お坊さんが回答「幸せ」の相談16703件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。質問させてください。私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。今日も旦那さんを怒らせてしまいました。何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。「今日出掛ける事は聞いていない」と。素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し 8

回答 1

フェードアウトされた後の感情

7月に婚活サイトで出会い、6回ほど会っていた人がいます。その人に11月にＬＩＮＥのメッセージを未読無視され、フェードアウトの状態です。それまではデートも誘ったり誘われたりで彼からの最後のメールはまたデートしようという話だったし、メールのレスポンスもいつも早かったし家族の話とかもしたりしていたので、私の中では「何で？？」という気持ちがありました。私からは未読無視になった後「何かあったの？」というメールを送り、彼から返事がない 11月から全くしていません。初めは私が何かしたのかなって、自己嫌悪に陥ったりしたんですが今までの事情を友達やカウンセリング受けたして、色んな人に相談しても「私は悪くないよ」という答えでした。彼のことも自己嫌悪だった頃から前向きになってきたのですが反対に最近は彼に対してフェードアウトした怒りや悔しさがあふれてくることもあります。彼に対して「幸せになってほしい」という気持ちと理由が分からない、フェードアウトに対しての怒りや悔しさが私の中に同居している感じです。怒りや悔しさの感情は連絡くれない事、そして私は連絡もしたくない程の人なの！！っていうところから表れているように思います。また、最近は彼に対して「自分の気持ちも伝えれないような情けない人」と思ってきました。そして、その怒りや悔しさの奥には寂しいとか悲しい気持ちがあるのも感じます。四六時中そんな状態ではありませんが、色々考えたりしている自分にしんどくなってきました。元々いろいろ考えてしまう性格ではあります。だけど楽になりたいのに、どこにこの感情を向けて良いのか分からず、とてもしんどいです。感情を感じきるのにはやはり時間がかかるのでしょうか。

有り難し 89

回答 2

生きづらい

家族のこと、仕事のこと、将来のことなど悩みがつきません。どれかひとつがいい方向に向かいそうになったかと思えば、ほかの悩みが生まれ。またそれが良くなったかな〜と思えば他の悩みが生まれ。最近は常にイライラしてしまい、自分に発せられた言葉に過剰に反応してしまい、裏の裏まで読むような考え方をしてしまい。しまいには、自分に関係なくても他人同士の会話でも"なんであんな言い方をするのだろうー"とイライラしてしまいます。仕事でも苦手な仕事を任される日は朝から胸がドキドキして緊張するし、仕事の仲間ともなかなかうちとけられません。一緒に働く後輩はコミュニケーション力があり、周りの人に溶け込むのが上手く、どうしても比べてしまいます。また、周りの友達が続々と彼氏が出来たり、結婚が決まったりなど幸せに溢れている様子で、SNSを見ても、いいなーと思う気持ちと共に嫉妬したり、なんで私だけ上手くいかないのかという気持ちになります。もちろん今のわたしに魅力なんてないことはよく分かっていて、なるべくイライラしないようにしているのですが、どうしてもイライラの気持ちがふつふつと溜まってしまいます。周りの人からは歳をとれば考え方も変わって楽になるよーと言われますが、実際実感があまりワキわません。毎日が疲れとイライラで埋め尽くされて1人でぶつぶつ死にたいと呟くのが癖になってしまっています。毎日生きづらいです。プラス思考にならないといけないことは分かるのですが長続きしません。どうにかこの苦しさから抜け出したいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分を愛せない

何か失敗してしまったり、他人と自分を比べて無力感を感じたときなど、自己否定を繰り返してしまい、常に自己肯定感が低い状態です。自分が生きていることが許せず、涙が勝手に出てきてしまいます。他人と比べても意味がないこと、自分の基準で生きればいいこと(基準を下げたり、自分を認めてあげる)は頭では承知しています。それでも、どうしても何もできない自分を強く否定してしまいます。幸い、こういった心の内面の重い相談を聞いてくれる友達がおり、「あなたといると楽しいし安心する。何もできなくてもいいからとりあえず毎日適当に過ごしていればいい。」というようなことを言ってくれます。また、私は一人っ子なのですが、親からも愛情を受けて育ってきたと思います。取り立てて不幸だとは思いません。むしろ幸せだと思っていますが、どうしても自分が認められず、私は生きていない方がマシだ、私が死んでも滞りなく日常は進んでいく、もうこれ以上生きていたくないと思ってしまいます。趣味が特にないこともあり、楽しみなことが何もないのに日々辛いことは降ってくる、そんな人生なら早く終わりにしたい。死にたいというよりも、もう1秒でも生きていたくない、というのが近いと思います。自分の考え次第でこのマイナスな思考から脱却できることはわかっているのですがなかなか抜け出せません。あなたにはたくさん特技や長所がある、と親や友達は言ってくれますが、自分ではそうは思えません。私が生きていていい理由はどこにあるのでしょうか。自分が生きていていいとは到底思えず、朝起きるたびにああ、なんで今日も生きているのか、と思ってしまいます。

有り難し 5

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中期中絶を選んでしまいました

一昨日、中期中絶をしてしまいました。結婚して7年、ようやく授かることができたのに、まさかの主人から堕してほしいと。二人で生活していきたいと。悩んで悩んで悩みました。中絶できる最後の日まで悩みました。主人に堕ろしてほしいと言われた3ヶ月間の毎日泣いて悩みました。病院に着いてもなお悩みました。しかし結局中絶を選んでしまいました。主人から、産んでもこどもの事を考えたり、優先したり、今の生活を変えるつもりもない、こどもを産むなら離婚を考えると言われ、主人に望まれていない子を産んで幸せにできる自信が持てませんでした。私はひとりで育てるという選択ができませんでした。経済的にも困っていないのに、私は自分の都合で小さな命を奪ってしまったのです。両親も義両親、兄弟、祖父母、親友達もとても楽しみにしてくれいました。なので相談できるはずもなく、誰にも相談できませんでした。中期中絶は想像を絶するものでした。途中で産みたいって言っても、処置が始まれば止めることは出来ず、まだ元気に動いているお腹の中の子を無理矢理出産しました。私は本当は産みたかった、主人と一緒に育てたかった。それなのに中絶を選んでしまいました。後悔しかありません。どうして1人で育てる覚悟が持てなかったのか。後悔しかありません。私は自分のこどもの命を奪ってしまいました。

有り難し 30

回答 1

近所の人の嫌がらせ

相談宜しくお願いします。以前相談させて頂いた事があったのですが、２年程前に向かいの家の老人男性と口論になって以来陰湿な嫌がらせをされています。例えば監視の様な行動、嫌味を聞こえる様に言う、家の前をうろつく、朝6時代にうちに面する窓を全開にしてドンドン作業をしたり、窓を掃除機をかける、、あげたらキリがないのですが、法には触れない嫌な事をしてきます。警察にも相談していますが、パトロール強化という方法しかとれません。そして最近急に、朝と夕方に風呂桶と葉っぱ？を手に持ち、土地の隅二ヶ所に何かの液体をまく様になりました。予想では塩水ではないかと思います。その際必ずうちの前をうろつくので本当に気分が悪いです。この行動は何か儀式的な行動なのか、ただの嫌がらせなのか、、自分の家なのに外に出るのもドキドキしてストレスが溜まります。私の子ども達にも嫌味を言うような老人なので、自由に遊ばせてあげられなくて辛いです。気にしない様にしよう！と決めても次々意味のわからない陰湿な嫌がらせをしてくるので悩んでしまいます。子ども達と家族で平和に幸せに暮らしたいです、、

有り難し 27

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とある神宮の夢

不思議な夢を見ました。結婚に関する夢で、実在する神宮にいました。夢の中で、私は実在するとある神宮に居ました。そこで若い男性に、私が使っているお守りを欲しいと言われました。それは大切な縁結びのお守りだったので、渡すのに躊躇しました。（現実では所持していないお守りです）お守りを渡したら、若い男性は、私が大切にしていたお守りの中身を開けてしまいました。その若い男性と私はどうやら結婚をする予定だったのですが、私は別に好きな人が居て、（現実世界にいる好きな人）その人との縁を結んでくれた縁結びのお守りを壊されたから、あなたとは結婚しないと、怒り、その場を立ち去りました。私は若い男性との間に子供がいました。私が結婚しないと怒っていたら、自分の子供が真っ暗い危険な死の世界につながる参道へ行ってしまいました。自分の子供が危ないと追いかけて、暗い参道に入る直前で目覚めました。とある神宮は1ヶ月前に実際に参拝しました。私の遠いご先祖様が参拝していた古い神宮です。最近好きな人と上手くいかず、すごく落ち込んで、結婚も無理だと諦めていました。その人への想いを断たないといけないと思っていた矢先に、怖い夢を見て不安になり、ご相談させて頂きました。古いご縁にしがみついて、目の前にある幸せを諦めてはいけないよというお告げでしょうか？アドバイスをお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

妊娠

高校一年生の長男の元彼女(高校一年生)が妊娠をしました。彼女とは別れたり付き合ったりを繰り返していました。避妊のことも口をすっぱくして、伝えていたのですが。長男は、何度か質問をさせていただいておりましたが、高校をやめ、これから美容学校に進学するつもりでした。長男は、命だから大事にしたい。でも、育てていけるかわからない。美容学校もあきらめるしかない。ただ、やっていけるのかわからない。と、堂々巡りのようです。授かった命を大切にしたいと思いますが。しかし、生活力もなく、この状況で生まれてきたこどもは、幸せになれるのでしょうか。この状況を作ってしまった長男は責任を取って生きていくべきなのでしょうか。今日の夜、彼女のご家族と話し合いをすることになっていますが。内心は、二人の将来のためにも、赤ちゃんのためにも中絶した方が良いのではないかと思うのですが。そう思ってしまう、自分がスゴく嫌です。授かった命なのに…。ごめんなさい。そんな風に思ってしまって。そのように育ててしまった自分をせめてしまいます。忍耐力のない息子に忍耐力のない母。すべて私のせいなのだと。彼女の想いを尊重したほうがよいのか。(まだ、意思は確認していませんが) やはり、反対したほうがよいのか。

有り難し 12

回答 1

今の生き方で良いのか？

21歳の大学生です。初投稿で読みにくい文かも知れませんがよろしくお願いします。僕が相談したいのは「今の生き方で良いのか？」ということです。元々友達は多い方ではなく、少ない友達と深く付き合いたいと思っておりました。しかし、ここ数年で他の友達は新しいコミュニティに属したり友達を作ったりして、人生をより豊かにしようとしており、何の行動も起こさない僕は何となく置き去りにされたような気分になりました。今年は特にそのことで悩み続け、気がつけば友達の幸せを妬み、喧嘩をしたり疎遠になったりということが多くなってしまいました。今月に入り友達と会って話しても自分の中の孤独は完全に消えることはないと知ったため、「もうこの際なら一人で自分自身を己で肯定しながら生きていこう」と吹っ切り、そのせいか悩みも消え涙で目を濡らしなが起床するということもなくなりました。しかし、悩みがなくなったと同時に「今の生き方は社会的生物である人間の生き方と真っ向から対立しているのではないか」という疑問が湧いてきました。たしかに悩みが消えたのは確かですが、しかしこの生き方では恋人はおろか結婚して子供を作ることもできない気がするのです。私はこのような考えのもとで人生を歩んでも良いのでしょうか？また、やはり友達と縁を戻し人と仲良くしながら生きていったほうが良いのでしょうか？回答お願い致します。

有り難し 3

回答 1

宇宙の愛

この１年とても苦しみました。どこで何をしてても、しっくりこないというか自分の本望ではないというか心からしたいことをしていないような気がしてました。自分は幸せだと言い聞かしてそれまで通り生きていたのですがその違和感のようなものは大きくなる一方でもはや全てになってしまったのかもしれません。１年前あるきっかけで職場や自分の部屋さえも居心地がよくなくて全部捨ててしまいたくなります。正直精神を保つのに精一杯な毎日でした。楽になれるものを探し、自己愛や瞑想などに行き着き、落ち着ける瞬間が増えたことに嬉しさを感じられるようになりました。しかし、やはり外の世界にとらわれてしまったり揺らいだりしてしまう感情が苦しく、まだ涙してしまいます。志が曖昧なのだと思います。というか、そんなものないのです。分からないのです。だから毎日、とても不安定で安定を除くと、恐怖しかない日々で何かにしがみつきたくなるのにしがみつくものも恐くて動けずに居ます。どこに居て何をしててもとか、物を捨て新しくしてもきりがないので。それがまた恐いので自分のなかの問題なのだろうということだけは分かるんです。何か目標を持たないとと思い吐きそうなほど考えましたがけっきょくどれも手をつけれていませんし何かで埋めようとするのもやめました。ここからどう感じ、進んでいけばいいのでしょうか… 何かアドバイスお願い致します。説明不足ならすみません、何でも答えます。

有り難し 13

回答 2

苦しい時は

健康上で私自身が思うように仕事が出来なくなり不安が募るようになっています。収入が殆どなく今日、また明日と一日一日を食べて暮らすことが精一杯になってきました。家財と言われるテレビやパソコンを元々所有していなく食べる為に好きな音楽を聴くラジカセや自宅にある家財を中古販売店へ売り生活をしております。正直、健康上で社会復帰が出来るのか、生活を立て直すことが出来るのか、音のない生活は不安や孤独感に拍車がかかり自分自身に向き合う時間が流れています。しかし大変ながらも先日は市内を電車で移動中にベビーカーや車椅子を使われてる方、海外からの旅行者が席やスペースを譲る為にお互いに言葉が解らなくても一つの笑顔が生まれる光景を見て少し気分が晴れました。とても素晴らしい光景であり、心が心を寄せて心が結ばれたような感じがしました。今まで社会に対し背伸びをしながらの生活でしたが今となっては孤独感や苦しい生活のなかでも何げない些細なことだけでも本当に有難いものですね。いっそ楽にもなりたいと想いをよせましたこともありました、今は自分自身に向き合い残された人生で何か出来るのか？これまで長年携わった仕事や生活を通じてお互いが笑顔で何げない会話が出来て、それだけでも充分に幸せであることを伝えられていければと想いを馳せております。

有り難し 4

回答 1

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

時が過ぎるのが怖い

1日が過ぎていくのが早く、時が経つのが怖くて仕方ありません。 30代までは何とも思わなかったのに、40代に入ってから、悩むようになりました。朝目覚めると、また一日経ってしまったという絶望感で、起きた瞬間からドーンと暗い気分になります。たまには不安を感じずに、気持ち良い朝を迎えたいですが、この状態が一年程続いています。そう思うようになってから、色んなことを楽しめなくなりました。優しい夫と子供も居て幸せだと思うのです。ただ老いていくことが怖い。少しずつ老化が始まり、そのうち病気になり、動けなくなるかもしれない。夫が先に亡くなったら、1人きりになってしまう、そうしたら生きていけない、その時は後を追うしかない。そんなことばかり頭をグルグルまわり、心から何かを楽しんだり、食べたい！と思ったり、できなくなってしまいました。趣味も特にないので、ゴロゴロして過ごす休日は、大切な一日をこんな風に過ごしてしまって良いのだろうか？と、悩んでしまうんです。大切な１日を大事に生きないと！という思いが、空回りして、自分を苦しめている気もします。生き生きと生きたり、旅行へ行ったりしたいのですが、持病もあり遠出はなかなかできず… どのように、心を持って、生きていけば良いのでしょうか…

有り難し 16

回答 1

失恋しました

先日、半年間お付き合いしたバツイチの彼とお別れしました。別れたきっかけは、些細な喧嘩でした。喧嘩の原因はデートの最中に家の用事で元彼が急遽自宅に帰ることになり、誤りの言葉もなかったことから、それに対して私が不平を言ったことがきっかけでした。自宅に帰ってから反省しその日のうちに、誤りのメールを入れたのですが無視され、翌週に約束していたデートもすっぽかされてしまいました。私のほうから、デートの時に自分のとった態度について反省していること、一度ちゃんと話したいことを伝えましたが、最終的に彼の返事は「今までありがとう。幸せになってください」とメールで別れを告げられました。その後、電話で元彼の考えていたことや、理由について聞いてみましたが、結局明確な返答はなく、友達の関係に戻りたいとのことでした。私なりに別れの原因について、振り返り考えてみて思ったことは。。付き合っていた当初より私と彼には気持ちの温度差があるように感じられ、その不安から彼に対して要求が強くなってしまっていたのかもしれません。本当の原因は彼にしか分かりませんが、今は寂しさと後悔でいっぱいです。これも、ある意味縁がなかったのだと割り切り、今回のことを教訓に前に進もうと思いますが、年齢的にも恋愛や結婚に希望を見出すのが難しく感じられます。どうか、少しでも前向きになれるよう、心の持ち方についてアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

自分以外の者の死

私は物心ついた頃から「死ぬのが怖い」とよく泣く子供でした。それは自分の死に対してではなく、家族の死に対してです。せっかく家族で旅行をして楽しい気持ちになっているのに「でもいつかこんな事も出来なくなる…」など余計なことまで考えて気分を台無しにしてしまいます。楽しい事をただ楽しいと感じたいだけなのに、死への恐怖１つでいろんな事を台無しにされてる気がします。私は今小さな喫茶店で働いており、喫茶店で働く事は好きなのですが、お客さんは本当にお年寄りばかりで、お年寄りのする会話は基本『寿命』と『病気』の話で、昔から死への恐怖が人一倍な私には苦痛でしかない内容です。さらにお客さんにはよく「若い人は良いわね、私なんかもう働く事すら出来ないわ」などと言う事をよく言われます、最初はそう言われても嫌な気分も何もしませんでしたが、最近はそんな言葉に怒りさえ覚えてしまいます。今の私は若い事が嬉しくないんです。早く歳をとって死んでしまいたいとさえ思ってしまいます。大切な人が先にいなくなってしまうくらいなら長生きなんかしたくないです。大切な人の死を見るくらいなら誰よりも先に死にたいです。ですが自分がとても恵まれた環境にいて、幸せであるのに最終的に早死にを望んでいる弱くて自分を守る事しか考えてない自分もすごく嫌です。申し訳なくて親には口が裂けても言えません。少しでも命と向き合うにはどう考えていかなければならないのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

何もする気がしない、死ぬ勇気もない

独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。四方八方全て塞がってしまいました。辛いです。ただただ辛いです。支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 29

回答 2

分からなくなる

また身勝手と言われるかもしれない。威張っているつもりはないけれど私が身勝手なら尚更ここに来て心の内を話すのではないかと思います。日々闇が増しています。生きる恐怖も。こんな事でと思われる方多いと思いますが、本当に引っ越し作業がはかどりません。主人は海外、自業自得ですが主人が海外にいて寂しさもあって沢山の物を買い込みそれらに囲まれていると幸せで安心でした。(二世帯住宅に居た実の二親と遠方にいる妹は論外)私どれだけ寂しくて辛かったんだろうと思う程エベレスト級の物で溢れ、今はそれを処分しています。息が詰まります。身体が火照って常に動機がするようになって、食べる事も忘れています。どうにかなりそうです。ただワンコ達の世話はちゃんとしています。1分1秒のめり込む様に愛しています。愛しいです、救われています。身勝手と言われた私を、こんなに情けない私にちぎれんばかりにシッポを振り甘えてきます。最後の最後まで頑張ろうと思います。愛したい、愛そうと思います。主人もです。主人の希望に添えるよう必死に出来る事はしているつもりです。支離滅裂ですがどうかお坊様方のお力をお貸し下さい。いえいえ御祈りの事です。私変になってきていますね。

有り難し 5

回答 1

やめられないんです

私は今、大学生です。高校の時にとても仲のいい友達(Ｙ子)ができました。その人に、私は恋をしました。(相手も女性なのでビアンですね) 小学校の時に好きな人がいましたが、その人よりすごく依存心を持っていて独占欲も強かったんです。他に好きな友達がいるのに、そのＹ子にだけすごく独占欲を持ち、他の人がＹ子と話してるだけでもイライラしてました。高校卒業して、Ｙ子と同じ大学に入ることになったのですが、ずっと恋したままとても辛かったので告白しました。当然ですが振られました。「友達としか見ていない」と。Ｙ子はそれでも私と仲良くしてくれると言いました。親友になりました。すごくうれしかったんです。大学に入ってから、普通の生活が送れると思っ立てたのですが、Ｙ子が他の子といるとすごくイライラしてるし、｢私といるよりほかの人といるほうが楽しそうにしてる｣と思ってむかつきます。Ｙ子が他の子と遊びに行ったり、お揃いのものを買ったりしてるだけでもむかつきます。いまは距離とりました。このまま行くとほんとに精神がだめになりそうだったからです。殴りそうになるからです。Ｙ子を。他の人がいなければ、時々ですが、Ｙ子がいなくなれば幸せなのにとよく思います。Ｙ子にもいろいろ傷つけてきました。ほんとはＹ子と一緒にいたいのに、私もオソロイトカくさん欲しいのに、でもＹはほかの人といる。私はどうしたらいいですか。Ｙ子にこんなこと言ってもどうしようもないと思うのでずっと悩んでいます

有り難し 14

回答 3

越えられない壁

初めてまして。失恋の乗り越え方について知恵を貸して頂きたいです。一年前に友達の紹介で出会った同い年の男性に、半年間片思いした末に振られました。彼とは毎日のように連絡を取り合い、月1回日帰りで遠出をするような関係でした。 (手を繋いだりはしてません。会うときはいつも二人だけです。) そういう時間を半年過ごして行くうちに彼を好きになり、その後半年間悩んだ末に気持ちを伝えました。しかし、「こんなにも好きでいてくれているのに期待に応えられなくて本当にごめん」と彼は言っていました。「でも友達としてまた遊んだりしたいと思う自分もいる」とも言っていました。今後の自分のことを考えたら、もう連絡を取らない方がいいのかもしれません。この先彼に恋人が出来たとき、私は応援できる自信がまだありません。でも、私は彼のことが人としてもとても好きで、時間を置いてこの恋心さえ無くなれば、出来ることなら友達でいたいです。しかし、いつか私を見てくれるかも…という自分の下心も分かっています。頭では分かっているのに、心が言うことを聞きません。恋人としての縁は無かったのだと、心の底から思うにはどうしたらいいですか？彼の幸せを願うには、どうやって自分の心と向き合えばいいのですか？

有り難し 4

回答 1

母が尊敬できない。嫌い。

母からひどい扱いを受けて育ちました。けなされて侮辱され誉められたことはありません。母は平気で人の悪口をいい、ひどいことも平気でいいます。プライドが高く、心の優しさはありません。こんな母を好きになれません。私は子供ながらに絶対にこんな人間にはならないと心に誓い生きてきました。だから私は母とは反対の考え、人格です。そのため母は親戚からも嫌われ、相続の争いもすごかったみたいです。本当にこんな親をもち情けなく、死にたい時もありました。色々私は母を許すワークとか、色々本を読んだりもしてきました。でもまだ完璧に許せてはない気がして。私も結婚もしたい年頃ですが、なかなかいい男の人に巡り会わないのも、母が影響してるのかとも思います。自分なりに努力はたくさんしてます。行き着くとこまで行きついて、陰徳を積むことが大事としり、朝早く仕事に行くときはゴミを拾ったり(人が見てないときに)とか、人に優しい言葉をかけたり、絶対に人の悪口はいわないとか、お墓参りに行ったりとか。ただいいことはずっとしてきてるけど、ここまで生きて、まだ私が結婚できないのは、私が徳を積んでも、母が人に意地悪をし、悪口をいい、人をばかにしたりしているからなのだとおもいます。人は変えれないのはわかってます。でももうそろそろ限界です。親戚からも母を悪くいわれてますが、当然だと思い、どうしてこんな人が母なのかと泣きたい気持ちでいっぱいです。母に色々言ったところで母はかわらないと思います。ある方に相談したら、母はアスペルガーなんではないかといわへました。私も結婚して幸せな家庭を築きたいです。母に変わってほしいです。どうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 1

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