現在、人生の大きな岐路にたっています。 私は、幼少の頃から鉄道で働きたいという夢がありました。 そして、実際にその仕事に就職するために、学生時代に勉強をし、その職種関連のアルバイトも行い、実際に大学に卒業してから念願の鉄道会社に入ることができました。 しかし、職場内で業務とは全く関係のない容姿否定、人格否定を執拗にされ、あまりにも耐えきれず、恥ずかしながら新卒で入社した会社は退職いたしました。 退職後、鉄道会社や民間会社、公務員試験を受験し、ありがたいことに公務員から内定を頂きました。また、鉄道会社一社、現在最終選考まで進んでおります。 まだ選考中の鉄道会社から内定を頂いたわけではございませんが、ご質問をさせてください。 誠に失礼なことを申し上げますと、やはり待遇、福利厚生、休暇や給与面などを見ますと、選考中の鉄道会社より公務員のが明らかに良いというのが本音です。しかし、やはり長年のが夢であったのは鉄道業界で働くということであり、なんとなく踏ん切りがつかないところがあります。 今後の生活を考えるとやはり公務員になるべきかとは思っていますが、正直どこか寂しい面もあります。 ただ、公務員になるのであれば、その職場で新たな目標を定め、それに向い努力しようと思います。 なによりも、自分が経験したように、イジメで苦しむような人を一人も出すことのないような職場環境を作っていける管理職になるのが今の目標です。 公務員、鉄道会社、どちらを選んでもいいことはあるし、悪いこともあると思います。 やりたかった仕事が自分にむいてる仕事とも限りません。 生活を考えるべきか、夢を追うべきか、どちらにすべきでしょうか。 どちらを選ぶにしても、悔いのないようにしていきたいものです。
自殺した子供があの世で辛い思いをしないように、親としてどの様な供養をしてあげたら、良いでしょう？お釈迦様は、自殺者にも優しい手を差し伸べてくれますか？自殺の理由も解からず、家族は辛い思いをしていますが、亡くなった子供に家族は、離れて暮らしていても、何時も気にかけていた事を、伝えてあげたいです。
はじめまして 私は、人とうまくつきあえません。 話しをしていても、相手の言葉にすぐにイライラしてしまいます。 人からは、私自身の器を広げるように言われるのですが どうしたら器って広げられますか？ よろしくお願いします。
現在、バイトを探しています。何をしたら良いのか分からないのです。とりあえず働くという形で前のバイトは探してどんな仕事かも知らずに始めました。 今回は現実的に社会保険のことなども考えて探したいって思ってて、長く続けれるものが良いなと思っています。 面接に行ったりしてるのですが違うな、って思ってしまい受かっても断ってしまいました。 ワガママなのはわかってるしやりたい仕事している人なんて少ないって知ってます。 けど、どうしたらよいのか分からないのです。 やってみたい！って思ったバイトもいくつかあります。けど、すべて自分の体型性格では外見では無理だと考え諦めます。 今、自分がなにをしたらよいのか分かりません… 将来が不安です 自分には何ができるのか分かりません 頭がぐちゃぐちゃでまとまりなくてすみません。
友人のことが好きで告白して、振られてしまいました。 彼からしたら私のことは本当に友人としか思っていないし、これからも友人でいたいと思ってくれているようです。 彼のことは人としても大事な人なので、彼のその気持ちを尊重しようと思ったし、私もこれからも交友を続けたいと思っていました。 しかし、今まで失恋しても吹っ切れていたのに、今回は未練がまだあります。 そのせいなのかわかりませんが、最近は彼の顔も見たくないし声も聴きたくないと思うようになってきてしまいました。 彼のことを嫌いになったというわけではないのですが、未練があるということ以外彼に対する自分の今の気持ちがよくわかりません。 他のことを考えようとしても、気が付いたら彼のことを考えてしまい、頭や心がずっと混乱しています。 自分自身の気持ちなのにわかりません。 どうしてこうなったのか考えてみると、失恋の悲しみから逃げて目を背けているのかなと考えています。 この混乱から解放されて、自分の気持ちをちゃんとわかりたいです。 御助言いただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
異動で現在の職場で勤務しておりますが上司との関係に悩んでおります。 元々人間的に合わないというのが先立ってしまい働きにくさを感じております。 親しい別の上司から色々と転属のチャンスや機会もありますが自分から逃げたくない為大丈夫ですと言ってしまいました。なんか大きな機会を逃したかもと思い自己嫌悪にもなります。 家族にも同様の話をしましたが一歩が踏み出せません。 ここで頑張るのか？おもいきって転勤希望出すか？何か良いアドバイスお願い申し上げます。
以前も何回か同じように場所にあったのですが、 我が家の家の敷地内の門柱の植木の中にお菓子のゴミが３つほど捨ててありました。 これで３回目です。 最初は近所の子供たちかなぁと思いそんなに気にしていなかったのですが、今回はお酒の飴のゴミが捨ててありやはり大人がやってるのかと思い気持ち悪くかつ怖い思いがしました。 誰がやっているのかもなんの目的？嫌がらせ？(嫌がらせをされる覚えも全くありません)なのかもわからず気持ち悪いです。ただ単に面白半分でやっているのか？(それもどうかと思いますが) 警察に言おうかとも思いましたがこんな事案取り合ってくれるのか疑問です。ご近所さんに聞いてもそんなことはなく我が家だけみたいです。なので余計に不安や気持ち悪さどうして？が大きいです。 やめてもらうにはどうしたら良いでしょうか？ ポイ捨て禁止の貼り紙や防犯カメラなど色々考えましたが、ご近所事情もあり難しい状態です。
私には好きな歌手がいます。 その歌手のコンサートがあるのですが倍率が高く、ファンクラブのも一般のも全て全滅でチケットが取れませんでした。 コンサートに行ける方々が羨ましくて、そして憎いです。 頭では、「外れてしまったのだからしょうがない」「私以外にも悔しい思いをしている人はたくさんいる」と分かってはいますがこの汚い気持ちは無くなりません。 もちろん、コンサートに行かれる方々には楽しんできてほしいです。けれど「羨ましい」「憎い」という気持ちがほとんどでこんなことを思っている自分が醜くて幼稚でとても嫌です。 こんなときどう気持ちの整理をしたら良いのでしょうか？ もう頭の中がごちゃごちゃでどうしたらいいのか分かりません。
彼氏と月に1〜2回あっているのですが、帰り際になると寂しくて泣いてしまいます。 嫌なところがあるわけでもなく、ただただもう少し一緒にいたいと思ってしまうのです。 もちろん、彼も忙しいし、自分もやらなくてはならないことがあります。 泣いてばかりでは迷惑をかけることもわかっています。でも、どうしても止まりません。 春から遠距離恋愛になりますが、彼にはもっと会えなくなるのに不安だと言われてしまいます。 これからもずっと彼と一緒にいたいし、自分自身ももっと強くなりたいんです。 どうすれば、涙を止めることができるでしょうか。
旦那の実家家族は同居を望んでいるのですが、私は家族３人で暮らしたいのです。今はなんとか、新婚だから別々で暮らすことを許してもらっています。ですが、数年すれば実家に戻りなさいと言われます。 考えて心のモヤモヤが離れず泣いている日々が続いて育児にまで最近は影響してきました。旦那に相談しても育てられた恩があるから同居は絶対して欲しいと言われます。 同居をしたくない原因は、旦那の家族なんです。 義父はタバコを吸いながら子供を抱きおでこにタバコが当たり謝罪することもありません。義祖母は子供が嫌がる中抱っこし、この子は人見知りすると文句を私に言うのです。それに、義祖母は誰でも障害者扱いするのです。私の子供がミルクを飲まなければ、障害があるのではないかと言われます。母乳は、しっかり飲んでしっかり成長していることを伝えても言われます。 そんなことがたくさんあり、同居するには苦痛がおおいのです。 旦那の言う通り、同居するしかないのでしょうか。 私が、わがままで考えがおかしいのでしょうか？
今美容師をしているのですが、技術者を引退して指導する側、美容学校の教員になるか悩んでいます。 自分は結婚をしていて子供がまだ小さいので、なかなか踏み切れませ。 転職活動中の収入面、今まで美容師しかやってこなかったので新しい仕事が自分にできるのかとても不安です。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。
こんにちは大学4年生をしています、さっちゃんです。 わかりにくい文章で申し訳ありません。 実は父に謝りたいことがあるのですが謝れません。 18年前弟が生後3か月で突発性の病気のため他界しました。その 時わたしはまだ5歳で当時のことをほとんど覚えていません。 しかし一つだけ覚えていることがあります。 弟が死んだ日に私を迎えに来た父から弟が死んだこと を告げられました。 その時わたしは父に「どうしてちゃんと（弟の）お世話をしなかったの」 と言ってしまいました。それに対し父は「そうだね、ごめんね」とだけ言い ました。 私は当時人が死ぬということがちゃんとわかっていなくて何で弟が死んだかもよく分かっていませんでした。数年して死んだ理由を聞いてどうしようもなかったことだということはわかりました。 ただあの時父に言ってしまったことを謝りたいです。 中学生ぐらいのころから一人の時になると時々考えてきました。 考えても涙は出てくるし父には申し訳ないしでももうあれから年も経って 謝ろうと思っても、なかなか謝れていません。 もうこんなに時間がたったしもういいのかなと思うこともあります。 しかし何度考えても自分で納得できず今の今まで来てしまいました。 どうしたらいいのでしょうか。 ご面倒かとは思いますが、よろしくお願いします。
今年就職を迎える息子がいます。 親の言う事を聞かずずっとゲームに夢中です。 難しい年齢なのでどう言えば自分から行動してくれるのでしょうか？ どうすれば親の言う事を理解してくれるのでしょうか？
こんにちは、まるちゃんです。 ずっと悩んでいたことを相談するのが恥ずかしく、ここで回答をもらえればと質問させていただきます。 私は、パチスロが大好きです。 千円あればとりあえずパチスロ 一万円あれば増やそうとパチスロ 十万円あればがっつりパチスロ こんな生活嫌なのですが、いざお金を持ってしまうと誘惑に勝てません。 一度我慢しても前回我慢したからと行ってしまいます。 行ってしまう理由は暇つぶし、その台が好き、お金を増やしたいなどと一般的？なのですが負けた後の悔しさや嫌悪感をしっかり感じているのに行ってしまいます。 依存症と友人に言われ自覚はしてきているのですが、依存症というものがこれほどクセになってしまうものとは思ってもいませんでした。 こうして質問してる間にもパチスロという単語が思い浮かぶと行きたいと思ってしまいます。 どうすればこのパチスロ依存を抜け出せるでしょうか？よろしければ詳しい回答、アドバイスお待ちしております、よろしくお願いします。
私の家ではほぼ毎朝仏壇にご飯をあげ、手を合わせます。大事な試験や大会等がある日はいわゆる神頼みをします。 その甲斐あってか分かりませんが、神頼みをした日の勝負事は大抵良い結果になります。（ならない時もありますが） そこで質問です。神頼みってあるんですか？ご先祖様が力を貸してくれることってあるんですか？ 些細な質問ですみません…
私には付き合ってもうすぐ3年になる彼女がいます。 彼女は私と出会う以前からうつに苦しんでおり、彼女を支えたいと思い務めていた仕事も辞めて他県から引っ越してきてきました。引っ越してきたのは約1年前です。 そして、2週間ほど前に彼女から友人（女性、仮にA子さんとします）を紹介され、彼女、A子さん、私の3人で遊ぶ機会がありました。 A子さんはとても優しく周りへの気遣いもできとても素敵な方でした。 私は友達と呼べる人があまりいないこともあり、是非A子さんとお友達になりたいと思いました。 その日の夜、A子さんは帰宅し彼女と私の2人になってから彼女からA子さんも心の病で苦しんでいることを聞き、また、A子さんが過去に男性関係で酷い目に会ってきたこと、今のA子さんの彼氏の方にも酷いことをされている事を知りました。 私は最初の内は、彼女の親友だからと言う理由で相談乗ったりしたいましたが、徐々にA子さんに対しても情が出てきてしまいました。 もちろん彼女のことは大好きだから一緒にいたいです。しかし、A子さんのことも放っておけなくて、彼女と同じように守りたいと思うようになりました。 本当に身勝手なのは分かっていますが、どちらか1人を選ぶことは難しく考えても考えても答えが出せません。 私自身、恋愛経験は今の彼女が初めてのためどうして良いかわかりません。 自分以外の人のことでこんなにも悩むのも初めてです。 相談できる人もおらずとても苦しいです。アドバイスを頂けないでしょうか。
学生なので言葉選びがおかしかったりしますが、多めにみてやってください 私は同性愛者 、LGBT当事者です。 少数者ということで世間的にはあまり認められてない事で悩んでいます 10代の学生ですが 同性の好きな人が居て 交際しています 本題ですが 、今 学校に行けていません 理由は 学校での男女の差別です 規則で 女子はスカートにリボン 男子はズボンにネクタイというのが ほとんどの学校で決められています その性の違いでの差を受け入れるのが難しく 現在不登校という形になってしまっています その理由など 親に相談したくても 母親や母方の家族は 同性愛を認めていない 宗教なので それが気がかりでなかなかカミングアウト出来ず 、学校に行けてない理由や自分の本当の姿が言えず苦しんでいます 何度も言おうと試みましたが 今の状況が崩れてしまうのではと怖くなり 未だに言えません 同性愛者は社会に出ても男女差別で苦しむ方が多いと思います 私達は一生苦しみ続けなければならないのでしょうか
家を出て早7年経ちました。 その間に息子夫婦に子供が産まれて 私はおばあちゃんです。 DVの主人と上手くいかずに 好きな人と一緒に暮らしてます。 しかし、未だに主人は私の帰りを待ちわびております。孫の顔を見に年に3回程、自宅に 泊まりに行ってます。 今から心を殺して又主人とやり直して 良いおばあちゃんになるか このまま、自分の気持ちを貫いて 好きな人とずっと一緒に居るか 悩む毎日です。 籍は抜かせてもらえないので 好きな人も同じく既婚のままです。 中途半端な同棲と自分自身に決着を 付けないとならないのですが 何が正しい道か分かりません… 主人はDVは治したと言いますが 簡単に治る事ではないと 思います。 どうぞこんな私にアドバイスを宜しくお願い致しますm(__)m
父親が嫌いでした。 10年前に亡くなりました。いまだにいろんな思いが巡ります。 常に父親に言われたことに反発して生きていた気がします。 今は、父親から助けてくれなかった母親の考え方に反発してしまいます。 年々、自分自身もいろんなことがあり、乗り越えることに必死です。 親にたいして、感謝の気持ちと憎しみが交錯して苦しいです。 どうすれば、自分自身が両親を受け入れられるのでしょうか？ 私は何なんでしょうか？ 何で生きているのかたまにわからなくなります。 子どもが授かり、生きててよいのか？と思ったりします。大変だけど本当に助けられています。 でもあたり散らす自分がいて見苦しいです。
自分のこだわりに対して、完璧主義なところがあるようです。 よく人から、「こだわっているね」と言われるのですが、 私自身は、それしか選択肢がないから、その方法を選んでいるだけでした。 何か、仕事や役につくと、それはそれなりの評価を受けるのですが、 次から当然のように、私の役目になってしまいます。 責任感からか、私は頼まれると手を抜けず、それに邁進してしまい 大変ではありますが、一言、労われると、それだけで満足でした。 でも、慣れてくると、皆、当然のように、「あなたが出来るから、やってもらう」とか 「好きだね～」とか、自分から進んでやっているように思われる事に、 怒りや悲しみを覚えるようになり 最終的には、そういった人達と距離を置いてしまうようになりました。 今までの人生で、そんな事を繰り返しています。 やりたい事も多く、親族や友人もいるので、寂しくはありませんが、 自分が気に入らないから、付き合いをやめるというのは、どうかと思うし、 自分の処し方に問題があるのだと、思い直して、 また新たな輪に入っていくのですが、 色々な方がいて、くだらないトラブルに真剣に耳を傾ける気にならず、 人を認めてはいるのですが、リスペクトする気はおきず そういった付き合いは、長続きしないと思っています。 私のおせっかいさからか、手伝わないというのも難しく、 他人との距離の取り方や、他人の認め方、価値観の合わせ方など この年にして、迷ってしまいました。 家族に相談すると、「自己満足したら？職人に徹してしまえ」といいます。 でも、私は助けてあげたいとか、喜んでもらいたいという気持ちが 一生懸命に行動する原動力になっているので、相手にわかってもらえないなら やりたくないと思ってしまいます。 相手に感謝を求め、報われたいと思うのは、煩悩ですよね。 ちなみにお礼を頂くと、それで私の気持ちが相殺されてしまうようで 嫌なのです。気持ちの持ちようと、何をするべきか、方向性にアドバイスを頂けませんでしょうか。
有り難し 6
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