問答一覧

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2021/10/28

過去の栄光に恋焦がれてしまう

お初にお目にかかります。私は最近、「過去の栄光に囚われている」と感じるのです。そう思うようになったきっかけとして、インターネットを始めとするメディアで「地方の衰退」についてや、様々な催しごと(私はアニメやゲームが好きなのでその手のイベントと捉えて下されば幸いです)が東京に一極集中している事実をまじまじと触れる機会がありました。 (私の地元が沖縄という地方にあったり、好きなアニメの聖地巡礼として地方を訪ねる趣味があります) 触れれば触れるほどに、「東京(最先端を行く中心地、とも読み替えられます)と光を失っていく周辺」との対比に嘆きを覚え、同時に「どうしてこうも容易く地方(地元)を捨てて東京に逃げるのだろう」という怒りも覚えるようになりました。廃れてしまった地元にも「光り輝いていた時代」は間違いなくあったのに。そこで私は「あの頃の光を取り戻したい」という願望を強く持つようになり、その為に建てるべき道筋、先人達が通っている軌跡を調べ始めました。ですが突きつけられたのは東京との埋まらない格差。具体例を挙げると交通インフラなどはもう、とても同じ時代の同じ国にあるとは思えないほどの開きがあります。地方でコミックマーケット(日本最大の同人イベントです)を開催すれば良いのではと主張をしてみたものの、上述した理由から手痛い指摘を受けました。地方はもう壊滅している、と。東京にしか人は集まらない、と。頭ではそういう現実なのだろうな、と薄いながら覚悟はしていたつもりでした。ただ、この出来事の末に私に湧き上がってきたものは「たったそれだけの理由で東京に逃げるのか」「血も涙もない奴だ」というものでした。「多少強引な手段を用いてでも金や人や機会といった先立つものを得られればあの頃の光が返ってくる」と思っていたのですが、どうもそれで上手くいく訳ではない上に、そういったことを望む人はあまり多くないようでした。どうしてだろう。私はただ「あの頃の光」をもう一度見たいだけなのに。もう一度自問した結果、「衰退することを自分でも引くくらいに嫌悪している」という自分がいることが分かり、そうさせているのは「過去の栄光に囚われている」からではと答えを得ました。しかし答えを出したところで私は「過去の光」から逃れられない。前に進む術が見つからない。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

どうしたら良いのでしょう…

主人と結婚して３年目になりました。結婚して半年ほどしてから、主人から前付き合っていた子との子供を胎堕したと聞きました。しかしその子は子供を生んでいます。主人と付き合っている間に複数人と関係をもっていたそうなので、誰の子なのかは分かりませんが、主人は胎堕するお金が欲しいと言われ30万支払ったようです。それ以来連絡が取れなくなりそのままにしていたようですが、私は結婚してからそれを聞き、もし我が子に腹違いの兄弟がいたら？後々養育費などを請求されたら？など色々考えてしまい、主人に対してヒステリックになり吐き気がしてきて離婚したいと思い何度も喧嘩してきました。３年我慢できたから大丈夫と思ってもふとした時に頭によぎりモヤモヤしてしまいます。DNA鑑定をしてはっきりさせたいですが、私自身主人の事は好きなのでもし主人の子だったらと考えると怖いです。主人は否定していますが、信じらない自分がいます。こんな考えをどうしたら良いのでしょうか。支離滅裂ですみません。

有り難し 4

回答 1

2022/03/27

故人の写真と飾るお花について

こんにちは、お世話になっております。数ヶ月前に身内が亡くなり、最近やっと少しずつ環境や心の状態が落ち着いてきました。その方のお仏壇はその方の家(現在は配偶者の方が住んでます)にありますが、それとは別に自分の部屋に写真とお花を飾っています。お線香は頻繁にあげているのでお仏壇の代わりではなくその方との思い出を飾っているような感じです。質問は、お花についてです。前まで生花を飾っていたのですが、仕事の関係でお世話が出来ない日があったり、週末は家を空けてしまうので枯らしてしまうことが多く…枯れていくのを見届けるのも悲しくて、個人的に好きなドライフラワーをお花屋さんに作っていただき飾ろうかなと考えているのですが、お仏壇ではなくても故人に向けてドライフラワーをお供えするのはあまり良くないことでしょうか？時間が経っても劣化はあれど変色したり枯れることはないので、生花のお世話が出来ない時にドライフラワーを置いてみようかなと思っています。元は生花ですが加工されていますし、ドライというのも少し縁起が悪いかな？と不安もあります。やめるべきかどうか、お坊さんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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ネットの書き込みに激昂

こんにちは、私は過去の嫌なことを思い出して怒ります。自分では怒りやすく血の気が多いと思っていて、ネット上で相談したことがあります。そしたら血の気が多い奴なら、好き放題言われた時に上司をぶん殴る。お前は何と言うか。ねちっこい陰キャがオラオラを気取ってるだけで、根本的には気の小さい小物。と言われました、これに腹を立てて直接会えと書き込みを昨日30件しており、荒らしています、今日また掲示板をみたらやっぱりねちっこいな、陰湿だこいつは実際なんもできず妄想で仕返ししてオナニーしてるやつだから周りに迷惑かけない等と謝らない書き込みがあったので更に荒らしてしまいました。ネット上の相手はぶん殴れないので腹が立ちますし相談した俺もバカでした、イライラが止まりません

有り難し 60

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一生独身なんでしょうか。

私は5年前に統合失調と診断されました。寛解しては正社員に転職し、症状が出たら退職しました。それで失業手当とかお金がもらえなくなり、すぐに就職出来ないので、職業訓練に4ヶ月行くことになりました。経理的な訓練です。バイトは週1で行きます。同い年の友達は、結婚していたり給料も良く遊んでるのを見て正直に羨ましいです。転職ばかりしている自分に嫌気がさします。仕事は嫌いじゃないですが薬を毎日飲んでるのに。環境の変化で再発しちゃいます。私は英会話を合計で14年しています。一ヶ月イギリスに留学していました。それぐらい英会話は好きですが、 TOEICの試験で会社に通用しないレベルです。だからあまりアピール出来ません。この病気のせいで彼氏もできないし、収入も低いし将来が不安でしかありません。医師に確認したら子供は産めます。婚活とかで仕事は何してるの？とか病気の事も言えないのも辛いです。それであまり声をかけてもらえません。一生独身なんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2023/05/24

来世は他人がいいです

私は両親が嫌いです。毎日のモラハラ、過干渉、価値観や要望の押し付け等々に悩まされてきました。死にたいと思うことも多々ありました。子供の頃は自分が至らないせいだと思い、自分の行いを改善するように努めてきました。しかし、大きくなるにつれて自分ではなく両親の方がおかしいと思うようになりました。今の両親で良かったと言える点は、自分がされて嫌なことは人はしてはいけないという反面教師になった点だけです。母親とは長年衝突が耐えませんでしたが、病気をして体がめっきり弱ってしまい、現在私がテレワーク中というのもあり、一時的に同居しています（私の籍は現在実家ではないため、出ていこうと思えばいつでも出ていける状態です）。病気をしたことで、昔よりもだいぶ丸くなりましたが、それでも一緒にいると疲れることが多々あります… 一方、父については、私が一人でいるのが好きなため友達を作ることに関心がないことついて母親と一緒に詰ってきたり、子供は家事や介護を引き受けて当然という態度を全面に出してきたりしたため、亡くなった現在でも悲しいとはあまり思えません。もし来世があるのだとしたら、現在の両親や親族一同とは赤の他人がいいです。赤の他人になれるのであれば、両親のことは全て許します。強く願えば、現世で善行を積めば、願いは叶うのでしょうか? 下らない質問ですが、お答えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

幸せになってくれ

小さい頃から、自分自身に辛いことや嫌なことをたくさん経験しました。経験したいと思ったことなどありません。いじめにあったとかではありません。ですが、なぜ私なの？と思う出来事が多過ぎて、未来に希望も意欲もありません。人生には必要なことしか起こらないといいますが、ストーカーやセクハラは私にとって必要なことだったのでしょうか？女性というだけでそういう対象に見られることに嫌悪感を抱いたこともあります。それでも何人も付き合ったことはあります。これらのことに向き合うためにですが、色々考えたり思い出すとダメな気持ちになります。だからこそ、結婚に対しても子供は欲しいが誰の子が？というのがありません。子供が大好きです。いずれ自分の子供に会いたいと思っています。ですが、幸せになってくれ。もう自分の幸せを探しても良いんじゃない？と周りから言われると、何が幸せでどんな人と一緒になれば良いのか？などを考えてしまいます。恋愛と結婚は別に考えているからでしょうか。今の時間を大切にすることもできずに、大切に思っている人を想う日々。会えない辛さを、他の誰かでまぎらわそうと思ったこともありました。大人になればなるほど、独りなんだなと実感します。周りの結婚生活を聞いていて、ギャンブルやDVや浮気や夜遊びをする男女に、さらに夢が持てないです。そもそも、好きな人と一緒にさえいられたら幸せなんですが・・・。人を信用しないので、生きていて悲しいなと思います。どうしたら周りの人と向き合えますか？どうしたら両親を喜ばせられるでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

感情について

自分の感情について相談させて下さい。私は昔から、感情のコントロールが下手だなと思うことが多々あります。親に叱られたり、友達と喧嘩したりといった、本当に些細なことでも泣き出してしまい、主に怒と哀において、少し感情が高ぶるとすぐ涙になってしまうのだと思います。自分でも大したことではないのにと思いながら涙が止まらなかったり、落ち着いたと思っても喋ろうとすると泣けてしまって声が出なかったり、思うにそういったコントロール面が未発達で幼いままなのですが、春からは大学生になり、数年後には成人を迎えるのにと思うと、もっとちゃんと年相応の制御ができるようになりたいです。また一方で、最近自分は良い意味での感動をしないタチなのかなと思われます。部活動で優勝した時も、高校の卒業式も、第一志望に合格した時も、涙が出るといったこともなく、ああ良かったなとか、その程度でした。修学旅行などといった特別な行事も苦手で、全く楽しめません。学校で友達と過ごす日常は好きでしたし、毎日それなりに楽しんでいるのですが、ことが日常の枠を出ると途端に萎縮してしまうように感じます。（一人でいつも行かないところへ行くのは平気なようです）負の感情においては簡単に「いつも」を振り切ってしまうのに、正の感情においては「いつも」を超えるのがなんだか怖いです。とりとめのない文章になってしまいましたが、主にマイナス面の感情を上手くコントールするにはどうしたらよいか、非日常の出来事をちゃんと楽しめるようになるにはどうしたらよいか、こう考えれば良いなどご助言いただければと思います。

有り難し 13

回答 2

卵子提供

私の妻が2人目作ろうと頑張って不妊治療をしており体外受精までしてそれでもできませんでした。早期閉経といって若いのに閉経がきてしまう症状で卵子が作る事がなかなかできません。そこで妻からの案で妻の姉から卵子提供を受けたい相談を受けましたがどうしても自分の中では妻と自分2人の子供じゃない限りどうしても嫌なのです。妻の方がとても好きで妻と結婚したわけでたとえ卵子提供が血縁者であったとしても妻の姉との子供を育てると考えるとやっぱり自分的には想像できません。周りの方は割と卵子提供して子供作ってもいいんではないかと言う方がいますが私はどうしたらいいのかわかりません。妻はどうしても兄弟を作ってあげたいみたいですが私はそこまで無理に作らなくても1人っ子でも立派にやっている子は世の中にたくさんいてるので兄弟ができない代わりに私たち夫婦が一生懸命面倒みてやりたいと私自身は思っているんですけどね。どうしたらお互い納得いく結論が出せるのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

2022/12/20

奉仕活動で解脱を目指すこと

私はバガヴァッド・ギーターというインドの聖典が大好きで、その中に「奉仕活動によって解脱ができる。それは行よりも有効な手段」という記述があります。私の夢は解脱とみんなが幸せな世界であり、そのためにボランティア、人助け、世界のためになる選択肢を選ぶことが大好きです。しかし、達磨大師はこう言われました。功徳（つまり私でいう、解脱を目的としていること）のために寺を建築したり写経したりしても新たな煩悩を生むだけであり無功徳であると。これは、解脱という利己的な目的を持って人を助けたり救ったところで自分は何も得られるものがない、ということなのでしょうか。奉仕活動によって解脱を目指すというのはシク教やヒンドゥー教的な考え方のはずで、確かに私は若い頃にいっぱい罪を犯したためその分、誰かを助けたり誰かの役に立ったりよりよい世界を作るために努力することは損得を抜きとして心から大好きです。しかし、その先で自分も解脱したいという利己的な抱きがあるのもまた事実です。私のしていることは、解脱を目指す上で無駄なのでしょうか？　私の行いで誰かが喜びを味わったり救われたりしているので、それは決して無駄なことではないのは確かなはずです。しかし、やはり達磨大師のおっしゃられたことにも一理あるので、そこがずっと引っかかっているのです。例え自分に得が無くとも、奉仕活動自体は好きなのでそのスタンスは崩さないつもりです。私はちゃんと正しい方向へ進めているでしょうか？　よろしくお願いいたします

有り難し 34

回答 2

2022/08/20

これはなんの苦しみなのかわかりません

こんにちは。いつもお世話になります。迷いや辛さが出るといつもここに来てしまいます。最近、なんとなく辛い感じがずっと続いており、正直、知らない間に死ぬことをふとことを考えてしまったりしてしまいます。初めて相談相手が出来てから、つい頼ってしまうことが多くなってきた分、人として尊敬し、好きになってしまいました。だからこそ、自立していくためにも少し距離を置こうとしているのですが、今抱えているこの苦しみが相談相手に頼って欲しいから生まれた苦しみなのか、それとも本当の自分の中の苦しみなのか区別が出来なくなりました。今まで映画など感動するシーンを見ると、嗚咽するくらい泣いていたのに、最近では涙が全然出ず、辛くても出なくなりました。心がしんどいなぁっと悲鳴をあげている時も涙が出なくて、もう自分がどういう状態なのか分からなくなってきました。ただ、自分の状態を考えてみると、辛いことをラップをして密閉している状態で辛いこと、悲しいことが外に出られないような感じで、まだ気持ちに「苦しい」「寂しい」っていう状態で出てこないのかもしれないって思うことがしばしばありました。でもそのラップに密閉されている中に入っている苦しみがなんの苦しみなのかわかりません。何かでこのラップが外れるとびっくりするくらいの辛さが襲ってくるのではないかって不安になる分、やっと泣けるかもしれないって思ってしまいます。どうしたらなんの苦しみか分かりますか??

有り難し 23

回答 2

子供に会えなくなり

離婚で離れて5年になる娘がいます。離婚時２歳で今は7歳になります。2歳の頃から毎月会ってました。素直で自分を好きでいてくれるとても優しい子だと思います。突然元配偶者より会うのも電話も拒否され、それに対する正当な手段が面会交流調停という家裁の話し合いしか無いため今は申立済ませ来月の調停待ってる状態です。今まで好きな時に電話をかけ話すことも出来き、月に1度はこちらへ外泊しており、突然のことで毎日が苦しいです。娘の笑顔思い出しますが、それよりも怒って怒鳴った事、泣いた顔思い出すとどうしてあそこまで怒る事でなかったのに、あんなに怒鳴ったのか罪悪感と後悔して胸が苦しくなります。本当にダメな父親でそこまで娘悪くなかったのに、酷い怒り方をしてしまったと今は思います。今月誕生日で約束してたプレゼントも購入しても渡せず、頼んでた誕生日ケーキも渡すことできず、父親として何もしてあげること出来てません。今は今まで渡していた養育費を受取拒否されたため前一緒に作った娘の口座へ入金することくらいしかできません。調停を経て会えるようになったとしても、今までの娘とは違った娘になってないか、前のように手を繋いで疲れたら抱っこしたり仲良く出来るのか不安だらけです。今は後悔と罪悪感しかなく一日一日をただ惰性に過ごしてます。こんな状態ではダメなのはわかるのですが、どうしても娘を怒った時の事思い出すとこんな父親はいても悪い影響しか与えないと考えてます。最後に会った時母親に止められながら、こっちに手を伸ばしてた娘の顔が忘れられません。また会えるから大丈夫としか伝えることできませんでした。今は思い切り抱きしめて、娘を安心させてあげたいとずっと思ってます。支離滅裂で自分の思いだけ書いてしまいました。自分が今やることとか何もわからない状態です。アドバイスでも苦言でも良いのでよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2023/07/18

生きてる感じがしない

私は２年前に体調不良で会社を退職し、退職したあとから不思議な心身の不調が続いています。体の中をドロドロと何かが流れる感覚があったり、頭は以前の10分の1くらいしか働かず、自分の感情もわからなくなりました。大好きだった友達とのおしゃべりも、会話に入ることが難しくなり、まるでテレビを見ているかのような感覚になります。人が大好きだったのですが今では誰と会ってもめんどくさいなと感じてしまい、なるべく人と会わずに過ごしたいと思ってしまいます。働いていた頃は大変なこともたくさんありましたが人にも恵まれそれなりに楽しく生きていたのに、こんなに変わってしまった自分が悲しいです。年齢的にも周りが結婚する人が続く中で、私は人に対する好きという感情も分からなくなってしまい、今後結婚できるのか、こんな自分で子育てしていいのか色々な不安があります。何も感じない、感情のない自分でこの先も生きてる意味はあるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

もう疲れました。

先日、パートナーから出ていって欲しいと言われました。何とか修復しようとしたのですが、うまくいきません。好きな男性が出来たとのことで修復よりも大問題です。子供もいるので、家には出入りして良いとは言ってますがやっぱり家族で一つ屋根の下で暮らしたいと思ってとにかく自分が悪かったと思うことにしてやってきましたが… これ以上は無理みたいです。こないだも、誕生日があり余り金銭的に余裕がないので一生懸命考えてプレゼントを贈りましたが、自分からのプレゼントだけ押し入れに箱に入ったまま放置されていました。あまりにも悲しくて、悲しくて… やっぱり自分はもう必要の無い人間なんだとわかりました。なので、生きてく価値も無いのでしょう。本当は贅沢は出来なくても家族と楽しく暮らして行きたいと強くおもうのですが、絶望しかありません。もう自分の存在を終わりにしたいです。追記逝く準備を終えました。場所も決めたら、何にも怖くなくなりました。感情事態が無くなった感覚です。回答なんて無くてもいいです。ただ、誰かに知ってもらいたかっただけなんで「馬鹿だな」と思って貰っても、それだけでもなんか嬉しいです。

有り難し 55

回答 1

苦しい立場

散々好き勝手して生きてきた分、リセットさせて誰もいない場所でがんばっていくつもりで地元を離れやっていますが、やっぱり現実は厳しく働いてもお金が残らず苦しいし最近はなんでこんなことをしてるのかと考えることもあります。いままでは周りに助けてくるるひともいたし仕事も先輩のとこでしたので何不自由なくやってこれた。それを捨てていざ離れた場所でやっていくとしんどいです。相談相手もいないいつも一人このままではまた道がそれそうになる自分がこわいです。地元では成功してるひとがいっぱいいて本音は悔しい。でも自分は不器用わから体を使ってじゃないとお金を稼げないのもわかっているので自分は自分と受け止めてできることをやっています。でもそろそろ限界かも、結局はどこにいってもお金です。そういうときの考えかたや生き方について教えてください。

有り難し 7

回答 1

インターネットでの晒しについて

わたしは、人に迷惑をかけたり傷つけたことがあります。正直、恨みを持たれてもおかしくないことばかりしてきましたし、そうではなくても若気の至り的な痛々しい行動をとったこともあります。逆に悪口を言われたり、いじめを受けたこともあります。最近、怖くなってきました。インターネットで顔写真を勝手にアップロードされ、個人情報を特定されるなどといった事例が多いですよね。昔、ひどい振り方をした元恋人はわたしの写真を撮影していました。もし、その写真がツイッターなどに投稿されたらと思うと気が気ではありません。逆恨みなどでなくても、友人がもしわたしの写真をインターネットに投稿していたら？学校行事の写真がネットにあげられたりしていたら？などと自分の写真がネットで不特定多数に見られたりすることへの不安があります。でも、SNSなどで匿名で趣味の話をしたりするのは好きですし、その関係で作品を公表することもあります。自分のことを誹謗中傷されたり、過去のことを晒されたり、顔を晒されたりすることが怖いです。匿名の自分と、匿名の皮を被らない自分が繋がるのが怖いです。こういう時はどういう風に心を構えていればいいでしょう。

有り難し 15

回答 1

いじめから逃げようとしてしまいます

私は１ヶ月前に、人生で初めてのバイトを始めました。そこで男性の先輩からいじめを受けています。暴言を投げかけられたり、舌打ちされることもあります。私は過去に男性から2回いじめを受けた経験があります。その頃はあまりのストレスで全身に蕁麻疹が出ました。なので、男性に関してはあまり良い思い出がありません。怖いです。｢無視しよう｣｢言い返さなきゃ｣と思うのですが、言い返そうとすると涙が出そうになります。なので毎回言い返せずに笑って誤魔化してしまいます。これが相手の思うツボになってしまい、毎回いじめのターゲットにされます。こんな自分が情けないです。母にも相談しました。母は私のことをおもって｢踏ん張らないと逃げてばかりの人生になるよ｣と言います。逃げてはいけないことはわかっています。私には諦め癖があるのでこのまま逃げ続けると、どうしようもない人間になってしまいます。だけど、心のどこかで｢逃げてもいいじゃないか、心の強くない人間だっているのだから｣と思ってしまっている自分もいます。強くならなくてはならないのになれない自分が嫌になります。一々人の発言を気にしすぎてしまう自分が好きになれません。私が変わらないと何も変わらないということも理解しています。どうしたら強くなれますか。逃げずに立ち向かえますか。

有り難し 16

回答 1

祈るのに疑う

子供の頃から頭が悪く容姿も良くないことを馬鹿にされて自分に全く自信が持てません。努力もそれなりにしてきたんですが裏目にでて自分の選択にすら自信が持てず、様々な神やおまじない等に頼りました。自分の要求(愛する人と結婚をして子供を産み親を喜ばせたい)を祈り行動してきましたが、付き合っていて本気で好きになった人からは私の容姿を理由に別れを告げられ焦って優しい言葉をかけてくれた異性に遊ばれる始末。そんなときもほぼ毎日近所の神社に参拝しお祓いを受け旅行先でも有名な神社を探し祈りますがすぐどうせ無駄だという思いが出てしまいます。それならやめればいいのにまた参拝を続けてしまいます。(自分の氏名を名乗ったり家族が無事であることを感謝するなど作法は守っています) 祈るだけではなく幸せになるべく行動もしてますがうまくいかず神社通いももはや依存症レベルです。疑っては通い、通っては疑う私は参拝する権利などないのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

子どもへの話し方

夫はアスペルガーのような性格です。その夫が、下の娘に今、異常に執着し、お盆の帰省はなしにして、お父さんと二人で家で過ごそうと、私のいない隙を見計らって一生懸命誘っているので困っています。夫は普段、子育ては放棄なので、幼稚園の娘としては父親が優しくしてくれるのが嬉しくて、すっかりその気になっているようです。でも、実際は、夫は気が向いたときに子どもと遊ぶだけで、幼児の食事の世話や日々のサポートはできません。置いていくことには、私は娘の命の危険すら感じます。また、親戚の集まりと言うものは、自分自身が楽しむためのものだけではなく、集うことで皆を楽しませてあげる気持ちが大切で、待っていてくれる人のため、自分勝手に行動してよいものではないと思います。夫には元来、両家に対してそうした気持ちがなく、それはそれでもう自分の好きにして！という気持ちなのですが、娘には、そうした気遣いのできる人間になってほしいと思っています。日々の暮らしの局所で、家族が働いていても、勉強していても、自分勝手に遊んでいて平気な夫…を見ているので、それが普通だとは思ってほしくありません。夫の悪口にならないよう、どのように話したらよいのか、お知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

母に対する気持ち

母に対してのことです。いつまでも母に対するうらみのような気持ちが消えません。なんであんなに理不尽に怒られなければいけなかったのか、私に対してだけこうしてくれなかったとか。つまらないことです。もう何十年も前の子供のころから今のことまで。急に思い出しては腹が立ってしまい、文句を言いたくなります。今の母のことも嫌になるときがあります。長生きしても仕方ないから早めに死ぬねとか、あのときはごめんねとか、そんなことを言って泣いたりします。正直うっとうしいです。いちいちそんなことを私に言ってくるのが疲れます。泣きながら電話してくるときもあり、そういうときは相手をしたくありません。母が自分で言っているように、早く死んでくれたらいいのにと思ったりします。そうすれば、この呪縛から解き放たれるかもしれないと。自分の好き勝手にやって、子供を振り回してきた母。私は結婚してやっと家を出ることができ、はじめて自分の家族ができたと思いました。そんな母をどうしたら許せるのでしょうか。許さなければいけないのでしょうか、距離を置いてもいいのでしょうか。母を許せないということは、自分を許せないのと一緒ではといつも考えているのに。人を許せる気持ちを持ちたいのに、どうしたらいいか分かりません。教えてください。

有り難し 10

回答 1