いつも丁寧な回答をありがとうございます。 今日はなんだかモヤモヤ？して眠れなくて…。 自分の思いをぶつけさせていただきます。 自分の行いが返ってくる。と聞いたことがあります。 悪いことには悪いことが… 良いことには良いことが… 私は、それを信じています。 例えば 悪口 いじめ 僻み・妬み 浮気 不倫 こんなことが世の中にはゴロゴロ転がってますよね？ 自分に返ってきた人もいれば 何もなかったように生きている人もいますよね？ この差ってですか？ 私は、今苦しいです。 もがき、悩み、戦い、考え、苦しんでいます。 でも、自分の行いが返ってきてるんだと 今の状況を受け止めようと努力しているつもりです。 人間みんな完璧じゃないし、 悪いことをしたことない人なんていないと思います。 でも、みんなちゃんと返ってきてるんでしょうか？ 苦しんでいる人もいれば ケロッと何もなかったようにしている人もいる。 これは、何なんだろう…。 行いが返ってきたことに気づいていないだけ？ 私みたいに真っ正面から何とか受け止め、苦しむことが、そもそもバカなんでしょうか…。 何もないように涼しい顔して生きるべきなんでしょうか…。
いつもお世話になっています。 私は人口3000人程の小さい町で公立保育士(町の保育士)をしていて、働いて3年目になります。 保育所は一つしかなく、職員同士は上辺は仲が良いように見えますが派閥があり裏ではあることないこと噂されたり未熟な点は裏でコソコソと言われています。年齢も近い人がおらず悩みも迂闊に相談できません。 私は現在町の役場の職員兼、副住職である方とお付き合いをしています。あと２~３年経ったら結婚も考えています。そこで、彼はストレスを抱えている様子を見て「子どももゆくゆくは欲しいから結婚を機に辞めたらどうかな」と提案して頂きました。私はストレスをためてしまいやすく蕁麻疹が出たり胃が痛くなったり眠れなくなるため身体を壊す前には辞めようと考えています。人出も少ないため産休育休も取りにくいです、、 募集しても人が来ない保育所で結婚退職をしたらまた何か誹謗中傷をされるのではないかと不安です。考えすぎでしょうか。
今年３月頃に、 急に「物が無くなった。お前がどこかに隠した。」と言われ 私は何の覚えもないので、 「私は知らないです。お父さんたちの部屋には、入らないです。」と言ったのですが、 「いいや、服の畳み方が違うのが、５年前からある」と その頃義父は足の手術で入院しており、 帰ってきたら、タンスに入ってあったから、お前のせいだと、言われました。 その服の畳み方に特徴があったらしく、 でも私の畳み方は服屋さんにある畳み方で普通だと思うのですが、 その服を証拠に置いてあるそうです。 物が無くなったのは、他にもあるらしく、結局30年前から、 私は泥棒と思われていたことに 驚きました。 数日後、悪かった。 と本当に一言謝ってくれたのですが、 でも私は許せていません。 まだ私を信用してくれてる気がしないからかもしれません。 今でも、義父の顔を見るのもダメだし、 早く死んでくれと、毎日思ってるのですが、 そう思うと、 何日もだるいし、眠れないときもあります。 どうしたら、義父への不満、を無くし 明るく、元気に、元のように出来るか、ずっと悩んでます。
はじめまして。 今、一歳を迎えたばかりの娘の母親です。 一年前、子供の名前を、主人と沢山相談して決めました。はじめは、姓名判断を見ていたのですが、気に入った漢字がなかなか使えず、これでは私達の想いが込められない、、もう気にするのはやめよう！と、途中から、見るのをやめてしまいました。ですが、そうしてつけた名前を私達夫婦はとても気に入っていました。 ここ最近、何人かの友人が出産し、名付けの話をしていたのですが、皆、姓名判断をすごくしっかり調べて、とても運の良い名前をつけていることを知りました。 なんだか、娘の名前も気になりだし、ネットで調べてみると、絶対に使ってはいけない大凶の画数がいくつかあったりと、すごく運の悪い名前でした。 その結果を見て、すごくすごくショックで、やはり調べるべきだった、とか、改名をするべきかも、と思い悩み、夜も眠れません。 主人は、ただの占いだから気にするな、と言っていますが、大切な大切な娘の人生なのに、と思うと、涙が出てきます。親の責任を感じてしまいます。
夏頃から、忙しいのに一人で仕事をしなければいけなかったり お休みの日なのに出てくれる人がいなくて、 お休みを返上して仕事をしていたり。 通勤が1時間かかることもあって 帰ってくる時間は遅くて、家を出る時間は早い。 仕事だけでなく、おばさんたちが多い職場で、 肩が痛いだの、更年期だのの話につき合わされ、クタクタで。 ご飯を食べて、寝るだけの日々で疲れて、ストレスが溜まって、 夜も眠れなかったり、食欲がなくなったりしていました。 入社3年もたっていないですが、転職したいと思っています。 もう頑張りたくなく、人を増やしてもらっても、 仕事量が減ってももう働きたくありません。 でも私は高校も普通の高校に通えず、転校していて、 専門学校でも挫折して、1度やめています。 周りになんて思われるのか、もっと頑張るべきなのか、 私が悪いのか、もっと我慢強くあるべきなのか、 どうして周りの人にできることが私にはできないのか。 ずっと悩んでいます。 転職先を探し、面接日程まで決めて、まだ悩んでいます。 どうしたらいいのでしょうか。
10年前に交際していた男性が猫を飼っていました。 ある日突然、その彼が逮捕されました。 当時の私は猫の面倒の見方も分からず、また私の仕事が忙しかったという言い訳もあり、2日に1回程だけ缶詰をやりに行っていました。 2週間程でその彼は釈放され、すぐに別れました。 あれから10年経った今、私は猫を飼っています。 最近になって10年前のことを思いだし、当時あの彼の猫にあげていた餌の量が少なすぎたことに気付きとても後悔しています。 また当時のことをあまり覚えておらず、 「そういえばちゃんとあの猫のトイレの掃除はしていただろうか」 「水は変えただろうか」と色々考え込んでしまい、最近眠れなくなっています。 当時の彼にももう聞くことはできず、あの彼の猫がどうなったかも分かりません。 私が猫にひどいことをしてしまった後悔と懺悔の気持ちは、どうすれば猫に届くでしょうか？
子宮体がんになりました。昨年結婚し、これから妊活を頑張ろうと思った矢先に癌が見つかりました。 幸い、初期で転移もありません。 それでも「死」というものを近くに感じるようになりました。 これから治るかもしれませんし、治らないかもしれません。 良い方向にいくことを願っていますが、悪い方向に進んだことを考えずにいられません。 まだ妊娠出来る可能性はあります。 でも自分の命の期限が近づいてる可能性もあります。 夫のためにも親のためにもこの病気を乗り越えたいです。 それなのに、告知を受けて2ヶ月が経ってもまだ前を向けていません。 ホルモン剤の副作用なのか、ずっとイライラしたり、眠れなかったり、仕事もやる気が起きません。 世の中には私よりも辛い思いをしてる人がいるのに、自分の弱さに嫌になります。 コロナの影響で大好きな旅行も行けていません。結婚式も新婚旅行も行けていません。叶わぬまま自分の人生が終わるのは嫌です。でも自分の力では変えられない運命があると思います。 未来に怯えて生きる私に前向きなアドバイスをお願いいたします。
周りの大人の方から見れば私はまだまだ子供です。 だけど、今まで嘘を沢山ついてきたり、嫉妬してしまったり、人を騙してしまったり、本当に数え切れないくらい悪い行いを沢山してしまいました。 そんな日常の中で自分で初めて深く反省する出来事が起こりました。 夜も眠れなくて、白髪も数本生えてしまいました。自業自得です。 それをきっかけに今までやってきた罪の重さを感じました。 私の周りの方でこんな話をできる方がいません。 両親にも友人にも私は偽りの自分を見せているので誰もいません。 変わりたいです。 私は最近ある有名人の考え方や生き方をすごく尊敬しています。 なので、その方みたいになりたいのです。 自分なりに変われる方法を考えてみました。 本当の自分にはとてもなれません。おしゃべりで、嘘つきで、傷つきやすくて、勝手に妄想して心配が増えたり。 中間一貫校なので、高校も今までの友人と生活しなければなりません。 私はどうしたら正しく生きられますか？ 色々悩みがありまとまらなくなってしまい申し訳ありません。 ここまで読んで下さりありがとうございます。
こんにちは 私は今付き合っている彼氏がいるのですが、彼氏よりも私の方が異性との経験が多いこと、リベンジポルノをされているかもしれない不安、元カレがまだ私の画像や動画を持っているかもと不安で眠れません。 今まで付き合った男性は、みんなインターネットで出会いました。行為をする動画を撮ったり、ネット上で卑猥な写真を強要されて送ったこともありました。 元々希死念慮があったことや、心から愛せる人に出会えてなかったので、あとさきのことは何も考えていませんでした。 しかし付き合って5ヶ月になる彼氏が本当に私のことを愛してくれて、また私も彼をとても愛しています。2人で未来のため努力をしています。 しかし、過去のことがずっと気にかかってしまい、私がこのまま彼と居てもいいような人間なのかを疑ってしまいます。 動画や写真があることから、リベンジポルノの可能性が0%ではないし、毎晩寝る前にインターネット上でひたすら自分の写真がないか探しています。 もちろん私が悪いのですが、どうしてもこの不安から抜け出して、彼と幸せになってみたいと願ってしまいます。 どうか助言頂けたら嬉しいです。
2つ上の夫とは仲が良い方なのですが、悩んでいます。 普段、夫は仕事の疲れからか帰宅して夕食後のうたた寝が多く、一緒に過ごしているとこちらもうたた寝してしまい、床で寝る平均睡眠時間は3時間あるかないかです。私は（難易度の高い）資格取得のため、休日も勉強したいのですが、夫は出かけるのが好きで、気を遣い一緒にでかけますが、本当は一日中勉強していたいです。結婚して16年になりますが、明らかに時間の過ごし方が異なってきたことを感じています。彼のことは好きですが、一緒にいると体が悪くなりそうで、先日も私の具合が悪くなり入院してしまいました。入院中はたくさん眠れて幸せでした…離婚も何度も考えましたが、それには私が自立しないことには難しいです。今どのように考えて日々過ごして行ったらいいかアドバイスお願いします。
前回の続きになりますが、日が経つにつれてなんの火もない主人を裏切ってしまった後悔と罪悪感で毎日眠れない日々を過ごしています。 1番苦しいのは主人であり、こんな甘えた事を言って自分自身本当に最低だとも思っています。 なんとか主人との関係を再構築したく、現在は向こうの実家に毎日通い子供達のお世話をしたら帰宅するという生活を送っています。 ただ主人とあっても当たり障りのない会話しかできず、今どんな心情だったり精神状態なのか等は私の立場からは中々聞けず。 そんな事もあり、先も見えず自分が今どのように動いて行けばいいのかが分からなくなってしまっています。 今は主人からの信頼をなんとか取り戻したい一心です。 夫婦間の再構築について、そして冒頭でもお話しましたが、罪悪感にかられる毎日の苦しみから抜け出せる事は今後可能なのでしょうか。 チグハグな文章で申し訳ございません。 何卒アドバイスの方宜しくお願いします。
こんばんは。 以前こちらで相談させていただきましたが、5ヶ月前に愛兎が亡くなりました。 埋葬してから毎日お墓に挨拶をして1日を迎えています。 毎日泣き暮らしているわけではありませんが、ふとした時に思いがけず涙が溢れて眠れなくなります。 一度だけ夢に出てきてくれましたが、その時の姿は元気だった頃と変わらず、好きにご飯を食べてゴロゴロして愛おしい限りでした。 思い出す姿も夢の中と同様に元気に駆け回る様子ばかりなのに、思い浮かぶ言葉は看取れなかった懺悔や後悔ばかりです。 こんな風な言葉を向けられ続けるのは本人も望んではいないだろうと分かっているのですが、会いたい気持ちが積もり続けて後を追ってしまいたい気持ちも途絶えてくれません。 私の中であの子以上に他の誰かを愛せる自信も無いので、次の子のことは考えられません。 ただこうも後悔を引きずって泣いてばかりいるのも、心配させてしまう気がします。 あの子と過した時間を忘れないまま、ペットロスを乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか。
嫌なことが起こると、ずっとそれに意識を奪われ、考え続けてしまいます。何をしている時でも、その嫌な事が頭から離れず、絶望的な気分になります。自分でも病的だと思います。 人から見れば些細な事でも、自分の中では人生を脅かす多大なストレスなのです。些細な事を、大事として捉え過ぎているのかもしれません。でも、考え方を変えることができないのです。 元々、完璧主義で白黒思考が強く、「思い通りにならないこと」、「自分が努力して変えられないようなこと（社会問題や政治など）」についても、怒りの感情が強く、怒りと悔しさで眠れない事も多々あります。 些細な事がうまくいかないと、人生全てがうまくいっていないと感じるようになり、色々考えすぎて、生きていることが嫌になってしまいました。 心のどこかに嫌な事がいつもこびりついて、楽しいことも考えられなくなってしまいました。 どうしたら、「自分で変えられないこと」「思い通りにいかないこと」への執着を断ち切って、人生を前向きに楽しんでいくことができるでしょうか？残りの人生を楽しいことだけ考えて、生きていきたいです。怒りと執着を手放すヒントが欲しいです。
初めて質問させていただきます。 数ヶ月前に別れた不倫相手が忘れられず、来る日も来る日も考えてしまいます。 また、私がこうして彼のことを忘れられず苦しんでいる間、彼は家庭で上手くやっているかと思うと非常にやり場のない怒りを感じてしまいます。 そんな自分が嫌です。 シングルでまだ幼い子供がいながら、恋愛なんかしたことも、 しかもその恋愛が不倫で、相手の奥様を非常に傷つけたにも関わらず彼に執着してることも、全部嫌です。 そんな自分が本当に情けなくて、消えてしまいたくなります。 シングルのため、金銭的にも時間的にも自分にかける余裕が無いです。 好きになった男にも振られて、 その人に未練タラタラで、 来る日も来る日も同じことばかり考えて夜も眠れません。 自分を助けてあげたい、認めてあげたいです。 どうしたらよいでしょうか。
先日も相談させて頂きました。 23歳の新卒の息子が25歳の彼女が妊娠したので、結婚し子供を育てる事にした…こちらに関して、更に双子と言うことが判明しました。もう有り得ない展開で、 私の方が血の気が引きました。 震えと目眩です。そのまま寝込んでしまいました。 もう、息子の人生を駄目にされたとしか考えられなくなりました。 もちろん、責任は両方にあることも頭では、わかってはいます。 でも、この先、私は生きている限り、ずっとこの思いは消えないだろう…そもそも、この気持ちのままだと、精神的に体が保ちそうにもないです。 眠れないのですが、少し寝れた、その睡眠時間だけが開放されます。 妊娠事実は消えないし、仕方ない、息子の人生だし、共働きで、生活はなんとかギリギリ出来るだろうと思ってはいましたが、双子では、直ぐに職場復帰は無理だろうし、金銭的なこと、様々、考えなきゃいけないだろうに、 話し合っている様子もありません。 状況としては以上なのですが、 彼女さんに対して、一生恨んでしまうかもしれない、この気持ちは、どう考えたら解消できるでしょうか。
いつもありがとうございます。 拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。 仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。 周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。 納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。 上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。 自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。 ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。 他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。 助けてください…。お願いいたします。
わたしが原因を作ってしまい妻から離婚を突きつけられました。わたしは離婚はしたくありません。夫婦で話し合いをしていろんな意味で解決していきたいのですが、妻の両親がでてきては、一方的に離婚を進めてきます。わたしは簡単に判子を押してしまったら、わたし自身後悔しそうでなりません。こどもの事も心配です。 正直なところ離婚はしたくないのですが、そういう状況を作ってしまったわたしが悪いと反省はしいるのですが。仕事も辞めさせられ、両方で一変にきてしまい、一つ一つ解決したいのに前に進めません。 離婚する踏ん切りが付かず、毎日こどもの事ばかり考えて眠れません。もう人生いいのかな、てまたに死ぬ事も考えるのですが、こどもが浮かび止まります。 また1からやり直したい。修復したいと願ってます。こんなわたしに何か救いの言葉があるならばどうかよろしくお願いします。 只、嫁の好きなようにさせたらいいのですか？ まずは2人で話したいです。
夫は10年前より鬱病になりました。 40代で、ちなみに夫の父親も鬱病です。 転職も3回していて、なかなか安定しません。 こどもも思春期が2人いるので、大変です。 いまの職場で目指していた地位につけるかという時に、仕事量の多さでパンクし鬱が再発しました。 身体が重く動かず、辛そうな姿を子どもたちに見せたくはなく、隠していましたが自分の情けなさからなのか泣いてしまったり転んでしまったり手がつけられない時があります。 いままでも何度かそのようなことがあります。 正直疲れました。 やっと家庭が安定する。と思っていた時にまさかの再発。 夫には実家に帰ってもらっています。 今後もこのような不安と隣り合わせで生きていくのが苦痛です。 両親には戻って来てもいいと言われていますが、子どもたちが思春期、そして父親が好きなため決断できません。 住宅ローンも残っています。 離婚した方がいいのか、現状で生きていくか、悩み夜もあまり眠れません。 なにを大事にしたらよいのでしょうか。 やはり子どもの気持ちなのでしょうか。
母親のことが好きになれません。 第一子を出産した後、1か月ほど実家に帰っています。 実家といっても、両親は私が高校生くらいのときに離婚し、母親が1人で暮らすマンション〔大人になってから私も一年ほど暮らしたマンションです〕です。 母は、自分もフルタイムの仕事や付き合いがあるにも関わらず、ほぼ毎日午後休をとって私の食事の世話や、赤ちゃんのお世話のフォローをしてくれていて、客観的に見ればとてもありがたい存在ですし、ありがたいとおもっています。 ただ、自分の経験至上主義であれこれ言ってきて、結局自分のやり方を押し付けたいだけでしょ？と思ったり、 出産直後から、母が赤ちゃんを抱いた母自身の写真を自分が産んだかのように母の友人に見せびらかしていてイラッとしたり、私の食事中に赤ちゃんが泣いたらミルクを作ってあげてくれるのですが、赤ちゃんを抱っこしながらミルクを作ったりするのを見て、ミルクをつくる間ぐらい抱っこするよ、と言っても、いい！食べてて！とむきになり、そこまでしてもらわなくてもいいんだけど、、？！抱っこしたいだけ、、？？落としそうで怖いんだけど、、、両方できる自分すごいって思いたいだけじゃ、、？と思ってイラッとすることがあります。 そんな折、母から、実家の近くのマンションを購入してはどうか、との提案がありました。 夫が忙しい人なので、表面上は、育児を手伝ってあげる、ということなのだと思いますし、私自身不安もあるので助かるとは思うのですが、結局は自分が寂しいだけでしょ？子供の世話したいだけでしょ？いい加減子離れすれば？とも思います。 昔から自分の判断に従っていればいい方に回るとよく言っていた人で、わたしをコントロールしようとしている、とも思います。 子供も生まれましたし、いい加減、母といい関係になりたいのですが、母のひとつひとつにイラッとして素直になれません。 私の考え方がひねくれてて自分でも嫌になります。 どう整理すればよいのでしょうか。
私は今受験生です。12月にある大学の推薦入試の結果が来て不合格でした。だから私は一般入試のために勉強しています。オープンキャンパスにも何回も行って「この大学に行きたい」と思いました。 しかし私には世間体や周りからの評判などを気にしすぎてしまう癖があって、志望校の大学についてもその大学の評判や批判をよく調べてしまいます。 fランクだの行く価値がない、ろくなところに就職できない、英語の授業がひどい。批判ばっかりで評判は良くなくて確かに偏差値も低いですが、私はそこで学びたいことがあって受験しようと思って勉強しています。親もお金をなんとか出してくれると言っているし、私も一生懸命勉強したいと思っています。 でもそんな私の中に評判だの偏差値だの世間体を気にしてしまう自分がいます。 やりたい事があって必死で勉強したい、大学に入りたいと思うならそんなの気にしてるのが馬鹿らしい。考えるだけ無駄。って思うのにいろいろ考えてしまいます。 世間の評判も良くて偏差値も高い良い大学に行く人のことを聞いて嫉妬したり自分の無能さを攻めたり、偏差値を比べてしまったり、その評判とかをみて親に大金を払ってもらってまで行く価値のある大学なのかと思ってしまったり、もっと私の頭が良かったら学費も少なくて良い大学に行けたのにって思ってしまうこともあります。 なんで第一志望の大学に自身を持てないんだろう。胸はって志望校を良い大学だって言えないんだろう。 世間体とか評判とかにいちいち振り回される自分が馬鹿みたい。って自分を攻めてばかりです。 こんな心の弱い自分が嫌になります。どうしたら世間体や評判を気にせず自身を持って志望校は私にふさわしい、素晴らしい大学だって思えるようになりますか？そして自分自身についても、周りに流されたり、周りからどう思われてるかを気にしないようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
有り難し 30
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