お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

海外での恋愛

初めまして、現在海外の大学に通っている大学生です。恋愛に対して相談があります。僕は25歳で今まで一度も彼女がいたことはなく、彼女が欲しいです。セックスもしたいです。しかし、海外の大学に通っているため恋愛が難しく一時帰国中にデートをしても海外に戻らなければならずうまく行きませんでした。そんな中、日本の大学生や同級生が彼女や彼氏を作っているのをインスタで見てると妬んでしまい、辛いです。また、現地の人や外国人とも話してみたのですが何か合わず、結局日本人がいいと思っています。頑張って海外の人と2人きりで話しても結局彼氏持ちでダメでした。他の日本人の留学生の人と付き合っても結局途中で帰国してしまいますし、自分は卒業後も海外に残るかもしれないので厳しいです。自分は恋愛ができない運命なのでしょうか？

有り難し 15

過去の過ちを謝罪しました。

以前から何回も質問させていただいている、過去の過ちを相手に謝罪しました。（プロフィールに記載している事です。）相手にされたことは書かず、自分が犯してしまった事を謝罪しました。相手の方は割とフランクに返信をしてくださいました。これが許されているのか、許されていないのかはわかりませんが、心から申し訳ございませんと文章を考え、伝えました。これから先も罪悪感で押しつぶされそうになることがあると思います。二度と同じ過ちを犯さないことは決めていますが、私にはこんな汚い過去があり、親切にしてくれる方や仲良くしてくれる方を裏切っている気分になってしまいます。このような一例ですが、私がこれから強く生きられるような心構えがありましたら教えていただきたいです。

有り難し 3

過去の後悔で物凄く不安です・・・・

過去の後悔なのですが聞いていただけたらと思います。もうかなり昔の事（20年位前）なのですが、当時の会社で営業車の代車をかりて運転しておりました。ステーションワゴンのような形の車です。代車なので少し古く綺麗ではありませんでした。運転していて路肩に脱輪をしてしまいました。先輩に助けを求めて来てもらって相談していると通りすがりの方がウインチで引っ張り上げてくれました。脱輪をしたので、おそらく車の底面に傷がついている（ついていた）と思います。営業所に帰り先輩に、脱輪して車に傷を負わせたことを所長に報告したほうがいいですよね？と尋ねたところ、別にいいやろ？と言われたのでそのまま放置しました。脱輪後も、そのまま運転して営業所に帰りました。またその後、特に何か言われた事もなかったと思いますが・・・代車は整備工場から借りていたと思います、今更ながら、脱輪が原因で故障や事故が起こっていないか？（起こっていなかった？）と物凄く不安になってきました。先輩が言ったからという理由と、怒られるかもしれない？という理由で当時は放置していましたが、ちゃんと報告して整備会社にも点検してもらうべきでしたと物凄く後悔しております。他府県での勤務でもあり、１年位しか勤務していなかったのでもうどうしようもない事なのですが・・・もし、その事が原因で重大事故などが起きていたら？と今更ながら思い出して物凄く不安になっております・・・・

有り難し 1

ギャンブル依存症の母親

30年以上、パチンコにハマっている母親について相談です。自立するまではいろいろ大変なことがありましたが、私も妹も自立したので好きにすればいいというスタンスでやってきました。しかし、今年実家に一緒に住んでいた妹と母親の間で家賃の問題が起こったことがきっかけで(パチンコに行きまくり家賃が払えない）無理矢理、精神科に連れていきました。そこで医師に面と向かってギャンブル依存症と言われ、その医師は母に対してなにしてるんだと怒り、母は泣き、その日から私たちを避けるようになりました。正確には、私たちが今後の治療などについて話をしようとすると、LINEは既読無視する、直接は話したくないからLINEでと言う、今後について問いかけると無視するか、なんでそんなに私を苦しめるのと言う、そして私の誕生日や孫の共通のアルバムには何事もなかったように楽しそうにコメントやメッセージを送ってくる、ということが半年続いてます。ちなみに半年間は全く会っていません。そして、今日妹が年末なのでみんなでご飯はどうかとLINEをしました。私は余計だったかもしれませんが、母に個人的に、妹は勇気振り絞って連絡してくれたけど、私たちに対してなにか言いたいことある？と問いかけましたが、無視です。GPS見るとパチンコに行っていました。ちなみにここ半年間、連絡はほぼ取っていなかったので、一応GPSで安否確認はしてたのですが、毎日の様にパチンコに行っています。依存症は孤独で加速すると聞くので、妹が声をかけたカタチになりましたが、こういう状態です。私は自分の子どもにこのような状況を見せたくなく、積極的に動く気にはなれません。今後、母親とどう関係を続けていけばいいか悩んでいます。正直、このまま絶縁でもいいかと思っていますが、どこかでなんとかしなきゃと思っている自分もいて、本当に毎日疲れます。たすけてください。

有り難し 2

身を結ばない

よろしくお願いいたします。今日稽留流産の宣告をされました。過去にも流産し、2回続けて、です。一生懸命不妊治療を頑張っても結果に結びつかなくて辛いです。不妊治療以外にも、一生懸命頑張っても結果が出ないことばかり続いています。良い結果ばかりでなく努力の過程が大切だ、経験が残るではないか！と頭ではわかっているのですが、頑張ったら良い結果が欲しいと思うことは間違えていますでしょうか？頑張ってもダメだったことのひとつなのですが、音楽関係のとある試験があり、仕事をしながらも頑張って練習を重ねて試験を受けましたが2年連続不合格でした。また、頑張っているというのとは少し違いますが、父親とペットを相次いで亡くしました。良い結果が手に入らない、といいますか、手からこぼれ落ちていくことばかりです。何でも良い結果を求めてしまうせいか、成果が得られない自分は価値がないと思ってしまいます。存在の意味がわからないのです。どうすれば結果ばかりを求めず、生きやすくなるか、気持ちの持っていき方を教えていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

今年不運が続く

今年、ずっといいことがほとんどなかった年だったと思っています。 2月に急性咽頭炎で入院し、また4月に職場の人事異動でパワハラ気質の上司になりました。今まで信頼していた前の上司も人事異動後、夏に転職してしまいました。冬になり、よく一緒に旅行にも行っていた友人にSNSのフォローを外されていたことも知り、私のせいかと思い聞きましたがはぐらかされてしまいました。また先日、別の友人と旅行に行きましたが、その時は何もなかったものの、後になってLINEで私のいびきがうるさかったから眠れなかった、と言われとても傷つきました。謝ることしかできなかったため謝りましたが、未読無視の状況です。ここまでいいことがなかったのが初めてなので、何でこんな悲しい思いをたくさんしなければならないのかと深く落ち込んでおり、どんどんネガティブな方向に考えてしまいます。こういう時、どうしたら現状を変えられるでしょうか。

有り難し 6

死が怖い

健康診断で不安な結果が出てしまい、その後精密検査の結果は大丈夫だったものの死への恐怖だけが残りました。もとから死への恐怖が出ることが良くありましたが、今までは一晩寝たり何度か深呼吸すれば収まっていました。しかし、上記の事があり「自分もいつか死ぬ」と言う事実がより具体的に見えてしまったのをきっかけに、病気への不安からは解放されるやいなや死への恐怖がついて回るようになりました。涙を流すほどつらいです。こんな精神状態になる前はいろんなことが楽しかった→死ぬと全て無になるのが悲しい・怖い＆いつか死ぬから全て無意味なのではないか→この恐怖と悲しみの中で生きたくはない→楽しいことをしたい→最初に戻ると言う思考のループに一日中陥ってしまっています。今までの自分を演じている空っぽな自分がいて普段はそいつが前に出てるが、常に上記の事を考え泣いている自分がもう一人いて時々そっちが表に出てくる、血の気が引き現実感が無くなっていく、どちらが自分なのかわからない、そんな状態です。今までを思い返せば親がいて友達がいて、普通に仕事をしてお金も貰っていて、好き嫌いはほとんどなくてご飯は全部美味く感じて、ストレスはあるけど後から思えば大体「何だこんな事で悩んでたのか」で過ぎてく人生だったと考えます。そして、なんて幸せだったんだろうか、何でこれが永遠には続かないのか、永遠も辛いとは言うがこれなら永遠に続いて欲しい、何で幸せだったことに気づいてしまったのかと考えてしまいます。そして、最近一年の体感がものすごく早く感じ、時間なんてあっと言う間に過ぎてしまうと考えまた悲しくなります。宗教を学ぼうともしましたが、ここに質問しておいてなんですがやはり死後の世界や魂は無く感情は脳の現象であり死後は無である、と言う変に唯物的な考えがついてまわります。祖父が亡くなったとき「爺さんいまどこ行ってんだろうなぁ、畑とか家の様子とか見てんのかなぁ」とかのんきに謎の宗教観を持っていたくせに今ではそんな考えしか持てません。そして怖いという事すら感じなくなるのが怖く悲しく、無になるならすべて無意味に感じます。精神科に行くことにもしましたがそれとは別視点で、何か考え方を変えるヒントをもらえたらと思い、文字数いっぱいのとりとめのない文章になってしまいましたが書き込ませていただきました。

有り難し 17

今後の母との付き合い方

親の機嫌について、一般的な感覚が分からず相談します。 2年前に父を亡くし、母と2人で暮らしています。私は、母に対して育ててくれたことには感謝していますが、人間としては尊敬できません。父が亡くなるその日まで機嫌が悪く、父に怒鳴っていた姿が一番印象に残っています。死期が近く頭が回っていない父の傷ついた顔が忘れられません。私に対しては、機嫌が悪い時は｢化け物｣と言ってきたこともありました。そんな時も、機嫌を取ってはいませんが、普段通りに接することで関係修復をしやすい状況にしてきました。最近もまた機嫌が悪くなり、1週間ほど口を聞いていません。もう面倒くさくて、県外に就職してそのまま戻ってきたくないと思いつつ、父もいないため母を1人にするのは忍びないとも思います。母はそんな性格なので、親族とも折り合いが悪く、友人も1人しかいません。趣味は少しあります。客観的に見て、県外に就職して母を1人にするのは恩知らずでしょうか。また、県外に就職するとした時に、私の罪悪感とはどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 14

親が糞カルト信者日本人は悪と教えられ

（編集部より。規約により投稿一部を修正しています）家族がクソカルトの馬鹿信者です。この世が憎いです、生まれなきゃ良かったとずっと殺意が止まりません以下教会の暴露から引用、こんな物が支配してる日本はゴミじゃないですか? 贖罪意識につけ込む日本の戦争に対する贖罪意識の余りの強さにおいて･…。両者にとっては先の戦争はまさしく原罪である。日本は侵略し、残虐の限りを尽くしたひどい国だ、と教えられ、一途に信じ込む。だから、再び、そうした国に経済侵略してゆく企業には爆弾を投げるという＜狼＞。彼らの中には「自分の祖父や父は兵隊になって侵略したから自分はその贖罪のために新左翼運動に入った」と公言するメンバーもいた。それに対し、侵略した「サタン側の国」（日本）からは、いくら金をしぼり取り、人間を消耗品のようにつかってもいい、という原理・勝共。朝鮮人参、印鑑、大理石のツボ、花売り、街頭カンパ等、ありとあらゆる方法で日本から金をかき集める。詐欺まがいの商法で、ピンク産業以外は何でもやっているという（もっともクソカルトとしては、上からの指令はしていないと逃げているが）。末端の会員ですら月に１００万円のノルマを課せられ、日本全国からは月に２０億円、年に２４０億円もの金が送金されている。合法、非合法を問わない強引なやり方で「サタンの国」からは徹底的に金をしぼりとり、日本人は手足として使い、使い捨てにすればいいという考えだ。会員もそれに甘んじている。これは日本の戦争に対する復讐なのかもしれないが、日本人会員にとってはそうすることによって「侵略戦争」の贖罪屈辱的な贖罪史観、敗戦コンプレックスを色濃く引きずっている。

有り難し 4

赤ちゃんを亡くしてから人を妬んでしまう

　こんにちは。　先日、出産時に赤ちゃんを亡くしました。妊娠の経過はとても順調で何の問題もなかったのに、突然のことでした。　直後は、ごめんねという気持ちで一杯でしたが、お経をあげてもらいました。　また、赤ちゃんは天国でお地蔵様が抱っこして下さると聞き、今まで仏教に興味の無かった私が沢山お寺に行き、仏様やお地蔵さまに「どうか明るく暖かい所で赤ちゃんを沢山抱っこしてください」と泣きながらお願いしたことで、「赤ちゃんは今はもう苦しくないんだな。幸せなところにいるんだな」と思うことができ、罪悪感のようなものは薄まりつつあります。　仏様やお地蔵様のお顔を心からしっかり見たのは初めてでしたが、とても優しい顔で…赤ちゃんは大丈夫ですよと言ってくれている気がして、救われました。　ところが、今は別の感情に苦しんでいます。それは、周りを嫉む気持ちや、おいてけぼりになった気持ちです。　周囲の友人は出産ラッシュで幸せそうです。反対に自分はどん底にいます。本当は赤ちゃんを抱っこしているはずだったのに、部屋で1人でいる。「私も幸せになるはずだったのに、なぜ」「みんな幸せになってしまって、自分だけ取り残された」「不幸で可哀想なやつだと見下されているかもしれない」「みんなずるい。死産してしまえばいい」心が真っ黒になってしまいます… 　友人の赤ちゃんと私の赤ちゃんは別で、友人が幸せを奪ったわけではない。もしも次に妊娠して無事産まれれば、自分も同じように幸せになれるかもしれない。　それは分かってるのに、黒い気持ちに支配されてしまいます。　昔から赤ちゃんが好きで、赤ちゃんのいる生活を思い描いてきたから、特に想いが強く、それを何の問題もなく持っている友人たちが、うらやましくて仕方ありません。　これまで満たされた人生を送ってきて、競争心の薄い人間だったので、今まで人を妬んだり、比較して苦しんだことは少なかったです。　だからこそ、突然そのような気持ちに支配されて、どうしていいか分かりません。　人を妬む気持ちには、どう折り合いをつければいいでしょうか。　また、自分が本当に欲しかったものへの執着は、どうすれば手放せますか。　黒い気持ちがでたときに唱えられるような、いい考え方や捉え方、言葉などがあれば、教えてください。

有り難し 9

転職と生き物の命について

初めての質問となります。初めまして、りょうと申します。私は最近お仕事を退職し、現在転職活動を行っている身でございます。元々、映像制作に興味を持ち、映像関係の学校を卒業しているのですが、友達や映像関係の仲間達と予定を合わせる為、土日休みのお仕事を希望しており、映像系とは関係のないお仕事を続けておりましたがどれも長くは続きません。そこでたまたま映像制作のお仕事でありながら今住んでいる家から近く、土日休みの求人を発見しました。その会社は釣り具であるルアーを作り販売している会社でどちらかといえば漁というよりも趣味や娯楽であるスポーツフィッシングを流行らせたいという会社でした。求人の仕事内容なのですが、釣り（スポーツフィッシング）をして楽しんでいる様子を撮影、編集し、SNSやネットにアップロードするという内容でした。確かに仕事内容では私の能力や知識を存分に活かせそうな業務内容なのですが、私は昆虫や他の生き物を傷つけるたりお命を奪ってしまうことに凄く抵抗と罪悪感を持っております。人間でも他の生き物でも同じ命であり尊いものではないかと考えており、人間は社会で生きていく中で、身体のサイズや社会に沿って生きる中どうしても無意識とはいえ他の命を奪いながら生きていく動物だと考えております。（矛盾かもしれませんがそこはまだわかります）しかし今回の求人内容は人間が娯楽でお魚様を傷つけその様子を撮影しネットへ公開すると捉えられる内容でしたので、自分の知識と能力を活かして面接を受けに行くか、それともお魚様のお命を傷つけることに加担したくない（罪悪感を感じる、罰が下るのが怖い）から面接を避けるべきか悩んでおります。私は転職回数が多く、自分の能力が活かせるような求人が珍しく私が住む場所から遠くないところに現れた為、面接を受けてみるかどうか頭の中で葛藤しております。また、内定したとしても上記の私の考え方から罪悪感に苛まれ辞退をしてしまうかもしれません。ただ、今度こそは長く続けられるような職場で働きたいと考えている為、自分の能力を活かせるこの仕事の面接を受け、内定したらこの会社に就職するか、尊い命を冒涜することに加担するくらいなら自分に合いそうな会社でも辞退するか悩んでおります。お忙しいところ恐縮ではございますが、お坊様からのご回答をお待ちしております。

有り難し 17

親を許すことができません

5年前父が亡くなりましたその時に初めて、両親が不倫から始まっていたこと、父は妻子持ちだったため異母兄弟が存在することを知りましたアルコールに依存していた父と精神的に不安定で依存的な母だったため、親子仲はよくありませんでしたし、上京してから10数年のうち帰省したのは片手で数えられるほどですされた事も言われた事も何ひとつ消えないし、許すことも出来ないけれど、それでも物理的に距離感をとることで関わりをなくし、私が心穏やかに過ごせることを優先してきましたしかし、父のお通夜の日に今まで隠していた不倫と略奪を知り、親戚や祖父母から冷遇されていたことも、両親に友人が居ないことも、全て不倫と略奪があったからなのだと自分の中で辻褄が合ってからこみ上げてくる怒りが抑えきれません泣きながら不倫していたことを周りに言えなかった、苦しかったと言ってきた母の倫理観と、そんな血が流れている自分にも嫌悪感を感じました今までどうにか蓋をしていたものが溢れかえるように止まりません親に感謝を、親を大事に、と周りに言われるたび、こんなものを大事にしなければならないのかと怒りと憎しみと言い表せない感情でいっぱいになります感情に支配されたくないのでどうにか許そうとも思いましたが、到底許せず時間が解決するかと思いましたが5年経っても変わりませんどうしたら許すことができるのでしょうか許すことができない自分を許してもいいのでしょうか

有り難し 12

人に優しくするのは正しいのでしょうか。

最近、三度ほど、他人から八つ当たりされることが相次ぎ起きました。どれも職場で起こりました。一度目は、忙しい時に余裕がなくなった上司から、キツイ言い方をされました。二度目は、先輩が悩み事が色々あるようで、話を聞いてあげるだけでも心が軽くなるかと思い、話を聞いていました。何度か会話をするうちに「羨ましい」と言われることが増えて、次第に先輩の態度が悪くなっていき、ついに乱暴な口調で文句を言われたので、それから距離を置いています。三度目は、後輩から仕事で分からないことがあるので教えて欲しいと何度も頼まれたので教えていました。その人は元から、プライベートの方の人間関係が上手くいっていないようで、周りに悪態をつくことが多くなっていたのですが、仕事を教えて欲しいと言われて教えた翌日に、機嫌が悪かったようで話しかけても無視されたり、冷たい対応をされました。このように他人に優しくしても、八つ当たりという形で返ってくるのなら、人に優しくするのは間違いなのだろうかと悩みを抱えてしまいました。お言葉を下さると幸いです。

有り難し 27

過去の過ちとこれからの生き方

閲覧いただきありがとうございます。過去の過ちついてです。詳しい内容はプロフィールに記載し、お坊さんにのみ見れるようにしています。ここに書く勇気もなくて申し訳ないです。この過ちについて私は、反省も、罪悪感も、罪も、一生背負い、そして二度と同じ過ちを繰り返さないよう生きていくべきだと思っています。質問が5つあります。 1　罪の背負い方の認識が正しいかお聞きしたいです。朝起きたときから、日頃生活しているときも｢自分は加害者だ｣と心の中で自分に言い聞かせ、一時も忘れないよう生活しています。正直なところ、それがすごく苦しいと思ってしまいます。ですが被害者の方のほうが比べられないほど苦しかったでしょうし、この背負い方で正しいのならば、この先もそうするつもりです。 2　小学一年生のときの過ちについて。私はこの被害者の方と現在同じ学校です。クラスは違うのですが、たまにすれ違うことがあります。謝罪をするべきなのかと迷っています。やってしまったことについての謝罪はするべきだとは思いますが、当時のことを思い出させてしまうのではないか、本当は自己満足で気持ちを軽くしたいだけなのではないか、と思ってしまいます。私のこの考えは逃げているだけなのでしょうか？ 3　小学二年生のときの過ちについて。私には親友がいて、その親友は、私が傷つけてしまった方のことを好きだったという話を耳にしました。このことから、私は親友の子と関わっていていいのかと考えています。そもそも、私はその子に限らず友人と接していていいのでしょうか。 4　私は本当に周りに恵まれていて、母に今度プレゼントを買ってもらう話をされました。ですが、最低な過ちを犯した私がそんなことをしてもらっていいのでしょうか。両親に優しくされればされるほど申し訳なく、苦しいのです。どうしてこんな優しい人たちから私が生まれてきてしまったのかと思います。この気持ちをどうすればいいのでしょうか。 5　自分のしたことは許されないと自覚しているのに、｢反省していない人よりマシだ｣と思ってしまう私がいます。結局は自分のことしか考えられていない私が大嫌いです。この考え方は、どうしたら変えられるでしょうか長文でごめんなさい。こういう文を書く機会が少なく、言葉遣いがおかしなところがあるかもしれません。

有り難し 21

回答 3

原因不明の症状と、その苦しみ

約10年程前から原因不明の症状に見舞われ、死にたくなる様な日々を過ごしています。約10年と言う時間の中で少しずつ楽には、なって来ていますがやはり、原因不明と言う事もあり本当に体調が、良くなり昔の様に、やっていけるか心配に、なります。症状も、そうですがこの、どうしようもない不安を無くしたいです。信じる者は、救われると言いますがやはり希望が持てません。何か救いが欲しいです助けて下さい。

有り難し 17

人を許すことが難しい

40歳台の女性です。人から言われた言葉や、向けられた態度、些細なことでも敏感に反応してしまい、そのときの許せない気持ちをいつまでも引きずりやすい性格をしています。そうなると、心のシャッターのようなものを閉めてしまい、対話することも拒んでしまいます。相手はひょっとすると覚えてもいないかもしれません。自分も忘れてしまえば良いとは思うのですが、それが上手くできません。歳を重ねるごとに、その性格が顕著になってきたような気もします。ある人から向けられた一言がきっかけになって、その人との関わりを断つだけでなく、その人を含む友人関係から自分一人抜けてしまう、ということもあります。これではどんどん孤立していくような気がしますが、一人の方がストレスがないのは確かです。

有り難し 5

生き方に趣を持ちたい

生き方に趣を持ちたいです。自分の生き方の器が狭く、前持っていた生き方の柱というのが遠巻きにみた時小さかったです。なるようになるという精神で自分の心だとこの先人生を豊かに出来る自信がありません。自己成長もそうですが、人生を楽しみたいです。心に前みたいな彩りを持つにはどうしたら良いですか。

有り難し 4

他人と比べ自分が劣って見える

こんにちは。私はいつもことある事に他人と比べ落ち込みます。他人が素敵に見えて、私は彼らに比べたら全然ダメダメだなぁとか、自分の嫌なところにとにかく焦点を当ててしまいます。そしてこの思考にはキリがないことも根拠がないことも分かってます…。彼らの苦労の側面を見れば、比べることもおかしな事なのに。特に同じような分野や同じような状況で能力を発揮してる人を見ると、自分がみすぼらしくてかっこ悪くて、消えたくなります。自分の自意識過剰さも気持ち悪いです…。どうしたら自分を好きになれますか？日記をつけたり運動をしたり音楽をしたり創作をしてるんですが…、卑屈な根性というのはなかなか治せないようです。この気持ちの根源は、子供の頃親に妹や弟と比べられたりしたことが原因だと思います…。いつも、負けたくない…というより負けたら私(という心)が死ぬように切羽詰まってます。本当は誰もが手を取りあって認め合える世界の住人になりたいです…。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

地獄に行きたくない

前にも相談させてもらったのですが、地獄に落ちるか不安で苦しいです。まだ、高校生ですが昔に親や兄妹、祖母の貯金箱からお金を取ってしまったり、中学生の時妹が寝ている間に性的なイタズラをしたり、嘘もおおくついていました。今では後悔し二度としないと誓ったのと妹や祖母の貯金箱にできるだけお金を返し妹にプレゼントをしたりできるだけ優しくしています。父にもお金を返すのは難しいですが、プレゼントを渡したりしています。ですが、僕のやってしまった悪いことはこれだけでなく、少し前に学校で模試があったのですがその日は休んでしまい後日家で模試をやりました。その時分からない問題をスマホなどで調べてしまいカンニングをしてしまいました。いくら成績に関係ないとはいえ軽い気持ちでカンニングしてしまったことを後悔してます。さらに精神的な、理由で学校を休んだり摂食障害のチューイング行為で食べ物を無駄にしたりと本当に申し訳ないです。毎日本当に後悔ばかりで苦しいです地獄に落ちてしまうのでは不安です。なるべく善い行動を心がけてますが不安です。やはりこんな僕は地獄に落ちてしまうのでしょうか？

有り難し 3

別れ話

私あんまり束縛されたりとか嫉妬されたりとかが無かったから、言い方が悪いけど重めの気持ちが負担に感じることがすごく多くて、ほんとにやましい事ないし飲みも月イチ行くくらいなのに制限されたり、ヘルスケアチエックされたり、スマホも見られたりするのがほんとにしんどいし、なんでここまでされなきゃ行けないの？とか私なんかした？って思うことが多くて、しかも詰められるときがすごく怖いなって感じちゃった、最近お腹の下のとこがずっと痙攣？ぴくぴくすることが多くて、調べたら原因ストレスって書いてあって、でも優しいし好きでいてくれるのは嬉しいし会ってる時は楽しいなって思うんだけど、会わなきゃって思ったり、会えないと会いたい会いたい言われたりするのが嫌で、最近は会う前に会うことが正直嫌だなって思っちゃうことがあって同会ったら楽しいし好きだなって思うんだけどしんどい LINEの返信とか会わないとかの私の言動で一喜一憂されちゃうから私もすごく行動とか発言気をつけなきゃって自分で負担になっちゃってる食べ物の好き嫌いとかもあるからそーゆーのも一々わたしは気使っちゃってて、あんまり自分が素で居られないなとも思って、クリスマスも近いし言うかすごく迷ってたんだけど別れたいなって思っちゃってる、 𓏸𓏸も疑ったりするの疲れるだろうし離れた方がいいんじゃないかなあと元彼は全然こんなんじゃなかったからそっちの方が良かったなってまた惹かれてる部分もある話ぐちゃぐちゃでごめん自分が疑ってしまったのは相手異性とばっかりLINEしてて怪しすぎて浮気を疑っていたからです。ちなみに普段から自分が重いのは理解していて、重いの嫌なら治すって言っていたんですけど、重いの好きだから直さなくていいといわれてました。昨日もクリスマスマーケットに行って、写真もめっちゃとってストーリーにも乗っけてくれていたので急すぎて困惑してます。 LINEではなしていたところ、向こうは会ったら楽しいし好きだなって思うけど、会えない時に会いたいと言われるとか、会う前に行きたくないと思っているらしいです。元彼の話を出した理由を聞いたら束縛が無い関係がよかった体そうです。（彼女は元彼とは連絡も何も取っていません。明後日直接話すことになりましたが、どうすれば付き合い続けれますか？

有り難し 2