お坊さんが回答「自分いない不安」の相談13388件

学校に行きたくない。親に相談できない。

高校に入りました。中学1年の頃同じクラスだったA男くんと同じクラスになりました。別に仲がいいとかいうわけではないです。率直に言うと、友達ができません。勉強が嫌になりました。そんな私は学校をさぼり始めました。(10月くらいの頃)そしてそのA男くんに「このままじゃ単位とれなくて、別の高校に編入することになるよ。」とふざけ半分で言われました。その言葉を目の当たりにした私は余計に学校に行きたくなくなりました。塞ぎ込んだ私は中学の頃仲の良かった友人の(高校は別の学校)B男とC男としばらく遊んで気を紛らわしていました。しかしある日、C男と喧嘩してしまいました。親にも相談したくありません。長期休暇が終わったらまた学校に行けと言われるのかと思うと嫌でしかたありません。こんな自分じゃ社会で生きて行けないんじゃないかと不安になります。もういっそムショ暮らしの方がいいのでしょうか？そしたら学校のことなんて考えずに済むと思うのですが、是非参考になるアドバイスを待っています。お願いします。

有り難し 56

人の顔色を伺ってしまう

小さな頃からのクセで人の顔色を伺って行動・発言をしています。職場の上司や先輩だけではなく親しい友人や家族の顔色を伺い、自分の発言で誰かが納得しない顔をすれば自分の発言を二転三転させ相手が満足するように動いてしまいます。今回は自分はこう思うのでこの態度を貫きたい。と思い発言・行動した後も相手が不機嫌になった様子を見ると自己嫌悪に陥って一日中落ち込みます。現在自分は婚活をしているのですが活動をしていると男女それぞれいろんな人に会って話をします。それぞれ事情が違い、それぞれ自分の意思や都合があり、異なって存在することが当たり前なんだな。と思うのですが、なぜわたしは自我を貫けず人の都合に合わせてしまうのだろう。この先私は人の都合に合わせて自分の人生を送ってしまうんじゃないかと落ち込みます。落ち込まないようにするにはどうしたら良いしょうか

有り難し 22

血の繋がり。本当の幸せとは。

里親として5才の子を育て３年程になります。長期で育てられるはずでしたが半年後に引き取りが決まりました。あまりにも突然で現実を受け入れることができません。愛情一杯何不自由なく育ててきました。たくさんの愛情を一身に受け、明るく元気に育ってくれていますが、来た当初はそれは大変でした。どんなに心細く不安だったろうと思います。それを乗り越えやっと家族になり幸せに暮らしています。それなのにどうして大人の勝手な都合だけで今の平穏な暮らしを壊されなくてはいけないのでしょうか。親権第一の日本で里親はどうすることもできません。児童相談所は実親寄りの立場にいると感じます。子供の気持ちは一切関係ないのです。人生にはどうすることもできないことがあると諦めるしかないのでしょうか。縁があればどんな状況でも離れることはない、離れてしまうのは縁がなかったと思うしかないのでしょうか。でも、そう言われて諦められるものではありません。信じる者は救われるのですか。子供を育てるのに充分な環境とはとても言えず、そのような所に帰る子の先行きが不安で仕方ありません。私達の方が絶対に幸せにできる自信はありますが、それは傲慢ですか。どんなに貧しく恵まれた環境でなくても、血の繋がった肉親と暮らすことが本当の幸せですか。あと少ししか過ごせない焦りと不安、何もできない苛立ち、日増しに大きくなる実母への憎悪、、、こんな気持ちを抱えて過ごす毎日は辛すぎます。地獄におちてもいい、どんなことをしてでもこの子を絶対守る。それが母親というもの。世の中には他人を犠牲にして幸せに暮らしてる人たくさんいるんだから。という思いと、そんなことをして手に入れた幸せなんて本当の幸せではないし、それはいつか破綻するだろう。という思いが入り混じってます。私はどうしたらいいですか。助けて下さい。

有り難し 40

迷惑をかけず、楽になる方法を教えてください

30代後半男性です。人生に疲れました。仕事もうまくいかず、妻にも結婚失敗だったといわれ、希望の光がまったく見えません。一人になって、引きこもって生きて生きたいです。私がいると迷惑がかかる、そう妻に言われました。自分でもそう思います。昔から友達ができなかったし、生きるということをきちんとできないようです。楽しいことが自分に起こると、してはいけないことをしているような感覚になりました。人生、もっと明るく楽しく、生きていけることができたのに、全て自分で台無しにしてしまったようです。もうやり直しもできないし、いるだけで他の人に迷惑がかかるならば、楽になりたいです。迷惑をかけず、楽になる方法はないでしょうか。最近どうしたら楽に消えられるばかりを考えます。飛び降りなのか、薬なのか、交通事故にでもあわないだろうか、そんなことばかりを考えます。失踪する方法はないか、など。何一つまともにできなかった、友達もできなかった、生きていくすべを学べなかった、社会でやっていくことができなかった、家族を不幸にしてしまった、迷惑をかけたことだけが残ります。妻からあなたは必要ない、私の人生はあなたと結婚して不幸になったといわれた時点で、いや、もっとその前から私の人生は終わっていたのだと思います。人並みに喜ぶこともなく、いつも不安を抱え、苦しい思いしかしませんでした。両親とも仲が悪いです。私の人生は常に否定されてきました。これから収入が上がる見込みもなく、人生がよくなる気配もなく、人間として成長できる見込みもなく、成長できる自信もなく、きっと人を巻き込んでいやな思いをさせてなじられる人生ならば、楽になりたいのです。アドバイスをください。

有り難し 159

2022/05/01

諦める癖がついてしまった

現在25歳の社会人です。何でも諦める癖がついてしまっています。仲の良い友達に嫌われるのが怖くて、必死で1人でもできる遊びを探してしまいます。恋人に嫌われたりすることが怖くて、いろんな言葉や行動でいろいろと悩んでしまうことが苦しくて、恋人が欲しいのにもう作らない方がいい気がしています。　今の生活は充実していないわけじゃないと思います。でも、自分のことが嫌いで、消えてしまいたくて、死んでしまいたいです。自分の心のこと、生活のこと、これからの人生のことを考えることが嫌で嫌で、読書とかで現実逃避してしまいます。でもそのお話がとても幸せなお話だとまた自己嫌悪で死にたくなります。こんな年齢にもなって情けないなと思います。小学生の頃いじめられていて、その頃から、きっと誰かが助けに来てくれる、攫ってくれる、と妄想するのが癖づいていて、今でもそれは抜けていないなと感じてます。自分から助けを求められないくせに助けてくれるような都合のいい人なんていないと今では理解しています。だからこそもうどうでもよくなってしまって、もう死んでしまいたいのです。死んで他の人に迷惑かけてはいけないと言うけど、いっぱい他の人に気持ちを譲って我慢してきた分それくらい許してもらえないかな、なんて思ってしまいます。

有り難し 9

婚約延期

はじめまして、ご相談をさせて頂きたく、こちらのサイトを登録させて頂きました。数ヶ月後に入籍予定をし、今現在同棲をしています。ですが、入籍に近づくにつれて彼が元々持っていた鬱が再発しました。彼から「今は何も考えたくないし決めれない、入籍を延期したい」「元気な状態の時に本当に入籍したいのかどうかもまた考え直したい」と言われ、私自身彼をどう支えていけば良いのかわからないのと、これから自分自身がどうすれば良いのか分からず戸惑っています。また、彼の心配よりも、いつ良くなるか分からない彼を待つことや、自分がショックのあまり彼の前で心から笑顔になる事が出来ない自分にも嫌になってしまいそうです。このまま鬱を患った彼がよくなるのを待ち、どうするか決断してもらうのが良いのか、それとも今の時点でダメでも決断を出してもらうのが良いのか分かりません、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 15

正しい行動をしているのか自信がありません

先日、彼との結婚を両親に反対されていると相談した今年で30歳になる女です。反対の理由は、彼のご家族に先天性の知的障害者の方がいらっしゃるからです。昨年の暮から今年の年始にかけて彼の実家にお邪魔させて頂き、彼のご家族がとても素敵な方々だと改めて感じました。その後、帰宅してからは父とは一切話しはしておらず母とも日常会話程度の話しかしていません。そんな生活がキツく、精神的にも参って来てしまい近日中に実家を出ることにしました。精神的に子供な私が行けないのかと思ったこともあります。もともと、彼の実家に行った時点で父は絶縁だ。と言っていましたが、言ったとおりに妹たちにも私とは連絡を取らないよう、メールを送ったそうです。これは、妹本人から聞きました。ただ、逃げたい一心で一人暮らしを始めてしまったことに今となると本当に良かったのかと疑問が耐えません。彼は、私が辛いのを耐えている姿を見たくないから一人暮らしをしてくれ。と後押しをしてくれましたが、色んなことを考えてしまい不安が毎日押し寄せてきます。親を恨みたくないのですが、彼との結婚は諦めたくないです。実家から離れ、少し経ったらまた母に話がしたいと連絡を入れようと思っておりました。私の取っている行動は間違いなのでしょうか？不安で仕方ありません…

有り難し 5

信じていいのか、迷ってます

前回、「今は、付き合えないと言われた場合、どうしたらいいのか」と悩んでいた者です。去年の12月頃に、紹介で知り合った人がいます。その人は27歳の契約社員の人で、何回か会っているうちに、私は好きになっていきました。自分の気持ちをスッキリさせたい思いで、直接、口頭で告白しました。一週間後に、その答えを頂いたのですが「自分は契約社員でちゃんとした仕事ではないし、手一杯で、今は付き合えない。今まで異性として見てなかった。告白されたら、逆に意識してしまう。それにお互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする。それでも、今まで通り、会いたいし、会えなくなるのは嫌なので、とりあえず、お友達から始めませんか」との答えでした。前回の悩みの際には、お坊様からたくさんのお言葉を頂き、プラス思考で頑張ろうかと思いましたが、やはり引っかかることがありました。それは、「異性として見ていない」ことでした。その原因は、私にあります。１回目は、一度、深夜にドライブに行った際、諸事情で私は家に帰れませんでした。その時に彼も一晩付き合ってくれたのですが、その時にラブホに誘われたことがあります。その時に、私は叩きつけるように断ってしまいました。結局、彼と車中泊しましたが(体の関係はありません)、それは彼にとってショックだったと言われました。２回目は、雨が降った時に、相合い傘をしようとした際、私が強めに断ってしまいまったことがありました。私は照れ臭くて断ってしまったのですが、彼は、その段階で「異性として見られてない」と思ったようでした。この２回目以降、私のことは異性として見ないようにしていたと言われました。私としては、付き合う前の体の関係は嫌だったので、断ったのは後悔していません。ただ、もう少し優しい言い方をすればよかったと思ってます。相合い傘の時も、素直に言えば良かった。ただ、やはりラブホに誘われたというのが、とても引っかかっていて、告白した後の「お友達から始めませんか」も、「キープされてるのかな」と不安になってたりします。ラブホに誘われたのは、その一度だけで、それ以降は普通に接してくれてます。彼を信じたい心と、でも信じられない心があって、同時に私も、もっと上手く表現すればよかった等、頭がまとまりません。なにかお言葉を頂けたら、幸いです。

有り難し 10

過去に過ちしてしまいました、死んだほうが良いのでしょうか！

はじめまして、僕が20代の頃、人に言えない過ちをしてしまいました、、それは許される事ではないとわかっています、そして今現在になり疑われてます、自分の仕場まで噂が広がってまして、騒ぎになってまして、バレたら、不安で仕方ありません、、僕は今過去を改めて、反省して、月に一度寄付金を福祉センターに持って行ったりと、人の為になる事をしながら。神様にお許しが来ると信じて、努力しています、自分自信で反省して償える方法が知りたいです！そして、最近、好きな人ができましたが、好きな人も同じ仕事場にいて、その噂を知ってます、僕は、もう人生終わりなのでしょうか、お坊さんは、過去をみて、人は判断されるのでしょうか、人を好きになったり、することも、もうしたら駄目なのでしょうか？結婚も出来ないのでしょうか！僕はこれからも同じ事はしないと、誓い生きてます！真面目に感謝忘れず生きますので、許して下さい。僕に人生チャンス下さい！アドバイスお願いいたします！救われたい！救って下さい、助けて下さい、お願いいたします！後、最近好きな人ができて、この人とお付き合いするかもしれないと、感が働きました、その彼女は双子で、僕の母も双子なので、そんな感が当たったりする事があったりしますか？お坊さん、忙しいところ申し訳ございませんが、是非回答お待ちしてます！ありがとうございます感謝します！

有り難し 153

2024/04/16

大学生活が寂しいです

私はこの春から大学6年生なのですが、大学生活が孤独で辛いです。大学1年生のときはサークル・飲み会・スノボや文化祭委員などに積極的に参加し、告白された異性となんとなく付き合って彼氏もいましたが、大学という狭い世界では人間関係の噂話が筒抜けで息苦しく、コロナ禍に入ったこともありだんだん人付き合いが淡白になっていきました。それでも大学3年生までは特定の子(Aさん)と授業を受けていたのですが、大学4年生から学科分けに伴いメンツが変わって以降、Aさんが同研究室の他の子と仲良くなってから3人でいてもなんとなくハブられる(私だけ知らないような話題で盛り上がる，私が着替え途中でも構わず食堂に向かい始める等)ようになり、Aさんからも離れてしまいました。その後はBさんと一緒に授業を受けていましたが、Bさんは選択コースが違うため、6年生現在授業スケジュールが私と大きく異なります。大学5年時はほぼ実務実習だったのですっかり忘れていましたが、約1年ぶりに大学に通い、友達の少なさを改めて実感しています。 4年生時はBさんのおかげで乗り切れましたが、昨日の授業では誰とも一言も交わすことなく終わり、今回は本当にずっと一人かもしれない…と新年度から不安です。医療系学部なので国家試験が控えており、先生方からは「一人で勉強しても煮詰まるから、絶対に大学で誰かと一緒に勉強した方がいい」と言われていますが、現状それも難しいです。大学では「1人でも全然苦痛じゃないですよ」といわんばかりにすました顔で授業を受けたり、インスタで1人で遊んでいるストーリーをあげたりして(元々1人遊びは好きですが正直最近は虚勢も張ってます)いますが、本当は寂しい気持ちでいっぱいです。異性関係も少しクセのある人ばかりに好かれがちで、最近は異性から好意を感じたらサッと離れるようになってしまいました。 Bさんとは変わらず仲はいいですが、なかなかお互いスケジュールが合わず、週に数回お昼ご飯を一緒に食べる程度です。高校時代の友達とは未だに仲良くさせてもらっていますが、大学のようなメンツが流動的な環境では過ごすのが本当に難しいです。同じ教室で他の子とワイワイしてるAさんを見るたび苦しくなります。大学生活残り一年弱、どんな心持ちで乗り切ればいいでしょうか。冗長な文章となり恐縮ですが、アドバイスをくださいませんか。

有り難し 7

2023/08/30

被害妄想が激しい

最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに断れないです。家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして母親などに強い言葉で返してしまう時があります。人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのはわかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。

有り難し 5

子供に付けた名前で悩んでいます

1歳になる子供の名前について今更、毎日悩んでいます。周りにいる子供は普通の名前が多いことや、子供の名前を検索したところ人の名前ではないと酷評されており立ち直れません。将来いじめられてしまうかもしれないと心配です。難しい名前ではないためすぐ分かることなのに、なぜ名前をつける時に考えなかったのか悔やまれます。自分の子供の一番大切なもので後悔している自分が情けないです。改名した方が良いのか、家族にも相談できません。私自身、これだ！と思って名付けたものなので、前向きに考えていきたいのですがなかなかうまくいきません。

有り難し 16

2022/04/25

雨と一緒に流されたい

すみません。特に深い意味はございません。ただ、誰かに言いたかっただけでございます。おかしな話かもしれませんが。雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。

有り難し 16

執着

私は、人を好きになると執着してしまうみたいです。私は、好きになった人には尽くすタイプだと思います。相手に良かれと思いやっているんですが相手にとって私の尽くすは重く感じているのか不安になります。前回、相談した時に執着は、愛ではないと言われました。私もその回答に納得しました。執着心を取り除くには　どうすればいいのでしょうか？

有り難し 46

大学中退するか

私はある心理福祉大学の1年生です。悩んでいることは、中退して仕事に就くかどうかです。長くなりますが最後まで付き合ってもらえると嬉しいです。授業を受け始めて1ヶ月経ちました。 4月の段階で毎日中退しようか考えていますし今も毎日検索しています。理由としては、大学に通っていく自信がない人間関係がめんどくさい(同い年±2の人と話すのが苦手) お金が欲しい親が卒業までに何かあった時のために蓄えが欲しい大学に通っていく自信が無いのは通学するのに時間がかかることや、今後も続いていく大学の人間関係今は一年次なので一番授業が多く、時間割がぎっしりしているので尚更きつく感じているのだと思います。きっと2年生以降はもう少し気を抜いて通えるのではと思ってはいますが、どうもこの一年次の前後期を乗り切れる自信がありません。就職をしたい理由としては、大学で4年間過ごすうちにまとまったお金が手に入らないことの不安 (友達は働いていて休日とても楽しく過ごしているのを見ると、自分で使えるお金が欲しい) アルバイトと大学の両立は課題や身体面的にきついです。そして一番の理由としては、福祉系の授業を受けているうちに介護系や支援系の職に近いうちに早く携わりたい、と強く思いました。大学でほかの分野での課題や勉強でヒィヒィ言うのなら、辞めて支援系や介護系の職について実務経験を積んで資格を取っていきたいと思いました。 …けれど大卒の方が生涯賃金を考えるとやはり通った方が良いのだろうか…と先の見えない不安に心が埋まってしまいます。福祉系の授業を受けている時は充実感があり学びたいとも思えます。そして学んだ方が良いこともわかっているのでいまいち辞めるという決定打もなく悩みに悩んでいます。大学を中退して後悔をしている人していない人はそれぞれですし、一人一人違う道があるのであなた次第です。と言われることも承知ですし、大学をもう少し続けたら?という意見もわかります。私自身もどうするかは本当に悩んでいるのですが、今はただ大学を辞めて就職し、お金を貯めつつ実務経験を増やし資格を取るか、大学を続け資格を取るか、どっちが私にとって良いか答えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 27

将来が心配

久しぶりに質問させていただきます。現在社会人一年目です。今の仕事は楽しくてやりがいがあるのですが、もともとすごくやりたいと思ってやったわけではなく、目指していたものが駄目になり、今の仕事を選びました。ですが、目指していたものの後ろめたさや、新しくやりたいこともあります。しかし、目指していたものが駄目になった事で、相当自信を失いました。あまりお伝えして良いものではないのですが、元々いじめにも合い、親からも「ダメ人間」のような言葉を浴びせられて育ったせいか、自己否定が強いです。なので、目指していた仕事の試験勉強などしているときは、「ダメなわたしが…」と思い続け、一問試験問題を間違えただけでもサーっと青ざめたり、夜も眠れなく、本当に辛かったです。結局駄目になってしまいましたが… そのような経験から、やりたいと思ったことができても自信が持てず、色々と考えてしまい、疲れはて、絶望してしまうのです。仕事をこなしていても自信がつきません。金銭面などでもあまり良くないため、将来子育てや親の事を考えると不安です。目指していたものと新しくやりたいことの金銭面はかなり良いです。今まで何かをやりとげたこともなく、ダメ人間かもですが、私だって立派に人の役にたちたいです。何かをやりとげる自信を持つこと、色々な不安をなくし、本当にやりたいことを見付けるためにはどうしたらよいでしょうか。駄文、長文すみません。宜しくお願いします。

有り難し 3

病気だったら何をしてもいいのですか？

　いつもお世話になっております。恐い表題で申し訳ございません。そう言う私も発達障害を持っております。　先日の質問の中の一文で、「認知症と見られるおばあさんにカートを蹴られ、思わず怖くて騒いだら散々車内で罵られた」と申し上げました。　私の家に入ってくれている訪問看護師に事の詳細を伝えたところ（40代で看護師になり、精神科一筋20年）、「認知症だね。ご病気だから、仕方ないよ。彼女にとっては、『そこにあるものが邪魔だったから蹴った』くらいの気持ちだよ。」とのこと。　それから私は自分の気持ちを落ち着けるためにも、認知症についてたくさん勉強しました。なんでも、今回のケースは「周辺症状」の一部で、周囲に配慮ができなくなったり、攻撃的になるというものだそうです。　私も自身の体験から色々考え、恐怖や不安の延長で怒りが湧いてくることもあるのでおばあさんもそういうことかな…と思ってみたりもしました。（認知症は不安や妄想も発現するからです）　ですが、それでいいのでしょうか？人様に乱暴したり、ものを壊しても（今回は運良く私に怪我はなく、カートも壊れませんでしたが）病気や障害だから、で済むのですか？　知的障害の人にストーカーされかけたこともあります。人生で3度ほど。　そういった乱暴者のせいで、私たち障害者全体のイメージが悪くなると私は思っています。「生きづらさは、あんたたちのせいでもあるんだよ！乱暴者！」と言いたいほどです。もっとも看護師さんは、「世の中の人たちはそこまで極端な考えは持たない」と言ってくれますが… 　何度、警察の方の手を借りたかわかりません。申し訳ないです。ちなみに、最近のお巡りさん・刑事さんは障害福祉も勉強なさっているとか。　お布施にとお茶を買って持って伺ったほどです。ですが、「警察官は受け取れないんだ。ごめんね。でもありがとう」と仰って納めてくださいませんでした。　愚痴になってしまいましたが、ご意見賜れましたら幸いです。

有り難し 16

許せないことをされても聞き流すべきか。

たびたびの質問失礼します。こちらに心の中を吐露させていただけるようになり少しずつ前向きになれるようになってきました。そしてお答えを下さった方々のお話を受け止め、わたしの今までを振り返り、改めて深く考えさせていただいています。今回は前回妊娠がわかったという質問の続きです。よろしくお願いします。わたしは昔からつわりが酷く一日中起き上がれないほどです。吐いて何もお腹になくなってもまだ吐いてしまう中、今いる子どもたちの授業参観や説明会、部活の当番に仕事とギリギリの精神状態でやっていました。なのに… 辛いと弱音を一度だけですが吐いたことがイライラしたとお腹の子どもの父親に、そんなに辛いなら産んだら俺が育てるよ。だいたいおまえみたいな育て方してる人に自分の子を預けたくないから産まれたら一切会わせるつもりないけど俺に預けろ。心配しなくても母親はどこかでおまえなんかよりいい女見つけてくるから。お前みたいなダメな女、今まで俺の周りには1人もいなかったよ。辛いらしいけどおまえの体を気遣う気持ちには一切なれないし正直おまえはもうどうでもいいんだよね。俺は子どもが欲しいだけだし。不安だかなんだか知らないけど一切聞くつもりないからもう何も話すな！と言われました。普段は優しい彼ですが切れるといつも暴言を吐きます。ですが今回は酷すぎる… 次の日に別に謝るでもなく普通に接してきました。そして昨日の言い方だと私たち別れたんじゃないの？と聞くといつまでも根に持つから俺がイライラするんだよ、連絡が来た時点で昨日の話なんて冗談に決まってるだろうが。しつこいな。と言われました。いつまでも根に持つわたしが悪いからいつも関係がおかしくなるそうです… そうなんでしょうか… 体は辛くギリギリの精神状態の中、子どもにだけは迷惑をかけたくないと笑顔で辛さを見せないように頑張っています。でも子どもの父親になら不安な気持ちを言わせてもらってもよかったのではないか… それはわたしの甘さですか？

有り難し 14

大学受験を前に涙が溢れて止まりません。

はじめまして。現在高校3年生です。高校入学と同時に、苦しかった高校受験から解き放たれた喜びで高校1年と2年は完全に遊びました。高３からは頑張ろうと思ったものの、定期的に1･2年で遊んでしまった後悔の波のようなものが押し寄せてきて、勉強どころではなく、気付けば涙が溢れてきて自分はなんてダメな人間なんだろうと思ってしまいます。中学3年生の時に、1日に14時間以上勉強してやっと手に入れた第1志望でとても嬉しい気持ちでいっぱいだったのですが、今ではあの時死にものぐるいで頑張った自分にただただ申し訳ない気持ちしかありません。高校に入ってからは、周りは頑張っていたのに私はだらだらと遊んで過ごし、気付けば3年間で何もやりきったことがありません。そして受験を目の前にした今、ここで妥協して行けそうな大学にしたら自分が嫌いになってしまうだろう、もう一度頑張ったらこの後悔を断ち切れるかもしれないと思い難関国公立大学を目指していますが、現実的に今の学力に鑑みて、今年の現役合格はほぼ見込がありません。そんな私ですが、いい両親に恵まれて「もう1年頑張るなら応援するよ。」と言ってくれているので、その応援に感謝し、浪人して自分ができる最大の努力をしたいと思っていました。しかし、少し前に教室で、あるクラスメイトたちが浪人している先輩について話していて、「ええー、あの人浪人してんの？負け組やん笑」「能力なかったんちゃう笑」ということを言っているのを聞き、私に対して言った言葉ではないことはわかっていましたがなんとも言えない辛い気持ちになりました。私が、浪人覚悟で今からでも頑張ればきっと…！と思っていた事も全部、ただこれまでだらけた自分を合理化していただけだったのかもしれない。浪人して入った大学でもあの人たちが言っていたように思われるかもしれない。社会に出てからもみんなから言葉にこそしないものの、無能と思われるのかもしれない。考えすぎだとわかっていますが、ふとした時に考えて胸がいっぱいになってこれからの人生が真っ暗に思えて泣いてしまいます。私の高校受験や高校生活に意味があったのか、今からの大学受験やこれからに意味があるのかわからなくなってしまっていました。長々と分かりにくい文章で本当に申し訳ないです。何かお言葉を頂けたらとても嬉しいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 17