問答一覧

検索結果: 8496件

2023/10/05

実家家族許せない

こんにちは。すでに疎遠にしている実家の人たちのついての相談です。連絡を取らずに1年以上たちますが、それまでの期間、なんだかんだ思うところありながらも付き合いを続けてしまった自分にも腹立たしく、また付き合いのあった期間の実家の母や兄弟のわたしに対する視線（決めつけ）や態度に今も怒りがなくなりません。いつか変わる、そう思ってしまっていたことをすごく後悔しているし、そんな実家なんかのために結果的に犠牲にしてしまった人間関係もあり、どうしようもなく腹が立ちます。母に直接言ったこともありますが、「覚えてないそんなはずはないあなたの受け取り方の問題」との返答でした。今後彼らとは関わらないと決めているのに不安が消えません。突然目の前に現れるのではないか、とか、また不都合を言いくるめられ押し付けられるのではないか、そん時に逃げ切れるだろうか、とかなんで私が逃げなきゃなんないんだ、など。また怒りも消えません。彼らに「自分達が間違っていた。悪かった」と言ってほしいし、そんな彼らを無下にしてやりたいと思っています。許すつもりはさらさらない、痛めつけばいいという思いです。怒りで死にそうな時や、不安であいつらを殺したくなる時が定期的にやってきます。穏やかに過去のこととして心の中でさえ、実家どもを気にせず過ごせる日なんて来るのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

死んでしまいたい

大学を中退してしまったせいで多くの奨学金だけが残ってしまい家族に迷惑をかけています。母は利子が残らないように一括で返してくれると言っていますが、それでもいくらか足りないので銀行に借金をして80万円の利子がつくようです。(一括ではない場合の利子は140万円) 医療系の大学に進学してしまったため、学費が高くてこのような結果になってしまいました。今はフリーター状態で月の給料は12万円ほど。それもご飯を食べに行ったり、飲みに行ったりしてしまって毎月全て使ってしまいます。私が死ねば、奨学金を返す義務が家族に無くなるのでめいわくをかけることがなくなります。父も母も私のことを見放していて、母は私の分の洗濯物は一切やってくれなくなりましたし、父は横を通るだけで舌打ちをしてきます。祖母も祖父も私に呆れていて「この先の援助は一切しない。自分で全てやりなさい」と言われてしまいました。就職も考えましたが、やりたい職種がわからないし、アルバイトしかしたことが無いので社会経験は無いに等しいです。このような状況ならば死んだ方がいいと思っています。最近は夜も眠ることが困難で、死ぬことばかり考えています。家族以外の人と接している時が唯一落ち着くことができるので、どうしても上記にもありますが飲みに行ってしまいます。こんな私は死んだ方がいいのではないでしょうか。苦しくて仕方がないのでご質問させていただきました。

有り難し 31

回答 2

授業に行くべきか否か。

医療系大学に通う、20代女子です。昨年一つの科目だけ落としてしまい留年してしまいました。しかしそれ以外の科目は全て取れています。私は学費が勿体無いのと他の科目も少し勉強しようと思い、他の科目の聴講届けを出しました。しかし他の科目は単位取れてるからという理由で学校行くのに毎回悩みます。学校と家からの距離も遠く、行くのが面倒くさくなりました。授業に行くべきでしょうか？また、どうしたら学校に行く気力が出ますか？

有り難し 14

回答 3

子供のケガについて

小1からサッカーを始めて、ケガは多かったのですが、最後になるであろう大学でのサッカー…入学してから6月に骨折で、完治に3ヶ月その前後にも足の痛みがでたり、そしてまた昨日、疲労骨折…もういったい…見えない何かが伝えているのか…もういい加減違う道に行けと。その違う道に関して回答頂き考えさせられましたが。一番辛いのは息子なのでしょうけれど、親も血がひくようにショックでした。(本日) 更に私は卵巣で手術入院が必要です。極端な話、ガン細胞はｽﾄﾚｽからも増殖する…私はガンではないのですが、不安や心配、ｽﾄﾚｽからも状態が悪化しそうな気もします。良性だとは言われていますが大きさは、やはり何かが原因で大きくはなるので。更年期の年齢でもあり、気を抜くと鬱状態に陥りそうなのを、ヨガや語学学習…仕事で持ち上げている毎日でもありました。前回、骨折してからというもの、毎日無事を祈るのは前からですが、心配で、気が休まらない状態でもありました。それが…また…となってしまいました。小中高までと違い、大学ではもう先がない、更に以前と違い自分も更年期の精神状態で、更に手術を控え… 祈る気持ちも届かないのか、祈りが足りないのか。すべてどう考えたらいいのか、心穏やかに過ごせるのか、アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 34

回答 1

距離を置きました

昨年からお付き合いしている彼との事を徐々に考え始めていました。そこで結婚願望があるか聞いてみたところ、今はないとの返事がありました。私も彼とは付き合いが長くないので今すぐには結婚を考えているわけではなく、結婚に対する考えを聞いてみようと思い、彼に話してみましたが、結婚は30歳を過ぎても全然いいと思うとの返事がありました。ショックでしたが、すぐには答えを出さず、付き合いながらだんだんと考えて行くという事で、一旦落ち着きました。しかし翌日になり彼から、ずっと結婚願望がないままだったらどうしようと思って悩んできてしまった、距離を1カ月置きたいと言われ、渋々快諾しました。今距離を置いて1週間くらいです。自分の中でもこれから結婚願望が出てくるというのは、難しいだろうと思って、なるべく冷静に考えています。もちろん彼のことは大好きですが、彼の気持ちは変えられないので、、彼には感謝しかありません。もちろん今も大好きです。でもきっと難しいと思います。文章がめちゃくちゃですが、気持ちを冷静にいられるような考え方や、お坊さんの考えをお聞かせください。またお礼が言えず時が過ぎてしまった質問もあり、本当に申し訳なく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2024/01/08

チュンダの報い

私のしたことの詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、父の寿命を縮めたのが自分のしたことのせいではないか、とずっと思ってきました。最近、私のしたこと(サプリメントを飲ませ続けたこと)がやはり悪い影響があったのではないか、と改めて考えています。当時の主治医はそれについて認められなかった、と言い、他の医師にも確認したところ、考えにくいとの見解でした。しかし、自分ではどうしても自責の念や疑念を拭えず、症例報告などをずっと検索する日々です。その中で、外国で父と同じような状況で同じサプリメントで害があった症例を見つけ、やはりそうだったのでは、と苦悩が深くなりました。少なくとも可能性としてはあった、ということです。それ以来、やはり父に害をなしたのは自分のしたことでないか、という思いが心を占めています。末期ではありましたが、まだ少し生きられたはずの父の命を縮めてしまいました。どう償ったらいいのか。生きているだけで地獄です。お釈迦様の死の原因をつくったチュンダも、こんな思いだったのではないでしょうか。

有り難し 17

回答 3

落ち込みから抜け出すには、どうしたらよいのでしょう。

3人姉妹の長女に生まれ、父は不在がちで、浮気ギャンブルで借金をし蒸発しました。母は私が幼い頃から辛く当たりました。私を生んで喘息になったとか、私が病気ばかりで「金食い虫が！」と言ったり。母は、パートに出始めると、年下男性を家に連れ込んだり帰らなくなったりして、両親揃って噂の的でした。パチンコにもはまり、喘息を悪化させ入退院を繰り返し、私達は3人で生活していました。私は、職場で10才以上離れた主人と出合いました。酒、煙草、ギャンブルをせず、妹達が嫁いでしまったら母と同居してくれると言う、優しい人です。でも、結婚後すぐに、私に相談無く脱サラし事務所を１人で始めました。その上3人の子供が居るのに、また私に相談無く知人の保証人になり、借金を被りヤミ金に手を出し、親戚や弁護士さんのお世話になりました。私は、パートを掛け持ちして頑張りましたが、主人は日銭を稼げる仕事を、色々理由をつけ、しませんでした。この頃、主人は、プライド高い見栄っ張りな人なのだと確信しました。挙げ句に、私が未経験の商売をする話を持ち込み「このままでは、子供の学費も稼げない」と押し付ける始末です。元々、人の顔色を伺いながら育ってきた馬鹿な私は、数千万円の借金を背負い商売を始めました。子供の為、自分と同じ思いはさせたくない一心で頑張りました。十数年頑張り、借金も返済しましたが、平凡な家庭で子供達と過ごすという夢は叶いませんでした。相変わらす主人に貯えはありません。そうしたら今度は、母の介護です。皆に嫌われているので、母に一番疎まれていた私が、長女という理由でです。しかし私は、昨年来より落ち込みが酷くなる時期があり、家族にも暗い気持ちにさせますが、どうにも出来ません。ここ10日間程は、特に酷いです。今までは、どんなにキツくても取り繕えたのですが出来ません。このままでは、自分が母と同じ様に家族に嫌われ疎まれてしまうと、わかっていてもコントロール出来ません。嫌われるのが怖いのに、笑顔を作れません。どうにもなりません。何故、私は、両親に愛されなかったのでしょうか。私は、何をしているのか？何の為に生まれてきたのでしょうか？いい歳して抜け出せないです。

有り難し 11

回答 1

バイト先で

今日、バイト先で冷やしうどんを頼まれた方がいました。でも作られて出てきたものは温かいうどんでした。なので作った人に｢これ、温かいうどんじゃなくて冷やしうどんですよ｣といい、もう1回作り直してもらいました。ですが次出てきたのは冷やしそばでした。作りミスだということは瞬時に判断できたのですが、そのままお客様に出してしまいました。帰ってきて冷静になって、なんてことをしてしまったんだと後悔が押し寄せてます。もう1回作り直してくださいと言うべきだったのに。バイト先での失敗はよくあることだと思いますが、自分で分かっていて提供してしまったのでとても反省しています。しかもその後も大失敗をしてしまい、凹んでいます。過ぎてしまったことは変えなれないので色々悩んでもしょうがないのですが、やっぱり考えてしまいます。私って最低ですよね。。

有り難し 51

回答 3

なぜ「一喜一憂」してはいけないのでしょうか

こんにちは。偉大な人は、よく「一喜一憂しない」といいます。でも、私はなぜ一喜一憂してはいけないのかがよくわからず、人から「一喜一憂するな」と言われても実感がわきません。お坊さま方は、「一喜一憂」についてどう思われますか。私の状況をもう少し具体的に申しますと、初めはなぜ「一喜一憂」がいけないのか、さっぱりわかりませんでした。人間には喜びも憂いもあるものだし、良い感情も悪い感情も正直に受け入れたり味わったりして、心から笑い、心から涙してこそ「生きている」という実感が得られるものじゃないか、と考えていたからです。でも今は、一喜一憂してはいけない理由が半分はわかりました。やはり「憂」はない方がいいのだと思ったからです。マイナスをマイナスのまま受け止め、嘆いたり悩んだりしていても何も進みません。さらに、今までそういう姿勢を肯定してきたことが、自分自身のメンタルの弱さにも直結していたのだと気がついたのです。「悩んでもいいんだ、人間なんだから」と思わず、「悩んで立ち止まってちゃいけない、強くならなきゃ」と思えるようになったことは、私にとってすごく大切な成長の機会でした。メンタルを鍛えること、これは今の日本全体にとってもすごく大事な課題なのではないかとも思います。だけど残りの半分、「一喜」はなぜいけないのかは、まだわかりません。喜ぶことの何がいけないのでしょうか。もちろん、私の喜びが敗者の存在のもとに成り立っていること（受験など）であれば、相手に配慮して場をわきまえたり、言葉を選んだりすることは必要だと思います。でも、野球選手やサッカー選手だって、優勝した時やゴールが決まった時は全身で喜びを表現しますし、それを見ている視聴者もその姿に祝福の気持ちを抱きます。剣道の試合などでは、ガッツポーズをしてはいけない…という話も聞きますが。それに、喜びを表現することはコミュニケーションとしてもとても有益だと思います。誰かとの共同作業が成功した時は、「あなたのおかげよ！ありがとう！」という気持ちを、全身の喜びで表現する・される方がやはり嬉しいものです。それに、誰かの喜びに共感し、分かち合えることにも人としての大きな幸せがある…と思うのです。そう思うと、やっぱりなぜ「一喜一憂」がいけないのか、私にはわかりません…。どうか、ご指導をいただけたら嬉しいです。

有り難し 57

回答 3

働くということ

私は学校を卒業してから就活先がなかなか決まりませんでした。3年という月日が経ちました。そうしていましたら、いろんな方のおかげもありなんとか今年就活先が見つかり就職することができました。緊張や私で大丈夫かなと思いつつ、入社日を心待ちしていました。しかし、入社したときから何かが違うと思いました。でも、せっかく入社出来たのだから頑張ろうと思いました。しかし、2日目から精神的におかしなってきました。周りと上手く溶け込めませんでした。その翌日はお休みだったのですが、手の震えが止まらなくなりました。次の日は立ったり歩くのが辛かったです。 3日目の朝がきました。今週頑張れば好きな演劇を観にいけると思い会社に行きました。しかし、だんだん体調が悪くなり早退しました。家に帰りそのまま寝ました。その日から食欲がなくなり何も食べれなくなりました。立てなくなりました。次の日は会社を休みました。次の日も休みました。このままいても迷惑がかかると思い、入社したばっかりですが、退職をしようと決め退職させていただきました。全て自分ので決めたことでした。自分の弱さに後悔しています。今は少しずつ回復してきたので、また就活をはじめています。しかし、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。このまま、「就職できなかったらどうしよう」といつも思います。そこで質問なんですが、こんな私でも就職できると思いますか？長々しい文章ですみません。

有り難し 2

回答 1

生きがいを探しています

かなり前に母が亡くなりその後喪失感から鬱病になりました。仕事は続けながら一時はとても良くなりましたが今度は父の面倒を見るようになりそれから長い間父との確執もありストレスが溜まるようになり、またも鬱病になりました。とうとう仕事も出来なくなり更に父の面倒を見るためにも思い切って仕事を辞めて3年以上が経ちます。鬱病がひどい時は外を歩いていて良く死ぬ事を考えていましたが父より先に死ねないと自分に言い聞かせて頑張ってきました。そのストレスの原因になっていた父も亡くなり気持ちはかなり切り替わりましたが今度は死にたいとは思いませんがもしかして死んでもいいのかな？という思いが今度は湧いてきました。早く仕事を探して新しい目標を作ろうと頑張っていますがなかなか体がいう事を聞かず仕事以外の事（散歩、買物など）には行動出来ますが仕事の事を考えるとなかなか前に進みません。最近は自分はこの先本当に仕事が出来るのだろうかと自問自答の日々です。鬱病の治療は通院していた病院の医師がひどいので最近通院はやめました。ただ鬱の症状はもう良くなっていますがそれでもたまに虚無感に襲われます。なんとか生きがいを見つけたいと思っています。私には生きがいとなる家族は居ません。誰かのために生きるという思いはありません。だからといって孤独感に襲われることはありません。しかしこの先、どうやって生きていけばよいか精神面で悩んでします。生きがいを見つけられず毎日迷っています。どう生きがいを見つけていくか何かしらお話しを頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

障害者だから、舐められる？

私は良く、気がついたら手の爪を噛んでとってしまいます。爪切り要らずな状況。調べたら「精神的自立欠乏」という言葉が出てきました。小さい時から親や祖父母から過保護にされ、先回りして私にはそれを選ぶしかない状況にもされてきました。そのせいか、対人関係もままなりません。年齢的に精神的自立をしなければと思いながら、自分に自信がもてません。いまは、家族と日頃別の場所で半一人暮らしをしていますが、友達も居らず完全に孤立。趣味はパソコンで絵の練習したり、歌うことが好きですが集中するほどではありません。精神的自立を打開するには、何から手を付けたら良いでしょう。話はかわりますが、障害があり外出は車椅子です。一人で身の回りの最低限のことは、できるけど「可愛そう」や「大変ね」ひどい時は、「障害者の癖に」など哀れみや八つ当たりな言葉を特に老人からされます。そんなことは望んで居ないのに、言われるのが傷ついてしまいます。どう返していいかいつも悩みます。

有り難し 13

回答 2

感情のコントロールができません

コールセンターで働いています電話でお客様と対応するのですが時々お客様に腹が立ちそれがお客様との受け答えにも表れてしまう事が今までもありましたそして先日難しい案件のお客様との対応となり自分では解決出来なかったので一旦保留にして上席に確認しましたアドバイスをもらい保留を解除して対応しようとしたら電話が切れていましたので、かけ直し再び対応していましたが再び私では回答出来ない話となりまた上席に確認するため保留にしましたまた保留解除しお客様を呼びかけましたが返事がありません今度は上司も近くで会話の内容を聞く準備をしていでくれたので上司に「また切りやがったよ、コイツ」と言ってしまいましたしかしお客様は電話を切っていなく私の言った事を聞いていました当然お客様の逆鱗に触れ何度も謝罪しましたが大クレームとなってしまっています嫌なお客様とはいえ不快な思いをさせてしまった事は大変深く反省しています常識的にやってはいけない事だとはわかっていますでもよくやってしまうのです常に穏やかに冷静でいたいのですがどうすればいいのでしょう

有り難し 22

回答 1

信用できない

婿の事で悩んでます婿の多額の借金が発覚し頭を痛めてます。前にも金銭の事で問題が起き話し合いをしたのですがその場かぎりで何ひとつ変わらない態度に腹立たしい気持ちで今は顔を合わせるのも声を聞くのも嫌です。勝手な事とはわかってますが離婚して娘を返してほしいと思ってます。考えているうち私も体調を崩してしまいました。これから婿とどう接して行けばいいのか… アドバイスお願いします。

有り難し 10

回答 1

裏切られた相手を憎むことができない

お付き合いしていた相手に大きな裏切りを受けましたそれなのに相手に対して怒りも憎むことも出来ず、むしろまだ大切だとさえ思っている自分が嫌で嫌で仕方がありませんこんな気持ちを友人や家族にはとても相談出来ず、ここに書かせていただきます父親が倒れ入院費がかかり、兄弟の進学費用も自分が稼がないといけない、いくら働いても足りない、犯罪でも犯してお金を稼いでしまおうかと相談を受けました大好きな人だったので、少しでも助けてあげたい、力になりたい、罪を犯してほしくない、その一心でお金をかき集め彼に渡しました借金ができましたが、自分が必死に働けばいい、彼の助けになれたならと思っていた矢先、彼が出稼ぎに行くと同棲していた家を出ました忙しく働いているんだ、そう思っていました毎月返済もありましたし、また一緒に暮らせる日を夢見ていましたそれが先日警察から電話があり、彼が逮捕されたと聞かされましたまじめに働いていると思っていた彼は詐欺をしていましたそこから色々なことが分かり、私の前に交際していた方からも、多額の借金をしていたこと、その方との間に子供もいること、父親の病気や兄弟の進学の話しも全て嘘だったことが分かりました聞かされた時はあまりのショックで泣き崩れました絶対許さない、お金を取り返してやる、むしろ殺してやるそんな気持ちが芽生えたのはほんの一瞬でしたもっとちゃんと話しを聞いてあげればよかった、私がもっと頑張れば彼が犯罪など犯すことはなかったかもしれないとどうして本当のことを打ち明けてくれなかったのか、それがただただ悲しいだけなのです家族や友人が怒り心配してくれているのに、私は彼に対し憎しみの感情が湧いてこない出所したら支えになってあげたいとすら思ってしまう私を自分でも理解できません小さな子供を抱えたシングルマザーでありながら、騙され、裏切られ、これから多額の借金を背負っていくというのに、その男を嫌うことができません私はどこがおかしいのでしょうか？どうしたらいいのでしょうか？もうわけがわかりません自分のことなのに頭の中も心の中もわかりません

有り難し 18

回答 1

第四志望の職場で働くことになってもやもや

私は地元で安定した職に就きたいという思いから地元県庁、地元市役所を第一志望として就職活動をしていました。しかし面接が苦手な私は面接の配点が大きい官庁は合格できず、地元県庁、地元市役所はおろか地元国立大学の試験すら不採用となってしまい、結局面接の配点が低い税務署と国家一般職しか受かりませんでした。どちらも国家公務員なので激務かつ全国転勤がある上、上層に官僚がいるので出世も望めません。なのでネットでは事務系公務員最底辺とも呼ばれています。しかし公務員試験の事を何も知らない親や親戚は近所に私の就職先を自慢しています。それで近所の人たちからすごいねぇと言われる度に恥ずかしくなったり苛立ったりしてしまいます。私はこんな気持ちで来年から働けるのか、働いていいのかどうか不安です。待遇が他に比べて悪いといえども私を拾ってくれた官庁には感謝してますし、しっかり働きたいと思うのですが、国民の皆さんの税金からお給料をもらうのにこんな気持ちで働いていいのかと毎日夢の中で不安になってしまい、起床すると言い様の無い漠然とした不安が襲ってきて最近疲れてきました。何か自信をつけたり不安を解消する方法などありませんか？

有り難し 23

回答 1

この生活に疲れた

もう、疲れました。旦那のモラハラ、犬4匹、に限界です。娘を連れて逃げたいです！旦那は気に入らない事があれば言葉の暴力。家政婦だの、お前はとりあえず結婚しただけで次見つかるだけの保険だの。旦那は私の9才ほど年上。年上だし、働いてるから俺様らしく、全て完璧で俺のいうことは全て黙ってきいていればいいんだ！って言われます。話し合いなんて出来ません。話し合いになる人じゃないんで。そのくせ、なんか私に正当な事を言われたら意地でも自分は悪くないと変な理屈でせめてきます。何日間も。犬も全て旦那の連れ犬。全てって言いほど、私に押し付け、頭おかしくなりそうです。今は専業主婦だし、日中は私が世話して当たり前です。けど、旦那は働いてる事を理由に休みも何もしないし、エサすらあげない。旦那に犬の世話をお願いすると、何で俺がやらなきゃいけないんだ！と怒る。休日出掛けて夕方帰り、ご飯支度に犬に娘に手に負えないほどの忙しさ。旦那は出掛けて疲れ布団で休んでるか携帯ゲームかテレビ見てます。犬も4匹いたら、臭いし、汚いし、本当に嫌気さします。犬は決して悪くないです。可愛くない訳でもないです。けど、精神的に疲れて、なんで私だけ、こんな想いしなきゃいけないの？って思ってしまいます。なんで私だけ犬の世話しなきゃいけないの？何で旦那は犬を可愛がらないの？いろいろ思います。旦那にまだ期待してるんだと思いますが期待なんてしても無意味なのはわかってます。結婚前の優しい旦那はウソだったみたいですね。旦那は犬は1日や2日、エサやらなくても平気だとか、ありえない事を言った事があります。室内犬だから散歩はいらないと。ゲージからたまに出せば犬は満足だから散歩はしないと言います。人として終わってますよね。離婚を考えますが、バツイチの旦那は養育費や前の家のローンの残額を支払いしてますので生活に余裕がなくお金ないです。娘の学校転校にも抵抗あります。私も前は働いていましたが旦那の転勤に引っ越しで仕事はやめて、現在、求職中ですが田舎で仕事がありません。実家も頼れません。父はいなく、母がパートで何とか生活してる状況です。私もバツイチのため、2度の離婚は考えたくないですが考えてしまいます。私はいったいこの先はどうしたら良いでしょうか？？アドバイスお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/08/30

先生を恨んでいる娘のことで

お世話になっております。中学1年の娘のことで相談させてください。娘は、小学6年生の頃の担任だった先生が嫌いで未だに恨んでいます。娘は、小さい頃から人の話をよく聞く子で、記憶力も良く、人の言動など些細なこともよく覚えているような子です。ですので、先生が辻褄の合わない事や、前とは違う事を言ったり、約束を守らなかったり、有言実行しないことに、いつも腹を立てていました。そういうことが、一度や二度ではなく、何度となくあったため、すっかり先生のことを信用できなくなり、嫌いになり、先生に会いたくないため、半年ほど学校に行きませんでした。その時、私が校長先生などに先生のことを相談すれば良かったのですが、当時は私も気が回らず、娘の気持ちがおさまるまで、そっとしておくことしか出来なく、後悔しています。もう小学校を卒業して半年経ち、先生も違う市に異動になり、会うことはありませんが、娘は・先生は男女差別が酷かった。・特定の子だけ贔屓していた。・言ってた事と全然違うことをして約束を守らなかった。等、思い出しては愚痴を言います。また、・不登校になったのは先生のせい。・今の自分は理想の自分ではない。（勉強がわからなくなったので）こうなったのは全部先生のせい。・先生は教師を辞めてほしい。・先生に謝罪してもらいたい。・先生の家族は崩壊すればいい。・先生を一生苦しめたい。どうしたら先生が苦しむか。などと考えていて、毎晩、恨み節を言います。私もだんだんと聞く事に疲れてきましたが、やはり娘本人がいちばん苦しく辛いのです。話し出すと興奮し泣き叫び、眠れなくなる日もあります。卒業式はかろうじて出席しましたが、本当は小学校最後を友だちと毎日過ごしたかった、ちゃんと卒業したかった、という思いがあり悔やんでいて、ケジメが付かず次に進めないのかなと思います。忘れる事は難しいかもしれませんが、前を向いてほしいです。どうしたら娘の気持ちが晴れるのでしょうか。私は見守り愚痴を聞くことしか出来ないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

父親への嫌悪感に折り合いをつけたい

もうすぐ1歳の息子がいます。実家は車で1時間ほどの距離なので、子供の顔を見せにちょくちょく帰省するべきだとは思うのですが、父親にどうも嫌悪感があり、なかなか行動に移せません。母親には顔を見せてあげたいのですが…。思えば私が中学生くらいの時から反抗期が始まったのか、父親に嫌悪感があり、未だそれが続いています。何か事件があったとか、DVとか、そういったことではなく性格的に合わないのかなと思っています。 ●自分が一番で、自分のやりたい事をやりたい時にやる。譲ったり空気を読んだりはしない。 ●自分の話ばかりする。人の話は聞かず、すぐに自分の話にする。 ●基本的に命令口調。帰ってこい、食べろ、顔を見せにこい…など。基本的に自己中な人で、イライラさせる天才なので、同居していた時はあまり関わらないようにしていました。独立して家を出てからは、離れているからこそたまの帰省では我慢もでき、表面上はいい関係を築けていました。が、息子が生まれた事で、孫フィーバーがはじまり、嫌悪感がますます高まってしまいました。例えば、 (息子が長距離ドライブが苦手で…という理由で帰省を拒否しているので)こちらの家に来る。→こちらの生活エリアに来られるのに嫌悪感を感じてしまう。写真共有アプリをみずから導入し、定期的にいい写真送れと催促。まだ食べられないと言っているにも関わらず、息子がこれ食べれるかあれ食べれるかと勧めてくる(食べれないと言っているのを聞いていないので毎回言う) 早く喋れ、外へ散歩へ行け、など相変わらずの命令口調近所の人への孫自慢など、書いてみるとたいした事ないのですが、父親の興味関心がすべて息子に来ているのがとても気持ち悪く、あまり会わせたくないと思ってしまいます。一方、母親との関係は良好なので母親には会わせたい気持ちでいっぱいです。父親へのこの嫌悪感になんとか折り合いをつけ、母親にもっと息子に会わせてあげたいと思っています。どうぞお力をお貸しください。

有り難し 6

回答 1

離婚すべきでしょうか。旦那は戻ってきませんか？

去年旦那の浮気がわかり、一旦はやり直そうとしたんですが、色々あって現在別居中です。浮気相手は同じ職場で、旦那がリーダー、浮気相手が部下でした。やり直すといっても、2人はいつも一緒、飲み会にも一緒に参加で見た目何も変わっていませんでした。やり直すことを決めても、旦那に触れることを拒否され、元に戻るには時間がかかるといわれ、寝室も別、信じたくても不安で、彼女に慰謝料請求しました。私の中で踏ん切りをつけたいのと、旦那がどうでるか知りたかったのです。彼女から慰謝料のことを聞かされた旦那は、別居だ離婚だと騒ぎ、私のことは元々嫌になっていた。結局、金がほしいんだ、金の亡者だと、誠意のない言葉を並べました。俺も弁護士に依頼してやり返す、無理なら命を狙うとも言っていました。私が別居も離婚も拒んだら、旦那が実家に戻り別居が始まりました。音信不通です。メールも無視です。旦那の考えは3月までに私が仕事やアパートを探し自立して、それから離婚だと勝手に決めています。どうしたらいいかわかりません。私は15年以上一緒にいた旦那をすぐに嫌いになれないし、やっぱりやり直したいです。ただ、私の実家も回りの人も、旦那はもう、以前のようにならない、離婚して新しい人生を歩めと言います。慰謝料の件は、まだ時間がかかりそうですが、私は旦那を待ってるだけ無駄なんでしょうか？私たち夫婦には子供はおりません。共に３９才です。年齢的にも、今から一人になるのは怖いです。慰謝料請求はやりすぎだったんでしょうか？でも、2人が一緒にいるのを黙って見ている自信はありませんでした。

有り難し 17

回答 1