お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2023/01/22

告白したいが自信がない

大学二年生です。私は、同じ大学に好きな彼がいますが、大学では頻繁に他愛もない話をしています。私の方から誘って一緒に出掛けたことありますし、最大で2時間電話で話したこともあります。さらに、私が誕生日の時にはプレゼントもしてくださいました。最近彼の方から誘われ、家でアニメを観ることになったのですが（お互い一人暮らしです）、今まで恋が実った事がないし、このような友達以上恋人未満の関係になった事もないので自信がありません。失敗する可能性もある、と考えると少し怖いです。どうしたら自分に自信を持って告白できますか。

有り難し 14

2023/01/22

留年してしまいました

この前の必修のテストの結果があまり良くなく、留年が確定します。先生にも再テストなどの申請をメールで行いましたがどうしてもダメでした。自分が悪いのは分かっていますが、悲しくて悲しくて毎日泣いています。本当に死にたいと思ってしまいます。私は一度悲しいことがあると切り替えることがほんとに苦手な性格で、他の事が全く手につきません。切り替えを上手くなるにはどうしたらいいでしょうか？また、留年してもちゃんと就活をして今立派に働いている方がいらしたらその体験談を教えてください。

有り難し 11

別れた元彼に関して

同じ学校の元カレに酷い事をされした。付き合ってる時から連絡無しドタキャンは何回かありました。別れる直前もあり、安否が気になって実家に行ったら最終的に相手はそれに関して怒り、一歩的に嫌いと言われ連絡先をブロックされました。さらに付き合ってる時に犯罪になり得る行為をされ、今弁護士を挟んで居ますが相手は反省していない態度と、こちらが加害者みたいな扱いをされ傷付きました。今までお互い七ヶ月勉強もプライベートも支え合い、喧嘩はあっても楽しくやってきたのでショックです。弁護士を介入してる件も終わらない限り平和に学校に行けません。どういう風に割り切って過ごしたら良いのでしょうか？相手が罪悪感も後悔も無いかと思うと苦しいし、反省してほしいです。

有り難し 21

先が見えない

久しぶりに書いてみます。コロナも落ち着き始めた世の中しかし、生活は苦しくなってばかり、病気(鬱）もたまにでて消えたくなる事もある。余裕が無くなって心も弱りました助けてって言える性格でもないので、このまま逝ってしまいそうですどうしたら前を向けるのでしょうか？

有り難し 3

自分の不貞行為により家族を失いました。

私達夫婦は、結婚８年で、5歳の娘がおりました。私達は、元々価値観の違いから度々喧嘩をし、去年の始めくらいに、元旦那から離婚も考えてると言われました。私は幼少期のトラウマとか生い立ちから自分自身が愛着形成障害があるのかもと思います。私は、両親がすでに他界しており、頼れる身内がいません。元旦那の両親はすごく良い方で、私のことを快く受け入れてくれてました。かわいい我が子もいるのに、心の中では、「私だけひとりぼっちだ」と常に孤独がありました。旦那に言っても理解されず、苦しい思いをしてました。夫婦仲は、冷え切っていたけど、家族としては問題なくやっていました。娘はパパ大好きなので、普通では微笑ましい光景でも、私だけ仲間はずれにされてると感じたり、恥ずかしながら5歳の娘に嫉妬もしてました。その寂しさから不倫に走ってしまいました。あのときは、まともに考えられる精神状態ではなかったとしても、不倫なんてバカなことをしてしまったと後悔しかありません。不倫してなくても、離婚してたかもしれませんが、旦那にすごい責められ、娘についても「たった５歳でこの子の人生をめちゃくちゃにしたんだ」と言われ、日々辛いです。私からしてみれば、不倫という決定的な離婚原因があったかもしれませんが、元々夫婦仲は破綻してたんだし、不倫がなくても離婚してたと思います。なのに、やはり不倫した方が一方的に責められ続けるのは、仕方がないことなんですよね？親権は欲しかったけど、私には頼れる身内もいないし、旦那が怖かったので、泣く泣く親権を手放しました。不倫じゃなければ、堂々と調停おこせましたが。自分自身の性格などについて、近々カウンセリングに行こうと思ってます。もう少し早く行ってたらよかったと後悔してますが。まだ同居はしてますが、今月、家を出てひとり暮らしをします。面会交流は月に2回設けられましたが、家族とも離れ、頼れる身内もいなくて、（県内に弟がいますがあまり連絡を取っていません）本当に天涯孤独になってしまったという思いが強く、これから先、不安しかありません。娘のことを考えると再婚もしにくいなと。せめて、娘の親権だけでも欲しかった…

有り難し 6

仕事をやり切れるか不安です。

こんばんは。私は施設の維持管理をしていて、委託業務を発注しました。設備の保護を優先させたいので施設が停電しているときに、点検を行って欲しいとお願いしましたが、その必要はないと、合理的に人員をさきたいから停電はしないで作業をしたいと言っていました。こちらもそれでは困ると言いましたが、しまいには業者は30分くらい怒鳴り散らす始末でした。僕よりも２０歳くらい年上の人で僕のことはなめているようですし、僕みたいな頼りない若造に指示をされたくないと言う感じです。仕方がないので協議を重ねて渋々納得してもらいましたが、ずっとぐちぐち文句を言っていました。６日間かかる委託業務でその業務をやることで施設を危険にさらすことにもなるので、こちらとしてはとても神経を使う上に、業者がこちらの依頼には嫌そうにしたり、メールも無視したり、気に入らないと怒鳴ったりでとてもコミュニケーションが取りづらく不安があります。業務当日に不測の事態が起きたらどうしようと不安がつきまといます。ここ最近は、今までの業者の態度や、怒鳴られた悔しさや怒りや、この仕事をやり切ることができるのか不安がとても大きいです。どういう心持ちでいけばいいかご教授いただけると幸いです。

有り難し 4

大好きだった彼女を裏切ってしまいました。

はじめまして。大学2年生の男子大学生です。私には1年生の夏休みにマッチングアプリで出会った彼女がいました。初めて会ったその日から同棲をはじめ、 1年半続いていました。大好きな彼女との生活は幸せそのものでした。お正月で彼女が実家に帰り、私も自分の実家へ帰ったのですが、私の方が彼女より先に戻ってきて、同棲してる家で1人で何日間か待たなくてはいけなくなりました。その間、ずっと寂しくて、電話したかったのですが、できず、耐えられなくなって2回浮気してしまいました。その後彼女にそのことを話し、別れてしまい、今は別居中です。彼女は昔、彼氏に浮気をされたことがあり、僕がその人の性格に似てたので、僕に浮気されるんじゃないかとずっと心配してました。心配されるたびに大好きだから大丈夫って言ってたのですが、実際浮気してしまいました。どんな時も受け止めてくれた彼女だからこそ、裏切ってしまって本当に申し訳なく思い、自殺したいとさえ思ってしまいます。昔の写真を眺めてると、こんなに大好きだったのに何故浮気したんだろうと、自分でもわかりません。男は本能的に浮気するようになっているのでしょうか。

有り難し 9

家族でいてもいいのかわかりません

私、夫、息子の三人家族です。息子は中学２年生です。私は１０年以上鬱の症状があり通院しています。少しづつ回復傾向にあると思うのですが、時々とても落ち込むことがあり、その度に「私はこの家族の一員としてここにいてはいけない」という思いが強くなります。多分その思いはずっと抱えているのですが、落ち込んだときにより強く思ってしまうようです。こんなうつ病のお母さんはいないほうがいいよね、悪影響だよね、そうずっと思っています。なのに思うように完治できず、情けなく思っています。具体的にグループホームにいくことも考えますし、消えてなくなりたいと思うこともあります。息子にとって温かい母親になりたいと願っていますし、うつ病を治したい気持ちも強くあるのですが、なかなかうまくできません。私なんかが母親で申し訳ない思いでいっぱいです。消えたい。息子の心の傷にならない消え方はありますか。

有り難し 10

自分は愛される資格がないのか

以前、彼氏と音信不通になったと相談させてもらった者です。大好きな彼氏が急に音信不通となり、理由も分からず、受け入れることもできず、毎日泣いていました。恋愛するのも怖くなりました。そんな中で、ある男性がアプローチしてくれました。いつも話を親身に聞いてくれて、遠くても遅い時間でも迎えに来てくれて、ととにかく私に気遣って尽くしてくれるような優しい男性でした。だんだん私もその男性に惹かれるようになりました。ただ、以前のことがあり、男性と付き合う勇気がなかなかでませんでした。そこで、その男性に、以前付き合ってた人に音信不通にされたことがあり、付き合う勇気がなかなか持てないことを伝えました。その男性は「そんなことをする人がいるのがあり得ない。自分だったら絶対にそんな辛い思いはさせない。」と話してくれました。その数日後に、その彼も音信不通となり、以前から約束していた食事も時間になっても現れることはありませんでした。なぜこんなに簡単に裏切られるのか、これは自分が悪いのか、自分は幸せな恋愛ができないのか、と色々なことを考えてしまいます。どんなに誠実で優しい言葉をかけてくれても、結局簡単に裏切られてしまうものなのかと、人を信じることさえ恐ろしく思うようになりました。私はこれからどのように恋愛、そして人と向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 22

知人の自殺による悲しみと苦しみの葛藤

数日前、仕事関係の知人が急逝しました。自殺でした。自傷行為や自殺をほのめかすLINEを確認していながら、周囲の気を引きたいだけと思いまさか本当にこんなことになるとは考えていませんでした。ショックが大き過ぎて感情も整理できず、涙がとまりません。また、救えたかもしれなかった命です、もっと何か私自身できることはなかったのかと悔やまれる気持ちもあります。しかしながら当然遺されたご遺族のほうがもっと辛いだろうし、何とか平静を取り戻そうと思うのですが、身近な人の自死という今まで経験したことのない現実に、胸が押しつぶされる想いです。このような経験をふまえたうえで、今後私はどう生きていけばよいのか。何か指針となるお言葉を賜れたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

虐待とフラッシュバック、夜眠れない

鬱で無職療養中の者です。　フラッシュバックの症状に悩まされています。　　　幼い頃、血の繋がった親戚(大人)から性的虐待を受けました。　未就学児から10歳未満の頃です。　　被害は何度かありました。　ある時、大声で叫んだら手で口を塞がれ、息ができずに窒息するかと思いました。　　　 (ここからは現在の話です) 多分その時のトラウマフラッシュバックだと思うのですが、しばしば息が苦しくなります。酸素が吸えないような感覚で、かなり苦しいです。　動悸を伴うことも多いです。　息苦しさが酷くなると、何もできず、おさまるまで休んでいるしかありません。　　　最近夜になるとこのフラッシュバックが起きます。　動悸もあって、苦しくて寝付けません。　朝方に息苦しさが落ち着いてきてからやっと眠れますが、昼夜逆転してしまい、困っています。　　　現在働いていないため、仕事に差し支えるということはないのですが、鬱からの回復の邪魔をされています。　　本来なら回復期にあたり、少しずつ外出をしながら、体力をつけていく時期ではないかと思います。　働く準備もしたいです。　　　しかし、夜眠れないことから生活リズムが崩れてしまい、体もしんどく、なかなか回復していきません。　本来は朝型の人間なので、昼夜逆転はつらいです。　　　本当は、朝早く起きて、日の高いうちにお寺や神社へ行きたいです。　　　家から1時間もかからない場所に、お不動様のお寺があります。　とても好きなお寺なので、こまめにお参りに行きたいです。　なのに、ずっとフラッシュバックがきつく、年が明けてからまだ一度もお参りできていません。　 (別のお寺ですが)お墓参りにもずっと行けていません。　神社の方の初詣も、まだ行けていません。　生活を立て直して行きたいし、本当は色んなことをきちんとしたいのに、身体がついてこず、どうしようもできずにいます。　　　　どうしたら息苦しさのフラッシュバックが出ないようになり、夜早く眠れて、朝早く起きられ、お寺や神社にお参りに行けるようになるでしょうか。　　　長文すみません。　　病院で相談、カウンセリングを受ける…以外のアドバイスがあったら、よろしくお願いします。

有り難し 6

怒りの抑え方を教えてください

おはようございます。いつもありがとうございます。職場の事ですが、持ち場で若い子が1人辞めてしまいコロナ禍の事もありさらに忙しくなり、皆んなバタバタして過ごしています。そんな中、1人の人Yが他部署の新しい仕事内容が気になって、それをしたくて午後の2時間くらいそっちの方へ行ってしまいます。上の人からの指示でもないのに。今の持ち場の役付きの人も注意もできません。私からしたら、私の部署を長年してきて大切に思ってるし努力もしてきたのに人員も減ってるのに何故、自分のやってみたいという欲望を優先して他部署に行くのか？と思うと腹が立ってたまりません。暇な時なら分かりますが… Yは、そのような時間があるなら今の部署をもっと向上させるために勉強したらいいのに、いつも底辺の事ばかりしたがります。私は今の職場に誇りを持っています。 Yは全く他の人とは違い品が無いところも気に障ります。そんな事思う私は変ですか？この苛立つ気持ちを抑えるにはどうしたらいいですか？気付けば、頭の中はYに対する怒りの事ばかり考えてます。他の楽しい事を考えようと試みはしてますが。 Yはプライドが低く自分の欲望は我慢できない人です。その欲望のために周りを見れず考えれず、私が怒ってるのも知っているのに他部署に行くのが私としては我慢できません。そんな事で腹を立てたり、イラついたり… 一度退職して今は嘱託で働かせてもらってる立場です。こんな事でイライラする心がもったいないと思います。一度、退職した私が色々言うのも周りの人からしたら、よく思われないかもしれません。仕事は後1年間は更新する事ができます。人員が減って次の年も更新お願いします。と頼まれましたが仕事を辞めようと思います。こんな私の心の持ち方について、何かご教示お願いします。

有り難し 12

神仏の経済的な消費について

お尋ねして良いものか悩みましたが、本職の方のご意見をお聞かせ願いたいと思い投稿しました。お寺や神社への関心が経済的に消費されていることがどうしても受け入れられません。とても嫌な言い方になってしまいますが、パワースポットだ何だと聖域を土足で踏み荒らし、信仰するつもりもないのにその恩恵だけは受けたい利己的な人々。スタンプラリーのように自己の収集欲を満たすためだけに御朱印を集めてまわる人々。過度に美化された歴史上の人物や神々のキャラクター化。大河ドラマなどに代表されるような、経済効果ばかりに目が眩む自治体や企業。大多数の人はそんな事気にしないでしょう。これは私の認識の問題であって、自分が一方的なものの捉え方をしている事は理解しています。でも、歴史って、信仰って、人の生きた証って、そんなふうに扱って良いものなのでしょうか。まるで見世物の様に経済的に消費されている様に感じてしまいます。需要があるから供給されているという事はわかります。お寺や神社に多くの人に来てもらえるように所有する文化財や偉人との関わりを宣伝、アピールしていらっしゃる事も重々承知しております。拝観料などは支払って当然とも思っています。そう言った事ではなく、自己の欲望のために喧伝・消費するような行動に、嫌悪感を覚えるのです。法隆寺に参拝した際、夢殿にてご老人が何やら怒鳴っていました。「救世観音が見られないとはどういう事だ！その為にカネを払ってるんだぞ！カネ返せ！」と。何処かの檀家さんなのでしょうか、そのご老人は輪袈裟のような物を身につけていました。ある程度日本のお寺に詳しければ、救世観音像が秘仏である事は知っている筈です。知らずとも、金を返せと怒鳴り散らすなど言語道断です。この時感じた猛烈な嫌悪感が、ずっと心に刺さっています。このご老人を責めたいわけではありません。ただ、大げさとは思いますが、この出来事が信仰のある人にとって神聖なものや、歴史的価値のある物に対する、今の日本人の扱いの縮図に思えてなりません。繰り返しになりますが、これは私の認識の問題です。苦しみの発生源は私自身の心です。いわゆる"無宗教"の一個人の考え程度に受け取って頂いて構いません。誰も悪くありません。誰も間違っていません。ただどうしてもやるせなく、哀しいのです。自身の狭量に恥じ入るばかりです。

有り難し 23

回答 3

長生きしなくていいと願ってしまう

完璧主義の母は、限界に近い状態で祖父(もうすぐ100歳)の介護をしています。もっと他人に任せるよう説得していますが、自分以上に祖父のことを考えて介護できる人はいないと、頑なに拒否し、一人で頑張っています。強い責任感と義務感もあり、祖父が少しでも体調が悪くなると、介護の仕方が甘かったと自らをひどく責め続けます。介護から解放されたい、辞めたいと言うこともありますが、祖父を失うのは悲しい、だから、もう頑張れないけど、頑張るしかないと言います。身も心もボロボロで、もう自殺したいとか、祖父が死んだら、私も死ぬ、とまで言うこともあります。辞めたいけど辞められない、他人に任せられるならそうしたい、でも、結局、どうすることも出来ず、常にギリギリの状態が続いています。私は、母が壊れていくのを止めるには、祖父がいなくなるしかない、もう長生きしなくていいのにと思ってしまうことがあります。私は祖父が大好きですが、そのような考えが頭をよぎってしまいます。ですが、祖父が亡くなったら、母はもっと壊れてしまうのかも、とも思います。どうしたら私は、母を助けられるでしょうか。また、どうしたら、もう長生きしなくていいと思う気持ちを捨てられるでしょうか。こんなこと思ってはいけないと思うけれど、日に日に強くなります。全てが悲しくてしょうがないです。

有り難し 26

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

深い悲しみ、他責、憎しみから立ち直れない

お気に留めていただきありがとうございます。近日辛いことがありました。一昨年、家族以上に信頼していた親友が自殺しました。その1ヶ月後、職場で付き合っていた彼氏と別れました。その1ヶ月後、その彼と私の先輩の女性が付き合いました。二人は社内恋愛を隠さず、毎日一緒の車で通勤しています。よく私の車の後ろに着くこともあります。二人が職場の人間によく話をするので、同棲を始めた事や、旅行に行った事など、順調に付き合っていて幸せな報告を又聞きします。二人を見るのが辛いです。唐突ですが、私には姉がいます。私と2歳違い。中学生の時から社会不安障害、鬱の症状をもち、受験や学校のストレスで両親に夜な夜な泣きついていました。両親は毎晩姉を慰め、寝不足で仕事に向かっていました。思春期の自分はそんな3人の世界について行けませんでした。いつも家では姉中心。私はいじけていつもイライラして、当たって、不快にさせていました。姉が大学に進学し家を出た後は、今までずっとイライラしていたことを猛反省し、いい子になりました。そうしたら親戚は誰も私のことを心配しなくなりました。社会人になっても姉は親族に泣きついていました。私は「あなたは大丈夫だよね」と言われました。そんな私と友達になってくれた、中学からの大親友が一昨年自殺しました。そこからおかしくなってしまいました。仕事中も、涙を抑えきれず泣きながら仕事をしました。今もまだ涙が出ます。親友の死より少し前に、当時付き合っていた彼に結婚を意識してほしいと言われていました。結婚はその時点で考えらず、その事を優しく伝えようと思っていました。でも、言い訳ですが頭がおかしくなってしまい、強く当たり散らかすように伝えてしまい、別れました。彼をたくさん傷つけました。順調に幸せに向かっている二人を見ていると、辛いです。「元カノに配慮をしよう」と思えないほど、自分は彼に悪い事をしたのだという自己嫌悪。幸せな二人を憎く思っている自分が嫌い。ずっと拭えません。二人の不幸を願ってしまいます。家族に構ってもらえなかったことを憎んでしまいます。友達の死を悲しみ続け前に進めません。悲しみや他責のループから脱し一人で強く生きていくためには、自分を律するのが良いのでしょうか。自分を許せばいいのでしょうか。どうすれば、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

大人になるのが怖いです

こんにちは、今、小学生です。冬休みの終わりあたりから大人になるのが怖くなりました。両親に相談して励ましてもらっても怖いままです、呼吸法を試してみても、怖いままです。どうすればいいですか？

有り難し 23

回答 3

目の前で事故死した猫

ほんのつい2時間前、飼い猫が目の前で亡くなりました。その子は5.6年前に中庭に遊びに来ていた子でだんだん懐いてきて、流れで飼うことになった子です。ほんとに甘えん坊で、寝る時も一緒、私が自分の部屋にいる時は気づけば後ろで寝ていて、目が合えば嬉しそうに伸びをしながら頭を思いっきりぶつけてきて抱っこしてくれるのを待っているような子でした。ただやはり野良猫だったので気を抜くとすぐ脱走して、そのくせ弱いので傷だらけで帰ってきたり、去年はオムツをつけたまま1週間半脱走したせいで下半身の皮がほぼ全部めくれるほど酷い怪我を負ったりもしてました。それでも毎回必ず外に置いてる犬小屋の中で寝ながら待っていて、お風呂に入れてもずっと甘えてきて、体を乾かしてご飯を食べたらずっと一緒に寝ていました。今日もいつも通り帰ってくるとリビングで寝ていて、構ってあげたいと思いながらもテスト勉強があったのでそのままほっといて2階の自室でご飯を食べてました。最近中庭に別の猫が来てるみたいで、ちょうど私が２階にいるときもその子が来ていたらしく下でにゃんにゃん鳴いている声が聞こえていました。暫くしてやけに声がうるさいと思ってよくよく聞いてみたら外から声がしていたのでまさかまた脱走したのではと下に降りると、案の定突っ張り棒をしていたはずの引き戸空いていて網戸が破られていました。暫くは2匹で唸っていたのですがさすがに近所迷惑だと思って止めに入るといきなり喧嘩し始めて、弱いうちの子はそのまま段差から一気にコンクリートに打ち付けられて上を向いたまま動かなくなりました。慌てて抱き起こしましたが骨が無いような感覚を感じて、瞬間的に死を感じました。すぐ布団に寝かせて泣きながら起きろと何度も呼びましたが、数分後には動かなくなりました。さっき箱の中に入れてきましたがほんとに寝てるみたいで全く実感が湧きません。今年おばあちゃんが死んだのですがその時も母が情緒不安定だった一方で、私は他人事のようにずっと冷静でした。ずっと可愛がっていたのでふとした時に涙はでますが、それ以上の感情がわかないです。寂しいし、あの時部屋に連れてきてあげれば、仲裁に入らなかったら死ななかったんじゃないかとか、後悔はしていますが虚無感の方が強いです。大好きだった子なのに悲しくならない自分が気味悪くすら感じます。これはなんなのでしょうか

有り難し 12

本当に腹が立ちます。

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています）僕は小型二輪AT免許取るためにド教習所に通っていました。しかし、教習所に通うのが嫌になり退校してしまいました。なぜ自分がそのドライビングスクールが34年連続大阪府No.1の卒業生のレベルで小型二輪AT免許取れなかったのが悔しくてとても恥ずかしい人間でたまりません。小学生でも取れるレベルだと思います。今となり、腹が立つのが急に思い出してしまいました。なぜ嫌になって退校してしまったのかというと、小型二輪AT教習の時に少し間違ったことをすれば、小型二輪AT教習を教える人から勝手なことをしたとみなされて「中止するぞ！」と暴言吐かれました。最初は誰でも運転不安になるのにです。また、これが一番腹立ちます。学科勉強のときに勉強法が分からないのに聞いたのに学科教習責任者から喚かれるように「学科教習の授業全部受けてから聞けよ！」と言われました。それ言われたので学科教習全部授業受けました。一応、パニックにはなりましたがその人の言うことを聞きました。だが、勉強方法がわからないところがありましたので学科教習責任者から喚かれるようにいきなり「MUSASHI解いたらええねん！勉強時間は30分でええねん。司法試験ちゃうねんやから運転免許の学科試験なんか簡単や！」と言われました。それで結構パニックになりました。このことからドライビングスクール自分にとってはいい気分しません。Googleの評判ではとても良かったのにです。多分、ドライビングスクールでは一人一人に寄り添ってくれる自動車教習所では無かったように感じます。本当に腹立ちます。そのことから頭がぐるぐる回りなかなか集中できません。その人は人に教えれる態度ではないと思います。お金払ってたのにいい気しません。受付の人の対応も遅いです。大阪府でとても評判のいい教習所はありませんか？

有り難し 20