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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 12506件

自分でもどうしたらいいのか分かりません

何度か質問をさせて頂きありがたいお返事をいつもありがとうございます。私は心療内科に通院中の新米主婦です。 10年近く通院をしています。ウツと診断をされ、今年から新しい病院に転院しました。そこでの診断はPMDD。生理前気分不快障害。毎月、旦那と離婚だ‼️とケンカをしていたのが、生理前でした。。。イライラが自分で押さえきれず、ウツっぽくなってしまったり、生理前からいつも気分がおかしいです。旦那も八つ当たりに耐え切れず、自分の両親に離婚を考えてると相談してたようです。私も正直、新婚とはいえ旦那の休日はいつも以上に体調が悪くなります。夢でも自分の実家にいる夢や、実際日中実家に行き帰りたくないと泣きそうな状態です。日常生活を送っていても、「何で私はここにいるんだろう？」と何もやる気もなくなります。離婚も毎月思います。旦那の事が好きとかではありません。旦那には他にいい人の方が幸せになるんじゃないかとまで思います。実際、旦那にも伝えた事もあります。こんな心境・感情でこの先も上手くやっていける自信もありません… 私はどうしたらいいのでしょうか。

今後の進退

私は現在大学の一年生で部活動に所属しています。小学生のころからずっと続けていた競技であり、とても好きでした。大学に入学してからは何となく流れで体育会の部活動に入部しました。入部当初それほど乗り気ではありませんでしたが、同じ出身地の先輩や同期、優しい先輩に恵まれ、わずかではありますが楽しいと感じていました。しかし、しばらくたつと度重なる出費や練習、行事等で時間、体力、金銭等に余裕がなくなってきました。部活での人間関係や自由時間がないことによりストレスがたまり、心の余裕もなくなっていきました。一時期、突然泣き出してしまうことがあり家族や周囲の人に相談しましたところ、両親にはやめなさいと言われました。しかしながら、辞めた場合就職のとき自分の強みがなくなるという不安や小中高この競技に打ち込んできた私からこの競技をとったら何も残らない（自分のアイデンティティがなくなってしまう）という大きな不安が生まれます。現在では部活に行くことが苦痛であり、まったく楽しくありません。長い間考え続けながら、現在でも辞められずにいます。私はどうすればよいでしょうか。

したいことも好きなものも何もないです

こんばんは。お世話になっています。単刀直入に書くと、才能も努力もイヤになりました、すごく。でも何かしていたくて、何をしようか迷っていて、コツコツ努力できるものって何があるかお坊さんに教えて欲しいです。素直にいえばもう努力したくないし、いっぱい美味しいご飯食べて寝るだけの生活をしたいです。そういうので許されたいです。高校一年生です。勉強も運動も今はなにもかも嫌い、寝るのとご飯が心の救いです。ここ二週間くらい、ゲーム機を買って、それだけやって、１５分くらいだけ勉強して、ご飯食べたりして寝るだけの生活をしてます。前より自己肯定ができるようになり、他人と比べるより自分の成長などを見てあげられるようにはなりました。それはいいことなんですが…今まではどうやら「周りより優位に立ちたいから努力してた！」んだと気付きました…。そんなこともあったりして、もう将来にむけて勉強とかしたくなくて、でも最低限してないとダメだよな、と思いつつ気づいたら毎日泣いています。今までは絵をたくさん描いていましたが、色々あって絵が嫌いになってしまって、正直もういやです。言葉にできないくらいいやです。今まで、私の絵が好きとか言ってくれる人がでてくるくらい頑張ったけど、それでももうすごくいやなんです。よければ教えてほしいです。

有り難し 16

嘘

初めまして。よろしくお願いします。結婚して、6年目結婚する時に年齢や家族関係を嘘をつきました。妊娠をしたとも嘘をつきました。失いたくなかったし、自分の事を好きになれない自分が嘘の自分を作って主人の興味を惹きつけたかったましてや…子供も死産をしたと最低な嘘をつきました。彼は今までだいたいの事は気付いていて、チャンスをたくさんくれましたが、それもわかっていました。でも、失うんじゃないか？と怖くて言えずに今まで来ましたが…もう隠すのが辛かったので主人に本当の事を話したいって思いました。伝えたい時には…わかってたし本当の話をして欲しかった…本当の事を言ってくれても別れる選択はなかったよって言われて、今でも凄く愛してくるれて、助けてくれてます。主人の答えは言われるまでは、本当に愛していた！何があっても愛していた！でも今は愛してかわからないけど時間が欲しいし、離婚も考えてると言われました。私が受ける罰なので、主人の気持ちを受け入れて待つべきですね。嘘を一つついたらどんどん嘘をつかなくちゃならないし人や人生まで傷つけるのもわかってだのに…罪を償いたいですが、離婚もしたくないです。こんな人間でも、報われる日がくるのか… 主人を失うことで、罪を受ける事になるのか本当に馬鹿な事をしたと後悔の念です。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

どこに行っても場違いな気がする

6度目の質問になります。私は小学生の頃から、集団の中にいるのが辛いといつも感じていました。それは今もそうです。どんなに明るく面白く喋っても、みんなとなんか違うという違和感を感じていました。私はもしかしたら、頑張っているものがあれば、認めてもらえるのではと思い、他人のために部活を頑張り、勉強も頑張りました。すごく辛いことだってあるけど、それでも結果を出せば、認めてもらえると思ったからです。しかし私は他人に褒められても、素直に喜べず、むしろもっとやれたはずだ、まだ全然頑張れてないと、どんどん自分を無意識に追い詰めているのに気付きました。また、他の人に線を引かれるようになりました。それに気づいたのが、コロナで家にいるようになってからです。私は他人に褒められている、頑張ってると言われている自分が好きだったんです。今の私は家の家事、学校の勉強をやっていますが、この両立が全然うまくいってないのです。この何も結果も出せない、何もできてない自分が嫌いでどうしようもないんです。また、他人の目を気にして生きてる自分も嫌いです。今まで大きな失敗をしたことが無いため、失敗が以上に怖く、みんなができることができなかったらどうしようと考えてしまいます。それを紛らわせるため、散歩も家事もやってるのに考えてしまいます。このまま生きてても、ずっと心の中にネガティブな気持ちがある限り、私は毎日泣きながらこれからを過ごすと思います。どんな失敗をしても、何もできない自分でも大好きになりたいのに、いつも心の中の私は私自身にダメ出しをしてきます。正直生きてるのでさえ、しんどいです。どうしたらいいのでしょうか。長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 27

不倫からの、結婚か、別れか。

現在、彼とお付き合いして6年になります。同棲も6年です。彼との始まりは、社内不倫でした。お互い本気になり、彼は離婚しました。離婚し、すぐ同棲を始め、その間彼は毎月10万程の慰謝料、養育費を渡し、お子様とは、定期的に会っています。自分が選んだ道なのに、色々な複雑な気持ちを彼にぶつけてしまう事がありました。そんな中、同棲して1年たった時に、彼が職場のアルバイト(高校生)と関係をもっていました。それが、会社に発覚し、追い込まれて退職しました。その時に私は別れを選ばす、一緒にいる道を選びました。まだ好きな気持ちがあったからです。その間に、自分がしてきた事が、こうしてまた返ってきているんだろうとも、思いました。この浮気で、私は彼に対して疑心暗鬼になり、時々思い出したかのように、感情が乱れました。それから、五年経ち、去年彼の携帯を見たら、電車の中で女の子のスカートを盗撮した画像がありました。それを見て、幻滅し、彼に触られたり、体の関係をもつ事に抵抗がでてきてしまいました。気持ち悪いとさえ、思う事もあります。そんな状況ですが、長い事いすぎて、別れの判断ができずにいます。彼自体は、仕事も一生懸命やっており、普段は優しい人です。ただ、性的な面で、このまま一緒にいていいのか、悩んでいます。ちなみに、結婚はせず、ここまできてしまいました。

専門学生です。学校を辞めたい。

タイトル通りです。私はデザイン系の専門学生で、もともと絵を描くのが好きで、プロのデザイナーになりたいから、とデザイン系の学校へ行き始めました。ですが、自分より上手くて楽しく描いてる人がわらわら居て羨ましいと思う反面、自分には無理だなという気持ちの方が強いです。本当に絵を描きたくなくて、今までなんで絵を描いてたのか全くわからないです。今まで何が楽しかったのかも分からなくなってしまいました。だんだん向いてないんだな……という気持ちが強くなってしまって、それから学校に行くのがしんどいです。ほとんどサボってます。こんな生活続けるくらいなら辞めた方がマシとさえ思っています。最近はデザインに拘りがなくなってきて、化粧品会社の企画や、出版社などの仕事に興味が湧いてくる始末です。親にも学校を辞めて、大学に行きたいと言いましたが、もちろん賛成してもらえる訳もなく…。ここで学校を辞めたところで大学に行きたいという目標のために努力出来るとは思えないとまで言われました。お前には無理だと。かなり苦しかったし、悔しかったです。親にお前にはどうせ無理だと思われないようにするにはどんなことを心がけるべきでしょうか。難しいですが、新年度が始まるまでにはなんとか説得したいと思っています。

有り難し 15

恨みの気持ちをどうすればいいか

前回上司からのセクハラ、w不倫で別れられず日々脅されていると質問した者です。こちらの掲示板で質問をして、初めてこれが異常な関係だと気づくことができ、警察や人権相談に相談したことで、関係を切るために踏み出す事ができました。大変感謝しています。結論からいうと私は適応障害になってしまい上司からの連絡を全て無視したらまた脅されたので人事に診断書を持ち込み休職となりました。それを人事から聞いた上司は驚き本気度が伝わったから別れると言ってくれました。でも人事には本当のこと、セクハラのことは言えませんでした。上司は私の色々なものを奪いました。時間、人間関係、身体、人としての尊厳、好きだったこともいまはできない状態で、日々支配されたことを思い出してしまい、恐怖と憎しみの気持ちが湧いてきてしまいます。罪を犯してるのに何も失わずずるいです。魅力的な仕事を続けたくて、上司についてきてしまった私も悪いから、なんの罪もないお互いの家族を傷つけずに別れられただけですごく幸せなことだと思いこんで頑張ろうとおもいます。私はこのさきどのような心持ちで過ごしていけば良いのでしょうか。上司は罰せられるべきだと思ってしまいますが、家族を裏切った私は心の中で家族に贖罪をしながら家族を大切にしようと思いますが、上司には泣き寝入りするしかないのでしょうか。上司からの脅しは念のため全て録音し、本人にもそれを伝えました。

有り難し 19

両親の関係

就職を機に一人暮らしから実家へ戻ってきました。両親は私が小さい頃からよくケンカをしていましたが、なんだかんだ離婚はせず今に至っています。私も歳を重ねたからか、実家に戻ってから両親の悪い部分が気になってしまうようになりました。父は、うつ病ではないかと感じます。毎日あまり気力がなく、日によって明らかに気分が落ち込んでいます。そのような日は、私はいつも通りの対応を心がけますが父の気分がそれ以上下がらないようかなり気を遣います。ただ、母はそのような気を遣うことができないのです。母の言動や話で父の気分がより下がっていくのを感じます。あまりにも下がると様子がおかしいことに気がつくようですが、テンションをあげようと空回りしたり、それがうまくいかないと拗ねたりしてしまうのです。そのような状況を見ているととてもハラハラします。父は一度病院などにかかった方がいいかとも思いますが、普段体調が悪いときに病院に行けと言っても行かない人ですし、本人に精神的な病気ではないかと言うとより落ち込んでしまうのではと思ってしまいます。母にもう少し父のことを考えてほしいと言うと、私が父の方が好きだから自分ばかり悪者になる、みたいなことを言われます。いつまでも実家にいるわけでもないですし、私が悩まないためには早く一人暮らしをすればいいのですが、それはそれで両親がうまくやれるか不安です。父の様子を見ていると、思い詰めて母を殺してしまうのではないかとも最悪な想像をしてしまいます。どうしたらいいかわかりません。

モチベーションがなくなりました

来春就職する大学院生です。今まで、私は好奇心が強く努力家だったと思います。これが面白い！と思ったら色々調べ、詳しい人に話を聞きに行き、他の大学の実習に泊まりがけで行くほど好奇心がモチベーションでした。そして、レポートだってアルバイトだって、少しでも質の高いアウトプットを出すために努力していました。しかし、コロナ禍や就職活動で上手くいかないことが増え、心が折れました。大学の卒業研究も、就職活動も、今まで信じてきたモチベーションでは結果が出せず、努力する気力も尽きてしまいました。今思うと、好奇心が強く努力のできる自分が好きだったのだと思います。しかし自分の価値観や自分に感じてきた価値（好奇心の強さや努力など）がガラガラと崩れ落ち、この先の人生が空虚になってしまいました。もう何にも興味もやりがいも持てない気がするのです。こんな私を採用してくれた就職先には本当に感謝していますが、今の自分が何か価値を生み出せるとは信じがたく、前向きな気持ちになるのが難しいです。今まで勉強してきたのとは全く違う分野の企業ですし…。これからの人生、どうすれば前向きに未来に向かえるでしょうか。充実させたいです。

追いかけない…待つの。

昨日会社の上司と関係を持ちました。以前から好意を持っていたので、そう言った対象に見て貰えた事が嬉しかったです。しかしながら男女関係に発展した際、一番難しいのは2度目から…ですよね。1度関係を持っただけで、やたら連絡すると絶対面倒くさがられるのは目に見えてるので、ここはひとつ我慢の子。彼がアクションを起こして来る迄、今回は待とうと思ってます。ちなみにお互いバツイチ同士で何ら支障は無いのですが、まさかの私達がそんな関係になっちゃったので会社にはトップシークレットだね(汗)と２人で話しました(笑)彼は私よりひと回り年下なので勿論束縛する気持ちはありませんが、やはり…昨日の今日なので、もう既に逢いたいです。けど想いを押し殺し彼からの連絡を受け身で待とうと思ってます。しかも好きとは言われましたが、だからといって付き合おうとは言われ無かったので、それなりな関係になってくのかな…て感じなので、今は自分の気持ちがある程度平静を取り戻す迄、黙っておこうと…でも、ちょっぴり切ないです。駄目ですね。1度関係を持ったくらいで、こんなに情が移るとは…

有り難し 37

大殿説教行けなくなった。なんで私なの！

いつもお世話になっております。やっぱりもう、お説教会には行かれそうにありません。詳細は大変お手数でございますが、私の前の質問を見ていただきたく存じます。 ✳︎ 他のご本山等（末寺だと入れなさそう）で定期説教会を開いていないか調べようとおもいますが、いつかは私の本山に戻りたいです。 ✳︎ お坊様方からの注意が届いた様子はなく、この前などは再び近くに座らされそうになりました。当初お坊様に相談した時は言う勇気がなかったのですが、通りすがりに下半身を擦り付けられたこともあります。ちなみに謝罪なし。 ✳︎ 台下（本山ですので）にお手紙しようとも思いましたが、やはり踏ん切りがつきません。セクハラに関しては私の被害ですが、もうかなり時間が経ってしまっています。3ヶ月くらい。横領？と押しかけクレクレに関しては、非親告は通用しないでしょう。ある布教師さんが言うには、この方の行動のせいでお寺と縁が切れてしまったご信徒様も現にいらっしゃるそうです。 ✳︎ 私は、あのお山が好きです。お坊さんも、堂塔伽藍も仏様も、大好きです。日曜朝のお念仏は、私の何よりの楽しみでした。そして阿弥陀様のお話をいっぱい聞いて… 上人様のユーモアに喜んで。 ✳︎ 悲しいし、悔しいです。このままでは他のご信徒様にも害が及びかねません。その方はホームレスで、石段の下で毎日寝ているという情報も入りました。 ✳︎ 私たちのオアシスを取り戻すには、どうすればいいのでしょうか。今日はせっかくお説教を聞きにお寺まで行きましたが、その人に話しかけられて怖くてお寺をでました。どうかお知恵をお貸しください。お願い申し上げます。

どうしたらいいのか

自分は中学3年生で今年受験の年です。しかし小学校の時中高一貫の学校を受験したので高校受験はありません。そのまま高校に進学できます。ですが兄が大学受験なので母親がピリピリしています。その感じで自分にまで勉強のことで怒ってきます。そして夏休み塾に入れられました。学校の日以外は全部塾に行っていたので、学校の課題も終わってなかったし、行くのがいやになり今日母親に無断で休んでしまいました。案の定母親に怒られました。もちろん自分が悪いとは思っています。でも怒られてるうちに腹がたってしまいました。母親は最近父と離婚し更年期ということもありしかも兄が大学受験なのでものすごい情緒不安定です。母親はいつも自分に「自分は勉強しなかったから今とても苦労している。僕には苦労して欲しくないから勉強をきちんとして。本当に勉強しとけばよかった」と。本当にあきれます。自分ができないことを子供に押し付けるのはマジでナンセンスだと思います。そんなに勉強したいなら今からでも勉強すればいいと思います。自分があまり勉強したことないから好き勝手言えるけど本当にやってみたらそんな言えないと思います。もちろん塾を勝手に休んだのは反省しています。ですが受験がないのでちょっとくらい気を抜いてもいいんじゃないかと思います。その上勉強しないで遊んでいる兄からも母親を怒らせたことで責められました。兄も母親をピリピリさせている一人なのに。なんかもう悲しくなりました。父がいた頃はよく相談していましたが今はいません。友達に相談するには少し恥ずかしいです。なんかいいモチベーションの上げ方を教えてください。下手くそな文ですいません。

有り難し 16

どうして怒られたのか分かりません。

こんばんは。お世話になっております。以前にもこちらで相談させていただいた者です。今、とても困ってることがあります。また相談させてください。よろしくお願いします。私は、友人たちと趣味でコピーバンドを組んでます。たまたま今度コピーする曲は私は居なくてもいい編成でしたが、私なりにアレンジして加わろうとしたところ、メンバーから色々と指摘を受けて悲しくなった為、後日メンバーの1人に、「私って、要らないよね？邪魔なら弾くフリするだけでいいんじゃない？」とラインで送りました。すると、「いらんやろって言われてテンションが下がった。やる気なくなったから他のメンバーと相談して好きにして。」と言われました。まさかそんなこと言われると思っておらず、「邪魔って言われて私もテンション下がってる。だから相談したのに」と送りました。すると、「何回考えても、突然不快になる事を言われ、不快な事を伝えたら、私の方が～とか意味わかりません。あげく、だから相談したのにと上から目線で言われても、こっちは一言も相談して下さいとお願いしてないです。キレられる意味が分かりません。自分の求める答えと違う物が来た時に捨て台詞吐くくらいなら、今後一切俺に相談するのやめて下さい。お願いします。」と言われました。どうしてここまで言われなくてはいけないのでしょうか？理解に苦しんでます。

有り難し 14

私だけ邪険な対応をされて心が折れてしまいました。

いい歳してお恥ずかしい相談です。あるミュージシャンのファンになってしまいました。ライヴにもほぼ全部通って、出待ちもプレゼントもして顔も覚えてくれてますが、他のファンより邪険な対応をされることがよくあってとても傷ついています。ライブの間も、「今日の出待ちで私だけ相手にされなかったら嫌だな」と落ち着きません。他のファンには優しくしてる様子とかつい気になってしまいます。彼のお気に入りファンの人たちと性格が合わないこともあって、ファンミで顔を合わせたくないし、とても憂鬱です。特にファンミでは彼はお気に入りばかり優先するので…。もちろん、自分はただの地味な一ファンで、何も言う権利はないし、彼もファンを平等に扱う義務はないということも、頭では分かっています。ただ、彼のステージを誰よりも好きな気持ちは負けないと思ってるのに、適当にたまにやってくるファンの方が優遇されている現実がミジメでたまりません。いっそ、彼がつぶれて売れなくなってしまえばいい、ファンミなんて二度とやってほしくないとさえ思ってます。彼の次のＬＩＶＥの告知がくると「嫌だなあ。また惨めな思いするから中止になってほしい。前の方の席になるには何時間前に行けばいいのかな」とか、悶々としてしまいます。一時的に夢中になっているだけだから早くこの熱が冷めればすむのですが、もう何年も夢中なままです。人生で初めて追いかけてしまいました。どうすれば心穏やかに、彼から離れることができるでしょうか。彼のＬＩＶＥスケジュールを何よりも優先している生活が本当にバカだと分かっています。

有り難し 29

自分勝手な母

すぐ近くなので週3くらいで会うのですが、会うたび実家の愚痴を聞かされます。うちの人間は可愛くない、ルールをまもらない、家では夜中までうるさくてゆっくり寝られない、感謝がない等々私からしてみれば母も同じで言葉使いも悪いし、一緒に生活してる家族に感謝なんかしていません。怒ってずっと嫌みをいい続ける。特定の人に言うのではなくみんなに聞こえるように。私の10カ月の赤ちゃんは可愛がってくれて、来るのを楽しみにしてるので来ないでとも言えないけど、たびたび愚痴を聞かされると疲れてしまい、怒ってしまいます。極力自分でも怒らないよう、聞き流す努力はしています。でもどうしてもっと、みんなと仲良くできないのか、みんなにしてもらってることはないのか、みんながいて楽しいときもあるのではないか？なぜそれに感謝できないのか。なぜと考えると答えは出ずばあちゃんとおなじだなーと思うのです。 10年ほど前になくなったばあちゃんも、ケチで意地悪なところがあり、正直好きではありませんでした。亡くなってから、母はひどく落ち込んでいました。私も落ち込みましたが、それほどではありませんでした。母の方が大事だったから。母が亡くなるとき、みんなに惜しまれて逝って欲しいのです。みんなに好かれる、優しいおばあちゃんでいてほしいのです。無理な話でしょうか。

猫を飼いたかったのです。執着する気持ちをどうしたら良いですか

去年の１１月に、家の近所で生まれた野良の子猫に餌付けして、庭で保護しました。私は猫が好きで子供のころ猫を飼ったらアレルギーになったので、就職と同時に実家を出たのです。実家の猫たちはその後寿命で死ぬまで実家で大事にされました。保護した子猫はかわいらしくて、わがままで凶暴な猫っぽくない、穏やかな子でした。私はその猫が欲しくて自分のものにしたくて仕方なかったのですが、同時にアレルギーも悪化していきました。我が家は両方の実家から遠方で、夫は海外に単身赴任で、子供と３人暮らしです。私が倒れたら子供たちの生活もままならなくなります。庭で餌だけあげている状態だと、どんどん病気をもらってくるし、交通事故にも遭います。結局、猫の譲渡会を開いている団体に子猫を預け、先日ちゃんとした里親に引き渡しました。暖かい家の中で飼ってもらえるんだ、交通事故に遭う危険性も減るんだ、ちゃんとした餌をもらって健康的に過ごせるんだと言い聞かせてますが、大好きな猫を、私になついた猫を、あともう少しで自分のものにできたのにという気持ちがあって、未練たらたらです。この執着する気持ちをなくすにはどうしたら良いですか？

有り難し 16

真言密教からみた障害者の立場

いつもお世話になっております。まずは先に、お詫びとお願いを申し上げます。この質問の題名および趣旨が私の見当違いであった場合は、平にご容赦くださいますようお願い申し上げます。ご縁を新たにして以来、今のところは具合が順調に落ち着いております。ですが、あらたなお寺も件の寺と同じ新義真言宗の寺院です。件の寺では、しゃべり好きのおじいちゃんが若いお客様に一生懸命お寺のルーツや住職さんの経歴を聞かせてあげていたのをカウンターの寺務員さんが集団でにらみつけていたり、祈祷の後のお話でお坊さんが「ちょっと指導を受けただけで退職や中退してしまうような弱いお子さんに育ててはだめですよ…」などと言っておられたり… そこで、ご質問させていただきます。真言密教、おもに新義真言宗では自分で覚りを開く能力のない障害者や病人、そしていわゆる「弱い人」は、救済や極楽往生の対象ではないのでしょうか。地獄や畜生道、餓鬼道などに落ちてしまってもかまうな、という教えなのでしょうか。私は平日の昼間に出歩くなど頻繁なので、次のお寺様とご縁が切れてしまったり、大好きな仏さまと疎遠になってしまうのは悲しいです。私たちは、真言宗さんにお参りしても本当にいいんですか？見当違いな質問だったら大変申し訳ございません。これからも様々な仏様とのご縁を大切にしていきたいので、どうかご教授願います。

有り難し 11

母の死

何度もアドバイスお願いします。今週始めに、実の母が亡くなりました。 80歳でした。ここ、何年か前から認知症になっていて、でも私が面会に行くと「〇〇来てくれたんか？」って、分かってました。施設に入ってたんで、多分亡くなっても大して寂しくもない！！って思ってました。でも、やっぱり毎日が寂しくて、寂しくて、でも、最期の顔が綺麗な本当に寝ている様な顔でした。でも、母は私の息子の夢に出て来たり、息子の体を触ったりするのに、私の前には、現れてくれません。毎日、蝋燭とお線香炊いて母に話かけてるけど母に逢いたくて、母の気配を感じたいのに 49日過ぎたらもぅ、逢えなくなるかもって思ったら、更に寂しく辛さが大きくなります。ただ、母に逢ったら「こんな、突然のお別れは嫌や、もっともっと一緒にいたかったのに」って言いたい。 49日は、色々な人の所に行くって聞いたことあるんですが、やっぱり寂しいって言ってると来てくれないんですか？今は、毎日自分の家の仏壇に手を合わせ母が好きやった物をお供えして、「もっと、ああして挙げたら良かった。こうすれば良かった。ごめんね」って話かけてます。母の為に私はこれからどうして行ったら良いかどうか、アドバイス宜しくお願いします。

次の恋に進みたい！！！

はじめまして＊初めて相談させて頂きます。 2ヶ月前に6年半付き合った彼に振られました。結婚を考えていた彼でしたので、別れた時は撃沈してご飯も食べれず睡眠もじゅうぶんに取れず、ただただ辛く悲しく毎日涙が出る日々が続きました。とても辛い時期に異性の友達に話を聞いてもらい助けてもらいました。その異性の友達は彼女がいるのですが、LINEも沢山返してくれて、頻繁に二人で会ってくれました。とにかく優しい友達です。何度も会っているうちに異性の友達の事が好きになり先日告白しましたが、もちろん彼女がいるので振られました。この短期間で二度も失恋して辛いです。 6年半付き合った彼や、異性の友達の事を忘れるくらい素敵な男性と出会いたいと今思ってます！切り替えて次の恋に進みたいのですが、6年半付き合った彼の事や異性の友達の事が私の心に執着してます。ふと思い出し、心が締めつけられとても辛く悲しくなります。この執着がある限り、次に進めないし素敵な男性と出会えないと思っています。ふと思い出した時とても辛く苦しくなるのですが、この気持ちは無くなりますか？この気持ちとどう付き合ったら良いのでしょうか？ 6年半付き合った彼や異性の友達に対する執着が無くなり、次の恋へ進む事は出来ますか？

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