数年前、祖母が生前にA寺にて戒名をつけていただきました。（A寺は代々お世話になっているお寺です。） 先日、そのA寺に、「生前に戒名をつけていると、大概の僧侶は葬式でお経を読むのを断る。読んでくれる人を見つけるほうが難しい」と言われました。同じ宗派でも断る人が多いとのことでした。戒名をつける際にはそのような説明はなかったので驚きました。 本当にそういったことがあるのでしょうか？僧侶の方は皆さん徳を積まれておられ、故人が安らかに召していけるようにしていただける方だと思っていたのですが、生前戒名をつけていたからお経を読んでいただけないなんて、祖母も大変心配しております。
・御朱印して頂く際にページ指定はできるのでしょうか？ (最後の御朱印に続いて朱印して頂くのではなく、数ページ空白を作って朱印していただきたいのです。) ・御朱印所で頂ける御堂・御本尊名と同じ境内にあるものの、朱印されない御堂・御本尊名を書いていただけますでしょうか？ （例えば高野山金剛峰寺で頂ける御朱印は大日如来様と薬師如来様ですが、同境内の大会堂におられる阿弥陀如来様の朱印をいただくことは可能でしょうか？） ・朱印していただく際、真ん中の墨書きの内容は指定できますでしょうか？ (例えば延暦寺根本中堂でいただける御朱印は「醫王殿」ですが、御本尊である薬師如来様の名前で頂くことは出来るのでしょうか？) スタンプラリー、記念という気持ちではなく、 どこどこの御寺です御堂と墨書きしていただくより、どの如来様、菩薩様、明王様等に参拝したというのが私としては大切なので質問させていただきました。
両親に愛されていない・愛されていなかったと認めることで苦しみが軽くなりました。 こういう風に思うことは間違ってはいませんか? 今まで「親だったら子に対してこうあるべきなのに私の親はそういうことは全くない」と思ってきました。 納得いかなことは挙げればきりがありませんが私の親の対応を人に話すと皆ビックリする状況です。簡単に表現すると「無関心」ということです。経済的にはほどほど裕福でほどほどの地位と名誉を持った親です。） 最近気づいたのですが、「親は普通こうあるべき」と べき論で親を見て、かけ離れている親を認めることができませんでした。 もちろん、世間で普通と言われる状況を基準にすれば私の両親が良い親とは言えません。しかし、両親それぞれが自立していて自分の生き方で生きています。（母はなくなりましたが自立した人生を全うしました。） 私に面倒や迷惑をかけたこともありません。（身勝手ですが） 究極を見つめると「人は誰かのために生きるものではなく、自分の生命維持の為に生きるものだ」と私は思っています。 そういう観点から考えたら両親がしてきたこともまた『そういう生き方であった」と思えます。 「べき」を手放してみると、そして、「愛されていなかったんだ」と認めてみたら 親との心の距離が離れ楽になりました。 諦めとかし失望ではなく心の恨みみたいなもの、こだわりが少し無くなった気がします。 このように考える（?）感じることは良いことでしょうか？
わたしはとあるサークルに参加しているのですが、 みんなで、仲良くしようとしているのに、 そこで、この前、暗いどんよりした空気を悪い発言をしてしてしまい、 みんなと気まずくよそよそしくなってしまって とても後悔してます。 誰かを傷つけたとか 謝ることとはちょっと違います。 うわっ。変な奴だ！と思われたに違いありません。 わたしはそのサークルでうまくやりたいです。 どんな態度でいるのが一番ことを うまくいくでしょうか。 ご助言お願いしたいです。
相談させてください。 年上の元彼と付き合っていた期間は半年くらいでしたが、別れても元彼とはズルズルと関係がしばらく続いていました。私は復縁を願っていましたが、元彼には都合良く使われていただけでした。 そんな元彼は、私との関係が終わるかの瀬戸際で、数年前に付き合っていた職場の元カノと復縁しました。一度は私にも結婚前提でと言っていたにも関わらず、アッサリその話はなくなり、今の彼女と半年後には結婚を考えていると…。 自分は踏み台にされたような、このままもし本当に結婚したら、私は気持ちのやり場がないような…急にふと思い出して悲しくなり、嫉妬してみたり、イライラしてみたり…。救われたい気持ちです。 考え方をアドバイスお願いします。
こんにちは 初めて書きますので漢字とか間違ってたら暖かい目で見てください。 初めてなんでどうしたらいいのかわからないんですけど、最近祖父をなくしたばっかででも特に祖父とは別々に暮らしてていつも日曜日になると介護しに行ったんですけど昨日その祖父が夢に出て来てこう言われました。 お前は近いうちに足を壊すだから連れていくと言われ、こわくって体が震えてますこれはどうしたらいいんでしょうか間だ死にたくありません。どうかいい答えを待ってます。
先週の 水曜日 心療内科で軽いうつ病と診断されました 死にたいです メイラックスを二週間分処方され 来週カウンセリングに行く予定でしたが メイラックス飲んだ初日ロレツ回なくなった為 今日違う薬を貰いに行きました 金曜日嬉しい事がありました^.^)私を育てた元上司が仕事で職場に来ました(^.^) 声かけて下さってお話しする事が出来ました お話した事は以下の通り 異動前にプレゼントした赤富士のグラス使ってるよ それでお酒飲んでる 高価な物をありがとうねって 喜んでいました(^.^) 裏で 褒めて下さって 上司で良かったですと伝えると ありがとう 良かったです そうだよ 良い所は褒めないとね 成長したし、頑張ったもんね パンやらせたかったのは1番楽しいし あってると思ってね 連絡先取っておいて良いですかと 聞くと もちろん また相談してよいよって(^.^) ⭕⭕上司だから言いますが 実は、軽いうつ病と診断されました 仕事や家庭の悩みが重なって疲れてしまって。。⭕⭕さんにしか言いません。 退職を伝えました 明日も来るし、来週も来るから よろしくねとも言ってました(^.^) 女性上司は 月曜日 同じ部署の上司と話してる時みてました 多分声小さかったからでしょうか？ ロッカーではお疲様っと 金曜日もライチちゃん！こんにちはと声かけて下さったのですが 明るくかえせませんでした 女性上司が元気？と声かけて下さり、はい元気ですと答えると 元気じゃないよね。 食堂で作業しようとしたら カッター使うなら台があるから使いな カッターの刃を入れて下さり ハサミも入れて下さりました 帰りありがとうございました いつも気を遣わしてしまいすみません 声かけて頂き 元気なくてすみませんと伝えました 気を使ってないよ みんなに声かけてるし。。 無理に元気ださなくても良いんじゃない？そのままでっと。。 私は、元気なくて五日までお仕事だよと。。 お話し出来て良かったです 女性上司 に病気の事を伝えるベキでしょうか？ また、元上司についてどう思いますか？
初めて質問をさせていただきます。 幼い頃実父と死別しており現在母子共々 祖父母の元に身を寄せております。 現在の家では母方の先祖のお仏壇に お線香などを御供えしてご供養(実父の方は諸事情により戒名すら分からず位牌もありません)し、その際合わせて父にも思いを馳せるという形をとっているのですが、 この度諸事情により現在の家から母と二人で独立することになり、仏壇等も当然新居にはなくなるだろうため、父及び母方の先祖の供養が出来なくなることが気掛かりです。 金銭面に余裕もないためせめてお線香やお水だけでもと考えてはいるのですが、こういった場合どのようにすればよろしいのでしょうか?
先月父親が亡くなり、早速相続の話になりました。 生前遺言書を作成していたらしく、その内容について心が傷ついた、という内容です。 私は2人姉妹の妹で、姉は遠方に暮らしており、普段から病気がちで夫婦仲も悪い両親の間に入り、私が面倒を見ておりました。 一方姉は以前から甥の学費から自分達が実家に来る費用まで両親に出させるような人で、 以前に親の介護の件で私と大揉めした経緯もあります。 その時も病的に執拗に私達夫婦を責め、自分達の身を守る為にその時はのみこみました。 結局父の最期も私達家族(主人、娘)と母で看取り、帰ってきた時も主人にたいしたお礼も言わずに場を仕切り出しました。 そして本題の遺言書です。 内容は土地はほぼ全て姉に、その後孫の代は甥にまかせる…との記載がありました。 配分などは父の思うとおりで構わないのですが、それよりも私の娘宛てに手紙でも良いので、何か目に見える物を残して欲しかった…。 普段からお金くれくれ！言う甥と正反対の娘も不憫だし、私も悲しい。(○○は甘え上手なんだよ~と…。) 姉にしても、すぐにあんなお父さん死んじゃえばいいのに！と平気で言うような人です。 記載の無かった父の高級車も私にも母にも言わずに自分達が持って帰る手配を始めていたので、一旦阻止しました。(結局私達はいらないので母の好きなようにさせたら良い…と言いましたが) 私も似たようなものなのかもしれませんが、姉の強欲さに悲しさと悔しさがあります。 父のせいにはしたくはないけど、一言でも残してくれたらこんな思いはしなかったのに…とも。 父が亡くなって、兄弟喧嘩もしたくないので、この寂しいような悔しいような気持ちをどうしていいのかわかりません。
初めて質問させていただきます。 現在欧州在住です。2011年の3月に父方の祖母を亡くしました。 祖母は、共働きの両親のかわりに、自分と2つ下の弟の面倒をみてくれて、育ての親のような感じです。その祖母がなくなった2011年、私はドイツに留学し2年目の頃でした。 その前の年から病気がちとなり、入院。結局お見舞いにも行けないまま、 祖母はなくなってしまいました。 ドイツと日本では時差もあり、急いで北海道の実家に戻った時には、 火葬されて、骨になった祖母としか対面できませんでした。 それ以来、父方の親戚からは、ひどい孫、できていない長男などいわれる始末で、年に一度の一時帰国の際は、仏壇で線香をあげることしかできませんが、自分なりに供養の気持ちをもっているつもりです。 親戚と集まった際は必ず祖母の思い出話もでますが、 仏壇と向き合う、線香をあげるなど、日本に住んでいませんので、 これ以上どのような供養の方法がありますでしょうか。 年を重ねるごとに悩みが増します。
数年前、私が浮気してしまいそのあと別れ話が上手くいかず、共通して所属する団体にもう関わらないこと、を元彼から言い渡され、他に解決策が見つからず承諾してしまいました。 しかし、最近友人たちから戻ってきてほしい、もう誰も気にしてない、という言葉をもらったことから、また交流を再開しました。 彼にとってはもちろん、約束を破ったことになるので非常に怒り、SNS上で名指しで死ね、殺す、次会ったら容赦しない、友人共々敵とみなす、ということを書き散らしていました。 交際前〜交際中、彼は彼女がいるにも関わらず私に二股をかけていたこと、その状態が1年ほど続いたことやモラルのない発言を繰り返すなど酷いことをたくさんされてきており、なぜ私ばかりここまで責められ続けなければいけないのか、と思ってしまい、後悔と反省はもちろんあるものの腑に落ちない部分が大きいのが正直なところです。 もう彼と冷静に話し合うことはもう困難だと思うので彼の前から消えるのが一番だと思いますが、戻ってきたことを喜んでくれ、好意的に接してくれる友人たちを無下にしたり、交流を一方的に絶ったりすることも私にはできません。かといってこのまま私が関わることで友人たちにも迷惑がかかるのではと心配です。 優柔不断な態度と、軽率な行動がこのような事態を引き起こしてしまったことは大変後悔しており、反省もしています。今後どのように行動していくべきか、アドバイスをいただけますと幸いです。
旦那の弟のお嫁さんの事で義実家が揺れてます。弟の家族は弟、嫁、小学二年生の女の子です。弟は夜トラックの運転の仕事をしていて昼間は寝ています。 奥さんは仕事を始めたらしいですが時間がまばらです。夜中のこともあり小学二年が家で一人で夜を過ごすことも義母がお嫁さんの仕事を女の子に聞くとラブホで働いているようです。どんな仕事をしているか知りませんが体を売ってるかもしれません。 夜中に仕事に行ったり、女の子を寝かしつけてから男の人と遊びに行って朝帰りしたり、女の子を夜中じゅう連れ回し男の人遊んだりしています。 最近はお嫁さんがヒステリックで女の子が失敗したりすると物凄く怒ったりするそうです。 そのお嫁さんのご両親は他界しているので義母が女の子から聞いて可哀想に思いお嫁さんにいろいろ話しているようですが聞く耳を持たず、女の子も家に居たがらず義実家にしょっちゅうとまってます。 最近はお嫁さんの親戚のおじさんが酩酊して家がわからないと飲酒運転て弟宅の鍵を使い女の子しかいないのに泊まって帰ったそうです。その鍵を渡したのもお嫁さんです。普通女の子一人で夜中に置いて出かけないし、親戚のおじさんに鍵を渡してとまらせません。 得に贅沢しなければ生活できないわけでもありません。 同じ子供を持つ親として子供を悲しませる様な事をする事がよくできるなーと感心してしまいます。 同じ仕事をするなら、お金を払った人なら誰にでも足を広げているようなみだらな仕事ではなく普通のスーパーのレジ打ちでもすればいいのに。と思います。 夜中に家に一人にしたり、つれまわしたり、叔父さんをとつぜんとめたり…最近は義母とやりあったので、女の子を預けるにも顔出しせずうちの旦那に女の子を迎えに来るように義母にたのんだり、女の子に留守番させておいて迎えに越させてぜったいに顔を合わせません。 送っていく時もそうです。 私達も会えば遊んであげたり、宿題をみてあげてます。家の旦那も何かあれば電話しておいで泊まってもいいよ。と言ってます。 なにより、夜中に娘さんだけでお留守番をさせる事に疑問に思いますし、最近子供だけで留守番し家事になったニュースをよく見るので心配です。 我が家にも子供が二人いますので、しょ本当に可哀想でなりません。
好きな人ができました。その人とのチャットや電話が毎日楽しくて、楽しくて… でも、私は難病を抱えているんです。治療法はありません。異変に気づいたらすぐ病院に行かないと、命を落とす危険もあります。 相手の人には、まだこのことは伝えていません。 私は難病を知ったとき、治療法がないと分かったとき恋愛を諦めようと思ったんです。好きだと言ってくれる人もいたけど、タイプじゃないなどと言って断ってきました。 今は、バカだと思うとおもいますが、わざとに両方の手首をリストカットし、特に隠すこともせず…。リアルの生活ではこれでうまくいっていたんです。 しかし今、好きになってしまった人はネットで知りあったのでチャットと電話の声しか知りません。連休のときにでもそちらに(私の住んでいる県)旅行に行くから、気が向いたらでいい、美味しい物でも食べに行こうと言われました。 今までのように冷たく断ればいいのかも知れませんが、好きなんです。できないんです。でも自分の体のことを考えると…私はどうしたらいいと思いますか？
昨日、質問させて頂いた者です。 私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。 何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。 そしてたった今、また許してもらうため 謝罪したのですが、やはりダメでした。 永遠に許さないとのこと… 悪いのは僕です。それは分かってます。 深く傷つけたのも僕です。 でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。 口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。 これほど苦痛な時はありません。 もうどうしていいのかも分かりません。 激しい虚無感に襲われてます。 こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか？ いますぐ消えてなくなりたいです。
初めて質問させて頂きます。 現在高校3年生の者です。 今年の夏の初めから不登校だったのですが、10月に学校に復帰しまして、何とか二学期を終えました。 しかし焦っています。クラスは受験一色で自分一人が遅れている状況です。仕方ないと割り切る他ありませんが...中々辛いです。誰かと話すのにも気後れする日々です。 不登校の間は学業を放棄していたので、勉強の方はまるで駄目ですが、大学へ進学したいので動かなくてはなりません。 とにかく動けば変わる。例えば問題集を片っ端から解いていく、予備校に入る、など今からでも出来ることはいくらでもあります。 今まで辛くてもがむしゃらに足掻いてきました。なんとか道を進めてこれました。 努力すれば力はついていくのに、 それを分かっているのに動けないのです。どうしても...動けないのです。 言葉だけで行動を伴っていない自分が嫌になります。頭では分かっているのに行動に移せない自分が本当に苦痛です。 そもそも何処に足を踏み出せばよいのか、 どう動けばいいのか、 ...正直に言うとそれもわからないです。 自分の何処を変えてゆけばよいのでしょうか... 拙い文章ですが、 どうかご回答よろしくお願いします。
私は自分の視線に悩んでいます。 なぜか周りの人をチラチラと見てしまうようです。 そのせいで"チラチラ見てくる""気持ち悪い"と悪口を言われます。 視界に入った人が非常に気になってしまい 見たくなくても見てしまいます。 普通の日常生活を送るのも辛いです。 どうすれば自分の視線に悩まずに生きていけるでしょうか？ なにかアドバイスをいただきたいです。
私は障害者のため、無職で精神科デイケアに通所しています。 私が20代の時に母を亡くし、今は高齢の父・祖父母と同居し、父の妹である叔母が家事手伝いに来ています。 私自身、神経が過敏で人混みや大音量、騒音などが苦手です。 また、自身がきちんとした性格のため、だらしない人や身なりに気を遣わない人が苦手です。 ・まず、精神科デイケアでは色々な人が通所するので、声が大きい人、他人を傷つける人、身なりが整っていない人、距離感が分かっていない人など、自分とは気が合わない人もたくさんいます。 ・家に帰れば高齢の身内がいるので、いくら私が掃除や片づけをしてもすぐに家の中が散らかってしまう状態。福祉サービスも利用していないので、まさに老老介護、障老介護といった感じです。 叔母もガサツで、片づけるのが下手。人の嫌がることを強制しがち。 何かとすぐ思ったことを口に出すので、人の欠点を笑いながら話したり、こっちがヒヤヒヤするほど、理解できない行動が多くて困ります。 障害のこだわり特性で、デイケアに行っても家に帰っても常に余計なことを考えてしまい、頭が休まりません。 それに加えて、地域社会でのあらゆる騒音などもいちいち気になってしまい、いくら啓発本等で「自分の為に時間や頭を使いましょう」という知識を得ても、実生活に活かされていません。 来年は少しでも他人の事を気にせず、自分の事だけに集中して、がんばりすぎずに自由に生きてみたいのですが、環境が整っていない中で、どうしたら「人は人、自分は自分」と考えて寛大に生きていけるんでしょうか。 私自身、自覚もしているし周りからも「優しいね」と言われるくらい、「NO！」が言えない“いい人”で、生まれてからずっと、そういう育て方をさせられてきました。 自分より他人優先という生き方を、ゆっくり少しずつでも逆にしていきたいので、何か良い方法があれば、教えてください。よろしくお願いします。
最近Amazonでお坊さんを手配するお坊さん便が始まったそうですが、お坊さんに知り合いがいない人やお寺が身近にない人達にとってはお坊さん便は便利なサービスかも知れません。 ですが、「仏教をビジネスと考えてるからけしからん！」といったお坊さん便に対する反対意見もあることは確かです。 ちなみに私はお寺に縁のない若い世代の人達の為にもお坊さん便はあってもいいのではないかと思います。 そこでハスノハのお坊様方に質問なのですが、Amazonのお坊さん便に関して賛成ですか？それとも反対ですか？ 詳しい意見の方よろしくお願いいたします。
結婚して10年、子宝にも恵まれてますが 煩悩が断ち切れません。 もっと言ってしまえば 家庭や仕事、全て捨て去って 色んな女性と欲望のままに生きたいとさえ思ってしまいます。 いけない事と分かっていても そういった思いが中々、断ち切る事が出来ずにいるので 意思の弱い自分が嫌になります。 今、この欲望のせいで 妻を非常に悲しませる事態になってしまいました。 この邪魔な欲望を断ち切るためには どういった考えや行いをすれば良いのでしょうか？
喪中や忌明けについて詳しく教えてください。 最近祖母が亡くなりました。 来年、結婚を予定していますがご挨拶や報告をして良いのか考えています。 相手は真宗大谷派の副住職兼地方公務員なのですが、お母様は構わないと申しています。 どうお考えかアドバイスお聞かせください。
有り難し 29
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