8ヶ月前から遠距離恋愛している彼がいます。私は彼の事を思い考え、行動に移すのですが、いつも失敗をしてしまいます、 そして、彼にキツイ言葉を言われ心が傷つきます。 例えば、彼がバイトをしている間に一生懸命料理を作り、外は寒いと思い彼の上着を持って、迎えに行きました。 すると、彼は「来るのがおそいんだよ〜！寒いわけないだろ！迎えに来るより料理を温ろ！」 私が作った料理を食べると、「こんなもんだな！どーせ2時間もかけて作ったんでしょ！」 と言うのです… とても傷つき、泣きました！ しかし、一緒に居ると居心地が良く、とても楽しいです。別れる際も寂しいです。 しかし、傷ついて泣くことは何度も何度もあります。心が痛いです。 この方とはお別れした方がいいのでしょうか？また、私はどんな事を考えて行動したらいいのでしょうか？ 少しでもいいので、アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。
ここ最近、母親をやめたいと思ってしまいます。 大学生と高校生の二人の娘のことを考えたくないし、心配もしたくない。 子育てが一段落したはずなのに嫌なんです。 娘たちが就活、大学受験が控えているから、ダメな時のことを考えてそう思うのでしょうか？ 子どもたちのことが煩わしくて何も考えたくないのです。 私は今後どう気持ちを保っていけばいいのでしょうか？
私には生後半年の息子がいて、毎日大切に大切に、愛情をたくさん注いで育てています。 最近、小さな子供が虐待されて死んでしまったというニュースを見かけます。 小さな子供が虐待や暴力を受ける話を聞くと、自分を責めてしまうようになりました。ニュースの子供は全くの赤の他人ですが、まるで私が目の前で見殺しにしてしまったような気がしてしまうのです。 私が幸せにしてあげたかった、もし生まれ変わることができたなら私のもとへ来て欲しいと、心から願っています。 テレビで取り上げられているのを見るとあまりにもつらくなってしまうので、チャンネルを変えるようにはしているのですが、思い出すだけでとてもつらく夜もなかなか眠れません。 私にはどうすることもできないのも分かっているのですが、それでも悪いことをしてしまった気がして自分を責めてしまい、とても悲しいです。 この気持ちを綺麗さっぱり無くしてしまうのは当然良くないですが、少しだけ楽になりたいです。どのように気持ちの整理をつければよろしいでしょうか。よろしくお願い致します。
こんにちは。 宜しくお願い致します。 実家では、幼少期から10年間ほど、 姉からつねられたり罵倒されて来ました。 母は止めてくれなかったです。 大人になってお互いに家庭を持っても、 姉は私を虐めようとして来たので、 私は胃炎になり、両親に頼んで、 数年かかりましたが、もう姉とは 会わないでいいようにしてもらいました。 今の私の家族は実家と違ってとても仲が良く、 大体は幸せに暮らしています。 でも未だに心に傷が残っているというか、 後を引いています。 母にもモヤモヤしていて、 あまり連絡は取らないようにしています。 母にモヤモヤするのは母が姉を差別して 可愛がらずに育ててたからです。 大人になってから何故なのか聞いたら 母は「合わなかったから」と答えました。 私は今の幸せな家族との時間を 思いっきり満喫したいです。 姉とは絶縁状態だし、母とは 連絡取るかどうかは私の裁量次第です。 取れる対策はもう取ったのに 未だにモヤモヤが晴れなくて…… どうしたら晴れるのでしょうか。
現在、育休中で、0歳と1歳の子供を育てながら夫の家にいます。我が家はもともと別居婚で、育休が終われば私は、子供を連れてワンオペでの生活が待っています。 職場は託児所があるので、なんとかできるかなと思ったりしています。 夫も育休後別居婚を続けることは許してくれているのですが、もし、今後の転勤によって、私の家と夫の家が同じ地方に入らなければ、その時は仕事をやめてほしいと言われました。 もちろん私の理想は、夫の勤務先が前の職場(私の家の地域)に戻ってくれることがいいとは思っているのですが、そればっかりはわかりません。 そしてそれぞれの立場での悩み 夫と子供の場面から、子供たちを夫と離してもいいのかとか、 私の場面から、職場が良いところなので辞めたくない、都会に帰りたい 職場の場面から辞めたら職場にも迷惑がかかってしまう など問題が出てきてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか、何を優先的にとったら良いか悩んでしまいます。
毎回同じような相談をしてすみません。母が亡くなり２年が経とうとしています。詳しくは言えないですが、私が、母を殺したようなものです。３０代にもなって母に何一つ親孝行もせず、反抗ばかりしてきました。そんな私を母は全て受け入れてくれていました。母の死を無駄にしないためにも前向きに生きなければいけないのに、何をやっても上手くいかず続きません。私が、きちんと生きなければ母に償えないのにこのままでは、生きているだけで、私は何の役にも立たない迷惑な人間です。死にたくても死んだら死んだで周りに迷惑です。母へ償いもできず周りには、迷惑ばかりかけています。こんな私が、生きていていいんでしょうか、母に謝りたくても突然亡くなったので母の最期にも会えませんでした。もう２年も経つのに自分が情けないです。いつまでもいつまでも前向きに努力できない。消えてなくなりたいです。長い文章すみません。
文章の下手なところがあると思いますがよろしくお願いします。 私の母親との付き合い方、気持ち的な問題に悩んでいます。 私の父親は、酒乱で母にも暴力をふるっていました。 父ももともと病気があったらしく、それを悲観していたのか酒におぼれてやりたい放題の生活でした。そんな中、母は働いていたスナックで１人の男性に相談していたらしく２人で逃げて行きました。父は２６歳という若さで病気で亡くなりました。当時私は３歳。離婚調停で親権は父にありましたが亡くなったので親族が母に相談すると「いまさら遅い！育てる気はない！」と言ったそうです。私は母方の祖父母に育てられました。その間もほとんど母は会いにも来てくれませんでした。 最近、その男性が病死したらしく、電話で「寂しい」と訴えてきます。 私は怒りや恨みの感情しかありません。 どう接していけばいいのでしょう？
初めまして。 半年程前、15才年上で、彼女が居る男性と深い関係になりました。 最初は割り切った関係になるだろうと思っていましたが、好きだから、と指輪を貰い、付き合ううちに本当に好きになってしまいました。 私とだけつきあって、と伝えた所、彼女とは上手く行っていないし私との事は真剣に考えているけれど、すぐに決められない。 ただ、気持ちは真剣に受け止めるよ、と言われています。 彼はバツイチで子供も３人居ます。 頭では、私は都合のいい存在で、彼は決して誠実ではない。 もしも私と付き合ってもこの先や子供を望めるかどうかもわからないし、お互いそういう話もプレッシャーになるだけなのだから、割り切って付き合うか別れるべき。 ちゃんとしなきゃ、と思います。 なのに、彼が本当に真剣な気がして、思考も感情も付いて来ません。 私も彼を好きで仕方なくて、自分に出来る限りの愛情を捧げたい。 本音で、真剣に付き合いたいたい。 でも、傷付くのが怖くて出来ない。 そんは葛藤ばかりで悩んでいます。 思考と感情が噛み合わなくて、自分がどうしたいのか全くわからなくなりました。 こんな時はどうすればいいのでしょうか？
何回もすいません。また、心折れちゃいました。 今日旦那は遅くまで寝てて、お昼欲しい時に言ってね作るから。って言ったのに…起きたらスグ私に何も言わず無言で車のガソリン入れに行ったついでに弁当買って来て一人で食べてました…。 私って何なんだろうって思って悲しくなりました 今は必要以外会話は無いです。私が喋りかけると返事するくらいで…。喧嘩のたぐいじやないです。もう2ヶ月一線引いた態度です。 今話し合いすると絶対離婚話出ると思うんです。 多分…。 旦那が浮気相手と私とどっちか迷ってる時の事思い出し私には愛情というより情しかないと言われた事を思い出しまた、このまま気持ちが固まってしまうのかな…と思いまた苦しくなりました。 今、パートにでも出ようと就活してますがこんな気持ちで仕事出来るのかな。何も手につかなくなるのでは。とまた気持ちがしんどくなってきました。
10日前に彼氏に対し、LINEで一方的に厳しい口調で改善してほしいところを長文で送ってしまいました。 私としてはお付き合いする相手ならば、いいことだけではなく悪いところを直してほしいといった気持でしたが彼にとってはひどく傷ついたようで、それから1週間連絡がありませんでした。 昨日連絡があり、私なしでは生きていけない、ただ昔の恋人から受けたことと被ってしまい 今までのようには接することができないと返信がありました。 私としてはまず会って、一方的に顔が見えない状況で傷つくようなことを言ったことを謝りたいです。 そして彼の気持ちを顔を見て聞きたいと考えています。ただ彼としてはこんな私に会いたいとは思えないでしょうし、関わりたくもないと思います。 これから長期間我慢し待ち続けるしかないと思いますが、その間に私の心が折れそうです。 次の人を探せばといわれますが、人を傷つけたという状態で他の人に行けません。 どうすれば彼に心を開いてもらい、そして会えるようになるでしょうか？ やはり会って謝りたいという気持ちはこちらのエゴでしょうか？
私の今の職場には、女性陣と男性陣がバランスよくいます。 そんな中で仕事をしているもんですから、当然、男性陣から女性陣への褒め言葉も飛び交います。 周りは私よりも可愛い人や綺麗な人ばかり。 当然、そういう人たちに向けて褒め言葉は飛びます。 私自身、別に綺麗でもかわいくもないと思っているのですが、周りでそういう言葉ばかりが飛び交っていると、どうして私はそれを言われないのか、と嫉妬してしまって、最終的には、どうせ私のことなんて可愛くもないし気も利かないし、みんな嫌いだと思ってるんだ、と思ってしまいます。 そうやって自己嫌悪に陥ってしまった時には｢自分は自分なんだ｣って思えればいいのですが、なかなか思うことができないんです。 仕事も頑張ってるつもりなのに認めてもらえてないような気もして、周りの仕事できる人に嫉妬してしまいます。 そうなったときに、何故か死んでしまいたくなってしまいます。 生きていくのさえも辛くなってしまいます。 どういうふうに気持ちを切り替えたら良いのかなど、なにかアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。
私は既婚、1児の子と夫の3人暮らしです。 昨年の11月頃に夫の海外赴任が決まり、子供も小さいため帯同することを決め、準備を進めてきました。しかし私の父が脳梗塞で倒れたため、面倒を見るのは70を過ぎた母だけとなり、帯同すべきかどうかで悩んでいます。 私は一人っ子で、現在は両親とは電車で2時間半ほど離れた他府県で離れて暮らしています。子供の頃からずっと大人になったら両親のことは私が見なければと思ってきました。夫や子供も大切であり、父も母も私には大切な人です。この身が2つにも3つにも分裂するならどんなにいいかと思いますが、そういうわけにもいかず。 どうやって決断すべきなのでしょうか？ どうやって前向きに考えていけばいいのでしょうか？
はじめまして。結婚して7年、子どもがいる主婦です。 文章が上手く書けず申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。 私は、過去の過ち（結婚前の浮気、主人に中途半端な事実を伝えた事）にとても後悔しています。 細かく知っていただきたくてプロフィールに書かせていただいたのでみていただけますでしょうか。 何度も過去に戻ってやり直したいと思いましたが、全て私が悪く、過去をやり直すことも出来ないので、私なりに家族のために出来ることをしてきたつもりですが、何も出来ていないかもしれません。 本当に優しくて大好きな主人と可愛い子どもたちに恵まれてとても幸せなのですが、主人と子どもたちとの生活で幸せを感じるほど、私はなんてひどいことをしたんだろう、私なんかが幸せになってよかったのか、と思う気持ちが時が経つにつれて強くなってきています。 人目が怖くなったり落ち込んだり暗くなってしまいます。自分でしたことだから仕方がないと思いこれまできましたが、この先もずっとと思うと苦しくて、こちらへ相談させていただきました。 もう二度と大切な人を傷付けるようなことは絶対にしません。 自分勝手ですが、どうしたらゆるされるのでしょうか。前向きに生きたいです
私は昔からそういう人を寄せ付けるみたいです。なぜ、私ばかりこんなめに合うのか理由が知りたいです。 本日、職場でこんな電話がかかってきました。 おまえのとこの車がうちの敷地でUターンしてったが、どういうことだ？ そこまでは、わかるのですが本日は施設長が休みで折り返し連絡すると言っても、そんな時間はないからおまえがこい！の一点張り。 とても怖くて声も震えましたが、力を振り絞って私では対応できませんのでとなんとか、電話を切ろうとしても、切らせてくれません。 お前の名前はとか聞いてきて怖くて黙っていたら、ますます怒って電話を切られ、その間に施設長に連絡し電話してもらうよう手配していたら、また電話がかかり、さっきの女を出せ、名前はなんだ、と。 施設長に、電話で謝罪対応してもらうと相手は今回はと落ち着いたそうですが。 悪いのは運転手だし、責任者を出せと言うのはわかるのに、どうして矛先が私に来てこんな恐怖を味わわなければならないのでしょうか。 昔から私はこういうのを引き受ける運命なのでしょうか。 怖いです。助けてください。
気持ちの持ち方についてどなたか教えて頂きたいです。 私は仕事がノリにのって、これからだというときに難病を発症し6年もの月日、療養生活となってしまいました。私の後についた同期が今大活躍しています。病気にならなかったら私が活躍していたのにと嫉妬の思いでいっぱいになります。 今年に入り数値も良くなってきて自分でも体の違いを感じているので、これからまた頑張れば良いとやりたかったこと(勉強など)色々取り組んでいますが、療養でなにも出来なかった時間無駄にしたと感じ、その分色々な人に先を越されてしまった。私はなんの経歴もなく無駄に年をとってしまったと、嫉妬と自暴自棄な気持ちに陥ることがよくあります。ようは周りと比べてしまいます。 人と比べないことが大切と分かっています。療養でなにも出来なかったのでそこをどうにか思っても仕方ないとは分かっていますが、心から納得する方法はありますか？お坊さんから見たら未熟な私なんだと思いますが、自分ではどうして良いか分かりません...
初めて相談させていただきます。 今まで義母が義父の介護をしていたので、子育てや自分の事に専念してくることができましたが、ここ数か月で義母も要介護になり私も介護に関わるようになりました。 自分が好きで続けている趣味を辞めたくないし、人との係わりを持っていたいからボランティア活動も続けていて、忙しい日々を送っています。 そんな中、旦那様からフォローしてもらえると思ったのにフォローしてもらえなかった、フォローしない私が悪いと怒られました。もちろん、私も反省すべき点はあったので、そこは謝りました。 ただ、旦那様は怒ると貝の口になってしまい、存在ごと無視されるので、きっかけは関係ないことでも、私は必要ないんじゃないかとネガティブに考えてしまいます。 怒られたことにクヨクヨしているわけではなく、無視されることに押しつぶされそうになっている自分の心を休ませたいです。 義父母も旦那様も私をサイボーグか何かだと思っているのか、心のお休みをもらえないでいます。 波だった、ささくれだった心を少しでも癒すきっかけがほしいです。 ご意見よろしくお願いします。
私には現在お付き合いしている方がいます。5歳年上の方です。その人はとても優しくて何よりも私の事を大切にしてくれる人です。私も彼の事が大好きで誰よりも大切な人です。叶うことならずっと一緒にいたいくらいそばを離れたくありません。 ただふと疑問に思う事があります。それは「死んだ後あの世でまた彼と会えるのか」という事です。彼と心中すれば同じタイミングであの世へ行くことが可能になるかもしれませんが、彼が先に亡くなる可能性もあれば私が先に死ぬ可能性もあります。 また、死んでしまってもまた生まれ変わる事ができると聞いた事があります。私も彼も同じ「人」として生まれ変われるなら、もしかしたらきっとまた巡り会えるかもしれませんが、必ずしも「人」として生まれ変わることは出来ないとも聞いた事があるので、もしそうなら生まれ変われる前に1度だけでもいいから大好きな彼に会いたいです。 死んでしまってもあの世で彼と再開することは叶うのでしょうか？
はじめまして。 相談させてください。 私はメンタルが弱く、職場の人間関係などで退職を繰り返し10回近く転職しています。 主人が今日ブチギレました。 今まで私に対する鬱憤が溜まっていたのでしょう。 ・自分の適性に合った仕事に就かないこと ・自分でチャレンジしたくて始めた仕事に対してすぐ挫折すること。 ・愚痴や悩みを頻繁にいうこと。 「俺に愚痴なんて次いってみろ。ただじゃおかねーぞ！」と言われてしまい、自分がいかに主人に甘えていたのかがわかりました。 私はコミュニケーション能力が低く、ネガティブ思考なのに主人の前だと、良い自分を見せたくて必死でした。 主人に認めてほしかった。 でも、クズなゴミのような性格でダメでした。 私はこれからどうしたらいいかわからなくて、主人と離婚したほうがいいのか。 解放してあげたいです。私のような人間といたら彼は不幸ですよね。 どうしたら良いでしょう？ 支離滅裂で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
高校に入ってから、自分の価値が分からなくなってきました。 高校2年生です。 私は、勉強も運動もできないし、部活でも成果をあげられず、生徒会などに勤しんでいるわけでもない、言ってしまえばカスです。 勉強は、常に平均点をきります。 運動は、鈍臭いし置いてけぼりです。 部活は、最近どんどん差がついています。 高校に入ってから、化け物みたいな人がゴロゴロいることを知りました。 ものすごく頭のいい人、ものすごく運動ができる人、優しい人、部活で成果をあげている人。 どれも私にはありません。私ができるのは、それを妬むことだけです。 努力もできない、能力もないのに一丁前にプライドと嫉妬心だけはある自分が嫌いです。みんなが、私よりもっと頑張っていることなんて、火を見るよりも明らかです。 部活の友達も、めちゃくちゃに仲は良いけど、引け目を感じます。共に話し、笑うことに、罪悪感を感じます。 こんな私が生きていていいのでしょうか。 みんなと同じように関わって許されますか。
以前の質問を読んでいただけると分かるかと思いますが、主人の不倫を乗り越えました。 昔から私は特に子供が欲しいと思った事はありませんでしたが、主人から欲しいと言われたら応じようと思っていました。 離婚するか、続けるか、の話し合いをした時に子供が欲しいと言われ現在妊活をして2年近くになります。 なかなか授かれないので病院に通ったことはありますが、特に私には問題はないとのこと。 主人は検査していません。 ですが実は、私たち夫婦は結婚前に妊娠し、悩んだ結果堕ろしてしまった過去があります。 なかなか授かれない事を思うと、やはり勝手な事をしてしまった過去がいけなかったのか、と思ってしまいます。 神様が見ていて、そう言う過去がある私たちはこれから先も授かる事が出来ないのでしょうか？ 一度堕ろしてしまった私たちにはそう言う資格がないのでしょうか？ 授かるためにはどうしたら良いのでしょうか。 以前は生理が来るたびに毎月どん底まで落ち込んでいたし、タイミングが合わない事に対し夜勤がある主人にイライラして八つ当たりしてしまう事もありましたが、今は少し落ち着き始めてはいます。 でもやはり子供が欲しいと思うのです。
有り難し 9
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