問答一覧

検索結果: 89件

友人が亡くなりました。

中学のころ、親しくしていただいた友人が亡くなったと先ほど共通の友人を通じて知らされました。中学の時にはかなり救われていた相手であったこともあり、かなり衝撃的ではあったと思います。しかし卒業してからは疎遠になってたこともあり、どこかぼんやりとした気持ちで泣く友人から報告を受けました。その上で通話が終わってから気づいたのですが自分は泣く気配が全くないのです。かなり疎遠だったからなのでしょうか、それともそんな私は冷血なのでしょうか。かなり救われた相手だったはずの友人の死に何も感じてないようで自分の事ながら信じられません。涙を流せない自分がわからないです。どうして泣けないのでしょうか？お坊さん方のご意見をお聞かせ願えたらと思います。厳しいご意見も是非お聞きしたいです。

有り難し 33

回答 2

10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降罪悪感が自分の中から抜けずにいます。当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたがそれをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にもすごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し 19

回答 2

生きるのが苦しいです

昔から自分の面倒が見れなくなったら死のうと決めて生きてきました。子供が大学を出て自分が人生でやるべきと思っていた事も一通りやり終えた頃、うつ病で仕事ができなくなり、頃合いだと思い死ぬ準備をしていた時、離れて暮らしている姉妹が自死してしまいました。彼女も多分私と同じ考えで絶望や無念からの自死ではなく生ききったと感じ、人生を終えたのだろうと思うのですが、残された私はどうしようもなく悲しくて辛くて、思い出しては涙が溢れてきます。理由はどうあれ自死が家族に与える悲しみを知ってしまった私は親や子供に同じ悲しみをさせられないと感じ自死を選べなくなってしまいました。ですが、自分自身生きたいという欲望が全くなく、親や子供を悲しませたくないという理由だけで生き続けてきて4年精神的にも経済的にももたなくなってきました。もう無理、助けてと言えば家族は手を差し伸べてくれるのだろうと思います。でも人に迷惑をかけてまで生き延びたくはなく、どうしたら死ねるのかばかり考えている毎日にも疲れ果てました。姉妹の自死は家族にこんなにも悲しみを与える事を教えてくれたのかも知れません、生かされている事にはなにかしらの理由があるのかもしれません。でももういいよ、がんばったね、終わっていいよと言ってほしい。とりとめのない文章になりすみません。自分勝手なのだと思います。家族に悲しみや後悔を感じさせなく、人生を終わらせる事はできないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

死にたくなるほどつらいです

初めまして。私は、インターネットで知り合った8才年下の方と仲良くさせていただいておりました。始めはうまくいっていたのですが、向こうは悩みがたまっていたようで、ある時にその火薬庫に日がついてしまい、喧嘩をしてしまいました。一時の気の迷いで悪口を言ったりSNS上に書き込んでしまいました。それが原因で別れを告げられ、SNSでつながることもできず、今は後悔の念でいっぱいです。自分はなんであんなに年下の子をあんなことをしてしまったのだろう、なんで傷つけてしまったのだろうと。今は3ヶ月ほど経ちましが時間はあのときから止まっていて、ずっと日々の生活にもやる気がでず、自殺さえ考えてしまうような状況です。今はまだ彼女の事が世界で誰よりも大切です。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

好きな人を不幸にしてしまう

思い返せば思い返すほど、ずっと好きな人を不幸にしてきてます。２０代前半で結婚し、２０代後半で浮気。元奥さんを散々苦しめて離婚しました。彼女は、再婚せずに頑張っているようです。その後、浮気相手と子供が出来るも毎日毎日喧嘩し、喧嘩別れしました。別れ際も凄くいっぱい苦しめました。この彼女も未だに未婚の母で、子供を育ててます。その後30代半ばで恋人ができ、今年の夏まで同棲してましたが、この時も相手を散々苦しめて破局しました。この女性には、子供が居ましたが本当に良く懐いてくれてまして、パパになって！って言われてましたが、私の自分勝手な行動に嫌気がさしたようで、別れを切り出されました。いつも別れた後に凄く後悔をしてます。毎日毎日後悔の連続です。特に今回は、人生最後の恋愛って思ってましたから別れ話が出た時から後悔、反省の思いしかありません。毎回同じ事を繰り返さないように必死に努力してます。私はこのまま誰も幸せに出来ないのでしょうか？毎回、親や姉弟にも凄く迷惑をかけてまして、このまま不幸な人を増やすぐらいなら自死を選んだ方が良いんじゃないかとしか思えなくなっています。私はどうすれば良いのでしょか？

有り難し 10

回答 1

ガンとの闘い

突然失礼致します。昨年の1月、乳がんの手術を受け未だ闘病中です。そんな中、同年の7月に肺ガンで母が他界しました。母の肺ガンは4年前に手術をし快方に向かっていたのですが、転移をしなくなりました。亡くなる前の約2ヶ月自宅にて介護をし看取りました。漠然であるのですがその時死と言うものを意識していました。ですが昨年の12月にわたしの骨転移が見つかり、本当の意味で死が身近に感じる毎日です。主治医は今すぐ死に直結するものではないとおっしゃって頂けましたが…やはり余命を意識せざるおえません。やはり私はバチが当たったのでしょう…もっと母との時間を大切にしていればと後悔するばかりです。今とても辛いです。どうなるものでもない事も重々承知しております。ただ…少しで良いので救いの言葉を頂ければと…何卒よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

掲示板に書き込みしていた過ち。

はじめまして。私は半年程前まで、某掲示板に芸能人の誹謗中傷めいた発言を事ある毎に書いてしまっていた事を悔やんでおります。なんて人として愚かな事をしてしまったのだろう…。さすがに芸能人のSNSに直接罵詈雑言を並べて発言はしていませんが、とにかく浅はかで愚かな自分がゾッとしています。今はSNSや掲示板も見るだけにしていますが、最近は事件もあって誹謗中傷に対する風潮が徐々に変わってきています。今後訴えられても文句は言えません。毎日ビクビク後悔と自責の念に駆られて過ごしています。

有り難し 98

回答 3

2023/12/03

死んだらだめですか。

自分は整形してことに後悔しており、かつ失敗し、取り返しのつかないことになってしまいました。今は彼女もいて仕事もあって、家族にも恵まれています。ですが自分がやってしまい、見た目が悪く老けた印象になってしまい、本当に毎日死にたいです。鬱状態になり仕事にも行きたくないし、人に会いたくありません。ですが大好きな彼女がいるのでなんとかやっています。でもこのような状態をつづけていくわけにもいきません。なので別れて仕事も辞めて楽になるか、このまま頑張るかの2択だと思います。ですがどちらも辛いです。どうなっても、何をしても辛い時は死んでもいいと思うのですがどう思いますか？助かる方法なんてありません。誰かが悲しむとかそう言った回答はいりません。死ぬこと以外楽になる方法がない時、死ぬことは悪いことなのかと言う質問です。

有り難し 5

回答 2

自殺した人の想いは

私の事を大好きだった人が自殺しました。原因は私です。私にはどうしても傷つけたくない人とお付き合いをしていて、自殺した人（Aさん）もその彼女の存在を知っていました。私は当時、別れるかもしれないから待っててくれ、と言いました。しかし、彼女とは別れる事なく一年立ちました。その間、Aさんはずっと待っててくれました。最初は我慢してましたが、次第に心を病みました。私は『私なんて待ってる価値なんてない、もっと視野を広げてみたら？』と何度も言いましたが、最後までAさんは私を愛し続け苦しみ続けました。その苦しみに耐えきれず先日、私の住むマンションから飛び降りました。遺書には『苦しかった、悲しかった、楽しい事もあったはずなのに苦しさで消えていった。ありがとうって言葉がでない。ごめなさい。』と書いてありました。私との関係を彼女にバラしてもよかったのに『それだけはしたくない、彼女を傷つけたくない』と言って『自分が人を傷つける存在になる前に終わらせたい』『怖がられる存在になんかなりたくなかった』『ただ、一緒に笑って過ごせる時がくるのを待ってた』と。私はこの気持ちに気付いてました。 Aさんの事は遊びでもなくできる限り真剣に交際していました。しかし、Aさんの立場からすると、隠された存在、優先されない存在、に違いありませんでした。とても後悔してます。 Aさんを救えるのは自分しかいなかった。自分が彼女に苦しみ、悲しみ、痛みを与え追い詰めて死なせてしまった。その罪を背負っていこうと思ってます。そこで質問なのですがそのAさんはこの世にはいませんが、その、悲しみ、苦しみ、痛みに耐えきれず、私と一緒に居たかったとの想いで自殺しました。その気持ちは、想いは、悲しみは、苦しみは、痛みはどうなるのでしょうか。死を迎えてその後どうなるのでしょうか。私にできる事と思い、本日、阿弥陀如来像様に彼女の遺書と共にお祈りしてきました。私の中途半端な優しさが生んだ悲劇ですが、教えてください。答えがあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2023/09/03

自殺をされた方の供養について

同級生が自ら命を絶ってしまいました。彼女とは大人になってからはほぼ交流はありませんでしたが、一度たまたま会ったときに声をかけてくれたことが嬉しくて、またそのときのツイテいない境遇がお互い似ていたこともあり、勝手に仲間意識を感じて、次に会ったら連絡先を聞いてみようと思っていたところ会えずに月日が流れていました。私は彼女の死を知らされず、１年も経ってしまってからたまたま最近知りました。あのとき連絡先を交換していたら、飲み友達くらいにはなれてたかもしれず、もしかしたら彼女は死なずに済んだかもしれないと、恐らくそう思うこと自体が私の驕りであり、私ごときが彼女の拠り所や支えになれた可能性なんてなかったとは思うのですが、なんだか悔やまれて仕方ありません。自殺した人はいいところに行けない、たくさん修行が待ってるなんて聞いたことがあります。彼女は死んで尚苦しい思いをするのでしょうか。私は彼女の墓前でなんと声をかけていいのかわからなくて…… 故人の冥福を祈るというのは、どういうことなのでしょうか。彼女は辛い修行中なのでしょうか……

有り難し 8

回答 1

一週間前に長女を亡くしました。受け入れることができません。

数日学校を休んで外をうろうろしたり、反対されている習い事をやっていたので、強く叱責してしまったところ、翌日、私の不在時に家族の隙を見て、転落してしまいました。傍にメモがあり、出来の良い妹と比べられ、家庭・学校に居場所がなかったこと、習い事が唯一のよりどころだったが、反対されて交通費のやりくりにも行き詰り、何より嘘をついて親の顔が見られない、本番前だったのに参加できず申し訳ないと伝えてほしいと書いてありました。その前の週まで、洋服の話やお祭りの話、食べ歩きの話など近未来の約束をしていたので、朝目が覚めるたびに、現実を信じることも受け入れることもできず、気が狂った方が楽になるのではと大泣きする毎日です。そんな不甲斐ない姿に、家族も傷き、心療内科で精神安定剤をもらったり、過去ではなく未来を考えろと根気強く慰めてくれます。しばらく話していると落ち着いてきて、愛娘が浄化されていくイメージを抱けるのですが、ほんの些細なきっかけで、心の中が全て、彼女の喪失感と彼女を追い詰めてしまった後悔と、どうにかして過去に戻り、やり直して彼女の「未来」を続けさせられないかばかりを考えてしまします。だんだん家族も呆れてきて、「自分が楽になりたいだけだろう」「死を認めないで永遠にその場に居続けるのか？」「自分だけが悲しいのか、今生きている人たちのことを大切に考えることはできないのか」「そんな母親の愚かさを気付いてほしかったんじゃないのか」と言われるようになりました。私は、自分が愚かな人間から成長するために娘が犠牲になったなんて思うのは辛すぎで、「娘が生きているうちに直したかった。どうか生き返って下さい。直しますから」としか考えることができません。つまり、後悔からまったく抜け出すことができません。苦しみから助けてとは願いません。娘を幸せにできなかった。でも幸せにしてあげたかった、してあげたい。今の私に出来ることなら、何でもします。お叱りでもなんでも受けます。娘を救える方法をご教示ください。

有り難し 119

回答 3

2023/05/24

愛犬を死なせてしまいました

大好きで大好きで大切だった宝物の愛犬を死なせてしまいました。彼女にも2匹いたんです。7歳と5歳になったばかりの子と、うちの子は9ヶ月でした。葬儀にあたり彼女の強さに助けられ、なんとか収骨まで終わり彼女の家へ帰り翌日自宅へ戻りました。たくさん泣いて、申し訳なさから沢山謝って、色んな人にありがとうを伝えてあげてと言われ、ありがとうを伝えながらも涙が止まりませんでした。自宅へ戻る運転の最中、どこか冷静な自分もいて、あれだけ愛犬のいない一人ぼっちの自宅へ帰るのが怖かったのに、帰ったら不思議と涙が流れません。死なせてしまった後悔はいつまで経っても胸の中から消えないのに、胸が苦しくて辛い、一人ぼっちの寂しさが込み上げてくる。なのに、涙だけは流れなくて、冷静にテレビを見て、ご飯を食べ、愛犬に沢山話しかけていても流れなくなってしまいました。そんな状態がとても嫌になりこちらに相談をさせて頂いております。あんなに大切だったのに、ほんの一瞬の油断、気の緩みで愛犬を死なせてしまいました。後悔だけが、残ってます。どうしたら向き合えますか、どのように向き合えばいいですか、こんな冷静な自分が、愛犬の死に向き合えていないようですごく苦しいです。涙も流せなくなってしまい、困惑しています。ここに書いている文もぐちゃぐちゃで、全然整理できてませんが、お言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

友人の魂はどこにいるのでしょうか？

1ヶ月前に大切な10年来の友人が亡くなりました。それを知ったのは昨日のことです。高校生の時からの大切な友人でしたが、私と友人は2年ほど連絡を取っていませんでした、というのも私は友人の些細な一言で怒ってしまい、連絡を取ることを一旦やめてしまっていたからです。 1月に急に友人からメッセージが届きました。「いろいろなことがあってパニックになってる、たくさん話したいことがある、また前みたいに遊びたい」と言われて私はまだその気になれない、と回答をしました。いつかまた友人の言葉を許せたら遊びに誘えばいいと思っていました。私の回答を聞いた友人はとても反省していて、これからは連絡とらない方がいいよねと返信をくれました。私はその返信について何も答えられず、悩んで返信をしないままでいました。そして昨日、その子の母親から彼女が2月に死去したという旨のメッセージをもらいました。肝臓がんでした。まだ連絡とりたくないとは言ったけど、またいずれ遊びたいと思っていたし、またいつか会えるものだと思っていて、すぐに返信を返さなかったことを強く後悔しました。彼女に嫌な事を言われたり、うんざりすることもあったけど、友達をやめたいなんて思っていないし一緒にいるのは本当に楽しくて彼女のことは大好きだった。この気持ちをどうにかして彼女に伝えたいです。自己満足になってしまうけれど、これだけはわかって欲しくて。 49日までは、亡くなった方の魂は現世？にとどまる、という様な話を聞いたことがあります。彼女のお仏壇はなく、お墓があると彼女の母親から聞きました。すぐにお墓にいってこの話をしたら彼女に聞いてもらえるでしょうか？ほかに伝える方法はあるのでしょうか？教えてください。長くなってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 3

私のせいで自殺させてしまったかもしれない

10年以上お付き合いしていた彼氏に、他に好きな人ができたとふられ、最初は私が病んで精神安定剤を服用し、行動がおかしくなりました。 10年を越えるの長さや、その間に堕胎をしたこと等で相手を攻め続け、かなり長い間もめておりましたが、先日彼氏が亡くなりました。とにかく、相手を責め続け相手の女と別れるようにも何度も言いました。新しい彼女と一緒にいる時に何回も電話をしたり、メールをしたり、本当に彼を困らせてしまいました。当日私に自殺をほのめかす発言はありましたが、御家族からは何も連絡がなく、遺書の有無や亡くなった理由などは何もわからない状態です。しかし、私に自殺をほのめかしたときには、私に悪いことをしたと謝っており、私が責めたことに対する謝罪と考えられます。私が相手を責めたことでの自殺というのは想像の域を脱しませんが、つい最近までふつうに会ってた人が亡くなった事実が怖すぎて、彼を責め続けて死に追いやった私がこの先幸せに生きていい物なのかと、涙が止まりません。私は、死ぬことはできませんが、こんな私がこの先、美味しいものを食べて、テレビを観て笑い、普通の幸せを感じながら生きてはいけないんじゃないだろうと思っています。なぜ、彼を責めたのだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。この先私はどうやって生きていけばいいんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

虫の知らせと執着

初めまして。昨年の春、従兄がまだ４０歳代の若さで亡くなりました。お葬式で喪主である奥さんを見ながら、永遠の別れになってしまった二人のことを胸が締め付けられる思いで見ていました。その瞬間から、もう２０数年も前にお別れした結婚してもいいくらい好きだった彼のことを思い出してしまいました。それまで普通に思い出の中で済まされていたのに、当時のことが突然生々しく蘇ってきて、一日中思い出しては家族の前でも就寝中でも涙が溢れて眠れない日々が、従兄の死から３か月ほど続きました。しかしある日突然、つきものが取れたかのように涙が止まり夜も眠れるようになりました。その数日後、彼の奥様が亡くなったことを人づてに聞きました。眠れるようになったのは、彼女が亡くなった日に近いようなのです。彼とは一昨年前に偶然再会し近寄ってきてくれたのですが、人ごみの中でしたし突然のことで混乱して無視をしてしまいした。その出会いも気にすることなかったのですが、思えばその時から助からない命だと分かっていて、彼は私を懐かしんでくれたのかとも思えました。彼は遠方に住んでいて同じ地元です。その時は帰省していたようなのですが…。その奥様の死から、彼のことが気になって仕方ありません。 SNSで言葉をかけてみましたが、もちろん返事もありません。何よりも、封印し続けた２０数年前の別れの苦しみが蘇って辛いのです。彼の親の反対もあり、私の一方的な思いだけで何年も付き合ってくれて私の納得する形で別れることにしたのですが…。懺悔やら後悔やら執着やら、大変混乱しています。仕事や家事で何とか気は紛れますが、とても苦しい毎日です。いつかこの思いは晴れるのでしょうか。この先、彼を見かけることもあるとは思いますが、その度に辛くなるのかと思うと怖いです。どうか、よきご指南をお願いします。

有り難し 18

回答 1

先代猫の供養について悩んでいます。

先代猫の命日が近づき、気鬱になっています。私は彼女にたくさん救われたのに、最期には癌闘病でとても苦しい思いをさせてしまったと今でも後悔してもしきれません。特定の宗派、懇意にしているお寺などはないのですが、数年前から命日にお寺で写経をしています。そのお寺はふらりと誰でも寄ってよいところで気が楽でした。命日の写経のお陰か、悲しみや後悔が毎日毎晩続くのではなく命日前だけになり、この命日をどう過ごすかで一年のメンタルが変わる大切な日になりました。ですが今年は疫病でどのお寺もしまっており、どのように気持ちの整理をつけてよいのかわかりません。自宅ではまだ元気でやんちゃな猫もおり、写経などとてもできる環境ではありません。疫病で法要など延期している方々がいるのも重々承知の上で、それでも何か区切りをつけないと今年も前に進めません。最善作を考えてもわからず堂々巡りでとても苦しいです。このような時に檀家であれば何か策があるのかもしれませんが、ふらふらとさまよってここにたどり着きました。今の私には何ができ、どう乗り越えるべきなのでしょうか。判りません。

有り難し 17

回答 1

大好きだった彼が自ら命をたちました。

わたしの一目惚れで、連絡を取り合うようになり出会って半年。何度か遊んだりもしておりました。お互いに気になっている存在でしたが、彼から彼女がいることを告げられました。彼はそれでも会いたいと、わたしもとても大好きだったので彼女がいると告げられたあとも連絡を取り合い遊んだりもしました。最後に彼とあった日。また会おうね、とバイバイしその日１日、ごく普通の会話のLINEをやり取りしていました。とくに変わった様子もなく、いつも通りのふざけた内容の会話。途中パタッと連絡が来なくなり数日経って、彼が自殺したことを知りました。亡くなったのが会った次の日でした。おそらくバイバイと別れたその日に自殺をしたのではないかと思います。わたしは公表されている身でもないし本当の彼女でもないし、葬儀にはいけず、お家へ線香をあげにもいけず彼のお家から離れたところで、手を合わせてあげることしか出来ませんでした。遠くで見守ることしか出来なかったどうして何も言わずいってしまったのかあの時、何かサインを出していたのか次の会う約束をちゃんと決めておけばわたしが会いたいと言わなければ出会っていなければこんな結果にならなかったのかもしれない本当に後悔ばかりです。まだ49日たっておりません。お家にはいけないし、お墓も分からない状態ですがわたしに何か出来ることないのでしょうか。いてもたってもいられない自分への怒りでどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。出会いには意味があると、会うべくして会ったんだと言いますが、彼が私に出会ったことは無意味だったのかな…

有り難し 9

回答 1

2023/03/08

愛することとは

結婚を考えて交際している彼女がいます。彼女は過去に、SNSで知り合った人とネット恋愛をし、ビデオ通話でお互いの局部の見せ合い、相手の自慰行為を見せられたという経験があるそうです。お互い好意があり、双方同意のもと…とのことですが、直接会ってもいなく、リベンジポルノのリスクもある現代で、彼女のしたことをなかなか受け入れられません。今のところ被害は特に無いようです。彼女は当時失恋しフリーであり、喪失感、寂しさから、このようなことになったようです。浮気でもないので、彼女は悪くありません。彼女の冷静で芯のある性格からして、軽々しくやった行為ではなく、よく考えた結果なのだなと信じています。いろんな過去、失敗、経験があった上で今の魅力的な彼女があり、そのような彼女と今両想いにさせてもらえているのは、奇跡だと思います。相手の尊厳を大切にし、認めることが、愛することであり、恋愛から結婚へのステップには必要とも思っています。ですが、今の心境を客観視するに、本当の意味で彼女を愛せているのかも不安になってしまいました。しかし、これ以上両想いになれる人はいないと考え、お互いの御両親との挨拶、転職、引っ越しも済ませています。今別れたら絶対に後悔しますし、もっと辛いと思います。私自身の低俗な支配欲、独占欲、性欲に支配されている結果だと思います。彼女に理想を押し付けていました。結婚後は、もっといろんな困難を2人で乗り越えなければならないのに、こんなことでモヤモヤしている自分に辟易とします。彼女は過去に重い恋愛を経験しており、相手を受け入れることなどに関して、恋愛経験に乏しい私より精神レベルが高いと思います。こんな未熟な私を受け入れてくれています。それに見合った精神レベルに早くなりたいと思うのですが、できなくて、もがいています。まだ結婚できる精神レベルではないのだと思います。事実を知らなければ…とも思いますが、精神レベルの低い自分への試練なのだとも思うようにしています。別れる気はありません。もう、私が乗り越えるしかないのです。今後の心の持ちようを教えていただきたいです。叱咤激励でもなんでも構いません。仏教的アプローチにも興味があります。今後、私は変われるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。姉はアスペルガーという障害がありました。私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し 35

回答 1