お坊さんが回答「幸せ」の相談16703件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16703件

感謝、努力、愛が欠落しています。

結婚して13年の専業主婦です。夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。何があったわけでもないのに、です。何故だろう、とずっと考えていました。突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。側から見れば普通の家族です。私だけがおかしいのです。まるで寄生虫のようです。このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。心から感謝をし、家族を愛したいです。感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。軽い鬱状態で薬を飲んでいます。鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。

有り難し 13

母の余命宣告

母は1年前から胆嚢癌を患っていました。抗がん剤なとで、何とか命を繋いでいましたが、今月に入って抗がん剤がもう聞かないことを聞かされ、今日からホスピスの病院に入院しております。今日、先生から余命宣告をされ、早くて1ヶ月、遅くても3ヶ月と言われました。母は余命は知りませんが、自分の癌の状態は分かっているので、覚悟をしております。残された人生を楽しく暮らしたいとも申しております。しかし私は覚悟をしていたとはいえ、突然の宣告に戸惑い、悲しみに暮れております。母の前では決して涙を見せず、明るくしておりますが、自宅に帰ると、母はもういなくなるのだと思うと、悲しみが押し寄せてきます。死への恐怖はないだろうか、何か不安はないだろうか…毎日考えます。母は私が産まれる前から苦労ばかりして、働き、子供を育ててきました。母の人生は幸せだったのか、楽しかったのだろうか…そう考えると更に辛くなります。最近夜もまともに寝ることが出来ません。母が最後の瞬間まで楽しく過ごすために、私はどうしたら良いのでしょうか。母とどう向き合って行けば良いのでしょうか。私といる間は、不安を見せず、しっかりしているので、余計に私が病院から帰った後苦しんでるのではないか、心配です。

有り難し 26

死にたいほど苦しいことがあったわけでもないのに死にたい

特別なにかがあったわけでもないのに支えてくれる家族、先生、友人はそばに居るのに急に心がすごく寂しくなって常になにかに焦っていて最近、心に余裕がもてません。客観的に見たらとても幸せ者なんだと思うし、大した悩みではないと思うけどそんな、ふつうなら悩まないようなことでもいちいち悩んでしまって停滞したままの自分は本当に甘ったれで自分のことがずっと好きになれなくて死んでしまいたくなることが毎日あります。ずっとこんなふうに考えてしまう性格のまま生きていくのはつらいです。 (自分で自分を苦しめてるだけですが…) もっと心に余裕をもてるようになりたいです。自分を許せて、好きになりたいです。大学のみんなみたいに、一人一人個性があって自立した魅力のある人間になるにはどうすればいいでしょうか。私には、なにもない。。人と比べることがまちがっているのでしょうか。でも、何も役に立たない、良いところが無い私なんて、いてもいなくても変わらないって思ってしまうのです。でもたぶん、このままの自分で大学を通い続けることが、自分自身がしんどいだけなんですよね。。チームワークが必要な集団行動は大の苦手ですが、一人で行動するのも苦手です。自分の、ものさしが無いからでしょうか。とりとめのない文章でごめんなさい。もう、変わりたいんです。

有り難し 10

飼い犬を手放しました

はじめまして。20代女です。旦那と2人で暮らしております。ペットショップで買った愛犬がいなくなってしまいました。私がというよりは、24時間鳴き続ける犬に付きっ切りでノイローゼになった私を見兼ねた旦那が…。私は里親探しや、友達に譲ることを提案しましたが元々鬱っぽいところやノイローゼ状況を見た旦那が見つかるまでどうするんだ、もう君には無理だ、と言ってどうやってやったかはわかりません、殺めたか捨てたかもわかりません。朝起きたら愛犬はもう居ませんでした。私がもう少し耐えれたなら、ノイローゼにならなければ、と考え始めてとても悲しい気持ちが押し寄せて何もする気になりません。とても可愛い子でした、まだ2ヶ月半でした。甘噛み夜泣き、四六時中鳴き続けるあの子に私がもっと耐えれたら旦那もこんなことをしなくて済んだのではないでしょうか。どう悔やんでも、後悔しか浮かんできません。旦那もとても辛そうです。許してもらえるなんて微塵も思っていません。この子を供養するにはどうすればよいでしょうか。大事にできる自信がなくなったのでもう犬を飼う気はありません。仮に老後になって何かの機会で次に飼う時は、保健所から貰ってこようと思います。これから旦那と普通に幸せに生きていくのはいけないでしょうか。忘れることはもちろんありませんが、この子のことをどう思いながら生きていけばいいでしょうか。

有り難し 45

占い師やってます。

こんにちは。いつも私の悩みに答えてくれてありがとうございます。和尚さん達の、暖かい回答にいつも感謝してもしきれないぐらいです。今回は相談ではなく私の普段の仕事のことについてお話をさせてください。普段、タロット占い師をやってます。なぜ、占い師を始めたかというとある日、古本屋さんに私の家族と行った時に、タロットカードの本を見つけました。最初はボランティアで占い師をやっていたのですが、ある日、私の母からのアドバイスと私がお世話になっている整体師の先生からボランティアではなく本格的に100円でも200円でもいいからお金を頂いて稼げばいいじゃない？と言われたのがキッカケで今は主にSNSでタロット占いをやってます。本当に、日々悩んでる方がたくさんおりまして、私のアドバイスでこの方のこれからの人生がかかってるんだなあ。と思うととてもやりがいある仕事です。ここでの和尚さん達の回答もいろんな方のとてもお役に立っているんだなあと思うと暖かい気持ちになります。私も占い師の仕事を頑張ろうと思えます。読んで頂きありがとうございました。和尚さん達が幸せになれるようにお祈りしてます。全ての人、物、出会いに感謝してます。

有り難し 33

全てが苦痛に回帰する

最近、物事を悲観的に見ることがとても多くなってきたことに悩みつづけています。なんというか、万象が自身の苦痛に回帰するという感覚が続き、他人との会話や自分の趣味が無理な延命処置に過ぎないのではという思いが頭から離れません。自身がそう思う理由として２つの事を考えてます。一つは、大学で様々な考え方や価値観を学び様々な固定観念を粉砕しようとした結果、絶対視できるものがほとんど無くなってしまったこと。もう一つは、幸福を求めるということを積極的にしてこなかったあまり、自身が苦痛や試練を耐えてまで生きる理由が思いつかなくなったことです。自分は、今世間で言うところの就活生ではあるのですが、就労意欲が殆どありません。一応、趣味で絵を描いているのですが、「これを理由に生という呪いを凌ぐにはあまりにも忍びない」と思いつめ。両親からは、「生きる理由や幸福が見つかるまで生きればいいじゃん」というアドバイスをもらったのですが、その言葉すら、親心が故に自分を現世に引き留めようとする詭弁に聞こえてくるありさまです。世間は、自分を怠惰だ落ちこぼれだと罵るでしょうが、そうした罵声すら、「オマエもこっちにきて今生の続く限り苦しめばいいんだ」という僻みと思いこむばかりです。正直、何でここで悩みを打ち明けているかも自分でよく分かってないです。おそらくは、まだ無意識で助かりたい、死にたくない、幸せになりたい、と思っているのかなと思います。でも、そろそろ限界が来そうです。張り詰めた命の糸が、そろそろ切れそうです。つらいです。

拒絶された相手への謝罪の仕方を教えて下さい

大切な人がいました。幸運にもお付き合いできることになり、しばらくは幸せに過ごしていました。ただ、私はお酒を飲むと人格が変わってしまい、暴れてしまいます。普段からそうではないのですが、ストレスがたまっている時などに…。私は独占欲が強く、「私だけを見て欲しい」と思ってしまいます。元恋人は交遊関係も広く社交的で、いつも不安でした。それが積み重なり、お酒の席で暴言を吐いたり、手を挙げた事もあります。それでも、私の過ちを根気強く正してくれる人でした。私はそれに甘んじて、自らを反省する事もなく、同じことを繰り返し…。とうとう「もう、終わりにしよう」と言われて。それからも私は恋人気取りで彼女を束縛し、嫉妬し、やりたい邦放題でしたが、ある飲み会の席がきっかけで、もう話もしたくないと。正直、飲みすぎて内容はあまり覚えていません。ただ、彼女の態度を見ていると、相当な事をしてしまったようです。当初は「彼女にも非がある！と、相手を責めたりもしました。でも、今は、自分が招いた過ちだと反省する毎日ですし、減酒から始めています。できれば、以前のように普通に話せる関係だけにでもと思いますが、彼女にはもう、それさえも無理なようです。許してもらえなくても、ただ、彼女に謝りたいです。一生をかけてでも謝罪したいです。日々、心から祈るだけでも伝わりますでしょうか？拒絶された相手への、心からの謝罪の仕方、私の心がける事を教えていただけたらと思います。。

有り難し 40

患者さんを好きになってしまいました

私は精神科病院の中のデイケアで働いている看護師です。働いているうちにそこに通所されてる患者さんを好きになってしまいました。私自身人見知りなうえにあまり上手く仕事が出来なくてその人に助けてもらうことが多くなりそのうち話すことや一緒に行動することが多くなって気づいたら…という感じです。業務に支障が出ないかや実ったところで一生付き合っていかなければならない病気なので相手の方の将来を考えるとその人の人生を背負っていく自信もないし相手が幸せになれないのではないかなど不安になります。そしておそらく付き合ってばれたら異動です。(他の部署は馴染めなくてそれは避けたいです)しかしそれは頭では理解してるのですが諦めようとしても「ずっと一緒にいたい」という気持ちが強くなって諦めきれません。正直その人への思いも実らせて仕事も続けたいと思ってしまって欲張りだと自分が嫌になります。何度か諦めようと思って玉砕覚悟で告白しようかとも考えたのですがOKでもNGでもどちらに転んでも不安で中途半端な状況です。また、私がとてもわかりやすい性格なのか他の患者さんからその人のことが好きなのか聞かれたり先輩スタッフさんから距離感を注意されてしまいました。そこで相談なのですが、どうしたらこの状況をどうにか出来ますか？抽象的な相談なのですが回答いただけると嬉しいです。

祖母の死

本日、祖母が亡くなりました。90歳でした。一人暮らしをしていて、自宅の台所兼脱衣所で倒れていたところを週に1回訪問するヘルパーさんが発見したそうです。これといった病気はなかったのですが、数日前から少し体調が悪く、母が木曜日に電話したときは大丈夫だと言っていたそうです。本当に急です。死因と死亡推定時刻ははまだ警察署で安置されているのでわかりません。が、1人で倒れて亡くなって寂しかったろう苦しかったろうと思うと、やるせなくて悔しくて涙が止まりません。台所のテーブルクロスもぐちゃぐちゃになっていて、苦しかった時間があったのだと思います。それを思うと本当に本当に悔しくて涙が止まりません。やるせないです。しかし顔は苦しんでる様子はなく穏やかで眠っているようでした。ここ最近、コロナで会うこともできていなく、最後にあったのはお正月で、電話で会話をしたのは4月のおわりです。もっと私にできることはなかったでしょうか。祖母に幸せな最期を迎えてほしいのですが、私にこれからできることはなんでしょうか。祖母に私の思いは届くのでしょうか。 2年前の9月に離婚した父が亡くなったばかりです。こんなにも身近な大切な人が亡くなっていくのは、精神が持ちません。ふとしたときにやるせない気持ちになります。とにかく気持ちを落ち着かせたいです。動転しています。お言葉をください。よろしくお願いいたします。

許せない親達と不妊

はじめて質問、ご相談させていただきます。最近は毎日の様に、テレビをつければ子供に対する虐待や、簡単に殺めたり、見ていて苦しくなる様なニュースばかりです。ぎゃあぎゃあ騒いでいても放っておく親、赤信号を子供に無視させる親、食事を寝転がってしていても気にしない親、子育ても教育もまともに出来ない親達。私は、不妊治療を続けて3年目になります。そんな、親やニュースを見るたびに、なんでこんな駄目な人の所に子供が出来てって思います。こんな風に思う私の心が狭いのか、その様なゆがんだ気持ちがあるから子供が出来ないのか？と、凄く悲しい気持ちになります。駄目な人間な方が授かるのでは無いか？と馬鹿な事を考える事もあります。親に愛されすぎて育てられた私は、それが重く感じて反抗した時期もありましたが、それでも今ではそれが普通の幸せに感じむしろ親に感謝しております。馬鹿な人間になんてなれる訳がありません。やはり子供は授かりものだから、どうしたら良いのかなんて答えなんてでません。それでも、こんなモヤモヤした気持ちが楽になる様なお言葉が聞けたらと思っております。宜しくお願い致します。

有り難し 19

死別再婚について

私は離婚経験のあるシングルマザーです。どなたかともう一度新しい人生を歩みたいと婚活を始め、最近良い方との出会いがありました。その方は本当に優しくて穏やかな理想の人だと思っています。まだお付き合いこそないものの何度かお会いしています。この前、その方の元奥さんが投身自殺で5年前に亡くなった事を知りました。死別とはお聞きしてましたがまさか自殺でそれも彼が未だに住んでるマンションでの投身自殺でした。彼女の遺言で位牌も戒名もなく、遺骨だけ彼の実家のお墓に入れたそうです。彼は再婚したら仏壇（ネットで形だけ購入したとか）も彼女の写真も捨て、引越しも出来ると話しています。彼女が彼に残した遺書には「私がいなくてもあなたは大丈夫。幸せになって欲しい」と書かれてあったそうです。彼と私が再婚するとその遺書通りの事を実現してしまうことになる気がして恐くなりました。投身自殺で本当に未練はないのか、引越ししても彼について来ないのか、私は彼女に恨まれる事はないのかと、いろんな事を考え悩んでいます。彼と彼女の間にお子さんはいません。こちらにご相談する事で救いになればと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

母を失ってから

以前もご相談させていただきました。 7/1にくも膜下で入院していた母が亡くなりました。葬儀も済み、お寺で戒名も頂き、今週から仕事にも復帰しました。これまで昼夜を問わずたくさん泣きました。今でも朝早く目が覚めて、そこから母のことを思い出して寝られなくなります。私は一人っ子で悲しみをこらえなんとか喪主も務めました。でも少しずつですが、落ち着きを取り戻しつつあります。今までは悲しんでばかりでしたが、最近は母を悲しませないために、自分は笑って幸せでいようと思い直し、子どもと一緒に楽しく過ごすことを考えるようになりました。しかし、少し前向きになるとともに、生前の母の気持ちを考えることが増え、辛くなることが多々あります。母は３月で仕事を満期まで勤め上げ、その後は生き甲斐として小学生の孫の面倒を見たいと、毎日ご飯を作りに来てくれていました。今年の夏休みには旅行も一緒に行こうと楽しみにしていました。友達も多く、仲良しグループでよくお出かけもしていました。今年に入ってから私達と一緒に暮らしたいという話もしていました。仕事が終わり、孫の面倒を見つつ、やっとこれから遊ぶんだという矢先に逝ってしまい、無念で無念で可哀そうでなりません。心が痛くなります。本人も、どうして？なんで私が？と思っているんじゃないかと思うと、さらに苦しくなります。母は自分が亡くなったことに気付いているのでしょうか？また、自分の身に起きたことを理解し、受け入れているのでしょうか。。私に孫に対してとても心配性だった母。今頃どこかからハラハラと私達のことを見つめているのでしょうか… 亡くなったことを悲観して嘆いているのではないかとまた苦しくなってしまいます…

好きな声優さんが結婚しました

私は既婚者です。私には旦那と出会う前から好きな声優（以下Aさん）がいます。その方が今年同業者の方と結婚しました。結婚したことは世間ではおめでたいことだと思います。しかし、私は結婚したことにショックで泣き崩れました。旦那や友人には旦那がいるじゃないか。と言われました。それは自分でも理解しているのです。旦那がいるから結婚しようがいいじゃないかと。旦那のことは勿論好きですし、Aさん自体私とは遠い存在過ぎて、結婚したかった、付き合いたかっただとかそういう気持ちを持ってた訳ではありません。でも、ショックで凄く心が辛いのです。元々Aさんは独身発言や、結婚したとしても同業者とは結婚しない発言をしていたり、ファンを本気で好きにさせるような発言をしていた為、今回同業者と結婚されてショックを受けたと同時に裏切られたことへの怒りや悲しみが生まれてしまいました。結婚相手は同業者の為顔も名前も分かってますし、ちょくちょくペットの画像をSNSにupしたりしているのですがその家の1部を見て、この顔の方と結婚し、Aさんと一緒に暮らしてる家なのか…とか凄く自分で辛くなってます。 Aさんの好きなキャラクターがとても多く、キャラクターに罪は無いのですが声がAさんである以上その作品が見れずとても苦しいです。好きな声優さんの幸せな結婚を妬みたくないですが、グッズを貢いだりして思いれが大きすぎたのもあり辛い思いをどこにぶつけたらいいのか分からずこちらに相談させて頂きました。どうしたら心が楽になれるのでしょうか。

有り難し 20

絶望しかないのでしょうか。

51歳、男性です。もうすぐ失職します。これまでそれなりに苦労してきましたが、あまり将来の事を真剣に考えず、社会が混乱した状況では一番に失職し、タイミングの悪い不景気に揺さぶられてきました。貧乏だけど働き者の両親に育てられたことだけでも幸せだったと思いますが、私自身はあまり人に奉仕せず、自分の事ばかり優先して生きてきた為、友人がいません。このまま、社会に必要とされずに寂しく偏屈者のまま一生を苦しんで死んでいくのでしょうか。他人を思いやる事、奉仕を喜びとする事は、まず自分の生活が成り立ってからだと思っていて、経済的な余裕がない事を言い訳に、あまり人に奉仕をする、助け合うという事もしておらず、たまに何か人の為にしようと思っても、その度に騙されたり、利用されてしまったりという事ばかりだったので、もう他人の為に奉仕をしてもこちらがダメージを受けるだけだと、益々偏屈になってしまいます。それでもやはり、人にやさしく奉仕の精神をもって生きていくべきでしょうか。優しく、余裕のある人間になりたいです。それは本心です。お金だけではない、心の豊かさを得るにはどうすればいいのか、悩んでいます。よろしくご教示頂けないでしょうか。

有り難し 22

不機嫌になると離婚だ！と言う旦那

お世話になってます。先日、リフレッシュ目的で子供達と実家へ帰り、今後の旦那との生活について考えたり、両親にも相談してみました。はっきり言って、旦那といても楽しくありません。旦那は不機嫌になると「金食い虫」「役立たず」そして最終的には「さっさと離婚してお前だけ家を出ていけ！シングルファザーになったほうがマシや！」と言います。子供達の前でこんなことを言われますが、すでに「自分は旦那より下」と洗脳済みなのか、涙が出ませんでした。旦那にこれだけ言われても、昔みたいに時間的にも立地的にも、夜遅くまで働くことはほぼ不可能です。子供達のせいではありませんが…。このまま離婚となれば、間違いなく親権は旦那のほうへ渡されると思います。なぜなら、彼には経済力と住む家があります。私には貯金がなく、給料は全部、旦那に渡しています。そして旦那は、私の今の仕事を来月に退職させ、家を追い出そうとしていると思います。私は子供達だけは絶対に譲りたくありません。話は少し変わりますが、これまで旦那から受けた言葉は警察やDV相談センターに相談済みです。しかし、結局は「実家に頼ってみて」と言われるだけで、何も解決になっていません。本当に限界に近いので、来月で収入が無くなりそうでも子供達を連れて逃げたいです。こんなどん底な状態からどうやって幸せになれますか？

有り難し 23

過去の出来事が頭から離れません

過去に、躁鬱病を患っていました。躁と鬱を繰り返し、自殺未遂をしたり、記憶にはありませんが突然倒れたこともあったそうです。(薬を大量に飲んだのが原因だと思うということは、今でも両親には言えません) かれこれ7年前、躁鬱病自体は３年ほど患っていましたが、そのうちの半年間ほど、ひどい時期がありました。躁鬱病はさまざまな症状があるのですがその一つの性的逸脱の症状がひどく当時、出会い系のようなチャットアプリに登録しそこで知り合った人とすぐに関係を持ち一回関係をもって終わりの人もいれば数回、回を重ねた人もいます。また、相手の顔や名前は覚えていないのか、それとも知ろうともしなかったのか…。当時の記憶は断片的にしかなく、相手の顔も名前も覚えていない人が大半です。どうやって出会い系のようなアプリに登録したのかすら覚えていません。しかし、行為をしたという記憶はしっかりと断片的に残っており今、その断片的な記憶に悩まされています。本来のわたしは、出会い系なんてもっての他、異性の友達は0、結婚はきちんと順序よく！というタイプの生真面目な女です。だから尚更躁鬱病の時の自分が許せない。そして、わたしは相手の顔も名前も覚えていないけど相手がわたしのことを覚えていてどこかで遭遇したらどうしよう…などと悩んでしまいます。今は素敵な男性と結婚し落ち着いた毎日ですがその幸せを過去の過ちのせいで私がぶち壊してしまうんじゃないか、旦那に悲しい、辛い思いをさせてしまうのではないかと悩んで過去の自分の行いがずっと頭から離れません。わたしはどうしたらよいでしょうか…。アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 17

寂しい気持ちが募ります

2ヶ月前に2年半お付き合いをした彼氏と別れました。当時悩み抜いた末の円満な別れでしたので後悔なく、寧ろ悩みや不安からの解放感にすっきりしていました。これを機に新しい挑戦をと転職したり、新たな恋に積極的に動いたりしていました。別れてすぐは開放感からテンション高く、また転職活動で気が紛れていたのですが、2ヶ月経ち身辺が落ち着いてくると、周りの友人が結婚や出産して家族ができたり、彼氏と仲良く過ごしたりしている姿がすごく心に刺さるようになりました。友人が幸せなのは本当に嬉しいですし、明るく振る舞っています。前向きに活動してることはプラスに繋がるはずだとも思います。でも心の奥底では、誰にも選ばれていない自分の劣等感や孤独感があり、家に1人でいると寂しい気持ちが込み上げてきます。将来家庭を持てないかも、一生愛されることなく1人なのかもと自信なく不安です。最近は元彼と上手く関係を築けなかったことを後悔したり、昔の楽しかった頃を思い出したりもするようになりました。キャリアアップできても、恋愛が上手くいかないと落ち込むなんて、恋愛依存症なのでしょうか…。現職の人間関係には全く不満なく良好だったので、それを手放す(好きな人達と別れる)ことからも寂しさが募っているのも1つかもしれません。(昔から人と別れることを極端に寂しく感じる癖がありました) 転職して新しい環境に行くことは、ただでさえ大きなストレスがかかります。このようなメンタルでは耐えられないのではと不安です。もっと明るく前向きに過ごせるには、どう考え振る舞うと良いのでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

生きているのが申し訳無いです

先日、良くないことをしてしまい、ああすれば良かった…とものすごく後悔していて、罪悪感でいっぱいです。私は本当に後悔ばかりする人間で、過去を振り返ると嫌いな自分しかいないし、今の自分も大嫌いです。私は今まで、悪いことをたくさん、たくさんしてきました。過ちを反省して、もう二度と繰り返さない、これからは人間として正しい生き方ができるよう努力する、と思っても、ふとしたときに「またやってしまった…」ということがあり、そのたびになんで自分はこうなんだろう、こんな自分いなくなれば良いのに、と思います。こんな私を家族や友達、先生は信頼してくれていて、それがすごく辛いです。クズで性格悪い自分がこんなに幸せに過ごしていることが本当に申し訳無いし、周りの皆さんごめんなさいっていう気持ちでいっぱいで。自分が汚く思えて仕方なくて、自分が気持ち悪いです。今後も過ちを犯してしまうことがあるのではないかと考えると、生きていくのが怖いし、申し訳無い気持ちでいっぱいになります。それでも自殺する勇気はなくて。もういろいろとわからなくなってしまいました。なかなか変われない自分が大嫌いです。変わりたいです。わかりにくい文章ですみません。何かお言葉をいただけると嬉しいです。私はこれからどうすれば良いでしょうか。ここまで読んでくださってありがとうございます。

思い込みへの執着

はじめまして。宜しくお願い致します。私は付き合って2年の彼氏がいます。彼は私のことを、よく見てくれていて、心配りをしてくれたり、とても愛してくれています。私も彼と一緒に居て安心しますし、出来ることなら、この先も一緒に居たいと思っています。ですが、彼からの愛情を素直に受けとれず、Aさん（女性）に対する思い込みの執着心が拭えず辛い気持ちです。彼と私が付き合う前に、Aさんも一緒にご飯に行ったことがありました。 Aさんは見た目も可愛らしく、誰からも好かれる性格でした。そのご飯のあと、彼は「Aさんが好きだ」と言ったことがあったのです。私は彼を好きな気持ちがあったのでショックでしたし、その頃から、Aさんと彼の似たところ（価値観、考え方）を探す癖がついてしまいました。彼にこの話をし、Aさんに会わないことに悔いはないのか尋ねたら「存在さえ忘れていたし、あなたと居られればそれで良い」と言ってくれて、涙が零れ安心しました。それでも、『私より彼女とのほうが共通点も多いし楽しく過ごせるのではないか』と思ってしまって苦しくなります。だからといって、二人を会わせる事で、私の思っている通りになる確証はなく。それよりも会うことで、二人を傷つける事になるかもしれませんし、何より思っていた通りになってしまったら、私自身が傷つくことが怖いです。（Aさんは今、他の彼と同棲中）今の幸せを素直に受け止め、執着を手放すには、自分とどのように向き合えば良いのか教えていただければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

自責の念に苦しみ絶望から抜けられません

毎日とても苦しく、救いを求めメールさせて頂きました恥ずかしながら２年前に家族がありながら他の男性と一夜の罪を作ってしまいました当時は全く罪の意識が無く、この２年間も平穏に過ごしておりましたしかし突然、しまった！と思うようになり今更ながら自責の念に押し潰されております苦しくて悔しくて自分のした事に恐怖を覚え、知人に吐露してもその場しのぎにしかならず、不安障害を発症し病院に行っても、淡々と流され薬を処方されるだけで根本的な解決には至りませんもう二度と、屈託のない楽しい毎日に戻れない、平凡で幸せな人生に汚点を付けてしまった、と思うだけで体中に恐怖感が襲って来て自分が壊れてしまう感覚に陥ります気づけた事で自分が成長したと証なのだと言い聞かせても、なにもあんな事をしなくても、と後悔ばかりです今は闇しか見えず寝ても覚めても絶望の中にいます心から笑う事も集中して話す事もできません今後こうして人生を送るしかないのかと悲観的になり気が狂いそうですどうか救いの言葉をお願い致します！

有り難し 11