昨日、1年半付き合っている彼氏から許嫁がいることを聞きました。わたしに残された期間は1年程です。そのため、もう動くのみになりました。わたしは早生まれで23歳、彼氏は今年24歳になります。 相手は彼と実家の近い幼なじみの24歳になる方です。高校生までには両家で同意しているようです。 彼氏の大学に通いたいという希望で関東に出てきました。そして2年延長し、彼は同じ大学にある大学院に今年から通っています。 わたしは社会人として働いております。 彼の実家は北陸ですので年に2回程しか実家に帰りません。幼なじみとはメールはしていますが会う機会も少ないと推測しています。 そのため、わたしは9月目標で独り暮らしをして忙しい彼と会う時間を増やそうと考えています。 以上が状況です。 昨日彼氏本人に聞きましたが私たち2人に対してどう思っているのかはわかりません。 このままだと許嫁と結婚してしまいます。 彼氏から告白されて付き合いましたし、急に別れるというのは不公平だから先に話しておきたかったと言われました。 一人暮らしをしたら家にいきたいと話してくれました。 浮気するタイプではないので誠実にお付き合いをしていると思います。 状況は相手が有利ですが、わたしとつきあったときに幼なじみに告白されたけど付き合わなかったと話していたので気持ちはわたしにあると思います。 相手の彼氏への現在気持ちはわかりません。 前に聞いていた幼なじみが許嫁だと知りショックを受けました。 わたしは彼がわたしを選んでくれたらご挨拶と説得にいきますし、北陸へ引っ越して彼氏と暮らす気持ちはあります。 関東のままかも知れませんが。 それは彼は知っています わたしは今すぐに別れずに戦う選択肢を選びました。 とても胸が苦しいですが、自分で動いてダメなら納得することにします。 でも胸が苦しいです。 ですが選択したことは変えません。 今、視野が狭くなっています こんな私ですがどうぞご回答をよろしくお願いします。
職場のレベルの低さにストレスが貯まっています。 特に先輩スタッフや決定権を持つリーダークラスに対して、以下の点で憤っています。 ・不勉強からくる発想の貧困さ ・チーム目標に対する不誠実な態度。達成への算段も甘く、目標未達に対する振り返りもない。 ・それでいて高いプライド。結果はだせないがプロ気取りで、若輩の意見は聞かない 一年以上チームに所属していますが、最後に売上という結果をだすのは自分だけです。 チーム目標を達成するには、他のスタッフは自分の意見に従うべきだと思うのですが、若輩かつ先輩を見下す自分では組織を掌握するのに難航しています。 転職は手段として残しつつ、まずは年長者をニコニコ掌握できる心構えを備えたいと考えています。 結果をだしたいだけなのに、くだらない悩みに脳のリソースを割くのが苦痛でなりません。こんな自分に道を説いていただけると幸いです。
二年ほど友達以上恋人未満の関係が 続いていた方から突然これまでの時間を「なかったこと」 にされて戸惑っています。 これまでも 告白や二人ででかけたことや、触れ合うなど 異性を感じさせるような行為が顔をだした場面で 突然「なかったこと」にされたことはありました。 相手は異性として見る気はないんだなと事実として理解しています。 今回の「なかったこと」の背景には第三者に茶化されて 私との関係を否定したと人づてにきいています。 きっと原因はこれなのでしょう……。 しかし、せめてよい友人でいいからそばに居たいと思っていた矢先の 「なかったこと」にショックを隠せません。 相手の人は愛情深い人なので、その人の行動や言葉から 人としての好意は感じます。 自分の感じる「よいもの」を手渡そうという面倒見のよさがあり アドバイスをよくくれます。見放しません。 そうしたところを尊敬しているし、好意的に想います。 しかし、いろんなやる気を灯もしながら消してもくるのです。 自分を奮わすのも否定するのも同じ人なので だんだん感情のコントロールを自分で行うことや 誇りを持って生きることが難しくなって その人の前でも笑えなくなってきてしまいました。 相手の方は同じコミュニティの中で 毎日顔をあわせるほどの距離で場所をかえたり 距離をとったりということがなかなか難しいです。 「なかったこと」にされたことで傷ついています。 心を自分で奮わせて、誇りを持って生きなければ と思うのですが、自身が持てずに暗い日々が続いて滅入っています。 何かアドバイスを頂けないかと投稿させていただきました。
私はバツイチ、思春期の子供を持つ母親です。 今、つきあっている彼が居ます。 先日、ちょっとした事で喧嘩になりました。 その時、彼に言われました。 「俺は結婚したい、結婚に向いてないとわかっていても結婚したいから、お見合いする」と。 というのも、日頃から私は子供達が大きくなるまで結婚できない、また彼はバツ2で、2番目の奥さんと別れた理由が連れ子とうまく行かなかった事なので、私と結婚すると同じ事の繰り返しになり、私達二人の結婚は、お互いに今は無理なんです。 私は子供達が居るからいいのですが、彼は子供達は元奥様が引き取っているので、一人。 寂しがり屋の彼は、耐えられないのでしょう。 私は出来るだけ、行ける時は行って、出来るだけの事はしてるつもりですが、やはり、泊まったりする事はできず、儘ならない事ばかり。 私は別れを決意しました。 彼がそれで幸せになるならと。 ところが、また彼から連絡がありました。 結婚したいのでは？と話をすると、もうその話はいいと言うのです。 私も好きだから、一緒に居たいから、それから、怖くてその話には触れてませんが、 心の中に、ずっと、このままでいてもいいのだろうかと思うと、気持ちが重くなります。 嘘を言ってでも別れるのが、本当の愛ではないのかと。 どうしたらいいのかわかりません。 アドバイスして頂ければと思います
うっかり手を滑らせて、職場の備品を壊しました。 その場にいた同僚や上司と直せたのですが、直ったとはいえ会社の物を壊したこと、原因となった自分のそそっかしさ、何より周りに迷惑をかけたことに落ち込んでいます。 そして、職場で浮いている状態の中この出来事があったので、周りの評価が下がる事がとても恐ろしいです。周りの評価を気にする、そんな事ばかり考える自分も嫌です。 何か失敗する度に、どう思われただろうと考えます。 考えても仕方のないこと、やってしまったものはどうしようもないことはわかっているのですが、悪い方にしか考えられません。 周りは気にしないでと言ってくれるのですが、迷惑をかけたことで嫌われただろうと考えてしまいます。 「自分が気にするほど他人は自分に関心がない」と聞いたことがありますが、自分の場合は頭ではわかっていても、なかなかそう割り切れません。 どうしたら、こんなことを気にせず、前向きになれるのでしょうか？
後悔してるわけではありません。 むしろデザインとても気に入ってます。 トライバルひとつのみですが、大きさは小さいわけではないです。 ふだんは服きればみえないいちです。 以前近くのお寺の副住職のお兄さんにかんすることなど質問させていただきました。 親は結婚てなったら消さなきゃだめとか、親の感覚で言ってきます。 私にはそれがむしょうに腹立たしいんです。 消すつもりはないとはいってます。 相手がどうかんじるかももちろんあるかとは思います。 消さなければ結婚の話は無しでとかなったなら、差別的なことだと思ってしまう自分もいます。 まだ伝えてるわけではないので、どうきりだしたらいいかもかなり悩みます。 後悔してるから悩んでるわけではありません。 副住職夫妻には言ってありますが。 副住職のお兄さんもご実家の副住職です。 寺の関係者にタトゥーがあるのはご法度なのかと、後悔してるわけではないのに自分をせめてるかんじもあったり、ほとけの世界でも差別するのかとか、消せとあたまごなしにかんじるような言い方する親……。 かんたんに消せるとかるく言う父親にも腹立たしいです。 毎日憂うつです。 副住職のお兄さんは見た目も穏和なかんじでいい人です。 副住職夫妻からお兄さんとの話をいただいててとてもありがたいことですが。 さすがに全身は私もびっくりはしますが、ひとつだしトライバルでシンプルで、デザインは気に入ってるし否定されるすじあいはありません。 でも消せと言われたことや、どうきりだしたらいいかとか考えると息苦しく悲しくなります。 どうきもちの整理したらいいのでしょうか……
質問を2回しました。 ありがたいお言葉をいただきました。 それでも寒いです。寒くて震えが止まりません。 体が寒いのか心が寒いのかよくわかりません。 手足が冷たくて靴下を履いても布団にくるまっても温まりません。 とにかく寒いです。 食事もとれていません。食べると吐いてしまいます。 吐くと辛いのであまり食べないようにしていますが、気が付くと大量に食べています。 そして吐きます。 喉の渇きがすごくて水分をとりますがそれも吐いてしまいます。 耳鳴りと目眩で横になっていても眠れません。 横になっていても涙が止まらず眠れません。 気が付くと昼間で何時間か寝れていたようですが、感覚がありません。もうずっと2、3時間くらいの睡眠です。 笑顔になりたいです。元気になりたいです。 私の大切な人は私が笑顔になると笑ってくれます。 大切な大切な笑顔を守りたかったのに、私が笑えません。私が笑うと笑うのに。 笑顔を守りたいのに。一番大事な笑顔です。 いつも誰かのために何かができたらいいなと思っていました。 自分の身近な大切な人を笑顔に出来なくて、いったい誰のために何が出来るのかと自分を嘲笑っています。 助けてください。大切な人のために笑いたい。仕事をしたい、仕事が誰かのためになればもっといい。大切な笑顔を守りたい。誰かの笑顔に繋がるように笑顔が伝染するようにしていたいのに、寒くて震えが止まらなくてどうしようもありません。
私は、実の両親、兄の事が憎くてしかたありません。父は、酒やギャンブルに溺れ身勝手な生き方をしてきました。物心ついた頃には何かある度、私が頭を下げてきました。 母は、毎日毎日 父と喧嘩して罵り怒鳴り声ばかりでした。私は、母に気に入られようと小学生の頃から 毎晩食事の支度をし、両親に虐待を受けながらも必死でした。 兄は、私が中学生の頃から 原因不明の病で 入院ばかりでした。もちろん、母は兄の事ばかり。甘やかして、それを良い事に、兄は無職なのに、月に16万返済のローンを組んでいました。 それを黙って何十年も母が支払っていました。 人に迷惑ばかりかけて、身勝手に生きているのに、困れば全て私が後始末！今では2人とも80歳を超えているのに、相変わらず。夫の建てた家に 置いてもらっておきながら、感謝もない。 何度も、早く死んでくれ！消えて！と言ってしまいました。時には、父や兄に殴り掛かってしまった事も…そんな時、高校生の息子が 私を抱きしめて 大丈夫だから！分かったから！となだめて止めてくれた時もありました。情けないのと、申し訳ない気持ちで…何度も、許そう。忘れようともしました。しかしその度に、新しい問題を持って来ます。もう、疲れてしまいました… 両親、兄が死ぬのを願っていても良いですか？ それとも、すべてを水に流して残りの人生を行きたほうが良いのでしょうか？
もうすぐ27歳の娘が14歳からはじめて13年間ドラック依存症で苦しんでます。 その間、精神科、カウンセリング、リハビリ施設に入れたりもしましたが、全く止めません。 腕には、注射器の後も沢山あります。 人に相談すると揃って家から出すしかないよと言われ、主人と相談してやめるまでは帰ってくるなと言い家から出しました。 行った先は、同じドラック関係の子達のところでした。そこの男の人から、暴力を受け警察沙汰になり帰ってきました。 娘の下には23歳の弟がいますが、息子はそれなりに育っています。 息子にもお姉ちゃんの事でかなり、嫌な思いをさせてしまいました。 私は毎日娘の事が心配で夜も眠れないでいます。主人は娘に何かあっても自分達のせいではないからといいます。 でも、私は娘がそうなったのは、母親である自分のせいなんだ、と娘に対して申し訳ない気持ちと、罪悪感があり、心が痛いです。 娘に謝った事もあります。 娘がまだ赤ちゃんの頃、泣き止まなかった時抱っこしなかった事(アメリカ人の医者に抱き癖がつくからほっときなさいといわれました)や、小さい時に叩いたりとか、全てがフラッシュバックして苦しいです。 娘を守ってあげられるのは、私しかいません。でもこれ以上どうしていいかわかりません。 米国在住で物凄く医療費が高く、リハビリ施設もひと月日本円で100万円以上します。医療保険が26歳で切れてしまい 施設にいれるのも無理です。 日本に娘と帰ろうかとも考えましたが、私には、身寄りもなく、言葉や、経済的に難しいです。 このままだど、精神的に私も鬱になりそうです。 どうやったら、私の心が楽になるか教えて下さい。 よろしくお願いします。
こんにちは。 はじめて投稿させていただきます。 僕は今、仕事の関係で2年ほど海外に住んでいるのですが、日本に遠距離恋愛をしている彼女がいます。 彼女のことはとても大好きなのですが、実は心の奥では、どうしても彼女を全て信用することができません。 理由は、以前に彼女か浮気をしたことがあり、遠距離恋愛を出来るタイプの女性ではないからだと僕自身が感じているからだと思います。 その時は、彼女自身も反省し、いまでは僕のことを好きだと言ってくれている以上、昔の話を蒸し返すことはしたくないのですが、 最近では、もしかしたら、彼女は僕ではなくもっと近い人の方が幸せなのかなと、 正直今後の2人の関係の継続の有無にまで悩みが到達しています。 特に最近は時差もあってか、些細なことでの喧嘩が増え、お互いの価値観の違いに気づく一方で、自分自身を押し殺して彼女に合わせようとしている自分がいます。 国境を越えての遠距離のため、半年に一回程度しか会うことしかできず、 正直、彼女には毎日寂しい気持ちさせてしまっているのかなと申し訳なくも思っています。 また、今年中に国内に戻る予定ではあるものの、まだ正式決定とはなっておらず、それも彼女を不安にさせているのかな、と思います。 ただ、直接会うとそんな悩みは消え、このまま同じ時間がずっと続けば良いと思うのですが、 それでも最近は、このまま継続しておくべきなのか、それともお互いのために別れるべきなのか、 毎日悩み苦しい日を過ごしいます。 近くに住むことが出来れば解決する問題だとは思うのですが、 お互いの仕事関係から簡単に出来ない以上、 どうしたら良いか分からなくなってしまっています。 なにかアドバイスやご助言頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。
初めまして、このような場を作っていただきありがとうございました。相談に乗っていただけたら幸いです。 現在、19歳の学生です。 私はこれまで多くの罪を犯してきました。 三年ほど前から毎日罪を重ねたことを後悔しています。 当時15歳の頃に友人をネットで誹謗中傷してしまったことや、交際していた人がいるのにネット上で会った人と良くないことをしてしまったこと。大衆の意見に賛同し特定の人々に『叩き』という行為をしてしまったこと。失礼なことを沢山しました。 小さい頃にちゃんと世話をしないで多くの命を殺してしまったこと。外にいる動物を手荒くあつかったこと、友人のおもちゃを黙って持ち帰ったことなど、私はあまりにも多くの罪を犯してきました。 ネットによる罪は東京との相談窓口などて何度も相談してきました。あまり考えすぎないで前向きに頑張りましょうと声をかけていただきましたが、いまだに心は晴れず、罪悪感が頭を離れません。 友人についての罪はそれらの削除だと思いそのためにバイトして削除依頼の費用を作っています。 しかし三、四年前の話のため、いまだ当人(友人、交際していた人)には告げられていません。 自分のしてしまったことの重大さを日々自覚していてもう私には全うに生きていく権利などないし、生きていけるわけないと考えます。 結婚しないで誰かの幸せのためだけに生きていこうと決めましたが、それすら幸せだと思います。 幸せだ、楽しいと思ってしまうたびに傷つけた人々、動物にごめんなさい、という気持ちになって挑戦したいこと、頑張ってみたいこと色々あったけどそれはもう許されないと思います。 この間、精神科で強迫性障害と診断されてしまいましたが、もう直すことさえ罪だと感じます。 私はこれからどんなふうにして、生きていけばいいのでしょうか、お力をお借りしたいです どうか、宜しく御願い致します。
とにかく嫌です。 自分は大学でも馬術部を続けて、順風満帆に、厩務員になる道を進んだはずなのに。
はじめまして。 私は自分に自信がもてません。 鼻の下にシミがあります。 鏡を見るたび髭のようでいやになります。 お手入れをしても、化粧で隠していても、やはり目立ってしまいます。 友人も含め、人と話しているときに、相手が私の口元を見ると、「あら、この人は髭があるわ。」や「ちゃんと、お手入れしていないのかしら。」と思われているのではないかと感じてしまい、目があうとそらしてしまいます。 内気で人見知りな性格で、子供の頃にいじめにあっていたこともあり、人の目がとても気になってしまうのです。 私のいないところで、何か言われているのではないかと気になって仕方ありません。 大人になっても、このようなことで悩む私にアドバイスをお願いします。
こないだは、娘へのアドバイスありがとうございました。 部活は、まだ休んでます。 今日は、私の持病のことで、この気持ちのやりばに悩んでます。 甲状腺の病気で、目が飛び出たようになっています。正確には、筋肉の収縮で瞼が引っ張られてるのですが。 その目を見て、よその子がママ恐い～と発言をし、その親は、ほんまやな、見んときと言うたのです。 子供に見られたりするのは、私は諦めています。 確かに見た瞬間に違うと分かるので。 私は、この病が家族では無く私で良かったと思い 生活しています。 数値が上がり、しんどいと言うと、旦那には病は気から、何でも甲状腺のせいにするなと言われたこともあるし、ストレスが１番あかんのに、怒鳴られたりも結構あります。 私がしんどいと言うと、俺もしんどいと…。 心が、いっぱいいっぱいになり、しんどかった去年、旦那の嫁としても、長男の嫁としても、やることも疎かになり、舅にもかなりの勢いで怒られました。 時間がないのか、やるのが手間なのかと…。 本当の娘やと思てるから、喜ぶ顔がみたいから色んなものを買ってあげてるんやでと。。。 ほんとにそうでしょうか？ 私は、週に４日朝から夕方までパートに出てますが、今は、その時間が１番輝いてるかもしれません。 病気の辛さは、なった本人しか分からないのかもしれません。。。 無性にいま、亡くなってる祖父母が恋しいです。 私を思い、時には叱ってくれた祖父、いつも優しかった祖母の温もりが恋しいです。
主人との事です。 私に嘘をつき既婚女性とレンタカーを借りて日帰り旅行に行ったり、二人っきりで飲みに行ったり、お互い気持ち的に盛り上がった状態で、主人はその既婚女性にプレゼントを送ったりしていました。 しかも、そのプレゼントはネットで注文し宅配便で家に送ってきたので、私が受け取り、支払いも私がしました。 主人は私にはその宅配便は教え子へのお祝品と 嘘をつき、日帰り旅行ではお互いにお揃いのものを手作りで作って、私には男友達と作ったと 笑顔で嘘をつきました。 その事を一年以上前に知り、悲しさや怒りや虚しさが日替りでやってきます。 今はその既婚女性と会ってはないみたいですが、隙あらば会うかもしれませんし、ラインも していると思います。 主人もその既婚女性も憎いです。 それと同時に自分に自信がもてなくなってしまいました。 私ではなく主人はその既婚女性と結婚した方が幸せだったかもしれないと… 主人は私には割と優しくしてくれてますし、私の通院にも付き合ったりしてくれます。 だからこそ主人の気持ちがわかりません。 毎日やってくる色んな感情と付き合うのに疲れました。 主人やその既婚女性はいったい何を考えてるのでしょうか… なんだか自分が惨めになりますし、こうやって悩むのも体にも心にも良くないと思います。 どうすれば私の心は落ち着きますか？
この間、彼とケンカになった時に言われたのですが、私はいつも話し始めが「だって」「でも」「もしかしたら」と言っている。話す内容もネガティヴな事ばかりだと言われました。 彼は怒るといつも高圧的な態度になるのですが、わたしのネガティヴな発言が余計イライラするようです。 高圧的な態度になると私は怖くて、うまく自分の考え・思いが伝えられません。 なので、いつも彼の言いなりになってしまいます。 今後彼とはあまりケンカをせず穏やかに暮らして行きたいです。 「だって」「でも」等は口癖かもしれません。 ネガティヴの考え方をポジティブな考え方に変えろと言われるのですが、そんな事できるのでしょうか？
セミダブルのベッドで寝ているのですが、旦那の歯ぎしりが酷く眠れません。その旨旦那に伝えたり、病院に行く事を勧めたのですが、寝ている間の事に文句を言われても分からない。ストレスだから仕方ない。昼間寝ればいいじゃないか。と不機嫌になります。私が辛いだけでなく、眠りの質が悪いなら旦那もキツイだろうと思うのですが... 不機嫌になった旦那が別室で寝たこともあるのですが、歯ぎしりの音が大きいのと家が狭い事もあり、音が聞こえてきます。 子供が小さい（授乳中）の為、私が耳栓をするという方法は取れません。 結婚して３年。私も仕事をしていたし、少し慣れて、音が聞こえる度起きたとしても、再度眠れるようになっていたのですが、子供が出来てからまた眠れない日々を過ごしています。 大きな家に引越したいと思いながらも、金銭面で難しい状況です。 どうすれば旦那を説得出来るでしょうか？
私は去年の五月に1年間付き合っていた彼と別れました。 理由はお互い仕事が忙しかった事もありますが、 彼は元カノへの未練が物凄くあったという事で私への気持ちが薄れ、感じられなかった為振りました。 彼が私と付き合う前にいた元カノとは4年間続いていたそうです。 その元カノとは4年も一緒に過ごした為 たくさんの思い出があるみたいです。 そして彼が元カノとの思い出でトラウマにも近い悔やんでいるエピソードがあり、 元カノの父親が亡くなった時葬式行った際に元カノの母親から今辛いと思うからそばに居てあげてねと 言われたそうです。ですが彼は、葬式が終わった後の通夜振る舞いは親戚ばかり居る中自分一人が居るのは気まずい と思い帰ってしまったそうです。帰り道、なんで俺は今1人で帰ろうとしているんだ側に居てあげてないんだと 後悔が募り最低だと悔やんでいるそうです。その後父親が亡くなった後のお金などで揉めたりとても複雑な環境に元カノは陥ってしまったそうです。
40代 中途半端な自分の人生を一度ゆっくり 立ち止まりハスノハに寄らせていただきました。 まわりの人にも恵まれ 子ども達も健康で 仕事も飄々と日々を過ごし 寄り添い合う 信頼できる人も側に居る なのに いつも 空虚な気持ち いっときは幸せなのに 心が乾いてる感じ 喜怒哀楽が激しく 時折 自分は誰なのか 多重人格者なのではないか …一度 子どもに言われてから 本当に そうなんじゃないか？と 本を読ん、そうではないとわかってはいるものの 自分の中で感じるもやもやした気持ちが拭えず 中途半端な自分 何か そういったものと関係は あるのでしょうか 人に話した時、言い訳でしかないと言われたのだけれど 何か自分の中で府に落ちた答えを 聴いてみたく よろしくお願いいたします。
長男(9才)のよく遊ぶ同級生のA君とB君がいます。普段B君は学童のため三人で遊ぶのは週１日だけです。 A君はなぜか息子だけにいじわるな事をいったり、仲間外れにしたりします。私は「いじわるな事をされてまで遊ばなくていい」と息子に言いました。 息子は、「B君と遊びたいんだけど、三人とも帰り道が同じだから、A君を含めた三人で遊ぶことになる。」と言うんです。 私自身、A君家庭の価値観に？と思うことがあり、個人的にあまり好感が持てません。 というのも… 我が家にA君と母親が遊びに来たとき、A君がキッチンに勝手に入ってお菓子を出してきたり、また別の日には靴を履いたまま四つん這いで我が家のリビングに入ってきたり。 それを母親は阻止するわけでもなく『ちょっとー』と言っただけでした。 (この時点で、なんかマナー悪い家庭だなと違和感が) その後、小学校入学初の参観日、息子が『国語の時間なのに一人だけ折り紙を折っていた』という事がありました。 親の私は、初の参観日に息子のそんな姿が恥ずかしいやらでちょっとイライラし童謡もしていました。 すると、隣にいたA君の母親が『あぁいうタイプの子は、動画にとって自分の行動を客観視させるといい』と言ったのです。 私は、内心「たかだか知り合って数ヶ月のあなたに、あぁいうタイプの子って、ウチの子がどういうタイプかわかるのか？ 自分の子どものマナーも指導できてない人に上から目線で言われるなんてムカツク！」と思い、それ以来あたりさわりなく過ごしていました。 そんな前段があり、冒頭の事象が現在です。 A君は、御近所の郵便ポストを勝手にあけたり、周りの大人に対して粗雑な態度をとったりしていて御近所からウチに忠告がきたりしています。 しかしA君の母親は『自慢の息子』とか『絵(A君が書いた展覧会に選ばれた絵)に息子の優しさがにじみ出てる』とかSNSにアップなさっていて、なんか癪にさわってしまいます。 息子にどう関わらせるか。そして、私の心の乱れを落ち着かせたらよいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。
有り難し 22
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