初めての相談です。よろしくお願いします。職場の上司の言葉で、私自身悲しい気持ちになりました。理由は台風の影響で通勤時間が35分かかります。危険だと思い管理者に連絡しました。管理者は休まれてくださいと。事務長も休まれていいと思いますよの返信がきました。まず事務長から言われた言葉誰にでも感謝の気持ちと悪いなの気持ちを持っていたらと良いんじゃないですか。と言われました。私は今の職場でパワハラうけながら、なんとか頑張ってきました。最近新しくはいられた職員さんもいます。その時その時で感謝の気持ちをもっているつもりです。ですが今日の上司事務長からどんな人にでも感謝な気持ちと悪いなって気持ちを、もっていればよいんじゃないですか？と私言われました。わたし上司に対して管理者に対してどうわたしが対応していったら良いか困惑です。もしかしたらわたしは職場ではもう用無し、うざい職員としかみられていないのでしょと感じました。信頼してきた上司でしたがあの様なお言葉耳や心に残ります。 ちゃんと私自身もみてほしかったですが もう今まで頑張ってきたのに 自分に情けなく泣きたい気持ちですが涙がでませ。わたしどうしたら良いか…お力添えをお願い致します。
上司と同僚に能力が低い人がいます。 自分からの評価だけではなく周囲も同様の、認識です。 社会人なんだからせめてこれくらいは、、と思う、最低ラインもこなせない人達です。 一緒に仕事としていてそのできない人達に偉そうなことを言われると腹が立ちます。 もちろん人間ですからたまに失敗もします。 できない人達に腹をたててるため、たまに自分も失敗すると彼らを攻める以上に自分を攻めてしまい死にたくなります。 できない人達とうまくつきあえないのは、自分が自分のことを過大評価していて自分のミスを許すことができないからだと思ってます。最近は自分が悪くない相手が悪いとひとのせいにしそうになって、はっとします。 このままだとわたしはものすごく幼い人間性のまま生きていかなければいけないのではないかと恐ろしいです。なにか根本の考え方を変えたいです。アドバイスお願いします。
私は福祉系の、就労支援の仕事をしています。 会社の理事長に花の水やり、掃除の仕方が雑だといわれました。 休みを利用してやるということで、会社の敷地内を借りて食品加工をしています。そちらのことも言われました。 今の会社に入るのも、出入りの業者として３年ぐらい前から出入りしていたのもあり、お互いにいいやすい存在だからだと思いますが、もう少し明確にはなしてほしいと思います。 ここを辞めても同じだと思いますし、言われないように頑張っているんですが、今日も言われました。 花など関心がないので、言われてもわかりません。 理事長の思っているようにはできないし、どうしていいのか悩んでいます。上司にも相談しています。 どの部署にいても同じ？と思いながらも落ち込んでしまいます。 亡き母たちのところに行ければと思うこともあります。 今の自分から逃げてもいけないと思いながら、仕事をしているんですが空回りしている気がします。 勤務している会社の敷地を借りているのも良くないのではと思っていますが、どうでしょうか？ 私が借りている加工場をよそを探して移ったほうがいいでしょうか？ どうしていいかわからなくなってしまいました。
パートで販売業に採用されました。 働いて9日目に首だと言われました。 理由は、「笑顔で接客していない」からだそうです。 私は一生懸命笑顔を作って、元気よくお客さんに接客していたつもりですが、上司によると、「全然笑っていない」と言われました。 この上司は完全に作り笑顔を作れます。 他のスタッフは笑っている人もいますが、笑顔が見えない人もいます。 それなのに上司は「みんな笑っている」と言います。 私は不器用ながらに一生懸命仕事を覚えようと頑張ってきました。 上司も「一生懸命なのはわかる。しかし、及第点に達していない」と言われ解雇されました。 他の方はもっと早く仕事を覚え、一人前になるんだそうです。 お客様からも「あの人の接客態度はどうなの？」「愛想がない」などと苦情がきたそうです。 スタッフからも「一生懸命していて、頑張っているのは分かる。優しい人。でも、不器用なのかも」という意見が5人から聞かれたそうです。 スタッフも「○○さん、頑張って仕事を覚えてね」「明日も仕事に来てね」と言ってくれていたので、とてもうれしかったのです。 非常にいい人達だと思っていました。 しかし、内心では私のことを「嫌な人」だと思っていたのかと思うと、非常につらいです。 人間不信になりました。 そういえば、皆さん、よそよそしい時もありました。 私はみんなの話の輪に入ろうと、一生懸命話しかけました。 自分から話しかけたり、話の輪に加わろうとしましたが、裏では私を悪く思っていたなんて、ショックでした。 挨拶も上司にもスタッフにもしていたのに「挨拶をしていない」と言われたり、間違えたらお客様にも同僚にも謝っているのに「あの人は謝らない」と見当違いなことを言われました。 私はどう気持ちを切り替えたらよいでしょうか？ 昨日、首だと言われて、まだ元気が出ません。 何をするにも自信がなくなってしまいました。 お坊様、どうか教えてください。 明るく、人に好かれるようになるには、どうしたらよいでしょうか？ いろいろな人に好かれて、文句を言われないようになるにはどうしたらよいでしょうか？ 前向きに、生きていくにはどうしたらよいでしょうか？ よろしくお願いいたします。
仕事をしていてとても辛いです。 自分が忙しいのは勿論、 自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム 部署内でのくだらないイビりや内輪揉め 疲れ切った上司の顔 ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員 サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。 思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。 しかし辞めたところで先々のあてもなく こんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても 逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないか そもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか 結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。 家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため 会って気晴らしというわけにもなかなかいかず 一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり 先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、 今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。 私の辛抱が足りないのでしょうか。 私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。 今辛いのを我慢して必死に働いていれば いつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。 理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。 いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。 たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、 それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。 気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。 このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。 自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。 思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。 ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。
仕事のストレスがじわじわと溜まりました。 上司からの言葉に突然涙が止まらなくなったり、今までには無かったミスが増えました。 どうすれば、心をどっしりと構えることができますか？ いま、事務に転職して一年が経ちます。 この一年は研修ということで、実際に現場に出て、いろんな職種を試してみる期間でした。 また、会社としても私のような長期で現場仕事をする採用の仕方は初めてで、新しい取り組みだとも言われました。 しかし、一年が経ってみたら、いろんな職種と少し一緒の仕事をしただけで、何もできるようにならずに研修が終わってしまいました。 もともと、現場は専門職なので、教えてもらうと言っても勉強もせずに見て習うことは難しく、結局は雑用と小間使いの日々でした、 現場の人からは「何のために来たの？」「わざわざ教えてあげたのに、結局あんまり来てくれなかったじゃない！」「すぐいなくなるんじゃ時間の無駄だった」と言われます。 逆に事務方の人は、現場を転々として雑用をしている私を見て、だんだんと不満が募ってネチネチと詰められるようになりました。 「現場の手伝いばかりして何しに来たの？」「一年立つのに何もできないじゃない」「全部中途半端だよね」「事務で正社員辞めて、雑用したいならパートになれば？」と言われ、涙が止まらなくなったこともあります。 上司は、「もっと現場で仕事を学んでから事務のことを始めて欲しい」と言い、私が現状について話をしても、「昔はもっと大変だった、怒鳴られて仕事を覚えたものだ」と言った感じで話になりません。 仕事を辞めたいわけではないですが、希望の事務職での配置は当面難しそうです。 最近は言葉を受け流すことができず、仕事中に深く落ち込んで涙が止まらなくなる。仕事にミスが増えるなどの状態です。 もちろん、一つ一つの仕事を一生懸命こなして、人間関係にも注意を払ってきました。 初めの頃はみんなと打ち解けられていましたが、今では孤立しています。 入職当初とは全く違う評価になった自分を、すごく惨めに思います。 どうしたら、こういった落ち込んだ気持ちを払って、仕事に打ち込めますでしょうか？ 落ち込んで、少し戻って、落ち込んで、を繰り返す自分の気持ちに疲れてしまいました。 芯のある強さを保つために必要なことを教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。
前回に職場の事で相談させて頂きました。相変わらず店長は成長なしで理不尽なクレームを私が受けた際にも経緯などの確認もせず頭から声が大きいからキツく聞こえる、何故声を張るのか。と言われました。私は接客業ですし元々声が通りやすいだけで…忙しいと賑やかになるのでみんな自然と多少は声大きくなります。勿論店長自身も。 店長にも頭を下げて謝り今後の対策も伝え…ですが、素直に反省して。と。 他にも確認せず頭から私のせいにされ注意を受け、流石に意見はしました。絶対に私では無かったし他店も私ではない事を知ってたので。でもスルーでした。体調にも異変をきたしたので3年勤めましたが先日マネージャーに来年1月10日で退職したいとお願いしました。話したのは9月19日。 まだ繁忙期前と3ヶ月少しあるからと考え一応、求人の事も考えたつもりでしたが、 なんでこのタイミングで？！と怒られました。辞めると言えば引き止めてもらえると思った？とも言われました… その際店長の事も諸々話しました。辞めるまではもう波風立てなくないので言わないでほしいとお願いしたけど、後日私には何も無く勝手に店長に話をされてました。その件から 売場空気は悪く、ギクシャク。挙句店長はマネージャーと周りに そんな理由（店長）で辞めるてどうなんですか？！と。 今日は違うスタッフに そんな人間関係で辞めてたらどこも行けへんし続かんで笑 と言われました。悔しくて自分はそんなに悪い事してるのかと自分が無くなりそうで隠れて泣いてしまいました。 人間関係で退職は確かに弱い、逃げと言われる事かも知れません。そんな事でも私にはされどの出来事がずっとだったんです… 食べても職場に行くと吐く… 長文になりましたが 人間関係で退職する事はそんなに馬鹿にするように言われないとダメな事でしょうか… 自分の心の悲鳴を守ったらいけないのでしょうか… 私はそんなにおかしい事をしてるのでしょうか… 年末に近づいて忙しいとは思いますが お返事頂けたらと思います。よろしくお願い致します…
社会人になってから3社目、転職してきて半年ですが、仕事が出来ない上に、みんなに嫌われているように感じてます。相談出来る相手もいません。会社で居場所がなくて、本当に辛いです。 今の職場は、世に言うホワイト企業で、働いている人はみんな優秀で、環境はとても恵まれています。着いていけないのは私の実力不足と、コミュニケーション能力の欠如が原因だと感じてます。 嫌われた原因は、私が仕事出来ないのに出しゃばって仕切ろうとしたことがあったことが原因だと思ってます。 そのときは本当に私は口だけの人間でした。 上司にマネジメント能力を求められていて、意味を履き違えたんだと思います。今はバイトさんにさえ、指示を出されるような状況です。 仕事については、私なりに努力しているつもりなのですが、空回りなのか、努力が足りないのか、本当に何も結果がでません。結果を出そうと思えない…というか、本当に何も出来ないんです。何を求められているのかが、理解できないです。 私自身は半年前よりは私なりの成長を感じてはいるのですが、そんなの微々たるもの過ぎて、周りからみたら本当にお粗末なものだと感じてます。 今、チーム全体で取り組んでいる仕事があるのですが、私が使えない人間なので、みんな余計に呆れているような気がします。なので、今はよりツラい思いでいっぱいです。 努力で補えばいいのですが、机に向かっても全く頭が回らず、逃げ出したい！ということばかり考えてしまいます。 会社を辞めることを検討するべきか、でも、この歳で逃げてばかりいるのもよくないですし…、でも、このままいても私は何も身動きがとれなくなってしまうような気もしています。 お恥ずかしいかつまとまりのない相談ですが、何かアドバイスをいただければと幸いです。
年が明けてから、転職をし、新しく立ち上げる部署で働くことになりました。 面接では、私とベテランの方二人で仕事をするとの話でしたが、いざ出勤すると、もう一人の方は辞退して、部署の職員は私だけ…。 新しいことばかりで、仕事の量は膨大で、終わりが見えない中、私が仕事をこなさなければ、部署が立ち行かなくなるので、毎日毎日、必死で働きました。 そんな中、新しい職員が決まりましたが、上司はその人のいいなりで、その人は現在の仕事があるので、すぐにはそこを辞められず、実際に働きに来るのは半年後ということで、人員不足は解消されまいまま、私は、一人でがんばり続けるハメになりました。 そのうち、私の精神が参ってしまいました。 勇気を出して、病院行くと、鬱の症状が出ているこいうことで、医師に退職もしくは、長期休養をすすめられました。 上司に診断書を出し、その旨を話ましたが、私がいなくなるとウチの部署が全く進まなくなるので、休むのはいいけれど、退職を受け入れてくれませんでした。 ただ、本当に辛いので、それ以来、出勤できなくなりました。 家にいても、仕事を辞めることばかり考えて、どこかに逃げ出したい気分の毎日で、とても辛いので、行政の相談機関に相談し、退職は当然の権利であると回答をいただいたので、勇気を振り絞って上司に電話し、行政の相談内容を伝えると、手のひらをかえしたように退職を認めてくれました。 現在は、やっと仕事を辞められたという喜びより、急に仕事を投げ出してしまい、多大な迷惑をかけたことに、とてつもない重責を感じ、職場の人達に色々悪く言われていると思うと毎日がとても辛いです。 私のしたことは、そんなに悪いことなのかと自問自答する日々です。
転職して2年目、その前はいわゆるブラック企業で5年間勤めました。 今の仕事は、前の仕事に比べ格段に楽で、休みも満足に取れる環境で、上司も悪い人ではありません。ミスがあった際はその都度注意されますが同じミスはしないように心がけてきました。 仕事内容は、医療機器の販売で老若男女、その家族、医者等の病院関係者を相手にします。 これまで自分なりに頑張ってきたつもりでしたが、最近仕事がつまらないと感じてきた矢先でした。 きっかけは上司より私がある小児顧客を対応した際に ○電話対応がゴモゴモしている ○接客態度が良くない などが両親から医療機関へ伝わり会社で問題になっているという内容を聞かされました。 小児の顧客はいつも以上に気をつけて対応しているのでどの顧客か見当がつきません。 また、その際に日ごろの問題点も注意されました。 ○若い女性顧客受けがない ○気配りがたまに欠ける 結果、本社より今度対応する予定だった新しい仕事から担当を外される支持を受けました。 かなりショックでしたが、反省してまた頑張っていこうと思い帰宅し、ひと息ついたらなぜか涙が止まらなくなりました。 以前精神的に疲弊したことがあり、危険と思い直ぐに親に連絡をいれ、「ムリかもしれない」と相談したところ「会社を辞めたほうが良い」「戻って来い」とのことで、私自身も精神的にかなり疲れていたので辞めようと決心しました。 その翌日、会社へ行く準備をしている途中に急に体が動かなくなり、会社に行こうとするとどうしても体が動かなくなり、親に助けを求め会社は休むことにしました。日常的な動作は大丈夫でした。 現在も会社へ行ったり、仕事のことを考えると ○寒気 ○過呼吸気味 ○ふるえ ○うまく体が動かない などの現象がでます。 どのような心持ちでいればよいかアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いします。
皆様、お忙しい中、私の悩みを聞いてくださりありがとうございます。 約3年前から、適応障害、軽度の発達障害等を発症しております。18歳から28歳までは自動車整備士として働いていました。 (その間3回会社は変わっている) 最後の会社が倒産してしまい、転職しました。全く違う仕事ではありましたが順調でした。しかし、昇給等がなく経済的に大変だったことと、そのタイミングで違う仕事の声がかかり36歳で転職しました。 しかし、そこで体調を崩し、病院に行った所上記の診断を受けました。薬を服用しながら仕事をしていましたが、一緒に働いている上司とどうしても合わず、 (その上司と合わず辞めた人が、ベテラン1人、新人1人。いずれも私が入社する前。) 去年退職しました。私は春先がいつも体調が悪く、去年の春先も体調が悪いため、就職に失敗してしまい、その後、5月から11月いっぱいアルバイトをしていました。12月から3月までは違う所でアルバイトをしていたのですが、今年4月からやはり正職員の仕事を探していた所、若い頃に働いていた会社から声がかかり、前向きに検討したいのですが、自分の体調の事や、以前そこを退職した理由が、そこの町の不良に嫌がらせを受けていた事があり、悩んでいました。会社には不満がないので、本当はそこで働きたいのですが、中々答えが出せずにいた所、去年アルバイトしていた所から、現場が始まる。人が足りず、手を貸してほしいと連絡が来たので、先ずはそちらの手伝いに行きました。以前の会社は、私のタイミングでいいから、待っていると。先月から手伝いに行っていたのですが、やはり、また体調を崩し、先月25日から休んでいて、状況連絡をしたら、お前の病気の事はどうでも良いみたいな事を言われ、仕事にこれるかこれないか、それだけだと言われました。働かなくて生活大丈夫なのかと言っていましたが、お前の話を親身に聞ける立場ではないとも言っていました。正直腹が立ちましたが、去年お世話になっていたり、今辞めたら世間からまた陰口を言われるので、辞めれません。労災、その他保険も無加入な所です。病気の理解が無いことにショックを受けました。ただの道具でしかないと思われているのかと思い、悔しいです。人が信じられなくなってしまいました。正直、辛いです。 これから先の答えが見つかりませ。本当に人生疲れてしまいました。
私は今パートのお仕事をしています。 今、働いてるパートのお仕事がやっと慣れてきたかなぁと思っていた今日この頃、急に、何の報告もなく正社員の方がやる様なお仕事を任されました。急だったので、突然すぎてびっくりしたのと、以前、その業務をされてた人からの引き継ぎなどもなく、きちんと教えて頂く間もなく見様見真似でここ数ヶ月やってきました。。ただ結構かなり難しい役割で精神的なダメージも大きく心労が大きいです。正直、こうなるなら、何でもっと事前に早めに、今会社がこうゆう状況で人手不足だからこうゆう業務をお願いできるかな？とか、こうゆう業務してもらおうと思ってるんだけど、、など、たった一言があればまだ心構えができたり教えてもらうなり色々準備を整えて心の持ちようが変わってくるのに、、何で事前に何の報告も相談もなしに勝手に決めたの？と会社の上の人達に対しての不信感が募っています。私がする事になった業務を以前してた人は転勤になって今は私の職場にはいません。上の人は出張が多くて、社員さんが少なくてパートさん達ばかりが多いです。何の相談もなく勝手に仕事の内容を難しいのに変えられたり、何故そのような難しい業務を私に任せたのかも私は知らされてないので、何で私が、、？って思ってしまいます。今後も何の報告もなく勝手に色々業務変更などがあると思うとかなり憂鬱です。このような事は今回が初めてで驚いているのですが、こんな事で上の人達に不信感を抱いている私は器が小さいでしょうか？やはり職場などでの人と人とのコミュニケーションはそのたった一言が凄く大切な事だと思っているので、無言で人に仕事を押し付けたりされるの凄く嫌なのですが、、事前に何も言わなくても言われた事をするのがやはり仕事なのでしょうか、、？！
今年4月から、看護とは全く関係のない販売・接客の仕事をしています。 大学四年のとき、興味のある仕事が分からず、そのせいか就活もうまくいきませんでした。結局、唯一補欠の内定を貰っていた会社に拾っていただけることになりました。この春から、とりあえず社会人を頑張ろうと思っていました。 なのですが、祖父が入院し、亡くなったのをきっかけに、入社すぐ頃から看護師になりたいと考えています。 病院に通っているうちに、看護師は患者にどれだけ大きな影響を与えてるかを知って、看護師って大事だな、私もなりたい、と思いました。 知識、技術を持つのはもちろんですが、人の気持ちを癒せる看護ができたらな、と思っています。 色々考えて、保健師の受験資格も取れ、比較的学費の安い国立大学を目指そうと思っています。方向転換なら早い方がいいかなと、今年度のセンター試験を受けるつもりです。 両親には迷惑をかけてしまいますが、有り難いことに受験を応援してくれています。 ですが、高校の勉強をすっかり忘れてしまっていますし、現役の方と競うにはかなり勉強して望まないといけないと感じています。 仕事と両立して勉強できないかと、受験を思い立ってからやってみているのですが、家に着くと寝てしまったり、勉強できても1日2時間程度だったりで、全く身になっている感じがしません… 仕事を辞めて受験に集中しようかと考えていますが、入社から4、5ヶ月で辞めてしまうのはあまりにも早すぎるでしょうか。 やはり、1年は続けるべきなのでしょうか。でも、結局辞めるなら何かを任された後の方が会社に迷惑がかかってしまう…と、ぐるぐると悩んでいます。 今の会社は時間も給料も良く、一緒に仕事をしている方々は厳しくも優しい良い方ばかりです。同期も全員仲が良く、環境には本当に恵まれていると思います。看護師になった方が環境で苦労するだろうなと思うくらいです。 でも、いずれ自分もするであろう上司の皆さんの仕事を見ていると、やりたいことではないな、と思うのです。まだ4カ月なので見えていないことばかりかとは思いますが… 辞めて、受験に集中するべきなのでしょうか。まだ今の仕事を続けるべきなのでしょうか。 長文を読んでいただきありがとうございました。
初めまして、よろしくお願いいたします。 夫のモラハラが原因で体調を崩し、精神的にも不安定になり、心療内科を受診し、夫に対する適応障害と診断を受けました。 医師からは一刻も早く別居した方が良いと言われ、結果、子ども2人を連れて実家へ戻りました。 夫から離れ、体調も回復してきたので、生活のため資格を活かしてパートの仕事を始めました。 久しぶりの仕事で不安でいっぱいでしたが(子供が生まれてから専業主婦でした)、一緒に働く方とは良い関係が築け、自信もつき、やりがいもありました。 しかしながら、子どもを育てる為には正社員として働いて稼がなければならないとの思いで、パートの仕事は半年ほどで退職、同じ職種で別の会社で正社員として働き始めました。 転職して1年半経過しましたが、仕事も人にもなかなか慣れることができず、ミスも繰り返し、怒られたり、嫌な顔をされたり、呆れられてばかりいる毎日です。 失敗してみんなにまた迷惑をかけるのではと思うとドキドキして、体もこわばり、手も動かせず話す事も苦しくなってしまいます。 毎朝出勤途中に涙が出てきたり、仕事中も堪えきれず泣いてしまい、もうどうしようも無く辛いです。 毎日仕事に行くのも、仕事の事を考えるのも怖いです。 仕事が休みの日でも、頭の中では常に職場の人や仕事が頭の中にあり、子どもと真剣に向き合う事ができていない気がするし、不安になったり、夜もなかなか眠れません。 実家にお世話になっているので、母に一度仕事を変えたいと相談しましたが「子どもを育てる覚悟が足りないんじゃないか、パートと正社員は違うんだから、とりあえず3年は頑張ったほうがいい、どこに行っても対人関係に問題はあるもの、辞めたいなんて言わないで」と言われてしまいました。 結婚前、6年ほど働きましたが、3年以上続いた事がなく、1〜2年の間で転職を繰り返していたので、今回も同じだと思われているようです。 若い時は、新しい事に興味が湧いたり、体力のいる仕事から事務職に転職したりと、軽い気持ちで仕事を変えてきました。 でもやはり、いまの仕事を辞めたいです。 もっと自分らしく、前向きに働ける場所で働きたいです。 私は自分に甘いのでしょうか。 もっと踏ん張らないといけないのでしょうか。 しかしこのままでは踏ん張りきれず、潰れてしまいそうです。 ご回答をよろしくお願いいたします。
新卒四ヶ月目ですが、仕事がしんどいです。 毎日新しい事を詰め込まれ、ミスをしたら怒られ……。習っていない事もやれと言われます。 毎日しんどくて、涙がとまりません。また大きなミスをしてしまったんじゃないか。怖いです。ミスをするのは普通と会社以外の人には言われますが、社内ではミスが許されません。最近食欲もなくずっと頭痛が続いています。 仲の良い同期や優しい先輩もいるので辞めたいとまでは思いません。この苦しい気持ちから逃れたい
社会人になって13年目になります。入社して10年目に人間関係がうまくいかず休みがちになりました。 その後、班が変わり最初は問題なく過ごせていましたが、その班では話す人もいなくて休み時間も1人で過ごしていました。 元々人見知りで話す事も苦手だったので、1人でいる事には辛いとは感じませんでしたが、ある日、班内での移動があり、1から覚える事になりました。 前の班では、ラインについて流れ作業をしていた私には、1から10までの作業は簡単ではなく、年下に教わる事、納期に追われる事が辛くなり、またミスも重なり自分で手直しが出来ず、他の人にお願いする事になるのです。 その結果、また休みがちになりました。1度休むと癖になり1日では終わりません。 先日、上司と面接があり「やる気があるように見えません。」「自分の居場所は自分でつくって下さい。」「今、仕事を辞めたとして新しい仕事を覚える事は大変ですよ。」と言われました。 今の上司は休みの連絡をする時、「どう体調が悪いの？」と聞き、理由を言った後は、「明日は出勤する努力をして下さい」と言うのです。 「努力」は必要ですか？ ただ自分のモチベーションが下がっていくばかりです。 1度家を出て休みの連絡を入れてから家に帰る事はありますが、毎回ではなく仕事が終わるまで時間を潰す事が多くなりました。もちろん、休む理由は本当の事は言えません。 休みの後は、会社に行きづらく周りの目が気になります。 今の仕事は、地元では良い会社だとは思いますが、自分に向いているか正直わかりません。 このまま仕事を続けるべきか退職か迷っています。
不眠症で休職中。改善したので診断書を出し、復帰場所も決まってあとは復職を待つだけのところ復職予定日実質2日前に人事部から「もっと詳しい診断書が必要。復職はまださせられない。」と連絡が。こんな再提出不可能な時期に言われても困ります！と抗議すると「我々はただ仕事をしてるだけなので文句言われても困る」と開き直り私を要注意人物として上に報告すると言われました。 課長、部長とも2回面談をしました。取り乱したりはしてません。 後日、言われた通りに詳しい診断書を書いてもらい再提出。復帰場所の店長にシフトも作ってもらい、会社側から連絡が無かったので今度こそはと予定日にその店舗に向かいました。が、その店舗に待っていたのは課長と部長。また面談に。会社側がその診断書にも納得できず主治医に会いに行くが納得できる返答がもらえず復職させられない、と。当日に。そして産業医面談をするように言われました。 主治医曰く課長と部長と人事が病院を訪ね「不眠症は間違いでは？私達は別の精神疾患と疑ってます。勤務可能とは具体的には？」と尋問し、更に納得いく病名で診断書を書き直してくださいと要望があったようです。先生はその要望を断り、今後も会社のイザコザ巻き込まれるなら私の主治医は続けられないと言いました。業務については今までも何も問題は無い、と会社側も認めていたそうです。 産業医の先生は割と客観的で「勤務するのは問題なし、今回は会社側のやり方にも問題がある。」と診断。 復職許可と、その前に課長部長が面談したいから本社に来いと連絡が。 正直、人事部の不手際と、診断書に納得いかないからと何度も面談を強いられ、かえって辛いです。 健康状態を全快にしてから復職して欲しいという気持ちはわかりますが、「診断書が納得いかないから書き直せ」とか最早それは診断書でもなんでもないですし、面談でも我々はまだ君が病気だと思ってると延々と言われ続けます。 うんざりして転職も視野に入れております。 この方々は何をしたいんでしょうか。課長も部長も忙しいはずでは。主治医も産業医も問題無いと言っていて前の質問の通りに悪い噂は流されても仕事で大きな問題も起こしたこと無いのに。 私のボロがでるまで面談を続ける気では？何でわざわざ復職当日に復帰場所の店で待ち伏せをして、結果的に店の人に私に悪いイメージをつけたの？と悪い方に勘繰ってしまいます。
掲題の通り、社会人2年目です。 今はコンサルの会社に勤めています。 ですが、非常にポンコツです。 相談内容（質問） 1.周りからの「仕事ができない」というイメージを気にしない方法はあるか？ 2.1の方法が分かっていても落ち込んでしまった時の心のもやもやの解消方法は？ です。 1 およそ1年間仕事をしてきた中でついてしまった悪いイメージを払拭させるべく2年目は努力をしていこうと思ったりしています。しかし心を前向きにしようとした半ば悪いイメージを持たれているというコンプレックスから自己嫌悪とモチベーションダウンの悪循環に陥ってしまい、なかなか吹っ切れることができません。周りを気にしないという方法もあるかと思いますが、それだけでなくお坊さん目線でのありがたいお言葉をいただけると幸いです。特にどういう気持ちで日々過ごすべきか教えていただきたいです。 2 落ち込んだ時にどう立ち直るべきか知りたいです。一年目の1月に残業と自分のキャパの無さから気が滅入ってしまい、鬱病になってしまいました。鬱病と判断された後もプロジェクトは続けていますが、上司から非常にきつい言葉を日々受けるので落ち込みを少しでも早く和らける方法を教えていただきたいです。
経緯はプロフィールに記載させていただきました。 仕事がうまくできません そして自分がおかしい気がします 時間内にミス無く、極力少なく、を求められている仕事なのですが(いや、どの仕事もそうですよね)ミスが減らせません。 全てが同じミスではないのですが、チェックリストを作って自分の時間を削り何度も見直しても、何かしら見落としがあります。 また日を追うごとに仕様書について目が滑るようになってしまい焦りを感じます。 お客様との関係も簡易的な引き継ぎでは理解できず少しトラブルもありました。 また公私関係なく予定を組むことが困難になり、周囲に迷惑をかけています。何のことない先の予定(定期健診の予約を取る等)でも考えようとすると頭がパンクして動けません。 自分が他人なら「仕事を少し休んだら？」「転職したら変わるかも？」などと声をかけるかなとは思います。ミスに対しても何かしら受け売りの言葉を言うかもしれません。 自分事としては経歴的に今辞めるともう仕事が得られなくなってしまうだろうことが怖いです。環境が急に変わって経済的に厳しくなってしまう見込みの他、家族の都合上働ける場所と時間帯が限られてしまうというのも頭を悩ませています。 何より私はまともに働けない人間なのでは？というのが大きいです。 仕事をするということ自体は嫌いではないのです。 ただ昔から不器用で鈍臭く、学生時代の飲食店のアルバイトは上手くこなせませんでした。 新卒の事務仕事もミスは多かったです。 ですが当時はいずれも今ほど効率を求められておらず、人の何倍でも時間をかけて取り組む姿勢だけで存在することを認めてもらえていたように思います。 一般的なミスの対策は色々してきました。どうしても見落としたくなくて指差し確認をしたとしても、何故か抜け落ちてしまう。上司になぜ見落としたか、対策をどうするか問われても、正直もう何も分かりません。「私がおかしいからかと思います」しか答えが見つかりません。 働きたい、働く能力が無い、身に付かない、対策をしても全っ然うまく行かない、休みたい、休めない、苦しくて消えてしまいたい… 何も決断できず、少しずつ異変を感じながら何とか生活しています。 私は何からしたら良いのでしょうか。
よろしくお願いします。何度もこちらにお邪魔し、心の支えとなる大事な言葉を頂いてること感謝しております。今回は、勤めて半年になる仕事場での相談です。人員不足であり朝から晩まで働いている状況です。正職員で採用させてもらってることもあり、できる限りと仕事をしているつもりであり、上司にも評価して頂いてるとは思っています。私より2ヶ月遅く入った正職員がいます。業界的に地位は私が下にいます。今まで携わることがなかった業務もやることになり、四苦八苦しながら毎日を過ごしています。やりがいという点ではあるのですが、後に入った正職員に仕事の分担をお願いしても思うようにいかず、結果私が背追い込む形に心身ともに疲労がたまり、上司に相談しましたが、全く何も変わらず果てには私がやるしかないんだね。と言った話にガッカリとこれ以上何をやれと言うんだとの怒りでいっぱいになりました。私は、残業も慣れない業務もパートさんや派遣さんのフォローは当たり前。残業もしないで上司に丸投げする彼女を悪く言うどころか、それは仕方ないと言った言動や態度に奥底から腹が立ちます。何より、業界的には私より上の立場なのにと余計腹ただしくなります。あまりにも理不尽なので、来月のシフトに自分の希望を込めましたが（半年間日曜日休みがないため、日曜日休みが欲しいとか、残業ももう少し少なくしてほしい。先月は80時間超えてました）、面白くなかった様子です。もちろん間違いも失敗もありますが、できる限り同じ繰り返しはしないようにと努めているのに、彼女は平気で繰り返したり。その度にガッカリとイライラと。上司は取り合うどころか、仕方ないしね〜なんて呑気をみると本当に自分がバカみたく思えて泣きたくなります。心が狭いのは充分にわかってます。こんな私にアドバイス頂きたいと思います。よろしくお願いします。
有り難し 37
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