問答一覧

検索結果: 676件

夫の心を楽にしてあげたい

はじめまして。私は４７歳の主婦です。夫とは去年再婚同士で結婚しました。夫は歯科医で、普段はどうしたらちゃんと診てあげられるか、など家でも話してるような真面目な人です。ただ、人に対して不信感が強くて特にお酒を飲むと、周りの人間はみんな敵、というようなことを言います。しかも、たくさん飲んだときなどはひどく荒れて大声を出します。そんなときは必ず私に対して悪意むき出しで罵ります。一つ例えですが、夫と実家から帰宅するときカーナビで「自宅へ帰る」とセットした夫に、「いつもセットしてるね」と何気に言ったことがありました。それはもう何か月も前のことです。一昨日、また夫がお酒をたくさん飲んだ時、「何年経ったら道を覚えられるの？」と言って私が夫をバカにした、という話に夫の中で変わっていました。先日、私が長く飼ってたネコが亡くなったとき夫はまだ短い付き合いだったのにひどく悲しんでくれました。でも、お酒を飲んだら、そのネコと長くいっしょにいた私の悲しみに比べたら自分の悲しみなんて薄っぺらいと思ってるのだろう、と荒れて言いました。夫は、みんな敵なのに普段は頑張って耐えてる、という意識があまりに強くて酔ったときにそういう気持ちを私に当たるしかないのだと思います。ひどく私を罵ったら翌日は、ごめん、と言って数日は全くお酒を飲まずに過ごしています。あまり飲まないで、と言ってたこともありました。素面のときは承諾してくれるけど飲み始めたら、そうお願いした言葉も夫を怒らせる種になったので、とにかく私は「酔ったときに怒りの原因になるような言葉を普段から言わない」と最近は決めています。それでも、本当に何の深い意味もなく発した言葉が夫の中で自分を責める言葉に変化して残っているのです。夫が周りの人間はみんな敵だと思う考えは変えられないけど、私はそんな夫にどう接したらいいかわかりません。私が何か意見を言うと、まず否定することから返事が返ってくるのです。私と居ることで心が楽になる、って思ってもらいたいです。今はただ、夫がお酒を飲んで気持ちを爆発させる時間がきたら何を言われても黙って聞いてることしかできません。夫には体を大切にしてほしいのですが、今のままではいつか夫の体も壊れてしまいます。夫の心が楽になるために、私にできることはあるのでしょうか？

有り難し 68

回答 5

信じていいのでしょうか？

なんの前触れもなく、突然主人の帰りが夜中の2時や3時、最終的には朝の6時半。問い詰めても、車の中で寝ていたと。1ｹ月も続いています。私は、信用できません。9月17日には通帳まで、持っていかれてます。今、現在も帰って来てません。こんな家前から出たかったと言われ通帳よこせて、言われ渋々渡した日の夜も突然23時に出て行き、別れたいなら言えばいいし、それまでは普通に生活していたのに、何故？て思います。浮気してるならもうそれでもいいと思います。勝手な人ですが、ここまでされたら腹が立ちます。お陰で私は、胃潰瘍になり身体も精神的にも辛い毎日を送ってます。どうしたらいいでしょうか？真剣に悩んでます。

有り難し 46

回答 2

私の存在価値

ダブル不倫しています。相手は子供がいて、奥さんとはレスで不仲との事。私も子供がいますが、旦那の浮気から、他の人に心移りしてしまいます。私は今の不倫相手がすごく好きで、いつか一緒になりたいと思っています。相手には、私と一緒になりたいけど、今は家族を守らなければいけないからと言われました。彼にとって、私はなんなのでしょうか。このまま、彼との関係を続けてもいいのでしょうか？ご回答宜しくお願いします。

有り難し 70

回答 3

４人目を授かり中絶を考えています。

先日、月のものが遅れ、まさかと思い調べてみましたら、陽性反応が出ました。既に私には３人の子供がおり、４人目は考えておらず、予定外の妊娠に発覚してからずっと悩んでいます。３人目が2歳になり、仕事も新しく就職し軌道に乗り始めたばかりですし、妊婦生活も前回は妊娠糖尿病一歩手前であり、4450グラムの巨大児を出産したため、汚い話尿もれや便失禁など、自分の体にトラブルがあり、今回の妊娠を無事に乗り切る自信もありません。また、私がいないと家事が回らず、妊娠中に入院するようなことがあれば、３人の子供達に迷惑がかかってしまう。と悩んでいます。夫は今回の件に関しては、産むこと、諦めること、私に任せると言ってます。ここには書きませんが、人間として幻滅するような言葉も帰ってきました。下ネタを冗談で話すような。頭にきて離婚も考えましたが、今はその事を悩む時期ではないと、悔しさを押し込め生活しています。子供はできましたが、もう愛はありません。ただ、子供達の父であるというじじつだけです。家事、育児の協力は得られません。以上のことから私は今回中絶しようと心に決めて、本日病院へ行くつもりなのですが、繰り返し繰り返し、なんとかなるんじゃないか、私がうまくやれば赤ちゃん迎えることできるんじゃないかと言う気持ちが出てきて、涙が止まりません。心の底では産んで育てたい気持ちもあります。ただ、もう腰痛があったり、毎日5時に起きて、朝の準備をしないと家庭も回りませんし、それを妊婦の体で乗り切る自信もありません。とても悩んでいます。まとまりのない文章で、申し訳ありません。

有り難し 54

回答 2

自分の嗜好

男性ですが女性用の下着を着用しています。普段仕事の日は会社の制服を着て仕事をしているのでなかなか着用することは出来ませんが、休日はジーンズやトップスの下に着用しています。一度止めようと思って全て処分したのですが、また少しづつネット通販で集め始めてしまいました。今はお付き合いしている女性はいませんが、いつかお付き合いする女性ができた時の為に止めないとならないとは思っているのですが、男性の下着には無い程よい締め付け感がクセになってしまいおかしいとは分かっているのですが、止めることが出来ません。男性が仕事着や普段着の下に女性用の下着を着用するのは止めた方がいいでしょうか？

有り難し 34

回答 3

悔しくて悲しくて腹が立ちます

私達家族は北海道に住んでおり、今回緊急事態宣言は出されなかった地域です。私と子供達は2月下旬から外出は食材の買い出しのみの自粛生活を続けています。私自身高血圧があり、コロナウイルスをとても恐れています。夫は会社員ですが、地元の消防団に入っています。一昨日、その消防団の親睦会があるから夕飯は要らないと当日の昼に夫からLINEがありました。十人程度ですが共に食事とお酒を楽しむための親睦会。なぜこの時期に開催するのか正直神経を疑うレベルで怒りを覚えました。すぐにLINEで「なぜこの時期に開催するのか？消防団は危機感が無さすぎる。もしもこれであなたが感染し、私も感染したら子供達はどうするのか。もしも持病のある私がその為に命を落とすことがあれば、私はあなたを恨みながら死んでいくと思うし、そんな死に方は嫌なので行かないでほしい」と返信しました。夫からはそれに対する返信はありませんでしたが、私はこれだけ書けば分かってくれるだろうと思っていました。しかし、会社から帰宅した夫は「(飲むから車で)会場まで送って」と…。行かないでほしいという私の気持ちはまるで無視。当たり前のように「送れ」と。本当は涙が出るほど悔しくて、口汚い言葉で罵って、送ることを拒否したかったのですが、子供もいるので堪えました。腸が煮えくり返る思いで夫を送りました。結婚して10年。私が見てきた夫は、自己肯定感が高く、自信のある人間です。仕事も真面目で、同僚からの信頼も厚い。反面、自分は特別だと思い込み、自分は何をしても何を言っても許される。妻はいつまでも自分を愛していると思い込んでるような人です。(バカじゃない？そんなわけ無いじゃん。もうすでに愛情なんて冷めまくってるよ!!と言いたいです) 実際、これまで私も夫の言動に腹を立てながらも結局全て許して来ました。もちろんこれはお互い様で、私の言動に対し特に文句もつけられたことはありません。良くいえば穏やかな関係、悪くいえば上っ面だけの関係と言えるかもしれません。今回の件ももう何事も無かったかのように、お互い振る舞っています。でも私の心にいまだ悔しさが渦巻き、夫にとって私や子供らは大切な存在では無かったのかと思うと涙が出ます。これくらいのことでここまで思い詰めてしまうのは、悲観しすぎなのでしょうか。

有り難し 27

回答 3

これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの？」とよく言われます。自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。そして先生に｢外で働きたいんですが…｣と言ってみました。先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。わかっているのはこのままではいけないということだけです。先生は｢自分を大切に｣、主人は｢無理しないで｣と言います。けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない＝甘え」としか思えないのです。そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか？　教えて下さい。

有り難し 44

回答 4

病で人生が止まってしまったようで辛いです。

私は四年前にストレスからパニック障害になってしまいました。パニック障害は買い物したり、電車に乗ったり、美容室に行くことが怖くなってしまう精神病です。今は専業主婦で仕事も辞めて、スローな生活を送っています。しかし、未だに人混みや電車は苦手で、普通の方のような生活は困難です。何度も体調不良に襲われては、ここで負けてちゃ駄目だとなんとか踏ん張って生きています。しかし、この病で出来ないことばかりになってしまい、人生の時間が止まってしまったように感じて虚しくなります。人生を楽しみたいです。病とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

2024/01/11

主人と離婚がしたい

5月に子供を出産し、1/11現在、7ヶ月の赤ちゃんと暮らしています。主人は優しく穏やかで、赤ちゃんも可愛がってくれます。しかし、そんな主人に対してイライラしてしまい、当たってしまう日々が続いていました。 11月中旬ごろから、離れて暮らすようになり、ちょくちょく帰ってくる中で、話し合い中に3人で死のうと包丁を持ち出され、そこから赤ちゃんと主人を2人きりにできなくなりました。本気ではなかったのでその時は怖くはなかったのですが、日々考えているうちに怖さが増し、今は家に帰ってきて欲しくないと考えてしまいます。別の日に家に来た際も、死ぬ時は連絡すると言って自殺を仄めかしてきます。帰ってきても、赤ちゃんを任せられないので、ワンオペでさらに1人分家事が増えるのも体力的、精神的にキツイというのもあります。ただ、元々いい人で、そこまで追い詰めたのは自分だと思うし、離婚するほどひどい主人かと聞かれたら、もっとひどい夫の話を聞くと、自分が甘いような気がして踏み切れません。また、自暴自棄になり、私や赤ちゃん、家族に加害を与えそうで怖くなります。私はどうすればいいでしょうか。ご意見を頂戴したいです。

有り難し 9

回答 2

生き方

質問致します。私は、息子が3歳のときに夫の心変わりで離婚し、息子が10歳のときに再婚致しました。しかし、高校生になり急激に大人になり、また年ごろの生意気さが出てきた息子に、前夫をイメージしてしまうようで、夫は息子がいると、不機嫌さを出すようになりました。息子も空気を感じ、自室にいることが多くなり、私は、夫の機嫌をとりつつ、息子と私の時間を作るようにしていたのですが、なかなか改善できず、高3になってから別居を夫にお願いし、現在別居中です。息子と二人暮らしにはなりましたが、たまにでる反抗的な態度や、高校卒業したらこんな家でる、の言葉におちこみます。目の前のことを考えると後悔ばかりになり、こんな母親と一緒にいるのも息子も居心地よくないと思います。高校卒業までのあと半年、そして家を出たあと、少しでも、息子にとって良き母でいたいのです。そのために、心にどんな信念を持って、生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 3

2022/01/25

二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

有り難し 25

回答 2

彼が私を許せないのなら…

短期間で再度のご相談になり申し訳ありません。彼との関係についてご相談です。これで3度目になりますが、また別れを宣言されています。毎回、何かが彼の中で切れ、話し合う余地なく「無理だ」「生き方が違う、合わない」「これで終わり」と告げられます。ふと気に入らない場面に出くわした時の小さな別れる宣言はもっと頻繁で、月に2、3回は言われます。毎回自分がすがって、なだめ、何度も説得して、元の鞘に収まります。収めてきました。自分に理解出来ないのは、その別れの決意がいつも唐突で、私には些細にしか思えないような事が原因で訪れ、強い怒りを伴っていることです。ちょっとした言葉遣いや、取った態度が逆鱗に触れるようです。今回も、つい一週間前には一緒に旅行に行ったり、一緒に住む家を探しに行ったり、共に生きていく決意が固まっていると、私は思っていた矢先での宣言でした。前のご相談に書かせていただきましたが、彼は気難しい人です。感情表現も素直ではなく、よく癇癪も起こします。今までは、きっとこれは本心ではないのではないか、結局は私に戻ってくれるのだから私にも彼を幸せに出来るのではないか、心の奥では私を求めているのではないか、と思ってきました。でも、本当はそうではなかったのでしょうか…？彼は怒りのエネルギーが強い人です。私のその些細な事の一つ一つを、許せないようです。私も彼に対して怒りを感じることは多々あります。それを態度に出してしまうこともあります。でも“許す”ことを前提にしているため、それで別れようと思うことはありません。怒ることは、嫌な事は嫌だと分かってもらうための意思表現です。今回も、私が謝ってすがればきっとまた暫くは元に戻るのでしょう。でもそれは、私の執着でしかなくて、彼のためになることは何もないのではないかと、虚しいです。惹かれ合って一緒になったのだから、嫌な所も含めて認め合って、許したり許されたりしながら寄り添うのが男女だと思っていました。何だか、無力感と、悲しさと、途方に暮れています。何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 21

回答 3

私を看病することになる家族に対して。

こんにちは。いつもお世話になっています。去年から患っていたDIHS（薬剤性過敏症症候群）はいつか治ると思っていましたが、認識が甘く一生治らず、風邪薬や鎮痛剤や抗生物質なども服用してはいけないと言われました。風邪どころかインフルエンザや肺炎も寝て治すしかない状態です。この先、薬のせいで死ぬか薬が飲めずに死ぬか、といったような死因がある程度見当がつくような状態になりました。笑い事ではありませんがもう笑うしかない状態になりました。死ぬのは怖くはないのですが、周りに今後も薬剤性の発作を起こしたりして病気で迷惑をかけます。迷惑をかけながら死んでいくんだと思います。誰もが誰にも迷惑をかけずに死んでいく訳がないのはわかっていますが、家族が気の毒です。私の周りでは病気で亡くなった方はいませんし、接したことがありません。病気で家族に迷惑をかけずに、せめて心に負担をかけずにするためにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4