問答一覧

検索結果: 2850件

2021/11/01

両親を亡くして一年が立ちました。

二年前に父が余命宣告を受けました。「話がある、早く帰って来い」ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。それから父と母はいつも一緒でした。どこにいくのにも。なにをするのにも。「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。母は父のためになんでもしました。外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。半年を過ぎたころ。父の体調は一気に変化しました。歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。そして余命宣告から一年後に亡くなりました。棺に入った父から「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」「ありがとう」そんな言葉が聞こえました。父を亡くした母はその後、大変でした。葬儀中は気力で耐えてたもの。昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。精神科にいくことを勧め。私は普段の生活リサイクルを続けていました。そんな、ある日。母が亡くなりました。脳梗塞だったと。私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。父が亡くなってから三か月後のことでした。父の側にいた母は父を最後まで救けていたのに母の一番近くにいた私は母になにもしてあげていなかったその事実だけが今も胸に残ります母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。母は自分のことを後回しして家族を愛していましました母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと母のことを想うと自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません私は生きてていいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

転職したいが、出来なくて苦しい。

20代の社会人です。私はある劇団に正式に5年ほど所属しているのですが、最近仕事に対するモチベーションが上がらず、転職を考えているのですが、中々辞める事ができず、とても苦しい思いをしています。元々お芝居が好きで、当時の自分に条件が合った今の劇団に入ったのですが、最近その劇団員という仕事に対してモチベーションが上がりません。原因は色々あると思います。劇団内はほぼ身内で構成された狭小な人間関係で息苦しいというのもありますし、給料は決して高くなく、これで将来やっていけるのだろうかという不安もあります。劇団の人々はとてもポジティブな人ばかりで、ネガティブ思考の私は時々その思考を押し付けられ衝動的に死にたくなるくらいとても苦しくなります。しかし、それを話した所で自分の考えは間違ってないと思っているので理解してもらえません。そんな人達とほぼ家族のような距離感で生活をしていて、プライベートの時間はあるのですが、とても息苦しいです。お芝居が好き、演じるのが好きだという気持ちは確かにあります。しかし、一度距離を置いてこれからどうしたいのか考えてみたいのです。しかし、何より、人員が非常に少なく、辞めたくても辞めるに辞められないというのが一番苦しい所です。「好きな事を仕事にできるなんて中々いない、幸せなことじゃないか。」「自分が好きで入ったのに何で辞めるんだ」「お金が無くても人に感謝してもらえたらそれで良いじゃないか」色んな事を言われますし、自分でも考えてしまいます。しかし最近、その事を思うと朝起きられなくなり、ストレスで飛蚊症が出ます。入った頃は確かに演じるのが楽しかった、与えられた演目や役に向き合うのが楽しかったはずなのに、もうその気持ちが思い出せないし、奮い立たせる事ができません。どの原因が自分をそうさせているのかわかりません。自分の心身のこと、転職のこと、悩む事が多すぎて一体何を誰に相談すれば良いかわからなくなり、藁にもすがる思いでこちらに書き込みます。自分の考えがとっちらかっているのは自分でもわかります。乱雑な文章で申し訳ありません。何か道標を頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

産まれていたらできたことを思って、苦しい

いつもお世話になっております。中絶に関する答えを頂き、道しるべとなっております。最近はだいぶ立ち直ってきたと思っていたのですが、ことあるごとに生んであげられなかった子を思って、苦しくなってしまいます…。例えば、温かいお風呂に浸かっている時、美味しい料理を食べている時、テレビを観ている時、笑っている時…。産んであげてられていたら、あの子も同じ事を経験できたはずなのに、幸せな家庭を築いて、新たな命を育んでいたかもしれないのに。何を見ても、私はそんな幸せを摘み取ってしまったのだと、苦しくてたまらなくなります。こんな風に苦しむ事は間違っているのは、わかっているのです。諦めさせて頂いた事で繋がった、2人の子供の為にも、何よりも私自身がしっかりと前を向いて生きていかなければいけない、それが私の責任だとも、わかっているのですが…。あるはずだった人生を思って、苦しく辛くなる気持ちは、どうしたら良いのでしょうか…。常にずっと繋げてしまうのは、考えすぎでしょうか。苦しむ私を見て、あの子はそんな事は望んでいないのでしょうか…。

有り難し 15

回答 2

なぜ自分が生きているということが尊いのでしょう

虐待の末に、親に子供が殺されてしまったニュースを見聞きします。悲しい、切ない気持ちと共にいつも思うことがあります。｢幼くして散った命でも、この子にとっては幸せだったんじゃないか｣と。私は児童虐待の生き残りです。暴力で、言葉で、態度でズタズタに傷つけられて育ちました。幸い良い人と巡り会い、結婚し、主人の実家とも実の家族のように接してもらえています。心療内科に通い、もう怯えたり自分を責める必要はないんだと、先生と話し合いながら、病気の治療を進めています。怯えながら、憎みながら生活していた昔を思うと、本当に幸せな生活です。悲しいことも悔しいことも、もう叶えられないかもしれないこともありますが、幸せなんだと思います。ただフラッシュバックなどで苦しい時、よく思うことがあります。｢今の幸せが全部チャラになったとしても、この世に生まれてきたくはなかった｣理不尽に虐げられて生き抜いても、大人になってしまった以上、自分でなんとかしなくてはいけないという更なる理不尽。苦しい中を生き抜いて、まだ戦わないと安らげないのなら、この命は最初からない方が良かったと感じます。そして冒頭に戻ります。虐待の末に命を落としても、その先に待ち受ける苦しい人生を思えば、その方が幸せなんじゃないかと。社会は無慈悲で無理解です。自分に責がなく精神疾患を背負っても、大人になっていればその責を本人に負わせます。精神疾患を持っているが故に業務が滞っても、自分達と同じように仕事ができないことを責めるというケースはよく聞く話です。｢与えられた命は大事にしないといけない｣そんな言葉は聞き飽きました。望まずして与えられた命、希望の持てない、真っ暗闇な自分の未来。なぜ、私が生きていることは尊いのですか？

有り難し 86

回答 5

彼との結婚を決められません

交際9年の彼氏がいます。でも未だに遠い人な気がしてます。同棲もしてるのに家族になれない感覚です。彼は薄っぺらい話が多くて、テレビや週刊誌に書いてあるような情報とか、自分の身内の内輪ネタ、知人のどうでもいい話が多いです。他人を見下してる？と思える発言も多い。そして心で感じる事が少ないのか自分の感じた事や、考えは言いません。逆に私は感受性が強くよく泣く、笑う性格でその日1日で思った事をよく彼に話します。でも、彼の返しはヘェ～とか、フフと笑うだけだったり、自分の話にすり替えたり、私の言いたい事が伝わってなかったり、噛み合わないです。一つの話題に共感し合って笑ったり、悲しんだりがない感じです。私が今日は◯◯な事があって、✖️✖️だったよー！！と報告したとしたら、それなら△△にした方が良いじゃん。と返されたりして、私が言いたいのはそうじゃない！！と、どこまでも平行線な会話が多いです自分の意見は言わないくせに、私の意見に対しては、それは違うんじゃないの？とか。じゃぁ？あなたはどう思うの？と聞くと「どうだろうね」と流されてしまったり。彼はプライドが高く、自尊心が低いです。自分のいう事に、共感を得られないと不安なんだと思います。こちらが意見すればすぐに全否定されたと捉えるので。家事をしてくれるし、浮気もしない真面目なタイプだから、結婚すればいいと母には言われますが、私は決められないです。しゃくにさわる物言いだったり、運転中イライラしてるし。思いやりないし。基本いっぱいいっぱいになってるのか、何をやっても不満が出る人でもあります例えば、うまくいかない事があると周りや状況のせいにしたりします。どんな小さな事でもです。一緒にいて楽しくないです。結婚決められません。でも、彼は42歳、私は31歳です焦ります。 9年も付き合ってしまい、こんなに愚痴を書いてますが、その反面彼の人生を私が台無しにしてると思い、毎日が罪悪感です。（結婚する事も別れることもできないので）一応婚約中ですが。若い頃は、彼の庇護下にいる事に幸せを感じていましたが、私自身も大人になり、対等な関係を築ける事や、価値観の似た人間と一緒にいて、満たされるようになりましたでも、彼も基本良い人なので、別れる事ができません。どうしたら良いのでしょうか。乱文すみません

有り難し 30

回答 2

愛犬の死

１週間前に13歳目前の愛犬を亡くしました。今年に入り衰弱を少しづつしてましたがこんなに早くお別れが来るとは思ってませんでした。愛犬の輝く瞳や、嬉しそうに飛び跳ねる姿を思い出して涙が滲みます。別れが避けられない運命だと頭の隅に置いて来たつもりです。仔犬の時から手の掛からなかった愛犬は亡くなるときも家族の手を引き止める事なく息を引き取りました。多忙な家族もちょうど時間が取れてみんなで愛犬のお見送りをする事が出来ました。小さな缶に入った遺骨を抱きしめて毎晩泣いてしまいます。亡くなった愛犬の他に１匹おりますが、元気が無くお医者に通ってます。この子も何か感じてるのだろうと抱きしめてまた泣いてしまいます。今まで、実をつけた事のない庭の木が今年初めて花が咲き実を付けました。亡くなった愛犬を飼い出した記念に植えた木なんです。亡くなる年に初めて実を付けるなんて不思議です。単なる偶然でしょうがまだ小さい実の一つ一つが可愛くて仕方ないです。時間と共に寂しさは薄れて行くのでしょうが、今、この場所に愛犬が居ないのが悲しくて悲しくて辛いです。愛犬は我が家の飼い犬として過ごして少しでも幸せだったのかなぁ、どうだったのかなぁって思います。泣いてばかりじゃ愛犬が心配するだろうなって空元気に振る舞ってます。仕事から帰ると涙が溢れて止まりません。時間が解決すると思いますが今はだめですね。まとまらない読みづらい文章で大変申し訳ありません。ありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

やっぱり無理です

苦しくなるといつもここに来てしまい、助けてもらってます。ありがとうございます。私は何の為に産まれてきたんでしょうか？産まれて来なければ良かったと思います。以前からアドバイスしてもらい、少しでも1人になりたい、1人になる時間を作りたい。とは思っていても、心とは裏腹にやっぱり家族中心に動いてしまいます。休みの日には1人で出掛けたり、友達と旅行したり自由にしたいとは思うんですが、やっぱり私には無理みたいです。色々家族の用事をしてしまい、結局は疲れてしまいます。たまに夜に出掛けても、帰る時間が遅くなると母の機嫌が悪くなる様な気がして… 実際遅くなると、機嫌が悪い事が多いんですが… やっぱり人の顔色ばかり気にして、私は私の気持ちを押し殺して生きていくしかないんです。ならば、生きていても楽しくないし、幸せにもなれない。なら、何で私なんか産まれて来たんだろ？と悲しくなります。私が変わらなきゃいけないのは分かってるんですが、それが出来ない… 私なんか産まれて来なければ良かったのに。そしたらこんなに辛く苦しい思いしなくて良かったのに…、毎日こんな事ばかり考えてしまいます。

有り難し 32

回答 1

2021/12/02

撒いた種は刈り取らなければならない？

中学時代から、自分の力ではどうにもならない家族や健康の問題を抱え、たくさん悩んで苦しんできました。世間一般のルートから外れても、もがきながら、ボロボロになりながら、かっこ悪いけど精一杯に生きてきたつもりでした。神様仏様、なんで救ってくれないの？でもいつかきっと救われるはず、と少しの希望を抱いて、くじけながらも頑張ってきました。その後、結婚し子どもにも恵まれ、束の間のささやかな幸せな日常を過しました。その後、体の病気を抱えるようになり、もともと未熟な心も不調気味になりました。更にここ数年、近所や久々に始めた仕事先でもトラブルが続いています。きっかけは環境や相手にもあるけれど、私が未熟なことも大きな原因だと感じています。いつの間にか、困った人・トラブルメーカーになってしまいました。負の種まきをたくさんしてしまった数年間です。今もとても苦しいけれど、今後これまでまいた種を刈り取らなければならないとなると、どんなことになるのでしょうか…。頑張って生きていていてもなかなか救われなかった10代〜20代の頃もとても辛かった。でも、周りに迷惑を掛けるただの困ったおばさんになってしまった今、本当に大変な人生になってしまったと改めて気付きました。この先の人生に少しの希望も持てません。一度道から外れたら・過ちを犯してしまったら、もう救われないのでしょうか？どういう心持ちでこれから生きて行けば良いのか、苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2023/05/03

これからの楽しみが分からない

現在専業主婦で3人の子育て中です。 1人目を妊娠した時から体調が優れない、育休、2人目と3人目の妊娠と続いていたことから、働いていた期間が短く、退職して今に至ります。(職種はプロフィールに記載しています) 以前働いていた職場はかなりストレスがあり、退職して精神的に落ち着いて過ごしていました。子育てに専念して、大変なことも多くありましたが、ある人(目上の方)の「これからたくさん楽しいことが待ってるから、頑張ってね」という言葉を信じ乗り越えてきました。ですが最近になり、これからの楽しいことが分からなくなってしまいました。子供や結婚していない友人を見ると、大人になって好きなことをして、幸せを感じて、結婚すれば妊娠や出産、可愛い赤ちゃんの育児等、たくさんの幸せが待ってるよと私が通ってきた道を思い出して話すことができます。 (結婚や出産が人生の全てだとは思っていません) ですが、同級生で結婚し妊娠している人を見かけ「これからあの幸せが待っているんだ、いいなぁ、戻りたいな、また味わいたいな」と思ってしまいます。私は周りより少し早く結婚して、妊娠や出産3回をしたのでそう思ってしまうのだと思います。子供たちは本当にいい子で、可愛く、家族で一緒に居る時間は私にとって最大の幸せです。ですが、その同級生を見かけてから、心がモヤモヤし、何となく落ち込んでいます。子供たちの成長等、楽しいことはあるのだろうなとは思えます。ですが具体的にどういったことか、イメージがつかず不安になります。また今年中に働く予定なのですが、ブランクがあり、私が働いていない期間、働いていた同期は経験を積み突き放されたような気がして不安もあります。以前働いていた職場でのストレスがトラウマのような形になっていて、次に働くところの人間関係も大丈夫かなと不安あり、経験もないし、これからやっていけるのかと心配になっています。このような状態であり、数日心がスッキリしません。不安や周りをいいなぁと思う気持ちが苦しいです。何かアドバイス頂けると嬉しいです。読みづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

国際結婚してもいいのか

はじめまして。いつもいろんな方の相談、お坊さんからのお答えをみて我が人生を考える参考にさせて頂いております。私の悩みというか迷いにもぜひアドバイス頂ければ幸いです。私には生後まもない子どもがおります。ですが、子の父親とは籍は入れず、一緒に生活もしておりません。私は日本で出産、子育てをしておりますが、彼は外国籍で海外在住です。私自身も海外在住でしたが妊娠を機に日本に帰国しました。その後も連絡はとっており、仲は良いのですが結婚するとなると色々な不安があります。彼は普段は優しく、もし一緒に生活すれば私と子ども両方を大切にしてくれるだろうと思います。しかし、精神的、金銭的に余裕がなくなるとストレスをぶつけてくる事が一緒にいた頃ありました。父親になった今、変わってくれる事を願いますが、わたしの妊娠中にもストレスから当たり散らされ、わたしの体調面で不安があった際にも助けがなく大変辛い思いをしました。その後、日本に帰ってからは私の体調、精神面も安定し今は両親に助けてもらいつつなんとか楽しく子育てができる毎日です。彼には結婚してまた国に戻ってきてほしいと言われています。もちろん子どもにとっても父親が近くにいた方がいいと思いますし、彼にまたチャンスをあげるべきだと頭では思っているのですが、どうしても妊娠中に感じた不安が忘れられません。日本であれは、助けてくれる家族もいて、今後生活する上で困る事も特にはないと思います。だからこそ、また海外に戻って頼れるのは唯一彼だけという環境に不安を覚えます。そして結婚してしまえば離婚にも時間とお金がかかり、母国でないから親権を取られてしまう可能性が高く、子どもと一緒に帰国するのは難しくなります。ちなみに彼が日本で生活するという選択肢はありません。マイナス面ばかりを伝えましたが、彼を愛おしく思う気持ちがない訳ではありませんし、彼との間に授かった子どもは大変すばらしく、彼が父親でよかったと思っています。ただお互いの未熟な部分に不安を感じて、上手くやっていけるか不安なのかもしれません。このような状況を踏まえて今後どうするべきか、どう考えるべきかをぜひアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2023/05/09

前職の上司を毎日思い出してしまいます

初めまして。半年前に退職をし、今は主人の事務所を一緒に経営しています。結婚してから11年が経ちますが、セックスレスのため子供はいません。子供は欲しいですが、お互いに欲しいタイミングが合わないまま、現状に至っています。以前はそのことを悩んでいましたが、自分自身が稼ぐ能力や人間としての価値が低いのがいけないのだという考えに至り、前職に転職したのを機に、仕事第一に切り替えて没頭し、この3年半色んな経験とスキルを身につけることができました。ただ、仕事に没頭するあまりに旦那さんとの時間を心から楽しむことが出来なくなっていたので、開業を機に旦那さんを第一に考えようと、退職をしました。ですが、未だに毎日のように前職のことを思い出してしまいます。感情は様々あり、怒り、悲しみ、感謝、妬み、愛情、、、毎日仕事のことばかり考えていたので、いろんな感情が複雑に絡み合っており、退社前も不安定な状態で退職の日を迎えました。特に思い出すのが上司のこと。入社時からずっと私のことを見てくださり、私の得意な部分を引き出して出世させてくれたのは間違いなく上司です。上司は役員でもあり、私も会社の経営に興味があったので、会社のことをあーでもない、こーでもないと、いつも一緒に考えていて、同士のような気持ちになっていました。もっと上司のためになるようにと仕事を頑張っていました。ただ、会社の規模が大きくなるにつれて、私と同じポジションに就く5つ下の男性が入ってから、3人で話すことが増えました。その子は今時の頭の良い子だったので、段々自分の存在価値がわからなくなり、必死に勉強して負けないようにしていたら、心が疲れてしまいました。上司を取られてしまったような気持ちになっていたのかもしれません。いつの間にか執着心のようなものになってしまい、気を引かせるような言動をするようになったりしていて、このままでは良くないと思っていました。辞めることで、上司への執着心も無くしたかったのも理由の一つです。辞める時、上司から2ヶ月後くらいに飲みに行こうと言われていて、中々会う時間が取れず、半年が経ちました。今でもたまに連絡を取る仲です。大好きで信頼しているので、何かの形で繋がっていたい、恋愛とも友情とも家族とも違う、特別な愛情があります。こんな気持ちは初めてで、このままこの気持ちを持っていて良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

神や仏の存在とは？

今日、ふっと思った事の答えを教えて欲しいです。この世には色々な宗教、宗派がありますが、基本的には人々を幸せに導く為や心の拠り所として神や仏というものが存在しているんだ思います。しかし、事件や事故に巻き込まれて突然命を奪われて亡くなる人もいたり、生まれつき障害や病気を抱え生涯苦労したり生まれてすぐ亡くなる子供がいたりします。また、生まれ育った環境で心に傷を負ったまま生きていかなければならない人達もいます。第三者は同情したり励ますだけで終わってしまいますが、当事者やその家族は「なぜ？」「どうして？」と言う疑問や悲しみだけしか残りません。人は神や仏に助けを求めたり幸せになれる事を祈り信仰してるんだと思いますが、なぜこの様な差と言うか違いが生まれるのでしょう？当事者や家族にしてみれば祈りや信仰は何の意味も無いし、悲しみを癒してくれるものでもないと思ってしまうのではないでしょうか？そう思うと神や仏とはいったい何の為に存在してるのでしょうか？私の友人の奥様は5歳の子供を事故で亡くし、その後生まれた子供もわずか6ヶ月で病気で亡くしました。奥様は廃人同然の様になり今も精神科で入院しており、友人も以前とは見る影もない程落ちぶれてしまいました。きっと幸せな生活を夢見てたと思います。ニュースで土砂崩れに巻き込まれて21歳の女性が行方不明になっているのを見て、その女性もこれからの人生に夢と希望を持ってたはずだろうなぁと思っていた時、神様って何なんだろうとふっと思ってしまいました。

有り難し 59

回答 5

2023/12/27

後悔があります。ご相談させて下さい。

私は過去のバイト先で置き忘れてある財布の中身を取ってしまいました。金額は結構な額です。騒動が起きましたが隠してしまいました。この事はバイト先の方には言えなかったし言わなかったです。家族にもです。精神科の先生やもう関わらないであろう人達には言ってしまいました。その後も働いたのですが上の方が転勤になりました。私がした事は窃盗罪になると思います。公訴時効が7年で民事は3年と調べたら出てきました。罪を償いたいという気持ちもありますがもし警察に自首しに行ったりしたら捕まって前科がついたら人生を左右する資格を目指しているのでそれは出来ないなとか家族が悲しむなと思っています。自分の事を良くしてくれてる家族に私は悪い人間だとホントのことを言いたくなりますがこの幸せで楽しい生活が終わってしまうと思うとずっと言えてません。言わなくていいと思うのですが自分がスッキリしたいだけなんですよね。時効までは言わないつもりです。結局自分が大事になってしまって被害者の方は後回しです。どうしたらいいのか分かりません。毎日後悔してます。私なりに辛いです。

有り難し 7

回答 1

長女の重圧と苦手な妹にどうしていいかわからない

お目をとめて頂きありがとうございます。妹は昔から自由奔放で、親に心配をよくかけていました。他で嫌な事があったのか、家族に理不尽に凄まじくキレます。両親は親なので我慢していますが、私はそんな状況を見て高血圧な親を心配していました。私にもキレる事があり、確実に私は何も言えなくなります。妹は激怒した翌日、別人のようにケロっとし普通に接してきます。自分以外の人のものを何も言わず取っていき、返しません。本人は忘れているらしいです。そんな妹を年を重ねるごとに苦手な存在になっていきました。両親は姉妹は仲良く、と常に私に諭します。お姉ちゃんなんだからと、言われてきました。現在は妹を見ると心臓がドキドキ、顔がこわばっしまうくらいになってしまいました。親不孝なことをしてしまっていると思います。現在、妹も私も結婚しております。妹は入籍し、子どもいます。私は親のできれば名前を継いでほしいという思いを知っているため、式は挙げましたが数年間入籍できておりません。当然、子どもちゃんや人生設計を立てることができません。主人とも話し合うも、解決策がでません。主人は優しい人です。感謝とともに宙ぶらりんな状況を申し訳なく思います。長女としての親の期待と、苦手な妹から逃げたくて、逃避したくなる時もあります。最近は情緒不安定気味なのか、すぐに泣いてしまいます。心が疲れ果てています。どうか救いのお言葉を頂けますと幸せに思います。 maru拝

有り難し 10

回答 1

2023/07/06

気持ちを受け止めてください

誰にも相談できず、相談させてください。私には17歳から約5年お付き合いした彼がいます。彼といると落ち着けて本当に大好きな人でした。しかし就職を前に、お互い県外に出ることや漠然とした不安があり卒業前にお別れすることになりました。それから県外で就職後、彼にも新しい彼女ができたと風の噂で聞き辛かったですが私も踏ん切りをつけ、数年後私は結婚し子どもも授かりました。それから約12年、偶然彼を車で見かけてから頭から離れなくなってしまいました。今まで思い返すことや夢に出てくることは何度もありましたが、ここまで頭から離れなくなったのは初めてです。見かけた人は彼だったのかやっぱりどうしても知りたくて12年ぶりに彼に連絡しました。結局彼だと思っていた人は彼ではなかったのですが、話の流れで私への想いを話してくれ、滅多に自分の感情を言葉にして言う人ではなかったのでびっくりしたのと嬉しくて。結局それから電話をして会いにも行きました。不貞行為などはとんでもなく、ただ道で話をしただけです。もう会うどころか連絡すらちゃんと取れないだろうなと思っていた彼と連絡がとれて声が聞けて会えて、こんなに時が経ってお互いに思い合えるなんて考えもしていませんでした。最初は見かけた人が彼かどうか確かめたかっただけなのに、なんて貪欲なんだろうとわかっています。彼は絶対に歯止めがきかなくなるから電話も会うのもやめたほうがいいと何度も止めてくれましたが抑えきれなかった自分も情けないです。しかしどれだけ想い合っても現実私には家庭があるわけで。離婚を考えましたが、やはり子どものことを思うと、私の気持ちだけで2人から父親を奪うことはできなくて。そして経済面でも私1人ですべてを回すことはできなくて。彼も子どもが最優先だから子どもが自立してまた縁があったら一緒になろう、お互い今を一生懸命に生きてその延長線上に機会があったらよろしくねと話してくれました。私も同じ思いで、目の前の子ども、親、家族、健康であること、仕事があること、すべてのことに感謝しながら今を一生懸命に生きていこうと思っています。一度メールをし、電話をし、一度会ったきりで一切連絡をとっていません。毎日とにかく自分に言い聞かせてがんばっているのですが、心えぐられるように苦しくて切なくて悲しくて最低なことだとは重々承知しています

有り難し 8

回答 1

夫婦関係修復できるか

はじめまして、宜しくお願い致します。先日私が慌ててとった行動から主人が仕事でミスをしてしまい毎日頑張って積み上げてきた仕事での評価をおとすこととなってしまいました。なんで嫁のお前が足をひっぱる！おまえはきちがいだ！と、とても怒っています。私自身自分が情けなく、後悔ばかりしていますが謝っても許してもらえる訳もなく… 無視されいないものとされています。家庭内別居状態です。子供が今の状況に気を使っている事もとても気になり、私のせいで家族が楽しく過ごせなくなっていて、どう毎日過ごしていけばよいかわからなくなってしまいました。主人は怒った腹いせに10万近くだまって買い物をしたり私に対する不満はひどくまだまだ怒りは治らないようです。このような夫婦関係でこのまま子育てしていけるのか…私に落ち度があるから高額な買い物をされてもなにをされても言う権利もなくただだまってひたすらここにいて子供の為に頑張っていくか離婚しても経済力もない私では子供を幸せにできないし…考えても答えがだせません。お忙しい中申し訳ありませんお話をお聞かせ願えればと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 47

回答 3

2021/07/26

私の罪はなんなのでしょうか

バツイチのシングルマザーです。 5年間ほど不倫をしていた相手が自殺をしました。付き合うきっかけは相手からでした。付き合い初めて2年ほどしたころ、私は相手の家族への罪悪感に別れを切り出したことがありました。それでも、相手に引き止められ、その関係を続けました。そして、5年もすぎた今、夜の電話を最後に自殺してしまいました。喧嘩もなく、仲良く、幸せな付き合いを出来ていたと感じていたころでした。亡くなって数日後、彼からの手紙が郵便で届きました。内容はもし、我々の関係を聞いてくる人がいたらしらを切ること一緒にいるときはとても幸せだった好きになるほど申し訳なくて仕方なかった俺は駄目なんだ　生き永らえるだけ罪が増えるありがとう　ごめん　本当に好きだった彼の罪で考えられるのは、私との関係だけです。不倫は良くないこととわかっていました。それでも、割り切って付き合い、お互いに支えになっていたと自分では思っていました。私の罪は不倫と彼の命を奪ったこと。。。それでも彼は幸せだったと言ってくれた。罪とはなんなのでしょうか。。。

有り難し 23

回答 1

生きてることが辛いです。

妊活と不妊治療をして5年になります。中々、治療を頑張っても身を結ぶことはなく、毎月ダメになると自分は女として失格だ、何で生まれてきちゃったんだろうと自分を責めてしまいます。最近は生きていることが辛くなり、楽になりたいなとも考えてしまいます。でも死ぬ勇気がなく、もがいてます。小さい頃から、好きな人と結婚して、子供ができることは当たり前と思ってました。周りは結婚したと思ったら子供ができ、生活するにも目に映るのは子供もいて幸せそうな家族や妊婦さん。そうなりたいと思ってもなれない自分。嫉妬と羨ましさばかりで自分が嫌になります。どうやったら、この感情から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

息子の離婚で孫と離れてつらい

息子の一人きりの孫をとても可愛がっていたのですが、息子夫婦の離婚により、会えなくなってしまいました。孫と暮らせない息子の辛さを考えたり、もう会えない孫のことを想って、辛い…日々を過ごしています。このままではいけないとはわかっているのですが、どのように気持ちを切り替えてこれからの残りの人生を生きていけばよいのか解りません。今では、親しい友人たちの孫自慢を聞くのが辛くて堪えられません。離婚の条件も冷酷とさえ思えるような希望を示した元嫁さんに信じられず愕然とし、こんなにも家族の縁がもろく、はかないものだったのかとショックを受けています。人生の後半にこんな辛い経験をするとは考えもしませんでした。これからの日々に明るく陽気に笑える日が来るとは今は思えないのです。

有り難し 40

回答 2

頑張る意味、生きる意味とはなんでしょうか

人生において夢も希望も絶望もありません。ただ生まれたからなんとなく生きているだけなのですが、このような人生なら、あってもなくても変わらないと思います。死ぬと家族が悲しむとは思いますが、その家族も遅かれ早かれ死にますし、その後のことは死んだ私には関係ないと思うので、どうでもいいです。このような考えを持っている人間なので、社会全体に広がる、「夢」に向かって「前向き」に「頑張って」、「成功」することが「良いこと」であるという雰囲気についていけません。なぜ頑張らなくてはならないのでしょうか？私は頑張ることが嫌いです。でも頑張れない自分のことも嫌いです。本当は自分も頑張りたいと思っているのかもしれません。でもどうしても頑張るということが受け入れられません。これは「逃げ」「甘え」だと感じられるかもしれませんが、逃げてはダメなのでしょうか？自分が何をしたいのか、救いを求めているのか、どうなりたいのか、わかりません。長くなりましたが、なにか助言をいただければ幸いです。

有り難し 59

回答 2