問答一覧

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夫が死ねばいいのにと思ってしまう。

夫は50代サラリーマンです。１０年ほど前に双極性障害２型を発症したものの、会社は辞めたり長期休業することもなく、まじめに勤めてくれています。ただ、もともとの温和な性格や病気のために昇進は見込めないし年下の人に追い抜かれる焦りや恨みを抱えていて、その愚痴を毎日のように私や家族に聞かせます。ある程度は私たちも相手にするのですが、だんだん嫌気がさして適当に聞き流すと、脅し文句のように「毎日死んでしまいと思っているのに」「明日死んでも何も後悔ない」などと言います。それだけ、夫が毎日しんどい思いをして頑張ってくれているのは理解しているつもりですし、「そうか、そうか、しんどいんよね」と共感？というか慰め？というか、夫が気が休まるように言葉を選んで話をしていましたが、あまりにもしょっちゅう「死」を軽々しくちらつかせるのが腹立たしくなり、最近はそんなに死にたいなら死ねばいいのに・・・と思っています。私が後先考えない性格なら口に出してしまうところですが、やはりそこは理性で抑えています。それに本当に死なれては困りますし。でも、最近しょっちゅう「死ねばいいのに」が浮かんできます。こんな私になにか言ってもらえないでしょうか。そんなバカなこと思うなんて、というお叱りの言葉でも、わかりますよ、という味方の言葉でも、なにかすっきりするようなお言葉をください。

有り難し 25

回答 1

2024/06/22

苦しいです

50台、看護師してます。　　　先日夫が急逝しました。54歳、来月お誕生日がくる予定でした。　　病気で寝たきりになり、在宅介護は困難なため、最後の2年程は施設入所してもらってました。　　誤嚥性肺炎を繰り返すようになり、それでもいままでは抗生剤治療などで回復してました。　　でも、今回は発症翌日に亡くなってしまいました。　　夫に対してもっとできることはなかったのか、ずっと考えてます。　　一番後悔してるのは、53歳の誕生日の時の事です。　　当時、夫は転倒による腰椎圧迫骨折を受傷し、私の勤務先に入院していました。　　「誕生日ケーキ食べたいけど駄目だよね?」と聞かれ、糖尿病治療中でもあったことから私は「ケーキは退院してからにしようね」と言いました。　　治療とリハビリをすれば自宅に帰れると信じてました。　　しかし、夫の身体状況は悪化の一途を辿り、両上下肢機能全廃・嚥下障害・認知機能低下が出現し、在宅介護は困難となりました。　　こんな事になるとは夢にも思ってなかった。　　医師に許可をもらって誕生日ケーキ食べてもらえば良かった。本当に悔やんでいます。　　甘い物好きで、誕生日やクリスマスのケーキを楽しみにしてた人だったのに…。　　私は夫と出会えて本当に幸せでした。　こどもはできなかったけど、夫婦2人で力を合わせ、いろんな事を乗り越えてきてました。　　　夫は幸せだったのかな…?　次々と自責の念が現れ、苦しいです。　　

有り難し 9

回答 2

2022/10/19

仕事で嘘を付き仲間を傷つけてしまいました

私が働いている職場では毎日早番の人が掃除機をかけるのが日課です。それを私は面倒くさがってほぼほぼやってきませんでした。なのに罪悪感から後から来たスタッフに掃除機はかけたと嘘を言ってきました。何年も何回もです。正直床は綺麗だからしなくていいかという軽い気持ちでした。バレなきゃ良いとそこまでの気持ちはありませんでした。昨日スタッフにその事を問いただされ謝りました。スタッフも気づいていたけど注意出来なかったと。申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。長い間同じ職場の仲間を苦しめてきてしまったという罪悪感に押し潰されそうです。罪悪感は日に日に増して行き退職も考えています。スタッフはちゃんと謝ってくれたからもう良いと言ってくれました。明日上司が来て問いただされると思います。素直に謝るつまりです。怖いです、どんな風に責められるのか。嘘をついた事に間違いはありません。信頼してくれた仲間を騙していた。軽い気持ちでしていた事行動に後悔ばかりが残ります。私はこれからどうやって生きて行ったら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

卵巣が機能低下しているかもしれない

女性に特化した悩みになってしまいますが聞いていただけたらうれしいです。生理が3ヶ月近く止まってしまっている状態で産婦人科へかかりました。先生いわく、卵巣の機能が落ちているのかもしれないそうです。また不正出血もあり子宮癌の検診も一緒にしてもらい、結果を含めて2週間後に再受診ということになりました。卵巣の機能が落ちてしまっていると、将来の妊娠にも関わる可能性があり女性としてそれは避けたいというのが私の気持ちです。現在、交際している彼には生理が止まってしまっていることを話してありましたし、今日のことも伝えました。でも伝えた後に、言わない方が良かったかなって少し後悔の気持ちもあります。きっと彼は私に気を使うだろうし、結婚も考えてくれているのにこんな話聞きたくなかっただろうなって。何が原因で今回のようなことになってしまったのかは、まだはっきりわかりませんが私がもっとちゃんとしてたら病院にかかるようなことにはならなかったかもしれないです。結婚を考えると、必然的に将来的には子どもがほしいっていう気持ちになると思います。もしかしたら相手が妊娠しにくいかもしれないってわかったら男性としてどう思うのかなって。逆に彼を傷つけたのではないかと不安になってきました。次回の受診で仮に治療が必要になったとしたら、彼にきちんと話していいものなのかわからなくなってきてしまいました。

有り難し 2

回答 1

亡くなった動物が心配です

2年半程前、大切にしていた文鳥が若くして亡くなりました。ですが、大切にしていたけどもっと頻繁にゲージの掃除をしてあげればよかった、薬を忘れずあげればよかった、もっと沢山触れ合えばよかった、もしかしたら私のせいで死んでしまったのかもしれないと今も後悔しています。そして、亡くなった時、とても悲しかったのと、離れたくないと思い、私が死んだらまた会ってずっと楽しく過ごそうねと話しかけ絶対にそうなりたいと思ってきました。ですが動物と人間は死後行く場所が違うと聞きもしかすると会えないかもしれないのに待っていてくれているのだろうかと私のことを恨んでいたり好きではなくてその心配する必要は無いのかもしれませんが、確かめようはないのにあの子がどうしているか、どうなるのかずっと不安でたまりません。また、成仏することがあの子にとって幸せだとすれば私が思いすぎることによって成仏出来ないことはあるのでしょうか。私があの子が成仏できますようにと祈っても私があの時いっしょにいようねと話しかけていたことによってずっと待っているのでしょうか。もし、もしと考えて不安でしょうがないです。私は本当に今でもあの子のことが大切で大好きです。あの子が望む通りに私はしたいです。あの子にとってどうするのが一番いいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人に流されるような娘に育ててしまった

娘の事で悩みます 19歳の学生です人に流される性格のようで付き合う相手に合わせ服装から態度まで変わります男女仲の良い仲間がいますその子達と付き合うようになりタバコを吸うようになりました服装も女らしい服からボーイッシュなバンド系ファッションに変わりました口の利き方、態度も変わり、泊まりで遊ぶようになりましたその結果、彼氏がいましたが別れましたこんな娘なので彼氏も心配になり束縛や監視が始まりました娘にはそれが耐えられず娘から離れました別れた時の娘の態度や行動、仲間とのやり取りを見ていると今の仲間関係に問題があると私は思いましたでも娘に話しても娘は今の仲間関係を大切にしているので私達親の言う事は聞きませんこんなに流される人間になってしまい、育て方が間違っていた事を後悔しています彼氏もとても人柄の良い人だったので、最後は泣かしてしまい娘の別れ方が酷かったと思い申し訳ない気持ちでいっぱいですこの様なワガママで人に流される娘をどの様にしてこれから育てたら良いのか分かりません人の気持ちを思いやる優しい娘に育てたいと思いますがどうしたら良いのでしょうか情けないのですが、私も娘の事ではもうどうして良いのか分かりません自信も有りません助けて頂けてら幸いです宜しくお願い申し上げます

有り難し 15

回答 2

動物との付き合い方

先日、怪我を負った子猫と出会いました。足を引きずりながら寄ってきて、ずっと啼いているので、家に連れて帰りました。家に一晩泊め、食事をあげました。怪我が治ってから自然に戻そうと思いましたが、既に足の骨が外れて、怪我からも時間が経過していた様子で、治りそうな様子はありませんでした。近くに、きちんと治療できる獣医もいませんでした。猫を保護し、飼う事を考えましたが、私と子供は海外に住んでいるので、この場所にあとどれだけの期間住むことができるのか分かりません。不安定な生活を送っています。猫の寿命を全うするまでこの地にいられればいいのですが、そうではない場合、いつかはこの猫を野良猫に戻さなければなりません。飼いならすことで、折角持っている野良猫の自衛の習慣も本能も失わせることになるので、それであれば、このまま別れるほうが罪が軽いように思い、猫を庭に放しました。また、撫でて欲しいと寄ってきても、満足に気持ちに応えてあげられませんでした。気持ちが通じ合って、この子猫が、私たちの家族になれると期待することが怖かったのです。しかし、後ろ足を二本失ったこの子猫、やはり保護すべきだったのではないかと、後悔の気持ちもあります。私はどうすべきだったのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2024/09/29回答受付中

独身である事の劣等感

私は、30代の時に大病をし治療を優先した為、婚活を中断せざるを得ず年齢的にも子供を望めなくなりました。精神が極限状態だったので、人間不信にもなり今までの人生で最大の絶望を味わいました。周りの同世代は子育ての真っ最中で飲み会では家庭の話中心です。仕方のない事ですが話にはついていけません。病が無ければ、早く結婚していれば・・・と辛くなってしまい虚しい気持ちになる日々です。子供が居る場に行っても同様で酷い時には涙が出てしまいます。元々、子供はそれほど欲しいとは思っていませんでしたし結婚に対しても憧れなどありませんでした。でも本能なのでしょうか。家庭があって子供が居る人生の方が幸せだったのではないかという後悔が今になって出てきています。私自身、親族が多い中で育ってきたので子孫が残せない、親に孫の顔を見せる事が出来ない事が情けなく感じます。病気の前の様に明るく振舞えず人間不信が治らないので、この様な悩みも理解されない気がして他人に話せないです。これからでも人生のパートナーは欲しいのですが自信がありません。前向きに生きる為にアドバイスを下さい。

有り難し 3

回答 1

2023/05/17

過去の過ちで苦しいです。

初めて質問させて頂きます、宜しくお願い致します。私は数年前、元友人に執着し言葉で傷つけてしまいました。具体的にはSNSで中傷したり、個人メッセージで長文を送ったりです。その結果相手に恐怖を与え、傷つけてしまいました。最終的にその方には謝罪し、その後一切関わっていません。今でも相手の方に恐怖を与え、傷つけてしまった事を心から申し訳なく思います。ふと思い出しては相手への申し訳なさと罪悪感でいっぱいになり、苦しいです。きっとこの過ちも含め、子供の頃から他人を傷つけ振り回しててきたことや自分本位に生きてきた事が自分に返ってきたのだと思います。二度と同じ過ちを犯さず、思いやりを持って生きようと心がけていますが、犯した罪も被害者の方の心の傷も消える事はありません。毎朝、神棚と仏様を拝んでいますが、その度に｢私はお釈迦様ですら救いようのない人間なのではないか｣｢生きている価値がないのではないか｣と思ってしまいます。どうすれば過去の過ちの苦しみから解放されるのでしょうか。どうすれば償いになるのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。何卒ご助言宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

子供の病気で仕事を休む

私は保育園に預けているちいさい子供がいます。介護施設で働いていて、1日の出勤が三人の所です。子供の病気でよく休み迷惑かけてしまう事が多いです。理解してくれてはいますが、迷惑をかけてるので、色々思われている事はあるかもしれないですし、気にしてしまいます。今も2日子供の病気し休んでいて、その上同じ部署の別のスタッフも病気で一週間は休みになってしまっている感じなので、人が少ない中私まで休んでしまって、休日の人が出て来たりしているのかと思うと、とても申し訳ないです。でも働かないと生活もできない為仕方ないかもしれませんが、割り切れないです。クビになったりしないかなども気になったり、、気持ちをどのように切り替えたらいいかわかりません。

有り難し 20

回答 1

いじめって続くのですか？

こんにちは。この度もよろしくお願いします。長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか？どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか？いつまで続くのですか？何故ですか？胸が張り裂けそうです。叫びたいです！乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 47

回答 3

母が嫌い

端的に言うと母が嫌いです。私は何かと雑で忘れっぽくぼんやりしているタイプなのですが、それがたまに生む失敗(主に忘れ物やスケジュール管理の曖昧さ)が特に癪に障るようで、機嫌が悪い時は徹底して責められます。それぐらいならまだ私が悪いで済むのですが、何が嫌かというと叱られている件に関係ないことにまで説教が及ぶことです。幾らなんでも何か失敗するごとに小中学生の頃の忘れ物を蒸し返さないでほしいし、日頃のだらしない行いについて話題を繋げる必要性は無いと思うし、やってもいない留年や仕事のミスを責めないでほしいです(まだ私は大学の一回生で、たとえ私がいくらだらしなかろうといくら頭が悪かろうと留年も確定していないし、将来就く仕事についてはなおさらわからないのに！)。心配されている、愛情をこめて育てられている。私はまだ恵まれている方。世の中にはもっとひどい境遇の人がいる。そう思うのも現実を見るのも簡単です。世の中で言う毒親というやつでは？と気になってはいますが、一応こんな私でも大学への学費を払ってくれ、ここまで育ててくれた親です。もっとひどい境遇の人を見ていると、これしきのことで悩んでいる自分が情けなくなります。今朝も私がスケジュールを忘れていたせいで叱られてしまいました。それまでにも成績のことや日常の生活で叱られていたことが重なり、非常につらいです。自殺するなんて馬鹿らしいことをするほどじゃないことは分かっていますが、今日も往来で人目もあるのに少し泣いてしまいました。それで泣き虫な自分にも嫌気がさしてふさぎ込んでしまいます。甘えた願望ではありますが、自分でも自分のどのあたりが悪いのかは十分自覚しておりますので、どのように考え方を改めれば少しでも生きやすくなるか、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

元不登校生の大学受験について

通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

行動しなきゃよかった

子供の頃から社会不安障害っぽかったのですが、小学校は子供が少なく同級生も小さい頃からの幼なじみしかなかったので何とか通えてました。中学校に入って、同級生が6倍くらいの人数になり動悸息切れや冷や汗が止まらなくなったり、仲良くなろうと思っても人との話し方とか全然分からなくて学校に行くのが嫌になり、半年間家から出られなくなりました。幼馴染とは本当は子供の頃から合わないなとか疎外感を感じていましたが1人になりたくなくて、無理してました。小2の頃に年上の子からちょっとしたイジメにあったりして、それから歳が近い人と話すのが怖くなりました。6年生の時は弄られて言い返さないと心に傷がつくと思い、いきなりキャラ変をして悪口を言われたりからかわれたら男子を追っかけ回したりしてました。無理してたし、少し乱暴だったから相手を傷つけたかもしれません。後悔してます。正直言ってやり返すと、心に傷がつかなくて調子に乗っていました。周りからもこんな性格だったっけ？と言われました。でも、本当はこのままじゃダメだし年下の嫌味な子にも中学入ったら友達出来ないよとか色々、酷い言葉を言われていて分かっていました。それがあり、引きこもりになった時に自業自得と幼馴染達に思われて馬鹿にされてたかもと被害妄想でいっぱいになります。中学校は本当の自分でいたくて、大人しくしてからかわれても何にも言い返さないようにしてたら辛くて、元々いじめられやすいって理解していたけど再認識した時が辛かったです。高校に入っても、1年間いじめられました。本当の自分でいるといじめられるんです。 1年間、いじめられないようにした時はやり返せていたから心に傷は全くありません。でも、自分の行いのせいで1年後惨めな思いをしました。何が正解だったか分かりません。大人しくいじめられたり、からかわれたりするのが正解ですか？親にはイジメられてたなんて言えなかったし、小学校はいじめというより、からかいだったから何されても優しくしておけば｢いい子だったのに残念だな｣と位には思って貰えたかもしれません。同じ高校に1人だけ幼なじみが一緒でいじめっ子達と同じクラスだったからその事も知られていると思うと惨めで仕方ありません。

有り難し 20

回答 1

2021/10/13

母の供養について

母が自殺してしまいました。母のいない寂しさと、助けられなかった罪悪感で胸が苦しいです。母の魂がこれ以上苦しまないよう、私にできることがあれば教えてください。母は、幼少期から苦労したと聞いています。病で妊娠が難しいかもしれないと医者に言われながらも、私と妹、弟が生まれ一生懸命育ててくれました。父は長期出張が多く、経済的にも厳しい中、母1人で3人を育てるのは大変だったと思います。看護師として働き、多くの患者さんを助けるお手伝いをしていることを、娘としても誇らしく思っていました。いつも気丈に振る舞いながらも、時々精神的に落ち込む姿も見ており、お互いに励まし合いながら生きてきました。長年かけて父と離婚し、妹と私が結婚し、母も再婚しました。弟も社会人となり、孫も3人産まれ、今度こそ幸せになれると信じていたと思います。再婚相手から、暴力や暴言がありツライ思いをしていると、何度か相談されていました。話しを聞いたり解決案を提示したり、自分なりにできることをしたつもりでしたが間違いでした。母がずっと1人で耐え続けていることも知らず、我慢させてしまっていたのです。亡くなる前日と当日にも連絡をもらっていたのに、LINEでのやりとりだけで済ませてしまいました。なんて酷いことをしてしまったのだと、後悔しかありません。私も妹も母の家から近く、毎週頻繁に会っていました。なのに何故その日は行かなかったのか、母に1人で寂しい思いをさせてしまったのか...母に申し訳なく、不甲斐ない娘で情け無いです。母に甘えていた自分に気づかされ、母のいない現実にただただ絶望感を感じています。母を幸せにしてあげたかったのに、ひどいことをしてしまった。この罰はきちんと受けるつもりです。悲しみすぎると成仏できなくなってしまうと言われます。母のためにも前を向かなくちゃいけないのは分かっているのに、涙が溢れて止まらない自分の弱さにも嫌になります。母の骨は、母自身の父母が眠るお墓に入れることにしました。お仏壇は私の家に置き、きちんと供養します。母の魂が安らかに眠れるよう、私にできることがありましたら、教えていただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

大切な人の死といつかが怖いです。

ネットで偶然見つけ、初投稿させていただきます。私は以前から時々ふと家族や恋人が死んでしまうことを考えてしまい、涙が止まらなくなることがありました。祖父や愛犬などの死を何度か経験しているので、今生きている人達もいつかそうなってしまうと棺桶に入って、何も映さない目を閉じ、もう動かない様子を想像してしまいます。身体に触れると、いつかこの体温もなくなってしまうとその体温すら死を連想させてしまいます。声を聞いても、この声はいつか思い出の中でしか聞けなくなると思ってしまいます。今こうしている間にも時は流れて、1歩ずつ死に向かっていると思ってしまいます。自然の摂理ですし、祖母や親の方が確実に先に死んでしまうこと、人間よりも寿命の短い動物の方が先に死んでしまうことは理解しています。分かっていても、親が昔より痩せ、老いているのを見ると自分が幼く、みんなが元気に集まり楽しく過ごしていたあの頃を思い、時は流れてしまったとまた涙が出てしまいます。時が止まればいいのにととても切実に思います。そして、誰かの死を見るのだと思うと、それならいっそ今の間に先に死んでしまいたいと思ってしまいます。それは親を何よりも悲しませてしまうことだというのは重々承知しています。でも、道を歩いていても、一つ一つ思い出すことがあり、あの時自分は何を思ったと自分の考えていたことさえ思い出せて、それすら悲しくなります。でも誰かが死ぬことを思うと気持ち悪くなってしまうくらい悲しくなります。吐き気も涙も止まらないです。頭で分かっているはずのことをどうして割り切れないのでしょうか。どうすれば泣かずにすむのでしょうか。家族もみんな特に大病もないですが、事故や天災でもう会えなくなってしまうかもしれない。覚悟して毎日を大切に生きるといいのかもしれませんが、いつか会えなくなってしまうのなら大切にしても後悔してしまうことはきっとあるし、いなくなってしまうなら意味が無いと思ってしまうのです。すごく自己中心的ですが、もう私の記憶のある限りの今世でもう会えないなら、記憶のない来世でなど意味が無いと思ってしまいます。ここに書き込んでおきながら、否定的なことを言ってしまってすみません。色んな方のお悩みを拝読致しました。その上でこのようなことを申し上げて本当にすみません。失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

友達の相談にうまく答えられない

友達から、先月相談を受けました。親が離婚する、そして自分は父とここに残るか、母についていくか迷っている(もし母なら年度が変わるときに遠方に引っ越す)とのことです。この事を知っているのは私を含め数人だけだそうです。相談を受ける前、なんか最近元気ないな、とは思っていたのですが、誰も気にしていないし、気のせいかなと思い、放っておいてしまいました。そしてその話を聞いた時は、引っ越してほしくないな、という自分本意な話もしてしまいました。この二つを少し後悔しています。そしてその友達は、母についていき、引っ越すことを決断しました。私はそれを聞き、あなたの決めたことなら応援するよと、何かあればいつでも言ってねと伝えました。その時はもう吹っ切れた様子で、最近は再び二人で、他愛のない話が出来るようになりました。そして最近、友達の母が友達をおいて、もう家を出てしまったと聞きました。前に話を聞いた時よりも沈み方が酷く、今は死にたいとも言っていました。私はどうすれば良いのか分からず、また前回と同じようなことしか言えませんでした。なんと言えばいいのか、どうすれば友達は楽になるのか、ずっと悩んでいます。友達は普段はふざけているように見えて、実はすごく優しい、本当にいいやつです。ちょっと強がりで、今まで弱い所を見たことがありませんでした。私とその友達は、普段はしようも無いことばかり話すような関係です。そんな友達が、わざわざ私に大事なことを話してくれたのに何も出来ず、毎回同じことばかり言ってしまう、そんな自分が不甲斐ないです。直接話す機会が少なく、話を聞くときはいつもLINEか電話になってしまうので、それも心配です。少しでも友達の支えになれればと思うのですが、どうすれば良いのか分かりません。友達の方が悩んでいて辛いだろうに、私が悩んでてどうするんだ！とは思うのですが、なんというか、もやもやしてしまいます。長くなりました。拙い文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

夫の浮気を許し再構築したいのにうまくいかないです。

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいますので相談させていただきます。 3年程前に8年間交際した夫と結婚し、2年後に息子が生まれました。夫が浮気をしていたことが分かったのは息子が生まれる1ヶ月前のことでした。私の里帰り出産のために帰省中、夫の携帯で時間を見ようと思ったところに、浮気相手からのLINEがきて発覚しました。浮気していた期間は結婚する4年程前から、相手は会社の同期です。私と交際する前に、浮気をしていたことを知っていたので、結婚するまでの8年間、ずっと半信半疑ではありましたが、お前と付き合ってから浮気なんて一度もしたことがないと言い続けていたので信じようと努力していましたし、何度も聞くと、どうして信じてくれないの？と悲しそうな顔をしていたので、なかなか信用できない自分がいけないと思っていました。携帯も一度も見たことはありませんでした。夫は穏やかで真面目、周囲からの人望もあり、尊敬もしていました。浮気が分かるまでの夫婦関係はとても良好だと思っていましたし、私自身毎日幸せを感じて、こんなにステキな人と結婚できて本当に嬉しいとずっと思っていたのです。浮気が分かると、「愛しているのはお前だけ。離婚は絶対にしたくない」と言って泣いて謝りました。お互いの両親にも報告し、夫の両親の前で、今後このようなことがあったら離婚するという誓約書も書いてもらいました。浮気相手にも直接連絡し今後一切会わないことを約束してもらいました。(お互い遊びだったようです) 夫は育児にも協力的で私のことを気遣い、夫婦関係を再構築しようと頑張ってくれていることがよく伝わります。妊娠中多かった飲み会もほとんど行かなくなりました。ただ、私の気持ちが夫がどう頑張っても全く変わらないのです。今でも許せないと思いますし、なぜ結婚前に浮気に気づかなかったのか、なぜ結婚してしまったのかという後悔ばかりしています。私のことをまっすぐ愛して大事にしてくれる人と結婚したかった。そういう人と家庭をもちたかった。前を向いて生きていきたいのに。許したいのに。そうできない自分に嫌気がさしてきます。自分の心がもっと広ければ良いのに。今はただただ辛いです。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。

有り難し 69

回答 3

36歳、告白して振られました。

バツイチの37歳男性と婚活アプリで知り合いました。半年以上、色んなところに出かけたり映画に行ったり、思い出もたくさん増えて一緒にいて居心地がいい、楽しい！と言っていました。いつもデートは彼が誘ってくれました。結婚を考えている私にとっては、いつまでもはっきりしないのが嫌だったのできちんと気持ちを伝えてちゃんとお付き合いしたいと言ったら即答で断られました。資格と仕事に集中したい、この先10年後とかに今結婚したりしてればって後悔するかもしれないけど、いまは仕事が楽しいから恋愛はいい、ごめんね、と言われました。その言葉を信じて、私もそれなら仕方ないね、と言いました。精一杯の笑顔を作ってその場を去りました。そこからは泣いて泣いての地獄の日々でした。それが、彼のインスタを見たら嘘だとわかりました。私を振ってすぐ、14歳も下の子と付き合い始めてました。もしかしたら振る前からもう付き合ってたのかもです。私とは体が弱いから、と誘っても温泉行かなかったのに彼女とは温泉の写真載せて混浴が良かったなぁと。ランニングが趣味の私に運動に魅力を感じない、良く走る気になるねーと言っていたのに、ランニング始めました、とランニングシューズ。私はウソをつかれていたことも、若い子をあっさり選ばれたことも、私の時間をまるで価値がないかのように弄ばれたことも悔しくて悔しくてゆるせないです。自分が悪かったことも分かってます。半年以上も時間をかけたことは自分にも責任があります。それでも、私はもうすぐ37で相手もいなくて彼はもう若い子と毎日楽しそうに生きてます。だったらなんであんなにデートに誘ったの？結婚したらどんなクルマがいい？とか子供は何人欲しい？とか、婚活している相手に思わせぶりなことばかり聞いて、その気にさせて、ひどいです。悔しいし許せない気持ちが消せません。死ねばいいとさえ思ってしまいます。いっそ相手にこの言葉を全部ぶつけたら楽になるのかもですが、今更なに？と思われるだけだと思ったらそれも出来ずです。もう振られてから3ヶ月以上経ちますが、毎日毎日憎しみの感情に支配されて、気づけば彼を脳裏に思い浮かべてどうか不幸になりますようにと願っています。どうしたらこの苦しい感情をきれいさっぱり忘れて彼をを思い出すことのない自分になれるのでしょうか？どなたかお願いします。

有り難し 17

回答 1

2024/05/09

彼とこの先ずっと一緒に居てもいいか

初めて質問させていただきます。私には今、付き合って7ヶ月ぐらいの彼氏がいます。彼とは同い年（26）ですが趣味を通じて出会ったため遠距離でのお付き合いとなってます。友達の時から長く付き合っていた彼女がいた事は聞いたことがあったのですが、付き合いたての時にその彼女と籍を入れたことがあると言われ、驚きました。理由は日系外国人の彼女が帰化する為、彼氏は彼女名義で借りてた部屋を別れてからも暫く使用する為、という交換条件で。それ以上は何もないとのことで、バツ1だけならこのご時世なくはないか…とショックを受けつつも大好きな気持ちは変わらないので付き合い続けていました。遠距離のため交通費がバカになりません。月2回は会ってるため、新幹線往復3万円が月2回、同棲も視野に入れており、2末ぐらいからしたいねという話もしていました。ところが、1月中ばに新たな事実が発覚、その元彼女（元嫁）との間に子供がおり、養育費を月6万、40歳まで払わないといけないということでした。もうこれ以上ないと言われてたのに新たな事実に打ちひしがれ、でも好きな気持ちはあるのでとても複雑です。というのも、元嫁は元嫁の元カレと浮気をしており、突き詰めたところ証拠を全て消され、その直後に子供ができたと言われたとの事、どっちの子かもわからないまま彼が自分が決めた人は自分が幸せにすると腹を括り、籍を入れたのとこと。その直後にまた同じ人との浮気が発覚、それを突き詰めるとまた子供ができた、と。籍を入れてしまってる以上、法律上彼氏の子供になってしまいます。（年子でしかも双子です…）そこからほぼ別居のような状態を続けながら過ごすも、再度浮気のことを突き詰めると、元嫁はヒステリックになり、離婚する、と、家庭裁判になり養育費だけを取られる形になりました。いわば詐欺のようなものですよね。彼の騙された気持ちも分かるし、普通のバツ1子持ちとは状況も違います。本人も後悔してます。でも私自身、初婚で初産。私に取っては婚姻届も妊娠も出産も全て初めてです。それを彼は経験済みなのかあと思うとすごく悲しいし、乗り越えれるかも未だ不安です。養育費もこのお金があれば自分の子に…とか考えてしまうこともあります。大好きなので彼とずっといたいのですが仕事友人全て捨てて彼の元へ行ってもいいのかモヤモヤします。長くなりましたが、ご意見をいただけますと嬉しいです。

有り難し 3

回答 1