問答一覧

検索結果: 1014件

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

男の人との会話が怖い、好きなことがない

私は今日まで男友達がいたことがありません。一人っ子なので身近な男の人は父だけで、最近では従兄とも上手く話せません。わたしは小学生の頃、冗談混じりで「男子恐怖症」と言っていました。が、今では冗談ではすまないくらいに深刻になってしまいました。というのも、友達に勧誘されて入った音楽系の部活の先輩１０名ほど全員男の人なのです。周りの友達は普通に話せているのを目の当たりにすると、どうも劣等感に押しつぶされそうになります。私も先輩らと普通に話をしたいです。しかし、いざ前にすると話をするどころか顔を見ることもできず、気づくと2mくらい距離をとってしまいます。もともとコミュニケーションをとるのが苦手な上、相手が男の人ということも重なって、地獄でしかありません。女の子とは普通に話せます。会話が盛り上がるかどうかは置いといて、リラックスして話せるんです。過去にトラウマがあったわけではありません。ただ、男の子に悪口を言われたとか、嫌がらせされたとか、そんな小さなことしかありません。いい加減このままでは社会的にも孤立してしまうと焦っています。また、私には趣味がありません。これといって好きなこともありません。私は狭く浅い情報と知識で既に容量が満杯の状態なんだと思います。友達らが話している俳優女優モデル歌手の７割は誰だかわかりません。テレビは朝のニュースから見ていないからでしょうか。しかし、それも興味がないのです。楽しいこと、好きなこと、特技、何も思い浮かびません。今日、友達に「どんなときにテンションがあるの？」と聞かれました。答えが見つからず聞き返したら「笑いに...つぼってるときくらいしか...」と言われました。実際その通りだと思います。私はおかしいのでしょうか。水族館のショーでわーっと喜ぶ人を見ると不思議でたまりません。感情か何かが欠如しているのでしょうか。それでも私は泣くし、怒るし、もうどうしたらいいのか、自分がどういう人なのかわからないのです。拙い文章で申し訳ありません。心の整理がどうもつきそうにないので質問させて頂きました。

有り難し 5

回答 1

いろいろな気持ちが混ざりあっています。

私は子どもに恵まれませんでした。昨年再婚しましたが、旦那さんは離別で、成人したふたりの子供がいます。二人とも旦那さんが引き取っています。始めは旦那さんの子どもが欲しいと思っていましたが、2人でいろいろ話し、子どもがいない人生を選びました。上の子が子どもを作ることに反対だったのも、私が遠慮してしまった要素の一つにあります。でも、どこかで子どもがいる旦那さんと元奥さんは子供で繋がっているのに、自分は絆というか旦那さんとの繋がりがないなと感じてしまいます。元奥さんはお会いしたことはありませんが、子どもたちは良く会っていて話も聞きますし、旦那さんも悪いことは言わないのでいい人のようです。でも、私は旦那さんの過去をまだ受け入れられず、嫌なところがないならなんで離婚したんだろうとか、この家にいても写真アルバムがあり、結婚する前の旦那さんとの元奥さんの仲のいい写真があったり。心が追いつきません。この家には元奥さんの影がたくさん残っていて、私は何度も挫けそうになりました。今一緒にいるのが自分だとしても、目に入ってしまったり、話を聞いたり、私の器では受け入れきれません…でも旦那さんのことが好きなので離れることももちろん出来ません。私が自分を認めることが出来たり、自分に自信を持つことが出来たら解決するのでしょうか。苦しいです。どう考えて言ったらいいのか、教えてください。

有り難し 9

回答 1

同じクラスの子のお母さんに困っています!

うちの子は小学校の特別支援学級に所属してるのですが、同じ特別支援学級の保護者の方に困っています。何か良い対応はないか教えて下さい! その保護者の方は、担任の先生を特別支援学級から追い出したいといきこんでいて教育委員会と校長に訴えたいそうです。でも、1人2人が言ってもしょうがないのでクラス全員の保護者で訴えたいので協力してほしい、話し合いをしたいとしつこくいわれるのですが、私やうちの子はその先生に不満はありません。長々とその担任の先生の悪口を聞かされるのですが、私はそこまで悪いと思わないんです。今、その保護者の方の対応にとても疲れていてストレスがめちゃめちゃ溜まってます。柔らかく、教育委員会に訴えるとかそこまでする気持ちはない、そこまで悪いと思ってないと伝えたのですが年末に話し合いの日を決められ、強制参加のような感じです。出席しないは認めてくれません。正直、年末に行きたくありません。その保護者の方に賛同している保護者は2人いるそうです。 7人クラスで、他の保護者がどう思ってるかは分かりません。でも、みんな言ってますよとか、私だけが賛同してないという口ぶりです。そんなに酷いのかと思い、うちの子に何度も聞いてみましたが先生のこと、好き、良い先生と言っています。ラインが沢山来るし、夜働いて昼子どもがいない時間のみ寝ているので忙しいと話しても私の話はスルーで、自分の訴えばかりをラインしてきます。私は担任の先生に不満はないし特に気に入ってる訳でもないしどうでもいいんです。巻き込まれたくないし、面倒です。グイグイ来られて最初に話し合いに参加してもいい意思表示をしてしまったことは後悔してます。夫は、そのお母さん怖いから賛同しといて一緒に追い出してもいいんじゃない?と言ってますけど、それっておかしくないですか? 今本当に困っています。何か良い対応はないでしょうか? 考えているのは、はっきり話し合いに参加しないと伝えて年末の話し合いに出ないもしくは、当日か前日にインフルエンザと言って仮病で休む。考えを聞かれたらラインや電話で先生に不満はないことだけを伝える。他にも何か良い対応はありますか?

有り難し 5

回答 1

子供達と修復したい

お忙しい中　よろしくお願いします。元主人はとにかく浮気がひどく、絶えず誰かいるようでした。浮気相手と一緒に住む為にマンションを買い、私と子供達を置いて家を出ていきました。ですが　その当時子供3人学生でしたが　学費は出してくれました。この事に子供はとても感謝しています。私にもいくらかは生活費を入れてくれていました。その事を子供達に話していたのか　働いて生活を支えた私よりは学費を出した主人の方にとても感謝しています。社会人になった次男は　主人の会社に入り後継ぎになるようです。又長男も主人の会社に入りたいと　最近頼んできたようです。長男は結婚し、そのお嫁さんも主人をとても嫌っていたのに　何故か主人と女の人がいる家に最近食事にいったようです。どのような気持ちの変化か、又理由もわかりません。私は主人に対する憎しみや怨みが消えず、悪口を言っているのが　嫌だったようでだんだん子供達は私から離れていきました。ですが、生活のため肉体的にも精神的にも金銭的にもとにかく疲れていて、当時の私は心がとても醜かったのでしょう。長男には孫もいますが　会う事はできていません。主人は会社を経営していて、何故か会社は順調でだんだん大きくなっています。又大きな家を建て、女の人と暮らしています。私もだんだん歳をとり、ふと気づくと　1人でこれからもずっと1人でいて寂しく暮らすのかと思うと　不安になりました。何故主人は好き勝手に暮らしてきて、それなのに子供達は何故主人の方にいくのかと、私の嫌らしい心が出てきます。その事をどのように私は受け止めればいいのでしょうか？又、少しでも子供達と関係を修復する事はできないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

心が潰れてしまいそうです。

初めて相談させていただきます。どうすれば家族が上手くいくのかわかりません。同居中の祖父の介護と今年発覚した母の癌の闘病のサポートで、家族がみんな疲れています。家族の空気と、何より言葉から感じます。悪口や愚痴が多くなりました。祖父は複数の病名を持っているくらい身体の中が悪いです。厳しい塩分制限や水分制限があり、特に食事にはとても神経をつかいながら、最大限に美味しいものを！と思って作ります。そんな食事が4年以上続いていますが、最近は料理に対して文句ばかり言うようになりました。毎日のように「味がしない」「量が少ない」「ケチだからろくに食べさせてくれない」と言われると、罪悪感でこちらが食欲を無くしてしまいます。そして、積もれば積もるほどイライラして祖父への当たりが強くなってしまいます。病気のせいだとわかってますが、これがもっと酷くなってこれからも続くのかと思うと堪りません。でも辞めたら、祖父が死んでしまいます。その上、今年に入って母が癌だと発覚しました。だいぶ進行してから見つかったにしては順調に回復していますが、体力が無くなっているのに無理をして家事や祖父の介護をするので、出来る限りサポートをしています。ただ、そんな大好きな母の「心の支えは○○（私の名前）」という言葉が、見えない鎖のように心に絡まってしまい、時々息苦しくなります。愛情表現なのはわかっているんですが、勝手に私が鎖にしてしまいます。兄が2人いるんですが、2人とも最近文句が目立つようになりました。車の運転中、テレビを見てる時、食事に行った時など、まずは文句から始まります。私に対してではないけれど、聞いていると気分が悪くなります。兄たちなりにサポートしているんだと思うのですが、出来てないことばかり目についてイライラしてしまいます。母と兄が、兄同士が喧嘩しないように、祖父がなるべく嫌な思いをしないように、私はどうしたらいいのかばかり考えています。家族は気を使いすぎと言われますが、家族の喧嘩に振り回された結果、前もって防ぐためです。家族みんなに愛されているのはわかっているのに、最近家にいるのが嫌です。愛が重く感じます。家族同士の愚痴を聞くのが辛いです。どうしたら、みんなが笑顔になれるのでしょうか。長文で申し訳ないですが、お力を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 41

回答 2

元彼に対する嫌悪感の棄て去り方を教えて下さい

40代女性です。よろしくお願いいたします。数年前に付き合っていた男性に対する憎しみが消えません。彼はお金にだらしがなく外面が良いかわりに友達の悪口を裏で平気で私に言うような人でした。私との付き合いに対しても不誠実で私はずっと寂しい思いばかりしていました。それでも当時の私は彼のことが好きだったので何とかして私だけを見て欲しい気持ちから占いにハマってしまい、約150万以上もの借金を作ってしまいました。その彼との付き合いは2年ほどで終わり、お互いに同じような時期に別のパートナーに恵まれ結婚し、彼にも私にもそれぞれ子供ができました。いまの夫は、私の借金をすべて肩代わりして返済した上で私を迎え入れてくれた仏様のような人です。現在は家族に恵まれて本当に幸せです。それなのに、その当時の彼のことをたびたび思い出しては、嫌な気分になってしまうのです。元彼は私が結婚出産したことを喜び応援してくれています。しかし私は当時彼が私にしてきた冷たい言動をことあるごとに思い出しては、彼が不幸になればいい、早く離婚して天涯孤独になって苦労すればいいと、本気で考えてしまうのです。そんな連絡が来るのを期待し楽しみにしているのです。今までの人生でこんなに人を嫌いになったことはないぐらい憎くてたまりません。彼と出会った意味なんて私にはなかったし時間とお金の無駄だったと心底浅はかだった自分に嫌気がさしています。彼の奥さんや子供に、彼がどれほど底意地が悪く冷たくいい加減な人間か教えてやりたいぐらいです。しかし一方ではこれほど彼が憎くてたまらない理由が自分でもわからないのです。時間は戻せないし、こんなことでイライラするほうがよほど時間の無駄なのに、結婚してまで私をこんなにイラつかせる彼にまたさらなる怒りを感じてしまうのです。彼とはもうしばらく連絡は取っていません。とにかく彼が不幸になるよう願ってしまうこの醜い心を鎮めるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

上手く生きること

わたしは精疾患をもっています。まともに働くこともできません。頑張ろうとおもっても数日、数週間でその気持ちがなくなってしまいます。すぐ嫌になってしまい休んでしまったりする自分に甘える弱い自分がすごく嫌です。だからと言って頑張れません。ダメ人間です。そして最近自殺未遂をしました。自分が信じたモノのほとんどが嘘の塊でした。とても悲しかったです。なにもかもがいやになりました。現在付き合っている彼氏には嘘をつかれそれを許したのにまた同じことをし約束を破る今度こそはと言うけれど信じられない、彼の母にはそんな働けない自殺未遂するダメな女とは別れろと私の悪口を言われ彼は悪くない私だけが悪いと言われ、父親だと思っていた人は本当は父親じゃないかもしれないよと親族に言われ。とてもショックでした。もう本当に何もかもが嫌になりました。でも本当はしっかり頑張って毎日働きたいし、彼を信じたいし、彼とも別れたくないし、彼の母にも認めてもらえるようにもなりたい。嫌な事なんて気にしないような強い精神的が欲しい。けれどどうしても無駄に考え込んでしまったりネガティブになってしまいます。頑張れる人間に強い人間になりたいです！けれど、周りはゆっくり休みなとか優しい言葉で私を甘やかします。もしくは、みんな頑張ってるよ働けないなんて普通じゃないよときつい言葉をかけてきます。どれが自分のペースなのかわからないし周りと同じにならなければと思えば思うほど焦ってしまいます。どうしたらよいでしょうか

有り難し 11

回答 1

ガチ恋オタクが失恋しました

若手俳優に本気で恋をしました。けれど、彼女と同棲していることがわかってしまい、昨日から何も手につきません。今までは眺めては幸せになっていた俳優の写真も、ただ辛いだけです。この前言っていたことは、彼女のことだったのかとか、あのご飯は彼女に作ってもらったんだとか、色々邪推してしまいます。今までアイドルのファンをやったり、二次元でオタクをやっていたりしたのですが、本気で好きになったのはこれが初めてで、世界が違う人に恋をするのはこんなに辛いものなのですね。出会わなければよかったと考えてしまいます。ファンなら応援してあげるのが一番だと思うのですが、応援できそうにもありません。だからといって、俳優のことはまだ好きで、ファンをやめようという気にもなれません。彼女の存在を受け入れられるような心の広いファンになりたいのですが、どうすればいいのでしょうか。とにかく今は、この辛い気持ちを早く無くしたいです。

有り難し 22

回答 1

2023/05/08

葬儀での大失態

父の葬儀で老齢の住職が大失態を犯しました。どこに助けを求めればいいでしょうか。ざっくり言うと、身の上話を延々とする、別のお寺の悪口、時間が足りなくなりお経を省く、お経・手順を忘れる、段取りを無視して一般の方のお焼香をさせない、初七日法要も時間切れで冒頭でおしまいにする、故人を蔑む発言をする、などです。怒って途中で帰られる方もいました。住職本人は少しミスしてしまった程度に考えているようで、翌日お布施の返却に来ましたが、ことの重大さを理解していないため、副住職と話し合いをすることになりました。しかし副住職はお寺の問題ではなく、住職個人の問題で住職が責任を取ればいい。具体的な方法は思いつかない。と言うばかりで、お寺としての謝罪の形を示してくれません。私達家族もお寺がどんな対応をすれば前向きになれるのかもう分かりません。闘病の末亡くなった父はまだ60代でした。母は精神的に病んできているようです。どこに相談すれば、お寺の問題であることを理解して責任を果たしてもらえるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

義母をどう理解したらよいでしょうか

前回、同居の義母のこころない言動で相談した者です。その節はお世話になり、ありがとうございます。結局、親戚の方が夫と一緒に義母を叱ってくれ、義母に空き家も貸してくださり別居できたのですが、改めて相談させてください。その後、新婚旅行に行ったのですが、帰国直後に義母から『母親をこんなめにあわせて新婚旅行なんてと親戚が怒った。親戚の家を出ないといけない。行政に相談すると、マンションをかりて自立すれば生活保護に申請できると言われた。いざとなれば娘婿が面倒をみてくれると言ったから、それなら自立にチャレンジしたい。そのためには自立資金が必要。お前たちが住んでいるマンション（結婚前、夫名義で購入したもの）の頭金は自分が出したから、明日返して。その後は一切関わらないであげるから。すぐに用意できないなら、嫁の貯金を出せばいい。』とのことでした。お金については、数ヶ月後に挙式予定もありすぐにはむりと夫が保留し、私の貯金は出す必要はないと言ってくれ、また夫婦で改めて相談して義母に渡そうかと話していますが、話の内容が支離滅裂で、親戚の方がすぐに義母を追い出すなども、考えられないように思えます。また、私の結婚前からの貯金、娘さんのだんなさんの経済力と親切心を軽々しくあてにしていることも違和感を感じます。ただ、義母は夫が何を言っても聞かず、夫を保証人にしてマンションを借りると言い張り、不動産屋にかけあっているそうです。義母は結婚前の挨拶にも『挨拶がない！』と言いがかりをつけ、結婚祝いはなく、結婚式の出席はしぶり、新婚旅行直後から『お金、お金』と言ってきているので、私達のしあわせがうらやましくさみしいのかもしれませんが、あまりにもひどいと感じてしまいます。同居中にもめていたときは、義母の立場も考えるよう精一杯努力しましたが、別居後、私の悪口だけでなく夫にまでひどい暴言も吐いてきたので、義母に思いやりの気持ちを持つ気力がわいてきません。義母の考えでは『会わなければ迷惑をかけることはない』そうで、義母は気まずさから私には姿をみせませんので、迷惑など何もかけていないと思っていることも、理不尽に感じてしまいます。この状況をどう理解すればよいのでしょう。ここには、どんな学びがあるでしょう。長文となり申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

見えない敵

何度も同じような質問で申し訳ありません。ですが、心身ともに疲弊してしまった為、是非お話を聞いて下さい。過去の質問でも記載した通り、冷戦状態をずっと続けていた両親なのですが、本日、母が自分の思っている事を言いたい！と言って全員集合の家族会議を開きました。その時に私自身が思っていた事をぶちまけました。・更年期障害かもしれないので、一度病院に行った方がいいこと。・誰も母が悪い人間だと思ってないこと。・母は一度冷静になって家族の言っている言葉を聞いた方が良いこと。このシンプルな三点の主張を、3時間言い続けましたが、1ミリも理解してくれませんでした。何度も何度も表現を変え、どうにかして分かってもらえるようにと努力したのですが、「でも！」「だって！」「父が悪い！」この繰り返しです。「母が変わらないのに、父に変化を求めるのはどうなのか？ならば、母も変わるべきなのでは？」と言っても、結局は私は悪くないの一点張りです。母は自分の気持ちを言ってスッキリかもしれませんが、残りの家族はかなりの疲労です。本当に疲れました。母からしたら、私達は母を追い詰め悪口を言う悪者に見えているみたいですが、こちら側から見たら疑心暗鬼になり見えない敵と戦ってるかのように見えます。何度同じ事を言っても聞き入れてもらえない人に、何かを訴えるってこんなにも大変でとても寂しくてなんて無駄な事なのでしょうか。もう、ここまでくると「じゃあ勝手にすれば？」と言いたくなります。でも、このまま「私は悪くない！」と主張している母に合わせてたら確実に家族も私の心身も破滅するでしょう。でも、母には家族の言葉は通らない。なら、どうするべきなのでしょうか。もう疲れ過ぎて何も考えられません。もう何をどうすればいいのか全く分からないのです。よろしければ、何かご教授頂けたら幸いです。疲弊した中書いていますので、長文・乱文で失礼致します。

有り難し 4

回答 1

会社の子に言われる一言で泣くほど辛くなる

会社の子で2人でも遊びに行く関係の子がいますが、複数人いる前だと私のことを落とすようなことを言ってきて困ってます。私の目の前で私（投稿主）のことを可愛いかある人に聞いたりそんな話を近くでしてるので振り返ると怖い〜と言われたり、飲み会で私がビールを飲もうとすると怖い〜と言われたりします。恐らく、私はその子よりも太ってるし格下に見てるのに周りと仲良くやってるのが許せないのだと思います。普段から誰々とご飯行ったとか、こういうラインをくれるとか言ってくる子で私ももちろん上手にやってるその子に嫉妬することもありますが私に対してモヤモヤが残るようなことを直接言ってくるのでずっとそのことばかり考えこんでしまいます。先日は大人数の飲み会があり、よく一緒に帰る人たちと車で帰ろうとしたらみんなの前で私に向かって「くそやろうが〜」と何回も言われモヤモヤしたのでつい「めっちゃ言うやん」と返したら「〇〇だけいつも送ってもらいやがってー」と言われました。私的には自転車で来たとしてもその子とは帰りたくないし、先に帰られる時もある、けど嫉妬されるのでどうしたらいいか分かりません。その子に合わせて一緒の形で帰った方がいいのかとか言われたことをひたすら考え込んでしまいます。ちなみにその子には彼氏もいます。他の人に対しても自分だけがちやほやされるんじゃないって分からせたいなど言ってた子なので私にすることなすこと嫌がらせなのかな？と思います。どう自分の心にも対処していったらいいでしょうか？みんなの前でわざわざ言われるのが辛いのか考えると涙が出るほど考えてしまいます。上手くまとめられず、すみません。

有り難し 10

回答 1

人を傷つけてしまい、過去を引きずっています

私は、SNSの青い鳥で、趣味のアカウントがあるのですがそちらの方で仲良くさせていただいていた方々から縁を切られてしまいました。原因は私にあり、急に機嫌が悪くなったりしてTLの雰囲気を乱したり、チケットが外れ心に余裕が持てず暴言を吐いてしまったり、その方々からの優しさを無下にしてしまったりと、今考えるだけでも最低な行為をしたと思います。この方々とはとても親しい関係にあり、LINEでも繋がっていて、このような行為をしたことを後悔しました。このことを全てひとりひとりに謝罪し、(メールで)ひと段落つき、縁を切られました。このことは、全て自分が悪いことです。私が悩んでいるのは共通の友人がいて、その友人たちがTLでその方々と仲良さそうにしているのを見るとつらくなってしまいます。その時の自分の過ちがフラッシュバックしてきて、とてもつらいです。自分のしたことの代償はそれほど大きいということなんだ、と理解はしています。その共通の友人達とはしばらく疎遠しようか考えていますが、彼らは何もしていない(でも私が何をしたかは知っています)ので、それはどうなのかと思うところもあります。表でも仲良くしていてくれても、裏で｢実は…｣と私のことを良くないように言っているのを見てしまってからこの人はもう私と関わりたくないのかな、など思ってしまいます。しかし、表では本当に普通なのでこのまま友人を続けていいのか、迷っています。全ての関係を終わりにして、その過去をなるべく思い出さないようにすべきなのか、それは自分勝手でこのまま背負って生きるべきなのか、迷っています。長文失礼しました。

有り難し 10

回答 1

母親が好きになれない

こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/10/11

過去の行動に対して罪悪感が消えません

小学校高学年〜中学生のとき私はとても性格が悪く、同級生の子の悪口言って傷つけてしまったり、注意されても素直に謝れなかったりしたことがありました。高校生など大人になるにつれて少しは性格が穏やかになりそういった行動は減りました。ですが、「何であんなことを言ってしまったんだろう。本当に申し訳ない。」とか「あの時しっかり謝ることができればよかったな」とひどく後悔して罪悪感で苦しくなってしまうことがあります。この罪悪感も自分が責められたくないからなのかなと思うと、自分勝手で自分のことを嫌いになってしまいそうです。実際、過去の行動がバレて現在の友人や家族から呆れられてしまったら怖いなと少しは思ってしまっています…。自分のことしか考えられておらず、そんなところも嫌だなと思います。今は友だちに優しいと言ってもらうことことや、小中学生の頃の友人とも会ったりすることもありますが、「性格が悪いのにどうして仲良くしてくれるんだろう。私のどこが良いのだろう。」と思ってしまいます。小中学生の頃、私が傷つけてしまった人は現在は連絡が取れない人も多く、直接の謝罪をする(私と会いたくもない人もいると思いますが…)ことはすぐには難しそうです。罪悪感、後悔する気持ちでいっぱいで何もできなくなってしまいそうです。こういった気持ちを落ち着かせるにはどうすれば良いのでしょうか。それとも、この気持ちを抱えたままでも良いのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2023/05/13

愚痴を聞くのが辛いです

いつもパートナーの愚痴の聞き役です。自分に余裕があれば、まだ聞けるのですが、不調の時は、ものすごいダメージを受けます。今は、しんどいから。と言うと少しは抑えていますが、溢れ出てくるようです。理解しようとか、助けようと思ってしまいますが、そんなことは望んでないらしく、ただ聞いてくれるだけで助かると言われます。でも、とても攻撃的暴力的な言葉なので、とても恐怖を感じるので、本当は聞きたくありません。だけど、一人で戦っている彼を見離すことはできなくて… 距離を取りながら関わるようにしていますが、どうしても引っ張られて辛いです。自分を大事にする事を心がけていますが、時々、何もかもが嫌になり、やる気もなくなってしまいます。そうなると恐怖も増大してしまいます。人の悪口や批判や否定することは、嫌だと話しするのですが、毒舌だと解釈しているようです。彼だけでなく、そういう愚痴をこぼす人や攻撃的、暴力的、抑圧的な言葉を発する人とは距離を置きたいですが、それ以外の方法はありませんか？

有り難し 36

回答 2

2021/10/02

ペットを虐待していたことを後悔しています

初めまして。早速本題に入りますが、私はペットのうさぎ(便宜上、以降は"うさこ"と表記します)を虐待していました。うさこが我が家に来た当時、私は学校で嫌がらせを受けていました。悪口や陰口、ばい菌扱いなど、他愛ないものでしたが、その当時は深く傷ついていました。そのときの状態を、私の親は「精神的におかしかった」と話しています。そのときの私にとって、うさこは数少ない私の友人であり、家族といっても過言ではありません。しかし、そんな支えになってくれるうさこを、衝動的に虐めてしまったのです。うさこと一緒に遊んでしばらくすると、頭がボーっとして、気づいたら他人がうさこを虐めているのを画面越しに見ているような感覚になっていました。ここでは詳細は省かせていただきますが、すごく酷いことをしてしまいました。うさこは今では8歳のおばあちゃんになり、幸い大きな怪我はなく、元気に過ごしております。今も指をなめたり、頭を撫でてとおねだりしたり、ご飯の時間には私や家族の後ろをとことこついてきます。人なつこく育ってくれてほっとしたと同時に、このままうさこの近くにいてお世話をしていいのか分からなくなります。私は今でこそ通院して、大分落ち着いたとは思いますが、行動の節々にまだ残虐性と衝動性が残っていると感じることがあります。時にはそのときの光景や、その行為でうさこが死んでしまったり、怪我をしていたらという光景をフラッシュバックして、その度に自分を殺したくなります。そんな人間が、うさこや周りの人間と一緒に生活していいのか、そもそも自分のことを人間であると自覚していいのかと考えてしまいます。気心の知れた友人には既にこのことを話していますが、「うさこは近くに寄ってきてくれるんでしょ？じゃあ許してくれてるよ、一緒にいてあげなよ」と話してくれます。ですが、私はもう自分が許せません。どうしても、うさこは本当は苦しい思いを我慢していて、無理して私の元へやってきてくれるのではないかと考えてしまいます。精神的にももう限界に近いので、誰かに吐き出して懺悔したくなったのでここに書き込みました。厳しいお言葉も受けるのは覚悟しております。私はどうすればいいのでしょうか。長文かつ駄文、失礼致しました。

有り難し 39

回答 2