大切な両親や妹、大事なものがたくさんあるはずなのになぜこんな風にしか思えないのか。辛くてたまりません。多少のネガティブな感情は受け入れられますがここまでくるともはや異常なのではとさえ思ってしまいました。こんな私が前向きに明るく皆で生きていけるようになりますでしょうか？長くなり恐縮ですがご助言いただけますと幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

私の彼氏の疑惑

私には今お付き合いしている10歳年上の彼氏がいます。まだ2ヶ月と日は浅いのですが、最近実は彼は既婚者なのでは？と思うのです。きっかけはだんだんと彼と会うことがなくなってきて、連絡もとれなくなってきた時、ネガティブな方向に考えていた時、ふと彼のSNSを見て、結婚記念日と書かれたお祝いの品の写真を過去に投稿していたのです。信じたくないですが、他人の結婚記念日を投稿する可能性は普通に考えたら低いかなと…。そうしたら今までの彼の発言とかもどんどんネガティブに受け取れて。私は彼の家に招かれた事はありません。理由は妹親子と住んでいるとか。これも妹親子ではなく、奥さんと息子なのでは？と思ったり、彼の車にはやけに子供のおもちゃがあったり。土日に私と会うことはほぼないし。今思えばデートらしいデートはほぼしたことないです。写真も撮ったことありません。手も繋ぎません。友達みたいで、付き合っているという感じはしない時もありました。一応彼から付き合ってと言ってくれてYESをしましたが、その時もお酒の勢いで言ったのかなと思えたり、私1人で舞い上がっていたのかなと。彼は最初から遊びのつもりだったのかも、とか。本気ではなかったのでしょうか…。そんな中、毎週のように平日会っていたのが、会わなくなり、急に連絡も取れなくなりました。その1週間後くらいに連絡はきましたが(身内の御不幸で帰っていたとか)、それを機に以前みたくやりとりをする事はなくなりました。彼から連絡が来ることはなく、たまに私から生存確認するくらいです。電話などしません。私からしたら、せめて一言くらい連絡を入れてくれたっていいじゃないか、と思いましたし、いつも何も話してくれないので、水くさいなとは前から思っていました。彼とは今でもこんな感じです。やはり彼は私とは遊び感覚だったのでしょうか？お互いよく知らない者同士で交際が始まったので、たくさん話して探り探りではあったのですが…。彼の誕生日は一緒に過ごせたし、好きだから信じていたいので、まさかとか思うのですが、嘘をついていたのでしょうか？また、私は真実を聞くべきでしょうか？私は本当の事が知りたいです。でも、仮に私の誤解だったとしたら？安心するけど、このまま交際を続けていけるのでしょうか？彼がわかりません。私はまだ彼が好きです。でもどうしていいのかわかりません。

有り難し 20

回答 1

主人の怒り癖がひどく、実母から離婚を勧められる

主人と1歳半の娘がいます。転勤族ですが、今はわたしの実家の側に住んでいます。わたしは実家、近くに住む妹夫婦を含め家族が大好きです。主人もみんなで賑やかに過ごすのが好きで、しょっちゅうみんなで過ごしています。将来はわたしの実家と同居しようと結婚前から提案してくれて、お互いにそのつもりでいます。主人は普段は優しく、子供も可愛がり、仕事も順調なのですが、些細なことで不機嫌になり、本格的に怒り出すと2日ほど手に負えません。有る事無い事暴言を吐いて、わたしを追い詰めようとします。頻度は1、2ヶ月に一度です。実家が近くにあり、昔から実母に何でも話してきた習慣で、そのような状態になると実母にも話してしまうのですが、母は完全に主人のことが嫌いになり、表面的には仲良くしているものの、わたしの結婚を悲観して、時々感情的になり離婚を勧めてきます。主人の怒りは、ほっておくしか解決方法がありません。自分の気に入らないことは受け入れられないので、話し合いなど出来る人ではありません。怒りが収まればいつものように仲良く過ごせるのですが、一生このままでいいのかと思い悩みます。母にわたしの結婚を否定され、あんなに大切に育てたのに、と後悔されるのも辛くて仕方ありません。それでも娘のことを想うと、わたしが我慢していけばいいのかと悩みます。今の状況に何か改善方法はあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

主人のこと

独身の時から、パチンコが好きで借金しては、親に払ってもらい結婚してもやめず主人の母はもうすっからかんです。妹が２人おり、主人とは絶縁状態になってます。いま、55才に主人はなります。給料を注ぎ込んで、生活ができなくなるのをわかっているのにパチンコをやめません。私と、娘は生活ができません。私の母は離婚を勧めますが… なかなか、決断がつきません。人間は、悪い人でもないのですがこれから先が不安です、良い、アドバイスお願いします。

有り難し 14

回答 2

夫を嫌いになってしまった

付き合って5ヶ月で子供ができ、それを機に籍を入れました。しかし結婚してから旦那側のお金事情が発覚してそこから旦那も旦那の母、妹さえも好きにならなくなりました（旦那の父はいません）旦那と一緒に住み始めお金はどのくらいで生活していこうっとなった際に旦那の貯金は？ってなり、なんと貯金していた数百万全て旦那の母親に使われてしまい貯金すらないことが発覚。旦那は自分では管理できないからっと全て母に通帳を渡していたんです。旦那も記帳はしていないしカードで引き落とすたびになんかお金が減ってるなくらいしか気にも留めず何となくで今まで過ごしていたんです。一緒になってややマザコン的なところもあるし全てを母に相談するしわたしが言ってほしくないことまで・・旦那は母に使い込んだお金のことを問い詰めて今後少しづつ返していくってなったんですけど、それが一度ならまだしもまた同じことをされてわたしはもう義母のこと信用できないし、今後どうやって生活していっていいのかさえも悩みます。そのくせ義母は結婚式挙げてやりなさいだの指輪買ってあげなさいだの、そのお金があればしてるって言うのに。結婚したのに式も指輪も結納もなし。出産祝い金すらもケチられて・・孫が産まれたら高い服だのなんだの買って正直いらないです。そのお金があるんだったら返して欲しいです。そういうことがあったから正直母も嫌いになり妹も嫌いになり段々旦那も嫌いになり今じゃ顔も見たくない感情になりました。○○家初孫だからとかいってまだ産まれて数日しかたってない頃ではまだまだ先のお食い初めはどうする？とかしゃしゃりでて。わたしが陣痛誘発で苦しんでるさなかお見舞いにくるし出産翌日のフラフラな時にお見舞いにくるし、ほんとに迷惑な行動ばかりが目につくから嫌いなところしか見えてきません。旦那にも感情がなくなり、離婚した方がいいんじゃないかと思うようになりました。どうしたらいいのか迷っています。今は里帰りしているため離れて暮らしている分ストレスなく生活しているのですが里帰り終わって二人で過ごすっとなるとわたしの感情がないまま暮らしていける自信がないしずっと旦那家族にイライラして過ごしてしまうと思います。正直どうしたらいいものか・・・いいアドバイスがあればお願いします。

有り難し 31

回答 1

人との付き合い方について

結婚約３年目で、両実家は在住のアパートから其々約１０分の場所にあります。実両親は６０代後半で、義両親は７０歳を超えております。結婚前から６人で食事に行ったこともありましたが、必ず私の親が全て支払をしてくれたり、食べ物（お土産等）をあげたりしています。結婚前に誘われたので一度義両親と４人でランチに行った時には、ランチ代をたかられ、私は驚き彼が支払っていました。義母は嫉妬心の塊で、私達夫婦のアパートに来た時も「いいものばっかり」とボソっと聞こえる声で言ったり、食事のゴミ（ナッツの殻）を床に大量に落としていったりしました。そのほかにも挙げればきりがありませんが、今まで出会ったことのないとても無礼な人達です。もともと父同士が知り合いでお見合いという形で彼と縁が繋がりましたが、こういった経緯から、義実家とは関わりたくありません。現在会うのは、父の日・母の日・新年挨拶のみです。彼は長男で、未婚の姉・既婚の妹は東京に長年住んでいますが、私は義両親の世話を手伝ってあげる気は全くありません。正直、私はいい育ちをしてきたほうだと思います。マナー等もきちんと教わってきたし、他人の世話をしてあげたりもしてきました。結婚前の私と結婚後の私では、別人です。やはり育ちは重要で、義両親から育った彼にもイライラすることが多々あるので、私の家族とは１８０度違う家庭です。現在土地を探していて新居を建てるのですが、私の両親の近くに住む予定です。彼の家は神道で、私の家は仏教です。私は昔から自分の親戚・お墓でもそうですが、会ったこともない人に拝んだりすることに疑問を持っていました。彼は義実家のお墓に入りますが、私は入るつもりはありません。全く知らない他人のお墓に入ることにとても抵抗を感じますし、長男とか関係なく夫婦で新しくお墓を建てるなら理解はできます。幸いなことに、現代では昔の風潮から少しずつ変化してきているので、既婚女性が自分の実家のお墓に入ったりと、我慢せず自分の好きにできるようになっていることが喜ばしいです。心穏やかに過ごしたいのですが、現在台風のような心中を約３年過ごしています。このようなことから解放されるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自信がない

私の親は今でいう毒親というものだと思います。父親はアルコール依存性でDVだし、母親はヒステリックで人の気持ちがわからない。人がされて嫌なことを平気でします。お父さんから殴られても、子供をかばわず、見てみぬふり。子供は親を選べない。そのとおりですよね。私には3つ下に妹がいて、妹には手をあげず、好き勝手にやらせていました。親との関係で自分から絶縁して疎遠になっています。なぜかというと実家に帰ると両親が毎回喧嘩をしていて、小さな子供の前で大声を出してまともに喧嘩して、たまに警察沙汰にもなります。いつも恐がっている息子をつれて外に出るという感じです。いつも嫌な気分になり辛いです。子供がまだ小さいからトラウマにならないか心配です。妹も結婚していて、子供がいますが、妹は帰ってくるなり子供を二人預けてパチンコに行ってます。私は帰ったら自分の子供とは一緒にいます。その時、母親は妹の子供を可愛がり、私の子供を邪見にし、叱ったリしてます。息子はまだ4歳なのですが、甘えすぎと言われ近づくと怒られます。まだ甘えたい盛りなのに、抱っこしようともしません。それどころか私がお風呂に入ってる時に無理やり寝かせ、一人で部屋で泣いていました。怒りで爆発しそうでもう二度と帰るかと思いました。いつも母親の私に対しての態度は人として扱わず、話は上の空で返事だけで気持ちがこもってない話し方をします。妹は実家から県外にいたのですが、経済的難しくなって最近実家に出戻りしてきました。それから連絡をとらなくなりました。私は自立してちゃんと出来てると見せつけてやりたいので、あえて連絡しません。今まで本当苦労してきたから。妹と自分を比べられたくないから。親から決別しようと思いました。けどなんで親のことで悩まなきゃならないのかと思います。私が生まれてきた意味はなんなんだろう。因果応報って本当にあるのですか？私だけが辛い思いをしないといけないのか。色々我慢しすぎて、爆発しそうなんですよね。周りの幸せそうな場目を見てるとうちはあんなできないよなと羨ましくて辛くなります。なにも気にしないでで人生を送りたいですけどね。

有り難し 38

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自殺という選択肢

いつも丁寧な回答をありがとうございます。なにから話せばいいか…。今、私は何事もうまくいかないような辛いです。ただ、頑張ろうともがいています。この辛いループに入ったきっかけは、なんだろ？って思うと色々ありますが。母に結婚を反対されたことでしょうか…。今、時間が少し経ち冷静に考えると反対する気持ちもわかるというか、当たり前だな。と思えるようになりました。もちろん、反対を押しきって結婚してやろう！なんて気持ちは毛頭ありません。こうやって、色んな事を考えてる内に結婚ってしなきゃダメなものなのかな？独身は、いけないものなの？と考えるようになり… 今は、押しきって結婚する事も新しい恋愛を自分から探しに行くことも特にしたいとは思いません。母からはちゃんとした人を見つけ、結婚しなさい。いき遅れになったら、人からなんて言われるか！とよく言われますが。反対を押しきっても親不孝独身でいても親不孝どっちの道も親不孝なら、自分の楽な道を歩もう。と思い、私は独身でいいや！と考えるようになりました。では、独身なら今から未来のためにやれることをやらなきゃ。と思い貯金を必死で始めました。私が高齢者になる頃には年金がどうなっているかわからないし老人ホームに入るにしたって高齢化が進む日本では入居金が上がっていくかもしれないから。だから、旅行もやめ、友達との飲み会などもやめ、服や物もとにかく買わない。給料がいい仕事ではないので…家で出来る内職を始めて、必死でした。うまく言えないけど人様に迷惑をかけない死に方をしなければと真剣に考えています。未来は、両親も死んでいるだろうし、妹には妹の人生を歩んで欲しいから大人になり、姉として迷惑はかけられない。誰にも迷惑をかけないように死ななければならない。いつしか、それが目標？のようになってきました。そしてある日、ふと思ったんです。おばあちゃんになる前に若くして自殺という形にすれば迷惑かけないでいいんではないか。何かと準備して死ねる。こういう考えが出てきました。そりゃ、初めはビックリしました。 20何年生きてきて、色んな選択をして生きてきましたが自殺という選択肢は一度も出てこなかったからです。それも、生きる選択肢と同等のように自殺の選択肢があるのです。私は、おかしいですか？

有り難し 30

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