問答一覧

検索結果: 148件

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/01/04

償い方

先日、刑務所から仮出所しました。私は2017年に身勝手で卑劣な犯罪を犯してしまい、罪のない被害者の方に心身共に一生消えない深い傷を負わせてしまいました。現在は刑務所での服役を終え、実家で生活しています。自分の犯した罪について心から後悔し、反省しています。被害者の方や、そのご家族、私の親族に対しても本当に申し訳なく思っています。被害者の方への謝罪や示談金の支払いは終えていますが、私のしてしまったことは決して許されることではなく、一生をかけて償っていかなければいけないと思っています。しかし、被害者の方に直接接触することはできず、具体的に何をすれば良いのか分かりません。先日は献血を行い、今後このような私にできる活動は一生続けていく覚悟です。被害者の方への慰謝の気持ちも死ぬまで忘れずに持ち続けていきますが、他に被害者の方へ償う方法はありませんか？また、家族のために何ができるのかも分かりません。私が逮捕され、両親には被害者の方への示談金、弁護士費用、在所中の現金差し入れ、私の年金や国保の支払い、奨学金の返済、元妻と息子への生活費及び養育費の支払い等、ものすごい額を立て替えてもらいました。そのお金を返していくこと、養育費をきちんと支払うことは当然のことですが、それ以外に何かできることはありませんか？私のせいで罪のない家族まで後ろ指をさされながら生活しています。家族は友人・知人との関係を一切断ってしまいました。私がどうなろうと構いませんが、家族に迷惑を掛けていることが本当に辛いです。できることなら死んでお詫びしたいですが、それは自分勝手な選択だと諭されました。 4年経ち最近は少し落ち着いていますが、事件のことは知れ渡っており、家族もひっそりと生活しています。私も現在、周りに気付かれて波風が立たないよう存在を消して生活しており、満期日を迎えたら県外へ出て行くことが迷惑を掛けない唯一の方法だと思っています。特に兄弟は、当然のことですが私のことを許しておらず、今後の行動次第と言っていますが、私はどうすればいいのでしょうか。真面目に生活していく旨を伝えたところ、抽象的すぎると言われてしまいました。具体的に何か家族のためにできることはありませんか？長々とまとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスを頂きたく、よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

どこからやり直せばいいのか？

共働きで年子の兄妹を親にも頼れず、主人の協力もなく、ほとんど1人で子育てして来ました。子供の体調不良で休む時も上司の嫌味に耐えながら子育てをしたので、親の協力がある人達に嫉妬心を持ち、イライラを子供に当てたり、保育園時代は自分でも思い出したくないくらい歪んだ精神状態でした。息子が取り返しのつかない事件を起こしました。もっと穏やかな気持ちで子育て出来てたら、こんな事件を起こすような子供になっていなかったと思います。辛いです。どこまで遡ってやり直せばいいのでしょうか…。もう母親でいる自信がありません…。いちばん辛かった保育園時代に、主人に『お前の育て方が悪い』と言われた事があり、その言葉が忘れられず、今回の息子の犯罪も私のせいだと言われそうで逃げ出したいです。

有り難し 17

回答 1

実父に早く死んで欲しいと思ってしまいます。

父とは私の実家で同居しています。私には旦那と一歳半の息子がいます。母は私が10代の頃に亡くなっており、今は私と主人と息子と父親の4人暮らしです。私世帯も父世帯も裕福ではなく一緒に暮らすことですお互い助かってる関係です。父と主人の関係はとても良好で、毎週日曜は父が夕飯を作り、主人のお弁当も父が作っています。同じ趣味の話で盛り上がったりしています。ただ私は昔から父と合わず、家庭で感じるストレスの7割が父からのストレスです。とても小さな事ですが、小さな事の積み重ねが溜まりに溜まってしまってます。私の作る味噌汁の野菜の組み合わせや、料理のの味付け、片付けの仕方、細かい事をチクチク言われます。妊婦の頃は相撲を見て、ほら、（私）出てるよ！といってきたり、今日もたぬきみたいだねぇ〜といわれたりしていました。母が亡くなる前余命宣告されて入院してる最中に、出会い系に登録してたのも父はバレてないと思っていますが私は忘れられません。気に入らないことがあるとあからさまに態度に出してきて、それは息子に対してもです。私に腹立つことがあったりした時に息子に対しても冷たく接するのはどうして？と尋ねると、その一言にカチンと来たのか怒鳴り散らしながら、俺は八方美人じゃないからイライラしながら息子にニコニコなんてそんなのは出来ない！それならもう息子の面倒は見れない！！と言われました。平気で怒鳴り散らすところも嫌いです。ため息しか出ませんでした。主人の車を借りているのに、その車でクラクション鳴らしまくって怒鳴ったりもします。私も息子も乗っているのに。人の車でよくそんなことができるなぁと。そんな小さな事が積み重なり、父が本気で無理だと思い始めました。ですが子供を産んでしまい、ここを出て行く余裕もありません。自然と、早く死んでくれないかな、家のローンなくなるし持ち家になるし。とか思ってしまいます。どうせならもらい事故で死んでくれればお金入るのになぁと。で、ハッとします。父の作ってくれたお弁当や目尻を下げて息子と遊ぶ姿を思い出して、なんてことを考えてるんだと涙が出そうになります。最近は死んでくれないかなと思う回数も増えました。最低な娘だなと思います。つらいです。このままの現状も、そう思ってしまう自分も、気付けば何もかもがつらいです。

有り難し 138

回答 3

2024/04/28回答受付中

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 10

回答 2

不妊の時の心のもちかた

こんにちは。久しぶりに相談させて下さい。 2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。そして二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。でも今なら愛せる自信があるのに。みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。なのに、、、。周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。正直、辛くてなりません。不妊治療のことは誰にも相談できず（周りに気を遣わせてしまいそう）、ただ悶々とする日々。大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。嫉妬です。私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。本当に最低です。だから赤ちゃんもきてくれないんだと思います。でもどうやったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。趣味など他に没頭できるものはありません。心の持ち方を知りたいです。

有り難し 54

回答 1

2023/11/22

夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

有り難し 1

回答 2

きっぱり別れた方がいいのでしょうか。

はじめまして。今からする質問で、不快感を感じる方もいらっしゃるかもしれません。しかし私の人生にとって重要な選択なので、申し訳ないのですが、こちらで質問させていただきます。私は結婚していて保育園児の息子もいますが、旦那とは別で職場関係の男性とも約2年お付き合いしています。元々わたし達夫婦は、息子ができたことをきっかけに結婚したので、愛のある結婚ではなく子育て同盟を結んだ友人のような関係です。しかし、旦那は年々仕事が忙しくなり、今ではほとんど家におらず、家事も育児も9割私が担っています。しかしながら経済的には同等の収入があるため、同額の生活費を出し合っています。対して彼の方は、出会った瞬間に一目惚れし私の強いアプローチで今の関係に至っています。彼は全てにおいて理想通りの男性で、付き合って2年たってもこんなに好きでいられるのは初めての経験。また精神的にも支えてもらっているので旦那よりも信頼して色々なことを話せていると思っていました… 先日、不倫のせいで彼の将来を台無しにできない。今後の人生彼といたいと思い、一大決心をし、【旦那と離婚して、将来も考えながら堂々と付き合いたい】と伝えたところ、「今までもこれからも、◯◯のことを本気で好きになることはない。ただ◯◯は大事な人だから、それでも一緒にいたいなら、俺はこのままで構わない」と一蹴されてしまいました。確かに、付き合い始め、わたしが離婚したとしても息子がいるので、もし彼とわたしとの間にいつか子供ができた時、きっと息子を自分の子と同じように愛せないと思う。だから本気で好きならないようにセーブするよ。とは言われておりました。でも2年の間とても大事にされていると感じていたので、気持ちも変わっていると思っていたのですが… この件に関して、別れるか現状維持か、一度頭を冷やして考えることになっています。結局はわたしの一方通行だったんだと情けないです。ただ、彼を失うことで心の拠り所がなくなり、仕事と育児いつもギリギリのところで踏ん張っている自分が、崖から押してしまいそうな予感もしています。どの道が正解だと思いますか？助けてください。

有り難し 34

回答 2

大切な愛鳥を殺してしまいました

昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。どうすればいいのでしょう。ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？

有り難し 10

回答 1

飲み会

3ヶ月前から同棲をしています。彼は前からお酒には弱く、2次会くらいまでいると連絡がとれなくなり、電車なども乗り過ごしてしまうほどです。家で飲む分には、そこまで酔いません。昨日、わたしの体調が悪く、はやく帰ってきてほしいと連絡したにも関わらず帰ってきたのは深夜2:00。それも酔っ払いの後輩をつれて。わたしはあまりに自分勝手な行動に家には入れませんでした。いつもは優しく、楽しい彼ですが、飲み会の帰りや飲み会になると本当に困ったことになります。彼が連絡をくれたり、しっかり家に帰ってこれるようにするにはどうしたらいいでしょうか？こんなしょうがない質問で申し訳ございません。彼の飲み会について本当に悩んでいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 35

回答 3

子供の病気

昨年の8月に息子が思重い病気にかかり、今は病気は治ったのですが後遺症で重度の身体障害をもってしまいました。病気になる一週間前に家族で動物園に行ったばかりで、かかる人わほとんどいない病気なのですがたまたま私の息子がかかってしまい、0歳児での患者は25年ぶりとのことでした。動物園に連れて行った事を凄く後悔しています。たまたま感染してしまったとはいえ、連れていかなければこの子は辛い障害と向き合う事はなかったんです。携帯ニュースにもこの子の事が乗ってしまい、いろんな人がいろんな意見を書き込んでいる掲示板などもありました。近くにいて欲しくない。その子の近くにいたら感染する。母親は何故動物園に連れていったのか。予防接種してないのか。などいろんな意見を見ました。近くにいても感染しませんし、予防接種は3歳からだし、10ヵ月になってやっとお出かけをしました。それまではあまりお出かけしていませんでした。何故こんなに他人に言われなくてはならないのか。動物園に連れて行った事は自分でも後悔してもしきれない。なんで、息子なのだろうか。他の子がなればよかったのに。友達はしつけと言って子供をぶったりしています。このような事は考えたくないのですが、何故ぶったりしている人の子は元気でうちの子が病気になるのだろうか。その子がなればいいのに。この母親も辛い思いすればいいのに。と、すごく嫌な考えをしてしまいます。その人達はなにも悪くないのに他の子みんな病気になってしまえなどと考えてしまいます。すべて私が悪いのですが、このような考え方をしています。今はリハビリを凄く頑張って小学生になるまでには歩けるように目標をたてているのですが、周りへの考え方を変えたいです。

有り難し 19

回答 1

死んでほしいと言ってしまった

高１息子は中一から不登校。「親のせいだ」「お前たちのせいで人生がくるった」と言います。私はいわゆるアダルトチルドレンです。母はいつも怒り、機嫌わるく、自分勝手。あんな母親みたいになりたくないと思いながらも、母と同じことをしてしまっていました。だんだん母に似てくるのがとても嫌でした。通信５日通学制の高校に入学して秋ごろまでは順調でした。しかしちょくちょく記憶をなくして倒れるようになりました。スキー合宿で北海道に行った時もマイナス十数度のところをたった２枚で宿舎を抜け出し現地の方に保護してもらいました。その時の記憶がないそうです。おいておけないということで返されました。そのとき「人身事故で死ぬから」とツイッターで発信したことがバレて退学になりました。それまでもいろいろあったのですが、退学はかなり私がショックでした。もう限界になりました。そんな時友達から「最近どう？」とメールをもらい、返事に「家族全員うつだよ。○○が死んでくれたら楽になるのに・・」と返事をしてしまいました。思考能力もなくなり、ボーっとしていて携帯おいてでてしまいました。それを息子が読んでしまいました。もう何をどういっても終わりです。もちろんですが本気でそんなこと思ってないです。友達に苦しい、つらい、助けて、深刻なんだと伝えたい思いからこんな言葉出してしまいました。息子を愛してます。どうしたらわかりあえますか？私はどうしたらいいですか？なんという言葉をかければいいですか？助けてください。もう苦しくてたまりません。とりかえしつかないことしてしまいました。

有り難し 35

回答 1

納骨

去年30年の結婚期間を終えて離婚しました。別居五年やっと決着が着きました。お寺の寺族として　私なりに努力を重ねてきましたが、住職の長年の暴力や飲酒や性の強制など裁判を経て終結いたしました。母は結婚前に亡くなり、他の寺にお骨を預けていましたが、寺に嫁に来たことから改宗しこちらのお寺に移しました。墓地代は身内と言う事もあり特に請求されませんでした。墓石を立て年回忌の塔婆なども立て供養してきました。私の母の墓地と供養ということで墓地の管理費や塔婆代など請求された事がありません。結婚当初から夫婦関係はトラブルばかりで身内や友人など巻き込んで何度も調停や別居を繰り返して来ました。 3人の子供が独立した事から夫婦としてこれ以上はないやっていけないと思い家を出ました。家を出ている中で浮気をしているなどと根拠のない事で騒ぎ立て裁判となりました。事実無根の訴訟に住職は負け、和解で離婚が成立しました。そんな中で父が病死し、住職が「父との約束だから」と葬儀を行ってくれましたが、納骨をさせてくれません。今墓に母のお骨が入っているのに一緒にさせてあげられません。理由は離婚後私が寺へウロウロされるのは困るからと長年管理費も払っていないので他へ移ってくれと勝手な事を言われてしまいました。一度も請求などされていないのです。葬儀以外は息子が49日、1周忌を行ってくれました。息子も、自分が住職になったら納骨はする。今は出来ない。と子供を巻き込んで申しわけない気持ちと親戚にも申しわけないです。どうしたら良いか宗務所など相談しても住職の判断だとの事こんな個人的な感情で住職の権力をかざすことが許されるのでしょうか？父を早く母の元で穏やかに眠ってもらいたいです。

有り難し 40

回答 4

親が亡くなり　10年経って1

こんにちは。私は、35の時に父をがんで亡くし、40の時に母を心不全で亡くしました。ですが、どちらを亡くしても、特に母の時は泣くこともなく、むしろ清々して葬儀、埋葬をたんたんとこなしていました。それにはひとつ、理由があります。私と兄は、子供の頃から恵まれず、父は私が中学の時、家庭を捨てて千葉に移り住み、そこで一人で働き、病で亡くなりましたが私が居たこともあり、生活費だけは送ってくれていましたし、そのおかげで、結婚しても二人の息子を育てるのにはとても助けになりました。その一方母は、私や兄の事を殆ど考えず、自分の妹、弟、姪のことばかり援助をし、私の兄は調理師学校に行きたい、と、親に頼んでも余裕がないと言っていたのに妹の息子の大学、娘の専門学校には多大な援助をしていました。妹にお金を貸しても、戻ってくるものは妹の勤めている加工場の海産物ばかり。現金は見たことがなく、それでいて妹自身はダイヤモンドにブランド服と、派手な生活をしていました。一度私がその事で母に問い詰めましたが、ちゃんと返してもらってる、の一点張りでした。私は、子供の頃に母から虐待されていて、殴られ蹴られは普通でした。今は幼児虐待死といいますが、私の子供の頃は「せっかん死」という言葉があって、親がしつけのためにせっかんして、その時に子供が死亡しても、大した罪には問われなかった時代でした。その時、私は、母のする事には一切口を挟まない、黙る子になったんです。黙ってしまったから、虫歯になっても、歯医者を託児所だと思っている母でしたから、子供は親の付き添いが必要でしたので、悪化してようやく歯医者に行く、の繰り返しで、今もって親からのネグレストが原因で、歯の治療も進んでいません。そして、父が出ていったのも、子供の事も夫も顧みない、母のそうした行動が原因だというのも、この頃に気づきました。 2に続きます。

有り難し 3

回答 1

2023/12/12

上座部仏教の修行僧は餓鬼道に落ちるのか

この前、阿難尊者のお母さんが餓鬼道へ落ちた話を聞きました。お母さんは自分の息子ばかりを可愛がっており、周りに気を配らなかった為に落ちたと解釈しております。そこで思ったのですが、上座部仏教の僧侶達は自分の悟りのことしか考えていないように見受けられます。これだと餓鬼道においてしまうのでしょうか？それともこれはまた別なのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

自分のことが許せません

こんにちは。はじめて相談をさせていただきます。先日、ドアを開けて息子をチャイルドシートに乗せる際、強風が吹き隣の車にドアがぶつかってしまいました。少し傷がついてしまったとは思ったのですが、謝れば良かったのにその場を離れてしまいました。しかし、それではいけないと思い現場に戻ったのですがその車はもうなく、どうしていいかわからず家に帰りとりあえず警察に電話をしました。現場に戻り、警察の方に正直に説明し、事故証明も出せるし当て逃げにはならないですよ、と言われたのですが、私の心の中ではもう自分は犯罪者だという思いが強くあります。ふとしたとき、もう少し待って謝れば別になんてことなかったのに、あのとき逃げたこと、息子の顔を見るたびに、卑怯なことをしたこと、そして犯罪者であることがひどく自分の心を苦しめます。この先相手の方が出てこられて、私が訴えられるかもしれない、そうすれば仕事も失うかもしれない、私に関わってきた人たちが失望するかもしれない。とにかく、あれこれ考えて不安がつきまとっています。死にたいとさえ思います。ふとした瞬間にとても落ち込み、犯罪者であるということがつきまとい、気を持ち直すことができません。お相手の方のことも気がかりです。あのとき謝って警察を呼んで保険で払えばなんてことなかったのに、最低な自分を許せません。怖くて怖くて仕方ないです。この先も一生自分のしたことはなくならないし、自分が犯罪者だという気持ちが消えることはありません。この先、どう考えていけば前を向けるでしょうか。お教えいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

旦那の不倫

旦那に不倫されました。二度目です。最初の不倫は6年前で、期間も短く遊び程度だったので、子どもも小さかったことまあり、話し合いの末許しました。でも、今回は二年間という長いもので、私が二人目を妊娠する半年前からの付き合いだったようです。相手は、ダンナより2つ年上の会社の同僚でバツイチ子持ちの人でした。相手とも話し合い、会社に異動願いを出すこと、二度と連絡を取らない旨を念書に書いてもらいました。旦那は、「悪かった。やり直したい。」と言いますが、私はもう彼を信じることができません。また信じて裏切られたらと思うと怖いです。だから、離婚を考えています。ただ、心残りなのは子どものこと、それと彼の両親のことです。子どもには何の罪もありませんし、彼の両親には結婚当初から色々お世話になりました。今回も泣いて謝ってくれます。「いて欲しい」と。旦那に未練はないけれど、子どもや彼の両親のことを思うと最後の一歩を踏み出せずにいます。もし、今回思いとどまったとして、私や子どもたちに幸せな未来はあるのでしょうか？私たち夫婦は元には戻れませんが、家族として同居することが子どもにとって最善なのでしょうか？

有り難し 42

回答 1

2022/02/14

地獄が怖いです。

私は今までに嘘をついたり、子供の頃通ってた塾から本を持って帰ったり万引きもしかけたことがあります。でもその行動すべて悪い行いだと思って反省はしています。昨日のテレビで地獄のことが流れてて息子と2人で見てたら2人して怖くなってしまいました。今からでも気をつけていたら地獄に行かなくても大丈夫でしょうか？それとも今更遅いでしょうか？正直言って地獄に行きたくないです。死ぬのも怖くてたまりません。どうしたら天国に行かれますか？教えてください。

有り難し 32

回答 1

どうか少しでも何かアドバイスを頂ければ幸いです。

お世話になります。「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。私は６年程前に中絶を行ってしました。その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。長々と本当に申し訳ございません。またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。よろしくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

2021/10/13

過去の過ち・後悔・前を向く方法

高校生の者です。私は過去に最低な過ちを犯してしまいました。(過ちの内容はプロフィールを見ていただけると嬉しいです)私のせいで多くの人を傷つけてしまいました。もしかすると今も苦しんでしまっているかもしれません。今はもう二度とあんなことはせず、周りの人に幸せを与えられる人間になろうと心に決めて生きていますが、毎日後悔ばかりしてしまいます。私には幸せになる権利などないはずなのに私は今、幸せな生活を送ってしまっています。毎日自分の帰りを待ってくれている親、自分を可愛がってくれる姉達、自分と仲良くしてくれる友達に恵まれ、何不自由ない生活を送ってしまっています。私の親はよく『〇〇(私の名前)は本当に優しいね。ありがとう』と私に感謝してくれますが、心の中で『こんな最低な息子でごめん』とばかり思ってしまい、その感謝の言葉を素直に受け取れません。家族を裏切ってしまった罪悪感で胸が潰れそうになります。私は過ちを犯してようやく自分の周りにいてくれる人達の優しさ、温かさ、ありがたさ、大切さを心から感じるようになりました。後悔しても無駄だと知りながら『なぜ私は自分のことをこんなにも思ってくれている人達がいるのにあんなことをしたんだ』と後悔ばかりしてしまいます。私は本当に愚かな人間です。情けないです。何の罰も受けていない私が今こんなにも幸せに生きてしまって良いのでしょうか。過去の過ちの後悔から前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。読みにくい文章ですみません。

有り難し 16

回答 1