問答一覧

検索結果: 741件

2021/06/09

これから先が不安で仕方ないです。助けて。

社会人5年目です。現在休職中ですが、先の事をついつい考えて不安定になります。私は昨年職場異動があり、職場の癖のある上司・同僚による悪い人間関係と人手不足による業務負担の増加、理不尽に責任をなすりつけられる等々あり、今まで我慢してきましたがついに限界を迎えて先日ついに休職してしまいました。婚活や転職活動もしていましたが、いまいち上手くいかずしっくりこないまま…。その前に職場で私が潰れてしまった形になります。今では心療内科へ定期的に行き、お薬を出してもらっています。夜はあまり眠れず、いけないと思いつつも今後の事を色々考えてしまい、マイナス思考に陥りながら泣いています。昼間も外出しないものですから自己否定、私の人生は失敗だった、これから先どうしよう、復職は今は考えられない等々悶々と考え、鬱々として死にたい自殺しようとさえ思ってしまいます。周りの友人達からは転職が上手くいった、彼氏と同棲、結婚する事になったなどおめでたい報告ばかり。人生順調そうで羨ましすぎます。みんな要領良く生きているようにしか見えません。それに比べて私はキャリアもここで打ち止めになって愛してくれる人も上手く見つからない、今後自分がやりたい仕事って何か未だにわからない、なんで私だけこんななの？前世悪い事でもして罰が当たってるのか？と本気で考えるようになりました。そんな中でも今は休養期間と割り切って、気を紛らわすために資格の勉強や読書をしながら療養していますが… 正直、霧の中でもがいている状態です。このままいけば自死ルートまっしぐらな気がしてなりません。気が重い話をしてしまい申し訳ありません。何か少しでも良いので気が楽になる、自分は自分で良いのかなど、お言葉をいただけたら助かります。

有り難し 18

回答 1

2022/05/23

不安が強い

学生の頃から生きづらさを感じながら、社会にもまれ生きてきました。誰かのせいにする訳ではないですがもやもやします。その場その場で深く考えながら、前向きに生きていければよかったのに、辛いことから逃げる、楽な方へと逃げる、相手の気持ちを考えられない人間で、色々ありながら生きてきました。以前は発達障害と思っていたのですが、特に生活面で困ったことはなくそれよりかはIQが低くて、人との関係が築きにくく、生きづらい人間なのだと思います。また、学生時代のある時に、パッと不安が強くなる思考になり、変なことにこだわり、今その時を生きずに自分の意志も持たず、周りに流されるまま生きてきて、今に至ります。ダメなことをダメと言えません。不安からなる被害妄想が強く、また今の職場では自分を出していると言っていいのかわかりませんが、被害妄想からちょくちょくトラブルになりました。周りが良かったので、続けられてきましたが、結局ごたごたした形で仕事を辞めます。真っ直ぐにぶつかった形ではありますが、人と生きていくには曖昧さと要領よくするのも大事だと思いました。被害妄想から不安になり、店長達に何度も辞めるなどと発言していたことが、あるパートさんからあなたを名誉毀損などで訴えられることもできるからねと言われ5月に退職予定ですが、夜も眠れない強い不安になっています。自分を悪者として騒いでいたのですが、周りからは相手を悪者にしてるように見えると。もし訴えるのであれば既にしてるだろうと思いますが、分かりません。ですが、不安になるとずるずる反芻思考になってしまい、苦しいです。今改善しないと、また揉め事を起こすとわかっているのですが、不安が次々と来て、気をつけていてもふとした時に深みに入り込んでしまいます。また、自分の感情と自分自身が一体化してないように感じます。自分が周りと同じようにできないことに苦しみます。学生時代の頃から何か一つのことが異様に気になり、辛いです。自分の嫌な部分を認められず、感情と自分が分からずに、自分を責めてばかりで改善しません。本当は性格にかなり難があるのに、認められず今まで改善してきませんでした。空想癖が強く、妄想してばかりです。現実を見れない自分がいます。この先どういった形で生きていけばいいと思いますか？また改善しないといけないこと、何が原因だと思いますか？自分は淡白な性格をしています。

有り難し 22

回答 1

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し 54

回答 3

10年前の不倫相手の浮気　２

先々週の金曜日　不倫相手(F)と　おばちゃん（K子）と私で３人で車の中で話し合いしたんですが。最初Fは仕事で遅くなってK子と一緒に話し合ったんですがK子もＦと同じように『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで話にはならなかったです。2時間後Ｆが来てＦの車の中で３人で話し合ったんですが２人とも『覚えていない、そうだったかな』の一点張りで、私が怒って喋るだけでＦは私の顔も一回も見ないでK子の方見て『覚えていないですよね』って言うばかりで、でも絶対　覚えているんですよ。あたしが居なかったずっと前の事は２人とも昔は○○さんと○○さんと俺キスしていたよね？K子さんとは余り関わっていなかったよねって２人で話していて昔は何でもアリだったからねって言うばかりで自分たちの事は『覚えていない』の一点張りなんですよ。このモヤモヤ感を無くしたいんですが、どうしたら無くせるんでしょうか？先週もＦと話し合いしたんですが『覚えていない事は覚えていない』って言って『私は朝まで思い出すまで待っていてもいい』って言って待っているつもりでいたんですが『俺たち割りきった関係だろう』って言われて黙っていたら『割りきった関係が良いよ』って言われて後部座席に乗っていたらＦも後部座席に乗ってきて無理矢理キスされて、そのままファミレス行ってホワイトデーが次の日だったので一泊して帰ったんですが。やっぱり許されないから土曜日は気分が良かったんですが日曜日からいつもイライラ毎日ＦとK子のイチャイチャを思い出しては　あの時ああすれば良かった。あの時ああすればこうなっていた。って妄想がいっぱいしては泣いて妄想しては自分で傷付いて毎日食事も出来なくって家族からは食べろって言われたり何が好みなんだ！って言われたりしています。後ＦとK子の事ふとした瞬間考え込んでいたら両親が話し掛けてきて『ウルサイ』って言ってしまいます。親のお陰で5年以上無職でも生きていけているのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。早く働かなくてはいけないと思っているんですがＦのせいで毎日泣かされています。全然　夜も眠れません。目閉じるとＦとK子の事で頭がいっぱいになりイライラして吐き気がします。早く金曜日になって欲しいです。Ｆとまた会って話したいです。身体関係は　もぉしません絶対したくないです。話し合いだけしたいです。今寝込んでるばかりで動けません。助けて下さ

有り難し 6

回答 1

妹の存在全てがストレスになっています

妹の存在全てがストレスになっています妹は大学生なのですが、去年学校を辞めてから就職せずずっとアルバイトをしています。特に生活費を家に入れるわけでもなく、自分の遊ぶお金だけを稼いで居る状態です。時にはそれすら全て使い果たしてお金を貸してと母や私に要求してきます。実の妹であり、それくらいならまだ我慢ができるのですが、妹は家の中でまさに暴君のような振る舞いをしてきます。まず、私や母がいない隙に部屋に勝手に侵入し、物を盗んでいきます。自分の物がなくなったらまず妹の部屋を見ると見つかるというレベルです。そして、時にはそれを「自分が買ったものだ・もらったものだ」と言い張り逆ギレして返してくれません。また、アルバイトがない日は１日中リビングを陣取って、彼氏と電話をするかゲームをするか動画を見ていますが、とにかくその音量が大きく、注意しても直してくれません。また、自分で食べたものを散らかしたまま片付けもせず部屋に戻っていってしまうのです。挙げ句の果てに、私や母が妹の部屋に注意をしに行くと「入ってくるな」「黙れ」の一点張りで、挙げ句の果てには部屋のドアを殴ったり、ドアごと押しのけたり、暴力を振るってくることもあります。昔から自分勝手でわがままだったので、今まではこれらの行動も所詮は家庭内の問題で相談するほどのレベルではないと思い込んできました。しかし、最近は特に妹の騒音や自分勝手さが眼にあまり、ストレスで毎晩吐くようになってしまいました。妹本人は「今年一人暮らしするから」と言っていますが、そもそも自分のアルバイト代を全て使い果たしており、貯金は一切ありません。母子家庭なので家計は苦しいし、そもそも母が仕事とは別にアルバイトをして支えてきた家計から、また私が自分で借金を背負うことにして借りた奨学金から妹の引越し代を出すことには納得がいきません。母も私も「自分で好きなようにしたいなら一人暮らしをする。実家にいるなら家計にお金を入れてちゃんと家族間のルールは守ること」となんども伝えていますが全く聞く耳を持ちません。最近は妹の言動どころか、妹が発する生活音すらもストレスになり、連夜吐く上に眠れなくなってしまいました。もう本当に限界です。どうしたら良いのでしょうか。また、時折「妹は診てもらった方が良い」と言われますが、本人が言うことを聞くとは思えません。

有り難し 5

回答 1

極端な不安と向き合うには

しばらくぶりに相談させて頂きます。現在30になり、これからの生き方に悩んでおります。祖父母宅に同居(居候)しているのですが、私は近く長年の夢だった海外留学へ行く予定です。 30歳でこれは遅いし、そもそも行く意味があるのかと思われるのは至極当然だと自覚しております。しかし、このために仕事で色んな経験を積み、お金を貯めるために実家暮らし(居候)というとても甘い環境で居させてもらいました。初めて自分のお金で海外へ行きます。が、たくさんの人に助けられて、その夢が叶います。ただ…悩みや不安は多く、出発前になってかなり強くなっています。その根本は、祖父母のこれからと、私自身への危機感です。祖父母は幸い高齢ながら健康な方で、私もびっくりするほど元気です。祖父は痴呆が出ており、祖母のお陰でなんとか祖父は自立して生活しているような現状です。 80も半ばになる二人ですが、今まで3人だった環境がこれから二人だけになるというもので。すぐ近くには父母がいるので安心ではありますが、今回の海外渡航で祖父母との距離も離れ、何か健康に問題が出てくるのでは…と不安になります。特に痴呆は心配で。父方祖母がすぐに罹り、進行が早かったため、その怖さが強く…。高慢と自覚していますが、祖父母と私は3人で一つだったのかもしれないと。依存的な考えですが、それほど近くなりすぎたんだと。二人だけの生活は大丈夫なのかと、差し出がましく考えております。私は何も二人の力にもなっていないのに、二人からはたくさん助けられて(精神的に)。心の支えです。今更そのことを思い知り、今に至っています。この歳で海外へ行くことは、正直怖いです。今まで何度も旅行で行っておりましたが、今回は長期滞在。これから生活が成り立つのか、全く不透明で。でも計画を何度も練り直し、やっと掴んだチャンス。それなのに、なぜかとてつもない不安と恐怖でいっぱいです。行くな、危険だ、という御触れなのかと思うほど、極端な不安が煽られます。そのことで考えすぎて、眠れなくなります。杞憂でしょうか…。分かりにくい内容で失礼します。

有り難し 9

回答 2

至急。祖父の看取りと祖母への怒り。

私の祖父は10年前からアルツハイマーになり終末期を迎え、昨日か今日にはと先生に言われました。私は祖父母っ子で夏休みは毎年弟と1カ月祖父母の田舎へ帰りました。中間地点まで祖父が来てくれてあとの半分は電車でお弁当を食べたり話したり、毎年そうしていました。アルツハイマーになり、私のことも忘れ叩かれそうになったこともありました。祖父がその辺で便をしてしまい、祖母と片付けたこともありました。でも、私の中の祖父は何にも変わりません。数ヶ月前に誤嚥性肺炎で救急搬送され、延命治療について話しました。最期を家族がどう決断するのか。祖母は、胃ろうはしないけどそれ以前のできる限りのことはして下さいと話しました。祖父は人形のように目が開いても反応せず毎日息をしているだけの状態です。私は祖母の意見に反対でした。毎日ただ息をしているだけ。たんの吸引は辛く、その時だけ表情を変え苦しみます。先生にも回復はしないし、口から食べれない、老衰に向かっていると言われました。私は福祉の仕事をしていたので、私としては体の自然な流れに逆らわず最期は穏やかに過ごし、安らかに眠れるように家族が決断すべきと思っていました。でも、祖母はリハビリを始めたらゼリーを食べさせたり。そのゼリーも結局は気管に入り熱をだす原因になりました。そして、祖母の胃ろう以前の治療はしたいと言う願いから、説明もなく鼻から管を通し栄養入れる、延命治療が始まったのです。私は祖母に怒りを覚え話をすると、長年連れ添った夫婦、簡単に割り切れない。さみしい。と言われました。祖母は私の子も抱ける、二世帯住宅で新築になり自分は趣味もでき、気分転換できて生きがいがあります。祖父は違います。延命治療したことで、点滴を受けつけなくなり嘔吐し、熱をだすことが続きました。私は虐待にしか思えません。祖母はそれでも頑張ってねと祖父に言います。自分の寂しさのために祖父を生かすなんて身勝手すぎる。私の親も祖母が決めたことに口出しできないと言います。祖父のことで家族が揉めるのは祖父は望んでないはずですが、腹が立つのです。今も目を開けて肩で息をしている祖父を見ると辛くて同時に祖母に対する怒りが込み上げてきます。最期のときが近づいています。穏やかに見送りたいです。助けて下さい。

有り難し 7

回答 2

助言をお願い致します。

私は、HSP(高感受性)で人の気持ちとか考えていることが、直感で分かってしまうことがよくあります。音にも敏感で、周りの人の話し声もたくさん頭に入って来やすいです。しかも私は、よく女性から容姿、性格、ファッション、男性からの注目などを主に嫉妬されます。女性から、「居るだけでムカつく」とか、「見た目も可愛くて、性格も言いとか虐めたくなる」「ミムーいいよな。贅沢だ。」「ミムーは何でも器用に出来る…。」「ミムーはファッションリーダーだもんね？」「完璧すぎてムカつく。」「あの子にだけ男性が優しい…。」「許せない子がいるの！」等と言われて睨まれたり、意地悪されたり、言われたり、そんなことが日常の中でよくあります。男性からは、仕事について嫉妬をされました。身近にいる男性に嫌みを言われたり、睨まれたりはありましたが、女性ほど酷いことは言われませんでした。皆、私に嫉妬や妬みの感情をむき出しにされてるんですが、私には、双極性気分障害という持病があり、小学校2年生から気分の浮き沈みに悩まされ、鬱の症状は、1、2か月ごと位に切り変わり、何度もやって来ます。鬱の症状が出ている間は、体がいつもだるくて、食欲が無くなり、悩みもないのにどう死ぬかそればかりが頭の中でグルグル回っていました。寝ている間が、唯一苦しみから逃れられる間ですが、直ぐに朝が来てしまいます。悪夢も見ることがあり、一度悪夢を見ると気持ち悪い感覚が何日も体に的割りつきます。親にも、「死にたいって思ってしまう。」何て、心配させるから言えなくて、中学1年の冬に病状がとことん酷くなるまで親に黙って、元気な子を演じている時もありました。滅茶苦茶苦しかったです。個人の精神科医にかかりましたが、鬱病と誤診されていることにも気づかず、病状は最悪になり、7日間一切眠れず、いても経ってもいられないほど死にたくなり包丁を首に押し付けたり、コンセントに針金を何度も何度も突っ込みました。でも、血も出ないし、感電もしない、死ねないんです。暫くすると、躁の症状が強くなり、攻撃的になるので、大きい病院で入院になり、部屋に閉じ込められて9日間拘束されて、5間ご飯が一切食べれませんでした。その後、5年間普通に生活出来ていたんですが、再発して、今は休職しています。こんな私を表面上だけ見て、嫉妬したり、妬む人達に何故、相手の事を深く考えないのか疑問です。

有り難し 5

回答 1

妻と相手を許したい

初めて質問させていただきます。長文、駄文で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。妻とは自分の初めての交際相手で10年のお付き合いの末、婿として結婚して3年目になります。結婚して半年した頃、干そうとした布団の下から妻の前に使っていた携帯が出てきたので付き合ってた頃の写真とか入ってたりするかな？という期待で見たのですが、まだ結婚する前に自分で撮ったと思われる妻のえっちな写真が何枚か出てきたことがありました。誰かに送ってたりしたか聞くとネットの掲示板に貼っていたようで、ネットという物は全世界に一瞬で広まって一生残るものなんだからやめてくれと説教をして終わったのですが、それから妻を見る目が少し変わってしまって夫婦の営みが少なくなりました。仕事柄海外に出張に行くことがあったりするのですが、半年海外に出張していた時に一時帰国で家にいたところ、たまたま妻の携帯のLINEのメッセージで誰かを好き。と言っているメッセージを見てしまい、問いただすとその人のことは尊敬していて人間として好き。という意味で、相手は結婚して子供も居るから心配ない。嘘だったら死んでもいい。と言われたのでその時は安心してまた海外に出張に行きました。 1年ほど立ち、最近携帯にもロックをかけ家に居ないことも多かったので不安になっていたのですが、妻の携帯を新しいものに変えると言うので初期化したりするのに預かっていたところLINEの履歴を見て不倫が発覚しました。相手は一年前に好きとメッセージ入れていた相手で結婚してから今も住んでいる家にその相手を入れたこともある様で勿論肉体関係もあり、自分は知った瞬間悲しみと怒り、相手を恨み、裁判なり何なり起こしてやろうと思いましたが、いざ不倫相手を呼び出し話をすると相手の嫁子供の事を考えると不幸にしたくないという偽善が働き説教だけでその時は2度と会わないでくれと言うことで落ち着きました。それ以来夫婦仲を取り戻そうと今までやらなかった家事もする様にして夫婦の営みも増やすようにしましたが。1度裏切られた事を考えると疑いたくはないのですが妻の携帯が気になり。自分のベッドで不倫相手が寝ていたことを考えるとよく眠れず、相手を恨んで見つけたらどうしてやろうと考え込んでしまいます。自分がこんなに苦しんでいるのに普段の生活を送っている相手が許せません。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 48

回答 3

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2021/10/28

散財する母を責めてしまいそうです。

前向きに頑張りたいのですが、母を責めたい気持ちもあり、気持ちが不安定です。母は買い物依存症なのかもしれません。ストレス発散に、クレジット払いやキャッシングで服や化粧品を買います。働いてはいますが、月々のカード返済額が収入よりも多くなっています。父も一般家庭と比べると収入は少ない方なので、家のローンや生活費でギリギリの生活です。先日母からクレジットカードの返済ができないと相談を受けました。残債90万のうち、なんとか60万は出せるので私が協力することにしました。返済のためにこれ以上借り入れを増やして欲しくないからです。以前も同じことがありました。その時は兄が100万、私が60万払って残債を綺麗にしました。それから10年経たないうちにまた同じことが起こりました。悲しくなります。実家の税金も私が払っているのです。年に50万、私の自由に使えるお金の半分以上が実家の税金に消えるのです。その中で少しずつ貯めた貯金から今回の60万です。私個人の貯金は20万程しか残りません。税金の支払いについては旦那も承知しているので、その上更に残債を私が払うなど絶対に言えません。落ち込まれて母が仕事をしなくなってしまうと困るので、母の前ではなんとか前向きな声をかけるようにしていますし、信じたい気持ちもあります。母も情けない申し訳ないと謝ってくれます。ですが、私にお金を返す話はしないのです。今はそれどころではないのかもしれませんが、こういう小さいことが引っかかってしまいます。返して欲しいのではなく、返す気持ちが欲しいのです。 2回目だからこそ、返さないのが当たり前に感じてしまっているのではないか、次もあるのではないかと疑ってしまいます。父は明るい人ですが、父のメンタルも心配なので、家族にはもちろん、お金の話なので友人にも相談できません。今後は今までよりも母との時間をつくり、ストレスがたまらないように沢山話を聞いたりして、前向きに頑張りたいのですが、1人になると不安でやるせなくて眠れなくなってしまいます。どういう風に考えれば心が穏やかになるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 15

回答 2

定年再就職の後悔

会社を定年退職し、そこを顧客とする会社に再就職しました。退職に当たり再雇用で働くか、給料が良い再就職にするか半年毎日悩み続けました。再雇用は福利厚生がよく立場もOBとして居られて、もちろん知った仲間ばかりでストレスなく問題無いのですが、自分の果たしてきた職務に比べると仕事内容が簡単で物足りなく思い、職務を継続することでの再雇用が希望でした。一方給与の良い再就職は誰でも行けるわけではなく、そういう意味で勝ち組で評価が高いな、老後の金もかかるし、と毎日葛藤して苦しく、しかし必ず再雇用の方に気持ちはありました。ですが再就職先の熱心（しつこい）な誘いもあり、一度は簡単な職務での再雇用で決まっていたところを、回答期限が迫ったある夜に「このまま再雇用されても、あの職場では体と心を壊してしまう」と一晩眠れず、次の朝再雇用を断って再就職に自分で決断しました。（今思うと葛藤が再燃しただけで時間をおけば静まったと思いますが。冷静さを失っていました。それだけ葛藤したので）悩みは客先となった元の会社の構内事務所で働き、私が断った職で働く人を見たり、客先となった元の後輩から苦情や要求されたことに、下に立って対応する毎に、「あの時そのまま再雇用されていれば、こんな苦労はする必要はなかったし、笑って気楽に働いていられたのに。しなくてよい苦労を背負いこんでなんて馬鹿なことを。コロナのことで先行きも心配だ」と毎日毎日悩んで自分を責めています。働きだしてすぐなのに、あの決断が自殺行為で大間違いだったと毎日暗く辛いです。金に目がくらんだこともあると思います。まず働く環境が第一で給与は二の次だとも後悔しています。わたしはどうしたらいいでしょう。やめるわけにはいきません。でも苦しいです。心の指針を教えてください。

有り難し 6

回答 1

2021/07/07

兄に対する怒りが抑えられません

兄に対する怒りが抑えられず、殺意すらおぼえてしまいます。兄は結婚をした際、実家を出て新築を嫁さんとの共同ローンで購入して住んでいたのですが、3年であっさり離婚してしまい、新築とローンだけが残ったような状態です。２歳になる子供もいましたがそれは嫁さんに引き取られている状態です。離婚理由は、兄の身勝手で自己中心的な言動が原因で、嫁さんが愛想を尽かしたというものです。その後、残った新築に私と母親に「一緒に住んでくれ」と泣きついてきて、ローンも３人で払えば実家の家賃より安いという事で一緒に住む事になりました。しかし、一緒に住むようになってから、ローンの支払いが軽くなったのを理由に、40前の良い大人が出会い系等で女遊びを繰り返しています。３人でローンを払うという事でしたが、母親が６０前で癌にかかり、仕事どころではなくなってしまい、私が３分の２をずっと払っている状況が続いていました。それでも兄は女遊びを止めず、私と母親は土地勘の無い場所で一生懸命生活していましたが、ある日、母親が交通事故にあってしまい、病院に運ばれた事がありました。その事を彼に連絡するも、女遊び中は家族からの着信は無視し続け、やっと出たかと思えば「車の運転中だから」と話も聞かずに切ろうとする始末で、慌てて母親の事故の事を伝えると「また連絡してくれ」と電話を切られました。その後何度かけても彼が電話に出る事はなく、事故の詳細を話したのは彼が女遊びを終えて帰ってきたその日の夜でした。また、子供の面会交流も女遊びを優先してドタキャンし、それ以来２度と子供に会っておりません。まだ物事のわかっていない子供の事を「嫁についていった裏切り者」などと呼び、父親としての自覚すら無いようです。一度話し合いの場を設け、ローンは私と兄とで折半になったのですが、母親の病院代と生活費等は全て私が支払っています。それからというもの、私が自分の部屋で電話をしたりで声を出すだけで、「自分の悪口を言っている」と言いがかりをつけて怒鳴り込んできたり、気に入らない事があると物に当たったり…と心が安らげることがありません。かと言って彼が精神的に病んでいる訳ではありません。これらはごく一部の事ですが、私は彼に対して怒りを抑える事ができず、夜も眠れません。考え方や視点を変えて楽になる方法はないのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

主人から次々とひどい言葉をあびせられ、苦しいです

主人から、色んな意味で私と結婚した事が自分の人生を狂わせた！とせめられ、もともと私も主人の家族からの執拗ないじめ等もあったので、主人からの離婚の申し出に私も了解しました。一応、主人の退職（自己都合）を機に、現在、円満離婚の方向で話を進めている最中で、離婚まではいがみ合う事無く、楽しく過ごしていこうと！ある程度日常生活は変えないように二人で生活しています。（離婚の時期は本年末位を予定）先日、主人から突然『あんたが主婦の仕事をしなかった！』と言われました。パートをしながら、食事・洗濯等一般的な家事と息子の世話等々、自分なりに精いっぱい出来る限りの事はやってきたつもりだったので、とてもショックでした。理由を聞くと『何度か家にいたくなくて、出て行ったことがある!』との事、私が浮気をしたり、遊びまわったりで頭にきて！という事であれば、納得もできますが・・・。地道に主人を支えてきたつもりです。夫婦といえど喧嘩する時もあって当たり前、その後自然に仲直りしているのが夫婦だと思っていました。父親が嫌いで、浮気をして育児放棄をしていた母を身近に見てきた主人から、そんな事を言われ、とてもショックでした。自分で言うのもなんですが、典型的な家庭的な主婦をしてきたのです。『何でそんなことを言うの？悲しくて眠れなかった』と尋ねると『それ位の価値しかない、離婚するんだし別にいいじゃないか』と悪びれた様子もありません。主人の母親が思った事は相手の気持ちも考えず、ズバズバ言って、人を傷つけても、どうも思わない人なので私も泣かされてきたのですが、全くそのものでした。離婚を決めた今でも、どうにか元のさやに戻れないか・・・主人が私達家族の為に頑張って前向きになってくれないかなぁとかすかに望んでいたのですが、こんな言葉を聞いてとてもショックでした。家族愛を知らない主人には、家族としてしてきた私の行動をわかってもらえないのでしょうか。こんな状態だったら、早く主人と離婚した方がよいのでしょうか。もし一時的にでも主人の気持ちが変わっても、また壁にぶつかった時に、こんなヒドイ言葉をあびせられそうで怖い気持ちもあります。どうしたら良いのでしょうか。何も知らず、病気や人間関係で苦しむ主人を助けたいと思ってきた自分が滑稽にも思えて、悲しいです。

有り難し 48

回答 2

2021/06/21

友人と距離をおきたい

20年前に勤めていた職場の友人と2年前に偶然会い、LINEを交換しました。今はお互い職場は違います。友人は、結婚後、すぐに離婚し、実家に戻ったが親から否定され、悩んでいるなど、大変そうだったので、私は話を聞き、一人暮らしを勧めたり、職場での悩みを聞いたりしていました。友人からのLINEは、とにかく、ほとんどは愚痴ばかり。職場でいじめにあったり、上司や同僚の話、眠れない、体調が悪いなどの話です。私は、病院受診を勧めたり、ヨガなどスポーツをしてみたら。頑張りすぎないで。など、応援してきました。私は友人の仕事の内容もよくわからないながらも聞いていましたが、友人の文章は、主語がなかったりして、よく読んでも誤解してしまったりと、行き違いもあり、だんだん返信するのが憂鬱になってきました。なるべく楽しい話がしたいと気分転換を提案したりしましたが、友人はあまり関心をもってくれることはなく、自分のことばかり話します。昨日は急に、「時間が取れたら会いたい」と言ってきて、「私は今日は都合が悪いので、電話で話すのはどうですか？何かあったの？」と疑問系で聞いたのに、「もうご飯食べてお風呂にも入りました」など、答えになっていない返事でした。もう、友人のことでいろいろ気を遣ったり振り回されるのは嫌になりました。友人は、たぶん身近に相談する人がおらず、私に愚痴を言うことで心を保っているのかもしれないです。以前うつ病になったこともあると言っていましたし、明らかに今は精神的に普通でないと想像します。かわいそうなので、何とかしてあげたいと思うのですが、私も限界です。最近は既読無視されたり、会話にもならないので、友人とのLINEがストレスで、もう付き合いきれないです。冷たいかもしれないですが、距離をおきたいです。でも、正直に話したら傷つけるのではと心配です。どのようにしたら、彼女を傷つけずに離れることができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2021/10/27

後悔恐怖不安に押し潰されそうです

強い後悔と将来への恐怖、不安をここにご相談させていただきます 1年半ほど前、同じ会社のAさんと不倫寸前のところまで踏み込んでしまいました当時私には長く付き合っていた彼がいましたが、結婚する気がなく態度も冷たくなってきたこともありAさんに救いを求めていた部分がありました奥様、お子さんのいらっしゃるAさんも家庭での居場所がなく、2人で泥酔するまでお酒を飲み、酔っ払って手を繋ぐ、ハグをするなどをしていました今となっては言い訳でしかありません私は彼から結婚する気がないと言われ散々泣いて別れたことをきっかけにさらにお酒に溺れ、Aさんと不倫ギリギリの行為をしてしまいましたこんなことは良くない、大切に育ててくれた両親にも顔向け出来ない、Aさんのご家族に対してもとんでもない過ちだとわかっていましたただその時はAさんといる時間が救いとなり、ギリギリの行為を2回はしてしまいましたそのころ、同じ会社でAさんとも私とも仲が良い先輩から結婚を前提に付き合いたいと言っていただきましたそんなことを言ってもらえる資格も無い私はお断りをしましたが、諦めずに好きでいてくれ、先輩の誠実さや人柄に惹かれ私もこの人と人生を共にしたいと思うようになりました Aさんにはもうこれから2人で飲むことも辞めましょうと伝え、私も先輩に対し誠実に愛していきたいと思ったためそれ以降Aさんと2人で会ってはおらず、仕事で関わる際にも何もなかったようにお互い話していますその後私から先輩に告白し、お付き合いをしお互いの両親にも挨拶して同棲しています今年中にはプロポーズすると言われているのですが、Aさんとのことが何かの形で婚約者である先輩に知られたらと思うと、彼を失う恐怖で食事も喉を通らず頭痛がしてきます Aさんとのことは私の過ちとして一生反省、後悔しながら墓場まで持っていくつもりですが、婚約者もAさんも同じ会社であり私だけ幸せになることをAさんが許さなければ先輩にあの時のことを伝えるのではないか、酔った際に誰かに話したり、どこかから先輩が知ってしまうのではないかと夜も眠れなくなります先輩と付き合い同棲し、婚約予定でいることはAさん含め会社の人はほぼ知りませんいざ結婚となった際にAさんに伝える恐怖もあります強い後悔、彼を失う恐怖と不安を一生背負っていくのが過ちを犯した私への罰なのでしょうか

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2021/11/30

コロナで亡くなった父、私を責める母

8月に新型コロナウィルスに感染し、高齢の両親を含む家族全員にうつしてしまいました。東京都で毎日6千人近く感染していた時期でした。仕事をし、日々の買い物をし、特別なことはしていなかったのですが、どこかで感染してしまったのです。父は重症化してしまいましたが、自宅待機を余儀なくされ、やっと入院先が見つかった時には覚悟をしてくださいと言われました。今日か明日には、と言われながらも奇跡的な回復を見せてくれましたが、入院してちょうど一か月目に急変し亡くなりました。入院の日に救急車に同乗することもできず、家の前で見送ったのが父に会った最後でした。最期も会うことは叶わず、ナースステーションの前に家族数名が集まり、iPad越しに看取りました。そのあとは、病棟の廊下の隅で、棺の中に顔だけ透明になっている袋に入った父と短い時間お別れをし、業者が火葬場に連れて行きました。火葬の立ち合いも不可でした。行政によるようですが、コロナで亡くなった場合、家族は火葬場に入れないそうです。理由はわかりません。自分を責め、正気でいられない日々です。薬を飲んでもあまり眠れず、コロナ感染で7キロ痩せたままいまだに戻りません。今朝突然「あんたがコロナを持ち込んで、あんたのせいでお父さんが亡くなったのに、なんで猫と遊んでるのよ！」とヒステリックに叫ばれました。子供の頃から、いつも思っていることをすべて口にする母にうんざりしていましたが、さすがに最後の一線を越えたなあという冷めた気持ちで大きなため息をついたら「あーいやだ、そういうところ父親そっくりね！！最低！！」と仏壇の前で言われたので血が沸騰するほどの怒りを覚えました。つい言ってしまったなどではなく、いつもギョッととすることを口にするのです。極度の内弁慶なので私と亡くなった父にだけですが。暴言という自覚もないようです。しかしこんな母とも別居することができません。自宅兼事務所であること、障害のある子供を育てるのに適していること、等諸々の事情があります。もう気持ちがぐちゃぐちゃで、未来が見えません。私のせいで一人寂しく逝った父、強い自責の念と後悔、追い打ちをかけるように私を責める母。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。寿命が来て父に会えるまで、しっかり生きたいのです。

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自分をどう生かせばいいかわからない

現在私は就活中です。大学卒業後からの就活になるのですが、この就活がとても苦しいです。自分はどのような仕事に就けばいいのか、何がしたいのが、何ができるのかがあまり分からないまま行動しています、自己分析は済ませてはいるのですが具体的なところまでは把握できていません。母からは「早くしろ」「なんでこんなに時間がかかっているんだ」と責められたり、「ここの勤務地はガラが悪い」など口出しされます。人や企業に対し不信感や疑心暗鬼になり就活を進めていくのがしんどいです。外部の人と相談はしているのですが、母からはよく思われず、理解を得られないことが悲しいです。家の中では叱られることもあり、時には就活と関連付けて責めてくることもあります。居心地の悪さ、罪悪感、自分の未熟さがのしかかり、社会に出ても責められるだけなのではないかと思います。最近では、母から「あなたのせいで眠れない」「心配で仕方ない」「大学を留年した分の借金を早く返せ」と言われ、こう言われても仕方ないと思ってはいるのですが、罪悪感を強く感じ傷ついてしまいます。求人を見るだけでも怖く感じたり、疲労感が出ることもあります。兄のようにブラック企業に入ってしまったら…と不安の種が多く、家を出たいけどもその勇気すら湧いてこない八方塞がりのような感じがします。短所しか思い浮かばない所や長所をうまく言えない自分、きっと面接ではうまく話せないだろう、など様々な不安が押し寄せ、結局この求人ならいけるのだろうかと試しに企業見学に行っては何もやる気が出ずそこで辞めてしまい振り出しに戻る、そんな生活ばかりです。家の居心地の悪さを感じ、かといって家を出る勇気も実力も才能も実績もない。もう自分の人生をどう生きていくのかもわかりません。もう全て投げ出してしまおうか、どこか遠い所へいって野垂れ死のうか、何もできない自分はいなくなった方がいいんじゃないか、もう諦めて消えてしまいたい、こんな自分を認めてくれる人はいないのだろう、そう思います。一人暮らしが夢ではありましたが、もう無理なのかもしれません。焦り、不安、劣等感、罪悪感、恐怖を抱えたまま生きるのはとてもつらいです。私はどのように生きればいいのか、どのように気持ちを持ちなおせばいいのか、心の整理がつかず文章がうまくまとめらてないかもしれませんがもし何かあればお願いします。

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将来が不安で死ぬことばかり考えてしまう。

僕は20代後半なのですが、どうやったら普通の生活を送れるかの基本的な社会のことを知らずに高校を卒業し、派遣などの非正規雇用ばかりしてこの年まで来ました。 20歳頃に地元を離れ遠くの大きい街に引っ越してこれまで過ごしていたのですが、誰も友達もおらず孤独感を感じていて、そろそろ地元に帰ってみようと6年以上ぶりに引っ越したのですが、元々多くなかった地元の友達とも人間関係が変わってしまったように疎遠な感じで、結局より一層孤独感を感じてしまいました。引っ越しする前からここ一月くらいは躁鬱のような状態で引っ越ししたら変わるはずと思い込み、親も友達もいないので誰にも相談せずに過去にすがって引っ越しをしてみたら、ここ数日により一層鬱が酷くなりました。無駄にお金をかけて地方に戻ってもなれない生活や仕事もあまり無くて、引っ越す前に戻りたいという気持ちと、寝れずに夜中に目覚めると死にたいと思いネクタイで首を吊ろうかと試みますが思い切ってできない日々です。もうこの街は自分の街ではないんだと思わされるような拒絶感を感じます。自分でもどうしてこんなにくだらないことで死にたくなっているのかわかりません。いい歳にもなって正社員で働けず、友人だった人達と比べてしまい情けなくなります。わかってるなら努力しろよと言われればそれまでです。また1年くらい適当に働いて、お金を貯めて、6年以上住んだあの土地に戻った方がいいのかと考えますが1年耐えられるか不安です。ずっと怖い気持ちでいっぱいで、何も食べられず眠れずに胸がいっぱいで溜息ばかりです。結局自分がどうしたいのかわかりません。どんな選択肢を取っても後悔してしまいます。誰からも必要とされない自分に自信が持てません。コロナが再流行していたのだからそれを理由に引っ越しをキャンセルしてたらと思います。昼が来れば自分の気持ちとのギャップで怖くなり、夜はより一層暗い気持ちになるので怖くなり、逃げ場がどこにあるのかわからなくて自殺したくなります。よくある「何人家族？」とかお盆前の時期の「実家に帰るの？」という質問が辛いです。帰る場所が欲しかった。できるなら安楽死のような方法で死んで、誰かの為に臓器なり提供して死にたい。長々と一貫性もない愚痴をすみませんでした。なんだか一人で怖くて仕方なくて書きました。どうか許してください。

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