義家族、親戚含め、ある新興宗教を信仰しており、新年の御挨拶は毎年会館に行きます。 私は入信しておりませんが、新年の挨拶だけは、結婚してから行かされています。 今年は、子供も小さかった事もあり行きませんでした。 ここからが本題になりまして、来年から新年の御挨拶は行きたくありません。 私だけの場合は、勧誘等されても断る事も出来ましたが、まだ2歳の子供とはいえ、なんとなその雰囲気は分かると思います。 その新興宗教の事を悪いとか、その団体の方達が嫌いという訳ではないです。 皆、良い方達ばかりだと思っています。 ただ、また無理な勧誘をされるのではないか、などを不安に思っています。 上手に断る方法がありますでしょうか？ 夫は入信しておりますが、深く信仰はしていません。新年の御挨拶だけは、義両親に連れて行かれているという感じです。 義家族との関係は良好ですが、これをきっかけに関係が崩れるのは嫌です。 私だけが、ずっと入信を断わっています。 この様な自分勝手な事をご相談する事が間違っていましたらすみません。
新たに仕事を始めて2か月になりました。 少しは慣れてきたものの、まだまだ覚えられていないことがたくさんあり、あまりスムーズにいっていない状況です。 習ったことは必ずメモして家で復習していますが、実際に職場で業務を始めると忘れてしまっていて、職場の人に助けてもらわないとできないことが多くあります。 注意をうけることもあり、職場の人たちから使えない人だと思われているのではないかと思います。 仕事の試用期間が3か月あり、もし試用期間中に仕事が覚えられなければ解雇されるのではないかと不安になることもあります。 また、2か月たっても親しい人ができず、たぶんそれも仕事で一人前になっていないからだと思います。 今はがんばって仕事を覚えるしかないので努力していますが、なかなかその結果が出ないので、自分が今後どうなっていくのか読めず、とても不安定な気持ちで過ごしています。 少しでも前向きな気持ちになりたいのですが、どうすればいいかわかりません。 何かアドバイスをいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
今私は高校三年生なのですが、中学生の時に男子にからかわれたのが原因か、未だに年の近い男性とうまく話すことができません。小さい男の子や大人の男性なら問題なく話せます。 高3の夏頃に、何人かの男子が気を遣ってか積極的に話しかけてくれたのですが、話しかけられたり挨拶されたりするたびに緊張してすぐに言葉が出なくて、そのあとドッと疲れます。からかわれたらどうしよう、私変なこと言ってないかな、と、話している間も話したあとも不安でいっぱいです。 もうすぐ高校を卒業して大学生になります。いつか素敵な男性と出会い、二人で生きていけたらと思っているので、自分の男性恐怖症(?)を克服したいです。大学生になってサークルなどに入ったらやはりスムーズに男性とお話ししたいし、男女分け隔てなく友人が欲しいです。 稚拙な文章で伝わりにくかったかもしれませんが最後までお読みいただきありがとうございます。 なにかいい克服法があればご教授お願いいたします。
一昨年、不安障害を発症し、入院しました。母と一緒に通院をしていますが、病気を理解してもらえないのが辛いです。 何かと私の事をクルクルパーと罵り、電車に乗れないことを告げても、近所の人は途中で降りてから、電車に乗れたから大丈夫などと言います。 胸の内を話してもクルクルパーだからしょうがないと言います。 今直ぐに、入院して来いや、近所の人が好きな時に入院して、好きな時に退院で来てから大丈夫と言われ、そんな事はありえないと言うと、烈火の如く怒ります。 通院も母がついて無くても大丈夫なのですが、また、怒り続けます。 母は昼食や夕食を用意してくれたり、心配してくれるのはわかり、感謝をしていますが、 数数の暴言に毎日が憂鬱です。 毎日、子供の頃から、怒り続けているような人です。 それでも、母と仲良く、頼っているのも正直な話です。 どうかご指導下さい。
婚活で出会った人とお付き合いをしています。 出会って1ヶ月ちょっと、付き合ってからも1ヶ月程経っていますが…未だに「好き」という感情を持てずにいます。 出会ってすぐの頃は、相手が6歳下の男性ということもあり、「可愛らしいな。好きになれたらな…」と前向きな気持ちもありました。 (婚活をスタートさせて約1年。婚活で出会った人との初めて付き合ってます) ただ、今は好きになれない現状への戸惑い。彼と会うことの面倒臭さ。今後の自分の気持ちが読めないことへの不安…そして、相手からの好意に対し、「気持ちに上手く応えきれず、申し訳ない」等の気持ちが湧き上がり、どうすれば良いのか分からない毎日です。 自分自身、相手へ壁を作ってしまっていることは自覚していますが、どうしたらこの壁を取り払い、本当の意味で相手と向き合えるのか…相手の良いところを見ることができるのかが分かりません。。 現状を変えたいです。 どうすれば良いでしょうか…？
以前仕事に行くのがつらいと相談させていただきました。 あれから頑張っていましたが体調を崩して精神的に追い詰められてしまいました。 原因は職場のパワハラです。 上司に相談することになり、相談したところ あいつはパワハラなんかしない、パワハラだって言うなら俺はあいつを守る。 と言われました。 上司なのに従業員を平等にみてくれないんだなと思いました。 上司に対してみせる顔と後輩の私にみせる顔では違うのではないかと思うのです。 事実確認もなく、私へあいつを守ると言われると、余計に仕事へ行くのが嫌になってしまいました。 仕事は嫌いじゃないのに上司の言葉でさらに仕事へ行けなくなっています。 上司はすべて根性論の人なので、メンタルがダメになることへは理解できないそうです。 このまま仕事へ行けないのかと毎日不安で夜は寝られません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 教えをいただけたら嬉しいです。 よろしくおねがいします。
両親と不仲です。両親は仲が悪く幼い頃からケンカばかり。私は子供ながらに仲裁。子供の頃から弟と比べられ、母にはおまえは拾った子と言われてきました。父は酒を呑んでは言葉の暴力。意見しては暴力や言葉の暴力を受けました。 現在、父と絶交しています。来られる と迷惑、私だけでなく妻の悪口を言われたのが原因です。 私の前では異常に弟と弟の妻を褒めます。父は自分の兄弟と断絶状態。私も同じ状態になるのは良くないと悩んでいます。母は特殊な環境に慣れてしまっていて父に不満は言いますが離婚もせず今日まで一緒に暮らしています。 私の劣等感、不安感、怒りのすべてが家庭にあると思っていますが、気持ちの収め方がわかりませんのでご相談させていただきました。
後期高齢者の実母との関係に悩んでいます。 父は、２０数年前に病気で他界。それから母と二人暮らし１0年を経て、私が嫁ぎ１０余年経過、母はそれから一人暮らしが続いています。 私は、実家から車で１０分くらいの所に、子どもと夫と三人で暮らしています。 最近母が心身とも弱ってきました。 食事も身の回りのこともあまりできなくなり、いつもさみしいと言っています。介護支援を受ける手配もしました。 弁当を作って毎日持って行き、お風呂などできる範囲でサポートしています。 が、この母を一人にしてしまった自分を責めたり、元々他人任せで気弱な母と独身の頃から違和感を感じていましたので、母にイライラしたり、母と言い争いになったりしていまいます。 それを自分の家族に不快な思いをさせているのではと不安になったり、子供への影響など考えたり、自分が安定せず悩んでいます。 もやもやがとまりません。 気持ちをすっきりし、これからの介護に望みたいです。 アドバイスお願いします。
今年の7月から鬱病になり、学校を辞め、今現在実家で療養しています。 俗に言うニートという状態で、病気はずいぶん良くなったように思います。 ですが、以前も相談させていただきましたが、どうしても暇があると落ち着きません。 予定がないと不安で、誰かと関わっていないとと思います。 今は実家にいることもあり、友人や彼氏とも中々会うことができません。親がもう高齢なので、このコロナ禍遊びに行くのも難しいです。 毎日話し相手は親と、わずかな時間彼氏と電話するぐらいで、誰かと関わっていたいのに困難な状態です。数少ない友人と遊んだり話したりするのも毎日は無理です。スケジュールに空白があるのが嫌で堪りません。 そのせいか、彼氏と電話している時に他の友人と電話するので切ると言われると物凄く不機嫌になってしまいます。元々依存気味なので、今現在さらに依存してしまっています。そんな自分がとても嫌いです。 長くなってしまいましたが、どうすれば心を落ち着けて休日を一人でのんびり過ごせるようになるのでしょうか。孤独に打ち勝つ方法を教えていただきたいです。
いつもお世話になっております。今私はある、びょうきで先日退院したばかりでした保険の続きを終えお金が振り込まれると、その、お金を主人の車の修理代によこせと、取り上げられました、やっと振り込まれて安心していたのに、また不安にさせられ、怒りと憎しみと情けない感情におそわれ、こんなことが何度もあり、主人はニヤニヤとし、お金は返してもらえる確かなものはありまん、過去にもあり、何度言っても聞き入れてくれないし、お金のことになると、見境もなく うったえると、次はきっと暴力に出ます、本人は返すといいますが、また私は入院するかもしれないのに、また、入院費の保険料を横取りする気です次は手術 をするかもしれないから、です 今あまり体力ありません 主人は、発達障害で他人の状況や気持は全くわかりません 家族というより、他人が一緒に住んでいるだけです 何かあるとけなす、馬鹿にするただ、それだけです 家族は支えあうものではないのでしょうか？わたしが間違っているのでしょうか？もう生きていく気力もなくなります わたしが悪いのでしょうか・
家事も育児も全てが億劫。毎日がだるく無気力。子供がいるのに 子供より自分の事で精一杯。 親なら、子供の初節句や祝い事なら、料理を奮発したり子供のためってなるのだろが、自分は料理が大嫌い。親戚呼んでのおもてなしを考えただけで涙が出そう。 部屋も散らかり放題。片付けなきゃと思ってもやる気がだせない。子供を育ててるという責任がない。大事な話をするのもちゃんと向き合えず、こっちの用をやりながらなーなーになってしまう。 毎日不安とイライラで、アドバイスもらった解消法も中途半端、こんなだから子供もだんだん、6歳で人のことをクソといい、何かやっても謝ることをせず、友達と遊んでも、人のことを「～ちゃんは入ってこないで！」とか、ただそばにいるだけなのに「邪魔だからどいて！」と ひどい言葉を投げ掛けて 相手の親に訴えられる。 ぜんぶ自分の鏡とわかってる。自分が変わらなきゃ じゃなくて 何もかもから もう逃げ出したい
離婚して20歳と22歳の娘と同居中です。 私にはとても優しくしてくれるのですが、共に人間関係が苦手、仕事も全く続きません。 私は障害者枠でやっと採用されたものの、私の収入ではとても生活できず情けないことに生活保護を受給しています。更に昨年発達障害と診断され、先月からは上肢も運動機能障害で休職することになりました。 大人が３人もいて生活保護等と恥ずかしくて仕方ありません。下の子は仕事が決まっても初出勤の前夜に寝付かれなくてそのまま行かなくて、ということも多々あり、その度に自己嫌悪に陥っているようですが…。 本来なら離れて暮らすというのも考えましたがあの二人の考え方の幼さ、それを作ってしまった私の甘さを考えると先に死ぬのに不安で仕方ありません。
私は28歳です。 3年彼氏ができなくて婚活パーティーに参加したり、婚活バー、相席屋、バー、スポーツサークルに入ったり、婚活アプリの人と会ったりしています。合コンや紹介もありました。 料理ができないから料理教室に通い 趣味でスポーツジムに行ったり サッカー観戦したりしています。 私が出会う人は ほとんどが宗教やビジネスの勧誘、既婚者、身体の関係だけを求める人ばかりでした。 自分が好きになる人は、 自分を恋愛対象に見てもらえません。 28歳で親戚や兄弟は結婚していて 友達も結婚していきます。 友達に紹介してもらえなくなりました。 出会いがなくて、 このまま一人で生きていくのかと思うと不安です。 兄弟も友達も結婚していくから 合コンもなく友達と話していても 彼氏の自慢ばかりで楽しくありません。 結婚相談所は高すぎて、無理でした。 そんなお金があるなら海外に旅行行きたくなります。 結婚式もハネムーンもしたいので 貯金はしています。 私には出会いとゆう縁がこないんでしょうか。 月に2.3回は神社やお寺でお参りしています。
私は生きていていいのかな？と毎日思ってます。 今は仕事はしてないし持病はあるしもう家族はいないしで生きてる意味もわかりません。 母も亡くなったし誰もいない生活。 母が亡くなってから精神的にダメになり不安障害やうつ病も発症して外に出るのも怖くなりました。 誰にも会いたくないし関わりたくない。 ◯にたい、◯にたいと毎日思い母がいない生活も寂しくて仕方ありません。 毎日思い、悲しみ、ひとりだと感じます。 生きてる事って辛いだけ、何もありません。 勇気があるなら◯にたい、消えちゃいたいって思います。 今は何もしたくないしやる気もない。 働かないと生活できないのに動けません。 気持ちは焦るけど動けない。 今の生活を捨てて何処かわからない所に行きたい。 いてもいなくても一緒ならいなくてもいいと思います。 私は前向きになれますか？ 精神科にも行く気になれずキャンセルばかりしてしまいます。 疲れたの一言です。
こんにちは。 私は7月に出産予定でしたが、胎児に原因不明の腫瘍が発生し、 治療のため5月に緊急帝王切開をしましたが、2時間後にお空に還ってしまいました。 初めての妊娠(自然妊娠)、かつ高齢出産で不安でしたが、 安定期まで順調に育っていたため、一安心していた矢先の出来事でした。 四十九日も過ぎて、嵐のような悲しみは少しずつおさまっては来たのですが、 どうして？という疑問が頭から離れてくれません。 どうして私の子供だけこんなことに... どうして来てくれたのか... どうして還ってしまったのか... 還ってしまうなら、どうして来たのか... 考えても考えても答えが見いだせず、 いまでも信じられない気持ちでいっぱいで、 前を向いて生きていかないといけないとは思いつつ、 子育てをしていたはずの人生を失ってしまって、 他の何をする気力も湧いてきません。 死産をどう受け止めればいいのでしょうか。 早く立ち直りたいという気持ちはあります。
精神科に通っています。 先生には不眠症をまずは治して身体を休める事を1番に考えましょうと言われました。 私は焦ってしまう性格で持病の辛さやうつ病や不安障害を後回しにして早く仕事を探さないとダメだ、生きてる価値がないと思ってしまうからです。 でもいざ面接の日になると自信がなくなり行けなくなりキャンセルしてしまう事もあります。 採用されても持病のために身体が辛くなり早退をしたりして続ける事が出来ずに辞めてしまった事もあります。 そのために自信がなくなって面接の予約さえも出来なくなりひきこもり状態です。 母親や兄弟もいない、天涯孤独なので自分の気持ちを話せる人もいないし頼れる人もいません。 貯金も底をつきはじめているので気持ちの余裕もなくなってきてまた◯にたくなりました。 やっぱり生きてる価値がないと思ってしまいます。 身体も辛いし誰もいない・・・なんのために毎日生きてるのかもわかりません。 母親のそばに行きたい気持ち、いなくても誰も困らない自分、生きてるだけ無駄ですよね。 考えるのも疲れました、身体も痛いし精神的にも辛いだけです。
主人が一瞬目を離したすきに、子どもがソファから転落し、打ち所悪く硬膜下血腫を発症し入院させてしまいました。その病院から「親が強く揺さぶった」と一方的な診断で虐待を疑われ、親が医師と面談で病室を離れたすきに、子どもが児童相談所に保護されてしまいました。 ひと月は子どもの居場所すら告げられず、先日やっと1時間だけの面会が叶い、今後も週1のみの面会にて様子を見ると言われたきり。いつ子どもを返すのかはまだ伝えてもらえません。 ケガをさせてしまったことは夫婦とも猛省しております。二度とこのようなことが起きないよう、気を引き締めて子どもを守ろうと改めて誓いました。 しかし神に誓っても虐待などしていません。何もしても疑いは晴れず、貴重な子どもの成長をそばで見ることもできず、無念で胸の締め付けられる思いです。 子どもが1日も早く戻り、また前のような普通の生活に戻ることだけが願いです。 この毎日をどう過ごしたらよいでしょうか。子どもがいつ返してもらえるのか、不安で辛く苦しい毎日です。
4月～入院だったのですが、無理矢理 2月27日にしてもらい 大掛かりな 脳波モニタリング検査入院になりました 常に,マイク カメラ起動 モニター起動で、 ベッドから全く降りれない状態です トイレも、洗面も、看護師さんを呼ばないと行けません 一応 今週金曜の午前中まで 脳波計を頭に着けてますが、異常の部位が特定出来なければ今後の投薬治療にも支障や仕事も完治は、不可能ですが薬での支障なく働けるレベル迄にならなければと深く考え込んでしまって 辛いです 面会も、ほぼ面会謝絶ですし とりあえず1週間で、退院ですがやっぱり、怖くてこの先どうなるのだろうとか、不安仕方ない見えないです 息子が、3歳の時にあった、戦隊シリーズで烈車戦隊トッキュジャーの1号の決めセリフ 見えた‼終着駅が‼と言うように、僕の次の駅が見えません‼ 暗黒駅を早く通過して、通常運転したいと思います 光は、見えて来ますか？
旦那と考え方が違います。なんというか、しっくり来ません。 考え方も合って一緒に居て落ち着いてこの人となら…と思ってたけど箱を開けてみたら相手が合わせてくれただけでした。 決定的な部分で考え方が違うんだと気付きました。 もう、一緒には居ない方がいいのかな、とも思います。 これからの未来が思い浮かばないんです。 結婚したら子供ができて…大きくなって…なんてぼんやりそうなるものだと考えてましたが実際は子供は出来ないし、お金はないし、共働きで子供ができたら仕事を辞めなければいけないけどお金のために今は働くしか無くて、タイミングがわからなくなって。 本当にこの人でいいのか、やっていけるのか、子供を育てられるのか、不安しかないです。 安心したいんです。守ってもらいたいです。好きだと言ってもらいたいです。 結婚2年で冷めてしまい、他の人ばかり好きだと言って私のことは好きと言ってくれません。 離婚したら今の仕事をフルにしようか、と頭の中で結婚を続けるか決別するか考える毎日です。胸が苦しいです。 誰かに聞いて欲しくて、つらくて、わかってもらいたくてここに書くことにしました。
私の彼氏は高野山真言宗の僧侶です。出会った頃はフリーターでした。家族にもお互い紹介済みでいずれ結婚するつもりです。 家を継ぐことになり１年ほど前に出家しました。 ４月から修行の山場四度加行に７月の末まで行っています。 かれこれ３年は彼とずっと一緒に過ごしてきたので４か月も彼に会えないそして連絡が取れないことに不安が多く会いたくて仕方がないのです。何をするにも思い出し、物事が手につきません。ぼーっとする時間が増え、夜はさみしくて全然寝れません。 彼の方ががしんどくて大変なのに最後まで私の心配をしてくれていました。共に頑張ろうと励ましてくれました。 私はまだ学生なので学校を頑張ろうと彼が行くまでは思っていましたが、いざほんとに連絡がとれなくなると頑張れる気力が出てきません。死んだわけではないし待てば帰ってくるのですが、この先どんな風に過ごせばいいかわかりません。 お坊さんならではの事情なので他の人に共感してもらえなくて質問してみました。
有り難し 4
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