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検索結果: 220件

都合よくはなりたくないけど

私は遠距離の彼女持ちの人に恋をしてしまいました。本来なら引き下がるべきですが一目惚れで仲良くなるうちにどんどん好きになっていき、体の関係にもなってしまい、しまいには半同棲状態になりました。遠距離の彼女の方は、会いにもこないし連絡もそこそこなので、私は彼女と別れて付き合えるのではないかと思いきや実は後1人遠距離で股をかけている人がいることが判明しました。(共通の友人が教えてくれて) それを受け入れてでも好きだったのですが最近では態度も素っ気なく用事があるといって簡単に会えなくなりました。私が切ろうとするとあっちからしょうもないことで連絡してきます。何がしたいのかわかりません。もちろん私の友人は誰一人応援する人はいません。でも一目惚れだったからこそなかなか離れきれないのと、ずっと一緒にいたから1人でいることにとても孤独を感じます。彼とは職場が同じなので絶対に会います。また連絡がきたら揺らいでしまいそうです。私がいけないのはわかっていますが背中を押す言葉をいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

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どうすれば自分を受け入れられるでしょうか？

　以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。　それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。　私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。　一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。　正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。　ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか？どんな結婚生活を送りたいのか？正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか？　お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。　なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか？」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか？　仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか？もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。

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十年間引きこもっています　依存について

自分は重度の自閉症スペクトラム障害で、人と上手くコミュニケーションがとれません。自分のこともままならないので、家族に迷惑をかけてしまっています。現在二十六歳です。医者にはあなたは働けないと言われたので、障害年金を頂いて生活しています。読書が趣味なので、毎日哲学書や仏書を読んで生活しており、生活自体は満足しています。健康に気を遣いたいと思い、運動や瞑想を心がけています。引きこもりの生活としては比較的、幸福だろうと思うのですが、孤独がどうしてもツラいです。母親は数年前に癌で亡くなり、兄弟は家を出て、父親は単身赴任をしているので、ほとんど家に一人です。田舎なので、外に出ても若い人がおらず、最寄駅も徒歩で三時間ほどかかるのも孤独に拍車をかけています。ネットで友人や恋人を作ることが多いです。ネットから始まって、二回同棲したこともあります。けれど、孤独への恐怖からか、しがみつくような恋愛になってしまい、相手の体調や言動で心が不安定になってしまい、ツラいです。コミュニティに所属しようと思ったことがあり、障害者支援の方と毎週話していたのですが、それもキツくてやめてしまいました。病気の特性なのか、一対一でしかコミュニケーションを取れず、コミュニティに所属するのは難しいです。現在も遠距離恋愛をしている女性がいるのですが、連絡が取れなくなると病的に不安になります。俗にいう依存なのでしょうか。浄土真宗を信仰していて、仏さまは心の拠り所になっていますが、それでも孤独と、それに付随する依存-不安がしんどいです。どうしたらいいでしょうか。

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誰にも愛されないということは

この世に生を受け、家族からは何不自由なく育てられました。しかし、学生生活、社会人になって、誰かを好きになっても、誰からも好かれません。友人もそう、異性関係もです。自分から良好な関係を築こうとしても、時間が経てばもう連絡などありません。誰からも愛されないのであれば、自分には生きる価値などないと思っています。同い年の人が恋愛し、結婚し、子どもを授かり育てていることに対し、自分は誰にも愛されないからずっと孤独なんだと思っています。誰にも愛されず、誰にも必要とされず、なんのために生きているんだろうって思います。一度は産んでくれた家族以外の他人の、誰かの大切な存在になりたかった人生でした。

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寂しい人生の意味

もう少しで38歳になる独身女性です。結婚して子どもがほしいと思って、相応に行動もしてきました。でも、恋愛も婚活も結果がだせぬまま、高齢になり、体調も悪いです。毎朝、何でまだ生きているのかと絶望しています。早く死なないかなと今も考えています。せめて、何歳になっても、色々なチャンスがある男に産まれたかった。毎日毎日、ただただ一人暮らしのマンションと、職場の往復。最近、２年前まで職場恋愛していた相手が、他の方と結婚し、子どもが産まれたと聞き、更にダメージを受けてしまっています。私は、その後も、良い相手には巡りあえず、今年はコロナで、新しい出会いは男女ともにないです。所謂キャリアウーマンで、周りには、望んでこのように生きていると思われており、相談できません。でも、毎日、出会いがないし、死ねないから働き、結果、キャリアを手に入れただけなんです。海外旅行や習い事も、他にすることがないから、行っています。このまま、孤独な毎日が続くのかと、早く死にたい。どうして私は、まだ生きないといけないのでしょうか?

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残りの人生何をやっても空虚です

同じ悩みがループするばかりです。もう42歳になりますので、残りの人生で恋愛とか結婚とかは無いと思います。恥ずかしい話ですが生まれてこの方一度も恋愛を経験したことがありません。３０代の頃は相談所にも登録しそれなりに頑張って婚活したと思います。５０人はお見合いをしたと思います。けど、自分が好きだと思った人に気持ちが通じたことは一切ありませんでした。もう、気持ち的にはへとへとで新しい活動はしていません。しかし、若者はどんどん幸せになっていきます。自分だけには何故縁が無かったのかと毎日悩みます。自分の鏡に映る顔を見る度に、「おまえの気持ち悪いその顔が全て悪い」と思います。人間かならず死ぬ時が来ます。生涯孤独であったとしてもしんでしまえばこれ以上の苦しみはこないとも思います。今の苦しみもしんでしまえば喉元の熱さでしょうか？

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誰にも相手にして貰えない

いつもお世話になっております。孤独と不安でいっぱいになり死にたい気持ちから抜け出せません。 37歳にもなるのに、恋愛経験がありません。小・中学では体型を理由にいじめられ、大学デビューを目指しましたが大学時代に病気により精神を病み友人も恋人もつくれませんでした。社会人になってもパワハラやブラック企業での長時間労働により精神科に入院。周りのみんなが楽しんでいる時期を私はどん底で生きてきました。現在も仕事のストレスによる買い物依存症で借金に悩んでいます。たまにたった一人の友人にLINEしても返事はなかなか返ってきません。結婚し、家庭の事や身近な私よりもっと仲の良い友人との付き合いで私なんてどうでもいい存在だからです。　ずっと片思いしていた人は結婚してしまいました。私のことを「家族のような存在」と言っていたのに、彼女が出来たことも結婚したことも報告してくれませんでした。家族のような存在って何なんでしょうか？私のことを「大切な友人」「家族のような存在」と言っても、結局それ以上の友人・家族がいるのです。それでも誰かに好かれたくて私より大切な友人・恋人がいると分かっていても誕生日を誰よりも早く祝ったり、無理して高い物を贈ってしまったり、気持ちに寄り添おうと相手の気持ちを理解しようと努力してしまいます。その全てが空回りです。 SNSやアプリを利用して友人や恋人を作ろうとしてみましたが、いきなり体験人数を聞かれたり、仕事帰りを待ち伏せされそうになったり、異常な攻撃をされ、怖くて辞めてしまいました。何故、周りの人が自然に友人やパートナーを得ているのに私は努力して何にも得られないのでしょうか… きっと何か人間的に欠けているのでしょう。この先も孤独で惨めな人生しか考えられず、それなら死にたいと思います。不謹慎ですが、無差別殺人や事故のニュースを見るたびに何故被害者が私では無いのだろうかと考えます。自ら死ぬことは怖くて出来ず、誰かに殺してほしい、事故に巻き込まれて死にたいと他力本願な自分にもうんざりです。　強烈な孤独と将来への不安、死にたいという感情でいっぱいで苦しいです。楽になれる方法はあるのでしょうか？

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婚活すべきか悩んでます

30代半ば、急に人生に迷ってしまいました。昔から恋愛や結婚、子育てに興味がなく、このまま生きていくんだろうと思っていました。しかし、一般的な女性ができている恋愛・結婚・出産などが自分にはできていないことに怖くなってきてしまいました。結婚している姿は想像できません。他人との生活が向いているとも思えません。一方、孤独死している姿はとても想像できます。妹がいるのですが、妹も結婚しなさそうで、このまま実家で姉妹２人どちらかが死ぬまで暮らしていくのか。自宅で孤独死ではなく入院が必要になってしまった時どうするのか。そんなことを考えると婚活した方がいいんだろうなとも思います。年齢的にもラストチャンスだろうし。しかし、そんな考えで結婚や出産をするのは相手や子供に失礼なのではとも思ってしまいます。何より、こんな状態でも結婚したいと思っていない気がしています。最終的には自分で答えを出さなければならないのはわかっていますが、自分がどうしたいのかわからなくなってしまっています。

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今後の悩み。どう頑張ればいい？

いつも親身になってお応え頂きありがとうございます。自分自身の仕事、恋愛、生活、全てがごちゃごちゃに混じってしまい今後の生きる価値、明さが日に日に暗くなる一方です。恋愛に関しては先日結婚を視野に付き合っていた彼女と別れました。別れて後悔はありませんが、また恋愛活動の振り出しに戻ってしまいました。自分がパートナーとして選ばれるために考えたら収入面が世代の人より少ないなと思うようになりました。今の仕事に関してやりがいもなく給与も少なく、自分と会社を憎むばかりです。転職をしたくてもまだ2年も経っておらず、また転職しても同じだったらどうしようと悩むばかりです。生活も一人暮らしをしていて孤独に感じます。コロナ禍のため自粛をしていましたが何の為にここまでやってきたのかと思うばかりです。次第に、自分は今後結婚が出来ないだけでなく周りよりも給与が低いまま生きていくのではと焦燥感に苛まれてしまい心がとても辛いです。この焦りと苛立ちをどう捉えて今後生きていけば良いのでしょうか。よろしくお願いします。

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子どもの気持ちに寄り添うには

2回流産の末去年第3子が産まれ私自身とても今が幸せです。今は上の子が中学に入り人見知りな娘に友だちが出来て安心していた矢先…5月に入り学校に行くのを渋る様になり休んだことがありました。その時の理由は苦手教科があると。その後ゆっくり話し解決したと思っていましたが、いつもケータイのアラームをセットしているのに朝なかなか起きてこないので(いつも前日夜更かししてSNSばっかりしています)起こしに行くと休みたい。と言われ私も末っ子のお世話で余裕がなかったので朝からふざけないでよ！と怒鳴ってしまいました。言ってはいませんが心の中では勉強がわからないならSNSばっかりしないで勉強に集中しなさい！って思ってしまいました… 結局その日は行ったものの娘のSNSには「不登校になりたいけど親が怒るからなれない」と。実は学校に行きたくない理由は他にもあったようで友だちからの陰口、同性の子に対しての恋愛感情、部活の事、勉強がわからないなど悩みはいっぱいのようで… 先生には娘本人が手紙で「学校を休みたい。現実から目を背くのは悪いことですか？自分でも休みたい理由はわからない」と書いていたそうです。先生は詳しい理由までは聞いていないみたいで、やんわりアドバイスしながら普段見守っていただいております。またこれもSNSから気づいたことですが同性愛が上手く行かず失恋してしまったようで。今まで対象は男の子。としか聞いていなかったのでちょっと戸惑っています。また別の友だちと物の貸借り(娘は貸した側でなかなか返ってこなかったらしく)と悪口をその子から言われてたらしく「それなら縁を切ろう」とLINEで言っていました。後日娘から謝ったようですが土下座した写真を謝りの言葉と一緒にLINEで送っていて悲しくなってしまいました。反抗期に入り娘の言動に一喜一憂し「今日も…」と色々考えてしまうとなんだか優しくなれず… 他にもまだあるのですがこれらの悩みからかSNSには死にたい。と出す様になっていました。私は娘が学校を渋る様になって理由をしりたくてこっそりSNSを見たのでなんてこの件について切り出していいのかわからず…普段そんな素ぶりはないので余計心配で…知らないふりをしながらも「学校大丈夫？」と最近は聞いてますが他に何と声をかけてあげたらいいのか、どうしたら娘に寄り添う事ができるのかアドバイス頂けると助かります。

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諦めてしまった

運命の人と結婚できませんでした。特に理由もなく、チャンスを逃してしまいました。それ以来20年近く経ちますが、出会いを諦めてしまって恋愛がうまくいきません。希望が消えたままずっと生きている感じで、変に明るいですがたまに孤独感に襲われて死にたくなります。いまだに立ち直っていません。婚活は経済的に不安なのでしています。お金の心配がなかったら一人でもいい様な気もしますが、孤独感をなんとかしたいです。友達作りも下手です。私は本心ではひとりが好きなんです。ただ、周りが気になって思い切れません。他人にあまり関心が持てません。結婚も自信がありません。それなのにさみしくなる時があります。心を安定させたいので、できたら誰かとずっと一緒にいたいです。付き合っても別れたりするのが本当にさみしくて嫌です。いまのひとりの時に孤独を感じず、心を安定させるにはどうしたらいいですか？

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傷心と新たな恋について。

はじめまして。 7年お付き合いした男性と音信不通になり、2ヶ月まちましたが、先月私の中で別れることを決心いたしました。 30代半ばとなり、今から婚活してお相手が見つかるのかと毎日不安でいっぱいで過ごしております。少しでも前に進めるようにとお化粧を研究してみたり、本を読んだりと心が元気になるように無理やりつとめておりますが、結婚もしたいし、子供も出来れば欲しいし、それが叶わないかもと考えてしまい、孤独で生きてる事が虚しくなり涙が出てきます。そして職場なのですが、まだ彼氏が居たときにある男性から酔った状態で軽いアプローチを受けました。その時は彼もいたので期待させないように「結婚に興味ないと」答えました。そして私が別れる決心をした後に、その男性からまた酔った状態で軽いアプローチを受けました。その時は職場の人が他にも居たこともあり、恥ずかしくて、しかめっ面になってしまい逃げるようにその場から離れてしまいましたが、その後とってもその男性が気になりはじめてしまいました。その方は優秀な方で職場でも、とても目立つ存在です。私はやっと正社員になることができ、働きやすい職につけた事もあり、仕事に支障が出るのもいやなので、こちらから行動はせず静かに過ごしております。しかし凄く気になり（フロアーが違うため）毎日会えないかな？など、男性の事を考えてしまいます。しかし、実際良い人なのは解るのですが、彼がどんな人かあまり知らず、以前別の女性にアプローチしてたという噂も聞きました。酔った状態ですし、どこまで本気かも解らず、もしかしたら私はその男性で失恋の傷を癒やそうとしてるのかな…と考えたら申し訳なく、冷静になろうと思いますが、なかなか難しいです。お互い連絡先も知らず、相手の事もあまり知らない状態で想像ばかり膨らんでしまい心の整理がつきません。今後どのように気持ちを整理し、行動すれば良いのでしょうか？支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願いします。

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自己肯定感を高めるには

私は、小さい頃から、周囲の人と人間関係を築いていくことに抵抗があり、煩わしいものというネガティブなイメージを抱いていました。心を許せる仲の良い友人は数人いますが、誰とでも広く浅く接するということができず、その場限りではやりすごせても、居心地の悪さや疲労感を感じて自己嫌悪に陥っていました。その一方で、大勢で楽しそうにしている人が羨ましくもありました。学生時代は、人見知りの性格だから仕方ないと自分を納得させていましたが、社会人になり仕事の悩みから様々な本を読むようになりました。そして、自己肯定感が低いことが、悩みの根本的な原因であると気づきました。これまでの生き方を振り返ったとき、何かを純粋に楽しむことにどこかで罪悪感を感じていました。頑張らなければ認めてもらえない、強くならなければならない、という思い込みがありました。どんな生き方が自分にとって幸せか、ということを考えたことがありませんでしたし、また、自分が「この人なら信頼できる」と思った人でないと、話してみよう、交流しようという気になれません。おそらく、肩書きや学歴を重視する父親と良好な親子関係をつくれなかったことが原因だと思います。高校まで実家にいましたが、息苦しい家庭だったため、家を出て一人暮らしすること、自立することを目標にしてきました。このため、家庭をもつことにネガティブなイメージを持っています。恋愛にも奥手で、男性から恋愛対象に見られることも苦手です。しかし、周囲も家庭を築き始めている中、このままの自分の価値観では孤独な人生を送ることになるのでは、と危機感を感じるようになりました。世の中や自分をポジティブに捉えるには、どうすればよいのでしょうか？また、どのような心の状態であれば、「幸せ」と呼べるのでしょうか？

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一日たりとも1人時間が過ごせません

孤独です。昔から誰か傍にいないと寂しくて自殺したいと思ってしまいます。というより誰といても孤独感が強いというのが正しいかもしれません。私は人として変だと思います。他人に依存してしまう、一人の人を愛そうとすると重くなってしまう。私を甘やかしたり尽くす人には突っぱねてしまいます。こんな自分が嫌です。自己肯定感が鍵なのだろうけど、ひとりが怖くて。それに私は他人と関わると迷惑なんじゃないかって思って、それもまた怖い。昔は恋愛が怖くて体の関係だけの相手を作ってました。原因は母と父の離婚や、家庭内環境が悪かったこと。母親からの愛情不足です。もう過去だからこの環境に言い訳したくもないのですが、私には過去が足枷みたくくっついてきます。寂しさをどうやったら打ち消して、せめて一週間くらいは一人で過ごせるようになりたい。特に今日は酷くて色んな掲示板に出会いを求めてしまった。けど、誰とも出会えなかったです。友達はいるのに孤独です。私が今やり始めているのは…運動と、認知療法…それから瞑想をするとちょっと気分も落ち着きます。もしかしたら私は罪の意識が強くて前を向く邪魔をしているのかもしれません…。こんな私はどうしたらまともに生きられますか？また、こんな私は人を愛したり大事にすることができるのでしょうか…。

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容姿コンプレックス

学生の頃から容姿コンプレックスがあります。私はお世辞にも可愛いとは言えない容姿で、周りからも親からも褒められた記憶がありません。自分なりに努力をしてみましたが、少しましになる程度なのでどんどん卑屈になる一方です。男性とまともに付き合った経験もなく、周りが当然のように恋愛して結婚していく中で孤独感が一層強くなっています。一度で良いから好きな人に好かれてみたかった、自分を認めて肯定してくれる人がほしかった。恋愛経験がない事で常に人間としてどこか欠けているように感じています。最低かもしれませんが、最近では何でこんな容姿に産んだのかと親に怒りすら覚え、関わりを避けています。もうずっと悩んできました。でも死ぬほどの勇気はなくただただ生きている感じです。少しでも状況を良くする為のヒントがもしあればご教示ください。

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人間不信に困っています。

ずっと前、ひどい幻滅を感じました。どうしたらいいんでしょうか、あれ以来自分がおぞましい人間になるような気がして嫌なんです。付き合いの長い人以外、少数を除いて完全に信用することができなくなっています。恋愛感情を抱くことはあります。でも、どれだけ優しくされても「陰で俺の悪口を言ってるんじゃないか」「何かあったときに裏切られるんじゃないか」って思うときがあるんです… あと信用できるものと言えば、仏様や亡くなった人だけです。誰を見ても「この人たち、どうせ何かあっても責任なんか取ってくれないんだろうな」って思うことがどれだけ孤独か、わかっていただけるでしょうか。でも、そうとしか思えないんです。何かアドバイスが欲しいんです。こういう状態になったとき、仏様はどうするべきだと仰るんでしょうか。

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どんどん取り残されていく

私は精神病で会社をしばらく休んでしまいました。やっと戻ることができましたが、ろくに仕事を任せてもらえず、正社員なのにアルバイト未満の仕事生活を送ってます。後輩には仕事の能力面でうんと水を開けられ、同級生は本社勤になってより難しい仕事を任せてもらえるようになっていました。仕事を頑張ってることしか自分を支えてくれるものがなかったので、取り残されてしまってる今の状況がとても辛いです。おまけに、休んでる間に同い年の人が何組も結婚し、また控えてる勢もまた複数組あるとなると、ライフステージの面でもどんどん取り残されている感じがして辛いです。総括すると、私は精神病、仕事の孤独、人間関係の孤独と戦い、置いていかれる恐怖と、何をするにも不利な精神病歴といったハンデを背負って生きていかざるを得ません。私は何か悪いことをしたから、こんな孤独を継続しなくてはいけないんでしょうか？どうしたら、孤独から逃れられるんでしょうか？高校の頃に思い描いた会社で偉くなることも、恋愛をすることも叶わなくなったい今、何を目標に生きていけばいいんでしょうか？また、もう一度人生をやり直せるなら、大学に行けなくても、金がなくてもいいので、健康でみんなと楽しく生活できる孤独のない人生を送りたいです。

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自分を愛するって難しいですね？

私はとある記事を読んで、自分は自分と向き合うことから逃げるために他人や恋愛を無意識に利用していたと分かりました。私の中では本当の愛だと思っていたものが、実はドラッグや麻薬のように愛や人間を利用していたのです。そして私はとある時期から壊れてしまいました。突然、人間関係が上手くいかなくなったり、無感情になったりしました。今、目の前に自由があり、孤独な時間があります。そして私は多くのことに後悔しています。自分を愛せなかった故に色々な人を傷つけてしまったことや、時間を無駄にしてきたことです。何もかも失った自分を愛することはできるのでしょうか。また、最初は意識を変えるだけでもそのうち、自分をきちんと愛せるようになりますか？そしてまた、昔みたいに恋愛依存性な自分に戻ったらと思うと怖くてたまりません。今度思いきってカウンセリングに行く予定ですが、まずはお坊さんにお話を聞きたいです。

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結婚できなかった、これからの人生が見いだせません

来月40歳になる男子です。自らの残りの人生について相談させていただきたく思います。来月40歳になるのですが、とうとう結婚することができずに40歳を迎えることになりました。国立社会保障人口問題研究所の出生動向基本調査によれば、40歳時点で結婚できる人は全40歳代男性の0.3パーセントであるという結果も出ています。従い、40歳までに結婚できなければ、もう事実上私の人生に結婚はないだろうと思います。結婚相談所に登録するなど、今まで人並みに活動はしてきました。また、運動や食生活に気をつけ清潔感や身だしなみにも気をつけてきたつもりです。しかし、自分がいいなと思う人に気持ちが伝わることはありませんでした。正直、40年生きてきて女性ときちんとおつきあいをしないまま３０歳代が終わってしまいました。生まれてこの方何をしてきたんだろうと思います。精神医学や心理学をたくさん勉強しましたが、どうやら私は精神的な成長に失敗したようです。子供時代に両親の愛も希薄な状態で育てられたのも今は認識しています。この文章を読んでいただければおわかりの通り、女性の気持ちをどう考えているかもおそらく伝わらない、稚拙な文章だと思います。女性を愛する能力は子供の時から鍛えられなければならないと言うことを、恥ずかしながら今知ってしまい、もう間に合わないと落胆しています。周りの幸せな家族やカップルをみて非常にうらやましく思うとともに、正直なんで自分だけがこんなに孤独なのだとねたましく恨めしく思います。人間最後は皆平等に死ぬと思うのですが、私は今から自分自身の死だけを目標に生きていくことに落胆しております。結婚だけが人生ではない、ほかにもつらい人たちはたくさんいるといわれても全く耳に入らないのです。残りの人生、前向きなイベントは終わってしまい、残りの人生は両親の死と自分の死だけが待っています。私には何が足りなかったのでしょうか？残りの人生何をしていったらいいかわかりません。アドバイスをよろしくお願いいたします。

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弱い自分

主人が亡かなって五年後くらいに主人と先輩後輩の間柄の昔の彼からお参りさせてもらいたいと連絡があり、これを機に時々のメールや年に一度会うようになりました。今は正直、彼の存在が励みとなって頑張れています。彼の気持ちは聞いていませんどう思っているのか知りたいです。でも妻帯者なのでこんな事していてはいけないと思っています。彼はどうして連絡してきたんでしょうか今、彼と連絡を絶ってしまうと、またあの辛い孤独感が襲って来ると思うと苦しいです。どうしたらいいでしょう宜しくお願いします

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