旦那に対してのイライラが止まりません。 根に持っているイライラの数々、量が多いかと思いますが、どうぞ最後までお読みいただけますと幸いです。 一番大きいのは、人生の大切な場面で、私ばかりが考え、動き、我慢し、頑張ってきたように感じることです。 プロポーズでは、憧れていた婚約指輪もなく、「結婚する？」と言われただけ。結婚指輪も旦那は乗り気ではなく、私が欲しかったから折半で購入。結婚式も旦那は消極的で、準備や決定のほとんどを私が担当。それなのに式の後、「式を挙げてよかったね」と言われたとき、そこに至るまで私が一人で頑張ったように感じて腹が立ちました。 子どもを望んでいたのに子供を授かる努力をしてくれず、不妊治療に踏み切りました。私の身体的・精神的負担が大きかった。辛さを訴えても、寄り添ってもらえず流産した時も精神的に辛かったです。 体調を崩したときも、私は一人で病院へ行っていました。彼は風邪くらいで病院に行くのはおかしいと言っています。一方で、旦那が体調を崩したときは私が病院に連れて行ったりしています。私が困ったときには同じように支えてもらえないと感じています。 子どもが生まれてからも、飲み会の翌日は二日酔いで何もしないなど、独身時代と変わっていません。タバコも、私が妊娠中にも部屋の中で吸っていたので、指摘して初めて場所を変えました。 家づくりでも、調べたり考えたりするのはほとんど私で、希望もあまり反映されなかった印象です。 私が望んでいるのは、すべてを思い通りにすることではなく、結婚も、子どもも、家づくりも、二人の人生に関わることだから、一緒に悩み、考え、喜び、頑張りたかったのです。 でも実際は、私が限界になったり怒ったりしてから、旦那がようやく動く。その繰り返しです。 だから何かあるたびに、また私だけと感じます。 私が本当に欲しかったのは、指輪や理想の家ではなく、あなたと一緒に人生を作っている」と感じられることだと思います。 結婚し、友人もいない地で寂しく生活するならいっそ離れて暮らそうかなともおもいます。 ただ子供にとって父親がいた方がいいのだろうと思うと一歩が踏み出せません。
交友関係を広げるために読書が好きな人が集まる社会人サークルに去年から参加するようになりました。サークルの人たちはいい人ばかりで馴染むのにそこまで時間はかかりませんでした。 そこで知り合った1つ下の女性から告白されました。会話をしてもLINEをしても2人で遊んでも全く楽しくないし、外見も性格も全くタイプではなかったのですが、サークルで気まずくなるのが嫌で愛想良く接していたため、向こうは脈ありだと思ったのかもしれません。 付き合っていくうちに好きになるかもしれないし、断るのはもったいないと思って嫌々OKしました。 しかし、好きになるどころか興味すら全く持てませんでした。4年前に好きじゃない人と付き合った時の反省から相手を傷つけることは言いませんでしたが、以下のように接していました。 ・相手からLINEが来たら返信はするが、 自分からは一切LINEをしない。 ・相手からのLINEをたまにスルーする。 ・相手の誕生日をスルーする。 ・デートの計画を毎回丸投げする。 ・デート代を一切出さず、自分の交通費も 負担させる。 ・デートやLINEで自分から一切話題を振 らない。 ・スキンシップを完全に拒否し、手も繋が ない。 ・ツーショット写真やプリクラを完全に拒 否する。 その結果、好きじゃないのに付き合っていることがあっさりバレて激怒されました。 「私を馬鹿にするのもほどがあるよ！楽しい思い出をたくさんつくれると思って楽しみにしてたのに！生まれて初めて彼氏ができて喜んだ私が馬鹿だった！」と言われました。 それに対して私は「付き合ってから好きになろうと思ってた。馬鹿にしていたつもりも遊びのつもりもなかった。」と何度も言ったのですが、相手は聞く耳を全く持たず、結局1ヶ月で別れました。 別れた後、サークルで他人の気持ちを弄ぶ人、馬鹿にされた、遊ばれた、不誠実など悪い噂を色々流されました。 そのため、サークル仲間から白い目で見られるようになり、今はサークルに行きづらい状況です。 好きじゃない人と付き合うことはよくあることで悪いことではないし、好きになれないのも興味が持てないのも仕方がないのになぜこんな目にあわなければならないのでしょうか。もはや嫌がらせとしか思えません。 最近は休日が辛くて仕事にも悪影響が出ています。私はどうすればよいでしょうか？
4年程前から 近隣の不正改造車の騒音やその持ち主である息子の迷惑行為に悩まされています。 その一家は母親1人と息子数人の家族で、私たちや自治会の人たちが話し合いに行ってもものすごくイキってくるような人たちです。 うちの子どももかなり怖がっていたのでなんとかしようと思いました。 詳しくここでは書けないのですが、私たちが問題解決に向けて動いたため完全に解決したわけではありませんが、今その不正改造車はほとんど家には戻ってきてはいません。 色々動いてる中で、関係する人たちがなかなか取り合ってくれなかったり、時には私たちが悪いみたいに言われたこともありました。 私たちはただ平穏に過ごしたいだけなのに。 もちろん悪い側面ばかりではありません。 こういった問題は泣き寝入りするのが普通なのにその一家が大人しくなってるのはすごいことかもしれないし、様々な人たちと連絡を取り合ったり、交渉する内に社会性はかなり鍛えられました。度胸もつきました。 ただ本当に疲れました。相手の動きが読めない状態でいつ何が起こるか、いつ終わるのが何年も続いてます。やってく内に好き勝手やってる人たちが野放しに近い状態にされてることをどんどん知るようになりました。好き勝手やって大目に見てもらえる、見て見ぬふりをしてもらえる人たちと、そうでない人の違いは何なのか？この件以外でも深く考えてしまうようになりました。私が法に触れることでもやりたいとか迷惑かけてもいいとかそう思っているのではなく真面目に生きてるのがバカらしいとさえ思いました。
2ヶ月ほど前からダブルワークで18時～24時までバイトをしています。 昼間パートで仕事をしているんですが全体的にパートの出勤を減らすと言われたのでダブルワークをはじめました。 転職も考えましたが昼間の仕事が合っていて好きなのでできたら辞めたくないです。 バイトの面接で週3でと言ったんですが9月は人手不足に急になってしまい週4や週5でシフトを組まれてしまいヘトヘトでした。 10月は週3にしてくれるかなと思いきや週2になっていて、さすがに週2は少ない給料も少ないので困るなと思ったんですがシフトを決めるAさんは少しキツイ感じの人で新人の私には当たりが強い感じなのでシフトのことは言えませんでした...一緒の出勤の日もありものすごくイヤで仕方ありません! 前の職場でものすごいキツイ人かいて、私は病んでしまい適応障害になり休職して結局退職をしました。 それからキツイ人がトラウマになってます...なので今すぐ辞めたいです!!! ですが生活があるので辞めるのはなぁどこにいってもあぁ言う人はいるしまだ2ヶ月だからもう少し頑張ってみてもいいのかなぁ気にしないようにしたらいいと自分に言い聞かせながらバイトをしてきましたがやはり限界が近づいてる気がします(泣) また精神的に病んだらどうしよう生活に支障をきたしたらどうしようと考えるようになってきています...でもダブルワークしないと生活できません! すべてを辞めて他で働こうかとも考えていますがどこにでもキツイ人はいるので悩んでいます。 もうどうしたらいいでしょうか...
どのような経緯でお坊さんになられましたか？ いろんな方がおられるとは思いますが、 自分の意思でそうされたのでしょうか？ それとも強制的にならざるを得なかったりしましたでしょうか？ というのも自分の場合、何をやっていても途中で必ず道が途絶えてしまうからです。 なので仕方なく親のしている仕事を手伝うことになるのですが、どうにもそれだけでは自立した生活がままならず、やりたい事でもないのでさほど気ものらず。 ただ人生を歩む中でどうも運命には抗えないのだなと感じています。 因縁だとは思いますが、人生には既に決められていて歩まざるを得ない道があるものなのでしょうか？ スピリチュアル的なことを勉強すると「人間には自由意志がある」なんてよく書かれていますがあれは嘘なんじゃないかと思います。全て決められているように感じて窮屈で苦しくて仕方ありません。 お釈迦様のようにつまらない繰り返しのゲームからログアウトできれば良いんですが、まあ自分には無理だと思います。 どう考えれば楽になりますか？ 僧侶の方って毎日幸せですか？
よろしくお願いします。 私は40代から楽器を習って8年になります。 難しい楽器ですが、大人から始めて、努力してある程度は弾けるようになりました。 先生は演奏家として技術がとても高く、私は演奏に非常に魅力を感じています。 また、難しい憧れの大曲に挑戦することに対し、背中を押してくださり、教えていただいているところでした。 そんな中、先日のレッスン時のことです。 先生の機嫌が悪かったようで、私が何度練習してもなかなか弾けない部分に対して、強い口調で「手の角度がこんな風になっている！！おかしい！！」と指摘されました。言い方が怒っているような感じでした。 また、ある技法をしようとすると拍分伸ばせなくなることを伝えると「じゃ、その技法をやめたら！？」と吐き捨てるように言われました。 できないからやり方を指導してほしいのに、そんな言い方はないのではと思いました。 また、音の長さを間違えて弾くと「何でそんなに短いんや！！」と二回怒られました。 私は、何でそんなに強く言われないといけないのか混乱し、だんだん頭がぼーっとしてきました。 そして、この曲はやはり難しいですと何度か伝えると、ゆっくり取り組んだらいいとその都度言われました。 しかし、先生の実際の態度は、ゆっくり取り組めるものではありませんでした。矛盾がありました。 私は先生の態度が怖いし、気持ちが縮こまり泣きそうになり、もうレッスンは無理だと思ったので、「すみません、この曲は難しいので辞めたいです」と伝えると、「じゃあやめれば！！」とまた吐き捨てるように言われました。 今までも年に数回きついと感じることはありましたが、ここまでのことはありませんでした。 私は難しい曲に挑戦していますが、今からコンクールを目指すわけでもありません。私を導くための厳しいレッスンだとしても、度を過ぎていると感じました。 もう怖くてレッスンを辞めたいと思い、体調不良を理由に今は休んでいます。他の教室に見学に行きましたが、今の先生ほど技術の上手い先生はいませんでした。先生の演奏が好きなのと、レッスンを辞めると今までやってきたことが無になり、生きがいを失う気がして辞められません。でも、もう怖いし怒られることを理不尽に感じており、音楽を楽しいと思えなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか。 自分で判断しますが、ご意見をお聞かせください。
結婚して2年になる夫婦です。私自身は子どもを持ちたいとは思っていません。一方、夫は子どもが欲しいと考えている様子です。 今は夫の希望により海外赴任中で、慣れない海外生活中ということもあり、お互いに気持ちがすれ違ってしまうことも多く、私もかなり精神的に不安定になっています。 そんな中、夫がぽろりと「やきいもは子どもをほしいと思ってなさそうだから、お互いの気持ちが変わらなければ離婚するのも致し方ないと考えている」と話したことから、子どもを持ちたくないという自分の気持ちを重視し離婚をするべきか、子どもを持つ選択をするのかで考えがなかなかまとまらず、悩んでいます。 どうして子どもが欲しいのか？と夫に尋ねたところ、「親孝行かなぁ。あとは子どもがいたら人生もっと楽しいと思う。」とのこと。 妊娠・出産には女性の肉体的・精神的負担がどうしてもかかることや、キャリアを中断し、収入が減少せざるを得なくなることを伝え、それに対し夫は何をしてくれるのか？と聞くも「出産費用は折半（お互い共働き前提のため）、家事とかはできるかぎりするしかないんじゃない」という反応。「心配な事もあるけど俺が支えるから、一緒に頑張ろう」といった心強い言葉があれば安心できたのですが… 結婚前、何気ない話のなかで、夫が「子どもができなくても、2人で楽しく生きていけたらいいよね」と言っていたこともあり、私としては夫の話しぶりや態度にすごく傷ついてしまいました。子どもを産みたくないというのであれば離婚もやむなし、という今の夫の態度は、妊娠出産、不妊治療にかかる母体側の様々な負担は乗り越えて当然、子どもを産まなければ夫婦として一緒に過ごす価値はないと言われているように感じてしまいます。 知り合ってもう10年近くになるのに、結局自分の価値は子どもを産むことしかなかったのかと思うとかなりショックです。 お互い積極的に離婚したいわけではないし、仲良く暮らしたいとは思っていますが、夫は「人の考えを変えることはできないし、自分の考えも人に合わせて変えるものではない」という考えを持っているため、夫の考えを変えることは難しいと思っています。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、第三者から見た率直なご意見と、背中を押す言葉がいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
私は、尊敬する僧侶の方がいて、介護の仕事をして、沢山の人を幸せにする事、人生の支えになる事で、菩薩行が出来ている事が幸せです。 年に一回、高野山に参拝して、お大師様にまた一年精進致します。と伝えに行くと、すごく頑張れますし、生き生きと人生をひたむきに生きる事が出来ています。 笑って暮らす事が多かったのですが、夢みていた結婚の夢は、今年も叶わず、虚しくて涙が止まりません... 婚活イベントに参加して、何人かとご飯を食べましたが、一緒にいるのが苦痛でした。1人でいる方が楽です。 そもそも、男性と結婚する事は怖いし、心の傷が増えそうです。独身の方が幸せだと思います。 なのに、この虚しさ、悲しさはどこから溢れ出てくるのか... 幼少期は、両親がいつも喧嘩して、母に話しかけても、無視をされて、悲しい家庭環境でした。大人になってからは、父と弟がギャンブル依存症で、借金をして、家族関係は荒れていました。 今は、ギャンブル依存症で家族が大喧嘩をする事はなくなりました。 ずっと、自分の家族とは違う、穏やかで温かい家庭を築きたいと、夢を見ていましたが、私には叶えられません。 こんなめちゃくちゃな家族を知られたら、結婚なんて無理なのに、婚活なんてしなかったら良かったです。 愛犬と両親を看取ったら、病気になって短命で、この世から去りたいと願ってしまうのが悲しいです... 幸せな家族にこだわらず、過去の虚しさ、悲しさを忘れて、寂しくないように、生きるには、どうしたら良いでしょうか？
とりとめのない内容です。夫と子どもがいる主婦です。昔から寂しがりな性格です。子供の頃から友達がいることで気持ちを保ってきた様な所があります。寄りかかりすぎてしまい、重くなりがちです。40代半ばの今、親しくしている人はいますが、昔の様に気軽に電話ができる友達がいません。夫には何でも話せますが、他人様には結婚して夫や子供のことなどプライバシーもあるため、迂闊に話すこともできなくなりました。それとなく、当たり障りのない話をする人はいるのですが。逆に相手に対しても余計なこと言ったり聞いたりしていないか考えてしまい、気軽に話ができなくなりました。独身の頃は洗いざらい何でも話せたのですが。そのため、誰かといると気疲れしてしまい、結局一人で映画やランチをしています。前にそんなようなことをポロっと言ったら、小学生のわが子に僕がいるからママはさみしくないでしょ、と言われてしまいました。会えば話す人もいるし、誘おうと思えば誘える人も2〜3人程度はいる。でも、ランチ位で旅行に行けるほどの仲でもない。電話するような仲でもない。この前夜中に地震があったとき、こういうとき心配してくれるのは家族しかいない、とすこし、 切なくなりました。周りの人は地元に帰ると会う友達が幼なじみがいるとか、しょっちゅう意味のないラインをしあう友達がいる、とかきくと、 羨ましくなります。 ただ、夫も子供もいて健康で何不自由なくて、 幸せな毎日を過ごしててこの悩みは、 贅沢なのだろうなとおもっています。 誰かと繋がってることで安心感を得てる私の性格、 情緒の安定をどうにかしたいです 自分で自分を満たす、そんなふうになりたいのですが、 家族以外から気にかけられない寂しさがあります。 なにかうまく、考えられる方法を教えていただけませんでしょうか。
何度も相談してしまい申し訳ありません。 僕は若くして人生取り返しのつかないことをしてしまいました。正直毎日こんな自分でいいのかと思ってしまったり、なんのために生まれてきたのだろうと思ってしまいます。被害者の方にも心の中でしか謝ったことがありません。ずっと胸らへんが縛られてる感じがします。毎日その縛りと戦うのは辛いと感じてしまっています。本当に自業自得で自分自身の問題ばかりです。できる限り神様や仏様に恐縮ながら感謝させていただいております。そこでですが、気持ちがしんどくなるこの縛りと共に生き続けるにはどうしたらいいですか？
お坊様方には亡き親友の事で質問なさる度に 丁寧な答えを頂きまして本当に感謝しております 親友が亡くなって1年以上経って未だに寂しい気持ちはありますが 最近、心の中で変化を感じましたのでご報告にあがりました 昔ほどではまだ情熱は無いですけど悲しみを紛らわす為に 身体を作りをまた始めてから少しずつ身体と心に変化が出て来ています 以前は何でこんなにも優しい親友が突然大病を患って 1年持たずに死んでしまったんだろうと思いましたが 今は小椋佳さんの愛燦燦の歌詞の一部で わずばかりの運の悪さを恨んだりして 人は哀しい哀しいものですねと言う気持ちになって来ています 人は生まれたら必ず死ぬ運命にあるし 親友は少しだけ亡くなるのが早かったんだよなと 今は出会えて35年間一度も喧嘩することなく過ごせた事と こんな自分と出会えた事を宝と言ってくれた親友に 出会わしてくれて本当に感謝していますと言う気持ちになって来ています そういう人に巡り合えただけでも幸せなんだなと 親友の家を通る度に何年先になるか分からないけど 今は昔みたいに身体作りしながら出来るだけ良い行いをして 何時までも強くて心優しい男でいるから あの世で見てろよと言って帰ったりしています 最終的には私も何時かは亡くなり 親友に会えるか分かりませんが会えたら聞いてみたいんです 俺の今までの行い見ていたかと聞いた後に 俺は何時までも〇〇の誇りでいれる男で入れたかと その時にずっと僕が大好きだった〇〇君だったよって言われたいんです 時々涙を流しながら文章を書いていますが 今でも涙を流す時は親友の事を思う時だけです 何人のお坊様方が私の問答を見て下さるかは分からないですが 今回気持ちの変化が出始めたので報告したくて気持ちを書きました まだまだ私自身心が強くないのでまたご相談や 自分の気持ちとか書くと思いますが その時は何卒宜しくお願い致します 寒暖差が激しい季節になって来るので 身体に気を付けてお過ごし下さい
ぼくは母親のこと好きすぎます。母親には健康で長生きして欲しいんだけどそれでも不安になります。 自分が就職したら母親嬉しすぎて自殺するんちゃうかなとも思ってしまいます。それぐらい母親の死が近づいてきて不安になってます。 母親は今、未来が不安になるという精神疾患という病気にかかっています。日本はほとんどの人が健康で長生きしてるのに、なぜ母親ができないかも不安になります。 僕は、母親に影響されることもあります。母親が亡くなるのは絶対嫌です。
一年以上前に子ども（当時2歳）と散歩中、近所の高校の男子生徒4、5人くらいの集団が向かいからやってきて、すれ違いざまに、そのうちの1人がうちの子に突然、奇声を発しながら殴るフリをしてきました。やってきた人とそれを見た周りは爆笑していました。 その瞬間、びっくりしすぎて何もできなかったですが悔しく、その日のうちに学校にメールを送りましたが、完全に無視をされてしまいました。その学校は過去に不祥事で全国ニュースになっていることも分かりました。 電話等すればいいのに、弱い私は追撃ができませんでした。 それから今現在まで私だけフラッシュバックに苦しみ、その生徒と学校への怒りや憎しみなどが湧いてきます。 なんのお咎めもなくもう忘れていまものうのうと生活をしている（卒業しているかも）と思うと腹が立ちます。 同時に学校に無視されて、それだけで終わらせてしまった自分にもイライラします。 警察には相談しました。証拠もないので、次あったら通報してもいいですよとは言われましたが… 今もずっとあのときこうしておけば、交番も近かったのになぜ行かなかったのかなどをたくさん考えてしまいます。 幸いなのは娘が、されたことに多分気づいてなかったことです。 それだけが救いかもしれませんが、私の中でモヤモヤが全くなくならず苦しいです。 もうなすすべなく、割り切るしかないのでしょうか？
家族や親しい人に対して、見返りを求めてるわけではありません。 ただ、普段から私は家族や親しい人には、余り自分の話をせずに、こう言うふうに言ってほしいんだろうなとか、今日はいつもより元気がないなとか気がつくほうで、その通り接すると相手は喜びます。 その中で、たまには横柄な態度取られても、さらっと受け流す感じです。 ただ私にも精神的にいっぱいいっぱいになり、気持ちが不安定になり、普段頼らない家族や親しい人に助けを求めても、 「気にするな」「考えすぎだよ」「カウンセラーじゃないだから、頼らないでほしい」 と、私を遠ざける言葉を皆言ってきます。 私は相手の話を聞く時、決して頼らないでほしい、考えすぎだよなんて言葉を発したことがないです。 「最近元気ないね」「なんかあった？」と相手が話しやすいような雰囲気を作るのに、家族や親しい人は、私が困った時、関わりたくないと冷たい態度をとります。 結局、悩んだ時はいつも一人で耐えるしかありません。孤独です。 何が原因なのでしょうか。
自分は現在アメリカの田舎の方で大学生をしている者です。正直、自分は今の環境に強い怒りを感じています。なぜかというと自分は無理やり親に連れてこられたと感じているからです。これがまだ色々やれることのあるような場所であるならまだここまで怒りを感じなかったかもしれないですしまた別の事に腹を立て同じように感じていたかもしれません。一応、自分がこういうように感じていることは母親にも相談していますが聞きたくもない怒りを余計に煽る正論だけをもらうだけで気持ちの解決には全く近づきません。それもそのはずです、母親がアメリカに来ることを決めたから．．。関係ないですけど、アメリカにいるってだけで恵まれていると勘違いされることがあります。正直、こんなところにいると肩身が狭く感じる上に場所自体は広いのに狭い部屋に窮屈に入れられている感じがして気持ちが悪いです。感覚としては独房に入れられているような感じです。あと、仲の良い友達は何人もいるつもりですが結局自分自身に帰った時に残るのは心の空虚感です。いくら相手に期待しようと結局自分と他人は違う生物でしかない。仲の良い友達、親、恋人だろうが惹かれるのは自分と似た要素を重ね合わせているからに過ぎないし、鏡を見て自惚れている事と本質的には変わらないのかと思います。正直これは自分が抱える心の闇のほんの一部に過ぎないのかと思いますしここまでめんどくさいどろどろした文を読んでくださったお坊さんには大変頭が上がらないです。長文の拙い文章失礼しました。この場所を心のよりどころとして使われている皆様の心の平和を心より願っています。ありがとうございます。
寝返りを始めた子供がいます。 子供の通院時の検査のことなのですが、 私もパニックになっていて、周りに他のスタッフがもしかしたらいたかもですが、検査室の子供が横になっていた診察台は柵はなく親を呼びに来るとき見守りが誰もいないように見えたので、落ちてもおかしくありませんでした。 その時は焦っていて何も言えなかったのですが、次回少し通院に時間が空き、次回かくにんする時間を取ってもらうようお願いしても良いのでしょうか？ いつもその場で伝えられず後悔してしまいます。その場で伝えたくてもすぐ言葉が出てこなかったり、怒りが抑えられず後からになってしまいます。 子供に何かあったとき守れなかったらどうしようと思ってしまいます
今まで家族のことで悩んでいて、マイナス方向へ考えることが多かったですが、何の変化なのかマイナスに考えることは少なくなりました。それよりも、前向きに自分の人生を良くしたい気持ちが出てきて、人と関わりたい、もっとご縁を広げたいと思い始めました。今、週1登校の大学に通っていて、大学で先生1人、他学生が全員で13人くらいだけど、登校するのは私合わせて4人くらい、週によって登校してくる人が変わるけど、大学で少しの関わりはあります。相談したいことを具体的に書きたいけど、まとまってなくて、人と関わりたいそうゆう気持ちが今強くて、ここの相談を思い出して、つい書いています。ネットで上手く話すことができなくて、現代のSNSでの交流もうまくなく、SNSで友達を作ることは諦めまし た。他にもアルバイトに挑戦しようかとも思いましたが、思うように気持ちが向かなくて、大学に週一回登校することと、家の家事、家族とたまに出かけるくらいです。もっと人とのご縁が欲しいし、今年で21歳も来るし、恋愛も友達も作って楽しく生きたいと思うようになったのに、現実が思うように人との縁を自分が掴めなくて、人と比べてしまったり、生きていてもあまり楽しくないと夜思ってしまう時もあります。大学の先生にはボランティアを紹介されていますが、勇気が出なくて話を聞きに行ってから参加してません。今は、週1の登校で大学での少しの人との関わりがあるからいいかと、自分で自分を納得させているけど、やっぱりもっともっと人との良いご縁が欲しいと思ってしまいます。自分が孤独な気持ちになって、自分に魅力がないから？とかネガティブな方向に考えることもあります。ほんとに良いご縁を結んで、人生を楽しくしたいです。
同居している父の衛生観念が酷くて困っています。ボケとか年齢と共に酷くなったというよりは、元々酷かったのが一緒に暮らして浮き彫りになったんだと思います。 ヒェッとなる程度の事例から吐き気を催す事例まであるので、詳しく書く事は控えます。どちらかというと吐き気レベルの方が多いです。また、言えそうな人何人かに相談すると全員絶句するレベルなので私が潔癖という訳ではなさそうです。 注意したらすっごく嫌な顔をしながらも聞いてくれる場合もありますけど、年単位で言っても聞いてくれない場合もあって… でも1番困るのが新たな酷い事例が次から次へと出てきて注意しきれない事です。もうなんでこんな当たり前の衛生観念すらないの？！と発狂したくなります。 2番目に困るのが嫌な顔です。注意をするとまるで自分が被害者のような顔をするんです。父の起こした汚い事の処理をしてるのは私の割合が多いのに（本人にさせるようにはしてますが）私も普段は嫌な顔をされてもスルーしますが、私にもできない時があってその時は本当に辛いです。 別居した方が良いのかもと思う事もありますが、父の生活能力や衛生観念から後々私がとんでもなくとんでもなく苦労する事は目に見えてます… 父に根本的な衛生観念を身に着けてもらう方法、聞いてもらいやすい言い方、私の気持ちの持ち様や楽になる考え方など、 どんな事でも結構ですので、私の気持ちが少しでも軽くなる方法を教えていただけたら幸いです。
いつもばっちりメイクで機嫌良く出勤し、昼は手作り弁当、家に帰ったらピアノの練習に励む、という方が同じ職場にいます。どうしてそんなに意識高く生活できるのでしょうか。 私は怠惰です。朝、メイクするのもダルくてすっぴん&メガネで出勤。昼は社食。いつも定時で帰るのに、家に着いたらなぜかHPがゼロになっており、辛うじて風呂と夕飯と歯磨きまでは頑張るものの、あとは床に倒れたままスマホ弄りに没頭し、気づくと0時を回っています。 ヘアケアもスキンケアもメイクもサボったブス顔を鏡で見ると憂鬱になるし、部屋は汚いし、睡眠も足りないし、いつも不機嫌で余裕がないし、社食も口に合わないし、弾いてみたいピアノ曲もあるのに鍵盤に触れることもできません。毎日つまらないです。 どうしたら何もかも頑張れない毎日から脱却できるでしょうか。
私は人が悪い事をしていると、腹が立ってしまって、軽蔑し、その人の人格否定をしたくなります（直接はしませんが） 悪い事というのは、浮気や女の子を遊びの目的で使うなどわかりやすいものもあれば、昔した未成年飲酒や未成年喫煙など、ポイ捨ても許せません。あとは転売行為、信号無視…悪口を言う、などあげればキリがありませんが。 他人の事は放っておけばいいのに、傷ついた人がいると思うとやるせなくて（自分に投影して？）怒りが湧きます。 悪い事は悪いのは当然だし、怒りが湧くのも当然かなと思いますが、なんというかそれによってそのコミュニティの居心地が悪くなったり、少しでも悪い事をするともうこの人嫌だな…と感じてしまいます。 人は過ちを犯す事はあるよ、と言われても、改善して反省してないなら意味がないと思いますし、私は未成年飲酒などしてこなかったのでやはり、元々しない人はしないのでは？という思いが消えません。 私に過ちが無いとは思えません。ですがその度に改善しようと努力しました。だから改善しようとしない人に怒りが湧いてしまうのです。 その人と一緒にいるとまるで自分も悪い人になったかのような感覚になり苦しいです。 普通の人には些細なことでも悪い事に対してのセンサーがあり、気になってしまいます。 ただこの感情はまだ過去の怒りを手放せて無いからなのかなと思い、その思いを手放すにはどうしたらいいのだろう？と思って質問させていただきました。 悪い事に怒る、人間はだからダメなんだ、もっと正しくあらねば、というのは少し執着している状態なので余計なエネルギーを使っていると感じ、手放したいです。 何かアドバイスなどあればご指導いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
有り難し 0
回答 1