お坊さんが回答「私できない悲しい」の相談8146件

2024/01/12

死にたいです

いつも暗い話ばかりで申し訳ありません。限界に近いのでお話聞いてください。誰も信用できないし自分も信用できません私は自分の顔も体も性格も嫌いです顔は大きいし体は傷だらけで肩幅も大きいしそのうえ足も痩せにくいです。昔はミニスカや体のラインが見える服を沢山来ていたのですが虫に刺されやすくなってからどんどん傷跡が増えて治そうと薬を買って塗ってみたり保湿もしてましたが一向に減らずメンタルもぼろぼろになりました。いじめ受けるし友達には裏切られるし家族や兄弟にも色々言われ担任にもプレッシャーをかけられます全部が嫌で本当に死にたいですなんであの子はあんなに可愛いのに私は駄目なんだろうとか妬みや嫉妬ばかりです毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます生きる理由なんてないですし家族にも迷惑をかけてるだけなのでいる意味ないと思うんです。ここで死ねたらしあわせだろうなとか毎日病んで泣いてます。結局誰にも愛されないし裏切られてばかりなので生きるの疲れてしまいました。どうすればいいでしょうか

有り難し 26

母の死

母が自死をしてしまいました。父を病気で亡くしてから長いこと、母はうつをわずらい、実家で1人暮らしで寂しさもあったのに、定期的に実家に帰って顔を見せるだけで、もっとしっかりして、ときつくあたったこともありました。ここ3か月位連絡は定期的にしてましたが、コロナを理由に帰省するのが疎遠になっていました。亡くなる1週間前くらいだったか、割りと頻繁に連絡をくれて、仕事中だからと冷たく切ってしまった時もありました。亡くなる前日も連絡をくれたのに、私は素っ気ない話し方をしていました。話しの最後に今度行くから身体気をつけてね。と言ったら、ありがとうと言ってくれたのです。その時は気付かなかったのですが、振り絞るように、伝えてくれたんだと思っています。なぜあの時、もっと優しく、時間があったのだから会いに行かなかったのかと、悔やみます。成人するまで、育ててくれて、両親には迷惑をかけてきたうえ、親孝行は全然出来ませんでした。母が供養できるように、母を想い手を合わせるとともに、これからの自分の生き方が問われる気がします。話しはそれますが、長い間、疎遠だった姉との会う時間が母の死により増え、なにかの因縁も感じております。今はなにも出来なかった後悔しかないのですが、家族もいますし、前を向いて行こうと思っております。何故か最近、仏教の本や、動画などを読む、観るようになりました。教えをいただきまして、少しずつ光が見いだしていきたいと思っております。宜しくお願いいたします。

有り難し 5

2023/12/29

流産後の心の持ち方。

今年の6月に初めての妊娠がわかり、その後、8月に稽留流産と診断され、手術をしました。心拍も確認し、母子手帳ももらってからの流産でした。夫や母親も大変喜んでくれた妊娠だったので、自分自身が辛い上に、周りの人を悲しませることもとても辛かったです。でも、いつまでも悲しんでいてはいけない。私より辛い人もいる。何度も流産しても前向きに妊活している人もいる。そう思って気持ちを切り替えたのですが、知らず知らずに無理をして、心が疲れてしまいました。前向きに頑張ろうと思っていたはずが、人に優しくできなくなり、味方であるはずの夫や身内にも冷たい態度を取ってしまい、自己嫌悪に陥ります。体のために我慢することも多く、自分で納得してやっていることなのに、結局は他人に八つ当たりしている自分に気づき、こんな気持ちで過ごしても自分も人も幸せじゃないのに、と苦しくなります。接客をしているので、子連れの方を見るたびに思い出したり、その方たちには何の非もないのに、どこかで憎らしく思ってしまう自分も人間として最低だと感じます。今の自分がすごく嫌です。これから次の妊娠に向けて、自分も周りも幸せに過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 21

将来への不安

口を開けば嫌味しか言わない祖母、軽度の鬱と病気持ちの母、巨体で非力で自殺未遂経験のあるな父、車にお金を使い借金し自分の思い通りにならないとすぐ暴力をふるう兄、パートで低収入な私、お留守番がなかなか上手くできない大型犬1匹そんな家庭で過ごしていて 22歳になりふと最近将来の事を考えると不安でしかありません。両親は共働きの自営業ですが赤字家事は祖母がしています大型犬は前の飼い主に捨てられたところを保護しました。祖母も今は元気ですがやはり老いには誰も勝てないのでいつかは亡くなるでしょうし母もいつ倒れるかわからない中一生懸命働いてくれています。そんな二人がもし亡くなったらそして父も介護が必要な歳になったらあんな重たい体重の人を誰が介護するのか介護しを雇うお金も老人ホーム代も誰が出すのか… 兄はきっとそんな状況でも自分の趣味にしかお金を出さないですし既に借金もあります。じゃあ私？私だって犬の世話と世話代で給料はなくなります。正社員になりたくても長時間お留守番できないから今のパートからなかなか転職の勇気がでませんし犬も10年後には介護が必要だと思いますきっと同じ頃に祖母や病気の母も介護等が必要になるでしょう。何故、私の家族の男達は頼りないのか…… 何故、私は低収入なのか犬を保護したことを後悔はしていません命を守れたのででも現状で皆働いててもお金がカツカツ誰か1人でも倒れたらと思うと…… 色々悩んでいくと最終的に思いつくのが犬を殺し私も死ぬという無理心中しか思いつかなくなりそんな事しか考えられない自分に嫌気がさします。収入が安定していて頼れる男性と結婚なんてことも考えますが職場と家の行き来しかせず女子力の欠片もない私を好んでくれる人に巡り会えるとも思えません。私も仕事が休みの日は犬の世話をしつつできる限りの家事を手伝っていますが祖母には存在否定をされるような言葉しか言われない自分でいうのもなんですが結構いっぱいいっぱいで頑張ってると思うのです。こんな話をできる友もいません。乱文かと思いますがこんな私の話を読んで下さりありがとうございます。死に逃げる以外の道をみつけたいです。

有り難し 13

両親の喧嘩、どうしたらよいですか？

閲覧ありがとうございます。私は高校生です。幼い頃から、私の両親は頻繁にとは言えないまでもよく口論をしていました。殴り合いの喧嘩に発展することもあります。その度に私が間に入っています。両親が喧嘩するときは、母の些細で余計な一言で父が不機嫌、無口になり、それを母が問いただすと父がキレて母を突き飛ばし殴り合いに…というのが毎回のパターンです。私は、父母どちらにも落ち度はあると思います。母は余計な一言が多いですし、父は不機嫌になるといつも無言になり、周りが一々察しなければならないような態度の多い人です。喧嘩になると、母には仲裁や父親の機嫌伺いを頼まれますが、私自身過去に父を怒らせて殴られたこともありますし、父のキレるポイントはわからないので、正直不機嫌な父と接するのは怖いのです。父がキレると母に暴力を振るうのでさすがに間に入って止めますが、そのときは手も震えて動悸もします。物に当たったりする父を止めようとすると、「うるさい、黙ってろ」と言われ私に矛先が向くこともあります。何もわからない子供の立場でおこがましく、余計なお世話かもしれませんが、私はみっともなく喧嘩する両親の姿を見るのも嫌でどうしても間に入ってしまいます。でも、両親の喧嘩はだいたい父が「もういい、どうせ自分が間違っているんだ」と言って切り上げてしまい解決はしません。母は私に謝るばかりで、そんな母がかわいそう、理不尽で頑固な態度をとる父が腹立たしいという気持ちもあります。でも父も理由があってキレたのだとしたら、私がこんなことを思うのは父に悪いし…と、考えが堂々めぐりになるばかりです。幼い頃は「パパ、ママ、喧嘩はやめて」と言えば済みましたが、それなりに成長した今となっては、未熟ではありますが自分の考えもありますし、父子の関係とはいえ人の話も聞かず「うるさい」と言われ突き飛ばされるなど、そこまで蔑ろにされる覚えはない！とも思います。「親は殴って解決できるからいいよなあ、子どもはどこにも発散できないのに」などと不毛なことを考えてしまうこともあります。両親の喧嘩を、またこのモヤモヤした気持ちを、自分の中でどう解決すればよいのでしょうか？アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 192

ペットの死と主人の対応でつらいです

２匹のみどりがめをを飼って１４年。そのうちの１匹が、５月の初めから餌を食べなくなりました。今までにも何度か経験があり、また産卵かなと思っていると下旬に庭先で穴を掘っていたので、産んだのだと思っていました。でも、産卵後は戻る食欲が今回は戻らず、なんだか元気もありません。片方の目が腫れてるようでもあり、いつもとは違う…と心配になった私は、主人に「動物病院に連れて行こうかな？」と相談したのですが「カメで病院？家で様子を見たら？」と言われました。犬や猫ではないし、そう言われたらそうするしかないと思い数日・・・。口をあけて、肩で息をするようになり、じっとしたまま、ほとんど動かなくなったので主人には言わずに、カメを見てくれる病院を探し、やっと見つけて連れて行きました。肺炎と結膜炎で、かなり弱っているとのことで栄養剤や抗生物質をもらい「１４年も飼っているペットがきつそうにしていたら何とかしてやりたいと思いますよね」と、やさしく言っていただき、もっと早く連れて行ってあげればよかったと、強く後悔しました。４～５日したら、薬を飲ませるとき嫌がるようになり、少し元気が出てきたかなと喜んだのもつかの間、その後、目をつぶったままになりもう一度病院で見てもらう予定だった日の朝、眠ったまま　亡くなってしまいました・・・。それを知った主人は「また、新しいのを買えば？」と言ったのです。さみしくないように代わりに…と思ったのかもしれないけど死んで数時間しかたっていないのにそういうことを言う神経が分からなくて・・・。名前を呼ぶと　近づいてくるかわいい子でした。私が動く方向に、水槽の中を移動し、ちょっととろくて、自分でえさをとれないと私の方をじーっと見上げて待ってるような子でした。残っているカメを　かわいがってあげないと・・・と思うのですがあの子じゃない・・・と否定してる自分がいます。「くるしいねえ。もう、がんばらなくていいよ。今までありがとうね」と言った翌日に死んでしまったことも私を苦しめています・・・。長くなってすみません。関連してる「ペットの死」という回答・・・いくつも読ませていただきましたが、まだ　涙が止まりません。喪失感・・どうしたら・・・・

有り難し 32

自分のことばかりでした

昨日も質問させて頂いたのですが、あまりにも情けなく、削除しました。もし、目を通してくださった方がいらっしゃったのなら、申し訳ございません。気持ちが塞いで家からずっと出ずにいて、このままでは駄目だと思いつつも、すべきことが何一つ浮かびませんでした。そんなとき、大雨に関するニュースを目にしました。遠い所からやってきて、誰かの力になりたいと行動する人がいるのに…私は家から出られないって何だろう。そう気付くと、情けなくて仕方ありませんでした。私自身が気づかないところで、自分のことしか考えられないようになってしまっているのかもしれません。今、誰かの力になりたいと思えるだろうか、幸せを掴もうとしている人の門出を、本気で一緒に喜んであげられるのか… 今の私には、どちらも出来ません。気持ちに全く余裕がなく、いっぱいいっぱいなんです。だから何をするにも駄目なんですよね。今の状況は、自分が呼び込んだことかもしれません。誰かのためになりたいなんて、ここ最近で思ったことがなかったんです。その誰かに当たる他人が、あまりいなかったせいでもありますが…。今自分がすべきことが、分かりません。実際、何をやっても空回りです。自分自分ばかりになってしまう今の私には、日常生活を穏やかに過ごす余裕すらないようです。

有り難し 20

心の整理の仕方

初めまして。昨日、恋人が自殺で天国に旅立ちました。本当に突然のことで茫然となる中、昨日の夜は悲しみ不安恐怖でいっぱいで眠ることができませんでした。彼は、精神病院に入院している時に出会い、鬱病が寛解して先に退院しました。その後私も退院しましたが 7月頃から彼の鬱が再発してしまい、彼も私も彼の家族もあらゆる手を打ちましたがどんどん鬱病が重症化していき、絶望の末、昨日誰にも言わず突然旅立ってしまいました。私は大好きな彼を失ってしまった喪失感と、これから私自身も再発してしまったらどうしようという病気への恐怖、あの時弱音を吐いていた彼をもっともっと安心させてあげればよかった、これから前向きに生きていけるのか、どう生きたら良いのかなど、もう心の整理の仕方がわからずずっと泣いています。とてもきついです。

有り難し 8

2024/08/13

妊娠出産報告で切れる縁

「妊娠しなきゃ良かったのに」「妊娠の時期が悪い、甘い」妊娠中、私は↑こう言われて、お世話になっていた先輩から、イベントのグループ、遊び等から、外されました。妊婦の私が面倒だったのかもしれません。妊婦になってから、関係がギクシャクするようになりました。妊婦だから付き合いたくないような事も言われました。（過去にも同じ関連の質問をさせていただいています）「妊娠しなきゃ良かったのに」....今、子どもの寝顔を見ながら、この言葉を思い出すと、決して許されるものじゃないな、と思います。先日、無事に出産を終えて、あまり積極的には連絡したくはなかったのですが、妊娠報告をしている手前...出産報告をすることにしました。妊娠前までは散々連絡をとって、遊びに行ったりイベントに参加したりして、お世話になっていたからです。「わかりました　幸せお祈り申し上げます」と、句読点もない返信がきました。今までほぼタメ語だった人が「〜申し上げます」とか、他人行儀な言葉遣いに戸惑いを感じました。私はもう、妊婦ではなくなったわけですが、その先輩からしたら、もう私とはあまり関わりたくない、関係を持ちたくない...という気持ちの現れでしょうか。縁が切れたとも言えるのでしょうか。

有り難し 27

2021/12/03

死んだら神様は怒りますよね

中学2年生です。正直、死にたいと思っているんです。小学生の時の虐められた反動が中学に上がって出てきました。中学では虐められてないんですが、周りの目が怖くて別室登校です。最近、長いつきあいの親友が病んでて｢死にたい｣と言うようになりました。本人自身、私ともう一人仲の良い友達しか相談できないとのことで色々相談にのっているんです。親友が｢死にたいんだ｣と言っても｢死んだら私も一緒に行くから｣と言っています。私が生きてる理由が彼女を安心させるためです。だけど、母親が｢娘のせいで人生が狂った｣とか(過去に何度か検索してるのを見てます)YouTubeで検索したり発達障害の弟ばかり構うので愛されてないと思うんです。母親は普段優しいんですが、怒ったらヒステリックになります。はっきり言って、お母さんを苦しめてる原因が私にあると思います。だから、楽にさせるために死んだ方が良いんです。だけど、死ぬ勇気がありません。いろんな所に相談しても、考えすぎだと言われたりして泣きました。仮に私が死んだら、神様は裏切り者として怒りますよね。そして、｢死んだら私も行く｣って言うのは本当に合っている答え何でしょうか？あの世へ行ったら、神様に｢親不孝者の娘だ！裏切り者！ゴキブリより頭悪い！もう一度死んでこい！｣(こんなにボロクソではないですが...)と言われ神様に迷惑をかけて怖いです。こんな私は神様から見てクソな娘だと思われてるんでしょうか。こんな事をお坊様方に聞くのは申し訳ないです... ごっちゃですみません💦回答、よろしくお願い致しますm(_ _)m

有り難し 33

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

2022/02/20

子供の名前の漢字について

子供の名前はお坊さんのみ公開していて、身バレしたくないため煩悩の所に書いています。子供の名前は画数で決めました。読みは良くある名前です。この名前を見て、可愛いし、素敵な漢字だねと言ってくれる人もいますが、中には漢字を言うと、ん？って顔をされたり、お前の子供の名前キラキラだな！俺の子供もうすぐ産まれるけどキラキラは嫌なんだよなー。と言われたこともあります。私たち夫婦はキラキラネームをつけたつもりはありませんし、少々当て字なだけでキラキラと言われてしまいました。それ以来、この子につけた名前は間違いだったのか、申し訳ないことをしてしまったかもしれないなど毎日ネットで検索してしまう日々です。ネットには誹謗中傷などが多く、傷つくと分かっているはずなのに検索をするという行為がやめれません。どうか私に子供の名前の漢字に自信を持てる様に励ましの言葉を掛けてください。よろしくお願いします。

有り難し 42

苦しいです。

いつもお坊様には大変お世話になっております。お坊様のお陰で「生まれる家は選べない。過去を変える事はできないのでそれを踏まえて前を向く。」という事を学びました。カウンセリングを受けるとプラスになる事もあれば、足かせをプラスされたような苦しい気持ちになる事もあります。先日、私が小学生の頃、日々考えていた事等やまわりの同級生の様子を話した時に、カウンセラーが「現在は子どもの心の病気は医学的にも認められているけれどあなたが小学生の頃は子どもの心の病気はない。と言われていたから、、あなたはうつだったのね。」と言われました。私は小学生でうつだったと判明しました。民間資格のカウンセラーではなく公的資格を持ちしかも大学病院で働いていたカウンセラーさんです。ああ、やっぱりね。とその時は淡々と思いましたが、今になって苦しいです。自己憐憫も苦しいですし、親、姉妹、親戚と喧嘩するのも疲れるのでしたくありません。気持ちの持っていきようがなくて、ただただ苦しいです。どのように気持ちを落ち着けたら良いでしょうか。どうか教えてくださいませ。

有り難し 8

初七日でした。

実家にいけば、いつもいた祖父がいないことが寂しいです。一人になると、今頃祖父はなにをしてるんだろうとか、祖母とは再会できたのかなと考えてしまいます。何十年先になるか分かりませんが、私が死んだ時あちらの世界で私は祖父と再会できるのでしょうか。

有り難し 24

友人を傷つけた自分を許せないです

いつも皆さんのご相談とお坊様方のご回答拝読しております。 2年ほど前登録させていただいた折は質問する機会に恵まれず、ふと思い立ちのぞいたところ質問ができそうだったので失礼します。さかのぼること3年前に私は趣味を通じてとても気の合い、色んなことを教えてもらったり刺激を受けたりと大切に思っていた友人を傷つけ疎遠になってしまいました。原因は私にあり、友人はもとより私自身もされたら心が波立つ行動をしてしまいました。普段なら絶対にしないというくらい私も嫌な行為だったので、当時は完全に魔がさしたと思っていましたが、どこか彼女と私の仲なら最悪な事態にならないのではと思っていたのかもと今となっては反省しています。とにかく彼女に申し訳なく、彼女に言われたこと、相談した他人に言われたことを日々反芻して改善できるように生きてきました。 3年たった今も私は本当にひどいことをしたと一日に一回は思い、彼女と出会ったきっかけの趣味も楽しんではいけないような気持になります。けれど同時に私が至らなかったからこそここで努力して変わったところをいつか見てもらえたらとも思ってしまいます。ほかの友人の何人かは「そんなに自分を責めなくていいんじゃない」「もう忘れた方がいいよ」と言ってくれますが、『大切な人を、自分もされたくないことをして傷つけた』という最低な事実は忘れるべきではないし一生背負っていくべきだと私は思うんです。もう二度と同じことはしたくないですし、そうならないように私が未熟なうちは親しい人を作ってはいけないと常々思っています。お坊様方は私と同じような経験をされたとき、ご自分に対してどう考えますか？自分を納得させるのか、自責の念を持ち続けるのか、これも経験だとさっぱり水に流すのか、前を見るのか…様々なご意見を伺いたいです。ぜひ参考にさせてください。自分自身の狭い視野では答えが凝り固まって見えません。

有り難し 17

遺伝子決定論

私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。 ※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。そこに何かしら観察者による介入を感じます。例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。私の人生が不幸続きです。何故自分だけが？というほどに。今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。この世界や人生というゲームに適合していた。私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。生きてるのが辛いです。

有り難し 43

寂しいってこんなに辛いものなんですね。

私は彼氏がいない歴6年。今年24になるのですが、私だってみんなみたいに恋愛したい！結婚したい！でも…いつも片想いばかりしてしまい、ずっと1人なのです。大人になって改めて、寂しいってこんなに辛いものなんだと知りました。今も好きな人はいるけど、片思い。結局、私には寄り添ってくれる男性がいない。甘えられない。寂しいなんて思わなくなるくらい強くならなくてはいけないのでしょうか…？この先自分の寂しい気持ちに押しつぶされてしまいそうで怖いです。

有り難し 35

信じられない

私は友達が出来ても仲良くなる頃にはその子のことが嫌いになってしまいます。友達全員の事を嫌いになるのではなく学校で移動や休み時間などずっと一緒にいる子を嫌いになってしまいます。また、嫌いにならなかった子でも心の奥底から信頼することはできなく、この子に本心を言ったら周りに言いふらされるとか馬鹿にされたりすると思ってしまいます。また、親も信頼することができなく本心を言えなくて、親からどうしてもっと私たちに相談しないのと言われてしまいます。私の親はお喋りで何でも人に話してしまうのではないかといつも思ってしまいます。どうして人を信じることができないのでしょうか。

有り難し 13

挨拶

挨拶するのが嫌になって来ました。今、実習中で現場の人などすれ違うたびに挨拶するのですが、挨拶してくれる人もいますが無視されたり、ただ目を見て来たり、なんだこいつみたいなこと感じで見て来たりされると怖くなって来ます。最初は、顔を覚えてもらう事と挨拶できない人間になりたくないと思っていたのですが挨拶するたびに挨拶したくなくなってきて、人が怖くなってきます。挨拶でストレスも溜まってきて辛いです。何か良い方法ありませんか？

有り難し 7