問答一覧

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後悔と自分を責める癖が治らない

来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。生きていて辛いです。

有り難し 14

回答 1

感じる事です

初めまして僕は今浪人してます。僕の友達とかはみんな裕福で有名な大学に行っています。昔から僕は特技や長所が無く不器用なので友達とかがやっているのを見ているだけです。何に関しても最下位を争うような感じです。友達とかが凄く努力してるのは分かっているのですけど地頭が良くない僕は浪人しても周りが行っているような大学に行くのは厳しいと思います。このまま行くとそこそこの給料を貰える企業に就職するのも難しいなると思うし、給料も低く長所もなく不器用で運動とかも出来ず根暗で性格もルックスも良くないのに面食いなので結婚するのも難しいと思います。先が暗いのに生きる意味はあると思いますか？

有り難し 22

回答 2

不安を和らげるものは何か教えてください

私は最近、大学に行く意味があるのかわからなくなっています。高校生の頃に大学の教育理念に共感して入学を決めたのですが、いざ学校生活が始まると友達ができず、授業も一人で受けるという状況が去年から続いていて、さみしくて辛いです。友達を作ってみようと頑張ってみたときもありますが、いずれも自分から行動すると上手くいきませんでした。そして、今年に入って、面白いと思える授業に出会えましたが、来年の就活のことを考えるとやりたいことなどが見つからず、このまま大学でさみしい無意味な時間とお金を費やしてしまっていいのかなと悩んでいる日々です。しかし、だからといって辞めてもやりたいことや就職のあてなどもなく前にも後ろにも進めない状態です。たくさん書かせていただきましたが、友達やなりたいもののことなどは既に少し諦めています。なので、今自分に必要なものはなにかを一緒に考えてほしいと思っています。さみしい気持ちや将来の不安を和らげることのできるものはなにか、教えていただきたいです。

有り難し 7

回答 2

まあいっか、で失敗する

こんにちは。目を通していただきありがとうございます。現在わたしは就職活動を控えているのですが、その下準備を通して最近思い悩んでいることがあります。それは私が今までいかにいい加減に生きてきたか、ということです。私は物事に取り組む時、いつも「どうせ全力で取り組んでもうまくいかないだろ」と思い、中途半端に物事を終わらせてしまう癖があります。最初は頑張ろう！と思って全力で取り組むのですが、周りの人との力の差を言い訳にして「ま、自分はこんなもんだろう、どーせ。うまくいかない」と言って諦めてしまいます。今まではこれで諦めても誰も咎めませんでした。今までは逃げ道があったけど、きっとこれから逃げ道が無くなる時が来る。「ま、いいか」で終わらせれないときがくる。でも。いいか。今は逃げ道があるもん。そう言って抜け穴ばかり通ってきました。いつか大きな壁に当たるとしても今楽だからいいか。いいや。逃げよう。そして今の就職活動の前。やっぱりきた。逃げれない…。どうしよう。そう心の声が聞こえるのですが、どう立ち向かえばいいのか。もう全然分かりません。闘い方がわかりません。 (友達はすごくしっかりしている。私とあまり変わらないような普通の子でも、「ちゃんとしている」ように見える。わたしの同世代の子は、みんな「まぁ、いいか」で終わらせないで立派に生きてきたから頑張っているのですか？やはり私がいろんな物事から逃げて来た間にもわたしとおんなじように見えていた普通の子でもこっそり戦って、今を生きてきたからあんなにしっかりしているのですか？「まあいいか」とみんなは諦めたことはないのですか？諦めちゃだめですか？すごく疲れます。私だけお前はまあいいかと思っちゃダメだと言われている気分です。なんでわたしだけ？みんなもそう思ったこと、ないの？) 甘えてるとか、逃げてきたからとか、分かっているつもりで本当は何が理由かちゃんと直視できてないのでしょうか？助けて、と言っても誰も助けてくれないい今。どうしたら私は立ち向かえるのでしょうか。周りの子や、大人の方はどういう心構えで生きているのですか？

有り難し 12

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これから先のこと

こんばんは。来年に大学受験を控えています。そこで、だいたい周りは18から入る人が多いかと思います。しかし私は、どうしても行きたい大学があり、一年浪人しました。しかし、一年経てば目指したいことが変わり別の大学を目指したのですが実力不足で落ちてしまい、今年も目指しているところです。まだ受かってもいないので先のこと考えすぎだと思うのですが、2年年上だということで友達ができるのか不安だし、ましてや女の二浪は、この先就職においても不利なのではないかとも思います。目指す大学は、難関校と呼ばれているようで浪人生も多いとは聞いたのですが、やはり年は気にしてしまいます。勉強をしたくていくのですが、友達ができるかなど人間関係のことも悩んでしまいます。そして、浪人してたことを打ち明けて引かれてしまうのではないか、とも思うのです。私自身、入学から自分から話しかけたりする方で、年下からタメ語など全く気にはならないのですが色々な考え方の人もいると思うので不安なのです。お坊さまがたの中で、就職された方や遅れて大学に行かれた方など、人生の先輩としていろいろなことをおしえていただければ、とおもいます。よろしくおねがいいたします。

有り難し 9

回答 2

産まれた家は選べなかったのか

産まれた家を選ぶことは出来なかったのか、と強く思うようになってしまいました。家に帰ってきてただいまを言ってもおかえりは返ってこない。朝起きてもおはようも返ってこない。あー、起きたの、というような目で見られます。母はお酒を飲み、私に当たってくる。なぜでしょうか？私は何かしたのでしょうか？何をしても何を言っても否定され、なぜ私はこの家にいるのか、と思います。家から離れる時間といえば、学生なので通学はしています。1度学校の先生に相談し、親身に聞いていただきました。学校に寮がないため、１人暮らしという選択肢を与えていただきましたが、お金が足りません。就職もあと約1年程先の話です。奨学金を現在借りていますが、奨学金＝借金、後からの負担を考えると１人暮らしができる金額分増やす、というのは出来ないでいます。学校の決まり上、アルバイトをする事も厳しく、１人暮らしの友達の家に転がり込む、というのも迷惑をかけるため出来ず、やはり私には今の家しかないんだと思います。学校に行っている時間が何よりの幸せです。先生も、友達も素敵な人に囲まれています。ですが家に帰ると、そんな素敵なことすら喜べないほど心が曇った感じがします。心休まる場所はどこにあるのですか？私には幸せになる権利はないのでしょうか？私は苦労が足りないのでしょうか？本当に虚しい気持ちで一杯になります。

有り難し 10

回答 2

自分に自信が持てません。

今まで、自分に自信が持てたことがありません。大学の講義で話し合う時も、ふとした雑談でも、人に注目されると焦ってしまい、自分の意見を落ち着いて言えなくなります。自分の話は面白くないのではないか？飽きられてるのではないか？と考えてしまい、当たり障りのない話をしてしまいます。また、自分の容姿にもコンプレックスがあります。周りの友達を見ていると、自分の見た目にも中身にも自信があるからこそ、堂々とできるのではと思うようになりました。就職浪人をして、やっと来年から憧れていた会社に就職できることになりましたが、このままの自分でうまくいくのか不安です。会社の性質上、人に指示を出すことが多くなりそうですが、やはり「自分が人に指示なんて出せるのだろうか」という思いがあります。どうすれば、自分に自信が持てるのでしょうか。他人の顔色を伺うばかりでなくなれるのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

発達障害を抱えており、家族との関係に悩んでいます。

私は今月大人の発達障害だと診断されました。診断名は自閉症スペクトラムです。昔から人間関係を築くのが下手で学校でも職場でもすぐに孤立し、現在は引きこもりで家事をしながら精神科に通っています。治療費は自分の貯金を切り崩して払っています。父は障害者に偏見があるため看護師の母にのみ障害のことは知らせています。家族の中で私にのみ障害があり、子どもの時から人の気持ちが分かりません。感情がない訳ではなく嬉しい・悲しいといった感情を感じるタイミングが人とずれており、表情も乏しいため「変な子」「機械みたい」と親にも言われてきました。そのため、自分が今感じたことよりも周りの子がこういう時どういう反応をするのかをデータとして覚えて振る舞うようにしていました。しかし本当に気持ちが伴っている訳ではないので、いつも自分の感覚は他の人や家族ともずれていることを感じていました。運動神経も不器用のレベルをこえてどう動いたらいいのか動きを見ても分からないレベルです。小学校6年生まで蝶結びもできませんでした。しかし、知能に問題はなくテストでは努力しなくてもいい点数をとっていたため周りからはサボっている、努力不足にしか見られていませんでした。できたことよりできないことにだけ注目され、叱られていた記憶しかありません。「頑張ってもできない」と言えば「努力が足りない」としか言われず、実の親すら信用できませんでした。今引きこもりですが、障害を理解してくれている母とも就職を巡って喧嘩をしてしまい、本当に一人ぼっちの感覚です。まだ外に出るのがこわい、人にどう思われるのか考えたら足がすくむという自分の気持ちを上手く表現できないのが悪いのですが、家族をもう家族と思えません。両親を殺してしまいたい気持ちが溢れかえっていて、自分で自分が怖いです。どうすればこの気持ちがなくなるのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 13

回答 1

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

就活で自分の心崩れた

こんにちは。夜分遅くすみません。今、就活中です。心がボロボロです。常に自己嫌悪から抜け出せません。文章が乱れると思いますがご勘弁お願い致します。私はもともと怠惰な人間なんです。分かってて行動に移せない一番ダメなやつですね。ギリギリまで焦らない、勉強も部活も何もかも最後まで全力出しきれない、だから、高校受験も、大学受験も全て失敗して第二志望に入ったんです。だから、就活も同じように希望とは違うところに行くのは目に見えてます。怠惰だから、今までこれといった取り柄がないんです。だから、エントリーシートにも全然書けなくて、アルバイトから絞り出してます。全然書けない。さっきも、エントリーシート書けなくてポイってしました。明日締切の。自己管理も全然できません。よくダブルブッキングするし、説明会の予約が遅くて、すでに満席だったり。就活に身が入ってないんでしょうね。友達が頑張っていても、どうせ自分なんかって気持ちです。無理して押さえてますネガティブを。昨日友達も、壊れました。家族にいろいろ詰められたみたいで、空元気で、見ていて痛々しかった。でも、自分は何も言ってあげられなくて。本当は私、人を元気にしたり、幸せにする仕事で、テレビ局とか広告とか見てたんですけど、テレビ局は2社ES出して、全敗。これから受けるテレビ局もこの状態では絶対無理です。先に、人生設計考えてから、仕事決めようとも思いました。でも、やっぱり途中で投げ出した今までダメだったから、もう全てが何も手付かず中途半端ですみんなが１日ずつ着実に進んでいるのに、自分はむしろ後退してる感じ私は家庭的に恵まれてると思います。お母さんもお父さんも優しく応援してくれます。多分就活のことよく分かってないからでも、親だけは裏切りたいない、いままでちゃんと結果出してないぶん、ちゃんと就職して、安心させて、お金も返して、親孝行したいとは思うけど、思うだけで行動に移せない。就活の情報とか、自分を変える方法とかネットで見ても、情報多過ぎてもうわからない頭の中に情報が散らかりすぎて、何から手を付けていいのかわならない「なぜ？」で現状分析するのがいいって言われたけど、それよりES書かなきゃとか、説明会行かなきゃとかでできてないもうどうしたらいいの

有り難し 8

回答 1

前に進めません。

私は今年、23歳になります。周りの友達はみんな就職先も決まり新しいスタートを切るため準備に追われ、でも忙しいなりに新生活への期待でキラキラしています。なのに私は高校を中退してから勉強もせずブラブラとアルバイトを続けていただけです。 3年半続けたバイト先も去年の末に退職しました。理由なんて適当で「3年半やったしもういいかな。」「正直飽きた。」。辞めてから2ヶ月が過ぎようとしています。そろそろ貯金も無くなるし、また新しい仕事を探さないといけません。気合を入れて3つくらい面接を受けました。全部ダメでした。たかが3つで落ち込むのも馬鹿らしいと分かっているんですが、自分を否定されている気がして、毎回毎回涙が溢れてしまいます。でも、前職を辞めなければよかったとは思いません。友達を意識して、私も新しいスタートを切りたかった。という気持ちが心の奥深くにあるからです。なのに、なかなか次の職も決まらず、その友達と会えば向こうは将来の希望で目を輝かせていて、私は将来に不安しかないのを悟られないためにニコニコして話を聞いているだけ。たぶん友達は私を気遣って何も聞いてこないんだと思います。高校を中退するかしないか散々悩んだ時、そばにいてくれた親友達です。みんなが羨ましい。私もみんなみたいに希望が欲しい。でもずっと頭のなかは不安と自分に対する不信感だけ。もうなにもできない。自分で自分の道を塞いでる感じ。いつか親友達にも顔向け出来なくなりそうで怖いです。少しづつでも前に進みたいです。

有り難し 14

回答 1

中学生の時の後悔

中学3年生の時の話です。私が中学3年生の時、クラス替えで同じクラス内に親しい友人が2人しかいなくなってしまいました。また受験の年だったので部活を引退したこと、この年の私たちの学年の担任教師全員が同じクラス内の結束を高める教育方針を持っていたためクラス内でのイベントに多くの時間が取られたこと、その事によるそれぞれのクラス内独特のノリみたいな物ができてしまい別のクラスと交流しにくくなったこと、体育の授業で私のクラスだけが単独で行っていた事もあって別のクラスの友人とは疎遠になっていきました。初めの内はクラスの親しい友人2人と交流していたのですが、友人の内の一人は所謂リア充グループと呼ばれるグループに入っていき私が興味を持てなかった恋愛ドラマや音楽、男性アイドルグループの話をするようになり、その事についていけない私は次第にその人と疎遠になりました。もう一人の友人は軽い知的障害を持っていたため元々クラスで浮き気味であったこと、その友人が重い知的障害を持っている人とつるみはじめたことからこいつらと同類扱いされたくないという最悪な感情から私はその友人とも疎遠になりました。入学当時から一人ぼっちではなく、途中から一人ぼっちになった私には周囲の視線が痛くて毎日学校を休みたくて仕方がなかったです。卒業式の日もクラス単位で別れの会や打ち上げをやっていたので私は他のクラスの誰とも話さず足早と家に帰りました。この他にも担任との相性の悪さ、私の運の悪さから起こってしまった辛いことはたくさんありますが長くなるのでここでは書きません。このような事から中学の友人の連絡先は誰一人と知りません。成人式の日も一人で行き、誰とも話さず打ち上げにも行かず、仲間同士で来ている人の目に怯えながら、市長の話を聞いてきただけです。私がこの質問をしようと思ったのは、来年から就職でこの土地を離れるからです。ここに帰ってくることは二度とないと思います。しかし就職先が決まってからというもの毎日のように楽しかった中学2年生の時の夢を見てしまいます。あの時、私が周囲の目を恐れずに別のクラスとも交流をしていれば、何か行動を起こしていれば、興味のないことでも興味を持つようにしていれば、今でも当時の友人と仲良く出来ていたのではないかと思ってしまい後悔はつきません。私が今から4月までにできることって何かありますか？

有り難し 6

回答 1

行動を起こせません

はじめまして、今回は何年も前から抱いているモヤモヤを少しでも解消したいと思い相談させていただきました。私は20代の女です。定職に就かず、短期のバイトを繰り返しています。中学生の時からやりたいこと、将来の夢がなく、漠然と生きてきました。中学高校はそれでなんとかなっていましたが、高校を卒業する時に、就きたい仕事も学びたい学問もなくフリーターという道を選んでしまいました。バイトでも終わりが見えないのが辛く、短期のバイトを転々としています。今はこんな生き方でもなんとかなっていますが、30代になってもこんな生活をするのか？親がいなくなったらどうするのか？と考え出すと不安になります。自分が楽な道を選んだ結果なのに、ちゃんと就職してる友達と比べて劣等感を抱いてしまいます。大多数の人が就職して立派に働いている中、なんで私はこうなんだろうと情けないです。就職した方がいいのはわかっていますが、フリーターしてた人間を雇ってもらえるか？、面接でフリーターしてたことをなんて言おう、ずっと働き続けられるか？、働くくらいなら生きなくてもいい、とこんな考えが巡って行動に移せません。嫌なことを避けて生きてきたため、立ち向かうということが怖いです。周りと比べての焦り、両親に対して申し訳ない気持ち、将来への不安で気分が沈んで仕方ないです。働いている人たちも同じような気持ちを抱えながら働いているのでしょうか。私がなまけものでだめなのでしょうか。これから先就職できたとしても、周回遅れの人生なので辛いです。なんでこんな人間なんだろう、いつからこんな風になってしまったんだろうと人生を悔やんでしまいます。人並みに生きていきたい気持ちと、そのための行動を起こしたくない気持ちがあります。どうすれば行動しようと思えるでしょうか。今後、劣等感を拭って生きていくことは可能でしょうか。自分の抱える思いを書いてしまったため、悩みがわかりにくくて申し訳ありません。助言や考えをお聞かせいただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

彼女と一緒にいたい

私には付き合っている彼女がいます。お互い専門学生です。彼女は他県から私のいる県へやってきて1人暮らしをしています。彼女とはとても気が合い、心を許せる関係だと思っています。そんな私と彼女は今年就活生で、この間お互いの行きたいところを話し合いました。お互い同じ県に就職したい事が分かり私はウキウキしてました。ですが、彼女の親はなるべく近くの県にいて欲しいとのことでその県は諦めるしかないと思っていると聞きました。彼女と私の県は結構離れています。そして彼女は地元の県で就職しようと考えているそうです。私は正直、この県で必ず就職したい！って気持ちはあまりありません。それよりも彼女と一緒にいれる道を選びたいと思っています。ですがなかなか彼女にこの気持ちを伝える事が出来ません。もし、彼女と同じ県で就職するとなると周りに頼れるのは彼女しかいなくなります。彼女には友達が近くにいても私にはいるとは限りません。私の地元にはとても心の許せる友達がいっぱいいます。その友達とも離れたくないけど彼女と一緒にいたい気持ちもあります。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

職業について

私は今３０代なのですが、短期のアルバイトなどはありますが、今まで一度も就職したことがありません。子供の時から、将来はあんな職業につきたいという願望を一度も持ったことがないのです。子供の頃から両親は私を友達や、周囲の人できる人と比べ、「○○ちゃんはあんなにできるのに、なぜあなたはできないの？」等と、散々言われてきました。そのせいか、他人と比べられることが大嫌いな大人になり、卒業文集などにも、将来なりたいものなど何にもないのに、その場に合わせて適当に書いたりしていました。どうしたら、これを続けて一生の仕事にしたいとか、他人からどう思われようとも、この道に進みたいと思うのでしょうか？私にはよく分かりません。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

コロナ禍での新入社員、寂しさ

読んでいただきありがとうございます。不安が強く、動けなくなってしまうことが悩みです。大きく分けて仕事のことと、寂しさで不安です。 ○仕事昨年大学を卒業し、就職しました(業種などはプロフィールに記載しました)。本来の希望は別の仕事でしたがご縁がありませんでした。新卒の就活がうまくいかなかった後悔、これからやっていけるのかという不安を持っています。真面目に見られることが多いのですが、不安になるとすぐ横になって泣いてしまいます。今も在宅研修中ですが、こちらに書き込みをしています。仕事内容に興味を持てないこと、配属が決まらず宙ぶらりん状態なことが不安の要因だと思います。コロナ禍でも仕事があって(しかも研修でお給料を頂ける)のに苦しく感じる自分に困ってしまいます。 2年くらいは今の会社で頑張りたいと考えていますが、どう折り合いをつけていくべきでしょうか。 ○寂しさ家族構成はプロフィールに書かせていただきました。母を労りたい気持ちと、精神的に不安定で母に頼ってしまう自分の情けなさのギャップが苦しいです。就職と同時に自立しようと一人暮らしをしていたのですが、寂しくて4ヶ月ほどで実家に戻ってきてしまいました。実家のほうがお金も貯まるし…という理由もありますが、一番は孤独に耐えられませんでした。また、共通の趣味(ジャニーズ)の母と妹の仲がとても良く、母は優しくても結局自分は一人なんだと感じることがあります。学生時代の友達とは連絡をとっていますが、仕事やコロナで簡単には会えません。実家にいるのに寂しいという状態から抜け出すにはどうしたらよいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 2

学校に行きたくないです

私は現在高校２年生なのですがどうしても学校に行きたくなくなってしまいました今の学校は中学受験をして入ったので4年と半年弱通っています高校２年に上がるまではほとんど休んだことがなかったのですが今年はクラスに上手く馴染めずひとりでいることが多くなり、授業にはついていけず成績は低迷し、それが原因なのか自分でもわからないのですが学校に行こうとするだけで強い吐き気、めまいがするようになってしまいました精神科で受診したところストレス等が原因で起こる病気になりかけていると診断されました夜も大学受験のこと、就職のこと、将来結婚できるのだろうか、もし子どもが産まれたとしてきちんと育てることが出来るのだろうか等々先のことを色々と考えてしまって眠れないため処方してもらった薬をのんで強引に寝る毎日です自分の為にも今までお世話になった全ての方々の為にも学校に行かなければならないということはわかっているのですが体調面のこともあり、今年に入って既に学校を１ヶ月ほど休んでしまいどんどん足が遠のいてしまいました私の通っている学校は進学規定がとても厳しく保健室登校などは認められないうえに出席日数の関係上体調不良であってももうほとんど休めません友だちはもともと多い方だったのですが不登校になりかけていることもあり、今まで仲良かった友達にもすごく距離を置かれ、もう私の居場所はないです自主退学して編入可能な通信制の高校に入るべきなのかなとも考えたのですが今まで高い学費を払ってもらってきた親にもとても申しわけないうえに退学歴があると将来ろくに就職をすることすらできなくなるのではないかと思うとなかなか決断出来ませんそれに学校を変えたところでもし何も現状が変わらなかったらと思うと怖いですこの先どうすればいいのでしょうか…

有り難し 8

回答 1

人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

はじめまして、晴香と申します。私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。 1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう？」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか？ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

有り難し 696

回答 2

遠距離恋愛中の不安

初めて質問します。現在24歳です。私には遠距離になった彼氏がいます。同い年で、大学4年の時から2年ほど付き合っています。以前はとても仲が良く、将来的には結婚しようとも話していて、近い未来を楽しみに感じていました。ですが私が大学卒業後に就職した会社で適応障害になりました。彼氏に退職の相談をしたところ、彼は大学院卒業後に就職予定の会社で半年ほど研修があり、その間は寮生活だけれどそれが終わったら一緒に住もうという話になりました。なので私はどちらにしろ会社を辞めることになるため、半年間は何かバイトをしてお金を貯めて、その後彼氏について行ってどこかの正社員で働こうと考えました。私は今年の3月に退職し、彼氏は4月に就職して遠距離になり1ヶ月経ちました。私は失業手当をもらいつつ就職活動を頑張り始めたところだったのですが、彼氏から急に「やっぱり寮に2,3年いたい」と言われました。私としては半年頑張れば彼と一緒に住めるから、それまでなんとか生きて頑張ろうと思っていたのでとても悲しくて衝撃を受けました。理由は「先輩にそう言われたし周りとのコミュニケーションも充実できるから」と言われたのですが、深掘りしたところ「正直お金が心配」「キミがこれからちゃんと働けるのか不安」と言われました。遠距離で連絡がとりづらく、彼氏は寮の友達と充実した日々を過ごしているのに対し、私は1人部屋にこもっていました。なのでいつもつい不安に駆られて連絡していたので、彼氏は正直距離を置こうか悩んでいたそうです。別れたいとは思っていないそうですが、具体的にこれからどうするかの話し合いをなかなかしてくれず、「キミがどうするのがいいかとか言えない」とまで言われました。 2人の問題なのにあまりに無責任だと思ったのですが、やっぱり今の私から気持ちが離れてしまったのかと思うと、もう自分の価値や生きる目標が無くなったみたいで落ち込んでしまいます。そして何より彼は私と一緒にいたいと思ってくれてないのかと思うとどうしようもなく悲しいです。私はどう気を保てばいいのでしょう、そして彼を信じてこのままの関係で頑張って生きていっても幸せになれるのでしょうか。長文になってしまい申し訳ありません。ここまでお読みいただきありがとうございます。何かご意見頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

埋められない心の隙間

こんにちは。プロフィールにも書きましたが、私は就職に失敗してしまい、今公務員試験を受けようとしています。それで、大学の同期でそれこそ公務員の地位の高いところに就職が決まった人、大企業に就職が決まって幸せそうな人を見ると、なぜ私はダメだったのか、自分の無力さに嫌になります。自分は生きていてはいけないとも思います。社会が私を「いらない」と言ったので。自殺未遂もしましたが、生きていこうと思い、公務員試験を受けるよう予備校に通い、勉強をしています。それでもやはりストレスが溜まり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。いくら物を手にしても満足せず、また新しい物を求めてしまう自分。欲深さに寒気と嫌気がします。物で自分への不満を埋め合わせようとしていて、それはできないということはわかっています。かといって大学の同期とも話しづらく、大学の4年卒業ギリギリで父母が離婚したので同期も私の呼び方など、扱いに困っているのがわかります。新しい友人もいますが、精神的に不安定な所を見せたくなくて、どうしようと思ってあまり話せません。母親とも正直あまりそりは合わないです(一緒にいて楽しい時もあります) 寂しいのかなとも思います。実際寂しいです。居場所はないです。古くからの友達も苗字が変わったことが知られたくなくて連絡が取れないので。私はかつても、今も生きてはいないのかとすら思います。やはり今あるストレスは、試験に合格して、居場所を見つけることで解消されるのだと、それは自分でやらなければいけないとはわかっています。しかし、それまでを乗り越えるのがつらいです。病院の先生は「あなたはよい方向に進んでいるのだから」と言ってくださりましたが、やはり苦しいです。かといって、もう誰にも弱味を見せたり、愚痴を言ったりしたくないです。(大学時代にそれで他人に迷惑をかけてしまったので) 自分はいったいどこにいるのか、私を受け入れる人などいるのか、怖いです。乱文で失礼しました。いま、少しだけでも苦しみを和らげる方法を知りたいです。

有り難し 13

回答 2