問答一覧

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住職の娘さんの守秘義務

私の親しい友達Aが亡くなりました。死因は事故死らしいと伝えられています。本当は精神的な病に苦しんでおり自死だったみたいですが… Aが亡くなったと伝えてくれた友達が住職の娘で、彼女の父親が葬儀に住職として参加していました。もちろん彼女も葬儀に参加してました。私とAと住職の娘は同級生で昔からの親しい友達です。 Aが亡くなったと聞いた時に、どうして？なんで？と聞いても事故死みたいだよ、詳しいことはわからないと言ってました。ただ、普段からポーカーフェイスな彼女が青白い顔をして大量の涙を流しながら話をしているのを見て、ただ事じゃないことが起きていたんだな思ってました。 Aが亡くなったとお寺に連絡があってそれを同級生に伝える役目はとても辛いものだと思います。質問攻めにもあっていましたし、「お寺に連絡があったんでしょ？本当のこと教えてよ」とか「自宅で自殺したんでしょ？運ばれていくところ親が見ちゃったよ」とか「友達Aは檀家なんだろ？お墓はお寺にあることになるんだ〜気まずいね〜」なんて言葉をかけられたりもしていました。何を聞かれても耐えているその姿はとても見てられなかったのです。ご遺族の意向で事故死と伝えるように頼まれてるのかもしれませんし、きっと彼女にしかわからないような苦しみを抱えていると思います。私はお寺の人間じゃないので彼女と同じ立場にはなれませんし… 苦しかったら、いつでも相談のるよと言ったら、「その気持ちだけで充分だよありがとう」と言われました。友達Aの死の詳しいことをもしかして知っていたとして、彼女は誰にも相談せずにずっと心に秘めて苦しんでしまうのでしょうか？正直、彼女は家族には心を開いていません。家族に相談とかは考えられないです。寺に住んでいて住職じゃなくても立場上何も話せないのは檀家さんの個人情報を守るため？守秘義務があるから仕方ないことなのですか？友達Aのお墓の場所は彼女のお寺にあります。それがまた辛いと思います。彼女は抱え込んでしまうタイプの人間で精神的に不安定なところがあるのでとても心配です。友達Aのようにもしも万が一亡くなってしまったらと思うと怖くて怖くてたまりません。私は彼女のために何が出来ますか？何もしないことが優しさなんでしょうか？

有り難し 50

回答 2

二十歳の娘が自死してしまいました。

今日が初めての月命日です。苦しくて寂しくて堪りません。息をするのも辛いです。他人が妬ましくてたまりません。一人娘でしたのでもう私には子供がいない。私も一人っ子だったので兄弟はいませんが従姉妹たちが心配してくれて頻繁にに訪ねてきてくれます。寂しさが少しは紛れて嬉しいことなのですが、醜い私は心の中で考えてしまうのです。彼女たちには子供がいる。ご飯を食べさせて送り出し、夕ご飯を作って帰りを待てる子供がいる。でも、もう私には面倒を見てあげる子供がいない。そう思うとまた苦しくて苦しくて堪らないのです。外へ買い物に行くのも苦痛になりました。特に土日に家族で賑わうショッピングセンターなどへ行くと動悸が激しくなり大声で泣き叫びたくなるので、土日は何処へも出ないようにしています。クリスマスの装飾で賑わう街。殊更に笑顔で家族団欒を演出するテレビコマーシャル。他人を妬んだり羨んだり恨んだりせず娘の冥福だけを祈りたいのです。でも年末年始を平静に遣り過せる気がしません。クリスマス、お正月の事を考えるだけでさらに憂鬱になってしまいます。心の持ちようを教えて下さい。

有り難し 63

回答 2

自殺する前に親兄弟のためやっておくべきこと

中学生のときに遺伝的要因のある難病を発症し、学生時代にに何度か入退院を繰り返して、現在は公務員として働いています。もともと、社会の役に立つ人間となれるよう努めて生きてきたつもりでしたが、自分の存在自体が社会にとっての損益なのだと気づきました。そう確信したきっかけは二度あり、一度目は大学時に入院した際でした。自分と同じ病気で入院している女性が、娘さんの話をしていました。曰く、娘さんもやはり同じ病気で、ずっと引きこもりで寝たきりになっており、親である女性を恨んでいるようだと。その話を聞き、自分にも親を恨む浅ましい気持ちがあるのを自覚するとともに、遺伝的にも業の深い血が流れているのだと実感しました。そして何より、発症以来、健康で健全な友人たちと同じように、就職して、結婚するような未来が自分にも残っているものと疑わなかった自分の愚かさに絶望しました。その時も自殺を考えましたが、医療費の援助を受けて生きてきたこと、奨学金を借りて進学していたこともあり、働ける体のあるうちは自殺する資格もないと思って、死にませんでした。しかし、その判断は誤りでした。そう悟ったきっかけは就職して間もなく、病気が悪化して2か月間入院したことです。受け持っている仕事が季節がら多忙で、毎日午前まで残業した上、通院する時間もなかったので、病気を押さえるための薬を切らしてしまったのが原因でした。きっと、自分が遺伝的に劣等種であるにも関わらず、人並み以上に仕事しようとした罰があたったのです。そして、自分は医療費をかけて生かしていただいたところで、人並み以下の働きでしか社会に貢献できないコスパの悪い人材であると確信し、はやく自殺すべきだったと後悔しました。いまは職場に復帰していますが、職場に迷惑をかけないような時期に死のうとした結果、死に損なってしまいました。ただし、今度の人事異動の際でしたら、上手いこと死ねるはずです(きっと私が異動する予定だったところに健康な人間が欠員補充されるでしょう)。さて、遺書のつもりでなぜ自殺しようと考えたかくどくど書いてしまいましたが、死ぬにあたって親や兄弟に何を残していったら良いのでしょうか。お坊様でしたら、家族に死なれた方の話を聞いたことがあるかと存じます。その際に「○○がああしてくれてれば」ということをお聞きになった経験があれば、ぜひご教授ください。

有り難し 113

回答 2

情緒不安定の娘への接し方

　高2の不登校気味の長女が、情緒不安定です。イライラしだすと、過食が始まり、それでも治まらないとカッターで手足を自傷したり、アザができるほど自らを殴ったり、頓服や催眠剤などの薬を大量に飲んだりといった行動を繰り返しています。中３のとき受験の不安から自殺未遂をしてしまい、大学病院の心の診療科に入院、その後も通院していましたが、高１にまた、自らもう辛くて耐えられないと訴え、再入院。この現実を受け止め、この子が立ち直れるように頑張ってきましたが、良くならず、私には暴言を吐くことも多く、自分の育て方が悪かったのかと、毎晩涙が止まりません。私は、子供の気持ちに寄り添い、理解しようとしてきました。でも、「ママはなんにもわかってない」と言われ、もう自分に自信がなくどう接したらよいのかもわからず・・・いつも笑顔のお母さんを頑張っていますが、もう限界な気がします。心身ともに疲れました・・・。このような子供とこれからどう向き合ったら良いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

17歳の娘が反抗期で凶暴

以前にも何度か相談させて頂きありがとうございます。今回は、一昨年位から17歳のこの春から高2の娘が、何かに取り憑かれたかのように荒ぶるようになり、口の利き方も去る事ながら生活全般乱れてます。この子が中1の時、私は離婚しました、看護師である為、そこそこは稼げますが、現在の状況から学校も長い休みです。娘の生活は乱れる一方です。仕事中も気が気ではなく、心の底から疲れます。家の中は二人っきり、煮詰まりそうです。この子を殺して、自殺しようと、ここ最近では毎日考えてます。相談する人もなく息が詰まりそうです。子ども共々、リセットして生まれ変わった方が良いのかと思います。未来が見えません。この子を産んだ事が間違いだった。私も生まれて生きてる事が間違いだった。苦しみしか無い人生が辛いです。私の中の答えは、死しか見えません。

有り難し 45

回答 2

2023/04/12

自殺を考えてしまう、助けて下さい

はじめまして。新卒で就活をしている者です。一次面接で6回連続で落ち、持ち駒もなくなってしまいました。本来であれば、就活の時間を増やすべきでしょう。しかし、もう毎日、泣いてしまう、眠れない、朝早く起きてしまう。といった状況が続き、いつしか消えたいと感じるようになりました。最近は、身辺整理を行い、いつでも自殺できるようにしてあります。でも、怖いのです。死にたくないのです。でも、昨日、電車を待っている際飛び込もうと無意識に思っていました。楽になれると。しかし、損害賠償が親に請求されるのではないかと思い、踏み止まりました。あと、純粋に死んではダメだと思いました。生きたいと。父は心の病気になってしまい、現在無職です。加えて、母は蒸発してしまい消えました。少しでも、お金を稼ぎたいと思っています。また、週末は祖父母の家に行くのですが、父が離婚していないことに怒り、怒鳴られます。どこにいても、気が休まらないのです。家を楽にしてあげられたらといつも思っています。でも、面接で落ちる。私は、社会に不要な存在なのでしょうか。昨日、就職支援の相談員に相談したら、会社に何が提供できるかがないからでは？と指摘されました。確かに、そうです。ごもっともで、改善すべきところです。また、第一志望の志望動機を話したら、多分落ちただろうと。もうショックで私は何がしたかったのか疑問だらけです。本来は、冷静に相談に乗ってくれた方に感謝すべきでした。でも、できなかった。うわべだけのお礼しか言えなかった。また、他の何人かの相談員に模擬面接を担当してもらった際、このような指摘はありませんでした。悔しいです。何で、もっと早くにこの欠点を自覚できなかったのか。もう生きていたくない。早く楽になりたい。親に申し訳ない。こんな気持ちが四六時中頭の中をぐるぐるして、気が触れそうなのてす。死にたい、消えたいでも死にたくない。生きたい。矛盾だらけです。他にも、道はあるはずです。でも、一本にしか見えないのです。助けて下さい。もう、藁にもすがる思いで、ここに相談させていただきました。どうすれば、もっと気楽に取り組めるようになるのでしょうか？泣かないように、前向きに取り組めるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

一人娘が家を滅ぼしました。

おはようございます。後から母に聞きましたが、母は男の子を死産してその後かなりの年数が経ってから私が生まれました。このことは大人になってからしりました。一人娘で溺愛されて育った私は、子供の頃から悪い子になってしまいました。感謝するどころか反発をしたり(今思えばその頃の心の成り立ちが理解できません)、家を継ぐ、どんなに大切なことかも全く考えておりませんでした。大切にしてくれた祖父母を亡くし、父を亡くし家を無くし、最後に母を亡くし、今ひしひしと悲しみにくれています。母を亡くした時は自業自得だと自分を責め、自殺も考えました。皆に可愛がっていただいたのになんて悪い子(人間)だと。罪を背負いながら生きるのは辛いと。でも、命は残ってしまうようです。日々感謝するしかないとはわかっていながらも罪悪感からは逃れることがなく、涙が止まることもありません。母には永代供養を頼まれましたが、できる限り自分で供養したいとは思っています。自分の心、懺悔、陳謝、感謝はどうすればご先祖さまに届くのでしょうか。苦しい思いが続くので、西洋医学的には問題のない呼吸のしづらい胸の苦しさが続きます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

自殺してしまった彼女との向き合い方

　こんばんは。私には大事な彼女が居たのですが、遠距離ということもあり、中々会えずにいました。そんな中、いつもの様にメッセージを送りあってたところ返信が無く、今は返せないのかな？と思いしばらく放置していたのですが、その2日後に彼女のお母様から娘が亡くなったとの報告を受け、後日告別式の方に参加し、彼女が亡くなったのだという事を実感しました。　一週間ほど前に四十九日を終え、何とか前を向こうと頑張っているのですが正直言ってとても辛いです。私には私の人生もあり、また私以上に辛いのは彼女のご遺族のはずです。それを理解しており、何とか前を向こうと頑張ってはいるのですがやはり彼女の死を未だに受け入れられません。　あの時に電話をかけていれば彼女の死を防げたのでは…？といった思いや、死ねば彼女に会えるのではないかと（そんな事がありえないのは分かってはいるのですが…）気づくと私自身も死ぬ事を考えているのです。ですが、本当の事を言ってしまうと私は死にたくはありません。私には私の人生があり、彼女の事もありますがなんとか幸せになりたいのです。ですが前述した通り、やはり偶に彼女の事を思い出してお酒に溺れたりする日々です。　情けないお話ですがこんな私に一喝していただけないでしょうか？どうやって生きていけばいいか分からなくなってきているのです。

有り難し 40

回答 2

他人の自殺動画を見てショックをうけてます

こんにちは。実は、とある駅で女子高校生が電車に飛び込み自殺しました。その瞬間をその娘、自身がライブ配信で撮影してネットに動画が残っていました。最初は、興味本位で見ようと思い、見たらぶつかった瞬間や遺体などは、映ってはいませんでしたが、何の躊躇もなく線路に飛び降り、その後特急が通過しました。とても衝撃的でショックでした。その娘のSNSを後から見ると、色々苦しいことや悩みが書いてありました。早く、気づいていたら相談にのれたのに、何か力になれたのに、と無力感などもあります。 1度も会った事もなく顔も見たこともないですが、とても他人事とは、思えません。ついこの前までは、生きていたんだとか、本当は、死を選択したくはなかったんだろうな、など色んな事が頭をよぎりかなり感情移入しています。私自身、とても悲しくて、辛いです。合掌し、ご冥福をお祈りはしました。他に、楽しい事などを考えて一時的には、楽になりますが時間がたつとまた飛び込む瞬間などが出てきて辛いです。 SNSでも、彼女の事を忘れてはいけないとおっしゃっている方もおり、その通りだとも思う反面、思いだすとまた、苦しくなるだろうな、と考えてしまいます。でも、完全に忘れては、その娘に申し訳ないという気持ちもあり葛藤があります。時間が解決してくれるものでしょうか？どうか、アドバイスお願いします。

有り難し 37

回答 3

1歳９ヶ月の娘が亡くなりました

初めて質問させていただきます。先日、大切な一人娘が、1歳9ヶ月で亡くなりました。娘は持病も無く、予防接種も全て受けていて、亡くなる前日は家族でお花見をして走り回っていました。お花見をした当日の夜に一度吐き、その後すぐ眠りにつきました。鼻水も出ていた為、風邪だと思い次の日耳鼻科へ連れて行きました。痰が絡み息苦しそうだった為、気管支を広げる貼付剤を頂き、そのお薬はお風呂の後に貼るもので、貼ってから5時間程で効いてくるとの事で、早めに軽くお風呂に入り、薬を貼りました。しかしその後どんどん病態が悪くなり、何度も吐いてしまいましたが、私は薬が効いてきたら苦しさも楽になるだろうと思い込んでしまいました。娘は夜中起きる度に小さな声で「ママ」と呼んでくれました。その都度抱っこするとすぐに寝ていたので、私もいつの間にか隣で眠ってしまいました。それからどれ位経ったか分かりませんが、娘の様子が気になり目を覚ますと、娘は息をしていませんでした。必死で人工呼吸をし、救急車を呼びましたが、娘の呼吸は戻ることはありませんでした。娘と先生方が頑張って下さったお陰で、心臓は辛うじて動きを取り戻しましたが、それも5日後には止まり、娘は天国へ行ってしまいました。周りは私のせいではないから自分を責めないでと言ってくれますが、どうしても自分のせいで死なせてしまったとしか思えません。連れて行った病院が耳鼻科という判断で本当に合っていたのか何度も吐いて唇まで紫色になっていたのに何故救急に電話しなかったのか無い力を振り絞って私に助けを求めてくれていたのに何故私は隣で寝てしまったのか色々な事が毎日頭を回り、眠れません。葬儀を担当してくださったご住職は、「魂は因果関係の深い所にまた来るため、お母さんのところに必ずまたやってきます」と言って下さいました。しかし私は娘のSOSにも気付けない母親です。そんな母親の所に本当にまた娘は来てくれるのでしょうか。私はまた子供を育てる資格などあるのでしょうか。私も毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱいですが、自殺すると天国に行けないという話を聞いた事があるので、それでは娘に会えないから意味がないという理由だけで死ぬことを堪えている状態です。これからどのように生きていけばいいのか、生きる意味はあるのか教えて下さい。

有り難し 54

回答 1

認知症の母が5日前に自殺

　お忙しい中大変恐縮致します。 5日前に認知症の母が介護施設で自殺をしました。土地の権利証を盗まれたと妄想してしまい、死んでお詫びしたいと最後の遺書に掛かれていました。私はこの数か月認知症の悪化していた母と一緒にいても暴言ばかり吐いていました。（以前はいつも一緒で姉妹と言われるほど仲が良かったのに、、、）　どのように母に償えばよいのか激しい後悔と母への懺悔の仕方に悩んでいます。　そして母は自殺をしてしまった事から天国にはいけないのではないか、もう二度と会えないのではないか、、、と悲しみに打ちひしがれた毎日です。母は天国へ行けるのでしょうか？母は曹洞宗です。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 112

回答 2

コロナ対策と末期癌の母と娘

末期癌で入院中の母と会えなくなりました。母は、トルソー症候群という症状で3度目の脳梗塞をおこしてしまいました。次に脳梗塞が起きてしまったら、肺癌が悪化したら、生きることは難しいそうです。それが、今日か明日かは解らないそうですが、長くはもたないみたいです。今は身体が動かなくて話もできない状況ですが、話は解っているようです。会えない事を説明すると、ぼろぼろと泣きだしてしまって切なくてたまりません。コロナ対策だということは判りますが、心が納得できません。ただでさえ母の病気で辛いのに、コロナのせいで更に苦しくてどうしたら良いのか解らなくなってしまいました。このまま母に逢えないまま、母と永遠の別れが来てしまったらと思うと怖くてたまりません。母と娘二人きりの身内です。こんなに苦しくてたまらないなら、いっそのこと母より先に死んでしまいたい。頭の中が自殺と不安と寂しさでいっぱいいっぱいです。この歳で情けないですが、母の側にいるために仕事を辞めたこともあり、明日何をしたら良いのかすら解りません。　

有り難し 16

回答 1

2023/03/08

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

回答 2

2021/12/20

自殺未遂を悲しまない母、生きている意味

私はこの冬退職します。貯金もないまま、会社からは保険料などの立て替え請求が相次いで来て、今も波の中ですが一時精神的に参りました。自殺の方法を考え、多くの自殺者の実行手段から選びました。唯一の遠方の旧友が偶然電話を入れてくれてなんと愚かなことをしてたのかと思わなければ、そのまま山に留まったと思います。母にその旨を伝えました。私は地方から一人働きに出てセクハラパワハラを受けていた事は母も知っておりますし、それは私の時代は普通でお前が繊細だという母であっても、「出来ることならなんでも言って」と言っていたのだから今は頼っていいのではないか。そう思い現状を隠さず、今は落ち着いて安心して欲しい旨と共に連絡しました。母の返事は１０日ほど来ず、（私の置かれた環境が私のせいだと自責していたことに）何も言えなかった。と言われました。私はその間「もう母は私を捨てたのだな」と一度諦めました。そんな中少し前に進めたとも言えることがあり、嬉しく母に前向きになったと報告すると、適当に流されてしまいました。自分の時はこれでもかと言うほど褒めて、貴女が世界一自慢だと言わないと気が済まないのに。また悲観の波が来て、これまでの人間関係や仕事選び・果ては旅行や将来の夢など様々なことに親が口を出してきていたことについて、もう沢山でごめんだと言いました。これは本音です。手助けはほんの少しもしてくれないのに、口出しと嘲笑ばかり。この精神状態で頼れる相手でもないのに、帰省を強要する。事務的に「それは見当違いで残念。了解です。」と来ました。奇しくもその晩、私の大好きなアナと雪の女王のアナを演じた神田沙也加さんがお亡くなりになって、母娘の在り方や自死は一般的に親不孝な方法であるのかなど再考していた所でした。このニュースは全国ニュースになったでしょうに、私の母の返事は上に記したものでした。私はひたすら沙也加ちゃんのアナを観て泣いています。わかりません。こんな惜しまれる人が亡くなって、お母様もお父様も喪失感を感じていらして、なぜ私が生きているのかわかりません。生まれてはじめてという曲が大好きでした。こういう大きなものを生み出せる人しか生きてはいけない気がする。仕事も辞めて、これからどうしたらいいのかわかりません。なぜ私は生まれなければならなかったのですか。

有り難し 11

回答 1

10歳の娘が霊や魂に対して過剰に意識して困っています

10歳の娘長女になります。 4月に入り新しいクラスになり少し元気がありませんでした。お友達も変わったし少し緊張しているのかと思っていました。先日娘から話をして来ました。同じクラスになったお友達が心霊などに興味があり自分は凄く恐くてそのお友達が心霊のお話をしたり本を読んだりしているのを聞こえてしまったり目にしたりしてしまう。その子は呪いとか色々信じていて嫌いではないのだけどその子がそういう事に興味があるから自分がその子に触れてしまったりその子が自分の物に触れたりすると悪い物が付いてしまって不幸が訪れるかもとそれ以来娘は毎日学校から帰宅するとシャワーを浴びて全て着替える様になってしまいました。そのお友達は呪うと人は死んでしまうとか不幸が訪れるなど本を読んで話している様です。そんな中、私の親類で祖母の親友なのですが祖母が早くに亡くなり私を孫の様に可愛がってくれたおばあちゃんが亡くなりました。家族も同然なのでお葬式に両日子どもたちと出席しおばあちゃんにお別れをしました。その数日後おばあちゃんは私が呪いをしてしまったから亡くなってしまったんだ。と言い出しました。 8歳の時におばあちゃん死んじゃう。と思ってた。と 8歳の時以前におばあちゃんとは結婚して転勤もあり少し疎遠になっていて名前すらも出していませんし娘にも教えていなかったのにフルネームを言って思ってた。と私からも主人からもそんな事はないょ。と色々お話しているのですがその時は理解してまた数日経つと霊が恐い友達に嫌な事されたら心の中で死ねば良いのにと思ってしまう。その子が死んでしまうかも。死んでしまったら私のせいだ。おばあちゃんも私のせいで死んでしまったかも。きちんと話しているつもりなのですが理解していないのかもと悩んでいます。昨日は私のせいでみんなが死んでしまうのなら私が死んでしまった方が良いのかもと。泣どうしたら良いか分かりません。普段の生活はいつもと変わらず笑顔もあり昨日はお風呂に歌を歌いながら入っていました。学校から帰宅直後が少しおかしい気がします。どなたか良い方法など教えてください。お寺にもお伺いしたいのですが子どもが4人おりまして主人も忙しくほぼ休みがありません。近隣でしたらお伺い出来ます。

有り難し 33

回答 2

これ以上辛くなる前に死にたいです

よろしくお願いいたします。娘の突然の自殺の後からずっと心の中に渦巻いている感情があります。それは、残っている子どもが自殺したらどうしよう、事故に巻き込まれて死んだらどうしよう、帰ってこなかったらどうしよう、そうなったら私は生きていない。子どもが帰ってこなかったらと考えるだけでも辛いし苦しい。それならいっそ、子どもが死ぬ前に私は先に死にたい。子どもが死んだらどうしたって経験する辛さや苦しさを想像するだけで死にたくなるのだから、それを想像できないようにするために、私は死んだら楽になるのではないだろうか。昨夜、子どもが徒歩で1時間半以上かかる駅から一人で歩いて帰るという連絡がありました。田舎ですから、暗い夜道です。友達と何かあったのだろうか、いつも車のお迎えを頼む子なのに何かあったのだろうか、歩いて帰る間に自殺するのではないだろうか、事故に巻き込まれて帰ってこなかったらどうしよう、そんな事を考えてしまい、帰宅した子どもと喧嘩になりました。また以前、帰宅時間があまりにも遅かったので、『大丈夫？生きてる？』とLINEをしてしまい、子どもに怒られました。子どもは『私には今、死ぬ理由はないから』と言いましたが、そんなのは一瞬で変わることを知っています。子どもの言葉を鵜呑みにしてはいけない事も知っています。辛いです。死にたい。楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

子供の死を宣告され滅入る

大学生子供の長らくの整形依存や様々な依存で長年悩み続け、本人が行かないので、親の私が精神科や心理内科の相談も少しですが受けました。過干渉になっていた私自身の育て方、家庭の不和環境から、本人の生まれつきの性質。と言われ自身も理解できました。治療は愛情はわかる様表現し、衝突しても、自殺未遂しても手を離す等、断腸の思いで実行してきましたが、私がまだまだ甘いとは思いますが、あまり変化なく、更に状況が悪くなっているように感じ、知人の通う霊媒師？占い師を訪れました、所詮占いの予言だから全てを信じない、指針を立てる目安だけにと知人も自分も念を押しましたが、娘は後数ヶ月で死ぬ。何も救えない。人間のクズどうしようもない。この年齢で死ぬ宿命もあるし、これ以上無理に生きながらえてもダメ人間以下だからすぐ死ぬ。と言われ。その後私が前向きに生きられるお話を沢山頂き、お叱りも沢山頂き、自分が甘い人間で私自身の不出来が周りを苦しめた結果と再認識しました。数ヶ月で死は無いと思う。と主人や知人も言ってくれますが、衝撃的でなかなか心が立て直せません。きっともう手の施しがないほど娘の心も性質もねじ曲がり精神治療もできないほどで死ぬしか無い、死んだような生き方を、かえれないと言われたと思いますが、何とか精神を少しでも元に戻せる手立てを、親としてしてあげられる事はないのか。死までの期間黙って温かく見守るしかないと言われましたが、数ヶ月と宣告されてしまった事、手の施しようがないと言われた事にわかるのですが、諦めがつかず、立ち上がらないとと思いながら、自分がどんどん滅入っています。やはり自分の甘い人間の不出来が娘の不幸を招いたと落ち込み完全に悪循環で支離滅裂です。正直親として娘を救いたい。幸せになってほしい。ただそれだけの思いですが、私はどうすれば良いのでしょうか。乱文でうまく伝わっていないかとも思いますが、お言葉頂けましたら幸いな思いで相談させて頂きました。宜しくお願い致します

有り難し 53

回答 2

どうやって生きればいいのか

今年の３月に娘が自殺しました実家ではなく都内のアパートで首吊りです娘は過食嘔吐の摂食障害でした病院にも行ったんですがなかなか良くはなりませんでした毎日毎日大量の食べ物を買い大量のごはんを作るのに私も疲れていました実家から都内に行くと言った時に私も疲れていて止めませんでした私が止めなかったので娘は見捨てられたと思ってひとりぼっちでは生きられないと遺書を残し実家を出て３日目に自殺しました私の責任ですね私はその時はもう大量の食料を買ったりでお金がなかったので疲れてましたあんなに私に優しかった娘いつもいつも大好きだよって私の事を自分の事より大事にしてくれていたのに私は自分の疲れでいっぱいになり娘を守れなかったこの世の中で娘ほど私を大事にしてくれた人はいないのに私は最低です生きる価値がない娘を死なせた大事な娘だったのに私も死にたいでもまだ両親が健在なので悲しませられないから生きるしか今はないけど毎日が辛すぎて娘は最後どれだけ絶望して死んでいったんだろう唯一の味方だと信じていた私に見捨てられたとどれだけ辛かったんだろう本当に生きる資格もないどんな風に考えて生きていけばいいでしょうか長々とすみません

有り難し 48

回答 2

息子の自死で質問した者です。

先月、息子を自死で亡くし大変有り難い回答を頂いた者です。ですが、また行き詰まってしまいもう一度、質問させて頂きたいと思います。牛歩のような歩みですが一日、一日少しずつ日常を取り戻しつつありますが部屋で自死した息子を発見した時のあの光景に、私も娘も苦しんでいます。二階建ての家なのですが私と娘は2階に上がれません。主人が、2階で小さな物音をたてたりすると、強い動悸と不安が襲います。私は息子の自死に責任があるので私の苦しみは背負うべきものと思っています。ただ、私が息子を発見した時の悲鳴を聞いて飛んできた娘も、息子の変わり果てた姿を見る事になり、巻き込んでしまった、傷をつけてしまったと、本当に辛いです。娘の傷を癒してあげるにはどうすればいいか… 今は、１階で寄り添って寝ていますが先の見えない暗闇に不安でいっぱいです。娘は、21歳。本当に弟が大好きでした。仲が良すぎるくらいの姉弟でした。

有り難し 23

回答 1

心の病と主人のこと

パニック障害と適応障害になり10年になります。今まで何度も辛くなり、自殺未遂を何度もしてしまいました。今の主人は2人目で、結婚して今年で2年になります。とても優しい主人なのですが、万引きの常習犯だと知りました。今回はたまたま盗んできた物をわたしが見つけて、警察のお世話にはならなかったのですが、いつまたやってしまうかわかりません。地方なので警察に捕まると、個人情報が新聞に載ってしまいます。そうなるとここの土地に住めなくなります。娘もいるので学校にも通えなくなります。誰にも相談出来ず、ただただ苦しくて辛くて生きているのが嫌です。何にもしたくなくて、死ぬことばかり考えてしまいます。主人のこととても好きなので、裏切られてしまった気がして主人のことを許すことが出来ないし、人を信じるのも怖いし人と話すのも嫌です。わたしはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

回答 1