問答一覧

検索結果: 181件

私は、人として生きているか考えれたら

いつもここでお世話になっております。もう暖かな春が来ましたね。私がここへ相談しに来たのは、過去の自分の行いが悪いことばかりだと言われたことです。一昨年から去年の7月下旬あたりまでに職場で働いていました。19歳のときにやってはいけないことをしでかしてしまいました。人のもの食べ物をこっそり盗る行為をしていました。それがバレてしまいました。当然ですね。。。職場の人には、冷たい目で見られ、親には、悲しい気持ちにさせてしまいました。親が暴力を振るったのは、私がしでかしたことでした。職場の上司は、大目に見てくださいました。それから、職場をやめ、生活態度もひどくなって、親や妹は、嫌な気持ちになりました。なんで、盗んだ人がここにいるんだ。。。と世の中のこと世間知らずな私は自分がしていたことを改めたら、こんなしでかしたことは、なかったです。罪滅ぼしをして、すみませんともう二度としませんと心から強く誓い生きていけたら良かったです。親が首締めたり、殴るのも、無理はないと思います。私の生き方が気に食わないと言われたこともあります。でも、どうしても手を出した親に自分がそうされたか考えなさいと言われても、首締めたり、殴られたことは、怖く感じます。今更ですが、こんな私が、幸せになってもいいのでしょうか？盗みをしたものは、地獄へ落ちると聞いたことがあります。たくさん、失敗してばかりです。たとえ、得意な物や好きなものがあっても、私の過去の行いは、罪であることには、変わりないので、早く自分の行いと考えを変えたいです。親の口からも子供なんて生むんじゃなかったと行った言葉しか覚えてませんが、そんな言葉も何度か聞いたことはあります。こんな相談してすみません。生きている人間が怖い理由もわかる気がします。

有り難し 5

回答 1

母。

春から高校1年になります。高校は、自宅から1時間以上かかる私立の進学校　元々お金に余裕がある家庭ではないのに親に無理を言って何とか進学することができました。　受験で親とかなりの衝突をしました。しかし、結果として親はお金のかかる私立に進学することを許してくれたので、私は「部活もやらずに、3年間勉強だけして国公立大学に進学できるように頑張る」と言いきってしまいました。　最近両親が警察沙汰になるような大きなケンカをしました。話すと話しきれないので簡潔に言うと、私の家は私が幼いころからケンカが絶えず、警察沙汰になったのも1回や2回ではありません。この前のケンカも私は「またか」と軽く考えていました。　家の中はぐちゃぐちゃ、ガラスの破片だらけ、土だらけ。久しぶりの大ゲンカでした。　母に「だいじょうぶ？」と聞くと「山中で死のうかな。」と返ってきました。　　　　あとから聞くと、実際に自分の首を絞めたそうです。そんなに母が切羽詰まってたなんて、その時初めて知りました。よくよく考えてみると最近の母は週512時間、週2５時間　休みなしで働いていました。そんな中起こったケンカ。泣きながら母はご飯を食べて仕事へ向かいました。離婚したくても、財産分与や私のことでできないそうです。一刻も早く別れてほしいのに、現実を聞いて私は真っ暗になりました。母がこれ以上苦しんでいるのを見ていられない　そんな時、　　　　　　　　　　公立に行けばよかった。ずっとずっと　思うようになりました。後悔すればするほど自分がおかしくなり、一時、家を出てやろうかと思いました。でもやっぱりできなかった。母を一人にはできない、私がそばにいなきゃ。しかし、3年間勉強だけやっていくとなると、私が死んでしまいそうです　元々人と話すのが大好きで、常に人と関わっていたい性格な私は　すでに　うつになりそうなくらい、真っ暗で、狭くて、　　　　家にいる時間をできるだけ少なくしたい　これが本音です。部活をすれば、家にいる時間が少なくなる、　しかし、同時に母といれる時間も少なくなる　勉強の時間も少なくなる　余計なお金もかかる私のわがままで　今でも死にそうな母が今度は本当に死んでしまう。でも　私もつらい　　　　　　　　　　　　未来が見えないです

有り難し 9

回答 2

離婚後の面会交流についてどうしていいかわかりません。

今は0歳の息子を育ててるシングルマザーです。入籍し、私の実家の近くに引っ越してきてからの元旦那の私の存在を否定するような言葉の暴力、自己中心的な態度に耐えれなくなり、離婚しました。何をやってもお前はできない、全然できてない、なんでそうしたの？、それくらい考えろ、など言われ続け、元旦那の決めたルールから外れれば怒られ、自分で考えろと言われ考えて行動したら、なんでそうなるの？おかしい。など言われ続け私は何が正しいかなんて判断つきませんでした。私がいないほうがみんなが幸せになると何回か自殺を考え、ロープで自分の首を絞めたこともありました。産後4日目に元旦那が腸炎で体調を崩し、退院したら実家に帰らずその足で息子と看病をしにきて欲しいといわれたこともあります。そんなことも言われ、言葉の暴力や、自己中心的な態度をとられていたことに気づき別居、離婚することを決意しました。元旦那は昔から子供がすきで、もちろん息子のことも好きです。別居した時点で、面会させろ、親権よこせなど言ってきました。離婚調停しやっと離婚が成立しましたが、離婚成立するまでの間の面会交流で息子の肌荒れや、乳児湿疹ができていたことに対し、全然子育てできてないなど散々言われてきました。ですが、離婚調停中にもかかわらず、元旦那には彼女のような存在がいました。面会交流中にも彼女と迎えにきたりしていました。彼女がいようがどうでもいいですが、なぜ人を傷つけるようなことしか言えないのか、離婚調停中の面会交流に同席するとはどう言うことか理解できません。そこだけは許せません。離婚成立し、親権は勝ち取りましたが面会交流はずっと続きます。それはそれでいいです。しかし、予定変更して欲しいなどと言われると、その彼女のために予定変更したんじゃないか？としか思えません。私は彼らの言葉に散々傷ついてきました。もう離婚したので関係ないんでしょうが、彼女が息子に対し『ママだよー』なんてふざけて言っていてもおかしくありません。そんな人たちが予定変更してほしいといわれると腹が立ちます。予定変更自体はいいですが。私に余裕がないこともわかっていますが。事務的に感情なくやり過ごす方法はないでしょうか。

有り難し 78

回答 3

生きる苦しみor死んでからの苦しみ

私には生きる意味がほぼありません。弟が重度の自閉症の為、親はそちらにかかりきり、寧ろストレスの捌け口なのか何なのか暴力を受けて育ちました。身内からはそのような調子で、他人には変な奴の家族という目で見られ、陰口を言われたり石を投げられたり陥れられたりという幼少期でした。私に味方は誰一人いませんでした。友達もいない、自分を好きでいてくれる人も誰もいない。何なら話をする人も誰もいない。成長して体つきが女性になると、弟は風呂を覗いて来たり私の服を着ようとしたり、体を触りたがったりした。親に訴えても笑われて終わり。最終的には体を触らせてやれないような優しくないやつはすぐ出て行けと家を追い出された。それでも都合よく使いたい時は親だぞと偉そうにすり寄ってくる。子供に金をかけたら親だといって威張れるものなのか、物扱いしてサンドバッグにして、でも産んで食べさせたらそれだけで偉いのか。子供の頃はそれでもいつか誰か判ってくれると思えた。いつか唯一人で良い、愛してくれる人に出会える。愛されるというのはどんな気持ちなのだろう。そうしたら幸せな家庭を築いて、私も思い切り愛するのだと。成長して知識がつけばつくほど、世間を知れば知るほど希望は枯れた。自閉症は遺伝する可能性がある。こんな血を持った私は、正常な子供を産めない私は結婚はできない。よしんばできたとしても、相手の家族に心から祝福はされない。何より弟も問題だが親も問題で、弟を甘やかす事しか考えておらず自閉症なんだから仕方ない、周りが配慮すべきという迷惑な考えしか持てていない。結婚するという事は家が繋がるという事。好きになった人に、こんな家族と親戚になるという苦行は強いられない。それでもなんとなく生きて、だから人と積極的に関わる事もしてこなくて、ただ食べる為だけに働いて、こんな調子だからどこで働いても同僚ともうまくやれなくて、孤立しながらも朝目が覚めるから生きてる。大切な人が誰もいない。友人もいない。それでも生きてるのは猫を飼ってるから。私がいないと生きられない命を大切に守るのが今生きている意味。この子は私より先に死ぬ。そうしたら私も死ぬ。ただ自殺は死後苦しませられると聞いたことがありますが本当でしょうか？一人きりで虐げられながら生きる苦しみと、死後の苦しみとどちらがマシでしょうか？

有り難し 37

回答 2

男運なし

三年間、私が好きだった相手が、占い師占い師の言う通り悪縁の相手でした。縁切りまで三年もかかってしまいました。私は、どうしても男の人を、顔で選んでしまい、失敗しています。いい人見分けかたはありますか？

有り難し 11

回答 2

2022/01/25

いつも、あと少しのところで幸せになれない

30年生きてきて、いつもあと少しのところで幸せを逃します。 10代の頃、憧れの大学に入ってこれから夢を叶えるという時に当時付き合っていた男性に騙されて妊娠。その後、結婚が近づくにつれ相手の暴力が増え、逃げる形でシングルマザーに。夢は捨てました。シングルマザーで10年近く…。誰とも付き合わなかったのですが、職場で縁があり3年の交際を経て婚約。しかし、結婚を目前に相手の不倫が発覚して、昨年の夏に婚約破棄しました。結婚のために出世街道を1度外れてしまったため仕事を続けるのが困難になってしまいました。今の仕事は、とてもやりがいがあって一生続けたいくらいの仕事だったのに…。周りは「男を見る目がない」と言います。しかし、二人とも結婚間際になるまで何も問題がなく、周りも「いい人に出会えて良かったね」という程いい人でした。私は、もう一人きりで死んだ方がいいのでしょうか？「次はいい人に出会えるよ」とみんな言ってくれますが、もう何も信じられないし、人生が順調に進もうとする度にこんな目に遭って辛いです。それなのに、いつか息子が独り立ちした時に一人ぼっちになるを考えるとそれもそれで辛いです。毎日、裏切った男への憎悪、思い描く未来が全て真っ暗で辛くて1人になるとずっと泣いて過ごしてます。死にたいです。

有り難し 12

回答 1

虐待との向き合い方が分かりません。

私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。小学4年生からは別居をしているのですが離婚調停が終わっていなかったので中1までは月に数回会うことがあり、結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私には3歳下の弟がいますが男尊女卑の考えが強かったからか、単に私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。母は私が産まれる前までは首を絞められるなどのDVを受けていたそうですが私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。｢別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)｣と私が小学生の頃に言っていました。どうしようもなかったのかもしれませんが、じゃあ子供なんて産まないでくれと思います。親戚も母もみんな私が暴力を受けていたことを知っていたのに誰一人助けてくれず、母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。少し前までは成人したら親を訴えようと思っていましたが、被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。でも「親も人間だから責めるのは良くない」とも思ってしまいます。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。

有り難し 16

回答 3

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

兄にイライラします

3歳上の兄がいます。こんな事言うべきではないのですが、発達障がいを患っており、何か気に食わない事があれば、それを盾に「しょうがない。俺、障がいがあるから」と言われますですが、周りからはそんな風に見えず、家族以外、そのことを知っている人はいません。そんな兄は、昔から短気で、一度怒れば、暴力を振るい、罵声を浴びせてきます。　今は下宿中であり、最近、帰省してきて、とても苦しいです。　私の顔を見るや、小馬鹿にしたり、セクハラまがいな事を言ってきたり、気にしている事を遠慮なしに言ってきて、夏休みの帰省では我慢して笑っていましたが、今回は無理でした。溜まりに溜まり、先日、少し言い返したら、怒り出し暴力を振るわれて以来、兄の連絡先や写真など彼とのツールを全て消しました。　正直、縁を切りたいです。いや、向こうが死んでくれないなら、私が死にたいです。　家族は、「兄に障がいがあるから」と昔から全て私が悪いと決めつけ、怒ってきます。「早く寮へ帰ってほしい」と頭を下げ母に言っても「なんで？」の一点張り　また、帰省中という事で甘やかされ、祖母や母のお金を好き放題使い、見ていて胸が苦しいです。仕送りもしっかりとしていて、バイトもしているのに、自分のお金は全く使いません。　まだ、高校生で自立もできず、一人暮らしができるようなお金がない自分が情けなく、この世から消え去りたいぐらい嫌です。　先日の件以来、避けて顔を合わせないようにしていますが、声を聞いただけでイライラして涙が出てきます。また、見えているところでコソコソと母に私の悪口を言い、ジェスチャーで嫌がらせをしてきます。祖母などには「相手にしてほしいだけ」とのことですが、それが迷惑でストレスなんです　いっそのこと、私が死んだ方が早いですよね？助けてください

有り難し 21

回答 1

人を信用出来ない

私は本当に人を信用出来ません。これは誰に対してもで理由もよく分かりません。先日8つ上の彼と喧嘩してしまいました。私の家庭は複雑で私は日々苦しんでいました。ですが限界を超え首吊り自殺を実践してしまいましたが途中で挫折してしまいました。彼の事を思うと最後まで出来ませんでした。いつも辛い時は彼の顔が1番に思い浮かびます、一番頼りたい人だから。なのに頼れない、やっと助けてと言えたと思って彼がどうしたの？と聞いてくれた途端怖くなって気が引いていえなくなってしまう。迷惑掛けたくない、面倒と思われるのが怖い、心配かけたくないと色々思うから出来ません。それを彼に告げるとそんなの全く思わないし逆に隠された方が困るよ、頼って欲しい。と言ってくれましたが私はそれすら信用出来なくて、弄れた返答しか出来なくて彼を怒らせてしまいました。彼と出会って8ヶ月ですが沢山喧嘩しました。別れる寸前まで行ったことも、1度別れたこともあります。お互い嫌なところは言い合って直していこうと決めてやり直し、彼なりに前より変わってくれたと私は思います。なのに信用出来ない。彼は優しくて子供っぽいところもあり、ルックスも良くてよく人に好かれることも多いです。私は自分のいい所なんて無くて、人に褒められることはあってもそれすら受け入れられない程自分に自信が無いです。彼は私をとても大切に思ってくれます、1度親からの暴力で辛くて彼に泣きついたこともあります、落ち着いて話を聞いてくれ児童相談所にも相談してくれたりしました、その時とても安心しました。なんて優しい人なんだろうと心から思いました。こんなことがあってもやっぱり迷惑をかけたくないと思って頼れない。こんなにおもってくれてるのに信用出来ない。こんな私じゃなくてもっと大人な人を好きになればよかったのに、私じゃ釣り合わないと最近よく思います。彼にそれを言うとそんな事ないよと言って欲しかったですが逆に呆れられてしまいました。私も彼のために変わりたい、自分に自信を持ちたいです。少しでもアドバイスをくれると幸いです。

有り難し 24

回答 2

男運が悪い？

私は昔から男運が悪いのか、クセのある人に好かれます。具体的には、自己中心的な考え方・行動が多く、周りの人から嫌われている(本人は自覚がないのか、気にしないのか、常にマイペース) 乱暴な行動や問題行動が多い (短気で怒りやすく、カッとなると、暴力にはしる) 強引で、しつこいタイプ(断っても何度も何度も同じ言動をする、支配欲が強いなど) ということが、共通しています。おそらく私自身の精神が弱い(断れない性格である)ために、強引で自己中心的な相手の要求を叶えてしまうことで、相手が更に図々しくなり、色々な無理難題を出してきて、私が従い…結果、好かれるのだと思います。私は相手の乱暴な言動で自分が傷つくことが怖いので、相手の御機嫌取りをしてしまいますが、正直、振り回されるのは本当に疲れます。不思議なことに友人関係では上記のタイプはいません。私の人間関係において、上記のタイプに当てはまるのは『私に好意を持った男性』だけなので、私が引き寄せてしまっているのだと思います。自分の精神が弱いという面も一因としてあるとは思いますが、友人関係では上記のタイプがいないことを考えると、やはり男運が悪いのか？とも思ってしまいます。男運・女運が悪いなどと、よく言われますが、実際にそのようなことはあるのでしょうか？また自分で言うのも変ですが、私は男運以外に関しては、自分は結構、運がいい方だと思っています(^-^) 勿論、困難や試煉と思うようなことはたくさんありましたが、乗り越えることで自分のプラスになったり、色々な人が手助けしてくれたことで乗り越えることが出来ました。しかし男運に関してだけは、いつも振り回される＆周りに対しても迷惑をかけてしまいます。私自身が変われば、男運も変わりますか？男運が良くなると、他の運が悪くなるということはありますか？それとも他の運がいいから、男運が悪いのは仕方ないとスパッと諦めるべきでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2022/01/15

出戻りの長女のご先祖供養の仕方

自分のご先祖の供養の仕方を伺いたいです。家族構成は、父、母、わたくし、弟の4人家族です。わたくしは、長女です。父は三男で中卒で実家を出て就職しており、先祖供養はほとんどしていません。父方の先祖代々の墓やお仏壇は父の兄（長男）がしていますが、早くに長男は亡くなっています。今は、父の兄の嫁が守っています。私は、あまり親との関係は良くありません。父は仕事をして働いてくれていたことには感謝しています。しかし、暴力暴言を受け、とても辛い思いをして育ちました。現在、父母ともに存命です。数年前、父はアルコール中毒と診断され、母が実家で面倒を見ています。弟は働いていますが、未婚で実家に暮らしています。わたくしは、一度結婚しましたが、離婚しました。旧姓に戻りましたが、実家が好きではなく、しかし、自分の帰る場所をしっかり持ちたく、自宅を購入しました。もし、親のどちらかが一人になり、面倒を見ることが必要になれば親を引き取ろうと思っています。このような、出戻りの長女は、どのような先祖供養をすることができますか？実家には、お仏壇も神棚もありません。本来は、長男である、弟がやるべきなのでしょうか？とも思うのですが、弟はちょっとあてになりません。でも、弟に説明して、奮起させるべきでしょうか？わたくしにもできる範囲の供養の方法があれば、やりたいと思っています。ご教示くださるとありがたいです。

有り難し 20

回答 1

絶縁すべきか

高齢で病気の我々は「同居」してくれる嫁を結婚相談所で探しました。息子の「老後は見るから同居しよう」と口約束があったので、自宅を売り二世帯住宅を建築。ところがこれは、我々を騙して、我々に自宅を売らせたお金で嫁の親との同居のための二世帯住宅でした。新築後まもなく嫁と嫁の親と息子が共謀して、息子が私達を追い出そうと、遺言を強要して暴力をふるい、私達は怪我しました。遺言を自分有利に書かせた後、追い出す計画でした。嫁の親に話しあいに行くと、嫁と嫁の親から結婚前から騙されていたことが判明。結婚前に二世帯住宅を建てると聞いて、二世帯住宅の建築後は、私達を追い出す計画を、結婚前から企んでいた事を明かされ、ショックを受けました。嫁の父親の仕事も嘘で、家族仲も悪く、生活苦で「お前らと仲良くする気ははじめから無い」「お前らがいると私が贅沢できない。邪魔。孫とも二度と会わせない」「早く家を出ろ、逆らうなら息子を殺すぞ」と怒鳴られ、息子からも家を追い出されました。息子が先頭にたっての詐欺なので、家族間の詐欺は「親族相盗例」の法律で罪を問われないとのこと。法律を悪用しての詐欺でした。息子からも「お前らとは縁を切った」冷酷で残酷な言動で、家のない状態の私達は追い出されました。息子が嫁が好きなことは悪いことではないですが、経済的に窮乏している嫁の親と嫁達の言いなりになってこのようなあくどいことをした息子とは、もう縁を切ったほうが良いでしょうか？嫁と嫁の親から「お前らが死んだら全部わしらのものになる」と財産の事まで言及されて怖かったです。私達は嫁を可愛がり、嫁の親にも気を使い、遠慮しつつ暮らしていました。嫁の親は結婚直後からお金をせびり続け、息子のいない場所で「逆らうならヤクザを使うぞ」と私達を脅し続けました。こういう嫁の親がいる限り、縁を切った方位が良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

両親のことを許せないことが辛いです

両親のことを一生恨み続けてしまいそうで辛いです。両親は言ってはいけないことの区別がついていないこと、絶対に子どもに謝らないところがあります。小学生の時、親に殺すぞと言われたことをきっかけに、親のことをどこか恨み続けている部分がありました。親と喧嘩をする度に、産まなきゃ良かった・頭がおかしい・人を不快にする存在だ土下座して謝れなど言われ続け、自分が悪くなくても謝ってきました。そして親の怒りがおさまると決まって、泣きながら、｢怒っていると言葉が勝手に出てしまう。あなたの事が好きだからこうなる。｣と言い、絶対に謝ることはありません。社会人になり、家を出ようと思いましたが、両親には家を出ると寂しいと泣きながら言われたことや、自分の金銭面が不安定なことからなかなか出来ずにいました。しかし数日前両親の勘違いで、ここに書くのも嫌なくらいの人格否定な発言をされました。私がそのことで怒っていると、｢言いたいことがあるならはっきり言え。｣と言われたため、人生で初めて涙ながらに両親に、言われて嫌だったことの話をしようとしました。言い返すことが初めてだったので、泣きながらで嗚咽も混じり、上手く話せていないことは自分でも分かってましたが、両親は私の話を途中で遮り、｢お前の頭がおかしいから、そんな異常な何を言ってるか分からないキレ方をするんだ。自分が被害者みたいな口の利き方が鼻につく。そんなことだから人に好かれない。｣と言われ、全部私が悪いことにされ、話を中断されました。十数年溜めてしまったわだかまりを解消できるかもと思い、頑張って話そうとしたのですが、頭がおかしいと言われて聞くことも拒まれてしまい、私の中で何かがプツン切れ、｢この人たちには何を言っても無駄なのだ。｣と思い、それから両親とは目も合わせられなくなりました。今は母は泣きながら土下座までして初めて謝ってきましたが、この人は今更何をしているのだろう？と冷静に見てしまいます。父は私を存在しないもののように扱っています。ほとぼりが冷めても、一生私は心のどこかで両親のことが許せないと思います。でもそれは辛いです。両親のことが好きだったことは間違いないのです。この怒りはいつか冷めるのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2022/01/07

母からの愛情を感じません

現在中学3年、不登校です。 2年ほど前から私はリストカットをしています。去年の秋からはオーバードーズもするようになりました。 12月には自殺未遂もしました。 6月に仲の良かった同級生が自殺して、それからだんだんと自分も死ねば楽になれるのでは、と思うようになりました。元々1年、2年の時も2週間ほど休んでしまうことがあったのですが9月の初めから学校に行くとストレスで吐き気が酷くなって、それから突然行けなくなりました。友達には会いたいし話したいこともある、でも行くって考えるだけで体調が悪くなって行けないんです。ストレスの原因は同級生の自殺に加えて9月にネッ友が私と喧嘩した後に謝ることも出来ないまま自殺したこと、母親もです。特に母には幼少期から兄と私を比べてハッキリと差別をされ、存在否定言葉を言われながら育てられました。 12月の半ば、大喧嘩をした際に何度も何度も言い聞かせるように、【頭がおかしい】【普通じゃない】【常識もできない】と言われました。それ以前にも【キチガイ】とも言われました。どうしたら母に認めてもらえるのかわからないです。やりたいことも遠回しに否定されて、好きなものも【変】だと言われて自分が好きだったものが本当に好きなのか分からなくなりました。兄には過干渉なのに対して私には不干渉気味、兄には甘くて私には無関心。リスカのことすら心配して貰えませんでした。刃物を隠されたり、怒られたりしている子が羨ましくなります。テストでいい点を取っても褒めて貰えないし、手伝いをしてもそれが当たり前だと言って強要させるばかり、勝手に物を捨てられたり、旅行に私だけ置いていったりします。どうやっても認めて貰えない自分が嫌いで死にたいです。母のことは嫌いなはずなのに【母親】の部分を見てどうしても嫌いになれません。でも好きにもなれません。何回も何回も殺そうと思いました。母から嫌われているのは自分でも薄々気付いていました。母が殴るのは私だけなので、それだけ私が嫌いなんだろうとわかってました。毒親だって気付いてしまった自分が、産んでくれた親を【毒】だと思ってしまう自分が嫌いです。めちゃくちゃな文ですみません。質問では無いですが、でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

2022/01/29

人付き合いが苦手です。

私は人付き合いが苦手です。小中高とも、ハブられて高校と小学校ではいじめにあいました。小学校では男子に殴る蹴るの暴力をされ、男子トイレに筆箱を投げ入れられてとってこいといわれたり、私の脇腹が弱いことにつけこんでこちょこちょをされたりして、私は言葉を失っていきました。集団リンチにあわないようにカッターをもって震えていたこともあり、飛び降りようともしたこともあります。今でもハキハキとしゃべれません。全てが敵にみえて、心配した女友達が家に来ても、今日は忙しいからと帰らせました。いじめは親には話ませんでした。親に言うのは恥ずかしいと思ったからです。中学では勉強も部活も頑張り、沢山友達はできました。周りの男子達も大人になったのか殴る蹴るの暴力はなくなりました。ただ、私は恋の話をすれば皆がよってくるんだと思い、好きでもない人の話ばかりしました。男子達は私を見ると悲鳴を挙げました。高校は誰もいないところで美大を目指そうと、遠くの私立の高校を選び、自分の偏差値より高いコースで、進学に特化したコースを選びました。部活にも入りましたが同じ部活の子はいませんでした。最初の一年は平和でした。しかし、文理に別れてどのグループの子にも話かけましたがキモいと言われました。私は不登校になり、皆がキモいというのは小学校までのイメージではなく私は本当にキモいんだと思い、中学時代の顧問の先生に電話して心療内科に連れていってもらいました。それから、開き直りご飯は一人で食べるようになって、部活の仲間や先生達と話ながらなんとか復帰したものの、大学の奨学金を借りるには単位が足りず、私は新聞奨学生になりました。そこでもパワハラにあい、あんたなんて全然可愛いくないんだよ。とか、仕事には関係ないことまで言われて、私が覚えないから上司は傷ついている。とか言われました。そこを解雇され居酒屋で働きはじめましたが、外国人の上司で私はちっともよくならない。性格も悪いよね。嫌い。あの人頭おかしいんじゃないの、といわれて、酒が飲めない私は発疹でボロボロになりながら、何時間も残業させられガリガリに痩せこけました。その頃彼氏がいたんですが、彼はゴミ屋敷に住んでいて、私はどうにかして普通の人に彼になってほしくて一緒に掃除しました。その人と結婚して、離婚しました。人付き合いをうまくするにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

友人の続きです

私にとってこの友人は、なんなんだろう、なぜか執着がでてしまうほど、心配で。。友人にはDVの彼氏がおり、最近別れたいと言うので怖いので色々別れたかを調べてベストの常態を教えたのに、けっか、「すきにしろ、次に殴ったら警察よべ」それで、又、別れずに、それなのに、いいひとみつけて幸せになりたいなどといいます。最近では、束縛を許された、かわりにキスマークをつけられていて、私たち親の目からしたら41歳の人がなにやってんの？大丈夫？頭って。。友人には、中学１年になる娘さんがいます。それをみて、どんな気持ちかわからないのかな。なにも感じないわけじゃないし。キスマークについても、その彼氏についても、別れるなら今じゃないのみたいな感じを伝えて見ました、答えが文句ばっかり立派だね！この言葉は、文句なのですかね。自分が凄いいやになってきます。キッパリ切れない自分に、お言葉を下さい。よろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 2

私はこのまま苦しみから抜け出せないの？

当時私は19歳。6つ歳上の姉は実家を出て彼氏と同棲をしていました。そして、色々あり姉の家にしばらくお世話になることにしました。しばらくして、姉の彼氏から手を出してくるようになり、断れきれず私は流されてしまい、いつの間にかお互いが恋愛対象となってしまっていました。姉に申し訳ないと思いながらもやめられず。その後、姉が知り心から謝りました。ですが姉から「私は別れたから付き合えば？」と言われ、彼からも付き合って欲しいと言われ、私も受け入れてしまいました。私と姉は実家に戻り姉は母親にもこの出来事を話し、私もすごく叱られました。ですが私は好きな気持ち押さえきれず交際を続けていました。しかしなぜか私が彼と遊んだ日、場所、姉は知っているのです。彼はどっちにも良いこと言っていて結局別れたと言っても今までと変わらず私も嫌気がさし別れました。彼は私と別れた日から姉とよりを戻したそうです。それから月日が立ち、私にも彼氏ができましたが姉と母親からずっと責められ続けそんな事情を知った私の彼が母親と話をしてくれてやっと落ち着きました。そして私は家を出て結婚し子どもが出来、親とうまくいくようになりました。そんな中、姉から妊娠したから彼と結婚すると、突然言われました。出来ちゃったことには親も反対はできず彼も何事もなかったかのように挨拶にきたらしいです。私はそれがすごく悔しかったです。私は帰ってきてから毎日言葉の暴力に耐え続けそれを乗り越えてきたのに、彼は出来ちゃったから結婚します。自分の思い通りになった彼。悔しいです。私の夫はその彼に会うことはないと言いました。ですが私の母親がなんで？夫と付き合う前の話なんだからあなたには関係ないと言ってしまいました。夫もかなり落ち込み、俺の存在ってなに？自分の嫁のこと関係ないの？これだけ仲良くなろうと思って付き合ってきたのに。私の母親との間に亀裂が入ってしまいました。姉は何事もなくやり放題。私達と母親の関係がぐちゃぐちゃになり幸せだっ家庭が危機に陥ってしまいました。親家族と縁を切って一切会わないことがよいのでしょうか？自業自得だからしょうがないのでしょうか？この苦しみが晴れる日は来るのでしょうか？

有り難し 67

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前向き思考を維持できません。

小さい頃から暴言やモラハラが多い家庭で育ちました。子どもは自分が庇護しており、親のいうことを聞くのが当たり前という両親の元暮らしています。父は自分の非をすべて人のせいにし、母や私たち兄弟に八つ当たりの日々です。母は離婚を考えていたそうですが、子どもの将来のために離婚ができないと言い、離婚をしていません。小さい頃はいつか収まるだろうと思っていましたが、今でも収まるどころかひどくなるばかりです。父にはモラハラ同然に貶され、母にはもう庇いきれないから好きにしろと言われます。そんな親に対し、好感が持てず、無責任だ、もう死んでしまえばいいのに、と思ってしまう自分が嫌でしょうがありません。また、将来自分が家庭を持った時にこのようなことが起こってしまうと考えると、やる気がなくなってしまいます。日々、親の機嫌が悪そうに感じると、自分が怒鳴られる最悪を想像して落ち着かなくなってしまいます。心を前向きにしようともしかしたら機嫌がいいかも、と想像しても、結局また貶されるとどん底に落された気分になります。現在学生なので休日に家で勉強をしたりしているのですが、そのような環境であるため、なかなか集中できません。自分の部屋もなく、かなり交通の便の悪いところに住んでいるため、公共の施設は使えず、さらに自営業で親はいつでも家に来る状況です。自分に甘えているのはわかっていますが、どうしたらその甘えに負けずに前向きな思考を維持できるでしょうか。

有り難し 6

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