お坊さんが回答「お坊さんできないできない」の相談7515件

考えてしまった...

僕は最近５逆罪というのを知ってその中に仏様の体を傷つけることというのが書いてあって仏様の体を傷つけることは多分仏様の銅像を壊したり仏壇などを壊したりすることという勝手な解釈をしていますそしてその５逆罪を知った時に僕は仏様に血を流してくださいと考えたらどうなるのかなと思ってしまい、最初は別に考えても仏様はそんなことしないと思っていたのですがだんだんと不安になってきて最近は反省して僕は仏様には血を流してほしくはないし銅像や仏壇を大事にしなければいけないと思います。だから仏様はとても大事にしているのですが、こういう不謹慎なことを考えてしまった僕は無間地獄に落ちてしまうのでしょうか？でも考えしまっただけでそんな仏様の体を傷つけたいとは思わないし仏壇や銅像も壊したいとも思いません阿弥陀様はこんな僕を救ってくださるのでしょうか？浄土真宗の中学生です仏様ごめんなさい...

有り難し 37

やることが全部裏目に出てしまいます

何をやっても空回りが続きます。もう半年ほど、追い風が吹きません。自分の夢も分からなくなり、希望も薄れてきました。物欲はあっても、心が貧しい状態です。こんな年になって恥ずかしいと思っています。否定ばかりされてきた幼少期の反動が今出てきた気がしています。以前は掃除をしたり、お墓参りで心の整理ができましたが今はそれでは解決できなくなりました。客観的に自分を見るとダメだしばかりしてしまいます。こんなみっともない当方ですが、何が見えていないからこうなのでしょうか。どうぞ、一隅の光を私に与えてください。

有り難し 13

過去のトラウマで、子供生むのに躊躇してます。

中学、高校の担任4年間モラハラ、パワハラを受けていました。一貫校の進学校でしたので勉強に力を入れていました。怒鳴られても周りにもいえませんでした。私はおとなしくて言い返せない性格だったのでひたすら我慢してました。そのストレスが情緒不安、対人恐怖、その場しのぎ、自己評価が低くなっていきました。　黒板消してないと、私にだけ「気が利かない女だなと」ことあるごとに「それでも女か」と大勢の前で怒鳴られました。　そんな日々でした。「お前らは素材がいいから、結果出さないと俺の責任になるんだからな」口癖でした。そして中学3年の進路相談の時、家業を継ぎたくて医学部を志望したところ、個室に呼ばれ、東大文系なら平気だかお前は冷静さがないから医学部無理だと・・。怒鳴られました。それが怖くなり、志望動機も嘘を描くようになってしまいました。　曽祖父　祖父と医者で代々病院を経営してました。　がそのことは、敢えて言いませんでした。中1の時になくなったので後輩に手伝ってもらってました。浪人すると決まった時も高校の卒業式で大勢の前で「お前はこのままだと一生逃げの人生だぞ」「自分の頭で考えろ」卒業後1年後、卒業証明書をとりに母校へ行ってたときに、一緒にいった友人には笑顔で一生懸命応援し、私には目も合わせませんでした。それでも受験勉強を私なりに頑張りたいと思っても、担任の捨て台詞が忘れられず情緒不安定になっていきました。私は勉強する気がおきなくなってしまい、大学行くにも担任に会わないと行けないから受けたくないと親に駄々をこねてしまいました。うつ状態で部屋に閉じこもっていました。後日、父が担任のところを訪れた時に、あとを継がせるということでプレッシャーをかけてしまったと話たところ、担任は顔色変えて、「お祖父様が医者だったのですか」今振り返ると、親の職業で当時も対応が変わっていました。その後他の同級生に、あいつはどうしているか？と心配していたと話していたそうです。何をいまさらと・・。社会に出て、会社勤めし周りからは羨ましがられるポジションにもいましたがいつも、前向きに受け止められませんでした。不安にかられてました。今の私は自分が選択し決定してきた結果だと頭ではわかっています。それでもその時のことを思い出すと今でも涙がとまりません。こんな状況で子供を育てる資格があるでしょうか。

有り難し 18

ひとりっ子同士の結婚➡︎仏壇

夫とはひとりっ子同士の結婚でした。苗字は変わりましたが、現在、夫と暮らすアパートに私の先祖代々・両親を祀っている位牌を祀っております。仏壇ではありません。夫は義父を亡くしており、現在は実家で義母が仏壇を所有しております。この度、3人での同居が決まりました。義母も私が旧姓の位牌を持っての同居であることは理解してもらっています。旧姓側の菩提寺様には私が供養できる間は苗字が違っても供養を続けなさいと教えていただきました。質問は、 1階に夫家系の仏壇、2階に旧姓の仏壇を置くしかないのですが、気持ち的には私の家系を置かせてもらっている、と思っているので失礼に当たらないだろうか。という事。また、お盆など夫側のお寺さんは自宅で読経などの供養はしていないのですが、旧姓側は毎年住職に来て頂いて読経が有りました。アパートにも来て頂いていました。今後は旧姓側だけ、というわけにもいかず、住職に読経をお断りする事など出来るのでしょうか。いずれは旧姓側は永代供養になると思うのですが、現状のまま先祖を供養するための方法を教えていただきたいです。長文読んでいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 23

沢山治療費をかけてまで、生きる価値を見い出せません。

今日、病院に行ったらかなりお金がかかる治療を早急にしなければならないと言われました。私はまだ学生で、それのお金は親に支払ってもらう事になります。一人暮らしもさせてもらっています。学校の教育費も支払ってもらっています。沢山沢山、親に負担をかけさせてしまっています。自分で選んだ学校に行かせてもらうことを最後のわがままにしようと思っていたのに、病院で更にお金がかかると言われ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、こんなに迷惑をかけてまで私は生きる意味があるの？と思ってしまいました。勿論自殺なんてしません。ここで死んだら、今までかけてもらった恩がそれこそ全て無駄になってしまうと分かっているからです…。それでも、この現状をどう自分の中で受け止めればいいのか分からず悩んでいます。自分を責める以外に何が出来ますか？どう考えても、こうなったのも全部私が悪いのでは？でもそう考えると自分が嫌いになるばかりで、何をしても辛いです。今の私を、どう受け止めればいいのでしょうか。どうしたらこんなどうしようもない私を、好きになれますか？

有り難し 39

浄土真宗の勤行

浄土真宗勤行聖典を入手したんですが、お勤めで読み上げる部分がよくわかりません。ネットで探しても人によって違う… 三帰依文→正信偈→和讃→讃仏偈→重誓偈→十二礼→意訳勤行→阿弥陀経→御文章の順番でいいですか？

有り難し 36

将来を考えたら気が重いです

結婚２年目、四国から東海に嫁いで私は病気になって入院してしまいました。難病で完治不可能の病気ですが幸い今は体調もよく動けるようになって体力も回復し外に出てアルバイトから始めようと思っているところです。最近夫とハウスメーカーをあったっていていい土地があったので話は一気に進みましたがどうやら、夫は２世帯で建てることも考えていたようです。夫の実家は東京方面。義母は古い家に一人暮らしです。義母が建物代を資金援助してくれるようなのです。でも２世帯は絶対に嫌無理だと夫に言いました。話し合って２世帯にはしないことになりました。しかし、親が年老いて動けなくなったら引き取りたいと夫は言います。お姉さんも東京に住んでいるのに、というと、姉は母との関係が悪くて別居していたような人だから頼りはできないというのです。私の見たところではそんなに仲が悪そうではありませんでした。私も持病がいつ悪化するかわからないというリスクがあります。性格的にも義理のお母さんとは正反対だと感じています。家の台所とか掃除はきちんとしたい私と、片付けなどが苦手な義母。はなれているからまだ仲良くできるのですが、一緒になったらどうなるか。万が一介護なんてことになったら身が持つかどうか。主人は、２世帯同居にならなくてよいようにしてあげたんだからそこはうけいれてくれてもいいじゃないかというのでなんというので何とも言えません。ちなみに私は２人姉妹の長女。夫の親と違い、私の両親はゆとりがなく援助もしてくれるような余裕はないのです。子供はできるかはわかりません。今度、資金援助のぶんは私が少しずつ返すというつもりです。夫はそれは考えなくていいよというのですが、受け取ったら介護も引き受けないわけにはいかないし、実家にも帰りづらくなるでしょう。少しずつ返したほうが気持ちが楽な気がします。実親をとても心配させてしまって、援助何も出来なくてごめんねと言われて心が痛みます。やっと新婚らしい生活が楽しめるようになったというときなのに、将来起こりうるいろいろなことを考えていたら気持ちが沈んで重くなってしまいます。

有り難し 14

エゴが半端なくてびっくりする

最近自分を客観的に見るとものすごく愚かだと思うことが多くて、うわぁ、あいつってほんとバカだなぁ〜笑ってドン引きされうしろ指さされて嘲笑されてもなにも返す言葉がないくらいなんであんなことをしたのか。あんなものの見方しかできなかったのか。なんでこんなに恐れが多いのか。自我が強烈で私が私を苦しめて？いたと思うことが多く、なんとも無力感があります。今とても惨めな気持ちがありまして、瞑想みたいなことをしていて、状況は変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、でも、それはあまり重要ではない。変わらなければいけないと言っているのは思考で、ただ今目の前に惨めな気持ちがある。悲しい気持ちがある。そう思って、般若心経を読みながらもうすでに惨めな気持ちが出てきてるなら認めてあげたいですが、私は不安な気持ちがあります。ただただあぁ、今私は不安なんだね。悲しいんだね。惨めって思っているんだね。って認めてあげている。解決しようとしないでただただみてあげる。でも、私はどうしたらいいのかわからないです。いや、知らないよ！で終わりですが、困っています。私は自分は賢くないです。私は、このままではだめだという思いが強すぎて、それってほんとう？、という問いかけに対して、全然冷静に考えられません。他人のことなら冷静にみてあげられるつもりですが、自分のことってさっぱりわからないです。。自分なりに一生懸命頑張れば頑張るほど、ドロ沼だったと思います。解決したければ。行動しろ！と言われて一生懸命頑張って行動したのですが無理して身体を壊してしまい、悲しいです。エゴを抑える書籍など、仏教系で何かあったら教えてほしいです、

有り難し 31

亡き父が許せません。

先日、７月に亡くなった父の遺産相続の件で兄夫婦と会いました。その時初めて知ったのですが、５年ほど前に父は既に兄に全財産を兄に譲る話をしており兄が口約束ではダメだからと紙に一筆書かせたそうです。それを元に公正証書も作成しているから相続人の一人である私の印は不必要だと言われました。勿論納得はしていませんが、それ以上にどうしても許せない事があります。父は生前元気な時も入院中の時も私に『この家にある物で欲しい物があれば何でも持って行っていい』と言ってくれていたのでエアコンが壊れた際扇風機を借りてしまいました。その扇風機は兄嫁の物だったらしく私が扇風機を盗んだと兄夫婦の逆鱗にふれてしまいました。一事が万事でそのほか無くなっているものは全て私が盗んだと、最悪なことに父の財布のお金も盗ったと、言われ無き濡れ衣を掛けられてしまいました。いくら無実を訴えても盗ってない照明は出来ず悔しい思いして帰りました。相続の件を兄に譲渡した際私にも伝えてくれていたらこんな誤解を招くようなことにはならなかったと、それから亡くなる.までの間何かにつけ私に用事を頼み続けた父をどうしても許すことができないのです。考えれば考える程２枚舌で上手に操って来た父が許せず物凄い辛いです。これから先私は死ぬまでこの思いに苦しまなければならないのかと思うとそれは耐えられません。どうか父を許す術を教えて下さい。兄夫婦とはこの時に縁を切られました。考え方の違う兄夫婦とは付き合って行くのは難しいと思っていたので縁を切られた事に関してはむしろ良かったと思っていますが、父はこの様な結果に満足しているのでしょうか？喜んでいるのでしょうか？真意を知りたく父に化けて出てきてと願っても一向に現れてくれません。仏教で言うこの世は修行ならば　それに耐えうる心をお知恵をお与え下さい。よろしくお願いします。 \\\\\\\

有り難し 35

考えの違い

一般から今年お寺に嫁ぎました。義母とうまくいかず悩んでいますこれから先お寺という職業はどんどん厳しくなっていくと思ってます！これから子供もできるかもしれないし、私は節約して生活をしたいと思ってます！しかし、義母は食費はひと月2桁万、買い物も考えずにされます。義母は今までその生活が普通だったので今更変えることはできないのはわかっていますが、私達夫婦にまで同じ生活、食事を共有されます私は何も言えず、納得のいかない日々を過ごしています！私達夫婦がお寺をこれから守っていく立場になります。檀家さんもきっと減っていく時代になります。だからこそ今節約できる事はしていきたい。そう思ってます！お寺の事に関しても義母は昔ながらのやり方は変えないと言っています。私の考えは若い人達も気軽にお寺に足を運んでくださいと思っていて、色々お寺での新しい行事を提案するのですが、耳を傾けてくれません。どうしたら、義母とうまく生活していけますか？

有り難し 22

宗教上の対立について

グローバルという言葉が当たり前になった現代でも、宗教はいまだ閉鎖的であるように感じます。中東をはじめ宗教を理由にした紛争はいつまでもなくならず、中世の時代から少しも変わっていません。それぞれの宗教はいい教えだと思うのですが、なぜ対立という方向に走ってしまうのでしょうか。宗教の教えはよくても、それを運用する人間に問題があるのでしょうか。仏教会（？）は宗教を理由とした紛争について、どう考えているのですか？いまこそ一致団結し、世界平和に向けてなにか活動してもいいのではと思うのですが、人任せで無責任な考えでしょうか。ちなみに私は神社の町で育ったので神道が好きですが、仏教も尊重しています。

有り難し 69

揺らぐことのない思い

はじめまして独り言のような、相談のような… 読んでいただけると幸いです。私には、諦められない夢があります。（プロフィールを参照してください）子供の頃の「大きくなったら〇〇になりたい」というキラキラした夢ではなく、「絶対にここに行く」という覚悟のようなもの、揺らぐことのない思い。。。周りの人は、「いい年して何を言ってるんだ」、「無理だ」、「現実を見ろ」、「才能がない」、「諦めろ」、と。才能がないのは自分が一番分かっている。始めた歳が遅かったのも分かっている。分かっているから努力する。努力が才能を超えることはないのか？無理かもしれない、だから諦めるのか？現実的で、堅実で、安定した、人並みの生活、が理解できないわけではない。（実際、そのほうラクだし・・・）それでも、どうしようもなく心が動くものがある。その瞬間、生きていると実感できるものがある。この先、自分が目指すところまで辿り着けなかったとしても、この道を選んでよかったと思えると確信している。意見してくる人に対して、理解してほしいとか、応援してほしいとか、そんな気持ちはないのですが、「あなたのためを思って言っているの」なんて言われると、ちょっと面倒くさいと思ってしまいます。ベクトルの向きが違うので、どれだけ話しても着地点もなく、ストレスだけが溜まっていきます。そのような方たちとは、どのように向き合えばよいのでしょうか？（そもそも、お前の考え方が間違っとるわい！という御意見でもOKです）よろしくお願いいたします。

有り難し 38

乞食と喜捨に関する考え方

こんにちは、托鉢や乞食に関して、周囲の理解を得たいです。私は地方都市に住んでいるのですが、街中でよく托鉢を行う人を見かけます。お財布にゆとりのある時には小銭程度ですが、托鉢を行う方にお分けする事もあります。 …しかし、基本的に一緒に居る連れにはいい顔をされません。「仏教には喜捨という概念があって、捨て去る事を有り難いと思う、そういった機会を与えてくれる事に感謝するっていう考えがあるんだよ」と説明はするのですが、あまり納得してもらえません。私は小額で人の為になれれば嬉しい、そんな程度の考えで托鉢をなさる方に施しをします。ですが、連れには大体の場合、「ああいうのはホームレスとかが僧侶などに変装してやっている。何も知らない人の善意を踏みにじる行為だからそんなものに手を貸すなんて」という具合の反応を返されてしまいます。連れの言いたいことはわかります。ですがそもそも喜捨に関しては相手が誰だろうと関係ないものと認識しています。しかし、それを連れに言ってしまうのまるで大事な連れを分からず屋扱いしてるような言葉になってしまいそうな為、いつも「小銭でも喜ぶんだからいいだろ」と終わらせます。しかしその言葉もまた托鉢をしてる方を、私が悦に入るための道具扱いしてるようであまりいい気分ではありません。ところで私は敬虔な仏教徒ではありません。人の為にどうのというのも、昔やっていたボーイスカウト活動にて「困っている人を助ける機会は善行を積む機会を頂ける」という考えを持っているからです。(この辺りは喜捨と似ているかもしれませんね) そのせいもあって、あまり詳しい仏教的な教えなどは語れなくもあるのです。長文乱文になってしまいましたが、要は人は助け合うべきものであり、自分もいつホームレスの方々のようにモグリの托鉢や乞食をせねばならなくなるかわからない以上、誰かに何か出来る時はしておくべきだと思うのです。こういった考え、仏教的な価値観を持たぬ身近な人に、角を立てずにわかってもらうにはどうしたらいいでしょう？わがままな話ですが、友人は大切なので「アイツは変わり者だ」と思われて距離を置かれるのも、「なんだか面倒くさいヤツだ」と思われて距離を置かれるのも嫌なんです。支え合いこそ人類の本質にして美徳、そして自己のためでもあるのだとただわかってもらいたいのですが……

有り難し 23

お祓いしてしまいました

今年死産をしており、その後内臓手術も受け、色々と災難なこともありお祓いを受けました。ですが子供を失ったのだから行くべきではなかったと主人に言われました。私は悪いことをしてしまいました。これでもしまた何か起きてしまったらと思うと不安で不安で仕方ないです…。神聖な場所に子を失って良くないの(穢れ？)がある私にまた悪いことが起きてしまうのでしょうか…。色々と疲れてしまい、気になって仕方ないのです。もう遅いですが…。教えて下さい、喪中にお祓いしに行くことはタブーですが知らずに行ってしまったために私には何かバチが当たってしまうのでしょうか。どうすればいいのでしょうか…。

有り難し 12

お坊様を信用出来なくなりました

このようなタイトルを掲げてこちらへ来るのはとても勇気がいりましたが、お坊様側からの見解をどうしてもお聞きしたく質問させて頂きます。 6年前の父の火葬の際、檀家になっている寺の住職がお経を唱えた後、「貴女方お金無いんでしょ？30万円を20万円にしてあげますからご安心を」と周りに人がいるのも憚らず非常に通るいい声でおっしゃられました。確かに我が家は貧しいのですが、お布施も苦しい生活の中からきちんと納めていましたし、今回の葬儀も安くしてくれとは一言もお願いしておりませんでした。気を使ってくださったのでしょうが、仏に支えるお坊様からお金の話が火葬場で出るとは開いた口が塞がりませんでした。火葬場まで高級外車で乗りつける姿にも違和感を感じましたが、こんなお坊様は今時そんなに珍しくないのでしょうか？寺での葬儀後も納骨にはいくらいくら、石材店にはこのくらいと、始終お金の話が絶えずさすがに腹が立って仕方ありませんでした。父を亡くして悲しんでいる家族にビジネス丸出しの言葉ばかりの住職に対し不信感しかありません。先代の住職は緋の衣を纏うほどの立派な方との事で、祖父の代から檀家になったそうです。現在の住職はゴルフはするし、高級外車を何台も駐車場に並べています。おまけに意味のない鐘突堂等の建築にも力を入れておられます。そして肝心の寺の設備と言えば、檀家用のおトイレは和式のままでバリアフリーとはなんぞや？のような古寺です。あれではお年寄りが気の毒です。お布施や寄付は一体何に使われているのでしょうか？どんなにありがたい仏様のお話しも耳に入りません。檀家離れが騒がれる今日、こうした生臭坊主が時代にそぐわないお金儲けに走っている事が原因なのか、そもそもコロンブスの卵のように檀家が減るからお金儲けを始める坊主が出てしまうのかどちらが先か分かりませんが、墓終いをしたくても今度はいくら吹っ掛けられるか怖くて相談も出来ません。仏の名を借りたそれらしい説教をされそうで怖いです。お寺って昔はそんな人を見下したりする所じゃなかったのに…と悲しみと怒りと今後の不安で夜も眠れません。私は元々お墓参りやお盆、彼岸の古来からの習慣を大切にしてきました。金金金のお寺さんを目の当たりにして、今後続けていく気持ちが無くなりそうです。どうぞお導きのほどよろしくお願い致します。

有り難し 110

「安心」とは何でしょうか

以前もご相談させて頂き、素晴らしいご回答を頂戴致しました。不安になるとそのスクリーンショットを見て心を落ち着かせています。ですが、時にどうしても居ても立っても居られない恐怖に襲われます。その為またご相談してしまいました…ごめんなさい… 私は「殺されたくない」という想いが強く、病院で「強迫神経症」だと診断されました。ですがその時診て頂いた先生に、私の感じている恐怖心を説明したところ「言っている意味がわからない」と笑われました。それがショックで、もう病院にも行けていません。周りの支えてくれる人たちの表情からも、たまにめんどくさそうな様子を感じ取ってしまいます。側に居てくれるだけでも感謝なのに、とてつもない孤独を感じます。私はどこにいても「誰かに狙われている」「殺されるかもしれない」という恐怖心を強く感じています。(自意識過剰と言えばそこまでなのですが…) 最近は誘拐が怖くて外にも出られません。そして実際のニュースなどを見ると、長く引きずり、毎日何度も思い出し、人が亡くなった悲しみに涙が出ます。「殺人に遭う確率なんてほんの少しだよ」と慰められても、遭わない格率が0ではない限り安心できません。 100%安全な場所などないと頭では分かっています。ですがどうしようもない恐怖なのです。私はどうすれば良いのでしょうか？安心とは何なのでしょうか？安心して眠って、安心してご飯が食べたいです。

有り難し 57

私の修行をチェックしてください

仏教の修行において師との対話が大切だと思ったので、私の修行をチェックしていただこうと思い投稿することにしました。座禅を組み「ぎゃーてぃぎゃーてぃ」と呪文を唱え頭を空にし、歯磨きなどの行為の間も頭を空にしました。一日中この修行をしていると、心が水のようになり、世界が静かになりました。さらに頭もすっきりとして、座禅を組まなくてもこの状態が続き、あらゆる事柄も自分も、まるで他人ごとのように流れとして感じるようになりました。この状態は修業が良い方向に進んでいることを示していますか？

有り難し 38

強く、かっこいい男になりたいと思いました。

はじめまして、こんにちは。大学三年生の男です。好きな人が出来ました。しかし、私は相手の女性を好きな女性である前に、尊敬できる人だと感じています。あこがれの存在で、高嶺の花です。体育会系の考えかもしれませんが、苦労なしで、努力なしで手に入れられるものというものはないと思います。それが、お金であろうと、名声であろうと、人の気持ちであろうと。自分磨きをしようと思いました。その人は、私とは違い、頭がよく、能力があるのに努力を惜しまない。天真爛漫な性格の中に、真ん中に一本どっしりとした真面目という柱が構えています。おまけに、しゃべらせたら面白い。字を書かせたら上手いし、誰にでも優しく接することが出来て、何より人の悪口を絶対に言いません。どんなに強い人でも、人の悪口や、愚痴を吐いたりしてしまうものです。でも、その人は、絶対に言わないのです。強い人です。それに比べ、私は彼女が優れている点は、全て劣っています。大学のテストも追試だらけ。字も下手でコンプレックスです。努力も続きません。実りません。文面からお察しのことと思いますが、私は劣等感の塊の様な人間です。背も低く、太っています。私が人に誇れる点があるとすれば、小中高大と学校を無遅刻無欠席無早退。ということぐらいでしょうか・・・ですから、強い男になりたいと思いました。しかし、自分磨きというのも、お金をかけて外見を変えるのではなく、今できる努力、すべき努力をして、内面を変えることだと私は、思います。楽な道は簡単に選べます。けれども、これを乗り越えれば、強くなれると思うのです。1年5か月後。卒業するときに、思いを伝えようと思います。実際、自分の努力は彼女には、関係ないです。ですが、自分を磨いて強い男になれば、眼中に入るのではないかと思います。しかし実は、彼女は、恋愛に興味がありません。まさか、卒業するころには、もしかすると大切な人がいるかもしれません。ですが、自分の今の目標を全力の努力で全て達成し、思いを伝えたいと思います。お付き合い。そんなものできなくてもいいです。少しでも近づいて思いを伝えたいです。私の行動を、どう思われますでしょうか。曲がった考えだと思われましたら、ご教授願います。お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。

有り難し 55

死にたいが故に失礼な事を望んでしまいます

私は世間一般的に見るとすごく幸せものだと思います。家族も仲良くて友達もいて仕事も小さい頃からの夢を何のしがらみもなくやってて職場の人も良くしてくれます。ですがどうしても自分を殺せたらと思います。ですが、そんな事したら周りも悲しんでくれると思います。自意識過剰かもしれませんが、逆に｢誰も悲しまない｣と考えてしまったら相手を悪くしてしまうし、私も誰も悲しまないならいいやと甘えそうなので考えてないです。そしてそういう風に思わせてくれる人が周りにいるという事は私はやっぱり幸せもので死ぬ理由がないと思います。親が毒親だったら友達がいなかったら会社が酷いところだったらずっとずっと失礼な事を望んでしまいます。どうやって死のうお金はどれぐらい残したら迷惑じゃないだろうどうすれば誰も傷つけずに孤立できるだろうずっとずっと考えます。ずっと、贅沢なことを考えます。ですが、もう疲れたんです。疲れきってるんです。でも死ぬのは良くない。考えない様に心を優先して仕事に没頭してたら体を壊して、それでさえ親と職場に迷惑をかけたのに、死んだら余計に駄目だと思います。甘えんなと、失礼だと、それではダメだと怒ってほしいです。それかもう誰か私が死ぬのを許してはくれないでしょうか。またここに書き込んでしまいました。見てくださりありがとうございます。

有り難し 34