問答一覧

検索結果: 1765件

2023/04/30

嘘をつき続けるのが辛いです。

以前に3回ほど風俗に行きました。現在は交際相手がおり、この事実を知ると私の事を嫌いになる相手だと思います。交際相手は私が風俗に行く人間だとは絶対に思っていないです。風俗に行く事を我慢はできたと思うのですが、たった一度きりの人生、日常では肉体関係を持てないであろう方と交わってみたく、死ぬ時に後悔したくない気持ちが強かったです。なので告白する前のタイミングで行きました。悪い事はしたと思っていませんが、好きな人に対する背徳感があります。彼女に嫌われないよう事実を伏せる事に自分の人生に素直に生きている気がせず、他人の人生を歩んでいる気分になります。いつか、風俗に行った事があるか？と問われた場合、正直に答えるべきでしょうか？それともお互いの為に伏せておくべきでしょうか？正直に答えなかった場合、一生嘘をついて生きていく事に対する背徳感が辛いです。正直に答えて、嫌われるのも傷つけるのも辛いです。助言をいただけませんか？

有り難し 26

回答 1

2023/08/16

旦那さんと溝が広がってます

いつも温かいアドバイスありがとうございます。 30年連れ添った旦那さんとの関係がキシキシいっていて、自分はどうしたいのか分からなくてご相談させて頂きます。上手く言葉に出来ないのですが、旦那さんや娘から、色々頼まれると(お布団かけてとかの雑用)仕方ないなぁというスタンスでやっていたのですが、最近まるで召使いのように扱われているように感じてしまいやりたくないって思っていました。私が今迄嫌嫌でもやっていたので何で今更嫌って言われるのか家族は判らないのかもしれません。喜んでもらえると思ってやっていたのですが、当たり前のように言われると悲しくなってしまいます。相手に感謝されようと思ってやってあること事態が間違っている、とおっしゃられるんだろうなと想像します。そんな根性だから上手くいかないんだと！私は自分に自信がなく、人の顔色を見ながら生きてきました。結婚してもいつか捨てられるかもしれない、嫌われたら嫌だなと思って家族に接してきたようです。言いたいことも言わずに我慢して生きてきたのですが、最近その我慢が限界にきたのかなぁと思うことが多くなりました。勿論、嫌われたくはないのですが、旦那さんと離婚したいなぁと思ってしまいます。もう50代後半でパートの私がこれから来る老後を自分の年金だけで生きていくのは容易ではないって思うのですが、離れることがとても魅力的に思ってしまいます。旦那さんは悪い人では有りません。色んな所に連れていってくれるし、私の作る大したことないご飯も文句も言わずに食べてくれます。それだけでも幸せだと思えば十分幸せなのですが、きっと私の欲しい幸せとは違うんだろうなと贅沢なことを思っています。私の考え方が悪いんでしょう。判るんですがどうしても突っかかってしまって、険悪な方にばかりいってしまいます。コメントもきっと「貴女が悪い」と言われるんだろうなぁ～「もっと不幸な人はいるのに贅沢だ」って。自分もそう思いますが、誰かにそんな私でも良いんだよって言ってもらいたいだけの甘えた人間なんです。お盆のお忙しい時に腐った投稿ですみません。台風で被害に合われたり大変な状況の皆様本当にすみません。皆様の心の平安をお祈りいたします。

有り難し 13

回答 1

2022/07/12

ママ友ができず辛い

もともと人に嫌われやすく友人もいないに等しいですが子育てするなかでやはりママ友ができず、同じクラスの保護者の中でひとりだけぼっち状態で苦しんでいます。非常識なことはしたことはありませんが、もともと人から好かれず友達も学生時代も数人しかいませんでした。周りはしょっちゅうママ友と遊んで子どもに楽しい思い出をつくってあげていて、自分なんかいなければと消えたくなります。子どもにわたしのDNAがあると思うとかわいそうで仕方ありません。人に対する苦手意識というか、嫌われすぎて人を信用できません。職場の人もみんな自分本位で仕事中携帯をいじりまくりで無駄話が多かったり好き勝手ばかりしているおばさんばかりですごく不快です。保護者の話でいうと前は話してくれたのにあいさつも他のママの前ではしてくれない人とか、怖すぎてもう関わりたくありません。そういう意地悪な人にたくさん話せるママ友ができてて世の中がいやになりました。気軽に育児に話せる人ができたらいいなと思ってたのに、わたしはそんな幻想をもってはいけないんだなと思いました。子供の前では明るく楽しくしたいのに、こんなまいにちで自分の精神がもたず、子どもが食事を残すことにさらにイライラし、自分のストレスの発散先がなく毎日生きているのが辛いです。職場も信頼できる人はいません。せっかく生きてるのに、人に嫌われると本当に悲しい人生だなあと思います。私も気軽に話せるママ友がほしかったですが、あきらめたのにあきらめきれず苦しいです。

有り難し 29

回答 1

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

処世術を教えてください

初質問失礼いたします。私はあまり考えて行動しない時があって、それのせいで今までの人生嫌われる事が多かった様に感じます。今の周りの状況もそのせいでとても悪く、自分のする事に集中できない時があります。何だか生きる気力も湧きません… もしよければ、私にこの世の中をうまく生きていける処世術などありましたらお教え下さい。

有り難し 11

回答 2

2022/05/20

気が弱く、他人を気にしすぎる

私は子供の頃から気が弱く、友達から過度なイジりをされたり気の強い人にビクビクしながら過ごしていました。大人になった現在でも性格は変わらず…。友達や他人から舐められても言い返せずヘラヘラしてしまいます。仕事でも上司に分からないことを質問するとき『何でそんなこともわからないのか』と思われそうでビクビクしてしまいます。というか、上司に用事があって話しかけるのも怖いです。自分の意見を言うのも苦手なので我慢して我慢して爆発してしまい、苦しいです。こうなる原因はなんとなく分かっていて人に嫌われるのが怖い、自分に自信がなく他人の評価でしか自分を測れないからだと思います。バーなど飲み屋に1人で行く機会もあるのですが上記理由で気を使ってしまい『つまらない人間』と思われ、馴染めず… 楽しく話したいという理想とのギャップに自己嫌悪に陥ってしまいます。原因は分かっていても、対処法がわからず、長いこと悩んでるのです。自分の意見をスパッと言える人や、人に嫌われても構わないと堂々としている人が羨ましいです。そうなりたいです。そんな自分を受け入れるのも大事だとは思いますが、とにかく変わりたいです！読み辛い文章でしたらすみません。よければアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

部活を辞めたいです。

今辞めたらすごくみんなを困らせる時期に、色んなタイミングが重なり、部活を辞めたいと顧問に言いました。その理由は先輩や先生に納得してもらえませんでした。私自身、この最悪な時期に、私の身勝手な理由で退部を納得してもらえるなんて絶対無理だと分かってます。私が客観的にみても、「言うタイミングが悪すぎる(遅い)」｢みんなあなたを恨む、許さない｣と言われても、仕方の無い辞め方だと思います。実際言われて怒られて陰口もものすごく叩かれてます。でもどうしても辞めたいです。もうこんな先輩や顧問と一緒にいたくないです。わかってます、社会に出たら個人のわがままが通用しないことや、理不尽なことだらけの中で生きていかなければならないこと。でも今回は、私が辞めたい。と顧問に相談したことが先輩に伝わってしまい、先輩全員から、陰口悪口バッシングを受け、もう戻りたいと思えません。集団いじめではないですが、気持ち的にそんな感じがして苦しいです。こんなこと、お坊さんに言うもんじゃないって分かってますが…自分がゴミ人間で、嫌われ者で、存在価値もなく、どうしようもないグズだな。と、思ってしまいます。普通後輩が辞めようとしたら、感情的に怒る前に理由を聞き出し、親身に相談にのってから、冷静に判断するのが、顧問や先輩なのではないのでしょうか。私が自分に甘いだけですかね。もうどすればいいかわかりません、消えたいです。。

有り難し 6

回答 1

他者に寛容になり情緒の安定した人間になりたい

初めてご相談させて頂きます、ハルと申します。私は現在大学生なのですが、日常生活での心の持ちようについて悩んでおります。やや長くなります。大学生活で自分に関係あることないこと問わず些細なことでイライラしてしまいます(自分が神経質で傷つきやすいきらいがあるからではないかと思っています)。例えば、大学の講義は普段さぼっておいてテスト直前になったら平然とノートを借りに来られたり、真面目に授業に出ている友人に代返させている人を見たりといったときです。友人が授業さぼるのも嫌いです(頭ではそういうことは友人の勝手で私が口を出すことではないのは理解しています)。またサークルの話し合いが無駄話で延長されることや、「今日○○するから来て」などといったいきなりの呼び出しをされること、約束の時間に遅れられることなども他人に自分の時間を持っていかれる感覚になり不愉快になってしまいます。このような人間であるため気分を害しやすく、感情に振り回されてしまっている状況です。こうした感情を自分の中に仕舞っておければよいのですが、未熟者のため私は顔や態度に出てしまいます。他人にも不快な思いをさせてしまうし、他人に嫌われたくないという気持ちも強く、マイナスな感情を外に出してしまったあとでいつも後悔します。自分のマイナスな感情に振り回されることなく、少々のことには寛容に生きていきたいのですが、どうにもこれができません。どういう心構えでいれば瑣末なことに目くじらを立てずに済みますでしょうか、お知恵をお貸しください。拙い文章をお読みいただきありがとうございました。

有り難し 52

回答 2

怒れるようになりたい、

謙虚にニコニコと生きようと回答があって疑問があるので、質問させてください。回答はとってもありがたかったです。感謝してます。嬉しかったです。ただ疑問があるだけです。わたしはいつもニコニコ生きているのは何がいいのかわかりません。それはまるでドアマットみたいになんど踏んづけられても、なんでも受け入れなきゃみたいな感じがしてとても苦しいです。わたしはドアマットじゃないので、嫌なものは嫌だって怒りたいです。でも、わたしは怒ることがニガテです。家に帰って、ものすごくやりきれなくなります、こんなに苦しいなら、変にニコニコするくらいなら、人に嫌われた方がマシだなと、おもって、あまりそっけない態度をしていると、相手の気持ちを考えよう、ニコニコしている人は人に好かれるよとか言われてとても苦しいです。わたしは、ドアマットになれません。

有り難し 37

回答 3

胸がくるしい

今の環境に満足できず、後悔にひき戻らせる毎日です。胸がくるしく、横になりたくなります。着替えもしたくない、片付けもできない、お風呂も入りたくないです。考える前に行動を、一歩でもと思うのですが、一歩前にすすんで自分が安心できる未来がないため、今の一瞬を生きることがくるしくてたまりません。目の前の問題を解決するには、こどもたちの犠牲がともないます。ただ、そうしたところでわたしはまた自分を責めるでしょう。今まで、自分さえ我慢すればどうにかなると生活していました。自由に生きれるという可能性を自分でつぶしてしまいました。我慢する生活に慣れていて、かつ変化を嫌ったのだと思います。苦しくて、吐き出すところがなくて、ここで吐き出させていただいてます。いつもありがとうございます。

有り難し 3

回答 1

友達いなくて不安で押し潰されそうです

はじめまして。唐突ですが、私は友達が1人もいません。 30年近く生きてきましたが自分らしく話が出来るのは家族と彼氏以外いません。世間話をしたり、下らないことを一緒にしたり、相談し合ったりお互いを尊重し合えるような波長の合う人を探してきましたが中々親しいと言える関係を築くのは難しく、心に穴が空いているように感じ、今とても苦しいです。原因は恐らく秘密主義ではないけれど自分の事を話すのがあまり得意ではないこと気を遣ってしまい良い人を演じてしまうなど思い当たる節は色々ありますが基本的に人に遠慮してしまうところにあると思います。もう少し気楽に自然体で人と付き合えるようになろうとしても嫌われたくないという気持ちが強いので自分が出せません。これから先ずっと、交友関係を広げることも出来ないのでは？と不安に襲われて余計に塞ぎ込んでしまっています。素の自分で付き合うってどうやったらいいんでしょうか？

有り難し 27

回答 2

これから

自分の罪を隠し生きています。自業自得で自分の人生めちゃくちゃにしてるくせにどうすることもできず、前に進もうとすると過去のことがバレて必要以上に誰かに攻撃され軽蔑されるのではないかと怯えてしまいます。それでもどうにかしなきゃとして毎日生きていますが、自己嫌悪で私のような人間が笑ったり、人と接したりしてはいけない、そのとき笑いあえたとしても私の過去を知って人が離れてくのだと思うと笑うことも、人と信頼関係を築くのも怖くなってしまいました。毎日こんな自分が生きていいのか死んでしまいたくなります。生きる勇気がありません。しっかり生きようとすればするほど過去のことを思い出し会った人全員が私のことを嫌っている監視していると思ってしまい毎日心臓がドキドキして怯えてしまいます。自分を戒めて二度と繰り返さないように前に進むと決めて生きていこうと思いましたが未来のことを想像すると苦しくてこれからの人生を台無しにしてしまいそうで怯えてしまいまだ前に進めてません。私はこの先生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

彼氏なし、処女はそんなに悪いですか

30歳ですが、一度も彼氏が出来たことがありません。しかし、私の生活は充実しており、打ち込める趣味もあり、友人も職場の先輩にも恵まれており、努力してずっと夢だった仕事にも就いています。しかし、母は私の現在に不満を持っているようです。以前、母を安心させたくて、今とても充実してると伝えたことがありました。その際、「お前は自分がやりたいことしかできないんだね」「仕事が充実してるからなに？」「正直、どんな仕事してるかなんかどうでもいいから結婚して孫の顔が見たい」と言われました。更に、その日母と親戚は酔っており、親戚に母親の前で「お前一度も経験ないのか」と問い詰められ、性欲がないのかとか父親に問題があったせいなのかなどいろいろと言われ、あまりにも恥ずかしくて泣いてしまいました。わたしの父はひどい父親でした。両親が不仲で親戚も貧乏だったので、夫婦や家族というものに憧れがないのは事実です。私には妹がいますが、学生のときに結婚しており子どもがいます。実家に帰った際に、母が義弟に私と妹を比較して、「○○(私)は駄目だ。あの歳で彼氏ができたことがない。妹のほうがよっぽど立派だ」と話してるのを聞いてしまったこともあります。私は恥ずかしい生き方をしてるつもりはありませんでした。低所得なのに女手一つで私たち姉妹を育てた母を裏切りたくなくて、大学に自費で進学し、きちんと収入がもらえる仕事に就きました。人間関係のトラブルにも気を配り、おかしな人付き合いもしていません。でも、実際私の努力は空回りしていたようで、親戚には「行き遅れてるのに好き勝手生きてるイタい女」だと思われているみたいです。私がしてきたことは、恋愛経験がないと言うそれ1点で、全部無駄になるようなものなのですか。それとももっと別の原因があって人から嫌われているからそんなことを言われるのでしょうか。もう、自分に自信が持てません。自分が好きなものも、憧れていた仕事も、自分自身も、全部大したものではない気がしています。つらいです。

有り難し 78

回答 2

周りの評価や顔色ばかりうかがってしまう

人の顔色ばかり伺う自分が嫌いです。私は自分でいうのもなんですが、周りの人の顔色ばかり伺ってしまいます。自分では決断力や意見もなく、周りの意見に流されたり、嫌われないように人の機嫌をとったり合わせたり、、、。そのため、苦しむことが多々。。気を使って使って使いまくって、正直自分を失いかけてます。恐らく嫌われたくない、嫌われるのが怖いのだと思います。そのため、いい子を演じていつもニコニコして、その周りの評価とかで生きているのではと感じます。正直自分でいうのも何ですが、周りからは気に入られたり好かれている方だとおもいます、でもそれはいい人を演じた結果で、それを続けていますし、なんか気にさわることいってないかなとか、嫌われてないかなとか、いらない不安まで考えてしまったり、嫌われないようにしないとと、とても敏感になってます‥そのため、周りがちやほやされると、嫉妬心も強いです‥自己中心的、自意識過剰なのかもしれません、、、正直人生無駄にしてる気がします。自分の人生歩めてないなと。でもやっぱり、顔色ばかり伺ってしまいます‥そんな自分が嫌いで仕方ありません。恋愛でも、出会いの数をふんで、彼氏がほしいと自分なりに出会いの場を重ねてきましたが、そこでも嫌われないように好かれようと頑張ってる自分がいます。場を盛り上げようとしたり、無言になったときになにか話ふらないとと、話をふったりと、、、。でも次に繋がりませんし、なかなか彼氏もできません。友達の前でも素を出せてるかといわれると、本当はどうなのかよくわからなくなってきました。明るい自分、気を使って気に入られるように頑張っている気もします。家族にも正直気を使っている気がします。母親の手伝いをしたりと、いい子を演じてるような気もして、正直本当の自分がどれなのか、わからなくなってきました。自分の相談とかもあまりしたことなく、いつも相談乗る側で、誰に相談すればいいのかわからず、気づいたらこの場にいました。自分を大切にできる方法はありますでしょうか。。。。自分を愛したいのに愛せません。どれが本当の自分かわかりません。

有り難し 9

回答 1

協調性とは?

協調性とは、人間関係を円滑にするために、例えば誰かの悪口や噂話にその場しのぎに同調することなんでしょうか?自分が周りの人から嫌われないように、思ってもない事でも相手に話を合わせることが協調性というのでしょうか?私は他人の意見や考えはそれはそれでよいと思います。ただ“私はそう思わない”“そういう話は興味ない”と同調せずに距離を置いて淡々と接していたら、冷たい、こわい、嫌われている、そう感じて辞めた人もいると言われました。協調性とはお互いに意見や考えを認め合い尊重する事ではないのでしょうか。わたしの考え方は間違っているのでしょうか。多数派の考えや意見が必ずしも正しいとは限らないし、間違った情報も事実になってしまう。 “みんなが言っている”という言葉は安易な結論を出してしまう都合のよい言葉なので好きではありません。大人になると、また会社組織というものはそういうものなのですか?私のような考えは職場の雰囲気を乱してしまうのですか?みんなが同じレベルで仕事をし、同じタイミングで仕事を終わり、“同じ”にこだわるのは女性ばかりの職場なので仕方ないのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

今までの人生

私は子供の頃思った事をすぐ口に出していました。しかしそれが災いしていじめの対象になり今でも思い出したくないほどの学生生活を送りました。それから社会人になった私は相手を嫌な気持ちにさせないようにと、意見を何も言わない人間になりました。そうしたら今度は大人しい、つまらないと言われまた嫌われてしまいました。どこに行ってもみんな同じように私を嫌うので私は嫌われて当然の人間なんだと分かりました。いじめられている時代の私は親に心配をかけたくないと毎日味方が誰一人いない学校に通い続け皆勤賞をとりました。しかし今では無理して学校に行ってそこで受けたいじめを思い出しては一人で泣いている状況です。頑張っても頑張っても何も報われない。平気で人の悪口を言っている人が楽しそうに毎日を過ごしている世界。最近私の存在は必要ないと気づきました。こんな状態になった私を見て親は呆れています。でも死ぬ勇気もない。ただただ傷つくために生きているようなものです。こんな人生を送っている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

自己嫌悪

私はわがままで幼稚なのに、自分に自惚れているところがありました。イライラしていたので八つ当たりや相手を否定したり上から目線にはなしてバカにした態度をとり酷いことも言ったと思います。そのたび周りを怒らせ悪口言われました。私は今思いどうりの人生が送れず自信をなくし、自分が嫌いでなりません。過去の自分を責めて今の自分も責め周りに嫌われてるんじゃないか心配になります。嫌われてるんじゃないか心配になり昔の友人に連絡をとったり、今の友人には自分に自信がないから好かれてるかわからないと言って怒らせてしまいます。あと周りを怒らせてばかりいる私は幸せになってはいけないような気がしますし幸せになれる気がしません。どうなんでしょう？

有り難し 19

回答 2

理想が高く我の強い父との会話に悩む

しょうもない悩みにて失礼いたします。父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。どうしたら、よいのでしょうか？

有り難し 41

回答 4

考えの負の連鎖を断ち切りたい！

こんにちは、いつも温かいお言葉を有難うございます！早速ですが質問させていただきます。そもさん！！！私は昔からいつも、悪い事が起こった時に頭の中でリピートし、過ぎた事にくよくよしています。さらにはとても昔に起こった事でも、あたまの中に急にフラッシュバックして、なんともない日常を邪魔してきます。仏教の教えを知ってから、リピートもフラッシュバックも回数こそ減りましたが、まだまだ苦しい時があります。今この瞬間を生きよ。釈尊は私にこうおっしゃいます。そう頭で思っていても、悪い事が起こったときは落ち込みます。私も人間ですので。お坊さんも人間なので、是非お聞きしたいのです。頭の中のリピートとフラッシュバックを止める訓練の仕方を。強く悲しい事柄を受け入れて、今を強く生きたいです。生きる為の仏教を、私にお教え下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 24

回答 2

他人がわかりません。

いつもお世話になっております。空気を読むとは一体何なんでしょうか？私は失言が多く、ついつい他人を怒らせてしまうことがあります。多分、アスペルガーの傾向があるのだろうなと思っています。このような傾向があるのせいか人間関係を持続させるのが苦手です。自分自身、短気で感情が顔に出やすいところがあるのですが、腹立たしいことがあっても基本的に他人に指摘しないで受け流してしまいます。「指摘しても無駄だし、まあいいや」といった具合です。このような性格、傾向のせいで無意識に他人の地雷を踏んでしまい、嫌われてしまいます。必ずと言っていいほど年上の独身女性からは嫌われてしまいます（笑）嫌う人は嫌えばいいと思っていますが、さすがに続くと参ってしまいます（笑）マドンナやレディーガガのように人の目を気にせず生きれればいいのですが、私はあいにくマドンナやガガのように強くありません。身近な人間に相談しても「くらげは美人だし、芸術肌だからお局様にに嫉妬されるんだよ〜」と言われてしまい、困ってしまいます。自分の容姿が人より少しだけいいことは自覚してますが、私だって好きでこの顔に生まれたわけじゃないのに。。。ついでに子供の頃から美術が得意で何となく美大に行っただけです。みんな本音なんか言わずに上辺だけ付き合えばいいのにやトムヨークみたいに才能があればもっと生きやすかったのかなと20代半ばになっても中学生のようなこと考えてしまいます。これを書いてる今もレディオヘッドのCreepを聞きながら自己陶酔しながら泣いています。こんなクズな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1