中学生から仲の良い友人に既読スルーされています。私は鬱病を15年患って、劣等感のかたまりです。そんな時友達とおとずれたのみやのマスターに、あなたの言っていることは、わからない。10年たっても理解できないと散々言われやっぱり私って変なんだと、すごく傷つきました。とにかく自分を立て直したかったので、しばらく篭るねと友達に言いました。友達はとても励ましてくれました。ひどい落ち込みに、別の友達が心配してくれて、頭の中を整理してくれました。結果、マスターのプライドを傷つける言動が私にあったことに気付きました。なので、マスターに謝りにいきました。その事を中学生からの友達に伝えて、こもらないように一個一個頑張るね励ましてくれてありがとうと送りましたが、返信なしです。どうしたら、元に戻れるでしょうか？友達は、傷つきやすく、切れやすい性格です。少しひねくれていて、地雷がわからないこです。何が彼女をきずつけてしまったのでしょうか？
私はとても小さい時から顎を鳴らす癖がありました。 ですがある日顎が鳴らなくなり、口も大きく開けることができなくなりました。親にも相談し2年後くらいにようやく病院に連れて行ってもらいました。 レントゲンを撮った結果、右の顎関節が欠けていました。治すには歯科矯正2年、顎の外科手術及び矯正4年と言われました。 その当時高校一年生の私は歯科矯正のあの銀の矯正器具が嫌でやりませんでした。 ですが右の奥歯が少しずつ削れていって、写真を撮ると顎が右に傾いてるのがわかるようになりました。 それに噛み合わせが悪いと身体に不具合が出てくるという話を聞き怖くなりました。 それで親に矯正したいと言ったのですが今更遅いしお金かかるのよ？自分1人でやりなさい。 と言われてしまいました。 親の言い分もわかります。私が親の立場だったら同じことを言うと思います。 ですがこのままだと将来取り返しのつかないことになると私は思っています。 どうやって親を説得すれば良いでしょうか？
初めまして。今は浪人しているものです。 家族や友人にも恵まれていることはわかっているのですがいつからかは覚えてませんが小さいながらも希死念慮があります。 絶望しているわけではないのですが、死ぬということに対して魅力を感じているのもたしかです。 そして浪人が思うようにいってないいま、ふと自分がいないことによるメリットを考えてしまい、そのことに対してのメリットは思いついても自分がいることによるメリットが思いつきません。家族を悲しませたくないので相談も出来ないので自分が生きることによるメリットがもうわからないのです。消えることによってのメリットは思いつくのです。 確定ではありませんがナルコレプシーという病も背負っている自分に対しての将来に時々もう嫌だな、と消えてしまえたら楽なのに、と思ってしまいます。 自分に保険がかかっていて、銃が手に入っていて望む死に場所が見つかっていたら既に死の手をとっていたんじゃないか、とまで思います。 こうやって死にたい、消えたい、と考えていてもそれを実行することが様々な面で難しいことも理解しております。 また、自分で自分を苦しめてしまう性格なので、これから幸せなことがたくさんあってもふと死に惹かれると思います。そのときのためにも、生きるための考え方を教えて頂きたいのです。宜しくお願い致します。
私は4歳の時に父を自死で亡くしました。なぜ、父がその道を選んだのかは母にも見当がつかずわかりません。私は幼いながらに、普通の亡くなり方とは違う、ということも気づいていました。 成長する中で、仲のよい友達や周りの人にも父の話題になった時には、やはり自死とは言えず、いつも「病気でなくなった。」と本当のことは言えませんでした。大人になったいまでも、後ろめたい気持ちで、なかなか本当のことは言えずずっと偽り続けているようで、苦しくなる時があります。自分の子供にでさえ、話せない自分がいます。 自死を選ぶ人にも本人にしかわからない理由はあるのだと思います。でも、遺された家族もまたその理由を探し、もがきながら生き続けていきます。だから、自死はやっぱり悲しい選択です。自分が結婚し子供を持って、改めて強くそう感じるようになりました。 世の中には、私のように本当のことを話せず、生きていかなければいけない人もたくさんいると思います。そんな人達が、ほんの少しでもスッと肩の力がぬけるようなお手伝いが何かできないかと日々感じております。私にできることはありますか？
仏教について学んでいてふと疑問を感じてしまいました。 仏教そのものは正しいのですが、仏教の最終目的とされる輪廻からの解脱は本当にいいものでしょうか？ 私は地位も名誉もお金も何もありませんが幸せです。 理論的には不幸な人がいるというのはわかります。 しかしながら、幸せが一切ない人というのはまれだと思います。 持っていない不幸を嘆くのではなく、持っている幸福を喜ぶべきです。 また、皆で助ければよいと思うのです。 そういった考えから輪廻は苦しみの元であり解脱するべきだという部分に疑問を感じました。 この世界は幸せに満ちているのだから、逆に輪廻は人に与えられた最高の幸せともいえるのではないでしょうか？ 永遠に輪廻転生するのであれば、輪廻するこの世界をもっと幸せに満ちたものにすれば天国を永遠に繰り返すことになります。 その行為を無限に続ければ、それは苦しみではなく楽しか生みません。 その天国から解脱する必要はあるのでしょうか？ どうしてもわかりません。 無知なる私を導いて下さい。
私は生きていていいのかな？と毎日思ってます。 今は仕事はしてないし持病はあるしもう家族はいないしで生きてる意味もわかりません。 母も亡くなったし誰もいない生活。 母が亡くなってから精神的にダメになり不安障害やうつ病も発症して外に出るのも怖くなりました。 誰にも会いたくないし関わりたくない。 ◯にたい、◯にたいと毎日思い母がいない生活も寂しくて仕方ありません。 毎日思い、悲しみ、ひとりだと感じます。 生きてる事って辛いだけ、何もありません。 勇気があるなら◯にたい、消えちゃいたいって思います。 今は何もしたくないしやる気もない。 働かないと生活できないのに動けません。 気持ちは焦るけど動けない。 今の生活を捨てて何処かわからない所に行きたい。 いてもいなくても一緒ならいなくてもいいと思います。 私は前向きになれますか？ 精神科にも行く気になれずキャンセルばかりしてしまいます。 疲れたの一言です。
こんにちは、相変わらず自分は自閉症の特徴が出ているところがあり、自立の前の段階で１つ１つ直していくしかないですよね…… 30代で自立ではなくせめて25歳にはいつでも出ていけるようにと思いました。いくら特徴だからってしょうがないで甘える自分だと、自立するとごろか、「うまくできないしょぼん…」でもどかしいまま終わってしまいます。 自立できてないところは、（前に言われたこと） 食べ過ぎ、携帯使い過ぎ、お金の使い過ぎの３つ（制限ができない）パソコンのYouTubeで時間外に見過ぎたこともあったのと家を飛び出す、お母さんとのメールや連絡のとり過ぎ 時間の概念がないのと細かく指示をしないとわからないというところです。 二番目は、先ほど題名に 神様に聞きたいことは何で私は自閉症になったんですか？ のところは、自分の持っている特徴であることと健常者のような行動ができないのが悔しくなったり、悲しくなったりしたので、ふと問いかけたくなりました。 仏様にも同じような問いかけをしました。 仏様や神様の声が聞こえないからわかりません…
私には数年付き合っている彼氏が居ます。彼氏は手を繋いだり髪に触ったりとにかく私に触れるのが好きなようなのですが、私はそういうのが苦手でキスもセックスも好みません。おかげさまでずっと処女です。 そんな私ももう結婚や、親の事を考えると孫の顔も見せなければならないのかな、と考えるようになりました。彼氏の事は嫌いではなく、むしろ触られるのが苦手ということを聞きあまり触れないでいてくれます。 しかし親を思い孫の話となると別です。セックスはしたくないし、年齢ばかりが大人になって子供の私には子供を産めると思いません。 世の皆にはできることが私にはできなくて、悲しいやら悔しいやら考えがまとまらずどうすればいいのかもわかりません。 私にも子供を産んで親を喜ばせてあげることができるのでしょうか。子孫を残す行為をしたくない私はどうしたらいいんでしょうか…。 悩みがわかりづらいかもしれず、だらだらとした内容ですみません。
日蓮宗のお寺の住職である父親が急死して、まだ高校生である長男がお寺を継ぐ為に修行する事になりましたが、周りの方にいいお坊さんにならなければだめだと言われました。いいお坊さん？どんなお坊さんがいいお坊さんなんだろう？檀家さんなどとうまくコミュニケーションがとれるお坊さん？お経、作法などが完璧でなんでもこなせるお坊さん？人間的に器の大きい優しくどんな時でも冷静な判断ができるお坊さん？色々考えてもわかりません。私は母親ですが、私も的確なアドバイスができませんでした。どんな風に言ってあげたら良いでしょうか？ また、もしおわかりになったら教えていただきたいのですが、日蓮宗 清澄寺での度蝶交付式は来年の1月の何日に行われますか？来年の事でなくても今年の1月は何日に行われたかでも結構ですのでお願いします。
こんにちは。 私の悩みは自分が次に進むべきこと（積むべき経験）がわからなくなっていることです。 仕事に関してはある役職に就かせていただいていて後輩の指導などを 通して自分自身も成長することができ、慕ってもらっているな と思います。 ただ、後輩たちが育ってきて役職の椅子の数が限られている中で 自分はいつまでもここに居座っていていいのかなと 気持ちの面で立ち止まっています。 私が頑張ってこれたのは頑張るしかない状況（相次ぐ先輩の退職、 人間関係の問題解決など）だったので自分がこのままであることで 後輩のやる気を削いでしまっているのではと思います。 実際に最近退職者が相次ぎ、先が見えないからという理由だったそうです。 自分自身も会社で色々なアイデアを提案してみたり 色々動いていはいますが虚無感に襲われることがあるのです。 プライベートでは趣味も続けていて最近運動も始めたり ボランティアもして自分を高めるように頑張っているつもりです。 自分自身の人間性を磨くにはまだまだ別の経験が必要だと思うのですが それが何かわからず宙を見つめる日々です。 何かを大きく変える必要があるのでしょうか。 アドバイスお願いします。
母は認知症、パーキンソン病、そしてこの度卵巣腫瘍で手術します。まだ70歳ですが介護無しでは生きていけません。 私は、親と同居の二世帯住宅です。母の病気はもうしょうがないと受け入れております。父も良く介護して頑張っています。 が・・・、父は若いころより、いつも自分優先の昭和人。私は、嫁と共働きで今では父、母の面倒をみています。嫁も文句を言いながらでも良くやってくれてます。 そんな、父が私は嫌いなんです。嫌な部分しか目に入ってこない。でも同居してるし協力してやっていかないといけない事もわかってます。 この昔からの父への不信感をどうすればいいのかわかりません。どう心を持っていけばいいか、アドバイスお願いします。
旦那と考え方が違います。なんというか、しっくり来ません。 考え方も合って一緒に居て落ち着いてこの人となら…と思ってたけど箱を開けてみたら相手が合わせてくれただけでした。 決定的な部分で考え方が違うんだと気付きました。 もう、一緒には居ない方がいいのかな、とも思います。 これからの未来が思い浮かばないんです。 結婚したら子供ができて…大きくなって…なんてぼんやりそうなるものだと考えてましたが実際は子供は出来ないし、お金はないし、共働きで子供ができたら仕事を辞めなければいけないけどお金のために今は働くしか無くて、タイミングがわからなくなって。 本当にこの人でいいのか、やっていけるのか、子供を育てられるのか、不安しかないです。 安心したいんです。守ってもらいたいです。好きだと言ってもらいたいです。 結婚2年で冷めてしまい、他の人ばかり好きだと言って私のことは好きと言ってくれません。 離婚したら今の仕事をフルにしようか、と頭の中で結婚を続けるか決別するか考える毎日です。胸が苦しいです。 誰かに聞いて欲しくて、つらくて、わかってもらいたくてここに書くことにしました。
先月から同じ職場の友達から嫌がらせを受けています。 その子達の気に触ることをしたのかわからなかったのですが…ある日タイムラインで2人で私の悪口をコメント欄で言い合っていました… 後日、私が会社がネイルがOKなのでネイルをして出勤した時にTwitterでマジキモイ。ネイルしてくるとか普通にキモいんだけど。と書き込まれていました。 悪口の書き込みを見てからその子達と話せなくなり私から自然と避けてしまっていました。 直接辞めてと言ったらもっと悪化しています。 周りの人に助けを求めたら皆見て見ぬ振り。 上司に相談したら笑われ、笑い話にされました。 今はその子は仕事を辞めたので関わりはないけどまだTwitterに悪口を書き込まれたりされています。 上司からはあんたのせいで会社の評価下がって売上も下がってるんだからねと毎日言われて辛いです。 最近作り笑顔以外で笑うことが出来なくなりました。 自分は生きててもいいのかわからないしいっそ死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えてしまいます。 心から笑えるようになりたいです。 どうかお願いします。 助けて下さい…
恋人がとても淡白で、触れ合ったり手を繋ぐのを嫌がります。忙しい方なので、1人の時間が欲しいと言うのもよくわかります。 ただ、私はどうしようもなく寂しくて、つい甘えたり、抱きついたりしてしまいます。 彼と私の価値観のようなものが合わないとすれば、歩み寄るしかないのはわかりますが どうしても、寂しいという気持ちが変わりません。 彼は態度に表さなくてもおそらく私を愛してくれていると思うのですが 表現してもらえないことにどうしても不満になってしまいます。 どうすればこの慢性的な寂しさから解放されますか？ 最近、あまりにベタベタしすぎて三行半をつきつけられました。 私はどうしても彼でなければ嫌です。 今までお付き合いした人数でいえば恐らく多い方ですが、彼だけはその中の1人にできないくらい、特別な輝きを持っていると感じました。 彼の気持ちを汲んであげられなかったことを反省しています。 今度、今後の関係をどうするか話し合うのですが 私は何をどう伝えれば良いのでしょう。
8年も前に病死した母親の死を受け止めきれません。 ガンで余命宣告を受けてから1年半で亡くなりました。2人暮らしで、私は当時19歳です。 亡くなったあたりの記憶は曖昧で、家で1人で泣いていましたが仕事にも滞りなく行っていたことしか覚えていません。 母親の夢を見ますが、夢は亡くなった直後に比べると、年々頻度が低くなっています。 内容は基本的に、母がいて、私は「もうすぐ死んでしまうから、孝行しないと」と焦っている夢です。もしくは「もうすぐ死んでしまうのかー」と思っている夢です。 すぐに目が覚めて、もう何年も前に死んでいるんだ、と気付いてたまらなく絶望します。 そして、成仏しないでとも思います。 親不孝な考えと思いますが、そばにいて私がこれほど泣いている姿を見ていて、それほど母が大切だったとわかって欲しいと思うのです。 世の中の人すべてが経験するものとわかっていますし、どうにもならないと理解していますが、いまだに遺影を飾ることができません。見ると千切れそうになるので。 時折くる絶望と折り合いがつく日はやってきますか？
夏休みに、6歳の姪と4歳の甥を連れて自宅近くの公園に行きました。 そこには水遊びができる場所があり、「足だけ水に入ってもいい？」というので遊ばせましたが、結局夢中なり服まで濡らしてしまいました。 着替えを持ってなかったので、義妹に着替えを持ってきて欲しいと電話しました。 そうしたら、自分も来たことがある公園なのに、水遊びしてる場所を詳しく教えろと言うのです。 来たらすぐわかる場所だからと言っても、譲りません。 公園の閉園時間も近づいて来てるし、濡れた2人の子を前にどうしていいかわかりませんでした。 そうしたら、最終的に、「私なら裸にして連れて帰りますけど」言うのです。 恥ずかしいですが、子育て経験のない私にはそんな発想はありませんでした。 なんで最初からいってくれなかったのかと、本当に悲しい気持ちになりまし、悔しかったです。 こんな事をしてなんの意味があるのでしょうか？ 姪っ子、甥っ子可愛さに、義妹とは仲良くしたいと思って来ましたが、やっぱり他人なんだと思い知らされました。 人間関係の難しさを痛切に感じてます。 まとまりのない文書で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
こんにちは。今私は大学生なのですが、大学に友達が1人もいません。 私の大学はクラス制で、クラスがあるのですが、いつも1人ぼっちです。 そのことを自分で「ハブられている」と思ってしまいます。 私は話すのが上手くなくて、面白くないし、少し変わっていてネガテイブで人をイライラさせるのかもしれません。 私は私がすごく嫌いです。変わり者の自分のことを少し軽蔑した目で見ています。だから嫌われて当然だとも思うけど、ハブられている現状が悔しくてたまらないんです。 だから見返してやりたい、もっと自分の能力（大学で専攻している分野）を磨いて見返すんだ、私をハブる奴らは敵だ、と変な方向に頑張ろうとしていて、すごく自分で意味がわからないです。 でも、こういう思考を持つことによって更に孤立するような気もします。本当は味方がいないのも怖いです。でも、悔しくて仕方ないんです。 きっと本当は人と仲良くしたいけど、それが叶わない現実。開き直ったといえば聞こえがいい気もします。 私はもし人一倍努力をして周りを見返せたら幸せになれるのでしょうか。それとも、余計に不幸になるのでしょうか。自分がどうしたらいいかわからないです。
私は女ですが、最近学校で同じクラスに気になっている女子がいます。 「気になっている」というのはあまりうまく気持ちがはっきりしていませんが教室でその子を見つめちゃったり、目合うと少し顔が火照ってしまったり、ちょこちょこ気にかけてしまいます。 最近なぜか男性よりも女性を見てしまいます、どこに行っても。 女性の方がすごい魅力的に見えてしまうんです、自分女なのにどうしてかもうよく分かりません。 ネットで「LGBT」について知りました、私はその中に含まれる人間なのでしょうか？自分のセクシャリティが分かりません。自分の事がわからないんです、すごいモヤモヤします。 そしてこのことを友人に相談したいのですが友情が消えるんじゃないかと怖くて言えません。でもなんか嘘をついてる感じがしてこのまま女子に片想いしていることを隠していくのも辛いです。 私はレズビアンなのでしょうか？それともただ気持ちを勘違いしているだけなのでしょうか？それと友人や親にこういう事言った方がよろしいでしょうか？ すみません、文章にするの苦手で色々と言葉がわかりにくいと思いますがアドバイスお願いします。
今日、大学の関係で用事があったのですが一緒に行く人が課題が終わらないから行かないと言い出しました。私も先週から風邪を引いているし(熱は下がり回復傾向に向かっています)、明日も大事な試験があるし、面倒くさいと思ってしまったので欠席してしまいました。 教授には連絡しようと電話をかけましたが繋がりませんでした。そこで体調不良と明日も試験があるため欠席する旨を示したメールを入れたところ、数時間後折り返し電話がかかってきました。 教授も先週インフルエンザにかかっていたらしく、必要以上に心配されてしまいました。 無理をすれば行けたし、人が休むから行かないという選択は良くなかったと反省しています。 まして、前回の私の質問に目を通していただければわかるとおり、体調不良による欠席は本来してはいけないことだとわかっていました。 しかし、風邪と面倒だからという社会では通用しない理由で欠席してしまい自己嫌悪に陥っています。 水曜日に教授に会う機会があるので、その時しっかり謝罪しなければいけないと思います。 今後は辛くてもドタキャンはやめようと思います。そう決意してもモヤモヤが晴れません。私はどうすればいいでしょうか。
夫はバツイチ独身時に、 風俗に通っていたようで、お店のカードを見つけてしまい、失望しました。 クローゼットの上棚には女性の名入りの鍵、女性用の未使用下着、使用済女性用アダルトグッズなど… こんな物が家にあるなんて… 知りたくなかった事実が出てきました。 事実を知り、今まで感じた事のない感情が毎日私を苦しめます。 ふとした時に思い出してしまい、涙が溢れ、脱力してしまいます。 それでも、夫とは生活を共にしていかなければならない。 わたしも、夫を失うのは辛い。 過去のことだとはわかっています。 夫に了解を得て、上記の物は処分しました。 矛盾しているのもわかっています。 でも、夫を見ると不満、不信、不安で 心を抑えられないのです。 夫の過去を知らなかった時のように、信じたい。愛したい。 苦しいです、助けてください。
有り難し 8
回答 1