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問答一覧

検索結果: 13185件

生きていけない

助けてください人の感情が怖いです。わたしは今までいじめを受けたりとにかく何もかもうまくいかなくて中学ぐらいからリストカットして高校で本気でしにたくてでもしねなくてこの間も男の人にセフレにされていたのに気づかなくてだらだらしててそのせいでこんなに性格がおかしいのかと思ってたけど違うんですたぶん生まれたときからくるってたのです人が人を好きになるのが分からない怖い自分の知らない一面を見るのが怖いですとくに恋愛感情は本当に怖くて知らない人をみてもこの人には性欲があるのかと思うと気持ち悪くて涙がでますだからテレビもつけられません想像してしまうとしにそうになりますこのままじゃ生きていけません生まれてきちゃいけない人ているんですね

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アプリを使う手段…………

実は、お恥ずかしながらにTwitterやFacebook、LINEでよく話す言葉に誤解をさせてしまったことがありました……… あー。なんでこうも自分は、意味をもって話せないのだろうと思うとつらい気持ちになります。でも、自業自得ですよね。普段から会話もしてない、学校の行きや帰りも一人でフラフラと歩く。家のときは、母によくしゃべる？ので母が疲れても、寝起きでも、普通の状態でも話す直さないといけないのに直してない(-_-;)　ついつい、聞いてくれてると思って。本を読むと言っても、また、携帯いじりして、やらなくなる。　借りてきた本も読んでないから余計にこの言葉のケースは、こう返せばいいんだなんて、分かりにくくて飲み込めません。そこまで、本が好きでないのは元からでした。言葉の意味や敬語のことが書かれてる本とかあったらよみたいです。

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チョコを渡すのは迷惑でしょうか？

初めてご相談させていただきます。気付けばもうそろそろバレンタインということで職場の子と好きな人に渡すチョコレートをどうするか、という話題を最近しています。私は片想いをしている男性がいますが、自分よりひとまわり年上の方で、私が片想いをしていることを職場の殆どの人が知っており、その本人も知っております。お相手は料理がとてもお上手ですので料理が下手な私の手作りチョコレートをお渡しすることに申し訳なさを感じます。それに、お相手が私の気持ちを知っていることによって警戒しているのも薄々は感じています。ですが、想いを遠まわしに伝えたいという矛盾した思いもあります。もし、チョコレートを渡すのならこっそり職場の人にバレないように渡そうとは思うのですが、やはり迷惑でしょうか？長文で申し訳ございません、ご回答の方宜しくお願い致します。

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母がきらいです

四人家族の長女です。母には感謝していますが、ひとつも尊敬の念を抱けません。軽い躁鬱を抱えている私が理解を求めても、黙れと一声だけ言われて終わります。他人にむかって理不尽で思いやりのない辛辣なことを言い、お客様は神様という言葉の間違った解釈をしては、高慢な態度でいるのです。最もはやい解決方法は私が変わることだと思っています。母がそういう人間なのだと受け入れられたらどれだけ楽でしょうか。そんな人間から生まれてきた私が自分自身に自信を持てないでいることなど彼女は一生かけてもわからないのです。母が嫌いです。大嫌いです。本当は好きなどということは一切ありません。自己中心的で高慢な彼女にあわせて生きていくことなど考えられません。お坊さま、私は親不孝な娘でしょうか。助けてください。

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人と人のつながり（恋愛ではなく）

私は人が好きです。しかしながら付き合っていくことが苦手です。ストレスや違和感を感じた途端に携帯から消したくなります。関係を断ち切りたくなります。旦那はいますが仕事が忙しいので、いつも私は一人でずっとダラダラ家にいます。そうしていると心が病んでいくので持っている資格の知識を強めるため勉強会に参加する日々を送っています。そこで出会う人たちにとても興味を持ち仲良くなりたいと自らいくのですがあまりうまくいきません。友達ではないからです。自分が良ければいいという人間なんだと思います。仕事や日々の生活の中で、本気で人のために生きていきたいと考えています。友達をどんどん削りつづけてしまう私の生き方はどうなのでしょうか。

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子供が欲しいか分からなくなりました

私は子供が昔から好きで結婚したら子供を産むのだと思っていました。しかし、社会生活や仕事、人間関係が上手くいかず、うつ病になり発達障害だと診断されました。主人は子供を欲しがっていますが、私の体の問題で不妊治療を受けています。不妊治療を受けている中で、発達障害でうつ病もちの自分に子育てができるのか不安になってしまいました。主人は大丈夫と言いますが、何が大丈夫なのか具体的には言ってもらえないです。発達障害は遺伝する可能性も高いと聞いていて、主人は多忙で泊まりの仕事も多く、私が1人で子供の世話をする事が殆どになると思います。お金も心配です。こんな中途半端な気持ちで不妊治療をしていていいのかも分からなくなりました。私はどうしたら良いのでしょうか？

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人を信じることができません

とあることがきっかけで、信頼していた仲間に裏切られたと感じることがありました。そのきっかけも、私の未熟さ故であることは反省しました。しかしショックが大きすぎて、それ以来、心から誰かを信用するということができなくなってしまいました。もちろん相手が悪い人でないことはんかっているのですが、無意識のうちに、相手との間に壁を作ってしまっています。気づけば連絡を取る友人も少なくなっています。私自身は、多くの人と関わるのはそもそも苦手だったので、1人でいることは苦痛ではありません。しかし就活を目前とした今、社交性のない自分がとても惨めで駄目なものに思えてきました。 1人でいるほうが好きですが、辛いことがあったときに話ができる友人がいてくれたらと思うこともあります。このまま1人になることが正しいことなのか。信用できずとも人との関わりを持つべきなのか。人を信用できるように努力するべきなのか。正しいことはどれなのか、お話をお伺いしたいです。

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婚活すべきか迷っています

こんばんは。一人の生活に行き詰まっています。このままずっと一人かと思うと怖くなります。子供が欲しいのかもわかりません。タイムリミットがあるから焦っているだけなのかもしれません。私は口下手で無愛想で要領も悪いです。毎日不安と戦って挫けそうになりながら、仕事にしがみついてきたくらいしか取り柄はありません。若い時から常に漠然とした不安があって、私を認めてくれる誰かと一緒にいたい、誰かと一緒にいることで少しでも強くなりたいというのが私の本心なのだと思います。でもそんなことで相手を支えられるのか、相手の重荷になるだけではないのか、と思って踏み出せずにいます。その割に、なかなか人を好きになれない面もあり、どう行動すべきなのか自分でもわからなくなっています。

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結婚ができないんじゃないかと焦る反面、疲れてきました。

もうすぐ３０歳の女性です。このままずっとひとりなのではと不安です。結婚はずっといっしょにいたいと思える人とすればいいと思っていました。そんな呑気に構えていたら、ずっとひとりな気がして焦ってきました。待っているだけではダメだと思い、婚活アプリを利用したり、なるべく休日は外に出るようにして、引きこもらないようにしています。だからといって相手が見つかるわけでもなく、好きとか恋人ができるとか、そういう気持ちがだんだんわからなくなってきました。ずっとひとりなのが不安。だけど恋人すらできない。いろいろ試すけど、結果が見えず、疲れてきました。３０代になると、婚活市場も厳しくなると見聞きしました。焦るけど、どうしたいのか自分がわからなくなってきました。なにかアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。

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誰にも相談できません

どうしてこんなことになったのか。早く楽になりたい。人助けはダメな事か？良かれと思って行動したら結局は自分の首を絞める結果だ。こどもの成長を見たかった。なんでこんなことになったんだろう。どうして世の中にはお金ってものがあるんだろう。生きている価値ってなんなんだろう？願わくは、私の死後にみんなが笑顔であってほしい。頑張ってきたけど、もう限界。ごめんね。私は私の人生で出会ってきた人みんなが好きです。笑顔で話をするのが楽しかったです。どうか私の死後は笑顔で送ってください。みなさん、ありがとう最愛の家族へ。お父さんの最後のわがままを許してほしい。また生まれ変わっても、一家５人で過ごしたい。愛しています。

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消極的で奥手

何回も相談すいません。私は来年30歳になります。 30歳になるまでに結婚して幸せを掴むと夢見ていた10代。今は25歳の時に統合失調症と診断されて、転職ばかりしてきました。好きな人は8歳下。しかも統合失調症でひどい時期(独り言言うてた) を見られていて、ドン引きされてるかと思います。それからだんだん奥手で消極的になりました。声もかけれない自分に嫌気がさしました。相手から嫌われてそうです。婚活パーティーに参加したりするけど全然ダメで。。もう結婚することを諦めたほうがいいでしょうか。仕事もちゃんとできずに生きる意味を失いかけています。今すぐ死にたいですが、死ぬ勇気もなく。。人生いいことないし、、苦しいです。この先どうしたらいいのでしょうか。

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他人との会話

新しい場所や職場などに行くとプライベートなことなど根掘り葉掘り一方的に聞いてきて噂を流す人がいます。私は親しくない方に自分の事を話すのは好きではなく、しつこく同じ質問されると何度もかわせず無理して話してしまったり答えないようにしていても陰口を言われてたりして後々後悔し嫌な思いをします。職場などで後から入る立場だとどう上手く返せば波風立たずにいられるでしょうか？あと昔から人と関わると話した内容などをひとりでずっと頭の中で反芻してしまいます。後でこう言えば良かったこうすれば良かったなどマイナスに考えてしまうこともあり、人と接するのが疲れてしまいます。座禅など行ったり考えるのをやめようとしますが、なかなか続けられずにいます。考え事を切り替えるコツはありますか？

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ふと友人を思い出してしまう

辛いことがあると、自殺した同級生の男の子を思い出してしまいます最近仕事も手をつけれなくて、そのため親や家族に怒られて好きな有名人見ても、あまり元気になれず自分の気持ちにモヤモヤ、ヤキモキしてた時に急に、自殺した友人を思い出してしまうのです前も、辛かった時に思い出してしまってましたそして、その子も辛かったんだ…とか、どうしてそんなことをしたの？って考えてしまいます学校では、その子は、いじめる側で私はいじめられる方でした。だから、忘れたいって気持ちがあるわけでもないのですが、辛いときのたびに、何度も何度もその子を思い出してしまうのが不思議で仕方がないですもしかして、その子が何かを伝えにきてるのだと思いますか？もし、そうなら、どんなことを伝えにきてるのか教えてください意味がわかりにくかったらすみません

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念仏は心の中でしても大丈夫ですか？

お寺に行くと、よくお坊さんが「なむあーみだーぶなーむあーみだーぶ」とずっと念仏をしていることがありますが、自分でそれをしようとすると、肺の病気があるせいで、長く続きません　2，3回ならなんなくできるのですが…。一度念仏を頑張りすぎて、肺の病気が再発してしまったこともあり、念仏を何回も声を出してするのはしんどそうです　再発の不安を抱えながら念仏をするのもどうかなあと思いますけれど念仏は好きで、何度も唱えたいのですが、そういう場合は心の中で南無阿弥陀仏といってもいいのでしょうか　心の中の念仏でも阿弥陀様に届くのでしょうか法然上人や親鸞聖人はあくまでも口に出す念仏を言っていたと思うのですが、どうなんでしょうか　心の中で南無阿弥陀仏と唱えることは念仏とは言わないのでしょうか？こんな僕でも救われるでしょうか

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法的トラブルにあい、毎日辛いです

アマチュアですが創作活動をしています。私の作品を盗用したと思われる人がいたのでどういうことか聞きたく、連絡しようとしたらSNSは全てブロックされ、連絡が取れませんでした。その人は以前私の作品に興味が無いし好きじゃないと言っていたのに、模倣されたようで悲しかったです。弁護士に相談したら悪質と言われたので注意してもらいましたが無視され、関係者にもこの話をしましたが自分は関係ないと言わんばかりの態度でこちらも話がまだ進んでいません。懸命に考えて創作したものがその人に刺さらなかったのは単なる私の実力不足なので良いのです。しかし何故そこまで馬鹿にされた人に考え抜いて作った作品を模倣されなければならないのか… しかも弁護士の連絡すら、その模倣した犯人も関係者も無視して知らぬ存ぜぬの態度で一言も謝りもしません。毎日許せず腹が立ち悔しいです。そいつらはヘラヘラ生きています。

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御朱印帳　神社とお寺で分けるべき？

私は昔から神社仏閣が好きで、友人にも同じような方が多いです。先日友人が、自分の集めている御朱印帳を見せてくれました。神社仏閣にお参りした際は、いただいているのだとの事でした。私も感銘を受け、御朱印帳集めをはじめてみたいと思うようになりました。そこで、御朱印帳について質問があります。神社とお寺とで分けた方が良いのでしょうか？ネットなどで調べてみると、私は気にせず1冊にまとめているという方もいらっしゃれば神社で（またはお寺で）、お寺（神社）の御朱印のある御朱印帳を出したら怒られた、断られた、とも意見もあり、どのようにするのが良いか迷っています。お坊さんの意見を聞きたいです。

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子猫を手放すのが辛い

猫シェルターを運営する女性と知り合いになり、近所にある空き家を野良の子猫たちがすみかにしていると聞いて彼女と協力して４匹全て捕獲しました。そのシェルターはほぼ満杯だと聞いて、もともと動物好きだったので何か協力できればと里親を探すまでの間その子猫たちの面倒を私たち夫婦が見ることにしました。姿を見れば威嚇、近寄ろうものなら猫パンチ、と最初は大変でしたが今ではもう皆甘えん坊です。いつも引き取ってくれる人が見つかるまで...と自分に念を押しているのですが、もう面倒を見始めてから５ヶ月くらい経ち愛着がわいてしまっています。いつか引き取られていっちゃうんだなぁ、と思うと寂しいし落ち込むし悲しいです。どうしたらメソメソしないで子猫たちが新しいおうちへ向かうのを見送れるでしょうか。

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掃除について

掃除の仕方について質問をさせていただきます。私は現在主婦をしているのですが、家の掃除の仕方について悩んでいることがあります。結論をいいますと、掃除をどこまでやったらいいのか分からないのです。自分にとってちょうどよいレベルがわからず、掃除ばかりに時間を取られ、本当にやりたいと思っていることがあまり出来ていません。 ※現在は資格取得のため自宅で自主学習をしております。一人暮らしの時は部屋数も少なかったですし、今のように悩むことはありませんでした。しかし結婚をし、主人と暮らすようになってから、今まで以上に汚れが気になるようになり、気が付けば掃除のことばかり考えるようになってしまいました。きれいに片付いて掃除も行き届いている部屋で暮らしたい・・・という理想はあるものの、現実はそうもいかず、毎日モヤモヤした気分で過ごしております。部屋中ゴミだらけで足の踏み場もない・・・というほど乱雑な状況というわけでもなく、いわゆる普通のレベルの状態ではあると思うのですが、自分でもどうしてこんなに気になってしまうのか分からないのです。一本でも髪の毛が落ちているのを見ると、すぐに掃除を始めてしまいます。キレイ好きは悪いことではないと思うのですが、どこまでやったら終わりとしたらよいのか分からず、困っております。掃除をするために生まれたわけではありませんし、時間は有限なので、もっと将来のために時間を使いたいと思っております。意識の改善のためにご意見を頂けましたら幸いでございます。

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深い関係が継続できない

１ヶ月前に彼氏ができましたが、うまくコミュニケーションがとれてない気がします。私は話すのが得意でなく、どちらかというと聞き役です。昨日、メールで私が仕事疲れたと言ったら電話をしてくれたのですが、うまく話したり頼ったり甘えたりすることができません。話す前に考えてしまって、これまでの彼氏にも、自分の内面弱さを話すことができず、距離ができたりして離れてしまうことが多かったです。付き合いが長くなるほど話せなくなってしまうんです。何を言ったらいいか分からなくなって。うまくいかないと、ついネットで恋愛の記事を検索して、男は甘えられたり頼ったりするのが好きだとかを見て落ち込みます。人を気遣うのは多分できるんですが、人にも彼にも気遣いと言うか無難な受け答えをして、疲れて家では一人になりたいと思ってしまいます。昨日彼から、自分では力量不足でごめん。とメールがきていました。私が話したり頼ったりできないからだと思います。どう返せばいいか分からないし、無難に、電話ありがとう、おやすみ。としか返せませんでした。多分、相手が求めているコミュニケーションができてないのだと思います。誰と付き合っても、深く関われている感じになりません。一人でいるのは楽でほっとするし、人といると一人になりたいっても思います。でも本当に誰もいなくなると、孤独だし死にたいなーとか、また思ってしまうと思います。ずっと考えて、このところ眠れずつらいです。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

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バイト先に話す人がいない

お世話になります。バイト先で働いて１ヶ月経ち、もうすこしで二ヶ月になろうとしているのですが全く話す人がいません。仕事の分からないことを聞くと答えてはくれますが、雑談は一切ない感じです。他の人とは仕事の話しつつも雑談をしているって感じなのですが、私には一線引いているのか全く話そうとしてくれません。何か、うちと話すの迷惑なのかな？と思うところも感じられます。職場も、夜で男しかいないっていう状態です。自分一人だけ女です。今までやってきたバイトでは、後輩の男の子とよく雑談ができたり、女の子と話できてプライベートで遊んだりしたこともあるくらいなので、今回のバイトがより一層辛く感じます。今日も、バイト先の好きな人が帰るところを見たのですが、先輩と一緒に帰ってて、しかも普段無口無表情だったのにすごい笑顔で話しているところを見て何か切なくなりました。自分と話してるときはあんな笑顔見たことないのに、という気持ちと、一緒に帰るほどの仲良い先輩がいて羨ましいなといい気持ちが入り交じってしまい、本当に胸のモヤモヤがさらに増しました。今後、どうしたら仲良い人を見つけることはできるでしょうか？２ヶ月経って、職場に馴染めないのって私だけなんでしょうか？みんなは、１ヶ月たたないうちに馴染めたりしてますか？すごく胸のモヤモヤが辛くて、涙が止まらないほどです。回答、どうかよろしくおねがいします…。

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