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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 132件

父の北海道移住について。

今現在、父は国の制度である「おためし移住」という制度を使い、北海道や四国などを転々としています。まあ国の制度を使って遊んでるだけかな？と思っていたのですが…本気で北海道移住を決めたようです。現在、父と同居はしていませんがすぐに会いに行ける距離にいます。僕もついていきたいのですが、精神科に通っていて環境の変化についていけるか、移住先の精神科医と上手くやっていけるかなどの不安要素、そして生活保護を受給していると言う現状から移住は難しいのです。それでも出来ればついていきたいと思っています。と言いますのも、僕は三人兄弟の長男なのですが三男は寂しさを苦に自殺、次男とはそのことがきっかけで半絶縁状態。家族らしい家族が父しかいないのです。これらを踏まえて、僕は今後どうすべきなのでしょうか。このまま離れ離れになるしかないのでしょうか。父には父の人生があるので強くは引き止められないのです。とは言え、独りでいるのも寂しすぎます(東京寄りの千葉に住んでいます)。他に何か良い案はないものでしょうか？ご回答の程、よろしくお願いします。

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まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

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不登校の子供

私には、四人の子供がいます。上から高1男子、中3女子、中1男子、小5男子です。長男も不登校でしたが、中学校で生徒指導の先生に一括いれてもらい、不登校から脱出することができました。そして、現在、次男が不登校気味です… どうすれば、すんなり学校へ行ってくれるのでしょうか？

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シングルファザーと子供達4人の気持ち

前回の相談して気持ちの整理が出来ましたので再度ご相談させて下さい。私は離婚して子供達4人長男19歳大学生、次男17歳高校生、長女11歳、次女8歳を養育しています。離婚の時元妻は子供達を離れ離れにしたくない、経済的に育てていけないからと養育の事で揉める事なく子供達を私が今も一人で育てています。離婚して3年が過ぎました。たまに朝娘達の顔を見に30分程来ています。元妻は同じ歳46歳、パートで近くにアパートを借りて少ない稼ぎでギリギリの生活をしていて、社会の厳しさを痛感しているとメールで言っていました。私も離婚はしましたがいつも心配はしていました。離婚時に公正証書は作成しましたが、ほぼ守られていません。ですが、養育費として1万は切らさず振り込んでくれています。だから私は長男の大学費用や次男の私立高校でお金がなくても、全て借金してやりくりしています。彼女もこの3年の間一人で頑張ってるんだから、私も頑張らないとと思い無我夢中で頑張ってきました。ところが先週、元妻の書類を届けに行ったら、アパートの中が物だらけになっていて、テレビ、こたつ、２つの椅子があり、壁を見たら彼氏と行った江ノ島の写真が飾ってありました。元妻はずっと一人で子供達を想い頑張っていたと思ったのにとても残念に思ってしまいました。娘達はまだママ大好きと言っているのでママに彼氏が出来たよとは言えなく。私が女性を連れてきた時子供達の嫌がっている様子を目の当たりにしたばかりでした。その彼女もやはり他人の産んだ子供達とは一緒に居られないとお別れしました。やっぱり子供4人のシングルファザーは再婚は無理、子供達の意見が最優先だとかんじました。元妻の第二の人生を邪魔したくないし、幸せになってほしいと思っていますが、子供達がそれを知ったら寂しい思いをするかと思うとやりきれない気持ちになってしまいます。私としては元妻には新しい彼の事だけを考えてもらいたいので、娘達にあうのをやめてもらい、連絡も一切しないようにし、養育費もいらないと話そうかと考えています。ただでさえ離婚して子供達に寂しい思いをさせてるのに、今度はママに彼氏が出来たことを子供達に言うのはできません。元妻と子供達の関係をどうしたらいいか？私としては元妻とはどう接すればいいでしょうか？確かに最初はなんて女だとは正直思いましたよ。

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子供の死を回避する方法

初めましてよろしくお願いします。前提として、小さい頃は変なものが見えたり家鳴りを聞いたり、感が良い子供でした。出産してからはあまりそういったことも無く平和でした。今回のことは誰にも話せず悩んでいる次男のことです。次男を出産した時、お腹から出てきてすぐ先生が顔を見せてくれました。その瞬間、感動や嬉しさよりも先に「あ、この子は長く生きないかもしれない」と頭によぎりました。何を馬鹿なことを考えたんだ！とその後すぐ出産の喜びに浸りましたが、そこからずっと頭の片隅にあるあの感覚が忘れられません。具体的なイメージだと水の事故で小学生ぐらいから何か危ないことがあるのではないかと心臓を鷲掴みにされる気分です。本人はまだ2歳。元気いっぱいなわんぱく坊主です。気のせいだと言われたいし、そんな事はない！と言われたいです。でもたまにあるんです。感が当たる感覚。今回のこれもそんな感じで不安で仕方ないんです。万が一当たってしまうなら、私がそれ(事故の運命)を先に気がついたのには何か理由があるんだと思いたい。救える方法があるならなんでも試したい。そんな藁にも縋る気持ちです。気のせいだと笑ってもらっても大丈夫です。こうした方がいい、ああしたほうがいいというアドバイスもいただければ嬉しいです。心から困っています。上手く伝わるといいな… よろしくお願いします。

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コロナとの共存

５歳と１歳の兄弟を子育て中です。我が家は、新興住宅地にあり、幅広い年齢の子ども達が住んでいます。ステイホームと言いながらも、夕方になると小学生らは道路に出て来て、自転車などで遊んでいます。５歳の長男も外交的で、そんな様子を見ていると外に行きたがるので、外で遊ぶ時は、必ずマスクをするように話し、外してしまうこともありますがなんとか守ってくれています。１ヶ月前ほどから、近所の小学生高学年のお姉さんお兄さんらと遊ぶことが増えました。小学生らはマスクをしていないことがほとんどです。外だから大丈夫と思っているのかもしれません。お互いを守る予防はしていかないといけないなと感じつつも、マスクしようねとまでは言えず。そこで、悩んでいることがあります。特に、１歳の次男を可愛がってくれており、その距離が近いことに不安を感じてしまいます。遊び始めた頃に、私の初動ミスなのですが抱っこをさせてしまい後悔したことがありました。その後、説明をすると納得してくれましたが、ほっぺをツンツンしたり、頭を撫でたりはあるので抵抗があります。何もなければ、微笑ましい光景なのに… 最近は、長男の自転車を追いかけながら見守りもしなくてはならないので、次男をおんぶして、小学生らと距離をおこうという感じでやってるのですが、毎日モヤモヤしていて、外を小学生らが通るとドキッとしたり、雨が降ると遊ばなくてすむとホッとしている自分がいます。考えすぎなのでしょうか… 来週には幼稚園も始まりますし、コロナへのリスクはどこにでもあります。自分を、自分の大切な人を守るために出来ることを一つ一つやっていくしかないですよね。

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私の心の叫び。

この間、決まっていた仕事が、次男坊の体の不調が強く、１人での留守番の不安もあり、仕事辞めてと訴えてきました。一晩様子をみましたが、元気にならずで、仕事辞めました。２、3日様子を見ていたら、安心したようで元気になりました。これでよかったと思っていますが、私の心の中は少し複雑な気持ちです。子供は敏感に感じてしまうので、悟られないようにしていますが、たまに僕のせいで、仕事辞めさせてと謝られるとあー、ばれているし、もう気にしない。お母さんなんとも思ってない。としか答えることしかできません。私の中に、まだまだ子供で成長していないから、子供に余計な心配させている。私は、過去ばかり思いだし、前向きに歩むことできません。だから今回も過去ばかりにとらわれて前向きに考えること、歩むこと。できない。どうしたら、過去ばかりを見ず、後悔もせずに前向きに歩むことできるでしょうか。

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毎日生きるのに疲れはてました

大学受験に失敗し、春から専門学校の長男が自立できるのか、就職出来るのかや、春から小学６年の次男は反抗期なのか、宿題以外全く勉強せずゲームばかり。中学になってどうなるんか、高校行けるのか。そして小学４年になる長女が超肥満。勉強もせず遊んでばかりで、帰宅時間も守らない。しかも実家に行ったっきり帰って来ません。母子家庭でお金がこの先やっていけるのかも不安です。両親も歳ですし、負担かけたくないです。毎日色々考えて毎日死にたくて仕方ないんです。毎朝目が覚めると、あぁまた苦痛の１日が始まると思っています。子育てに人生に疲れはてました。生きている意味はあるのでしょうか…

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二世帯か敷地内同居か

結婚して5年が経ちます。子供も2人に恵まれ、そろそろマイホームを考えているのですが、旦那の実家の両親に二世帯にしてくれないかと言われています。もともと予算の関係で旦那の実家の敷地内に家を建てる予定ではいました。旦那は次男で実家には独身の義兄さんがいます。義兄さん本人も結婚する気がないらしく、義両親の面倒は自分がみると言ってくれてます。なのになぜ二世帯なのかと疑問に思います。さらに義両親にはまだ借金があり、お義父さんは70歳過ぎでもまだ返済のため仕事をしてくれてます。お義母さんは乳癌を患ってから体が上手く動かないので仕事はしていません。ご両親を養うため義兄さんの収入はほとんど生活費で無くなるため二世帯にしたら、費用はすべて旦那が出すことになります。私も子供を保育園に預けて正社員で時間短縮で働いているのですが、お義母さんに「保育料がもったいないから私が孫をみるからあなたはフルタイムで働いて」と、言われました。特にお義母さんが強く二世帯を希望しているのですが、お義母さんは働かず(内職はしてますが、孫をみるなら内職は辞めるつもりだそうです)好きな事して、新しい家に住みたいみたいに思えて、モヤモヤしてしまいます。二世帯にどうしてもしなければいけないわけではないのですが、敷地内同居で我慢してくださいと言ってもいいでしょうか？

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産後4ヶ月、夫への怒りで気が狂いそうです

出産後、度重なる体調不良や心労が続き、その大きな原因を作った夫に対して怒りが消えません。 9月に長男が熱性痙攣で救急車で運ばれ入院、その後すぐ私がコロナ陽性となり、家族にも感染。夫、実母、生後まもない次男にも症状が出てしまい、罪悪感と不安で押しつぶされそうになる中、夫がオンラインカジノで70万以上を使っていた事が発覚しました。 2年前にも30万を勝手に使い、それからしばらくやめていましたが、その間も仮想通貨にはまり、YouTubeで投資詐欺にあったり（実姉に借り、私にバレないようにしていました）、勝手に銀行やカードからお金を出し、投資に充てたりと、常にギャンブルとお金の問題で苦しんできました。次男を出産後は真っ当に生きる、やめると話し、落ち着いてきていると思っていた矢先に、今回オンラインカジノで過去最高額を使っていた事が分かり、出産後の弱った心と体がポキッと折れ、死にたい気持ちが出てきてしまいました。夫が自分で稼いだお金ならまだしも、産後間もない体を酷使して、泣きながら徹夜もし、育児と両立して一緒に苦労して稼いだ大切なお金です。ただのお金ではない、それを夫は湯水のように1ヶ月で使いきりました。自分の子供が入院している時にも、嘘をついて裏でギャンブルをやっていたと思うと、死んでほしいほど憎んでしまいます。次男の出産で入院した際も、仕事と嘘をつき、私がいないのをいい事にスロットに通っていました。出産日にも病院から帰ったその足で、です。それを知った時、ショックと怒りで涙が止まりませんでした。この人は愛してると言いながら、自分が死にそうな時に、痛みに耐えていた時にギャンブルをやっていたのかと思うと、未だに涙が出ます。多分、一生許す事はできません。そこにきて今回のカジノ...もう疲れ果てました。ギャンブル依存症だという事は夫も認識して、治療したいと言っています。罵倒されても仕方ない事をした、一生償っていくと。信じたい、でも信じられない。信じて、また裏切られたら？できれば同じ苦しみを味合わせてやりたい。全員にぶちまけてやりたい。夫への憎しみが消えず、ストレスと怒りで頭がおかしくなり、心身に不調をきたし、今は育児も出来ない状況です。自分のため、子供のために怒りの手放し方を知り、元気を取り戻したいです。

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夫婦…？

結婚9年目で、子供は息子2人います。新婚時代、主人に借金【500万円】がある事と、前の彼女さんと浮気している事が判明しました。一時、別居していましたが、私の母や、周りの人からの助言により、夫婦生活を続ける事を決めました。借金は、個人再生の方法を取り、借金の金額を減らし、3年かけて返済しました。その、3年の間に長男を妊娠出産をしました。ただ、借金を返却し終わった頃から、何か燃え尽きたように、主人への気持ちがどんどん薄れてったように思います。借金返却から約1年後、次男を妊娠出産しました。その頃、ブラックリストから外れ、主人が、クレジットカードを作れるようになり、勝手に申し込みをしていました。また、借金をするのではないかと不安でになりました。同じ頃、辞めていたパチンコもするようになってきました。言えば、家事は少し手伝ってくれますが、ほとんどと言っていいほど子供とは一緒に遊んでくれません。友達などとの飲み会や、遊びを最優先に考えているのか、週1〜2日程飲みに行きます。また、先日会社の男の後輩と飲みに行くと言っていた日、ママ友さんが女性と会っている主人を目撃したと連絡をくれました。日に日に主人の事を、信じられなくなってますし、嫌いになって行く自分がいます。子供の為にと我慢していますが、嫌いになって行く気持ちを止められません。次男を出産してからもう直ぐ4年経ちますが、性的関係も、スキンシップ等も、もちろんありません。むしろ、気持ち的に出来ません。私は、主人の事を信じ好きになる日は今後訪れるのでしょうか？ずっとこのままの気持ちが続くのでしょうか？

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二十歳の息子、切れやすく怖いです。

タイトル通り次男がいます。小さい頃から切れやすく、人にはそんなに当たらないのですが、物に当たります。私は、親なのに情けないことに、息子が切れるのが怖くてたまらないのです。どんな時に切れるかと言うと、パソコンや携帯など、上手く行かないときに、イライラしてきて、今にもものを壊しそうないきおいで、おこります。息子は小2のとき、発達障害の診断を受けています。切れやすいのも、障害のせいもあると思います。どうしたら、息子が怖くなくなりますか？じぶんなりに、いろいろ考えてみたのですが、怖いものは怖いのです。助けてください。どうぞよろしくお願いします。

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これから、どうすれば…

現在、専業主婦で３人の子育て中です。子供達に発達障害があり、危険な事が理解できないので目が離せず、私が働けないので、上の子二人が特別児童扶養手当を受給していました。主人の収入だけでは足りず、手当を受給して、それで何とか生活出来ていたのですが、急に受給者の条件が厳しくなり昨年、長女の支給が停止されてしまい、借金をして生活をしてきました。今年は長男の分も停止が決定してしまいました。決して子供達の障害がよくなったという事ではなく、停止になったからと言って、私がすぐに働けるという事でもなく、主人も転職したばかりなので、収入がいいところに転職もできず…どうしたらいいかわからなくなりました。昨年、長女の支給が停止してからは、私が働きに行けるように、子供達を預かってくれる所を探したり、次男の保育園を探したり、子供達に説明をして、いろいろと準備をしてきましたが、次男の保育園も決まらず… 私が働きに行くと話をしてからは、長女は爪噛みやお漏らしが再開したり、上の子は学校を脱走するようになってしまいました。子供達は怒ると刃物を持ち出してしまうので、怖くて預けたり、お留守番をさせる事が難しいです。主人が休みの日だけでも、私が働けると思い、単発のバイトを探しましたが、単発のバイトは年収が500万以上無いとダメだと言われてしまい、途方に暮れてしまいました。昨年、受給停止になってから借金が増えてしまい…今年はもう借りるのも難しく、生きていくためには私も働くしかないのですが、働きに行けず… 子供達の寝顔を見ていると、これからの事が不安で、よくない事を考えてしまいます。どうやって生きて行けばいいのかわかりません。誰か助けて下さい。

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この先どうするべきか

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は結婚して15年になります。子供は長男が高校1年生、次男は小学6年生です。主人とは性格的に合わず、なかなか上手くいかない事も多かったのですが、自分にも悪い所もあるだろうからと我慢してきました。主人は仕事は真面目にやってるようですが、仕事意外では面倒な事が嫌いで、ギャンブル好き、昔から性格もお金でもルーズな面があり、最近では私にとっては大金と思えるお金を要求され手渡す事になりました。その事により離婚を考え、今別居状態です。ただ、家を購入したばかりで、まだまだローンが残っています。主人と離婚したら、これから先ずっとお金を出してくれる保証はありません。離婚しなければ給料としてもらう事ができるのでローンは払っていけると思います。でも、今回よりさらにおかねを要求される不安があります。この先どのように考えればよいのか決めれずにいます。主人も実家には帰っていないようなので、日が立てば家に戻りたいと望んでくると思いますが、お金の事、ルーズさ、私への馬鹿にした対応また以前の生活になるのかと思うと辛さを感じます。因みに私も働いていてある程度の収入はありますが、子供と3人の生活だと満足できる金額ではなく、安定した収入の保証はありません。私も至らない所ばかりの人間なので主人の事ばかり責めるつもりはないのですが、これから先どのようにすればよいかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

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母の死について

母は6年前私が22歳の時になくなりました。私は３人兄弟の末っ子で、次男2歳違い長男13歳違いなのですが長男は母の子供ではなく父の連れ子です。そのことを直接はしらされてなかったのですが私が16歳の時、母に癌が見つかり食事など作れなくなり近くの母の実家に夕食を食べるという生活をしていました。ある時母の祖母が母の結婚式の時に読んだ手紙を見せてくれたのですが、母が結婚した年齢と長男が産まれた年齢が違うことがわかり母の子供ではないということに気づきました。それから数ヶ月後母の癌が再発し余命3カ月ということを父から知らされました。その3週間後に母救急車で運ばれて病院にいるという連絡を受け、私はすぐ病院に行くと母は危篤状態という感じで私が来たことはあんまり認識していませんでした。それから長男夫婦が来たのですが母は認識したようで名前を呼んでいました。それから危篤状態が1日ほど続いたのですが結局私のことは認識することなく亡くなってしまいました。母が亡くなったショックと認識してもらえなかったショックで私は母にとってなんだったのかなとい思いがあり私が母の子供で良かったのかという疑問が湧いてきました。もちろん母からの愛情を受けて育ったという自覚もありますし本当に優しい人でした。でも最期が最期だけに今でも不安が押し寄せてくる時があります。これをどう捉えていったら良いのかアドバイスをいただけると有り難いです。よろしくお願いします。

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不倫と離婚

聞いて欲しいです。私の不貞が原因で離婚しました。三ヶ月の探偵調査の末です。最初の一週間でよっぽと状況はわかったはずだと思うのですが、なぜ、長期間だったのか聞くと、子供の親権の為にしたそうです。その間、元旦那は何食わぬ顔して一緒に生活していました。そんな、もんですよね。夫婦の問題だと思うのですが、元旦那は自分の両親に相談して、うちの両親に突きつけ、私を呼び出し叩きつけてきました。その、やり方も男らしくない！順序がおかしい！私に直接言えばいいのに！と思いました。長男は一緒に生活しています。次男、三男は元旦那と実家暮らしです。不倫していた相手と慰謝料の交渉をしているようですが、金額が800万と聞いて驚きました。親権の為と言いながら、高額の慰謝料と、そもそも、元旦那にも原因がある事を伝えたのに、そこは、知らん顔で怒れてしまいます。男はよくて、女はダメ。原因があっととしても、結果が全てだと言われ納得できない部分もあるのが正直です。何も言えない立場だというのもあって、毎日が理由不明の不安に襲われて苦しいです。

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家族や職場の人間関係

いつも励まし、癒してくれてありがとうございます。苦しみも、時には叱ってくれて気づかしてくれて本当に助かってます。今回は、人間関係です。親子関係と職場の人間関係です。次男は8歳になりますが言うことを全くきいてくれません。なだめたり怒ったりの繰り返し…,大好きでとても愛しい存在なのに。切ないです。お勉強も生活もメチャクチャです。子供が大人になって、お友達や社会で生きていけるように、親としてしてあげられるアドバイスをお願いします。あと、職場の人間関係に悩んでます。信頼して心を開いて接してますが不安か募ります。子供産み前の職を辞めざるおえず、どこへ行ってもプライドが邪魔をします。仕事も畑違いで、上手くいかず怒られ委縮してしまいます。今迄、そんな怒られず、正社員で働くのも久々で、生きているのも辛いです。乗り越えられるのでしょうか。こんな弱い私にアドバイスをください。お願いします。

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これからどうすればいいでしょうか。

前会社で横領をし(私が補填しました)、リストラされ、そこから嘘がつき次と発覚し、おかしくなっていった主人がいます。主人の両親にも、私が知らないところで私が借りてといってるとお金を借りていたり、お給料もいれないときもあります。いれても少しだけです。今は週に１・2回帰るだけで、帰っても子供たちとしゃべるわけでもなく、着替えを取りに帰って風呂にはいるためだけです。会社で寝泊まりしてます。それを全部、わたしが子育てばかりして、女ではなく、支えてもくれないからだと言われました。子供は3人いますが、うち２人は発達障害があり、育てるのも大変です。長男は進路の話もしないといけない時期に来ています。次男は思春期もあわさり、家庭内暴力をします。私もうつになり、働けない状態です。子育てにも、夫婦関係にも疲れました。でも子供は離れたくありません。主人と別れたいです。もらえるかわからないお給料を毎月ビクビクしながら待つのも、疲れました。でもこの先、働けない私が3人をちゃんと育てられるのか不安です。子供達はそんな父親でも、やはり大好きです。別れたら、パニックになり、家庭内暴力ももっとひどくなるかもしれません。我が家はローンが残っているのですが、任意売却をして、こだわりの強い子供達のために残ろうかと思っていたのですが、相談したかたから、養育費がわりにローンを払ってもらったら？と言われました。でもお給料さえままならない人がローンを払い続けてくれるのか、またビクビクしないといけないと思うと不安です。どうしたらいいでしょうか。私が我慢すればいいのでしょうか。

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最善の策を教えて下さい！

私には、片思いをしている年上の男性が居ます。その男性は、4人兄弟で次男です。上にお姉さんと下に妹さんが2人いらっしゃいます。片思いの時点で、気にしたり心配したりするのは、早すぎると思いますが、その男性への想いが実り付き合い結婚となった場合、お姉さんと妹さん2人という女兄弟なので苦労したり、大変になりますか。ネットや周りの人の話を見たり聞いたりする限りでは、男兄弟の方が良い！という意見をよく聞くので、あまりプラスな印象を持っていません…。女兄弟が相手に居るからという理由だけではないと思いますが、婚約破棄をした方までいらっしゃいました。身内を見ていても、母や叔母は相手が男兄弟なのですが、祖母が女兄弟のいる相手(祖父)と結婚していて、苦労した話を聞くので、やっぱり、そうなってしまうのかなと思ってしまいます。祖母の場合は、時代もあると思いますが…。相手に女兄弟がいるからといって、この片思いを諦めたりするのは嫌だなとも思っています。矛盾しているのかもしれませんが…。私にとってはすごく大切な恋だし、絶対に叶えたいことなので、不安になっても仕方ないのですが、心配しています。男兄弟であろうと女兄弟であろうと、その人達の人柄や性格にもよるのかなと思ってます。自分自身がまだ若く、経験も浅いし、先のことを考えて不安になる性格なので、どうしても知りたくて質問しました。回答を頂けると、幸いです。よろしくお願いします。

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長男への接し方と今後の私につきまして

現在私（５４歳）には同居の妻（５６歳）・未婚の長男（３０歳）、別居で未婚の次男（２６歳）がおります。私は子供のころ父親が感情の起伏の激しい人で毎日、父親の目の色を気にしてはびくびくしながら過ごしていました。今思うと、とても理不尽でまさに鬼畜の父親でした。 4歳離れた弟がおりますが弟にはほとんどそんなことはありませんでした。子供のときの記憶は全てに色がございません。空しさ、悲しさ、情けなさ、恐怖、世の中に対するこれから先の不安・うまく表現できないような感じでした。社会に出てからは人間不信・対人恐怖により人間関係がうまく構築できずただ、ただ苦しい思い出しかございません。一度は会社に入りましたが３０代で躁うつ病になり、現在に至っております。最も父親を許せないことは自分の将来につきまして、自分なりの努力を積み重ねやっと進学が叶うという時に、一方的に定時制高校に入れられたことです。私の夢であった高校から大学そして自分が失敗しても成功しても納得する人生を送りたい・・・そんな夢のすべてを壊された感じでした。父親の暴力による絶対性で、そのときは何の反抗もできず、そんな自分への情けなさにも嫌気が差しました。そんなことがあり、自分の子供だけは絶対に大学に入れてやる、という歪曲した執着心が生きがいになりました。また、長男が誕生したときには愛情をまったく感じられず、憎しみすら感じたのです。そんな自分がまた嫌になりました。いまもこの感情は変わらず自分でもなぜなのかわかりません。３０年近くたった今でも、無性に長男に強い怒りを感じます。私は長男に対して、まだ小さい頃に確かに厳しくあたっていました。いま、考えますと長男に対してまさに鬼畜の父親と同じようなことをしていたのです。今ではそんな私をほとんど恐怖の対象なのか、私に対してほとんど接触したがりません。なぜかわかりませんが、そんな長男と自分の弟が不思議と頭の中で重なるのです。次男の誕生のときには素直にかわいいと思い普通に愛情がわきました。できれば私は過去を切り離し、ここから自分の足で世の中を堂々と歩いてみたいのです。引きこもりのような現在の私自身はこれから何処を目指していけばいいのでしょうか。また長男とは今後どのように対処していけばいいのでしょうか。

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