お坊さんが回答「私死にたい」の相談11829件

神や仏を信じない者がやっても良い？

見つけて下さり、ありがとうございます。私は発症前までは、神や仏、ご先祖様や霊魂など、色んなことを信じていました。母の教えで、特にご先祖様を大切にし、常に手を合わせていたと思います。ところが発症後、何もかもが信じられなくなりました。もしもそういったものがあるなら、兄弟姉妹の中で、１番ご先祖様を大事に思い、遠くのお墓にも毎年お参りしていた私が、何故こんなに苦しい思いをしなくちゃいけないのか？同じ血の通う兄弟姉妹を、どうしてこんな形にしたのか？（プロフィール参照）そんな思いばかりになりました。母の教えに対する反抗心ではなく、あまりにも酷いと思われる人間からの仕打ちや、物語の様な自身の病気に、あらゆる『人間に関すること』を、心から信じることができなくなったのです。そうしている内に、ここを拝見し、何度かご質問させていただき、写経や座禅をしてみたい…という気持ちが湧いてきました。こんな私が、そういったことをさせていただくのは、良いことなのでしょうか？また、それでも良いと言って下さるのなら、何に良いのか？、また、どこでどんな風に行えば良いのか？教えていただきたく思います。宜しくお願い致します。

有り難し 71

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

改心したいけど…

お坊様の皆様初めまして。とっくりと申します。私は、最近、自らが浅ましい保身の為に嘘を重ねたり、授業を真面目に受けているふりをして携帯電話を弄り回していたことを深く後悔しています。何故かと申しますと、周りの友人がさまざまな知識や考えを身につけて良い人間になっていくにつれて、彼らの話についていけなくなったり、自分の勉強による成果が伸び悩んだり、自分に自信が持てなくなってきたことを悟ったからです。ただ、この事を正直に家族や友人らに相談し懺悔した結果、これまで周りの人達が自らのことをよく思ってくれていたらしく、その反動で彼らの信用を一気に失ってしまい、誰も私の更正を応援してくれなくなりました。今、授業そのものは真面目に受けて、少しずつ学問が面白いと思うようになりましたが、授業にいくたびに周りからの冷たい目線が飛んできてものすごく辛いです。家族も、直接には言ってませんが連絡がまともに来なくなったことからおそらく私を勘当したと考えています。私は今、自分のこれまでやってきた悪い癖や心構えを懺悔して、もっと賢く徳のある生き方をしたいと考えています。具体的には、目先の利益にとらわれたり、艱難辛苦から逃げたりすることを止めて、もっと自分の将来の為に苦労を重ねたり、やるべきことから逃げない習慣をつけたいと思っています。しかし、周りの人に悪者の烙印を押され忌避されている今、私は一人で自分の過ちと戦わなければならない状況に陥っています。自業自得とはいえ、このままでは、精神的な限界がいずれ来るのではないかと考えています。私は愚かなまま死ななければならないのでしょうか。罪人は罪人の烙印を押されて死の間際まで罵られるのでしょうか。

有り難し 40

祖父の余命

大学1年生のものです。GWのため実家に戻ってきたのですが祖父の余命があと2.3ヶ月だと知りました。去年一度倒れてしまいましたが持ちなおし、普通に過ごせていたのですがもうダメなようです。先日祖父母の家に行ったのですが、ほとんどベットに横になっていました。頑張って話そうとしてくれていたのに、話していると私が泣きそうになってしまい、あまり顔も見れず、少ししか話せませんでした。今になってもっと話せばよかったと後悔してしまいます。会いたいですが、会いたくないようなうまく気持ちの整理ができません。元から涙もろく、祖父のことを考えてしまい今も涙が止まりません。いつかは誰しも亡くなってしまいますが、身近な人がなくなることは初めてです。祖父のことばかり考えてしまい辛いです。うまく切り替えられる方法を教えていただきたいです。

有り難し 8

明けない夜はない

明けない夜はない。悪いことは長続きしないと言う意味の言葉がありますよね。好きな言葉の１つです。この言葉は本当なのでしょうか？本当に悪いことはいつまでも続かないのでしょうか？父が病気になって6年後に亡くなり、母は二回目の脳内出血でそれまで楽しくほぼ不自由なく、暮らしていたのに二回目の病気のせいで高次脳障害になり、車椅子生活なってしまいました。私のせいで姉とは仲たがいをして、それっきり姉とは、ほとんど合ってません。みんな大好きでした。冗談ばかり言い合って明るい、仲良し家族でした。父のこと、母の病気のことを除いて、いくら介護疲れとはいえ私は母に手を上げました。そのせいで、家族はバラバラになりました。許してくれとは言いません。これは許されることではありません。自分のことは良いのです。でも、母の病気を少しでも軽くすることが出来てたら、きっと私はこの家に生まれて来た意味があると思えるのです。明けない夜はない。悪いことは続かないって本当だって思っていても良いんですよね？いつも同じ事ばかり聞いてすみません。頂いてアドバイスを聞いてないわけではないのです。こちらのお坊様方に、そして私の仲間たちに話を聞いてもらえて、どんなに楽になったか。いつか今の状況を時間が解決してくれる、前みたいに仲良くなれる、と思えるようになりました。それでも、時々、自分の気持ちを吐き出したくなってしまうことがあります。大丈夫だ、物事は絶対に好転するんだ、だから明るく生きよう、前みたいに生きようって、思うために、確認したくなることがあります。分かりにくく長文ですみません。宜しくお願いします。

有り難し 74

2023/02/12

戦争が怖いです

こんばんは。日々戦況が悪化し、報道に占める地政学リスクの比率が増えています。 SDGｓは食糧安保に比重が移り、防衛費の増大は当たり前のこととして世の中に受け入れられているように見えます。タモリさんが新しい戦前とおっしゃったことも話題になりました。こうした出来事を日々感じると心から悲しく、不安になります。戦争を抑止するためになにかしたいと思い探しても、ウクライナを支援するという方向では様々の手段が出てきますが、戦争反対、日本の軍備拡張への反対ということはなかなか出てきません。日米安保に期待できないことや、リスクの増大はわかるのですが、私の育ってきた価値観では、平和を希求し続けることが最大の抑止だと思ってきました。宗教家や個人は平和を祈るために何ができるでしょうか。残虐な被害状況をきくとおそろしく夜も眠れません。もしかしたら来年の今頃はこうして穏やかに過ごしてはいられないのではないかとか、自分の親しい人たちが死んでしまうことや、自分が家族や家を失う姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。戦争の回避は抑止力が全てではなく、外交的な努力が第一です。自衛のために仕方がないという世論が強ければ、戦争がより近づいてしまうと思うのです。今の風潮ではそうしたことを言いにくい雰囲気を感じます。平和を祈る人たちとささやかに繋がりたいと思っています。どうすればそうした方々とお会いできるのか、祈るとはどういうことか、お言葉をいただきたく、書いてみました。

有り難し 11

いっぱいいっぱいな状態

大学4年生です。今年の前期、大学を休学することにしました。理由としては、・同じ学部学科の複数の子達に弄られ続け、体調が悪くなった・体調不良と同時に、学校に通うのが苦手なうえ学力もそんなに高くない、授業についていけずレポートを書いても落とされる。そのため4年卒業条件の単位が足りないです。こんな状態で大学を続けても意味がない、お金の無駄だと思い、両親に「大学を辞めたい」と伝えました。なんとか説得して母親の了承は得ましたが、父親は「大学中退者の求人なんか無い、企業も採用しない、大学は卒業しろ考え直せ」と言ってきました。そして、学生課で色々相談し考え直した結果が半期休学です。しかし半期休学した後復学してもおそらく大学へは通えず単位も取れず…だと思うのです。文章では表せなくて申し訳ないですが…。ならば就活せねばと思い、自分なりに調べています(ハローワークやネット等) ですがもうやる気か起きないのです。なにもやりたくない、関係の無い母親のため息が怖く、また将来への不安、父親の目や言葉、咳が止まらず息苦しい…たくさんのものが乗っかっていっぱいいっぱいな状況です。もうどうしたらいいのかわからず１日に1回は泣いています。死にたいと毎日思います。私は一体どうなってしまうんでしょうか… 下手くそな文章でもうしわけないです…

有り難し 21

2023/08/16

生きている意味が見出せません

前回も悩みを聞いてもらった者です。あれから数ヶ月が経ち、当時の回答を教訓に生きていますが、状況は益々悪化して、今はただ絶望とこの世に生きる意味が見出せません。魂はこの世での修行との事で、今の状況も見方を変え深く考えるとの事ですが、他人からの要求は果てる事も休む間も与えず次々と科され、私自身の行いたい事は微塵も、何一つできないままに毎日が過ぎていきます。夜は寝れても悪夢しか見れず、身も心ももう限界です。職場も家族も理解を得られず、通院する費用も賄えません。今までずっと自分を数に入れず、他者を優先して幸せを祈り、叶える事をし、他者の嫌がる事を進んで行い、皆が笑って休んでいる時も身を粉にして来ました。 51年、悪い事には手を出さず、どんなに苦しくても、神仏の教えを守ってきましたが、もう身も心も精神も限界です。何一つ報われることなく、このまま他者の幸せをずっと見てるだけで死ぬまで生きて行くことに疲れました。今まで2度の自殺未遂をしましたが、その都度生きながらえてしまいましたが、今度こそ人生を終えたいです。もう生きる意味も、価値も考えられません。

有り難し 11

2024/05/27

プロポーズ　理想とのギャップ

先月、6年付き合った彼氏からプロポーズをしてもらったのですが、理想のプロポーズではなく、気持ちのいい返事ができず、雰囲気を壊してしまいました。せっかく一生懸命準備をしてくれたのに自分はなんて最低なことをしたんだという後悔・自己嫌悪の気持ちでいっぱいで、どうしていいかわかりません。私の理想のプロポーズは、思い出の場所や素敵な街のレストランで花束をもらって、「幸せにする」という言葉をもらうことでした。でも現実は、縁もゆかりもない街のレストランで、花束もなく、プロポーズの言葉も歯切れの悪いものでした。欲しいと伝えていたカルティエの指輪は用意をしてくれて、彼なりに一生懸命準備してくれたんだろうなとはわかっているのですが、なんとなく不満気な感じを出してしまい雰囲気を壊しました。その後謝って仲直りしましたが、それでもやはり一生の思い出なのにこれでいいのか…と思ってしまう自分がいます。そして、そんなことを思ってしまう自分に対して嫌悪感がいっぱいになってしまいました。やってしまったことは仕方がないし、この先の行いで彼に誠意を持って接するしかないのはわかっていますが、いまこの瞬間、自分が許せません。死にたいとすら思ってしまいます。理想のプロポーズをして欲しかった気持ちと自己嫌悪でぐちゃぐちゃです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 21

亡くなった身内の事です

始めて質問させて頂きます、どうぞ、宜しくお願い申し上げます。今年、夏に兄が亡くなりました。70歳でした。この、兄には、幼い頃、性的虐待を受け、それがずっと、トラウマになり、長い間、苦しんで来ました、強迫観念症になっています。合う事も、20年以上有りませんでしたが、死んでも、合うものかと、思っていましたか、亡くなった時亡くなった、後直ぐに、病院、通夜、葬式も、出席しました。その時、葬式に、私の、娘が妊娠後期でしたが、出席したいと、上の子達を連れて、葬式に、来ました、仮葬場には、行きませんでした。お腹に、鏡は、入れていませんでした。そして、10月に、明日、出産という、前日の入院で、赤ちゃんが、お腹の中で亡くなっていたのが分かりました。兄がまさか、娘の赤ちゃんをあの世に連れ去ったのではないかと、ずっと、考えてしまいます。そういう事は、あるのでしょうか？あの世に連れ去って、孫が女の子だったのですか、性的虐待をされていないかとか、心中穏やかでないです、どうか、お答えを、頂きたく、切に、お願い申し上げます。又、すぐ上の兄も、今検査前ですが、足の付け根に、グリグリが出来、悪い物では無いかと、心配な毎日です、この事も、亡くなった、上の兄が、関係あるのでは無いかと思ってしまいます。本当に、良くない事ばかりで、心が折れます、どうか、お救い下さいます様に、宜しくお願い申し上げます。

有り難し 3

報われる日はいつかくるのでしょうか

去年、私は死にたいと思う日々が続き、半年間塞ぎ込み、仕事をやめてしまいました。もう２度と男性をすきになることはないと、諦めておりました。しかし、時間がかかりましたが、気持ちの整理もつき、また新たに大好きな人ができ、一年程片思いをし、念願のしあわせを見つけることができたはずでした。苦手だった、人と向き合ったり本音で話すことを、この方と付き合い、将来を見据え、深い愛情を持ち、全力で向き合うことで克服できたように感じていました。しかし、幸せは長く続きませんでした。お付き合いをし、3ヶ月ほどで好きになれなかったから別れたい。と言われてしまいました。たった3ヶ月でしたが、幸せでした。でもたった3ヶ月で何がわかるの？と納得できない自分もいて、別れたがっている彼に嫌だと泣いて縋ってしまい、異常だと言われてしまいました。スタートからお互いの温度差はありましたが、まめに連絡をし、彼女として扱ってくれ、向き合おうと試みてくれました。本当に感謝しています。旅行やキス、毎日のメール全て愛おしく、忘れられないです。突然に別れを告げられ、やっっと手にした幸せなのに。結局またひとりぼっちになり、愛しましたが愛されなかったと悔しいです。彼のしあわせを願っているはずなのに、手放せず苦しいですもう傷ついたり、1人になりたくない。見捨てないでそんな気持ちで将来が不安で耐えられませんしあわせになりたい一心なんです。彼が今度は大好きな彼女ができ、大切にし結婚する姿見たくありません。どうしたらよかったのですかうまく気持ちを言葉にできません

有り難し 30

彼氏を信じれない

以前、このサイトで相談した方とは別れてそのあとに今お付き合いをしている方がいます、付き合ってちょうど6か月です。先日彼氏が急に泣いて電話してきて死にたいと、話を聞くと仕事がうまくいかずお金がいると、貸してほしいと言われましたが、断りました。彼氏も納得してそうだよねと、電話をすぐきりましました。それから、３日ごに彼氏にあうと少し痩せてたいましたが食欲もあり思った以上に大丈夫な様子だったので、安心しました。その日彼氏の家に泊まって朝起きると財布に２万はいってたはずが、一万に。先週もおんなじことがあり、ずっと一万消えて不思議に思っていました、その時は彼氏を疑うこともありしたが、状況を知らなかったので自分の勘違いと思いとどまっていました、しかし今回は彼氏に借金があるのも発覚したので、おそらく彼氏にだとおもわれます。(家に借金の明細のあるメモがあったのを偶然みてしまった) 婚活パーティーで知り合った彼氏で結婚を目的につきあっています。毎回デートの支払いは彼氏でした、お金に困っている様子もまったくなかったんです、支払いは全てカードでした。仕事は不動産で企業してます、彼氏の性格は感情の起伏が激しく他人の愚痴や批判がおおいです、人には馴れ馴れしく調子がいいといわれるみたいです。私は、素直で本音をずばりゆってしまうとこや天真爛漫なところが好きです。信じられないことがおこり、どうしていいのか、付き合うだけならまだしも、結婚を考えています、アドバイスをお願いします。

有り難し 10

2024/03/12

彼氏がいたら、男友達はいたらだめですか？

　今の彼氏は、すごく私のことを大切にしてくれるのですが、束縛が強いところがあります。　　私は、女なのですが、周りの女の子は、大人っぽい人が多く、性格が合わず、女友達ができなかったため、友達は、男友達が二人だけです。地元から離れて大学に進学したため、こっちの方では、二人しかいない大切な友達で、心の支えになっています。　彼氏ができてから、遊びに行くのは控えていましたが、遊ばなければ、交友関係がなくなるのと、友達も大切にしたいという思いから、彼氏に相談しました。すると、彼氏は、男友達が信用できないからと、許可できないと言い、もし行くなら死んでやるとまで言いました。　私の母親と、彼氏は似たところがあり、とても愛情深くたくさんのものを与えてくれるのですが、その分、交友関係を制限してきたり、私とだけいればいいでしょうというように、つよい束縛や依存体質があります。　私は、母親が毒親だと分かってから、距離を取るために、大学進学で他県に行きました。進学してからも、攻撃してくる母親に、心が疲れたとき、長時間相談に乗ってくれたのも、学校を休んだとき、話しかけてくれたのも、その男友達でした。　　私は、友人とも遊びたいし、もっと自由に生きたいという気持ちと、与えられたのならば、相手を悲しませることをしてはいけないと言う気持ちに挟まれて、どちらが正しいのか分からなくなってしまいました。　彼氏の母親も、私のことを結婚相手にしたいと考えているのですが、私はまだ大学３年になったばかりで、嬉しい反面、婚約者の器ではなく、成長途中のため、期待に沿えないような、それもまた不自由に感じています。彼氏の母親も、私が男友達と遊びに行くのは、良くないと思っているようです。　もし、今回遊びに行かなければ、これからも遊びに行けないでしょうし、私の男友達の方も、彼氏の束縛を知っているため、私を誘うのを遠慮している所があります。　今回の件で、愛されていると言うよりは、束縛を感じたため、彼氏といるのが息苦しく感じ、一人の時間がもっとほしいと思うようになりました。　　周りの声や、束縛により、何が正しくて、私はどうするべきなのか、分からなくなりました。　私は、彼氏だけがいればいいと思わず、友達も人生に必要で、大切な友達を失いたくないので、遊びに行きたいのですが、間違った考えでしょうか？

有り難し 4

死後

ばあちゃん待っててね、いくから。お世話になりました。ありがとうございました。

有り難し 129

回答 4

2023/04/21

自殺した人の来世について教えてください

私は1ヶ月以内に自殺を予定しています。きっと皆様、様々な方の死と向き合ってきた方々ですから自殺など良くないと、してはならないとお思いになるかと思います。それなのに、どれだけ説得されても、どのような言葉をかけていただいても私は死を選んでしまうと思います。そこで、世の中で悪とされている自殺をした人の来世はどうなるのか教えていただきたいです。魂は彷徨い続けるといいますが、来世はないのでしょうか？仮にあったとして、自殺した人の来世は最悪なものになるのでしょうか？私はこの世の誰も恨んでいません。感謝ばかりです。関わってくださってきた人、環境に感謝しかありません。それでも悪霊になってしまうのでしょうか？お葬式をしてもらえるかわからないのですが、お葬式をしてもらえずとも、誰に私の死体が見つからなくても成仏はできるのでしょうか？これらを教えていただけたら幸いです。稚拙な文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 40

危ないことが好き

援助交際やネットで知り合った人とのワンナイトをやめられません。厳しい親の躾に対する反抗心や、私を大人しいと思っている周りへの優越感(？)も関係していると思います。援助交際は犯罪ですし、警察に捕まったり危険な目に遭ったりする可能性も重々理解しています。ただ、お金を払ってまで自分とセックスをしたいのかと思うと嬉しいし、それが自己肯定感に繋がっていると思います。サービスを提供し、それに見合った対価を得ることでの達成感も覚えます。こういう話の際よく「自分を大切にしなさい」「自分を安売りしないで」などという言葉が聞かれますが、私は自分を売ってなんかいません。女子高生を売っているわけでもありません。私が誰と寝たとしてもそんなことで私の価値は変わりはしないし、私の身体は汚れたりしない、と考えています。実質、援助交際をしていたことなどよっぽどのことが無ければ将来の配偶者などにもバレないでしょうし、そのことで嫌われるようならそれはそれで構いません。仲の良い友人はこのことを知っていますが、心配はしてくれるもののほとんどノータッチです。まともに、普通の女子高生らしく生きたいけれど、セックスをしている時の自分が一番好きです。男の人に性的に見られることも好きです。気が付いたら媚びている自分がいることにも半分驚き、半分嫌悪感を抱きます。援助交際をしばらくやめている今、寂しくて満たされない気持ちでいっぱいです。危ない目に遭わないとやめられないのでしょうか。何が言いたいのかよくわからない文章になってしまい申し訳ありません。寂しくて辛い。けど援助交際はやめたほうがいいとはわかっています。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 48

残りの人生何をやっても空虚です

同じ悩みがループするばかりです。もう42歳になりますので、残りの人生で恋愛とか結婚とかは無いと思います。恥ずかしい話ですが生まれてこの方一度も恋愛を経験したことがありません。３０代の頃は相談所にも登録しそれなりに頑張って婚活したと思います。５０人はお見合いをしたと思います。けど、自分が好きだと思った人に気持ちが通じたことは一切ありませんでした。もう、気持ち的にはへとへとで新しい活動はしていません。しかし、若者はどんどん幸せになっていきます。自分だけには何故縁が無かったのかと毎日悩みます。自分の鏡に映る顔を見る度に、「おまえの気持ち悪いその顔が全て悪い」と思います。人間かならず死ぬ時が来ます。生涯孤独であったとしてもしんでしまえばこれ以上の苦しみはこないとも思います。今の苦しみもしんでしまえば喉元の熱さでしょうか？

有り難し 50

父が急死しました。どうしても父と話したい

突然の出来事だったので思ってることを文字にします。今月父が急死しました。死因は不明と書かれていました。亡くなった連絡をうけたのは亡くなってから4日後でした。その間私は手術をして入院していました。この時ふと「あ、おとうさんどうしてるかな。死んでないよな。元気だよな。」って思いました。明確に覚えてないのですが、その日かその次の日に亡くなっていました。父の最期を見届けられませんでした。離婚してるので父は一人暮らしでした。もっと連絡を取り合ってれば、もっと気を遣ってあげれば、後悔しかないです。父のことが大好きだったのでいろんな思い出が蘇ってきて辛いです。離婚していたのですが、両親はお互いのことが好きでした。母親は「もう他人になってしまったから手を合わせに行くことも、おうちに会いに行くこともできない。しょうがないよ。パパの友達は私たちの離婚の原因を知らないからみんな私を恨んでる。私がパパを殺したって思ってるよ」そう言っている母親が心配です。父にまた会える日はくるのでしょうか。謝りたいです。そして素直に大好きありがとう。と伝えたいです。亡くなってから私の周りに虫がよく飛ぶようになりました。部屋に大きなハエなんて出たことなかったのに私のそばに来て止まっていました。「あ、遊びに来たの？」って思ったらもっと近くに寄ってくれて、顔を私の方に向けてくれました。まだ49日は迎えていません。この世に魂があるということですか？身近な人の急な死を経験して頭が真っ白です。父親とどうしても会話したいです。教えて欲しいです。あと、大きなハエは父と捉えてもいいのでしょうか。母親の精神的なケアはどのようにしていけばいいでしょうか。まとまらない文章ですみません。ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

2021/12/13

夫婦関係を改善したいです

何度もご相談してしまい、申し訳ありません。結婚して1年の新婚ですが、夫婦関係が悪く、その事に疲労してしまい、どうすれば良いか分からなくなっています。アドバイスをいただけないでしょうか。夫は仕事をしながら司法試験にチャレンジしており、家事などは夫もやれる事をしてくれますが、殆ど私がしています。毎日すごく勉強を頑張っているなと思いつつ、周りの新婚夫婦を見ていると、一緒にどこかに出かけたり、時間や想いを共有しながら過ごしており、それをずっと羨ましく思ってきました。しかし、そういう過ごし方は叶わないため、自分の気持ちに蓋をして我慢しながらできる限りの支援を続けている状態です。結婚生活の中で、夫が嫌がるような事をしてしまったたり、発言してしまったりして激しい怒りを買うことが月に1度くらいのペースであります。 1回4時間くらい話し合い、相手の想いや背景を理解し、改善に努めてきたのですが、昨日取り返しがつかないレベルの争いをしてしまいました。きっかけは些細なことだったのですが、夫が六法全書を私に当たらないように投げたり、「お前は人間のクズだ」「死ね」と怒鳴り散らしながら詰め寄ってきました。今までも、人格を否定されてきた事もあり、私はカッとなってそんなに言うなら殺してほしいと発言し、台所から包丁を持ってきて相手に握らせようとしました。しかし、それを動画で撮られ再び怒鳴られ、罵られました。包丁を持ち出した事については本当に反省しており相手に怖い思いをさせてしまったと強く後悔しています。また、今まで怖くて言えなかったのですが、「本来なら普通の新婚のように時間を一緒に共有するような生活が送れたのに」と本音をぶつけました。司法試験の勉強を否定するようなことをいった私に夫が激怒しています。でも、私は我慢している事も分かってほしいし、それに対して感謝もして欲しかったのです。夫は自分の嫌なことは主張するのですが、私が何を伝えても、「クズの意見は聞く気がない」「歩み寄る気はない」と言います。夫は親が心配する＋新婚ということで離婚はまだしないけど別居はしたいそうです。私はこの状況や夫婦関係改善について相談したいのですが、結婚式をあげてからまだ2ヶ月と言うこともあり誰にも言えません。どなたか助けていただけないでしょうか、

有り難し 13