結婚して６年です。 もうすぐ知り合いに３人目が産まれます。 数年前は親戚が立て続けに妊娠。 みんな私より何歳も年上なのになぜ？私の何が悪いの？と思いました。 不妊治療もストレスや仕事のことで数年前でストップしました。 体外受精以上のことは金銭面でも不安があり、そこまでして欲しいと思ってはなく、そして里親制度も考えていません。 子どもがいる人は子どもがいる人なりの悩みがあるのは分かっています。 ですが、「子どもいるからいいじゃん」とか「お金ないお金ないって、子どもできたらお金いるのわかるでしょ？なんでつくったの？産んだの？」ってなってしまいます。 なかなか私には子どもができず、夫にも申し訳ない気持ちになり、もう死んでしまって保険金受け取って貰った方がいいんじゃないかと本当に思います。 夫は２人の生活でもいいと言っていますが、心の奥底では欲しいと思っているはずです。 田舎の農家の長男に嫁ぎ、余計に早く子どもがほしいって思います。 こんな嫌な性格だから子どもができないんじゃないかと悩み、コロナでおでかけや旅行もできず、ストレスもたまります。 こんな私ですが慰めの言葉をお願いいたします。
に行ってました。 そして、どちらの女の子にも連絡取り合ってました。 私の仕事は舞台で2週間ほど帰ってこない時があります。年齢28未婚で、彼は個人不動産仲介で40代前半複数離婚経験あり。仕事が早く終わる時は午後4~6時ほどで帰ってくる時があります。 関係としては、付き合って4ヶ月経ち、私の仕事オフの日はほとんど彼の家にお邪魔してる状態で合い鍵ももらってます。毎日「好きだよ」「愛してる」と最初から言ってる人でした。キスもしてくれるし夜も特に問題ありません。毎日のようにご飯行ったりまったりしてる感じです。 ただ気になる点は携帯は起きてるあいだ(深夜2時になっても)トイレには必ず持っていき、出会った時からパスワードはロック画面とLINEも設定されてました。 LINEのパス解除しました。その件についての意見はスルーでお願いします。重々承知しております。 舞台で出張の間、私の仕事終わりほぼ毎晩電話に出てくれました。1日だけ飲みに行っていて「いつもの連れとそいつの知り合いのスナック行ってくる」とわたしには言っていたのですが、LINEを見ると超有名キャバクラで元嫁か元カノが働いてた店でした。 LINEの中身は「かわいすぎ！」「(私の次の出張日)に我慢できなくてすぐ行くね！」などと浮かれておりました。 キャバクラ行くのは理解ある派です。連絡取り合うのと場所が違うなど小さな嘘がムカつきました。 そしてメンエスは、「ご飯行きましょう(*^^*)」と、自ら言っていて私の出張期間に誘っており、返事が来なかったら催促までしてました。ご飯は結局行けなかったのですが、「最近めちゃくちゃ儲かってるからいっぱいオプションつけるね！」と。 もう気持ち悪いです。必死すぎてかわいそうです。ちなみにどちらも21,22歳ほどです。 私の仕事は相手にとって浮気しやすい環境です。彼は女性問題で元嫁に不倫されたりお金を奪われて裁判も経験してました。自分から浮気はしないと豪語しておりました。かわいそうな方だと私は絶対そんな事しないと誓いましたが、相手がこんな感じなので信じれなくなりました。 これは未遂ですか？どのくらいアウトですか？許せますか？どう対応しますか？ 皆さんの価値観など知りたいです。
おかしな相談ですみません。既婚、中高生の子供がいます。 一昨年に父が亡くなり、母は介護施設に入居しています。兄弟は遠方なので、誰もいない実家の維持と親関係の色々なことは、私が一手に引き受けてきました。兄弟との金銭的なトラブルはなく、仲は良い方だと思います。 ただ、近くに住んでいるのが私だけなので、週に1〜2回、50キロ離れた実家の様子を見に行くことと、介護施設の母のこまごましたことは私がやっています。 今はコロナの影響で、母とは電話で話すのみ、洗濯物や小物を届ける毎日です。 母も高齢で、認知症を患っている事もあり、昔の面影はなくなりました。私と母は外見がよく似ていて、まるで自分の行く末を見ているようで、気分が落ち込みます。 フリーランスの仕事もしていますが、今年は仕事が少なく、年収が30万くらいしかありません。夫が仕事しているので、金銭的に苦しいわけではありませんが、夫から、「今みたいに、頻繁に実家に行って、自分の親のことができるのも、僕が稼いでるおかげなんだからね。君が僕と同じくらい稼げたら、僕はいつでも仕事をやめて専業主夫になりたいよ」と言われました。 私は、自分が今やっている、実家や母の世話、フリーの仕事、自分の家の家事や子育て全てを「稼ぎがない」の一言で否定されました。子供たちも夫と同意見のようです。 生きていくという意味では、稼ぎがないというのは致命的なので、夫のいう事ももっともだと思います。今さら夫並みに稼ぐなんてできません。これからずっとこんな事を言われ続けていくのかと思うと絶望感でいっぱいです。 実家も、兄弟が残したいというので維持していますが、母や兄弟が帰ってくるわけでもなく、何のために維持しているのかわからなくなりました。私なりに今まで頑張ってきたつもりですが、誰にも認めてもらえないのがきついです。 このまま生きていても、生き甲斐もなく、最後は母のようになってしまうのかと思うと、今いなくなってしまいたいです。
大変お世話になっております。 自分の言動を注意されるとへこむことが多くなりました。もちろん、いけなかったこと（私の言い分では、そうかな？と思うこともありますが）に対して、注意点を反省することは大事な気はしますが、へこんでしまう自分の心を守るために、「なんだよ！」みたいな気持ちも芽生えてしまうのも事実です（相手や人にはあまり言いませんが）。 自分が悪かったと思うとよけい、へこんでしまうので、自分が悪ければ悪いほど抵抗して心を守りたくなるような。 でも、そうやって密かに反抗し続けるのも、人からの言葉で動揺してしまう心を守るには有効ですが、非を認められない素直でない自分に向き合うつらさもあります。 本心では、人畜無害で何事にも素直で従順に聞ける女性でありたいと思っているのかもしれません。もしくは、人から多少注意を受けても心には動揺を受けず、それでもうまく柔らかにやっていける女性。そんな勝手にかかげた「理想」とかけ離れた自分に、苦しんでいるのかもしれません。 特に今は「先生」と呼ばれる仕事に就いていることもあり、よけいプライドの高い気持ちがあるのかもしれません。「先生」は間違っちゃ行けないような、暗黙の了解に勝手に支配されているような。元々ほぼ初対面でも「しっかりしている」といわれがちなタイプなので（そう見えることは私は全く好きではありません。勝手に期待してほしくないと思ってしまいます） 人から注意を受けたとき真摯に受け止めるのは大事だと思います。 ただそれと同時に、自分の心に生まれる動揺にどう向き合えばいいかよくわかりません。 「そんなこといったって、そっちが１００％悪いじゃん！」と思えるようなことは気にしないでいられますが、自分に少しでも非があるとへこんでしまいます。完璧になどなれるはずないのに。 あまり人の悪口も言わないほうですが、偏った見方、自分に都合のいい話し方でも、誰かに話してストレス解消したほうがいいのかな、とか考えてしまいます。もちろん根本的な解決にはなりません、ただのストレス解消です。。 育ちよく見られることもあり、その像を完成したいと思ってしまうのもあるかもしれません。礼儀完璧、非もなく、悪口も言わない、素直で綺麗な心の、、 素直さと豆腐メンタルの違いは何でしょうか？ 芯が強いことと我が強いことの違いは何でしょうか？ 心構えをお教えください。
何度も相談させて貰っています。 辛い心の内をいつも聞いて頂いて、ありがとうございます。 私は親、姉との関係が悪く、絶縁しているのですが、母は私を傷つけて苦しめてきたのに、全く罪悪感がありません。 最近の発言で母の汚い手口が明らかになりました。 母が私を捨てる前に、私に「もうどちらかとは会う事は出来なくなるから、お母さんにするか、お父さんにするか、どちらか選びなさい」と言われた事があり、私は当時5～6歳だったので、泣きじゃくりながら「嫌だ！両方いないと嫌だ！選べない！！」と言ったのですが。 母は私の両肩をガクガク激しく揺さぶって「両方は駄目！！どちらか選びなさい！！」と20分ほど、ずっと怒鳴り散らしたんです。 粘ったのですが精神的に追い込まれて、最後には泣きじゃくりながら「お父さん！！」って言ってしまいました。 母はすぐに「ほ～ら、やっぱりね！あんたはお母さんの子供じゃない、お父さんの子供だからね！(母の口癖)」と言って、サラっと引き下がったのですが。 ずっと『5～6歳の子供に片親を選べなんて、本当に残酷な事をさせる母親だな』と思っていました。 ですが「もう連絡して来ないで！罪悪感はないの？」と私が言った時に、母が「お母さんがあんたを捨てたんじゃない！あんたがお母さんを捨てて、お父さんを選んだんだから！お母さんがどれだけあんたに苦しめられたと思ってるの！この恨みは一生忘れないから！！」と言われました。 ビックリしました・・、私が悪者になっていました。 母のその手口は、考えてみれば、たくさん出てきました。 言わざるを得ない、断ざるを得ない、そんな状況を作りだし、私が母の望む発言をした途端「私は与えようと思ったのに、あんたが悪いんだからね！」という具合です。 最近も、その手口で財産放棄(戸籍上は他人なので、愛情的なものでしかありません)させられました。 私は今までの人生で感じた感情の中で、罪悪感が一番辛い感情でした。 自分は人から恨まれてると感じる事で、最終的には恐怖に変わり、震えて眠れない日が何日も続きました。 母は「子供は３人も要らない！２人で十分！」という通り、姉２人に囲まれて満足そうです。 罪悪感は、責任転嫁する事で手放せるものでしょうか。 日頃の鬱憤を私1人にぶつけてきた、母と姉を凄く恨んでしまいす。 罪悪感もないなんて、悔しいです。
交際が始まり約1ヶ月 順調にいくのかと思ってた矢先に彼女が親と喧嘩して家出して友達宅に行き翌日家に戻り荷物を運び鍵を置いて友達宅に泊まることになった。 ところが数日後から家の人が何かしら言うようになり居ずらくなりウチやホテルに泊まることに… 先週末に不動産屋へ新居を探しに… 彼女が一人暮らしするのかと思ったら、息子が《彼女一人でほっとけない精神状態で心配だから》と折半同棲する新居を見つけて仮押さえまでしてきたが、全く蓄えが無い2人が契約や生活に必要な出費をどうするのかと… 交際1ヶ月ほどでお互いのことをまだまだ知り合えていない状況の最中に親子喧嘩の末家出…そのまま感情と勢い任せ後先を考えず勝手に行動した結果 多額の出費を目の前にして『どうしよう』状態… 私は現状での同棲なんか言語道断だと… 彼女の親子喧嘩が発端で家出し友達宅やウチにもそれなりの迷惑をかけている… この事を彼女の親が知らないなら尚更許可できない。 甘い考えで何の余裕も無いのに同棲する家を決めてくるとは 二人してちゃんとした考えを持った大人とは思えない行動に呆れる。 彼女は現状をどう考えているのか？ 彼氏と一緒だから気にならないのか？ もうすぐ同棲するからいいのか？ 一人では落ち着かない精神状態？だからと年下の彼氏に言われるまま一緒に行動し、世話になってる彼氏宅でも常に引っ付いたまま…自分の置かれてる状況を理解しているのか？と思ってしまう。 息子自身は車ローン返済や支払いを抱えてるからこれ以上ローンは組めないとなれば最悪は彼女名義で組むしかないけど そこまでしてすることなのか？ 一番いいのは彼女が親に電話し謝罪して家に戻り以前のように交際を続けることだと… その間にお互い蓄えを作り余裕ができた時 意思を再確認して一緒になればいいことだと思う。 旦那は近日中に彼女から親に電話してもらい家に行き これまでの経緯と謝罪をしないといけないと言ってます。 彼女の親がどんな反応するかはわかりませんが、お互い元の状態に戻ることが最善だと思います。 何の蓄えも余裕もないまま借金してまで折半同棲なんかしても続くはずがないし破綻するだけだし、その方がお互いに後味悪いと思う。 今のご時世 同棲なんか普通だと言いますが、親同士が知った上で何事もなく自然な流れでするならまだしも 二人のような経緯と行動は別問題だと思います。
自分は、音楽ゲームを通じて、Twitter上で知り合った人達が沢山いました。特にAさん（女性）とは、一年以上の付き合いで、趣味・志向・性格が似通っており、普段からの仲も良好でした。そんなAさんのことが、自分は好きでした。しかし、自分とAさんは一度、恋人関係になりましたが、あえなく破局しました。その後は良き友達として接していました。 また、Aさんの他にも、Bさん、Cさん、Dさん（全て男性）とも親交が深く、Twitter上だけでなく、グループLINEでも良く話し合うなど、楽しんでいました。 そんなある日のこと、自分は連休を使って、遠く離れたBさんの家にお泊り会をする事になりました。そこには、AさんとCさんも同居しています。また、AさんとBさんは最近まで恋人同士でありました。しかし、気持ちのすれ違いから、現在は破局し、お互いに復縁を考えていました。 有意義なお泊り会にしていくにもかかわらず、自分は、やっとAさんと「触れ合える」、という余りにも下劣な事しか考えていませんでした。そして、自分はAさんに対して、破廉恥な行為を数日間にも渡って行ってしまいました。 そして、ある日の夜に、同居していたBさんとCさんに、自分の所業が知れ渡り、Aさんを含めた３人から厳しい叱責を受けました。自分なりに反省はしていたつもりではありましたが、反省している態度ではないと判断され、ついにBさんの家を追い出されました。そして、帰宅してからの夜に電話越しにDさんを含めた４人から、再び叱責を受け、Cさん以外の３人からは、二度と関わりたくない、と突き放されました。その翌日の深夜に、BさんのTwitterで、今回の件に関する内容と、自分のTwitterのアカウントが公開されました。これは、AさんやDさんを始め、多くのユーザーによって拡散されてしまいました。 その後、該当するTwitterのアカウントは削除して、別垢からエゴサーチをしてみると、自分と関わってきたユーザーから、自分に対する失意や怒りの声や、早く警察に出頭しろ、という声が沢山上がりました。 自分の行ったことは、誰が見ても到底許される事ではありません。しかし、現状、被害者の皆様は、警察には言わないと仰っていましたが、地元の友達や家族にいつ知れ渡るのかが怖いです。こんな自分に罪を償う資格や生きていく資格はあるのでしょうか？
私は今年の春から大学４年生になります。 そして付き合って8ヶ月の同級生の彼氏がいます。 お互い違う大学で違う分野の学科ですが、就職に向けて頑張っている最中です。 私は地方からでてきて今の大学に通うために一人暮らしをしています。 大学に入る前から２年生ごろまでは絶対地元に戻ると決めていました。 それはお母さんの病気のためです。 私は病気のお母さんの支えとなれるようにこの大学に来ました。ですので、大学卒業後はお母さんの近くにいてお世話ができればいいな、お父さんの負担を減らしたいなと思ってました。 でも３年生になって今の彼と出会いました。彼は実家暮らしで、ここ(大学のある県、彼の地元)に就職すると秋頃に言われました。 それを聞いて自分の中で地元に戻りたいという気持ちのほかに、彼とこれからも一緒に居たい、近くにいたいからここに就職したいという気持ちが強くなってきました。 彼は私との将来のことを考えてくれていて、私が地元に帰りたがっていた理由を知って尊敬するしいいと思うと言ってくれました。 私ももちろん彼との将来を考えているためここで就職したいと思っています。 なので現状ではここに就職したいという気持ちが、地元に戻るという気持ちよりも数ミリぐらい多いんだと思います。 しかしその反面で親のこともとても心配なので、そのことを考えると気持ちが定まりません。 自分が決めなければいけないのに、意志が弱いのか全く決められないです。 親を優先して地元に戻るか、大好きな彼との将来を考えてここに就職するか助言を頂きたいです。 文章がわかりづらくてすみません。
私は学校を卒業してから就活先がなかなか決まりませんでした。3年という月日が経ちました。そうしていましたら、いろんな方のおかげもありなんとか今年就活先が見つかり就職することができました。緊張や私で大丈夫かなと思いつつ、入社日を心待ちしていました。 しかし、入社したときから何かが違うと思いました。でも、せっかく入社出来たのだから頑張ろうと思いました。しかし、2日目から精神的におかしなってきました。周りと上手く溶け込めませんでした。その翌日はお休みだったのですが、手の震えが止まらなくなりました。次の日は立ったり歩くのが辛かったです。 3日目の朝がきました。今週頑張れば好きな演劇を観にいけると思い会社に行きました。しかし、だんだん体調が悪くなり早退しました。家に帰りそのまま寝ました。その日から食欲がなくなり何も食べれなくなりました。立てなくなりました。次の日は会社を休みました。次の日も休みました。 このままいても迷惑がかかると思い、入社したばっかりですが、退職をしようと決め退職させていただきました。全て自分ので決めたことでした。自分の弱さに後悔しています。 今は少しずつ回復してきたので、また就活をはじめています。しかし、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。このまま、「就職できなかったらどうしよう」といつも思います。 そこで質問なんですが、こんな私でも就職できると思いますか？ 長々しい文章ですみません。
タトゥーは昔誘われて考えなしに入れてしまい後悔しています。消すことも考えましたが、時間とお金もかかる為、今の状況を考えると後回しになっています。 借金は自分磨きや買い物などカードローンで使用してましたが生活できる範囲で返済もちゃんとできていましたが、当時付き合っていた彼が仕事をクビになりなかなか仕事も決まらず支払いや車の車検が重なり借金もあった為お金を貸してほしいという事でお金の貸し借りはしたくなかったので生活のことを考えて貸しました。 （総額35万ほどです） 結果私自身気持ちに余裕が持てなくなりまたその彼とは他にも問題があり別れました。借用書を書いてもらい1ヶ月に一万返済することになっていますが、別れて一年たちますが彼も生活が苦しいと返せない時もあり少ししか返してもらっていません。 私自身、去年追突され車を買い替えなければいけなくなり、カードローンの返済に加えて今年から車のローンなど月々の支払いがきつくなっています。最近できた彼にタトゥーやお金の事を正直に話した所、親に紹介できないと言われ結婚するまでにタトゥーを消してお金も返済となれば2年以上はかかりそうで結婚は無理と言われお別れする事になりました。後悔だらけですが、自分が悪いことはわかっています。来年40歳。一日も早く借金返済し、タトゥーも消していい人と出会い幸せになりたいですが、誰にも言えず今の状況が辛いです。こんな私でも幸せになれるのでしょうか？どうか助けてください。
７年の交際を経て結婚、今年で２０年。 １２年前に夫が脳出血と梗塞を同時に発症。 その時に借金が発覚。夫の入院中に返済を義母がしてくれました。 がまだ一つ見つからなかった借金が昨日分かり、 夫の借金は妻が返済するもの・・・と義母に言われ、 頼れないため今回は私が出しました。 仕事がない(自営業）＝収入がない。 にもかかわらず、結婚前にハワイ２回、１年間趣味のスポーツの大会に フル参戦など、そこで借りたそうです。 借金をする意味がわからず、夫を信用出来なくなった私は心が狭い人間でしょうか。
ここ数週間で急に夫が新築マンションを、購入すると言い始めました。その場所もかなり自分本位（勤務地から徒歩圏内）で私や子どものことは全く配慮していない様子。 候補が極端すぎるから何度ももう少し視野を広くたほうがいい自分だけの家じゃないから、私には実家からも遠く友達もいないからメリットがないと話すものの住めば都っていうだろう、人間関係は新しく作っていくものだと私の意見は聞き入れない様子でした。 昨日全く私が住む気がない物件を内覧しに行き息子を見ていたので話を一緒に聞けなかったり、途中大号泣で私も疲労と早く帰りたいというオーラが顔に出てしまっていたようで帰宅後旦那代激怒、さらに大喧嘩をしました。 帰宅してから今職場から遠いから家を寄せたい気持ちはよく分かるがもう少し私や息子の住みやすい環境にしてほしい、と言う話をしたところスイッチが入り、 「担当の人の話もちゃんと聞かねえし、あからさまに嫌そうな態度顔に出てるし何なんだよ！」から始まり、内覧の担当の方に「旦那様も家から職場が近いと帰るのが早くて家事育児をよりお手伝い出来ますし」と言われたのですが、正直うちの夫は私の産後も特に洗濯、洗い物ひとつ手伝うこともなくわたしにワンオペさせて自分の趣味に出掛けていたりしたので「産後ですらあんな様子だったのにやってくれると思えない！私の苦しかった気持ちとか分かるの？ただ一緒に家族で過ごしたかっただけなのに」と話すと「しつこく何度も言ってくるから知ってる、この面倒は見るけど家事はやらないかも」などと言われたり、「俺は13時間も働いてんだよ、実際昼間とか寝てたらするでしょ？そんな時間もないんだよ。深夜やたらスマホ見てるしさ、そんなんならスマホ見るのやめれば？」（なかなか深夜寝れず目覚めてしまい起きることがあります）と言われ「いや深夜スマホいじるのは関係ないし、昼間だって寝てないんだよ、お昼寝してる間だって離乳食作ったりやること沢山あるんだよ」と涙ながらに話しましたが分かっているのかわかっていないのか。 この内容は喧嘩の一部分なのですが何かと私が傷つくようなワードを繰り返し言ってきてかなり辛く、なんでこういう言い方しか出来ないんだろうと思いました。 実は二人目の妊娠も発覚したばかりなのにかなり精神的に辛いです。母に相談したら心配されるだろうと相談出来ず。 何するにも力が入りません。
発達障害、反抗期の子供に サンドバックのように当たられています。 ２歳から母子で必死に愛情込めて一生懸命育ててきました。 どんなにしんどくても苦しくても、模範である姿を見せるように頑張って来たのに 何一つ記憶には残っていません、憎まれ続ける日々です。 病院も療育も、学校での支援学級も、児童デイサービスも…できる限りのことは全部してきました。 一体この１１年間の努力は、何だったのでしょうか。毎日当たられて、自分の頭には死しか浮かびません。この子から逃げたい、自分の存在を消してしまいたい。 ２歳で記憶はないのに、同じく発達障害の元夫と全く言動が同じ時が多々あり 努力は無駄だったんだな…と思ってしまいます。 大好きだった仕事も、人も怖くなってしまい 夫と子供原因で発症した鬱が悪化して 働けなくなってしまいました。 そんな自分も情けないです。 保育園から必死で働きながら育ててきて、できる限りの手を、皆さんの協力を得て尽くして… それでも遺伝には勝てないんですね。 私は完全に子供の中では悪で、外面だけ良く 家でだけ暴れて叫びます。 今も市やいろんな機関のお世話になり投薬もしていますが、何の効果も得られません。 私は死んで逃げても許されませんか？ 今の生活より死んで地獄のほうが楽と思ってしまいます。それくらい毎日が苦です。 頑張ってきた日々を、全て消し去りたいです。 このまま生きていても、私の死体を見つけて蹴る様な娘です。 何のために生まれてきたのでしょうか、両親やご先祖様に申し訳ないです。 何で爆発するかわからない爆弾の世話を焼きながら生きることに、ほとほと疲れてしまいました。 命を粗末に思ってしまって、ごめんなさい。
去年専門を卒業と同時に付き合った同い年の彼氏がいます。 彼氏は俗に言う『陽キャ』です。中高6年間学級委員を推薦されて務めた程人気者で、元同級生たちと未だに仲が良く、かなりのイケメンで女子からもモテてたので元カノが3人もいます(中3の時に1人、高校で1人、専門で1人。しかも全員向こうからの猛アタックで付き合ったそうです)。 対して私は生粋の陰キャで、中学は陽キャグループからいじめられており、好きな人に告白しても「きもい」と振られてました。 高校も、対人経験の少なさ故周りとの接し方がわからず不登校気味で、中高からの付き合いの友人は1人もいません。専門に入って始めて彼氏(元カレ)ができましたが、恋愛経験0だったので浮かれて、本筋から逸れるので詳しくは話しませんが黒歴史を沢山作りました。 過去は過去と言ってしまえばそれ迄ですが、彼の楽しそうな思い出話を聞くと毎回劣等感で潰れそうになります。 専門の分野も、私にとっては中高の青春を犠牲にして必死に打ち込んだものです。恋も学業も両立して私と同レベルの能力を持って卒業した彼氏が、時折妬ましいんです。 こんなに一緒にいて憎いなら離れるべきだと思い何度か別れようとしましたが、どうしても別れられない理由があります。 それは大変生々しい話なのですが、私に性依存症の傾向があるからです。彼氏との性行為が1日以上空くと、動悸がしたり死にたくなったり、リストカットをしてしまいます。また中3の苦しい時期に自慰行為を覚えて以来、未だに毎日何度も自慰を行なっています。自慰と性行為の刺激だけは、辛い過去から逃げられます。 実は依存先を分散させる目的で出会い系で浮気しようとしたこともありますが、そこですら「必死すぎて気持ち悪い」「女なのに性欲強すぎ」と何度も拒否され、彼しかそういった男性はいません。 そもそも彼氏は「こんなに人を好きになったのは初めて。今まで付き合った中であずきが1番可愛いし1番一緒にいて楽しいよ、大好きだよ」といつも言ってくれます。そんなに深く愛されてるのにいつも性行為中以外は虚無感と劣等感でいっぱいです。 そんなみっともなく情けない、思いやりのない自分に余計劣等感を感じる無限ループです。 どうかこんな嫉妬と煩悩ばかりの私に、何か生きやすくなるヒントを下さい。叱責もなんでも受け止めます。よろしくお願い致します。
私は中1の時母が病気で亡くなり、高校生の頃から家事、学業、部活動の3つを行ってきました。 大学生になり、家事はほとんど私が行っています。私は教員になるため、7月に行われる試験に向け猛勉強中です。 そんな時、勉強に集中したいと思うあまり、家事を面倒に思う時があります。 そこで4つ下の妹に家事の手伝いを頼むのですが、「部活で疲れてる」「やること沢山ある」と言って何一つ行ってくれないのが現状です。 そんな時、「私は部活やって家事もやってたのに、、、」とか思ってしまいます。 だからと言って、父に頼もうとは思えないのです。毎日仕事をして疲れて帰ってくるにもかかわらず、「○○やって」など頼めません。父は優しいのできっと言えば手伝ってくれるでしょう。しかし、母を亡くす辛さを知っている私にとって、父にだけはずっと元気にいてほしいと思うのです。だからこそ、私がやらなきゃと結局自分を犠牲にして頑張りすぎて疲れてしまうのです。 このまま私が我慢して頑張るべきなのか、もっと何か違う方法があるのかわかりません。 私はこれからどのようにして行けば良いのでしょうか？
「買い物は家族から欲しい物を聞いてあなたが行ってください。 家族に感染させてしまったら必ず死にます。」と主治医に言われました。 あらゆる物を消毒、消毒… 感染防止対策だけでも心が折れそうになります。 そこに加えて、家族からの嫌味な言葉。 外に出て自由に動けないイライラを、ぶつけたい気持ちはわからなくはないです。 しかしあまりに酷く、ここでは書けない心をえぐられるような言葉を耳にします。 たとえ事実と違っていても訂正すればより悪化するのでただ耐えるしかありません。 「○○したら許してやるよ。」 この「許す」は私が生まれてきた事をです。 今まで激しくぶつかり合う事が多々あったので私自身の中に恨みのような感情もあるのも事実です。 自分の存在すら否定する家族の介護、この先を想像するだけで逃げたくなります。 だから確かに薄情な人間と言われても仕方ないのですが… そろそろ限界を感じ…正直楽になりたい。 死にたいのに死ぬ勇気も無い。 でもこれ以上生きていたくもない。
今年の春から息子が一人暮らしをする為に部屋を借りました。 主人が保証人になりましたがその直後急逝してしまいました。 主人が亡くなって暫くは息子と部屋の片付けをしたり忙しくしていましたが、色々手続きも終わり納骨も済ませ息子は家を出て行きました。 1ヶ月ほどしてから自分が少しおかしいことに気がつき、夜眠れなくなったり食事をしても味が感じられなかったり。 更年期で体調も不安定でしたが、夜になると不安で不安で胸が苦しくなります。 ずっとこんな毎日が続くかと思うと生きるのさえ辛くなってしまいます。 今ではスーパーで買い物する家族連れを見るのも辛いです。 母親にわかってもらいたくて今朝電話しましたが、朝からそんな暗い話されるとこっちも困ると言われ更に苦しくなってしまいました。 もう誰にも相談することが出来ず、ここへご相談させていただきました。
こんにちは、いつも暖かく親身なお言葉やアドバイスをありがとうございます 本音と建前の使い分けができなくなったことの相談です。 人間県関係がわからなくなりました。 去年の1月に私は派遣社員で１２時間勤務の会社に勤めていました。 夜勤も３日あり、人間関係も最悪で１か月あたりで心身のバランスを崩してしまいました。 その結果、「人が言われて傷つく言葉」「共感」やオブラートが使えなくなり、思ったことを言ってしまう性格になりました。 いかに、人が傷をつかない人間関係を築けるでしょうか？ 母親は私のことを「社会からつぶされた人」といいます 私からみたら、家族のせいもあります、 家族は私のことを毒のある人間、能力のない人間、愛されない人間と言ってきたり、親は自分の罪を私にきさせたりします。（身内が病気になったのはお前のせいだと） 最近、障碍者の就労支援を受けていますがそこでの人間関係も少し悪くて、人間関係に苦労してます。
はじめまして。 悔しさと彼女を信じれない自分と腹立つ自分と恐怖と入り混じってます・・・ 私がおかしいのでしょうか？ 彼女は父親を亡くしてます。最期の姿を彼女は目の当たりにし【自殺】鬱になったと聞きました。それに母も余命3年と・・・私はこの話を聞き胸を痛めました。 私は何も出来ないですが、ネットで病名を検索し治る方法や有名な病院を探し彼女に伝えましたが もう何も出来ないと涙ぐんでました。 彼女自身も幾つも病気をもち毎日大量に薬を飲んでいるそうです。 ある日、彼女が仕事でミスをしました。 翌日彼女のネガティヴが心配で、LINE、メール、電話を何度もしましたが、LINEの既読はつきません、夜にやっと既読がつき返事がきました。 大量の睡眠薬を飲んで自殺未遂してました。ご心配かけましたが今は落ち着きましたと。 自殺未遂の翌日から彼女は出勤してましたが一週間後、彼女は私に内緒話をしてきました。 この前のミスして落ち込んでた次の日(自殺未遂日)元彼と会ってお泊りしてしまいました。 書き切れない程、同じ様な事が繰り返されました。必ず後で本人の口から嘘だった事を知るのですが、彼女は気づいてません。 父親の死因も母親の病気も他の人から違う病名を聞きました。これも嘘なんでしょうか？ 信用が0に近づいて少し距離を置くと、、 私が信用してる同僚から、「彼女はかまってあげなきゃダメでしょ、貴方は大人なんだから、貴方が見放したらダメ。」 と言われました。 私は愕然としました。 彼女と私に色々あったのを知らないからかもしれないですが、私にだけ我慢しろ大人になれと言った同僚にもショックを受けました。 どうにか上手く付き合いたいと虚言癖は何度も調べました。そこに虚言癖の5大要素があり読みました。 彼女そのものでした。 彼女を信じたいのに疑いの目で見てる自分が嫌いです。 こんな自分が嫌で仕方ありません。 嫌いにはなれませんが怖いです。距離を空けるのか縁を切るのか誰かに話すべきなのか、わかりません。アドバイスお願いします。
どうか私の気持ちをどなたか聞いてください。 私の母は私が中学生の頃にホスト遊びにはまり、浮気のように身体の関係もあるようで、ホストに騙されて数百万取られたこともあるのに、10年経った今もホスト遊びをしています。 母とホストとのメールの内容をこっそり見ると私や家族の悪口を言っていて、子供も自分の思い通りに育たなかったから産むんじゃなかった、とやり取りをしていました。当時の私はまだ10代でその事が心の傷になり、以来ずっと自分の存在を大切に思えず、鬱になり、自殺未遂も繰り返しました。 ホスト遊びの事は私しか知らないようで、父は未だに気づいていません。姉には一度相談しましたが、その時姉はとっくに成人し自立していた為か、母と自分は違う人間なので関係ない、そんなことで悩んでいるあなたがおかしいと言われてしまいました。 私は一度ホスト遊びをやめてほしいと母に懇願しましたが、母はやめると嘘をついていまだにホストに会っています。 私も成人して少しは大人になったのと、一応育ててもらった恩があるので母に優しく接するように努めるのですが、ホストのことがどうしても頭にチラつき冷たく当たってしまう時もあります。 そのことで母と喧嘩になってしまい、 母が私に冷たくされるのに耐えられないから家を出るといってきました、私からすると何てわがままで軽率な人間なんだと腹が立ってしまいました。私からすると母は悲劇のヒロインぶっているようにしか見えず、憎しみが増すばかりです。 冷たくされるといっても、たまに機嫌が悪い時に口調が強くなるだけで、それ以外は優しく接して、家事や介護なども手伝って良い娘に努めようと頑張っていると思います。私からすると母が私にしたことに比べると、私に冷たくされることぐらい耐えるべきだし、それは自分が招いた事で自業自得だと思うのです。 もう母が憎くて許せなくてどうすればいいかわかりません。 私は母とどのような関係を築いていけば良いのでしょうか？ 誰か教えて下さい。お願いします。
有り難し 15
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