いつもお世話になっております。相談させて頂きます。 私は幼い頃から物事を全て悪い方向に考えてしまういわゆるネガティブ思考を持っています。最近はネガティブが悪化しているのか他の人から見たら「絶対ないよそんなこと」というようなことを心配してしまい何か考え事をする度に「~だったらどうしよう」など悪い方向に何もかも想像してしまい、気持ちが暗くなってしまいます。 ネガティブ思考を無くし、物事を前向きに考えるにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いします。
40代3人の子持ち母です。 昨年父が他界し母の戸籍を取り寄せたところ、母は幼少の頃養子に入って実母と別れ育ったのですが、生みの実母（私にとって実祖母）の名前と住所が分かりました。 その後ある霊視のできる方からこの実祖母方の先祖供養をした方がいいと言われ、お寺で供養しています。 今は朝晩心の中で日々の感謝の気持ちを伝えたり自分なりにできることをしています。 最近母の認知症が進んできていつまで物事がわかるのかと考えた時にふと実祖母のお墓参りをさせた方がいいのではと思いました。 お墓はどこにあるか分からないのですが、そうした方がいいと思うのは母は今まで実祖母の母の話をほとんどしたことなく育ての方から十分に愛情を受けてないからか私たち姉妹はネグレクト気味に育てられ一番上の姉は統合失調症で入院、2番目は病気持ちで連絡とりたいんですが疎遠になりました。私も昨年癌を患い手術し父も最期は4つの癌と闘い旅立ちました。それは母自身の生立ちと関係があるのではという気持ちがどうしてもあるからです。母は自分では意識してないかもしれないけど会いたいんじゃないかと思ったんです。 ですが養子縁組前の親戚が嫌がるんじゃないか。母を余計に不安定にさせるのではないかと考えてしまいます。 私は家族のためにどうするべきか、導いて下さい。 よろしくお願いします。
どの場所でも必要とされていないのを感じて辛いです。 仕事場では仕事をしっかりし、ママ友とは交流が取れるように努力しています。 その場その場で一生懸命やっているのですが結局わたしは必要とされてないのを感じます。そしてそれがずっと気になってしまいます。 自分でもいい意味の遊びの部分が足りないと感じているのですが、どうしても自分の評価が気になっていい人をやってしまうところがあります。 それが多分ストレスになって体調不良がよく起こります。体調不良になると孤独感が増して体調不良の悪循環も起こります。 心軽やかに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？
今年、引っ越しを考えていますが、暗剣殺という方角なのでやめた方が良いと言われました。 気に入っている物件ですし、気にしないでおこうと思っていますがやはり色々調べると怖くなりました。そういう事はやはり大事で守るべきでしょうか。
こんにちは。 もうすぐ国公立大学の2次試験を受ける者です。 自分が受ける大学で合格できるのか、もし受かっても充実した大学生活に出来るのかとても不安です。 昔から憧れていて、恩師の母校でもある学校を志望しました。 ここまで両親と様々な葛藤があり、お互いの気持ちを正直に話し「頑張ろう」と一緒に涙を流したこともありました。 しかし推薦で先に受かった友達に「推薦で受かったの！」と報告を受けました。 とっさに「おめでとう」と言ったのですが、心の中は自分の将来の不安でいっぱいなので素直に心の底から「おめでとう」とお祝いすることが出来ませんでした。 その子は嬉しそうにしたまま私に対して「まだ受験終わってないの？」言い、私の切迫した雰囲気を感じ取ってまずいと思ったのか「頑張れ頑張れ！」と何度も言って「勇気をあげる」と何回も背中を叩いてくれました。 思いやりだと思うのですが私は不安と焦燥感で頭がいっぱいになってしまったのと突然の行動に驚き「ありがとう」の一言も言えず、少し笑うので精一杯でした。 それに友達は私が国公立を目指すことを知っていて、受験が終わっていないことは検討がつくはずなのでショックでした。 どうして配慮してくれないんだろうとも思ってしまった自分が情けないです。 また友達の合格した話や都会の私立、優秀な大学に進学するという話を聞くと、私の選択は本当にこれで良かったのだろうかと自分のした決断なのに不安でいっぱいになってしまいます。 受験生になってからクラス替えをして頭の良い人ばかりのクラスに入ったので、授業中にミスをした時にはみんなの前で男子に笑われたり、からかわれたりすることもありました。 それでも負けまいとここまで勉強を続け、やっと手の届きそうなところまできました。 それなのに自分は馬鹿だから、もし奇跡的に受かってもこれまでのように人と比べ、焦燥感や劣等感を感じ続けながら大学生活を過ごすことになるのかと思い不安になってしまいます。 受験生になる前はこんなに人と比べて焦ったり劣等感を感じたりすることは無かったのに、いつの間にかこうなってしまいました。 周りに流されずに自分のした決断やこれからの生き方に自信を持つにはどうしたら良いでしょうか。 読んでいただきありがとうございます。 お返事いただけると嬉しいです。
ありえないくらいひどい一日になりました。呪われてるんじゃないかというくらい。 ・店で物を見ていたら、自分が横にズレたら横からじわじわと寄ってこられる。距離が近くて気持ち悪く、全く反対方向の商品棚に行ったのに、同じとこにきて横からまたじわじわこられる。 ・とにかく行くとこ行くとこ邪魔をされる。ガラガラなのに、自分がいるとこに近寄ってくる。入口でボケっと立つ老人がいて入れない。 ・レジで会計中、次の人がすごい近い距離で待つ。自分の買い物カゴの前に立たれる。 今日着ていた服を全部捨てました。なんで呪われてしまったんでしょうか。なんでこんなに寄ってくるのでしょうか。気持ち悪いです。なんで寄ってくるの？？？寄ってこないでよ！
他府県から引っ越してきて、人間関係がうまくいきません。 現在住んでいるところは、地元とは全く違う場所です。 特に人付き合いが全然違います。 地元ではずっと明るい性格だと周りに言われ、それなりに友達もいました。 私は過去に虐待を受けていたため、 辛い時こそ笑おうと決めて明るくしていましたし、過去のことを知る周りの人も、過去のことは知らない人も、それを理解してくれていました。 しかし今住んでいる場所では 「あまり関わりたくない」 「言葉（方言）がきつい」 「悩みも何もなさそう」 などと言われ、とても傷つきます。 今はもう深く人と話すことが不安になってきました。 そして、特に不安に思ったきっかけがあります。 やっと仲良くなれた職場の同僚と少し口論？になった際 「自分が可哀想みたいなアピールをしてきてるように見える、うるさい。気を遣って話してるところがこっちの方が気を遣う。」 などと言われ、わたしはこの土地で人と関わるのが嫌になってしまいました。 地元の友人に伝えたところ「その人とは関わらない方がいい」「うまく距離を空けて、徐々に離れていくべき」と言われたため、職場で行動する時間をずらして挨拶だけしていましたが、挨拶を無視されることもあります。 地元の友人は、早く帰ってきたらいいのにと言ってくれますが、事情があり簡単に帰ることができません。 誰からも必要とされていない、頼ることもできない不安で毎日しんどいです。 知り合いができても異性の場合、恋愛関係を拒否すれば離れていき、友人もできません。 毎日生活しているだけでも自分の生き方を否定されているような気分になり、どんどん自分が嫌になります。 自分の考えを変えたくて、読書を始めましたが、最近は憂鬱な気持ちが抜けず、何も手につかなくなってきてしまいました。 わたしは人に嫌われるようなことをした覚えもないです、そんなに深い関係にもなっていないのに、どうして傷つけるようなことを言われなくてはいけないのでしょうか。 どうすれば気持ちが楽になり、楽しく生きることができますか？
こんにちは、自分は最近気になる人から病気とか体の傷の事を打ち明けられました。嬉しい反面、複雑な気持ちもあるので、悩んでます。 自分は病気持ち30代男性ですが、治療しながら病院で働いています。1月の初め頃から僕が働いている患者スペースに若い女性が毎日来るようになりました。その人は普段は一人暮らし(結婚していません)をしており、初めての病気で2月末まで入院するみたいです。最初はあんまり喋らない人でしたが、 毎日一緒にいる中でお互い病気持ちで仕事や人間関係に苦労している部分とか退院後、仕事や友達関係が不安だとか、田舎育ちや質素な生活をしているなど金銭感覚を含めて共感しあってからは、色々話してくれるようになりました。僕は元々悩み相談受ける立場でもないしそういう職種でもないので、2人の時には職員と患者ではなく友達として話をしてきました。 彼女の家族は彼女以外全員健康体らしく自分が初めてだったのでモヤモヤしたとか、手術後の傷を見せてくれたりもし発見が遅かったら死んでたかもしれないぐらい大変だったとかプライベートな話しをしてくれるようになりました。僕は僕で病気のこととか職場内では差別はされないけど孤立気味で、、という悩みを含めて色々打ち明けてきました。 その方は長女なのでたくましい女性でハッキリと言われるタイプです。流行とかに惑わされないタイプでもあります。彼女としては「変な優しさとか同情で絡まれるのが嫌で、ありのままを受けてくれる人が欲しいとかその場かぎりの人には打ち明けない」と言われてますが、、、 まだ正式に友達として付き合ってない女性のプライベートなエリアに踏み込んで良いのか？と疑問です。 そういう事を考えるとモヤモヤします。
１人で抱えきれず、ご相談させていただきます。 私は現在京都府で仕事をしており、結婚して滋賀県に住む予定です。 元々地元は神戸で30年実家や一人暮らしで住んでいました。 婚約者と話し合ったところ、 ○転職するなら別れる（定年まで京都で仕事をしてほしい） ○定年後も一生滋賀に住んでほしい ○月１回帰省するのはいいけど子育てなどを優先してほしい ○実家が空き家になったら処分してほしい との回答でした。 現在の仕事は可もなく不可もないですし、家事子育ても優先したいです。 しかし、神戸の街に愛着があり、帰る居場所（拠点）が将来なくなってしまうことにものすごく抵抗があります。 実家は古いのでいずれつぶすのはやむを得ないですが、貸家やシェアオフィスにする、ペンションなど安いレンタルスペースを借りる、暮らしは滋賀で余暇は神戸での二拠点生活にするなどの方法がないか模索しています。 友人知人は地元に多いのでなおさら神戸に住めたらいいのに、と思います。 滋賀だけしか拠点がない状態にならないように神戸での人間関係づくりに力を入れようと思っています。 遊べる場所や思い出がたくさんあり、利便性もいい地元の拠点を残したい。 年をとっても奥さんと滋賀で暮らす時間と、神戸で仲間友人と趣味や思い出にひたる時間のどちらもしっかり確保するには、どうすればいいものでしょうか？ これまでの経験や考え方もあわせてお伺いできましたら幸いです。
妊娠中の妊婦です。 昔から父母共に関係が悪く実家は居心地の悪いものでした。 今は夫と穏やかに過ごして居ますが、いざ自分が妊娠してこれから子育てをする立場になった今、円満な家庭・親子関係を築けるのか不安でなりません。身近にモデルロールがいなかったので、どういう関係が理想なのか検討もつきません。 ・父と母の関係 昔から喧嘩が絶えず、幼少期から怒鳴りあっていました。今は会話もないようです。 ・父との関係 すぐに怒鳴る、スイッチがはいると頭をどついて暴力をふるう、物に当たるタイプです。幼少期に泣いていると、うるさい！といって蹴りにきたことを鮮明に覚えいます。 中学生になるとお風呂を覗かれた、制服で寝ている時にスカートを覗かれた記憶があります。しょっちゅうではなく数回ある程度ではあります。母親に申告しても「勘違いでしょ」といって取り合ってくれませんでしたが、私の記憶にはハッキリ残っています。 高校生になった頃から私も父に反抗するようになりました。社会人になり言い合いになっていると父から「殺すぞ！」と言われたことがきっかけで一人暮らしをはじめました。それ以降、父とはほとんど会話をしていません。 ・母親 昔は優しい母でしたが、小学生高学年の頃から私の反抗期がひどく母を泣かせたことがあります。母親はヒステリックに責め立ててくるので、一度だけ包丁を持ち出してしまったことがあります。その頃は私も学校で学級崩壊しており精神的に不安定だったと思います。 ヒステリックに口出しする母親が苦手ではありましたが、嫌いにはなれませんでした。 ただ、ここ数年は加齢と共に性格が悪くなってきています。（愚痴っぽい、押し付けがましい、話を聞かない、笑いながら嫌味を言ってくる） 父とは関係を経っているようなものなのですが、数年で母との関係が悪化したことによりこれからの子育てに不安を感じています。 先日子どもの性別が女の子だとわかって、男の子だったらよかったのにと思ってしまいました。私の家は姉妹なので、母娘の良い関係性が身近になく、我が子とうまく関係を築けるのか不安で仕方ありません。
彼氏からプレゼントと言われアクセサリーを貰いましたが、ピアスで私は穴を空けていません。その事を伝えると実は知人女性から娘さんにと貰ったが、今は娘と会えないので私に渡したと。だから中身まで確認してなかったと。 プレゼントと言わず正直に貰い物だけど良かったら使ってとなぜ言わなかったのか聞くと、その女性との関係や、なぜ娘さんへのプレゼントを貰ったのか説明するのが面倒臭いからと言われました。自分は信用されてないからと。。。 私は彼が娘さんと会えないことを知っていますが、プレゼントした女性はそれを知らないので、そこまで親密な付き合いではないと思います。でも嘘をつかれると、怪しいから嘘をつくの？と疑ってしまう自分がいます。彼女との関係や、なぜ貰ったかは結局聞いていません。私は嘘をつかれたら信用出来なくなること、せっかく娘さんにとプレゼントを選んだその女性にも失礼になるよと彼に伝えました。 自分がやましいことをしてるから、信用されてないと思うのでしょうか？ 私にはない感覚で。。。 何もなければ正々堂々としてたらいいだけだし、その女性と関係があるなら、私に別れようと言えばいいだけなのに、何がしたいのか分かりません。 その場しのぎの嘘をつくと辻褄が合わなくなったり、いずれどこかでボロが出ると思うのですが、なぜ嘘をつくのでしょうか？ 信用されてないと思っている彼に私に出来ることはありますか？
実母に子供(孫)を取られそうな気がしています。 私は一人っ子(女)ですが、母は跡取りは男という、時代錯誤な考えです。その為かたった一人の孫(男)に甘々です。 息子の風邪が長引けば病院を変えろ！今の病院の治療法は気に入らない！。息子をたまに学童にお迎えをお願いすれば、学童なんかにいて可哀想と言い勝手に次の日は休みにして、祖父母の家にかえるように言う。 太りすぎなのでお菓子は果物やヘルシーなものにしていても、勝手にスナック菓子をあげる。 おもちゃも欲しいといえば、高くなければ買ってしまう。 孫を預かると言うので、せめて宿題をやらせてとお願いしても、ずっとSwitchをやっててしていない。 こちらの都合で学童にいかせるのも、お菓子の食べすぎで注意するのも、おもちゃが欲しいと言っても無理だと言うのも、具合がわるくて通院させるのも、面倒だという宿題をやらせるのも、太りすぎだと医者に言われて謝るのも全部母親の私です。 実母はいいとこどりで、私は憎まれ役ばかりです。 土日の休みは祖母のところに行きたがります。 息子はママ大好き！と言っています。 このままだと実母にこどもを取られるような気がしています。 どのような心持ちで子供や実母と接しればいいでしょうか
こんにちは、お世話になっております。 今回は私が過去に経験した不思議な体験について、お坊様方から見るとどのように感じるのか知りたく、投稿させていただきます。 1年ほど前の話となります。 私の家には父方の祖父母が買ってくれた、鮮やかな森の中を夫婦が寄り添って歩いている素敵な絵が飾ってあります。 ある日の夜、その絵が気になってみたところ、何となく男性が薄く見えました。 元よりほんの少し霊感のようなものがある私は、そのことを母に伝えようか迷ったのですが、気のせい。 気にし過ぎだと思ってその日は寝てしまいました。 ところが次の日、父に大事な話があると言われ聞いてみると、昨日の夜祖父が家で倒れ救急車で運ばれたとの事でした。 病院での検査の結果、祖父はガンにかかっていました。 前日の夜、夫婦の絵に違和感を感じたのは虫の知らせのようなものだったのでしょうか。 ちなみにその後祖父は約1年の闘病の末亡くなりました。 その間に一緒に散歩したり、旅行したりと沢山思い出を作ることが出来ました。 偶然と言われてしまえば、それまでではありますがこのような虫の知らせというものは、本当にあるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
肉体には逆らえないのをどう受け止めていいのかが分かりません。 性別によって考え方が変わるという話がありますが、それが私にはたまらなくつらいです。私が他の性になりたい、またはなくしてしまいたいと思ったところで肉体の性別は生物学上二分されています。そして、ホルモンだとか、脳内物質が思考を左右させます。どうしようもないのは分かっています。しかしたまらなく嫌なのです。性別を投げ出したいと思っても身体がそれを許さないのが嫌です。 私は女ですが、もしかしたら私は無意識のうちに男性が優位だと感じていて、自分の劣等感を性別に押し込めているだけなのかもしれない、だとか、こういうことを考えると止まらなくなってしまい、また自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が本当に面倒くさいです。 ともかく、私はこの先肉体とどう付き合っていけば良いでしょうか。回答いただければ幸いです。
昔(10年ちょっと前)、ラーメン屋さんでバイトをしていた。 1人の先輩が、洗剤を使わず水洗いのみでコップ洗いを済ませていたのを見て、真似してしまった。 それだけではなく、私は、お店が忙しい時に、めんどくさいという気持ちが出てきてしまい、コップを洗わず(水洗いもしないで、コップの中の使用済みの氷を捨てるのみ)、次のお客さんに使用済みの(洗っていない)コップを出してしまっていたような記憶がうっすらとある。 コップを洗わなかったことで、感染症が人から人へうつってしまう可能性をつくってしまった。(コップの中や飲み口に感染者の唾液や血液がついていた可能性があり、それを口や唇に傷がある人や免疫力の弱い人、持病がある人が使うかもしれない。) とても後悔している。 当時は感染症の知識などはなく、気にもしていなかった。 今になって、私がコップを洗わなかったことで人から人へ感染症がうつってしまい、亡くなってしまう人も出てきてしまう(すでに誰か亡くなっている)のではないかと思うと、自業自得だがこわくてたまらない。。 この罪をつぐないたくても償うこともできず、心苦しいばかりです。
こんにちは。私はバツイチ子なしです。 前の旦那と別れて6～7年くらいで彼氏が出来ません。 私は菩提寺で開かれている瞑想会に参加して週一回、一緒に瞑想しました。 私が仕事のことで悩み上手くいかないと相談し、瞑想で心がよくなれば仕事も出来るようになるから、お寺の本堂は開けておくのでお付き合いするので毎日きて良いとおっしゃっていまし た。 その後、母が倒れて実際にはそんな暇なかったのですが、お付き合いというのは、男女的なものなのか、ただ単に瞑想に付き合うという意味なのかよくわからないまま、通わず仕事と介護とでいっぱいです。 私は住職とは男女の関係になりたくないけど、瞑想会の人達は好きだし、あのお寺も本当にキレイで清潔ですが、 住職のことはどうしても好きになれないので距離をおこうと思っています。本人にきくのははばかれるので質問してみました。
私には過去、重大事件を起こしています。 その事を隠して生きていることが辛く、お付き合いしてる人も傷付けてしまいました。 お付き合いしてる人はとても大切な存在だと思っていながら、本当のことは話せず、「自分では無い」と嘘をついています。 どうしたらいいのでしょうか？
2〜3日前に妻と100均に買い物へ出掛けました。 商品を手に取って見ていた際に誤って床に落としてしまいました。 プラスチックの収納ボックスだったのですが、フタの部分にヒビが入ってしまいました。 私はその時に買い取ろうと言って買おうとしたのですが、妻が要らないし別に大丈夫だよと言って商品を戻しました。 私も軽い気持ちでまぁ大丈夫かと流したのですが、 後になってやっぱり店員さんにせめて一言謝っておけばよかったなと思ってきました。 このモヤモヤはどうすれば良いのでしょうか、、
今の職場で仕事を続けるのが辛くなってきて 逃げ出して楽になりたい気持ちと、 年齢的に転職も厳しいのでこのまま頑張る方がいいのか… 他の社員の人は自分よりも大変な仕事を沢山しているのに 自分だけ甘えた考えなのはわかっているのですが 今年に入ってからずっとそのことで心がモヤモヤして落ち着きません。 ポジティブな気持ちになりたいです。
有り難し 28
回答 2