問答一覧

検索結果: 120件

2023/10/15

母親について

こんにちは。私の母は兄が大好きで昔からお兄ちゃんはイケメンだからねとかモテたのよとか今でも写真見るたびにイケメンよね。とか〇〇さんもイケメンゆってきます。おまけに孫まで美人になるとか自慢してきます。私はブスでいじめにもあって人間不信で難病まで抱えて生きてる価値もあるのかわかりません。兄を否定すると尋常じゃないくらいブチキレます。毒親で私をとことん馬鹿にしたり否定してきました。人間顔なんでしょうか？顔と頭良かったから生きてる意味が見つけられたでしょうか？今でも兄マウントを取られるたびに死にたくなります。私は生まれてきてよかったのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/01/28

名付けとオミクロン株

2月上旬に男の子が産まれる予定です。秋頃からあるひとつの名前を特に気に入り、出産を楽しみにしていました。(名前はプロフィール欄に記入させていただきます) しかし今年に入ってオミクロン株の流行がはじまり、ウイルスと同じ音が入る名前は避けた方が良いのではないかと気付きました。考えすぎかなとは思うのです。数多あるウイルス株のひとつの名前でしかなく、ギリシャ文字だって様々なところで使われている。この名前以上と思える代わりの候補も夫婦共に浮かびません。漢字も意味も響きも、同名の有名人も好きで、産まれてから呼ぶことを楽しみにしていました。私たちが後ろめたく思わずにいっぱい呼んであげればいい名前になるはず、とも思います。でも親の選択によって子供に嫌な思いをしてほしくはありません。いじめ、からかいの原因となる可能性は一つでも潰した方がいいと考えています。今年に入ってから夫婦でうんうん悩んでいます。考えすぎて堂々巡りしているうちに、そろそろ産まれてしまいそうです。名前は夫婦で決めたく、産まれてから発表したいため家族には一切相談していません。家族以外の方の考えを知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

今自分にできることを教えて下さい

自分は小学低学年の時に女の子に性的ないじめを行っていたことがあります。幼少期からの経緯から説明します。保育園で先生が何が上手くいかなかったら、クラスに一人閉じ込めるという教育をしていました。数年前にadhdと診断された。保育園でも余程能力がなかった子だった。保育園の記憶はストレスでほとんどありません。愛が歪んで育ちました。大人に恐怖を覚え、小学一年の時から習い事で先生に反発していました。一緒に通ってる人がいじめだよと言った時に「大人はいじめる」と完全に脳にインプットされてました。自己愛性人格障がいが一番あってるかと思います。評価されるのも嫌い、人から好かれることも好きじゃない。小学一年生の時にこの感覚で生きていました。親に褒められるのも全く嬉しくなかった。家族の中でピエロになることで家族は笑ってくれる、それ以外の場所でも頑張ると褒められるというのが嫌でわざと大人を困らせていました。先生に褒められ喜んでいる人間が不思議で仕方なかった。わざとできないように振る舞い、問題解いて先生に渡して先生が凄い、できるじゃん！というと「はじめからできたもん」といい困らせたこともありました。人間という枠組みから外されていた。小学低学年の時、普通の感覚ではなかった、人がしないことで注目を浴びる、女の子に構って貰える、反応をみたい。こんな感覚だったかもしれません。長い期間性的いじめを行った。自分は犯罪者です。習い事のスイミングでも友達のパンツを脱がしたりした時期がありました。それ以降人をいじめるという枠からは外れ生きて来ましたが、自己愛性人格障がいで人に寄り付いては他人のことを言って、言ったら傷つくようなことを考えなしに言ってた気がします。高校でもトラブルがありました。今大人になって急に過去のことに深く後悔を覚えました。女の子に謝罪文を書いて、連絡を取ろうとしたがとっくに引っ越してました。恐怖を呼び起こしてしまうのも分かります、ネットで調べられないかと思い、やってみたが無理でした。家には必死に書き直しを繰り返した謝罪文が一枚。苦しい生活を強いられてるかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どう反省し生きていけばいいのでしょうか？表にたって仕事をして評価されても、自分を見て恨む人がいる。その人が今生きて元気にしてることを願い続け、信じるしかない。自分が変わるしかないと思ってます。

有り難し 8

回答 1

友人達が信じられない。

私は現在、ニート、引きこもりのようになって15年です。もちろんなりたくてこのようになったのではありません。いじめ、家族の次々の死等々、様々な理由があります。それでも、何とか踏ん張ろうと今も懸命に生きています。が、最近、信頼をしていた友人、友人親達に心無い事をされました。私は、数年前からこの友人親が経営している仕事の手伝いをしないかと誘われ、していたのですが、段々と友人、友人親が私の事を何かしらにつけて、比べるようになってきたのです。私は兄弟姉妹もおらず、母親も20歳の時に病気で亡くし、今は父と暮らしていて、友人、友人親も知っています。私は器用で、何でもすんなりやれてしまうのですが、友人は、親と一緒に仕事をしているせいもあるのか、すぐに「お母さ～ん」と仕事中にも関わらず、頼りきりの不器用。これが悔しいようで私に対して、嫌がらせをしてくるようになりました。私に母親がいない事に託つけて、どこかの施設の半券を突然、目の前に持ってきて、「お母さんと一緒に行ったのぉ～」とヒラヒラさせたり、わざとらしく、「お母さんと私は姉妹みたいねって言われるの」と言ってみたり。私は、30過ぎにもなって子供じゃあるまいし、「良かったね～」等と返していました。しかしある時、結婚の話しになって、友人親が「やっぱり親がいない人はダメよね～」と私の顔を見ながら言ったり、「親がいないからって、悲劇のヒロインにならないでねーアハハッ」とまるで私の、亡くなった家族を小馬鹿にしたような言動を言ったのです。そして、私は色んな本を読む事が好きなのですが、「余計な知識ばかりあっても、１つの事を成し遂げなければ何もないのと同じだ」とか、自分の子供「友人」の事を言っているのでしょうが、「少ない葉でも、土の下には立派な実がなっている」などと、SNSにまでも、自分の子供と私を比較したイラストまで載せていたり、自分の教え子の悪口を何度も投稿していたり。。。この友人親は教師なのに、紫綬褒章をもらっているのに、本当に信じられないし、裏切られた感じです。私が本を読むのは、早くに親を亡くしたからであり、親から学べなかったものは、自分で学ぶしかないと思っているからなのに、引きこもりやニートはそんなに馬鹿にされなければならないのでしょうか？こんな世の中にありつつある日本が、人間が嫌です。

有り難し 54

回答 2

2021/08/09

絶縁されたママ友への対応

年長のとき、Ａ、Ｂ、うちの子の同じマンションの３人で仲良しでした。そのうちＡがＢに指示し、悪口を言われるように。Ａ親子は好きだし2クラスの小さな小学校。同じクラスになるだろうから仲良くしていきたいよね。と何回もＢ母と対応を話し合った末、私が代表で保育園に相談にいきました。同じマンションなので名前をふせてほしいことを保育園の先生にお願いしました。保育園に知らないふりをしてくださいねといわれ、Ｂ母にも共有しました。その夜保育園から様子を聞いたＡ母から謝罪のラインが。私は保育園と約束した通り知らないふりをし、これからも仲良くしたいので、よろしくと伝えました。その後小学生になり、ＢとＢ親にはなぜか突然塩対応をされるように。原因は全くわかりません。Ａとは普通に遊んでいました。しかしある日突然Ａ親から、保育園のときあなたが先生にＡのこと言ったでしょ！？親は親、子は子なんだから保育園にいうこと事態おかしい。 Aは家ではいい子。いじめは絶対にしない。したとしたらあなたの子がＡに嫌なことしたから！あなたも信用できない！こどもも遊ばせない。と言われました。私としてはこれからも仲良くしたいから直接言わずに保育園を通しました。それに関してＡ親に伝えましたし、それで嫌な思いをさせたならごめんなさいと謝りました。Ａは他の子にも目がきついからもうあそばないだのいろいろいったことを知ってます。Ａ親には伝えていませんが。一度は謝ってくれたのに、それも全て嘘だったんだな。自分の子は全く悪くないと思ってるのか…と悲しい気持ちに。また理由を聞いたにも関わらず何もないよと言われ、疎遠にしようとしているＢ親子も陰湿だなと思います。またＡ親とＢ親が結束し、ＡとＢが仲良くし始めたことも理解不能です。Ｂ親は問題に困り、私をたよったので代表で先生と話したのに。またＢはＡが嫌いといってるのも聞きました。結局こどもは遊べる友達がいなく悲しんでいます。それが一番許せません。いじわるされたのはうちなのに。なぜいじわるされ、苦しみ、正しい対応をした我が家がつらい思いをし、強気にでたＡ、Ｂ親子が楽しく暮らしているのか？Ａ、Ｂ、とその親たちを恨んでしまう気持ちをどうにかなくしたい。どうしたらいいですか？せめて心を前向きに。恨んでしまう気持ちをなくしたいです。どうしたら忘れられますか？

有り難し 16

回答 1

障害持ちの兄に最低な対応をした私、もう一度妹として..

少し長めですがお許しください。私にはかなり重度の障害を持つ兄がいて兄、姉がいる末っ子です。兄とは8、9歳も離れていて歳が結構離れていたので物心付いた時には大きい体で暴れまわる怖いお兄ちゃんという認識で血や割れたガラス、よく見てました父が俗に言うDV夫で私はあまり覚えていないのですが姉や母や私、障害持ちである兄に暴力行為を行っていて今は離婚し何年も顔を合わせていないのですが、その頃の家庭環境は劣悪でした。いじめも多発、親の口論、特別支援学校でのトラブル、私は高学年まで排泄障害持ちで親や姉、祖父母に負担と迷惑を掛けさせっぱなしでした。障害持ちの家庭よりも負担が大きかったのでは無いかと思います。充分甘えさせてもらいながらも(旅行や二人でお出掛け等は無かったです)やはり子供の性格上甘えたい意識が強く常に兄に意識が向く母がつまらなかったですし兄にも嫉妬していました。父が兄に手を上げ、母が止めて、隠れて母が泣いて。その光景をぼんやりとながらに覚えていたのですが、何故母がそんなに辛い思いをしなくちゃならないのか、自然と父と兄が嫌いになっていました望んで障害を持って産まれたわけでは無いですし言葉で表現できない苦しさを持つ兄の辛さは充分に分かっています。ですが当時は偏った考えといじめが続き自然と兄を避けるようになったり、最低なのですが兄を子供の力ながら蹴ったりしてしまいました。理由もなく、反論できない兄に手を上げた。その過去が今も脳裏を過り罪悪感に襲われます。兄は父の行為で失明しています。どうして兄がこんな可哀想な目に合わないと駄目なんですか。自分を殺したくて仕方ありません。今は福祉センターの様な所に兄がいます。私は不登校や親との衝突や精神科通い(お話は出来ずにお薬に頼りっぱなしですが)で何とか今は立ち直り、高校に通ってます。片道約四時間なのでなかなか会いにいけませんが会いにいっても罪悪感と嫌われてるだろうな意識が強く上手く目も見れません。今は兄の事が好きです。出来るなら福祉関係の仕事にも就きたいです。ですが、こんな私が純粋な障がい者と接する事が出来るのか。悩んで涙が止まりません。兄は私の名前を呼んでくれます。散歩が好きで一緒に歩くとよろこんでくれます。私は妹として兄と接して良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/04/17

生まれなければ良かった。

私の人生は不正解の連続です。親は私が幼少期の頃から結婚しなければ良かったと言いました。それなら私は産まないよ？と聞いてもその方が良かったかもね。と言いました。父は私に対して死ね、死んでくれと言ったことがあります。周りもこんな毒親見たことないといいました。お金を渡さないと怒鳴られることもありました。兄弟は私が高校生の時精神疾患になりました。今でも精一杯助けてという思いで110を押して警察を呼んだこと、警察に取り押さえられる兄弟の姿が脳裏に焼き付いています。何度も何度もありました。でもそんな家族が私なりに好きでした。今は離れ離れになってしまいました。私自身も歪んだ家庭で育ち、抑圧して強がりだった反動か間違ったことも沢山してきました。援助交際、オーバードーズ、リストカット、自殺未遂、点滴の毎日、繰り返す入退院。落ち着いた今ではどうしようもないなって思います。なるべくしてなった未来なのかも知れません。ただ、それでも死ぬ時この人生でも悪くなかったと思いたいから、今更になって夢に向かって努力する日々です。他人のように幸せにはなれないかもしれない。Instagramを見ると同級生は結婚出産ラッシュで皆幸せです。そんな幸せ私には到底無理です。一生懸命生きてきたつもりです。父がリストラされたり病気になった時も、いじめに耐えた時も、兄弟が入退院を繰り返した時もずっとずっと我慢してきました。私はいつ幸せになれるのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

子供をほしいと思ったことがない

「子供をほしいと思ったことが一度もない」と言うと「悲惨な人生だったんだね」「親がひどかったんだね」とか言われます。それだけならまだしも人間として終わっている、とかなんだとか。生き物としての使命を放棄していて社会に対して無責任だという指摘ならば、それはその通りだと思うので何も言いませんが、親が毒親だとか言われるのがなんとなくしっくり来ません。子供が子供が欲しくない人間に育つのは親が育て方を間違えたからなのでしょうか？私の親は専業主婦とサラリーマンという家庭で、割と普通の親だったと思います。父親が家庭参加せず、母親が子育て家事をすべてやる、昭和にありがちな家庭です。母親が若干厳しめなことをのぞけばいい親だと思いますし、親のおかげでいい大学出してもらえましたし、おかげで就職先もしっかりしたところに入れました。子供時代も小学校から中学校くらいに軽いいじめにあった程度で(いわゆるみそっカス扱い)自殺を考えるほどではありませんでした。むしろ、虐めてるこいつらを見返すために勉強頑張らねばと、塾通いに熱心になりおかげで学歴を手に入れられました。が、生まれてから一度も子供がほしいと思ったことがありません。友人に子供が生まれたら欲しくなるよとか年をとったらほしくなるよ、とか言われますが、そもそも友人も皆独身か小梨人生ばかりですし、三十路半ばが近づいてきても全く気持ちは変わりません。本当に好きな相手ならその相手の子供が欲しくなる、とも言われますが、そもそも子供をほしいと思って結婚してないので、結婚相手は「一緒に遊んでいて楽しい人」「一緒に暮らすのが楽な人」を選んでいます。ここに子供が割り込まれたら、遊べなくなるので結婚した目的がパァになります。子供の頃から勉強して仕事を手に入れてようやく自分の時間やお金を自分に使えるようになったというのに、子供という他人のためにまた時間やお金を使わねばならないなど苦痛でしかありません。子供は欲しいと思う人が産むことが幸せで、欲しいと思わない人は産まないことが幸せだと思うのですが、欲しいと思わないと悲惨な人生だった、親が悪かったと言われてしまうのでしょうか？欲しくない人は欲しくない、で良いと思うのですが。なぜ人格否定までされるのか不思議でなりません。

有り難し 44

回答 2

他人の進学先を聞く必要あるの？

ママ友の会話で〇〇さんの子供がどこの学校へ受かったとか聞くことがあると思うのですが、そんなに気になる事なんですか？それを聞いてどうするのですか？それから有名な学校へ受かったら自慢したかったりするんですか？

有り難し 19

回答 2

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

繰り返す自己否定

はじめまして、こんばんは。私が長く抱えるこころの悩みを聞いていただきたいと思い伺いました。アドバイスをいただけると幸いでございます。生まれてこのかた、私は自己肯定をしたことがありません。原因はわかっています。中学時代、話し下手でテンションが周りよりも落ち着いている人が攻撃される環境に置かれていました。仲良くしたくて話に入ると「いつも会話に入って来ないのにやめてくれる？」と拒絶されたことはトラウマです。一時期でしたがいじめ、までとはいかずとも分かり易い陰口に心を傷付けられました。しかし、運がよかったのか友達もいたので一人になってしまうことはありませんでした。高校時代、私は勉強することが好きになりいつもテストで学年上位に入っていました。テストで満点、高得点を取ることが面白かったのです。でも、これすら自己肯定には繋がりませんでした。いつも高得点を取るから親や先生も頑張ったね、やよくやった、と褒めてくれることはなかったのです。褒められたかったから勉強していたわけではありませんが、認められた、と思える瞬間がなかったのです。何かを成し遂げても自分を褒められない自分、物事がうまくいかないと全部自分のせいだと思ってしまう自分、友だちを信用できず相談すらできない自分、完璧でないとみんな離れていってしまうと思ってしまう自分…全部変えたいです。誰かに好きになってもらっても、誰かを好きになっても、なんで私なんかを、私なんかといても幸せになれない、こんな想いが先行してしまいます。変えたいと思っています。だって今のままじゃ生き辛く、自己肯定できたらもっと人生が楽しくなるとわかっているから。中途半端な否定をされたことと肯定をされなかったことで宙ぶらりんな状態です。悪いことは私のせい…、こう思ってしまうのは単なる自意識過剰ですか？悲劇のヒロインぶりたいだけなんでしょうか？それなら寧ろ幸せだとも思ってしまうほど、自分を肯定できません。いじめられてドン底にいたわけでもなく、今孤独なわけでもありません。私の人格が長いこと認められなかったとこに縛られ続けています。お願いします助けてください。友だちを信じたいし、自分を信じたいのです。話をまとめられずに申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

死んでしまいたいと思っています

私は38歳の派遣社員です。今まで多くの困難にも何とか立ち向かってきましたがもう疲れてしまいました。死んでしまったほうが楽な気がしています。すみませんが、同じ気持ちまでになってしまった方で立ち直った方がいればどう立ち直ったかを教えてください。一応、背景を書きます。１．少年時代学校では毎日のようにいじめにあい、先生も君に原因があると言われました。自分のすることを全て否定するように委員会活動でも先生からちゃんといない（他の人は同様のことでも文句を言われません）親や周囲は「お前はもっと力があるんだから」という意味だと言いますが理解できませんでした。いじめにも「負けるな！！行かなくなれば、お前が負けを認めたことになる」と引っ張り出すように学校に行かされました。２．学生時代幽霊部員と同じ仕事をするように押し付けられました。来ないので実質一人でやるしかありませんでしたが、その幽霊部員たちが来ないと私が文句を言われます。３．社会人問題が起こると自分が決まって犯人扱い、反論すると「言い訳をするな！！」と言われる始末です。パワハラにも負けずに会社に行きましたがとうとう持ち応えられずに倒れてしまいました。幸いなことに記録は取っていたので、パワハラをしてきた同僚のことを人事部に話し、両方会社を辞めることで決着しました。自分は一生懸命努力しても、周囲に足を引っ張られる。場合によっては、邪魔される。そして時代はいじめに耐え、受験を勝ち抜き、何とか就職しても就職氷河期でブラック企業しか就職がなくパワハラにも耐え続けて、結局ダメ。死んでしまったほうが生きていくよりも楽に思えてなりません。しかし妻に申し訳ないという気持ちだけは残っています。どうしたらいいかわかりません悪いこととは分かりつつ、性欲でしか満たされない自分に嫌気がさしています。

有り難し 46

回答 2

2022/01/18

子どもが名前で悩んでいる

お忙しい中申し訳ありません。よろしくお願いします。小学3年生の長女が、自分の名前について悩んでいます。最初は、友達にからかわれたのをきっかけで気にするようになり、ある言葉を聞くと気になってしまい、自分でもやめたいが気にしてしまって辛いようです。名前は夫婦で名付けましたが、出産後、周りやネットの反応に過敏になってしまい、これで良かったのか私も悩んだ時期がありましたが、子どもの成長に助けられ、そんなことを忘れるほど幸せに暮らしてきました。しかし、最近、弟が寝静まると相談してくるようになり、毎晩じっくり聞いていますが、相当悩んでしまっています。テレビやマンガでも楽しみたいのに気になると言います。相談してくれたことは嬉しいし力になりたいのでじっくり聞いたり、名前の由来や家族みんなが幸せに呼んできたことを話したりしていますが、どう対処したらいいのか困っています。また、大きくなったら乗り越えてくれるだろうか、これがきっかけでつまらない毎日を過ごしていくのだろうかと思うと不安で、こんな名前やめればよかったとか、改名した方がいいのかと思ってしまうこともあります。笑って済ませてしまうような性格なら良かったですが、長女は人一倍繊細で、真面目で、気が小さく遠慮がちなタイプです。私もどちらかというと気にするタイプです。夫は私には、親がしっかり自信を持つことが大事だと言い、夫は長女には、大丈夫、と言い、あなたの名前を呼ぶと幸せだと答えました。長女も、親がつけてくれた大事な名前ということはわかっており、名前を変えたいとか、嫌だとは思っていないようですが、ただ、気にするのが辛く、なんでこんな名前にしたんだと思うこともあると言いました。長い質問で恐縮ですが、今はどうすることもできず立ち止まっており、長女(と私)が少しでも楽になりたく、アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 33

回答 3

2021/12/23

罪悪感との向き合い方

こんにちは。ららと申します。私は小学生のころ、性格にとても難がありました。非常に内気で人見知りもかなり激しく、特定の人でないとちゃんと話せない、特に仲良くない人を前にすると何も話せなくなる、1人になるのを酷く恐れるなど過剰な程に内向的な性格でした。そのせいもあってか何度かいじめられたことがあります。物を盗られたり、悪口を言われたり、「ららちゃんのこと好き？」と聞いて回られたり、きつく当たられたり、分かりやすく私の方を見てクスクスしながら陰口を言われたり、クラブ活動ではミスをすると笑われたりなどしました。しかしそれと同時に私もいじめと同じようなことをしていました。他にいじめられている男の子の悪口や陰口を言ったり、無視をしたり、暴言を吐いたりなどしていました。その他気に入らない子がいると直ぐに悪口を言ったり、更には当時一緒のグループにいた友人の悪口も言っていました。結果その友人たちは離れていき縁を切られ、その時に私はとんでもないことをしていたのだと気がつきました。それからもう10年近く経ちますが、もういじめのようなことは絶対にしないと誓い今に至ります。しかし当時の事を思い出すと罪悪感に苛まれます。小学生の頃の同級生とはもう会うことはない為、思い出すたびに「あの時は本当にごめんなさい、もう二度とあんなことはしません。」と心の中で謝罪をしています。しかしそれで罪が消えるわけでも罪悪感が無くなる訳でもありません。また１つ後悔していることがあり、いじめられている男の子がかなり酷い当たられ方をしているのを見たとき、「あれは流石にやりすぎじゃない？」と友人に言ったところ「別にどうでもいい」と返され、私も便乗しなければならないと思ってしまい「まあそうだよね」と言い結局何もしなかったことがあります。あの時大人に伝えていれば自分もあの男の子も何か違っていたのかもしれないと思うと胸が苦しくなります。今でこそ友人たちからは「優しいね」と言ってもらえるのですが当時の私のことを知ったらきっと幻滅するだろうと思ってしまい、騙しているような気がして更に胸が苦しくなります。今後この罪悪感とどのように向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

子供の性格について

今、中学一年生の女の子などですが学校で休憩時間には本を読み話しかけられなければ誰とも話さない感じです。帰宅すると「今日も楽しかった。」と話してくれたり学校であった面白かったことなども話してくれるので楽しめているのだと思っていました。しかし水筒を買いに出かけたときに「皆はどんな形の物使ってるの？」と聞いたところ「さあ？」と言った所くらいからおかしいなと思い聞いていくと皆鞄の中にしまっているから飲んでいるの見たことないと言ったので目の前で飲んでいるのを見ていない、誰とも会話できていないということがわかりました。会話が出来ていないことに関して娘が不安に思っているかというと全く困ってなどおらず、むしろ話すと気疲れするから一人のほうが気が楽だというのです。いつも、私がそういう人なのでコピーしてしまったんだと反省しました。言い訳がましいですが結婚してから夫のDVが激しくあったため心身休まることなくありました。娘の幼稚園ではいじめのような待遇もお母さん方から受けました。（自分のことばかりで人を思い寄り添うことをしていなかったので私にも非がありました。今、思えることです。）色々あって心を閉ざしていた日々がありました。今は別居して4年になり生活も落ち着いてきて安心して眠れますし笑えるようにもなりました。人がいて私がいる、皆様ありがとうと思えるようにもなりました。でも、娘だけはずっとそばで私を見て育ってきたから私の変化にはついていけないようです。心の変化はあってもすぐに人の輪の中で感謝してます、とわかるように振る舞えるのかというと中々出来ません。私も間違っては方向修正しながら生きています。頼もしい常識人の親ではないため子供に悪いと思っているのですが子供は私のことを大好きだと言ってくれます。私も子供を愛しています。幸せになって欲しいと心から願っています。でも、実際は人と距離を置いても平気な人に育ちつつあります。話しかけられなければ誰とも話さない。人から学ぶということをしらない、人に魅力を感じない、人を真似ることを知らなければ成長できない、人こそ偉大なのだと知らなければいけない。どうすればいいでしょうか。どう教えればいいでしょうか。どう導けばいいでしょうか。教えて頂きたいです。お願いいたします。

有り難し 19

回答 1

コンプレックスを払いたいです

初めまして。20代の女性です。大学生の頃から摂食障害（拒食）を患っております。きっかけはダイエットです。小学生の頃からぽっちゃり体型で、いじめを受けた影響からか、それがコンプレックスとなってダイエットにのめりこんでしまいました。今は見た目では分かりませんが、痩せたいという思考を消すことが出来ません。食事を制限したり、職場で無意味に立って過ごしたり（消費したいと思ってしまうため）してしまいます。摂食障害となったことで、親には大変な迷惑をかけてしまいました。本当に申し訳なく思っています。自業自得で年齢不相応な悩みとは分かっておりますが、それでもコンプレックスを払うことが出来ません。こんな自分が本当に情けなく恥ずかしいです。治すのは自身の心がけとは思いますが、実践に結び付けられません。勝手ながら苦しいです。相談が殺到しているとのこと、そのような中でこんな身勝手な相談を投稿してしまい、申し訳ありません。一言でもご回答下さいましたらありがたく存じます。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

2023/04/08

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 49

回答 2

2022/02/19

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 29

回答 2

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

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