問答一覧

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人が怖いという気持ちへの向き合い方

初めて質問させて頂きます。私は、幼い頃からいじめを受けてきました。また、両親との関係もとても難しい中で育ちました。大人に相談しても取り合ってもらえず、ショックでした。相談する以外に、自分なりに色々と考えて対応もしてきましたが、全く状況は変わらず。なす術もなくなってしまい、原因もわからないまま、ただ傷つけられ、耐えるしかありませんでした。人間関係でそんな思いをずっとしてきたので、引きこもってはいませんが、今でも人が怖い気持ちが心の中に出てしまいます。人は一人では生きていけないというのに、どうしたらよいのかと悩んでしまいます。人が怖い気持ちへの向き合い方をアドバイス頂けたら、ありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

悲壮感漂わせる友達にもやっとしてしまう

こんにちは。私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。この時モヤッとしてしまったのです。というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。結論を言うと、私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。心の中で、「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」と思ってしまったのです。思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。それでも、「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2023/12/14

親友に会う頻度について

付き合いの長い親友についてです。いつも遊びに誘ったりするのは、ほとんど自分からです。親友が誘ってくることは滅多にありません。もしかしたら、本当は無理して付き合ってるんじゃないかとネガティブな考えを持ってしまいます。でも、その親友は、台風の時など大変な時はいつも連絡をしてくれます。誘って遊んだ時も「会えて良かったよ。」とか言ってくれるので、誘いを続けていきたいです。そこで質問なのですが、誘われないということはやっぱり嫌われているということなのでしょうか？また、これからも親友を誘い続けても大丈夫なのでしょうか？自分に自信がありません。お坊さんの方々、どうかアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

疲れてしまった。

人間関係も、疲れてしまった。人と仲良くしたって、私が私のことを嫌いじゃなんも意味がない。くるしいです。人に優しくできません。メールも既読無視して返してません。返すつもりもありません。人にも会いたくないし、会っても知らないふりしてしまうと思います。私は最低ですか。

有り難し 24

回答 2

娘を愛せない

片付けもせず、散らかし放題。頭も悪い癖に勉強もせず、学校の提出物も出さず、注意されると、怒られたくないからと嘘と言い訳ばかりの中学生の娘と母親の私。条件がクリアできないのならばと要求を却下したら、親のせい、友達のせい、どうせ自分の願いは通らないからもうどうでもいいわと自暴自棄。結局本日も、やりっぱなし、不遜、いい加減のフルコースだった為、態度を注意したら居直って食って掛かってくるので、こちらも限界。結局は準備から後始末まで全部親に押し付けるくせに、子供は自身の手抜きについては仕方ないだろうと居直って。我慢も限界、ひっぱたいたら、虐待だ、頭おかしいから精神科に行けと大騒ぎ。この節、子供の世界も大変理不尽であり、ストレスを抱えていることは理解するが、だからと言って、ふてくされて良いとは思えないので、屈することができない私。自分の事は棚に上げ、鬼の形相で食ってかかる娘の顔が目に焼き付いて離れない。末恐ろしいので縁を切りたいと、本日決定的に思った。おまけに自分勝手でネグレクト姑とそっくりな顔と声がさらに嫌で。生まれた時から嫌いだったが、手間暇かけることで愛そうと努力もしてきたつもりだ。子は親を選べないというけれど、親だって子供を選べない。私は子供時代に親の理不尽に苦しみ、親になった今は信用に値しない娘に苦しめということか。出来損ないの子供のツケを払って生きることに絶望する。。

有り難し 56

回答 1

自分の思いを話せるようになりたい

こんにちは。初めて相談させていただきます。　怖がらず話せるようになるために必要な心持ちを教えてほしいです。学生の頃から話すことに苦手意識があり、必死に言葉を考えて話しています。自分の意見を伝えること、それで人に嫌われてしまうことが怖いです。　話すことが苦手な理由の一つとして、親の望む回答ができないと理不尽に怒られたりしていたことも関係するかもしれません。　共感していないことでも同調してしまったり、何か揉め事があった時も私が悪いと自分を納得させてきましたが疲れてしまいました。　自分の存在に自信を持って生きたいので、人間としてペラペラな状態を卒業したいです。皆様からお話を伺えたら幸いです。

有り難し 18

回答 1

全てが辛いです

現在、高校一年生女子です。学校に行きたくありません。もうここ最近ずっと軽い鬱状態みたいな感じで辛いです。クラスでは、女子がすぐグループで固まりたがり表では仲良くしてるくせに裏では悪口を言っていたり、うわべだけの関係が一年間ずっと続いています。男子は問題児が数名いて、クラスの色んな人の悪口を大声で言ったり、授業中はうるさくて他の人が気を遣っている感じです。なんかもう教室にいること自体が息苦しくて、でも単位制の学校なので簡単にサボったり休んだり出来ません。それが余計に苦しいです。私は友達がいないわけではありません。ある程度いつも一緒にいる友達は決まっていて、もしかしたら自分が高望みしすぎているのかもしれません。それでも素を出せる子はいなくて、いつも作り笑顔して話を合わせてどうにか嫌われないように周りの目ばかり気にして、本当にそれが辛いんです。辛いなら周りの目なんか気にしなければいい、と思うかもしれませんがそれが無理なのです。元々の性格で周りの目を気にしてしまって、しかもネガティブな傾向にあるのでどんどん自分を自分で窮屈な環境に追いやってる気がします。直そう直そうと思っても、5分後には｢あぁ嫌われたらどうしよう｣なんて思ってます。だからもう直らないのかなと思ってどうしたらいいか全く分かりません。そして昨日初めて中学の頃の友達と飲食店のバイトに行きました。オリエンテーションでしたが、普通に接客を練習させられました。こんなことを思ってしまう自分が情けなくて腹立たしいですが、初日にしてもう辞めたいと思ってしまいました。自分には合わない、ここでは続けられない、と思いました。まだ1日目じゃ何も分からないだろうと思うかもしれませんが、元々ひとつのことを長く続けられない性格であることプラス今の学校の悩みもあり、精神的にもう全て投げやりというか、もういいや、と思ってしまうんです。なんで周りの人達はちゃんと学校に行き、バイトもして頑張れているのに、私は学校も嫌、人間関係も不満しかない、バイトも出来ない、どうしてこんなに出来損ないなんだろうと考えてしまい、体調も悪くなっています。ストレスですぐ胃が痛くなったり気持ち悪くて吐きそうになります。挙句の果てには夜寝る前急に泣き出します。そんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。もうどうしたらいいか分かりません。

有り難し 28

回答 2

他人との関わりについて悩んでいます。

私は子どもの頃は、アトピーや鼻炎などがあり、今でこそ思うのですが、当時の同級生はさぞ気持ち悪いと思う行動をしていたでしょう。その為か中学まで人間関係で泣いてばかりでした。高校からあからさまに気持ち悪がられる事はありませんでしたが、からかわれたりなどイジラレキャラみたいな関係ばかりでした。だから学生時代の人とはあんまり会いたいと思えませんでした。社会人になってからは、要領が良くない為か、又は会話なんかが面白くないせいか、影口や意地悪は見えませんが、空気のように居るのか居ないのか分からない存在みたいになっているように感じます。初対面から暫くは相手から嫌悪感などは感じませんが、しばらくすると素っ気ない態度になってしまいます。自分では相手を嫌っているように思ってない人からもそのような態度になってしまいます。昔の職場では「あいつマジで使えない。早く辞めてほしい」なんて事を凄い近くで言われました。私は、他人と仲良くしたいと思っているのですが上部だけの当たり障りない会話しか出来ていないように感じます。今の職場では三人で業務を行うような感じなのですが私を除く二人でしか会話しないし私と他の人とじゃ明らかに態度が違うように感じます。ちょっと影口も言っているような現場も見ました。なぜこんなに人から好かれないのでしょうか？私は家族以外でも親しくできる友人や恋人がほしいと思っています。今では休日に会うような友人はほぼ居ません。恋人が出来た事もありませんでした。そもそも恋愛感情を他人に抱いた事が少ないですが、恋愛してみたいとは思っています。こんな私はどのように行動したら良いのでしょうか？誰かに話したいけど恥ずかしい気持ちが先に立ちます。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

優しくなりたい

優しいと言われるのが辛いです。私は以前の質問にも書いたように、人の嫌がるあだ名で呼んでしまったこともありますし、仲良くなりたいがために、しつこく話しかけて相手からうざがられることもありました。人のコンプレックスに触れて傷つけてしまったこともありました。人を傷つけてしまっている私は優しいと言われる立場ではないと思います。もしかしたら自分が覚えてないだけで他にも沢山の悪いことをしてきたんじゃないかと思います。前、小学校の卒業アルバムを見た際、クラスで優しい人ランキングというのがあり、私は2位でした。泣きそうになりました。そんな人間ではないのに。きっと、このランキングを見て、不満に思う人がいると思います。周りはみんな優しい人で溢れているので、優しくない私がここにいていいのか不安になります。それでも周りに優しいねと言われることに少なからず喜びを感じてしまいます。逆に私のことを見ながら、ひそひそ何か話している人を見るとすごく不安になると同時に、やっぱり自分は嫌われる人間なんだと、優しくないんだと思います。そう思う日々を送るとどんどん自分の心が小さくなっていく感覚があります。でも優しくないんです。嫌われる人間、嫌なことをしてしまう私はどのように日々を送ればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分を好きになれません。

自分を好きになれません。私は中高一貫に通っていました。6年目の付き合いになる友人二人と自分の傲慢さや様々な理由から絶交に至りました。それ以降、人と交わる際は謙虚に、思いやりを以て接しようと思っているつもりです。大学進学後、時々友達想いだと言われます。ですが私はそれを受け止めることができません。そんなことはあまり言われてこなかったのに、どうして大学になって急に言われたんだろう。と疑問に思います。私は、おそらく高校時代、人に、それも友人に決定的に嫌われたという経験が恐怖として心に深く刻まれており、それがために友人に何くれとなく世話を焼いているのだと分析しています。つまり、真に友人を思っているのではなく、嫌われることが怖くて、好かれたくて振る舞っていると感じるのです。打算的でヘドが出ます。また、こうも思います。いま自分を好いてくれている彼らと、高校時代出会っていたらどうなのだろう。嫌われていたのではないか。自分は謙虚でも何でもなく、ただ大学では落ちこぼれであるがために、鼻をへし折られているだけなのではないか。自分の一挙一動に、裏があるように感じられて、疲れます。自分を好きになるにはどうすればいいですか？恐怖を感じずに、人と付き合うにはどうすれば良いですか？教えてください。

有り難し 10

回答 2

助けてください。。

家族からもみんなから嫌われて、消えろ、死ね、などと言われたり、親に顔を叩かれたりの暴力を受けています。一回、友達に言いました。いつも笑ってる私は、本気で真顔で、死ぬ、と言いました。すると、あっそ、死んだら？と言われました。友達も、私が話しかけると無視したりします。好きな人にも、何もしてないのに逃げられて辛いです。でも、誰にも相談出来ない。。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。せめて、死んで、みんなを喜ばせてあげたい。そして、結局いつも、ひとりで泣いてしまう。どうしたらいいですか。

有り難し 94

回答 4

苦手な人に対しての自分の気持ちと向き合う方法。

年代が様々な人が集まる団体で今期役員をしています。運営役員の一人に、とても苦手な人がいます。その人は何かにつけて、「どうしてそのような言葉を選ぶのだろう」「その態度をとって、相手はどんな気持ちになるのか何故考えないんだろう」と思う事が多くあります。自分はそんな態度を棚にあげて、自分に対する気に入らないことがあれば過剰に反応し、自分の非は絶対に認めない人です。他の人に相談したところ「あの人はああいう人だから適当にしておけばいい」と言われました。今までも苦手なタイプの人というのはいましたが、ここまではっきりと「あの人は嫌い」と思う人は初めてです。その人とうまくやっていく方法ではなく、そういう人に対してどうしようもないのにイライラしたり怒りを覚える自分の気持ちと向き合う方法を教えていただきたいです。

有り難し 98

回答 4

ダメな母親。

17、15、13才の子供がいます。主人が亡くなって10年が経ちます。今…。子供達とはケンカもするけれど、会話や笑い声もある…。そんな家族なのですが…。私は子供達に嫌われていると思います。付き合っている方がいて、お酒がやめられなくて、タバコもやめられなくて…。仕事を頑張っていても、掃除や食事の用意を頑張ってしていても、そんなことは当たり前のコトで。どうすればいいのか、答えはわかっているのですが、変われない自分が大嫌いです。

有り難し 51

回答 4

2023/08/02

悲しみを憎しみで癒していた

いつもありがとうございます。最近の気づきを聞いていただきたいです。弟の死の悲しみをを父への憎しみで癒していたのかも。。。と最近気づきました。両親が離婚し、弟と私は母と暮らしていました。父への憎しみは父が亡くなってからより一層思いが強くなり、弟の死の悲しみも、父への憎しみがあったから耐えられた気がします。もし、憎しみがなかったら弟の死をも受け入れられなかったかもしれません。ある意味、父への憎しみがあったから私は乗り越えてこられたのかもしれません。悲しみと憎しみ。似て非なるもの。。なのでしょうか。こういってはなんですが、父への屈折した思いがあったことに今では感謝さえしてしまうのです。親子としての縁はとても薄かったけれど、娘からこんなに嫌われている父だけれど、なんだか許してくれるような気もします。おそらく父へのこの気持ちをご相談するのはこれが最後となると思います。私の中で決着がついたからです。嫌ってもいいし、憎まれてもいいよと言ってくれているような気がします。私の気のすむようにすればいいと。実際に父と暮らしたのは５年か６年。父が何を考え、弟や私のことをどう思っていたのか、少しでもかわいいと思っていたのか、思っていなかったのか。もうわからないけれど、もう手放せる気がします。憎しみで大切な弟の悲しみを癒すというかごまかしていた気がします。きちんと悲しむことも必要ですよね。もう私は、私を幸せにしたい。もちろん、不幸せではないけれど、憎しみを手放したい。そんな気持ちをこちらで開放させていただきました。とりとめもなく申し訳ありません。なんだか少し優しい人間に近づけるような気がします。

有り難し 3

回答 1

想いを伝えられなくて困っています

私は今、気になっている人がいます。通常であれば、気になっている人には想いを伝えて、見事結ばれ、キラキラ青春ライフを送るというのが普通だと思います。ですが、私は今高校三年生で受験真っ只中です。私の好きな人(Ａ君と呼ぶことにします)は某難関大学への入学を目指して毎日勉強に励んでいます。そんな中、告白しても確実にＯＫなんか貰えないし、何よりそんな時期に迷惑だと思われてしまい、彼の中の私の評価は「こんな忙しい時期に告白してくるバカ女」となることでしょう。ですが、受験が終わった後に告白しても、お互い、大学が違ううえに住む場所もバラバラになってしまうので、ただでさえＯＫの確率は低いのにも関わらず、確実にＯＫなんか貰えません。このまま想いを伝えずに受験を終え、卒業してしまうのは、モヤモヤしてしまうし、苦しい。でも、Ａ君にとって迷惑なことはしたくない...の無限ループに現在はまっています。諸々の事を考えると、やはり私の想いは私の中に留めておくことが無難なのでしょうか？ご助言お願いいたします。

有り難し 16

回答 2

後悔

質問します、よろしくお願いします。昔は別に嫌われても構わないし自分さえよければそれでいいと人の気持ちも省みずに好き放題生きてきました。最近周りを見渡したとき周りに誰もいず、ひとりぼっちになっていました。そのとき、はじめて自分の行いを後悔しました。ひとりぼっちは淋しい、また自分の過去の行いを知っている人がこわくてたまりません。私はこれからどう生きていけばいいでしょう、よろしければこんな馬鹿にアドバイスお願いします。

有り難し 34

回答 3

いつも顔色を気にしてしまいます

私は去年結婚しました。夫の実家は自宅のすぐ近くにあるため、週に一度は顔を出すようにしています。しかしそれが最近、億劫に感じてしまうようになりました。いい嫁でなければいけないとか嫌われないようにしないといけないという思いが強く、少しの事でも気にしてしまいます。一度、何かあって元に戻れなくなってしまったら大変だと思うと自分の意見があったとしてもなかなか言い出せません。自分で自分の首を絞めているのはわかっているのですがどうしても変えられません。どうしたらもう少し気軽になれますか？

有り難し 5

回答 1

また言われた…(ToT)

今日母が、お寺の朝のお勤めから帰宅して、いきなり僕に崖っぷちに立たされて、お寺にお参りしなければ全身が痛くなり助からないと御慈悲で言われたよ…と僕は、これを聴くたびまたかと心の中で思って言ってくる僧侶は、いつも同じで、以前は日参してください… お寺に毎月夜警してくださいと全てこなして来ました確かにお寺に、足を運ばない僕も悪いと思いますが… 最近は、僧侶さんを見るたび嫌な気持ちになるし広島のお寺にお参りしたときは、晴々した気分になれたしそれを今日聞いてたから、またウツ気味になりますし母も、僕の顔見るたび拝んだのとしつこく言ってくるしなんか全てが行き詰まって苦しい…感じです

有り難し 110

回答 5

自殺

死にたい。自分のことが嫌い、許せない。だから自分を殺したい。

有り難し 488

回答 6

離婚すべきか

再婚者です。再婚者との間にも子供がいます。家庭では業務連絡のような上辺だけの会話はありますが、夜の夫婦生活のような緊密な関係はありません。結婚は2度目です。仕事が医師ですので、それなりの収入とステータスはあります。妻たちは二人とも、経済的なことと世間体だけをみて結婚生活をしてきたように感じています。愛情とか思いやりを感じる人間関係ではないのです。優しくスキンシップだけでもと思ったのですが、完全拒否です。まるでATMのような存在です。自分を嫌っている妻と一緒に暮らすのは苦痛です。ただ、離婚にしても別居にしても子供には罪がないので不憫でなりません。子への慈悲を優先させるか、愛別離苦の妄執を捨て去るべきか悩んでいます。

有り難し 28

回答 1